Разваливается семья, помогите разобраться

[Rodnik2016]

Доброго времени суток.
Нашел форум случайно, не рассматриваю вас, уважаемые участники, как бесплатных психотерапевтов. К последнему я тоже пойду, но до этого еще несколько дней, а выговориться и получить более-менее обратную связь очень нужно.
Постараюсь покороче рассказать свою историю, не упустив при этом ключевых деталей.
Мне 35. По профессии - технарь, есть хобби - преподаю немного частным образом.
Деталь 1. С детства мое здоровье было весьма так себе, много болел, не слишком серьезно, но очень часто. Доктора говорят, при родах было поражение мозга. Наверное, отсюда (в том числе, хотя с самого себя ответственности не снимаю) - неровный, неспокойный характер. Организм часто нуждается в продолжительном отдыхе, расслаблении. Проблемы с позвоночником, которые, впрочем, мешают лишь в определенных местах (например, не могу долго держать на руках ребенка).
Деталь 2. Лет с 10 - постоянное ощущение одиночества и непонимания. В подростковом и юношеском возрасте был физически слабым, меня пытались поддевать и провоцировать сверстники. Любил учиться. Старался делать все по правилам ("правильный" мальчик). В конечном итоге, все это вылилось в очень сильные приступы агрессии и, в конечном итоге, в депрессию.
Деталь 3. Лет в 15 увлекся психологией в виде тренингов (удалена ссылка. Анкоридж, если интересно), они были как допинг, но реальной помощи и облегчения не было.
Деталь 4. С 13 лет - был влюблен в одну девушку. Попытки построить с ней отношения закончились аж лет в 30. В перерывах между попытками - неудачные отношения, впрочем, весьма продолжительные. С девушками не умел общаться, знакомиться, находиться рядом. Вероятно, наличествуют в большом количестве эгоистические черты.
Деталь 5 и далее. В 25 - первые серьезные отношения с совместным проживанием, хорошая девушка, хорошая семья.Закончились через 1.5 года. Она погибла насильственной смертью, убийцу вроде нашли. Депрессия, 2-летнее лечение у психотерапевта.
Через 3 года после ее гибели - еще одни серьезные отношения, расстались по моей инициативе из-за эмоционального выгорания (моего, видимо) и постоянной ругани. Опять психотерапевт, около полугода.
Еще через три года познакомился со своей будущей супругой, моложе меня на 7 лет, родом с Кавказа (впрочем, отец русский, мама - частично тоже). В родственниках ее мамы - очень известный человек, с семьей которого, правда, мало общего и общения. И мама, и дочь ожидали от мужа очень многого, мама ее относится ко мне с негативом с 1го дня знакомства. Тем не менее отношения состоялись. Во время их формирования погиб отец будущей жены. Чуть больше года спустя после знакомства была сыграна свадьба, которой "управляла" ее мама, в результате настроение было испорчено, гостей половина не пришла, недельный отпуск (большего позволить себе не мог) в Сочи.
Через полтора года после свадьбы родился сын. Время ее беременности для меня было очень тяжелым, болела ее мама (онкология), лежала в больнице жена (операция), я бегал между ними, работал на двух работах (основная + ученики - иначе не оплатить кредиты, взятые на ремонт). Результат - 2 года почти без отдыха.
Сильно подорвано здоровье, снижен иммунитет, нужно длительное дорогое лечение. Когда я попытался это объяснить жене (в течение полугода примерно пытался), получал в ответ - "тебе всегда плохо". А мне действительно было плохо. Физически. С утра уже не мог встать раньше 10, опаздывал на работу, работать больше 4 часов в день не мог.
Закончилось все тем, что влюбился в свою 13-летнюю ученицу (тут же прервал занятия и больше с ней не общался), это окончательно выбило из колеи, заболел, не мог ходить на работу 2 недели.
Сейчас в отпуске.
Появляются деструктивные мысли в отношении себя, во время последней ссоры с женой сильно ударил себя пластиковой бутылкой по голове, хорошо, остеопат помог. Ушел из дома на ночь (в гостиницу). С этого времени жене на меня совсем наплевать, на видном месте - снятое с пальца кольцо и заявления, что разведется со мной. А мне всего лишь нужны лечение и отдых.
Я не хочу развала семьи, я люблю и жену, и сына. В каком направлении мне дальше действовать... Я не знаю. Сейчас не разговариваю с ней (точнее, она со мной), по дому никто ничего не делает, все разваливается...Караул в общем.
Буду признателен за ваши комментарии. Прошу прощения за столь длинный пост.

