Треугольник завершен. Остался вопрос.

[Takamori]

Автор, почитайте здесь на сайте о настоящей любви. Что это и при каких условиях и усилиях она поселяется в сердце.
Хотите целовать, обнимать - целуйте и обнимайте. Делайте дела любви по отношению к жене, даже если нет желания их делать. Думайте хорошо о жене, об это "более глубоком". Держитесь пока за счет этого и тогда начнете потихоньку ощущать любовь. Вы не загадывайте любовь, попросите ее у Бога. Он поможет. И упаси вас Бог даже мыслить о другой женщине. В этих условиях любовь к жене не живет это 100%.
Еще вам полезно думать о ваших недостатках и немощах, что бы не циклиться на недостатках жены.
Видите, она оказывется готова меняться. У вас есть шанс построить все правильно. Пусть это будет под вашим контролем. Вы глава семьи и от вы ответственны за результат. Почитайте об этом в разделе о семье и ролях мужа и жены.

Если это так, то я буду делать это 24 часа в сутки.

[Капля дождя]

Психолог понял состояние, что

когда человек не получает то что ему необходимо, или то что он должен получать, то он это ищет и ждёт

. Это был не православный психолог, а гражданский. И в этом я с ним согласен с психологической точки зрения. Он же не священник, он психолог и этот принцип на практике так и происходит. Не в виде совета идти на лево, а в виде "Ты уже на грани".

Согласно Вашей логике, жена должна была идти на сторону и добирать то, что Вы ей не додавали. Что же её удержало а Вас нет? Что в ней есть, что не позволяет гульки, не смотря не пренебрежение мужа, а в Вас это отсутствует?

это мои пожилые родители! они никогда меня не оправдывали и всегда были на стороне жены. И я знаю что она сделала эта специально. Хотя я не понимаю чем они месть заслужили.

Если Вы так общаетесь в семье, то ой...
Никто никого не оправдывает. Вам пытаются показать, что чувствует человек, но Вас это не волнует, Ваше праведное оскорбление выше чужих переживаний, даже если эти переживания по Вашей вине.
Как Вы узнали, что жена это сделала специально - Вы чужие мысли умеете читать, или намерения разгадывать?
Но, вообще хорошо, что Вы наконец-то начинаете раскрываться. Сейчас Вы пишете настоящий.

[Takamori]

Психолог понял состояние, что

когда человек не получает то что ему необходимо, или то что он должен получать, то он это ищет и ждёт

. Это был не православный психолог, а гражданский. И в этом я с ним согласен с психологической точки зрения. Он же не священник, он психолог и этот принцип на практике так и происходит. Не в виде совета идти на лево, а в виде "Ты уже на грани".

Согласно Вашей логике, жена должна была идти на сторону и добирать то, что Вы ей не додавали. Что же её удержало а Вас нет? Что в ней есть, что не позволяет гульки, не смотря не пренебрежение мужа, а в Вас это отсутствует?

это мои пожилые родители! они никогда меня не оправдывали и всегда были на стороне жены. И я знаю что она сделала эта специально. Хотя я не понимаю чем они месть заслужили.

Если Вы так общаетесь в семье, то ой...
Никто никого не оправдывает. Вам пытаются показать, что чувствует человек, но Вас это не волнует, Ваше праведное оскорбление выше чужих переживаний, даже если эти переживания по Вашей вине.
Как Вы узнали, что жена это сделала специально - Вы чужие мысли умеете читать, или намерения разгадывать?
Но, вообще хорошо, что Вы наконец-то начинаете раскрываться. Сейчас Вы пишете настоящий.

Да почему должна? Никто этого не должен, ни я не должен был - никто. Но потребность такая есть. С точки зрения психологии. Я же не сказал что я кивнул и тут же побежал себе искать теплое местечко. Что за бред.
Может быть я даю ей больше понимания, больше признания, меньше претензий, больше возможностей проявить себя, чем она мне?
Какое пренебрежение мужа? Я никогда не пренебрегал женой. По крайней мере старался чтобы с этим было все нормально.
Бывает и так общаюсь если нужно.

[Мариника]

Психолог не говорил что жена стерва, и я не говорил. А вы говорите. Зачем? Снова мне приписать?

