Как унять боль и отпустить мужа?

[Gora]

Перенесено из раздела "Связь с администрацией" Эллора

Здравствуйте, форумчане! Я пишу здесь впервые, но читала некоторые записи и решила поделиться с вами своей болью и заодно надеюсь на ваши советы. Т.к. со стороны виднее. Теперь моя история...
Мы женаты 5 лет. Мужу 47, а мне 39 лет. У нас есть сыночек 2,5 года. И у каждого это второй брак.
Мой брак разрушился из-за моей близкой подруги, которая влюбилась в него. Да и были женаты очень мало. Детей не было.
У мужа 2 детей от предыдущего брака. Говорит расстались от того, что бывшая была очень властной и не умели договариваться. Женились, когда им было по 20 лет. ПРожили 20 лет.
Полюбили и он сделал предложение, я приняла. ПОсле женитьбы переехала к нему в другую страну, где он работал. Как и все нормальные жены, быть там, где любимый.Все у нас началось, когда наш долгожданный сынок родился. Из-за сложных родов у меня были постродовая депрессия. Именно в это время я полагаю мой суженый начал погуливать на сторонке. Помогал с ребенком только после года. Я его жалела, т.к. он учитель начального класса и он уставал. Видимо это была моей самой большой ошибкой. Позже начались его лжи, якобы командировки, якобы отец заболел, в то время его отец был жив и здоров и т.д. Я чувствовала, что что-то происходит, пыталась несколько раз поговорить, но он не шел на контакт. Он скрывал телефон, ставил на беззвучное, хотя у нас была договоренность перед женитьбой, что мы не будем скрывать наши телефоны и е мэйлы, и они всегда были доступны друг другу.
Позже случилось странное его поведение, ни с того, ни с сего он стал убегать из дома. Я не понимала, что с ним, вроде не ссорились. Он говорил, что унего паническая атака. Перед новым годом он обьявил о том, что нам нужно разойтись. А после Нового года он взял и переехал в соседний город, и оттуда ездил каждый день на работу, хотя наш дом был от 5 мин.ходьбы от его работы. В тот момент я умерла! Я не знала что мне делать, как дышать, как жить. Сутки напролет рыдала. Некому было обратиться за помощью. Т.к.все благополучные, якобы подруги, пообсуждать где отдыхали, свои выкрутасы показывать. Пару подруг было, но и то у них семьи. В тот момент появилась подруга индуска, которая переживала за меня, присматривала за моим ребенком. Т.к. я перестала кушать, похудела за 1 месяц на 10 кг, и она волновалась за мое здоровье, даже заставляла кушать. Спасибо ей огромное! А муж приходил 2 раза в неделю, избегал нас. Позже я увидела правду. Оказывается у него была женщина. Он повез ее знакомить со своими старшими детьми, после того как нас выгнал из той страны,где мы жили. И тут она прямо в открытую обьявила войну мне. Она стала выставлять фото, где они весело проводили вместе время выставлять на фэйсбуке и прикрепляла детей. Я и мои родные были в друзьях с детьми мужа на фэйсбуке. Вот так вплоть до моей мамы узнали, что он бросил нас и у него другая женщина. По моим подсчетам они встречались после рождения сына. Увидела все фото, когда он мне врал. Как он возил ее по Европе с дочкой, а мне отказал, что денег нет. И в дни, когда я в отчаянии не знала куда себя деть он кайфовал с ней. Все фото висели в ее странице. Даже то что, он познакомил тайком от меня нашего сына чего я пережила очень тяжело. Он соврал и увез сына на водный парк, типа устроить сыночку день Отца и Сына.
В данное время работаю с психологом, раз в 2 недели. С переменным успехом. Но мне до сих пор тяжело. Такое ощущение, что меня сравняли с катком на асфальт. Не могу до сих пор собрать себя. Мы с сыном живем у его отца, т.к.мне нужно образование получить вторичное образование, которое здесь котируется. Он согласился оплатить мою учебу. Работать пока не смогу, тк. нахожусь на визит визе. А сейчас приехал в отпуск, вижу его каждый день. МОя рана снова кровоточит. Смотрю на него и слезы текут. Стараюсь не контактировать. Но мне больно. Хочу его отпустить, не нужен мне такой мужчина, который не оценил, который не умеет любить, который ненадежен. КОторому все равно, что люди чувствуют. Без конца со своим телефоном в обнимку. Его пассия пишет все время. Боится что ли меня).
Что мне делать? Как мне преодолеть эту боль. Моя душа выворачивается наизнанку, помогите пожалуйста. Я уже устала от боли, от страданий. Стараюсь себя занимать, но не получается... Когда это все закончится. Порою возникает желание суицида. НО, мой ребенок, никому он не нужен кроме меня. Только он и держит меня на этом свете.

