Всем привет!
Год назад я создавала здесь тему
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=70&t=25746
Хочу рассказать, чем все кончилось, вернее, заканчивается.
За пол года я скатилась в глубокую яму - снова начала употреблять наркотики, а в те дни, когда не употребляла - пить. Осенью 2016 поехали с мужем в Тай и после возвращения я обнаружила тайный планшет, где велась переписка все с той же любовницей. Я устроила пьяный скандал, разбила его машину, мужа пару раз битой ударила, все это на глазах у сына - мрак
Спустя неделю алкоголизации и жалости к себе, ранним морозным утром, я, как обычно, блевала с похмелья и размышляла о жизни, глядя в унитаз. В этом унитазе я вдруг четко рассмотрела свое будущее: лишение родительских прав, позор, смерть под забором от цирроза. Мне стало очень стыдно. И страшно. Я решила, что пора заканчивать этот трэш.
Через пару дней я сидела в группе АА и рассказывала свою историю. Я отказалась от выпивки, наркотиков, сигарет, занялась спортом и начала обдумывать варианты с работой. С мужем я ничего не делала, ибо не было сил на это. Сейчас я понимаю, что это было правильным решением, так как нельзя браться за развод в таком состоянии, это могло бы меня сломать. Мы продолжали жить вместе, сексуальной близости между нами не было, хотя он периодами подкатывал. В тот момент я начала впервые РЕАЛЬНО задумываться о разводе. У меня появилось самоуважение, я вновь стала молиться Богу, потихоньку начало отступать кошмарное чувства вины и собственной неполноценности (которые все эти годы старательно культивировались моим супругом). Я начала готовиться к соревнованиям по фитнес-бикини (участвовать я не собиралась, если честно, но быть в проекте мне нравилось).
Муж заволновался и начал предпринимать активные действия. В январе я не выдержала и переспала с ним, он завершил процесс в меня и ... я забеременела ) не смотря ни на что я очень обрадовалась. Понимаете, я хотела всегда много детей и, понимая в глубине души, что с мужем ничего не получится, переживала, что после развода не смогу найти мужчину, чтобы родить еще малыша.
Муж беременность воспринял с большим энтузиазмом, начал суетиться и предложил купить и оформить на меня коммерческую недвижимость. Я удивилась такой щедрости, начала искать подвох, но сразу его не обнаружив - согласилась. Мне даже в голову пришла безумная мысль, что он меня все-таки любит
Еще мне машина новая была подарена )
Постепенно секс начал сходить на нет и я уже прекрасно понимала, что это значит ))
В начале июня от любовницы ночью пришла смс с названием ночного клуба.
В тот же день я собрала вещи, посадила сына в машину и уехала в горы ) муж через неделю сорвался за нами, типа вернуть. Приехал, я отдала ему сына, а сама скрылась.
В горах мы с малышом много гуляли, любовались природой и думали о жизни ) мне иногда кажется, что у меня в животе сидит супер-герой, ибо откуда еще супер-силы тогда взялись у меня. Так мне стало спокойно, исчез страх, появилось четкое представление о том, что делать дальше.
Сейчас я вернулась домой, живем на квартире у родителей, завтра еду смотреть с'емную. Очень много планов и желаний, очень жду появление второго сыночка. Когда становится страшно, то начинаю представлять его запах и страх уходит.
На этой неделе еду подавать на развод. Скажите, правильно ли делать это сейчас, когда роды на носу? Или лучше повременить?
Муж, такое ощущение, не может до конца поверить, что я решилась уйти.. Сначала он каждый день звонил и умолял вернуться, просил сделать это на любых условиях. Знаете, меня так покоробили его слова: "Если хочешь, можешь меня гнобить, только вернись". Для меня так дико прозвучало.. как можно гнобить того, кого любишь?.. Потом он начал угрожать.. сказал, что заберет у меня все. Это тоже не подействовало - я сказала, что мне все равно и я сама на все заработаю со временем.
Знаете, я каждое утро включаю песню "Куба - любовь моя" и настраиваюсь на бой. Почему-то революционные и военные песни меня очень подбадривают. Представляю, как страшно было солдатам вставать из окопов и идти в бой. Никто из них не хотел умирать, но они делали, что должно. Такая странная у меня аналогия с разводом.. И все время слова Гете в голове: "Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой!"
Конечно, моментами бывает очень тяжело и грустно, плачу почти каждый день. Стараюсь короткими молитвами отгонять дурные мысли. Поняла, что боюсь своего мужа, не знаю, чего ждать от него. Настраиваю себя на то, что вести себя он будет отвратительно и будет стараться причинить боль. Правильно ли это? Просто мне кажется, что лучше ждать самого худшего и потом приятно удивиться, чем наоборот...
Боюсь, что за детей судиться начнет. Уже начались разговоры, что старший должен жить с ним.
Еще коробит, что он говорит сыну, мол, я маму очень люблю, а она ушла и не хочет меня прощать! Вот как с этим быть?
Простите, что сумбурно все написала. И за ошибки не судите строго. . Вопросов много, переживаний много, эмоций много. Еще и гормоны эти ) очень нужна поддержка, потому что ни с кем не обсуждаю происходящее. . Разве что с мамой немного.