Уважаемый автор! Ознакомьтесь с Правилами форума https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415
Запрещается:
8.7.1. Публикации любой ложной информации, размещение ссылок и рекомендаций ресурсов, а также названий любых книг, фильмов, товаров и услуг, которые администрация может посчитать не полезными.

Ссылку на сторонний ресурс следует предварительно согласовать с администрацией форума в разделе https://nelubit.ru/viewforum.php?f=69. Анкоридж

[Лира_]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 Собственно, тут алгоритм, который многие проверили на своей жизни - работает. Если будете действовать по-написанному, первое время точно продержитесь, а там, Бог даст, и для вашей ситуации созреет свое решение.

[Rodnik2016]

Спасибо за ссылку. Совпадение, что за минуту до вашего ответа сам в эту же тему зашел))

[Narine]

https://www.realove.ru/main/family
Вам 35, семья есть, но никто друг другом не дорожит. Жена вас не уважает, и вы ее этому не научили (это одно) и не явились для нее авторитетом, хотя у вас хорошая разница в возрасте (это второе).
Пока понятно одно: вы жалуетесь, что ей наплевать на ваши проблемы.
Теперь возьмем образец: муж глава, жена ему помощница. Ваша картинка: мужчина — растерявшееся, издерганное существо, явно невзрослое, женщина эгоистка. Роли в семье нарушены!
Простите, а как вышло, что вы влюбились в девочку при молодой жене? Позволили себе мечтать? И в самом начале ваших отношений была ли симпатия, нежность? А то про Кавказ написали, хотя при чем здесь Кавказ, если она русская?

[Rodnik2016]

https://www.realove.ru/main/family
Вам 35, семья есть, но никто друг другом не дорожит. Жена вас не уважает, и вы ее этому не научили (это одно) и не явились для нее авторитетом, хотя у вас хорошая разница в возрасте (это второе).
Пока понятно одно: вы жалуетесь, что ей наплевать на ваши проблемы.
Теперь возьмем образец: муж глава, жена ему помощница. Ваша картинка: мужчина — растерявшееся, издерганное существо, явно невзрослое, женщина эгоистка. Роли в семье нарушены!
Простите, а как вышло, что вы влюбились в девочку при молодой жене? Позволили себе мечтать? И в самом начале ваших отношений была ли симпатия, нежность? А то про Кавказ написали, хотя при чем здесь Кавказ, если она русская?

Спасибо за вопросы. Постараюсь ответить/поискать причины.
Растерявшееся и издерганное - скорее издерганное на текущий момент. Растерянность была пару дней назад. Принял решение на некоторое время не принимать участие в делах семьи, по факту её делах, за исключением самых необходимых и только если услышу явную корректную просьбу с её стороны. Стало немного спокойнее. То что она меня не уважает - скорее вы правы и тут прослеживается влияние тёщи.
В девочку я влюбился, когда уже совсем невмоготу стало - нужно было хоть какое-то понимание, а она меня как ни странно понимала гораздо лучше жены. Но, повторюсь, никаких намеков на какие-либо отношения, выходящие за рамки профессиональных, не было. Этику соблюсти ума хватило.
Что касается начала отношений. Да, я её если не боготворил, то относился к ней с большой нежностью, всегда старался исполнять все её желания. Причём в точности. Это уже в последние полгода сил не стало ей угождать.
На Кавказе она выросла, там её друзья, родственники. Оттуда же, а также из-за авторитетности мамы её, желание командовать всем и вся, равно как и от своей беспомощности и нежелания разбираться в простых житейских вопросах без моего участия, либо только после долгого увещевания, а иногда и повышения голоса, с моей стороны. Это же выбивали из меня последние оставшиеся силы и отнимало безумное количество времени.
Ещё раз скажу, я хочу создать условия для того, чтобы она услышала мои слова и тоже сделала шаг навстречу. Потому как разрушать семью, терять её и ребёнка я ну никак не хочу...

[Narine]

То что она меня не уважает - скорее вы правы и тут прослеживается влияние тёщи.

Ох уж эти тещи! Пожалуйста, вы прочитайте раздел о семейном устройстве, о ролях мужа и жены. Я могу вам рекомендовать еще очень хорошие лекции профессора (и монахини) Нины Крыгиной, психолога по светскому образованию о семье и особенно книгу священника Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь". Не смущайтесь тем, это лекции для старшеклассников. Детям изрядного возраста тоже нелишне устроить ликбез на тему семьи.
Нет, не влияние тещи, а ваше неумение (нежелание) взять бразды правления в свои руки. Вы глава, а теща никакого отношения напрямую к вашей семье не имеет. Теща нужна для совета (если попросят), для помощи (если попросят) и для приятных совместных праздников. И все. На этом компетенции тещи в вашей семье заканчиваются. А кто должен именно так организовать семейное бытие? Муж, конечно. Муж старший, он глава, он организатор, вдохновитель и контролер. Ваша зона ответственности.

