Семейный кризис - есть ли надежда?

[Penney]

Мы с мужем вместе уже 10 лет, женаты почти 8. Начались наши отношения в 18 лет. Муж – моя первая любовь, и единственная на данный момент, да и на всю жизнь, я думаю. Мы всегда жили очень дружно, ссоры случались очень редко и по пустякам, отношения были доверительными.
Надо сказать, что муж человек замечательный, честный, добрый, чувствительный, отзывчивый, немного ведомый. В большинстве случаев поступал так, чтобы лучше было мне, как я хотела, помогал в быту. Не то что бы я не интересовалась его мнением, просто он в большинстве случаев или соглашался на мое предложение, либо говорил, что не знает, или ему все равно. Я жестче, порывистей в суждениях и оценках.
3 года назад муж решил открыть свой бизнес, чему я была рада, поддерживала его, и материально в том числе. Он был так воодушевлен, буквально 1,5 года жил своим делом, все время посвящал ему. Правда, нам пришлось жить в разных городах это время. Потом я забеременела, мы все продолжали жить на 2 города до моего ухода в декрет. Ребенку муж был очень рад, когда узнал о нем, не смог сдержать чувств, расплакался. После рождения сына мы переехали к родителям мужа. Муж души не чаял в сыне, занимался им, кормил, играл, менял памперсы и прочее.
Где-то через полгода муж узнал, что его партнеры (один из них – его близкий друг) ведут дела совсем не честно, начались проблемы в бизнесе. Это очень подкосило его, но это я поняла немного позже. Честно говоря, сначала мы все были в шоке. Сначала муж как-то пытался бороться с партнерами, наладить дела, но потом стал все реже ездить на работу, а потом и вовсе перестал. Мы прогорели, остались с большими долгами по кредитам. Потянулись месяцы сидения дома, во время которых и я, и его родители капали ему на мозги, что нужно искать работу, доход, у тебя семья, маленький ребенок, жена в декрете и т.д…. Сейчас я понимаю, что нужно было вести себя по-другому, но тогда я как-то не задумывалась об этом. Вообще, наши отношения стали гораздо прохладней, у меня был послеродовой период с гормональным и бурями, мы начали ссориться, я пилила его по пустякам, упрекала, критиковала, в общем, вела себя крайне отвратительно, интимной жизни практически не было, т.к. обоим не хотелось, мы разговаривали об этом.
За то время, что муж находился дома, у него была пара проектов (он увлекается изобретательством), с головой уходил в них, но до конца так и не довел. С марта этого года он начал заниматься спортом, ходить на бокс и в качалку. Боксом он занимался с детства, даже побеждал в соревнованиях, это ему очень нравится. Тренировался довольно интенсивно, практически 5 дней в неделю.
В мае сыну исполнился год, а через несколько дней муж сказал, что хочет развод, меня не любит, наговорил гадостей, что никогда не любил, его женили на мне родители, все это время он жил не своей жизнью, делал все для других, а теперь хочет жить так, как сам решит, и делать только то, что ему хочется. Снял кольцо, заблокировал телефон, у него теперь своя жизнь, про которую он ничего не рассказывает. Сказал, что обеспечит меня с сыном жилплощадью, у него есть участок, на котором мы еще 2 месяца назад планировали строить дом, так вот он хочет его продать и купить квартиру в ипотеку.
От ребенка муж так же отстранился, не участвует практически в его жизни. Хотя, как говорит свекровь, когда меня нет, они играют, муж целует, обнимает сына. Видимо, боится манипуляций с моей стороны.