[Мейт]

Дорогая Гора!
Читали ли Вы материалы Пережить.ру?
Как вы относитесь к вере? Эта информация необходима для понимания, какие советы Вам может давать форум.
Чем вызвана необходимость вашего проживания с отцом мужа? Рассматривался ли вариант развода и алиментов? Ваше возвращение на Родину, к родителям?
А по ситуации:

У мужа 2 детей от предыдущего брака. Говорит расстались от того, что бывшая была очень властной и не умели договариваться. Женились, когда им было по 20 лет. ПРожили 20 лет.
Полюбили и он сделал предложение, я приняла.

Как складывались Ваши отношения, сколько были знакомы, муж ушел к Вам из первой семьи или был уже разведен?
Как он общается с первой женой и детьми?

[Gora]

Здравствуйте. Я здесь новенькая, по мере возможности читаю материалы сайта. К религии отношусь лояльно. В душе верю в Бога. Со свекром живу, потому что мне здесь нужно отучиться. Учебное заведение рядом. И мы решили с мужем, что будет хорошо, если мы с ребенком побудем здесь. Свекр и его брат с женой помогают нам. Как только получу диплом переедем с сыном в город побольше. Здесь сразу не разводят, нужно еще 1 год подождать, чтобы получить развод. Муж платит ежемесячное содержание на меня и на сына. Т.к. по визе я не могу работать. Отношение со свекром и его родственниками очень хорошие. Они недоумевают, почему их сын так поступил. Где-то и злые на него. Отец его как то сказал, не понимает сына, почему он свою жизнь так рушит.
На Родину я пока не хотела бы возвращаться, т.к.там нет работы, и мне было бы легче здесь выжить с сыном. ДЛя сына больше возможностей, образования, секции и т.д. Да и муж тоже не хочет, чтобы мы возвращались в мою Родину. Говорит, что хочет ребенка растить здесь. Да и шанс построить мне свою жизнь здесь будет легче, нежели в моей Родине.
Насчет наших отношений, на момент знакомства он говорил, что расстался с женой. Они не живут уже 2 года. На 5й встрече мне сказал, что официально развелся. Я особо не стала углубляться, почему да как. Это мне свекр сказал, что его сын сам не знал, что он скоро расстанется. Что у них отношения зашли в тупик. И он сказал, что она очень властная женщина была. Муж сказал, что она была властная, в последнее время даже перестали друг друга понимать. ЧТо 5 лет пытались все наладить, но не получилось и вот 2 года уже не живут как муж и жена. Он бегал за мной и добивался. Конечно сперва я боялась пускать в свою жизнь его, боялась отношений, потому что предыдущее отношение принесло мне неимоверную боль и я только отходила от них. У меня ушло 5 лет чтобы выйти из депрессии. Но он был настолько настырным, даже настоял встрече с моими родными через 2 месяца. Постепенно я полюбила. Сказать, что сразу вот так и влюбилась не было. Через полгода сделал предложение. Для меня это был такой сюрприз. Я не ожидала. А через год поженились. Сейчас оглядываясь назад, я понимаю, что он не хотел детей, т.к. у него уже двое есть. А у меня не было. И я очень хотела. У него была операция, перевязывали семенные трубы, я поняла, что здесь это нормально для мужчин. Очень многие так делают. Он сделал операцию и восстановил и с Божьей помощью я забеременела моим сладким сыночком. А после родов все и началось. На вопрос почему он так поступил он мне ответил, не знает, так получилось, что он влюбился. Что после родов мы перестали быть вместе как пара. Хотя я старалась как могла. Он все время молчал. Бывали стычки с его детьми, они подростки и это ясное дело. Все каникулы его дети с нами проводили. ОТношения с его детьми у меня нормальные. Можно сказать очень теплые с сыном его. Дочка как-то сторонится меня. Во время отпуска у нас не бывало возможности быть вместе.
Он детей своих любит. Можно сказать папа-праздник. ВОзит детей везде, отношение с бывшей женой нормальное. Он регулярно платит ей деньги. Перелеты, подарки это как положено. Обсуждают вместе проблемы детей, то есть они оба присутствуют в их жизни как родители. Да и меня это вполне устраивало. Т.к. сама выросла без отца и в глаза своего не видела, я мужа уважала, за то что он любит и поддерживает своих детей.