В девочку я влюбился, когда уже совсем невмоготу стало - нужно было хоть какое-то понимание, а она меня как ни странно понимала гораздо лучше жены. Но, повторюсь, никаких намеков на какие-либо отношения, выходящие за рамки профессиональных, не было.

Отлично! Вы влюбились бы в любую женщину, более-менее подходящую внешне и по возрасту, которая явила бы к вам неподдельный интерес. Для жены вы не авторитет, и понятно, что это ненормальная ситуация. Вы сделали вывод, что из непростых отношений между вами, супругами, можно выйти с помощью кого-то стороннего. Нормальное, банальнейшее начало измены. Да и как может девчушка тринадцати лет понимать 35-летнего мужчину? Конечно, ей-то мозги могло снести от одного сознания, что ею заинтересовался ТАКОЙ НАСТОЯЩИЙ мужчина. Но вы-то. Вы поймите, что неслучайно в зоне вашего внимания оказываются все более и более молодые особы. И влюбленность, если честно, никогда не выскакивает, как убийца, из-за угла, это ложь. Влюбленности предшествует множество состояний: недовольство в семье (в семье, заметьте), мысли, что меня не ценят, я достоин лучшего et cetera. Потом находится некто подходящий — и понеслась душа. Влюбленность семейный человек всегда должен себе разрешить. А это тоже только ваш личный выбор и ваша ответственность.

Это уже в последние полгода сил не стало ей угождать.

И снова странные суждения об отношении к жене. Она же не госпожа, чтобы ей угождать. Муж для жены должен стать тем, кого она безмерно уважает. Поэтому создавать условия для того, чтобы она что-то уяснила, неправильно. Нужно перетряхнуть свои принципы, свои взгяды, мировоззрение, провести ревизию и стать таким, чтобы было за что себя уважать. Начинать надо с себя. Нельзя изменить другого НИКОГДА. Себя можно.

[Rodnik2016]

Narine, спасибо еще за попытки разобраться в моей не совсем здоровой (физически, имею в виду) голове.
Про влюбленность - я с вами совершенно согласен. Это симптом более тяжелого синдрома общей неудовлетворенности и проблем в семейной жизни.
Не совсем понял только ваши слова про влюбленность, которую семейный человек должен себе разрешить. Можете пояснить?
Могу сказать на эту тему, что, действительно, встречаются люди противоположного пола, которые мне могут быть интересны разнопланово. Проявить этот интерес за 2 года брака я себе не позволял. За исключением, пожалуй, одного случая, где существует не более чем общение на философско-психологические темы.
Что касается "перетряхнуть принципы". Почитал немного рекомендованную вами книгу в виде лекций Илии Шугаева. Пожалуй, теоретически, я это все знал из курсов практической психологии-тренингов, которые я прошел с некоторым избытком (занимался в течение 4 лет). Но одно дело - знать, а другое на своей собственной шкуре прочувствовать. И тут вступает в дело моя нестабильная нервная оболочка. Которая не позволяет трезво оценивать и предпринимать адекватные шаги. Сколько времени может занять замена принципов...2-3 года? лет 5? Процесс-то не быстрый. А некое решение нужно в ближайшее время. Понятно, каким оно будет, зависит только от меня. Ну вот КАКИМ оно будет...не знаю. И в каком направлении себя менять....Самоуважение....Думаю, что как раз попытки начать себя уважать в контексте семьи и привели к такому капитальному разладу. Что же делать дальше.
Такие вот соображения.

[Narine]

Не совсем понял только ваши слова про влюбленность, которую семейный человек должен себе разрешить.

ВЫ сами ответили на этот вопрос:

действительно, встречаются люди противоположного пола, которые мне могут быть интересны разнопланово. Проявить этот интерес за 2 года брака я себе не позволял.

Но одно дело - знать, а другое на своей собственной шкуре прочувствовать. И тут вступает в дело моя нестабильная нервная оболочка. Которая не позволяет трезво оценивать и предпринимать адекватные шаги.