Я постоянно пристаю к нему с расспросами, т к эта ситуация для меня является шоком, непонятна мне, отчего он все больше закрывается. Чем больше расспрашиваю, тем хуже. Выяснила, что он очень плотно общается с девушкой-тренером, она его персонально бесплатно тренирует, они проводят много времени вместе на природе, в парках. Она сама к нему в зале подошла, попросила номер телефона, предложила заниматься у нее. У нее есть ребенок и мужчина, с которым она живет, он тоже занимается спортом вместе с ней. Муж говорит, что между ними нет секса, они просто общаются и занимаются спортом. На мое резонное замечание, какой смысл ей проводить время с ним, а не с семьей, да еще и бесплатно тренировать, муж сказал, что причина есть, но какая, не скажет, и мне не понять, т.к. я совсем другая.
Постепенно муж отказался от мяса, алкоголя, слушает мантры, пытается медитировать. Я пыталась, начитавшись советов, соблазнить его, но после стало только хуже. Он очень расстроился, сказал, что нам нельзя, что я наделала и прочее. Спустя какое-то время от мужа я услышала о вайшнавах, это восточная практика, близка к буддизму и кришнаитам. Одним из их принципов является как раз отказ от секса. Я так понимаю, муж тоже этим увлекся, но прямо не говорит.

Сейчас прошло 2 месяца, мы все так же живем вместе, только в разных комнатах. Про развод не говорит, продажей участка не занимается, тренируется, не работает. Я стараюсь не приставать к нему с расспросами, не напрягать ребенком и домашними делами, захотел – сам помог. Общаемся, в принципе, как и раньше, но без той глубокой и эмоциональной связи, которая у нас была, я так же стираю, глажу, готовлю ему. С сыном иногда играет, бывает, ходим вместе гулять. Иногда не ночует дома, говорит, что дела. Начал ходить по врачам, лечится от каких-то несерьезных болячек типа дисбактериоза.
Я всеми силами хочу сохранить семью, но пока не вижу, в каком направлении действовать.
Хотелось бы услышать мнение со стороны, может быть, советы, как пережить этот непростой период.

[Эллора]

Если он не работает, за чей счет он живет?
"Я полюбил себя и ухожу из семьи"
Как пережить непростой период? Отстраниться - не приставать с расспросами. Быть готовой к любому исходу. И молиться за семью - если верующая. Потому что ваш муж духовно заболел.
Что еще можно делать, я, честно говоря, не вижу.

[Лира_]

В такой ситуации не лишне посоветоваться со священником. Все эти восточные практики та еще гадость, неизвестно, насколько вообще небезопасно находиться с ним рядом вам и вашему ребенку. Молиться о данной ситуации, о ее разрешении, о вразумлении вас. Вы видите возможным жить с человеком, который активно увлекается этими духовными практиками?

[Эллора]

Добавлю. Если муж и отец позволяет себе не ночевать дома, когда ему хочется, отделываясь туманным "дела", значимость семьи для него на двадцатом месте. Даже если речь не о другой женщине, а о весьма своеобразной практике отказа от секса, которой увлекается семейный человек.
Это же надо, собственной жене сказать - Что ты наделала...
Похоже, что он рядом с вами лишь потому, что ему удобно.Вас саму это разве устраивает? Сколько вы готовы ждать?
Понятно, что поверить в конец семьи очень трудно. Но рядом с вами уже не тот человек, за которого вы выходили замуж.

[Penney]

У него есть небольшой доход, его хватает едва на покрытие кредита, и остается что-то на бензин и прочие мелочи. Я бы не сказала, что он активно увлекается, по крайней мере, основ не знает, в терминах и именах не уверен, у меня в этом вопросе знаний больше. У него базис знаний в этой философии (или религии) тот, что в него вкладывают, сам он не такой человек, чтобы самому разыскивать информацию, читать древние книги и т.д. Мне кажется, он больше этой девушкой увлечен и спортом. Она, конечно, сильно отличается от привычной меня - спотрсменка, и, скорее всего, увлечение восточными практиками тоже от нее идет, сильный контраст. Вообще, похоже, что у мужа кризис личностный наложенный на семейный. Как-то выводить его на разговоры хочется, но есть ли смысл сейчас?