[Gora]

Кстати, после того как он ушел, он оставлял ребенку свой айпад и там я нашла его левую страничку на Фэйсбуке. Там он под другим именем. И он переписывался с разными людьми, с женщинами и с мужчинами. Отправлял им свои голые фото. Женщинам писал, что он мужик и отправлял свое фото, а мужикам писал, что он женщина и отправлял голые фото своей любовницы. Прошлым летом, тайком от меня, он нас отправил к моей маме и свозил ее с дочкой в Европу и там они делали совместное фото. Он написал, что это мой парень, хочешь его, мы сможем устроить такой секс в интернете и т.д. И написал, что он разошелся с женой. Ищет любящую, заботливую жену. Мне от этого еще больше обиднее было. Получается тогда, когда я жила только им он еще искал заботливую и любящую. (((

[Лира_]

Гора, после последнего сообщения сложилось стойкое ощущение, что мужчина извращенец. То. что вы описываете, не укладывается в рамки человеческой нормы, даже по меркам современного мира. Окружающий мир и людей он воспринимает только через призму своей сексуальности. Вам это нужно, быть какой-то по счету в его постели? И что вынесут из такого окружения ваши дети?

[Narine]

Получается тогда, когда я жила только им он еще искал заботливую и любящую.

Вранье все и везде. Он ищет непонятно кого, непонятно зачем. Никакой нормальной причина для развода у него не было с первой женой. Надоела и бросил. И так он ведет себя со всеми. И в кайф ему иметь двойную жизнь какое-то время…
В общем, раз в Канаде принято содержать бывших жен, пусть он вас содержит — и вот на этом, честно говоря, я бы ограничила его присутствие в жизни и своей, и сына. Что он вам может дать доброго? Если в таком солидном возрасте ему нужны сексуальные контакты, как говорится, со всем, что движется, то подумайте, дорогая Gora, зачем вам такой муж? Вам же будет противно и стыдно находиться с ним рядом.
Это не вы виноваты, это его похоть и распущенность виновата. Не муж это, понимаете? И больше никогда не позволяйте себе думать о самоубийстве! Лучше подумайте, что вы можете сделать, чтобы рядом с вами не оказывались такие настырные. Женщины, которые имеют низкую самооценку, влюбляются во влюбленность мужчины — любого, который рядом. Надо же, меня полюбили! Надо же, ради меня он… Неужели такое возможно?
Вы должны осознать свою самоценность, понять, что не имеете право отдавать свою драгоценную жизнь кому попало, не испытав, не проверив его как следует. А плакать вам не по кому, пусть это "чудо" достанется той самой голой красотке. Плачьте по собственной бабьей глупости, что верите абы кому, по своим ошибкам и грехам. Эти слезы будут полезные.
И какой бы ничтожной ни была ваша вера, но раз вы признаете, что Бог — это реальность, так поблагодарите Его, что он вовремя и с малыми потерями отстранил от вас такого муженька. Любит вас Господь, потому и отвел. И хочет пока что не так уж и много: чтобы вы полюбили себя, полюбили жизнь, начали думать о душе, о мироустройстве. Все создано Богом очень разумно, и все можно изучать, постигать, действовать не вопреки духовным законам, а согласно им. И вы увидите тогда, как изменится ваша жизнь. Ведь сейчас вы пожинаете плоды своего прошлого, легкомыслия. А будущее можно сделать совсем иным. И это в вашей власти.