Я вам ничего не приписывала. Все, что вы написали о жене(я не буду перечислять) можно назвать одним этим словом. Я о вашей жене знаю только с ВАШИХ слов. Не надо передергивать и спрашивать меня зачем я так назвала.

Про психолога я даже комментировать больше не хочу. Все сказано уже.

Про "неадекват" тоже, что и про "стерву". Вы так преподнесли - вас психолог похвали, а жена вай, вай - работать не могу.

[Капля дождя]

[
Бывает и так общаюсь если нужно.

Нужно - это что? Это Вы так "мужика включили", чтоб все поняли, как Вы круты? С какого перепуга Вы позволяете так себя вести с незнакомыми людьми?
Боюсь даже представить. как Вы себя "сдерживаете" в домашней обстановке.

[Takamori]

Я прекрасно понимаю что и как чувствует человек которого предали. И я знаю что сейчас ей больнее во сто крат. Но есть вещи которые за гранью. Нельзя бегать и убивать с ножом даже если у тебя кого-то убили. Я могу понять - состояние аффекта. Но не приму этот расчет. Откуда знаю - сама сказала. Зачем? Чтобы не думали что я такая плохая а ты хороший. А кто-то когда-то так думал или говорил тебе? Нет. Тогда зачем? Ответ показал что из чувства мести. Но старикам то мстить за что? Тем более родителям. Они точно этого не заслужили. А обида теперь на всю жизнь у них.

[Takamori]

Психолог не говорил что жена стерва, и я не говорил. А вы говорите. Зачем? Снова мне приписать?

Я вам ничего не приписывала. Все, что вы написали о жене(я не буду перечислять) можно назвать одним этим словом. Я о вашей жене знаю только с ВАШИХ слов. Не надо передергивать и спрашивать меня зачем я так назвала.

Про психолога я даже комментировать больше не хочу. Все сказано уже.

Про "неадекват" тоже, что и про "стерву". Вы так преподнесли - вас психолог похвали, а жена вай, вай - работать не могу.

Извините, я преподношу так как оно есть, слово в слово, и то что конкретно я чувствую. Но никого не оскорблял. Не хвалил меня психолог - опять вы сами же передергиваете.

[Мариника]

Я никогда не пренебрегал женой

С вами тяжело говорить. Вы стали защищаться и теряете суть.
Вы действительно считаете, что никогда не пренебрегали женой? А как же отсутствие физического влечения и духовной связи? А как же измена? Вы это сами выше написали, не я додумала.
Или вы считаете она ничего не замечала? Ошибаетесь.

[Takamori]

[
Бывает и так общаюсь если нужно.

Нужно - это что? Это Вы так "мужика включили", чтоб все поняли, как Вы круты? С какого перепуга Вы позволяете так себя вести с незнакомыми людьми?
Боюсь даже представить. как Вы себя "сдерживаете" в домашней обстановке.

Считайте что так! Мужика включил и не собираюсь обсуждать оскорбления в адрес матери. Вы еще с кавказцами пообсуждайте это, для полного понимания возможной реакции. Извините за резкость, но лучше этот вопрос ни с знакомыми ни с незнакомыми я обсуждать не буду.

[Мейт]

Что то Ваша тема в тупик заходит.
Не знаю как можно уважать человека, написав то, что пишите о жене Вы. Не знаю, как можно уважать себя, после того, что пишите о ваших отношениях. А вот про загадать желание "чтобы влюбиться", это я Вас понимаю. Тоже так хочу, влюбиться само собой, на все глаза закрыть и само собой оно дальше покатиться, в вечных бабочках. Только уже было "само" не искали и не хотели же, разве нет?

А вот Ваши знаковые слова:
"Я или уйду из семьи или не уйду."
Это все про гнилой фундамент. Вы прицениваетесь. Нет в Вас твердого желания сохранить семью, понимания куда меняться, как меняться Вы не видите. Жена одна меняться будет? С чего и от чего? Не найдёте свои ошибки, не начнёте выстраивать отношения заново, не раскаятесь и в своей измене и в том, как Вы жили, как позволяли вести себя жене, как повергли жизнь семьи в сплошное неуважение друг к другу, будет новый забег по граблям до состояния тестя.