[Лира_]

Любой верующий человек знает, что такие практики серьезная духовная зараза.
https://www.zagovor.ru/main/meditation
https://www.zagovor.ru/main/astrologiya
https://www.zagovor.ru/main/parapsihologia

Посмотрите ссылки, так ли безобидны эти вещи, и неважно, от кого они идут, важно, что ваш близкий человек уже в это втянут. И что значит кризис, получается словом кризис можно оправдать любое безобразие. Думается, можно поговорить один раз, если, опять таки, ваш муж будет вас слушать...

[Эллора]

Как-то выводить его на разговоры хочется, но есть ли смысл сейчас?

Смысла нет. Ему сейчас не важно содержание разговора, важно, кто говорит. С вами он явно разговаривать не желает.
А что вы хотели бы ему сказать?
Вы сами увлекаетесь восточными учениями? Спрашиваю, т.к. нужно понимать основы вашего взлгяда на мир, чтобы лучше понимать, как вести разговор.

[Penney]

Нет, я не увлекаюсь, только для расширения кругозора. Точно не знаю еще, чтобы подумал о семье, также хочу показать, что мы сможем жить в другом режиме, что жизнь со мной может быть иной.

[Лира_]

Нет, я не увлекаюсь, только для расширения кругозора.

А это как? Поясните.

[Мейт]

Дорогая Автор!
ИМХО. У меня был клиент, у которого дочь на фоне влюблённости и причастности МЧ к подобным практикам, стала активным участником аналогичного учения. Один из психологов порекомендовал вывести из зоны комфорта: отселение на съемное жилье, никакой денежной помощи, определение всех имущественных вопросов (завещания не в её пользу), запрет на общение с младшей сестрой, вне присутствия родителей и только на темы, некасающиеся этой практики. Заказывать сорокоусты. Клиент ( это был отец) долго внутренне сопротивлялся, говорил о невозможности жестокости и т.д. Примерно так потом и сделали, девушка вынуждена была пойти работать, времени не стало, вообщем через пару лет нормализовалось все.
ИМХО, Вашему мужу в бытовом плане тоже комфортно. Не рассматриваете вариант подать на алименты, раздел обязательств по кредитам и имущества?
Есть и такой аспект, если говорить только о практиках, известный приём затащить бесплатно, а дальше, человек у которого нет финансов особо, как просто адепт, никому не интересен.
А по сути, если отбросить "практики", остаётся слабый человек, сломавшийся от трудностей, но работать то надо, семью из долгов вытягивать, подняться и идти, а не девушками увлекаться.
Где во всем этом отношении к Вам, к семье чувствительность и доброта?

[Penney]

А это как? Поясните.

В целях самообразования, повышения эрудиции и широты взглядов на мир.

[Нина Вишневская]

Автор, Вы хотите всеми силами сохранить семью. Но для начала хочется разобраться: а что произошло-то?
Я вижу какое-то странное поведение вашего мужа во всех базовых моментах.
1.Он не смог выбрать порядочных партнеров по бизнесу. Я не говорю, что это только он один такой в , но ведь создавать бизнес, так же как и создавать семью с абы с кем не будешь.
Далее:
2. Он как-то странно решил проблему: перестал ездить не работу и остался с кредитами. Это как? Такие финансовые сделки, как кредитование, нужно контролировать с момента принятия решения. А он перестал ездить на работу? Вот это уже или гордыня, или опускание рук. Что в финансах недопустимо. Контроль и счет-вот что нужно для управления, а обиды...Это как-то странно. И что он добился таким "отстранением"?
3. Он очень легко почувствовал себя ничем не обремененным. Живете вы у его родителей, ребенок растет, от голода не страдаете: родители помогут. И муж как-то странно распорядился свободным временем: вообще из семьи ушел. Фактически ушел. Заполнил свою жизнь сплошными удовольствиями и какой-то там практикой. Получается, он и от вас с сыном как бы отказался, как и от бизнеса. Если есть проблемы-его место в стороне. А решать проблемы это дело не царское. Очень прямая и нахальная позиция: просто эгоист.