[Gora]

Спасибо огромное за ваше напутствие. Мне сейчас действительно нужны такие советы. Эту сторону медали я не думала, честно говоря. Мне было больно что меня поедали и использовали. В то время когда я с малышом оставалась одна, он там со своей любовницей таскался. Мне было больно и обидно от всего. А когда я увидела фотоотчет, он с ней кайфовал, а мне врал и придумывал тупые причины, чтобы уехать из дома, несмотря на то что я боюсь оставаться одна, да еще так жестоко обманул и потащил маленького ребенка с ней, с этой (Удалено. Narine. Запрещены любые оскорбительные выпады в сторону кого бы то ни было, даже врагов. О врагах Господь велел молиться) женщиной знакомить, мне хотелось рвать и метать.
Я бы убила его, если бы он был рядом в то время. Я думала ограничить его доступ к сыну. Но малышу нужен отец, еще он будет видется с отцом раз в полгода. Да и по закону не имею право. Вот думаю. Он своих старших детей растит моральными уродами, не хотелось бы, чтобы мой малыш не был вовлечен во всю эту грязь. Не знаю...
Стараюсь выбраться из депрессии, с переменным успехом.

[Мейт]

. Я думала ограничить его доступ к сыну. Но малышу нужен отец, еще он будет видется с отцом раз в полгода. Да и по закону не имею право. Вот думаю. Он своих старших детей растит моральными уродами, не хотелось бы, чтобы мой малыш не был вовлечен во всю эту грязь. Не знаю...

Понятно, что все не просто и с юридической точки зрения, да и с финансовой. Но выбор, варианты где жить, как жить есть всегда. С одной стороны, да возможности "устроиться"и т.п., с другой - все имеет свою цену, за все "устроиться" нужно чем-то расплачиваться, ну а за Вами выбор.

[Стараюсь]

Со свекром живу, потому что мне здесь нужно отучиться. Учебное заведение рядом...
Здесь сразу не разводят, нужно еще 1 год подождать, чтобы получить развод. Муж платит ежемесячное содержание на меня и на сына. Т.к. по визе я не могу работать.

Не очень понятно, как это вышло - вы приехали в страну как его жена, только после брака?
Или вы были в стране на момент знакомства с ним?

На 5й встрече мне сказал, что официально развелся. Я особо не стала углубляться, почему да как. Это мне свекр сказал, что его сын сам не знал, что он скоро расстанется. Что у них отношения зашли в тупик. И он сказал, что она очень властная женщина была. Муж сказал, что она была властная, в последнее время даже перестали друг друга понимать. ЧТо 5 лет пытались все наладить, но не получилось и вот 2 года уже не живут как муж и жена. Он бегал за мной и добивался. Конечно сперва я боялась пускать в свою жизнь его, боялась отношений, потому что предыдущее отношение принесло мне неимоверную боль и я только отходила от них. У меня ушло 5 лет чтобы выйти из депрессии. Но он был настолько настырным, даже настоял встрече с моими родными через 2 месяца. Постепенно я полюбила. Сказать, что сразу вот так и влюбилась не было. Через полгода сделал предложение.

Где происходили все эти "добивался", "бегал", "5 лет выходили из депрессии"? Полгода до предложения - вы где жили и на каком основании?
Вы учитесь - у вас учебная виза? По ней можно работать? Вы как жена гражданина - при каких условиях можете получить разрешение на работу?

[Gora]

Да. Мы до сих пор состоит в официальном браке. Я развелась с бывшим в своей стране. И на момент депрессии тоже находилась в своей стране. Он работал в Катаре. И я полетела туда на работу тоже. Там и мы познакомились и там он ухаживал за мной. Я получала визу на основании жены. А учебную визу скоро получу. Потом можно и работать.

[Стараюсь]

Он работал в Катаре. И я полетела туда на работу тоже. Там и мы познакомились и там он ухаживал за мной. Я получала визу на основании жены.

Т.е. полгода до брака вы не работали? И только брак вам позволил остаться в стране. Хотя приехали туда работать. Почему работать не стали? Или это уже про третью страну? Его родители тоже в Катаре? Они местные?

[Gora]

До брака я работала. После того как поженились переехали в Саудовскую Аравию. Я там не смогла найти работу и обустраивала быт. Потом малыш родился и я дома сидела. Я выше написала что мы живем с малышом у его отца в Канаде. Позвольте поинтересоваться, к чему такие подробности?