[Takamori]

Я никогда не пренебрегал женой

С вами тяжело говорить. Вы стали защищаться и теряете суть.
Вы действительно считаете, что никогда не пренебрегали женой? А как же отсутствие физического влечения и духовной связи? А как же измена? Вы это сами выше написали, не я додумала.
Или вы считаете она ничего не замечала? Ошибаетесь.

Отсутствие физического влечения и духовной связи разве можно охарактеризовать как пренебрежение? Пренебрежение - это активный процесс. А здесь просто отсутствие. Но думаю что конечно замечала.

[Мариника]

Знаете что автор. Я вам сейчас говорю мнение со стороны. Вы цепляетесь к словам, отрицаете очевидные вещи, отстаиваете свое право на возмущение, не слышите суть. Это к вопросу о недостатках и сложностях. Ну и подхамливаете уже отвечающим. Так что не только у вас с женой есть трудности в общении, но и у нее с вами.

[Takamori]

Что то Ваша тема в тупик заходит.
Не знаю как можно уважать человека, написав то, что пишите о жене Вы. Не знаю, как можно уважать себя, после того, что пишите о ваших отношениях. А вот про загадать желание "чтобы влюбиться", это я Вас понимаю. Тоже так хочу, влюбиться само собой, на все глаза закрыть и само собой оно дальше покатиться, в вечных бабочках. Только уже было "само" не искали и не хотели же, разве нет?

А вот Ваши знаковые слова:
"Я или уйду из семьи или не уйду."
Это все про гнилой фундамент. Вы прицениваетесь. Нет в Вас твердого желания сохранить семью, понимания куда меняться, как меняться Вы не видите. Жена одна меняться будет? С чего и от чего? Не найдёте свои ошибки, не начнёте выстраивать отношения заново, не раскаятесь и в своей измене и в том, как Вы жили, как позволяли вести себя жене, как повергли жизнь семьи в сплошное неуважение друг к другу, будет новый забег по граблям до состояния тестя.

Это единственная возможность написать правду, о том как оно есть. Я же не красивый роман пишу, а пытаюсь вникнуть и исправить ситуацию какой бы некрасивой она не казалась, и каким бы некрасивым я в ней не оказывался, т.к. выход может быть только из ЭТИХ некрасивых отношений и этих некрасивых ситуаций. А если лицемерить - что ж тоже можно, и расписать всё красиво, поплакаться, на жалость сыграть, и люблю всех, да вот что-то никак, но тогда смысл? Покрасоваться?
Конечно я уйду если пойму что только затягиваю то что все-равно произойдет и заставляю всех мучаться и терять время. Может и такое быть. Но сейчас я так не думаю. И конечно сейчас я не вижу. Никто и не сказал конкретно в чем и как, да и не сможет. Вы хотите чтобы я за два часа это понял. Я понял что это есть и что надо. Но на осмысление уйдет время. Это работа и я это понимаю. Спасибо Вам за то что не остались равнодушными! Искренне и от души!

[Takamori]

Знаете что автор. Я вам сейчас говорю мнение со стороны. Вы цепляетесь к словам, отрицаете очевидные вещи, отстаиваете свое право на возмущение, не слышите суть. Это к вопросу о недостатках и сложностях. Ну и подхамливаете уже отвечающим. Так что не только у вас с женой есть трудности в общении, но и у нее с вами.

Я благодарен Вам за то что вы помогаете мне в этом разобраться! Все слова в мой адрес справедливы. Прошу прощения, люди добрые, если что не так.

[Мариника]

Дорогой автор, возьмите паузу. Почитайте материалы сайта, (особенно раздел о семье и роли мужа, а так же об истинной любви)а потом еще раз(может и не один) перечитайте свою тему уже без эмоций. Если вы действительно хотите разобраться, вы разберетесь.

[Takamori]

Дорогой автор, возьмите паузу. Почитайте материалы сайта, (особенно раздел о семье и роли мужа, а так же об истинной любви)а потом еще раз(может и не один) перечитайте свою тему уже без эмоций. Если вы действительно хотите разобраться, вы разберетесь.

Это я сделаю еще не раз!!! Спасибо Вам!