Что ж вам-то делать?
Вы уж и так и сяк, а он просто не облаке живет. Счастливый...
Да, Вам нужно успокоиться, потому что муж сейчас стал чужим человеком. Он себя "очистил" от всего, что приносить проблемы, и живет свою жизнь только для себя. То, что он творит, называется равнодушие. Он и есть, но его и словно нет. Вот ходит по квартире его тело, а до разума никак не пробиться. На его разуме словно висит замок из всяких восточных практик, которые в вашем случае всего лишь замена реальности.
От мяса, интима и чего-то еще он отказался? И это и есть его ответ на жизненные проблемы? Да, уровень эгоизма запредельный.


Теперь о сохранении семьи. Даже не знаю: за что бы я зацепилась в такой ситуации. Разве что, за его слова про обеспечению ребенка жильем. Это не раскрутка на квартиру, это нормальное обязательство отца и мужа перед сыном и женой. Пусть сделает обещанное. Пусть это будет на имя ребенка записано, чтоб не было соблазна ни у кого из вас это жильё начать делить.
Что еще можно сделать? Прекратить общение и жить свою жизнь. Но поступки вашего мужа это сплошное отступление от решения проблем. Он забросал красивыми словами и тренировками всё, что нужно было решать. Это ужасно, когда молодой мужчина не может ни контролировать, ни решать самое важное в жизни.
Извините, если неприятно читать. Но Вы спросили сама.

[Пьяный Пикачу]

Ваш муж привык уходить в сторону от решения проблем. Сначала с бизнесом, теперь с семьей. То, что Вы начали его "пилить" совсем неудивительно: жена в декрете, а муж не работает, это любого бы вывело из себя. ИМХО, Ваш муж не желает бороться с трудностями и находит себе "убежище" каждый раз, когда нужно решать проблему. Не представляю, как можно заставить такого человека что-то делать. Самое лучшее в Вашей ситуации - решать вопрос с квартирой. Пусть делает то, что обещал. А там видно будет.

[Стараюсь]

Сейчас прошло 2 месяца, мы все так же живем вместе, только в разных комнатах. Про развод не говорит, продажей участка не занимается, тренируется, не работает. Я стараюсь не приставать к нему с расспросами, не напрягать ребенком и домашними делами, захотел – сам помог. Общаемся, в принципе, как и раньше, но без той глубокой и эмоциональной связи, которая у нас была, я так же стираю, глажу, готовлю ему.

А с какой целью вы включили этот режим наибольшего благоприятствования?
С целью - "сохранить семью"?
К сожалению. это не сработает ((. Это еще больше подтверждает для мужа, что так как он живет - жить можно. От семьи и своих обязательств ваш муж уже отказался, у вас сейчас "улица с односторонним движением".
Решайте вопрос с участком. Консультируйтесь с юристами - как это можно сделать прямо сейчас и без него - через доверенности ли, через его согласие на продажу, может через его родителей - пусть сейчас, пока остатки ума при нем, подпишет вам все что нужно и вы сами этим занимайтесь, не ждите у моря погоды. Потом он по тихой грусти все это в секту отпишет - и вы останетесь ни с чем.
Моя подруга жила в квартире, которую оформили при покупке на маму, мама вступила в ряды непонятно кого. Жить маме было где. Когда застали случайно маму днем с посторонними людьми в доме ( оказалось покупатели квартиры) - тогда поняли, что уже все далеко зашло. Еле успели переоформить все на сына подростка. Мама хотела "свою" квартиру продать и деньги отдать на "строительство деревни". Так что такие случаи гораздо чаще происходят, чем хотелось бы.