[Стараюсь]

Есть в семейной психологии такое понятие "стимулированный брак".
Но браки стимулируются не только рождением не запланированных детей - браки стимулируются еще и жизненными обстоятельствами. Дети алкоголиков зачастую в брак сбегают из родительской семьи. Молодежь от переезда в крупный город сходится в брак для противостояния новым обстоятельствам жизни. Одиночество толкает в брак. Недостаток чего-то в жизни толкает в брак. И это все поводы и причины весьма далекие от тех задач брака, которые предстоит решать семье в браке. Люди в брак пришли за тем, что брак дать не может. И страдают дважды - от недостатка того, что ожидали, и от невозможности выполнять то, что нужно.
Вы в брак пришли поспешно - и как бы не по своем воле, пишите, что он ухаживал и уговаривал, а старые душевные раны еще не отошли, обстоятельства подпирали и вы приняли такое решение - вступить в брак с целью "исцелить себя". Но это так не работает - это как алкоголику похмеляться, попытаться снять симптом тем же самым ядом. Низкая самооценка не лечится браком, а проверяется. Душевные проблемы - не лечатся браком, а вытаскиваются одна за другой. Все личностные качества - перепроверяются, иерархия качества меняется. Есть внутренний стержень - вокруг него происходят изменения. Нет стержня - на ходу его трудно выстроить, миссия обречена на провал.
Если вы в Канаде - то там про ответственность родителей все в порядке, достаточно и детских психологов и социальных служб. Если у вас есть опасения про моральность поступков мужа - вам есть с кем посоветоваться.
Что теперь говорить - придется вам взрослеть вот в таких не простых условиях. Не повзрослели раньше и одна, теперь будете вынуждены это сделать хотя бы ради ребенка.

[Elfriede]

До брака я работала. После того как поженились переехали в Саудовскую Аравию. Я там не смогла найти работу и обустраивала быт. Потом малыш родился и я дома сидела. Я выше написала что мы живем с малышом у его отца в Канаде. Позвольте поинтересоваться, к чему такие подробности?

К тому, что подробности важны для понимания Вашей ситуации и релевантности советов.
Ну, и раз уж в "анамнезе" появились Катар и Саудовская Аравия, тогда скажите, пожалуйста, а Ваш супруг и его семья - они по национальности и вероисповеданию кто? Где супруг вырос? Это важно для понимаю его и его семьи менталитета.

[Gora]

Мой супруг канадец. Он родился и вырос в Канаде. Ее бывшая тоже из Канады. Они дружили, можно сказать со школьной скамьи. То есть они из одной деревни. Он находился в ближнем востоке, т.к.он работал в этих краях. Он принимал ислам, как переехал в арабские страны. Но, в его семье религией никто не интересуется. Я не видела чтобы свекр ходил в храм. Вообще-то его родственники католики.

[Elfriede]

. Он принимал ислам, как переехал в арабские страны. .

То есть он стал мусульманином?

[Gora]

Да. Но он не следует религии. Я имею в виду поститься и т.д.

[Elfriede]

Да. Но он не следует религии. Я имею в виду поститься и т.д.

Ну как же не следует. Там четыре жены одновременно допустимо. У него пока две (?) - Вы и та, что любовница.
Автор, а Вы знали до заключения брака о том, что он сменил религию с католичества на мусульманство? Если да, то как в то время оценили этот важнейший факт?

[Gora]

Он мне сказал после помолвки. Когда спросила почему, он сказал что ему близка эта религия. И сказал что они никогда семьей не придерживались религии. Ему нравится быть мусульманином. Я подумала, что это сугубо личное в кого верить и приняла его выбор. Т.к.среди моих друзей есть те которые были мусульманами, позднее стали буддистами или христианами. Не люблю лезть людям в душу насчет религии. Это очень личное.

[Стараюсь]

Он мне сказал после помолвки. ....Я подумала, что это сугубо личное в кого верить и приняла его выбор. Т.к.среди моих друзей есть те которые были мусульманами, позднее стали буддистами или христианами. Не люблю лезть людям в душу насчет религии. Это очень личное.