[Elfriede]

У вас есть семья? Была? Откуда вам знать есть ли или нет семьи после измены, только руководствуясь вашим опытом? Откуда такая убежденность? Миллионы семей это переживали и сохранились. А вы мне эти мантры читаете что нет семьи. Нет семьи только тогда когда она не нужна. Вы заблудились в словесном поиске истины и перестали учитывать живую жизнь. .

Не собиралась писать в Вашей теме, но, видимо, придется.

Откуда этот пассаж про "миллионы пережили и сохранились"? Вы где это взяли, такие данные? И почему считаете что они правильные? Может быть, потому, что это Вам выгодно?
Знаете, автор, вот когда Вы переживете САМИ измену Вам своей второй половины, вот тогда и получите право рассуждать, в собрании людей с подобным опытом, что в этот момент происходит с семьей и есть ли она после измены или нет. Сможете, только пережив многомесячный душевный ад, ощущения полного крушения собственной жизни, потерю доверия к супругу, подозрения, нестерпимую душевную и физическую буль, отсутствие воздуха, разрывающийся мозг.
Вот только тогда и сможете со знанием дела говорить на данную тему.
А пока Вы рассуждаете "от ветра головы своей" по вопросу, которого в принципе не понимаете.

[Марыся]

[
Бывает и так общаюсь если нужно.

Нужно - это что? Это Вы так "мужика включили", чтоб все поняли, как Вы круты? С какого перепуга Вы позволяете так себя вести с незнакомыми людьми?
Боюсь даже представить. как Вы себя "сдерживаете" в домашней обстановке.

Считайте что так! Мужика включил и не собираюсь обсуждать оскорбления в адрес матери. Вы еще с кавказцами пообсуждайте это, для полного понимания возможной реакции. Извините за резкость, но лучше этот вопрос ни с знакомыми ни с незнакомыми я обсуждать не буду.

Абсолютно согласна с приведенным выше мнением, что Вы начали по-хамски разговаривать с помогающими Вам форумчанами, что совершенно недопустимо.
Вам ведь тоже могли порекомендовать пообсуждать допустимость отношений с чужой женой, тем более е жителями региона из Вашего совета. Но нет, все с Вами очень корректны, искренне пытаются помочь.
Тем более, все дельные советы Вы получили, имеющий глаза - увидит.

[Narine]

Дорогой автор!
Вы написали, что ни разу не сказали, что ваша жена плоха, а сами подробнейшим образом на четырех страницах описывали, что она фамильярна, хамка, невоспитанна, не уважает никого, и вам часто за нее стыдно.

Вы написали, что давно осознали свою вину, не жалеть себя пришли и не оправдываться, но вся тема только и состоит из оправданий, саможаления, описания ваших мытарств с такой женой, веских причин измены и даже полученных вами за это время седых волос. А знаете, как кающийся по-настоящему рассуждает? Я это все заслужил, еще и большего. А вы как?

Вы говорите, что пришли за советами, а сами парируете, возражаете и даже дерзко утверждаете, что в вашей теме мы не совсем разобрались.

Вы говорите, что очень терпеливы, а сами уже на третьей странице начали хамить и прибегать к манипуляциям.

Вы, наконец, написали, что верующий, а сами позволили себе не только послать чье-то мнение к рогатому, но и написать такие слова:
никакой верой в Бога не заставишь меня испытать этот ужас.

И кому же нам верить, вам или, как в анекдоте, нашим бесстыжим глазам, чтобы понять очевидное? Все покаяние, интеллигентность, терпеливость, вера — только одни слова, слова, слова.
Как вы полагаете, если в один голос вам говорят одно и то же, то не разобрались и ошибаются все, а вы, напротив, ни в чем не ошибаетесь? Если вам в каждом посте советуют быть честным, не лгать, не лицемерить, то, может быть, стоит хотя бы задуматься, почему вам это говорят? Вы же писали, что вы всегда вдумчивы, всегда стараетесь встать на сторону оппонента — где же это? В дежурных спасибо за ответ?
Кого вы обманываете?
Что же касается ваших честных слов о роли Бога в вашей жизни, то понятно, что Он там присутствует лишь номинально. А Он более чем реален. И никогда, слышите, вы, верующий, никогда Бог не заставляет никого испытывать ужас. Бог это Любовь. Вы просто ничего о Боге не знаете и знать не хотите, так же, как не хотите ничего знать о самом себе. Можно назвать трусость осторожностью, можно оправдать любую собственную подлость обстоятельствами — именно это вы и делаете в отношении себя любимого. К остальным вы предъявляете самые строгие требования.
Вы заблуждаетесь. Тоже от слова блуд.
Бан вам на один день.