[Penney]

А с какой целью вы включили этот режим наибольшего благоприятствования?
С целью - "сохранить семью"?

Само собой, но также я считаю своим долгом всеми силами поддержать мужа в этой непростой кризисной ситуации. Страшно, когда человек теряет смысл в жизни, душевный покой, и близкие вдобавок отворачиваются. Как бы ни получилось потом, я буду знать, что сделала все возможное в данном случае. Это человек, которого я люблю, отец моего ребенка, мой муж - не имею права отстраняться. Я сейчас могу слишком мало, но обеспечить тыл - это в моих силах.

[Капля дождя]

Вы читали темы о зависимости?
Почитайте, зардно проштудируйте темы в этом разделе.
Миленькая, мы все приходим сюда со своей болью, нам кажется, что у нас совершенно особенная ситуация, не похожая на все остальные. Печально, но у всех идёт как под копирку. И ваша семья - не исключение.
Вы не только не имеете права отстраняться - Вы обязаны это сделать, для ребёнка, для того, чтобы не потворствовать развращению мужа. Или Вы считаете, что пока Вы его караулите семья сохраняется? Нет, и борщи-сексы-кексы уже ничем не помогут.
Отстранившись Вы имеете шанс спасти себя и сохранить психику ребёнку.
Но..на всё Ваша воля, не хотите воспользоваться многолетним опытом форума - Ваше право.
В чём тогда Вы видите помощь форума?

[Эллора]

Простите, но кризис с потерей смысла жизни это одно, а общение с другой женщиной и неночевка дома - несколько иное, это уже выбранный мужем путь выхода из кризиса , и там вам нет места - разве что место прислуги .

[Мейт]

Само собой, но также я считаю своим долгом всеми силами поддержать мужа в этой непростой кризисной ситуации. Страшно, когда человек теряет смысл в жизни, душевный покой, и близкие вдобавок отворачиваются. Как бы ни получилось потом, я буду знать, что сделала все возможное в данном случае. Это человек, которого я люблю, отец моего ребенка, мой муж - не имею права отстраняться. Я сейчас могу слишком мало, но обеспечить тыл - это в моих силах.

Слова кризис и выбор - разные. Проблемы в бизнесе - кризис, самоустранение - выбор. Сидеть дома изобретательством заниматься - выбор, ходить на бокс, общаться с девушкой - выбор. Кризис - сложившиеся обстоятельства, выбор от слова "что делать". Плыть по течению - тоже выбор, это все действия, а не ситуация.
Можете Вы "спасти" мужа от его собственного выбора? Вы можете попробовать поставить его перед другим выбором. Вы можете не потакать эгоизму, равнодушию, безответственности, наплевательскому к Вам, ребенку отношению. Вы ему не мама, Вы - жена. Я Вам не случайно привела аналогичную ситуацию в части "практик" по отношению к ребёнку, почему отец решился на эти шаги, ради шанса вытянуть дочь. У нас много спорили по этому вопросу. Могло не получиться? Могло. Но шанс был использован, это были действия на исправление ситуации, а не потакание ей, наверное в отношении дочери пойти на такие шаги, было много горче и сложнее. Так и для Вас данная ситуация - ситуация выбора. Выбора, который несёт взрослый человек за свои решения, за свою семью. Ваша ситуация сложная - тут и девушка и путь близкий к сектанству. В отношении его блудных увлечений, весь опыт форума для вашего изучения. Вольному воля. Но зачастую именно с нашего молчаливого соглашательства начинается кривая дорога, дорога в противоположную сторону от любви, добра, затягивающая и себя и супругов и детей. Дорога вседозволенности и искажения нравственных норм. Тот самый выбор между плыть по течению, ложной помощью и правдой.