Если вы говорите о друзьях, с которыми у вас из общего только 3 часа разговоров в неделю, то можно и не лезть никуда. Хотя и это спорно.
Но когда речь идет о будущем муже - то не понимать, что лежит в основе его мировоззрения, это огромная ошибка.
Не общие интересы основы брака, а общие мировоззренческие подходы - такие как религия, принципы жизни, ценности жизни - вот что служит почвой для объединения.
Почитайте эту тему просто для будущего -
https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=23062

Человек, который меняет религию и не меняет ничего в своей жизни - он просто лицемер и это должно насторожить.
Человека, который искренне следовал одной религии, а потом так же искренне стал следовать другой, со сменой круга общения, смены образа жизни и пр. - он должен настораживать вдвойне, как человек, ценности которого могут перемениться в один день.
Если он всю свою жизнь может в один момент списать в расход, то не нужно думать, что людей (вас например) из этой жизни он оставит в ряду важных для себя.
Вы не человека для брака, для семьи искали - у вас за решением о браке стояла какая то другая цель, вы другие задачи решали. Поэтому вам и было настолько не важно, что он из себя представляет.

[Elfriede]

Он мне сказал после помолвки. .

Вы так пишете, как будто помолвка - непреодолимый рубеж, после которого свадьбу и совместную жизнь нельзя откатить назад. Разочарую Вас - можно. Но Вы предпочли думать иначе, так как Вам это было выгодна - видимо, так хотелось замуж.

Когда спросила почему, он сказал что ему близка эта религия. И сказал что они никогда семьей не придерживались религии. Ему нравится быть мусульманином. Я подумала, что это сугубо личное в кого верить и приняла его выбор. Т.к.среди моих друзей есть те которые были мусульманами, позднее стали буддистами или христианами. Не люблю лезть людям в душу насчет религии. Это очень личное.

Да, личное. И лезть в это не надо, если Вы общаетесь с людьми как с просто знакомыми, или коллегами, или случайными попутчиками.
Но муж - не коллега и не случайный попутчик. И "не лезть в душу" по поводу его мировоззрения, которое будет оказывать огромное влияние на его (и, соответственно, на Вашу) ежедневную жизнь - это опять из той же серии выгоды, выбора для себя такого поведения по своим каким-то внутренним личным (в широком смысле, не только материальном) интересам удобства. Например, чтобы Вам не получить информацию, которую не удастся игнорировать и придется что-то делать со сложившимися отношениями, для чего выходить из зоны комфорта. Покопайтесь в себе не лицеприятно, что там сподвигло Вас выбрать страусиную позицию. Там можно много него найти, если не бояться лезть в себя и не заниматься саможалением.

[Мейт]

Автор, в Ваших постах вообще много противоречий, например эти:

Я думала ограничить его доступ к сыну. Но малышу нужен отец, еще он будет видется с отцом раз в полгода. Да и по закону не имею право. Вот думаю. Он своих старших детей растит моральными уродами, не хотелось бы, чтобы мой малыш не был вовлечен во всю эту грязь. Не знаю...

Да и муж тоже не хочет, чтобы мы возвращались в мою Родину. Говорит, что хочет ребенка растить здесь....Все каникулы его дети с нами проводили. ОТношения с его детьми у меня нормальные. Можно сказать очень теплые с сыном его. Дочка как-то сторонится меня. Во время отпуска у нас не бывало возможности быть вместе.
Он детей своих любит. Можно сказать папа-праздник. ВОзит детей везде, отношение с бывшей женой нормальное. Он регулярно платит ей деньги. Перелеты, подарки это как положено. Обсуждают вместе проблемы детей, то есть они оба присутствуют в их жизни как родители. Да и меня это вполне устраивало. Т.к. сама выросла без отца и в глаза своего не видела, я мужа уважала, за то что он любит и поддерживает своих детей.

Такое впечатление, что Вы и сейчас плохо ориентируетесь в реальном положении дел. У вашего ребёнка какое вероисповедание будет? На какую сумму содержания Вы можете рассчитывать при разводе? Реально ли востребованна профессия, которой Вы учитесь? С юристом взаимодействуете?
А начало тропинки к "унять боль и отпустить мужа", честно найти свои ошибки, свои истинные мотивы и осознанно работать на будущее, рассчитывая прежде всего на свои силы и свои собственные реальные возможности.