Перевожу: виноваты (стало быть, отвечаете за все) вовсе не вы, а ваша нестабильная нервная оболочка. Раз вы такая тонкая натура, может, вам не по зубам семейная жизнь? И что теперь делать? Брак заключен, сын рожден.
Что вам сказать? Чтобы быть мужем, нужно иметь на это силы и решимость. И ничего не надо прочувствовать. Только знать, где правда, где ложь. Чувствам доверять нельзя, понимаете? Согласны? Если в вашей жизни вы отведете такую огромную роль чувствам, то хозяином себе вы уже не будете. Над вами будут главенствовать чувства.

Сколько времени может занять замена принципов...2-3 года? лет 5? Процесс-то не быстрый.

Да? А по-моему, иногда достаточно часа, чтобы понять, что заблуждался, раскаяться и повернуть в другую сторону.
Цель-то у вас какая? Если вы то на тренинги, то на еще что-то надеетесь. У вас сразу готовы объяснения, оправдания: это мне трудно, это не получится. Ну как хотите. Ваша жизнь, вам и решать, что с нею делать. Только когда-нибудь вы предстанете перед Богом, и там вряд ли прокатит ссылка на нестабильную нервную оболочку. Может, это просто красивое название того, про что народ говорит: кишка тонка?

[Rodnik2016]

Что ж, наверное вы правы.
Я тут подумал. Раскаяние подразумевает некую вину, видимо, ну, или вашими словами, "заблуждение" в чем-то.

Однако в чем мне раскаиваться? В том, что я искренне и честно выражаю свои чувства?
Или, может, в том, что я все свои силы, все свое время отдавал семье, надеясь, что, в случае чего - а сейчас именно такой случай - они меня подстрахуют? А этого, по факту, не произошло. Видимо, я виноват как раз в том, что не замечал тревожные звоночки невзаимности.
И еще, возможно, в том, что я любил, люблю и буду любить свою жену и ребенка. И, по факту, кроме меня, на мою жену в общем наплевать всем, в том числе ее матери, которая за счет нее и внука повышает свою самооценку... Это меня в первую очередь тревожит. Но сделать что-то и повлиять сейчас на отношение ко мне всех своих домашних я, пожалуй, не могу, да и сил, признаться, нет бороться.
Во всех этих гонках я абсолютно забил на свое здоровье, за что теперь и расплачиваюсь - вот в этом мне точно стоит раскаяться. И что-то начать делать в этом направлении, чтобы не загнуться годам к 40.
Что касается "кишка тонка", то, наверное, вы правы - в том смысле, что у меня действительно так называемая "дисплазия", проще говоря истончение соединительной ткани, включая суставы и все прочее... Это как раз непосредственно влияет на характер, это объективный медицинский факт.
В остальном - я не бездельник, не наркоман, не алкоголик, имею высшее образование, и все это, в общем, не благодаря, а вопреки. Из 60 человек, которые учились в нашем потоке в 11м классе, более-менее кем-то в профессиональном плане, пожалуй, стал только я, насколько мне известно. Это же касается и институтских моих однокашников.
Ну вот как-то так.

И что мне дальше делать, интересно... Кроме того, что я уже делаю.

[Narine]

И что мне дальше делать, интересно...

Я бы занялась анализом: почему такие гигантские усилия не только не принесли положительного результата, но и привели к отрицательному. Можно гробить здоровье, занимаясь совершенно неполезными делами, вкладывая в них все силы. Нужно, значит, понять, почему, в чем и ком я обманулся. Какова цель брака? Кто за что отвечает? Что вообще я хочу получить от брака, зачем он мне? Мы ведь не рассуждаем об этом, делая все бездумно, а потом получаем, а мы все разобиженные: как же так? Старались ведь! Но кроме старания нужен и ум, и разум, и осмысленность, и тактика, и стратегия.
Почему я когда-то решил, что именно эта женщина мне подходит? В чем была (если была) ошибка?

Видимо, я виноват как раз в том, что не замечал тревожные звоночки невзаимности.

Возможно, и так. Нужно все звоночки замечать, но до женитьбы, пойти на попятную после — это всегда предательство. Даже если и ошиблись, надо постараться понять, в чем, и исправить это. Уж точно не разводом.

Из 60 человек, которые учились в нашем потоке в 11м классе, более-менее кем-то в профессиональном плане, пожалуй, стал только я, насколько мне известно. Это же касается и институтских моих однокашников.

Прекрасно, что у вас есть достижения. Плохо, что вы критерий сравнения выбираете тот, что ниже, а не выше. Вы должны совершенствоваться, значит, и эталон всегда должен быть лучше вас. А все наоборот, и зачем вам вообще трепыхаться, если вы и так лучше всех.
Скажите, откуда в вас эта совершенно неполезная привычка себя жалеть? Она вас тоже только вниз тащит.