[Пьяный Пикачу]

Дорогая Автор, отстраниться - не значит предать. Наоборот, этим, возможно, сможете ему помочь. Но себе и ребенку точно поможете. А так Вы оказываете себе и мужу медвежью услугу. Зачем ему меняться, если итак все окей? Танцами с бубном возле мужа Вы проблему не решите, поверьте. Это не наше желание Вашего мужа очернить, это коллективный печальный опыт, к сожалению, многие не хотели его слушать, а потом приходили на форум снова с просьбами помочь пережить расставание (в лучшем случае). Вы не сможете свои мысли поместить в голову своего мужа. А потакая ему в его выходках, Вы сделаете хуже прежде всего своему ребенку. Подумайте об этом. И не торопитесь взваливать на себя непосильную ношу. "Спаси себя и хватит с тебя".

[Penney]

Спасибо всем за советы и участие! Не отвечала, потому что было трудно принять ваши слова. Во многом вы правы, и я только сейчас начинаю понимать это. Муж мой уехал в сторону моря, сказал, что ему надо побыть одному, обдумать свою дальнейшую жизнь. С подругой у него, как выяснилось, такие неземные божественные чувства, что он даже описать их не может. И очень сильно замусорены мозги у него кришнаитством, говорит, что нашел Бога, и жить как прежде не намерен. Это все ее влияние, муж полностью принял ее мировоззрение. Я, конечно, поговорила с ним, еще раз объяснила свое видение, но он сказал, что подумает, но в принципе, уже все решил для себя. Выбрал ее, я так понимаю. Такой бардак у него в голове, такие безответственные поступки совершает, сплошной эгоизм и инфантильность. Я сейчас так зла на него, хорошо, что он уехал. Пока не знаю, как строить с ним отношения, когда вернется. Не понимаю, как может взрослый мужчина все бросить, отказаться от ребенка, семьи и решать свои проблемы. Хотя он их не решает, а просто бежит от них.

[Нина Вишневская]

И очень сильно замусорены мозги у него кришнаитством, говорит, что нашел Бога, и жить как прежде не намерен. Это все ее влияние, муж полностью принял ее мировоззрение. Я, конечно, поговорила с ним, еще раз объяснила свое видение, но он сказал, что подумает, но в принципе, уже все решил для себя. Выбрал ее, я так понимаю. Такой бардак у него в голове, такие безответственные поступки совершает, сплошной эгоизм и инфантильность. Я сейчас так зла на него, хорошо, что он уехал. Пока не знаю, как строить с ним отношения, когда вернется. Не понимаю, как может взрослый мужчина все бросить, отказаться от ребенка, семьи и решать свои проблемы. Хотя он их не решает, а просто бежит от них.

Что с его решением обеспечить ребенка жильем? Уже не помнит про своё обещание? Кроме этой проблемы, с ним больше говорить не о чем. Только о его секте.
Спешите. Иначе эту возможность "сожрет" его мадама. Она такая вся неземная, а вот жилье оттяпает вполне земное.

[Elfriede]

Пока не знаю, как строить с ним отношения, когда вернется. .

Никак. Пинком его из семейного гнезда к его неземной любви. Вот просто резким и могучим пендалем, чтобы летел к ней в дом, теряя тапки.
И очень удобно, что он уже сейчас с чемоданом - вещи собирать не надо.
Лучше вообще туда ему написать, чтобы домой не возвращался, а сразу заселялся к своей божественно-неземной.

И кстати. автор, даже и не сомневайтесь - думать к морю (! к морю! а в другом месте, понятно, думается много хуже, чем у моря) он поехал в компании своей неземной.
На чьи деньги-то поехал "думу думать" (= повез даму к морю)? Часом не на Ваши?

Не понимаю, как может взрослый мужчина все бросить, отказаться от ребенка, семьи и решать свои проблемы. Хотя он их не решает, а просто бежит от них.

Читайте темы из этого раздела. Прямо одну за другой. Увидите как все стандартно - похоть/гон выбивает из людей мозги и души напрочь.

И поддерживаю насчет того, чтобы озаботиться защитой жилья.