Тема закрыта, а у Вас есть возможност- обдумать полученную информацию и при желании изменить свою жизнь к лучшему - применить новые знания на практике. Марыся

[Takamori]

Здравствуйте! Уже не помню сколько времени прошло с момента моей первой темы. Напомню, там я винил свою жену, защищал себя.
Несколько раз принимался написать, да выходило все как-то не так. Как обычно получались длиные нудные портянки. Вкратце: Бог не дает любви в грехе. Кто еще не понял - тех мне очень жаль. Соскочить с этой свистопляски рогатого нелегко. Но необходимо как бы тяжело это ни было. Потому что в смраде этом нет настоящих чувств. Такая рыба в такой воде не водится. Бог благословляет семьи. В них дает жизнь и чувства. Здесь и смирение и терпение и любовь и родство. До последнего боритесь за семьи. За каждую пядь. Верьте, любите, действуйте, терпите и смиряясь меняйте себя в отношениях и сами отношения. Если вас мотает и вертит как флюгер, вы в семье и тут "любовь" к кому-то, метания, гадливое чувство что вы поступаете как-то не так и противоречите своим истинам - рвите, до мяса и крови - все-равно это иллюзия и мясо и кровь не настоящие - со временем поймете.
Теперь обо мне. Больше года я метался. Пытался рвать-не получалось. Сильная зависимость. Чувства заменили всё, затмили другие аспекты жизни, всё направили на себя. Но гадливое ощущение что это прорва а не чувства и она засасывает всё что есть во мне всегда было рядом. Бог шельму метит, и так же метит всё что против Него. Не ошибешься, главное прислушаться. Вобщем спустя год я стал вытаскивать себя из этой трясины. Прекратил все отношения с "человеком всей жизни ". Сразу же пришла глубочайшая депрессия. Ужасное падение самооценки. На вид вылезли все недостатки моего характера. Осознал всю свою незрелость за все 10 лет жизни с женой. Самооценка рухнула. Плюс дикое чувство вины. Начал все это принимать, переваривать, выруливать. Всё это было не гладко. Наконец через несколько месяцев почувствовал что смогу реально и по-настоящему построить наконец свое счастье в семье. Полностью пересмотрел отношение к жене, семье, своей роли в ней. Вернулись чувства к жене, посмотрел на нее другими глазами, больно было что не слышал ее так долго и так много теперь хотелось всего наверстать. Стал уделять много внимания, помогать. Искренне раскаялся, болел тем какую боль причинил, как подставил семью. Второй медовый месяц в душе наступил. Но тут бумеранг вернулся. Жена стала как-то странно вести себя. Сказала что я могу считать себя свободным. Потом я узнал что у нее любовник. Она мне изменила. Снова жуткая депрессия. Умноженная на то что винил и виню я себя. Куча мыслей - почему теперь, когда я с открытой душой и сердцем... Я проявил малодушие, устроил скандал. Спрашивал не раз, когда почувствовал ее изменения - есть л кто-то. Нет никого! Тебя не люблю, что ты можешь научить сына, как быть мягкотелым? Я уже два года тебя не люблю. Я поняла какой мужчина мне нужен. С тобой я никогда не чувствовала себя женщиной. Ты меня раздражаешь. Слышать это было больно, тем более она была права - таким я и был, к тому моменту я это осознал и принял, но от неё слышать это как упрек было очень больно. А потом и причина этому нашлась. Услышал ее разговор с ним по телефону. Заставил показать переписку - там все как положено, фото ню, виртуальный секс, нежности и поцелуйчики.
Я сделал ошибку - позвонил этому человеку, тот сказал что влюблен, жену спросил любишь его? Люблю! Он из дальнего зарубежья. Знакомство на сайте знакомств. Переписка, откровения, потом его приезд и измена. Жена к тому моменту много мне врала - то на деревню к бабушке с подругой то еще что-то, на самом деле снимали с ним квартиру.
Я понял что это испытание я заслужил. Теперь я в роли жены. За тем исключением что я как мог боролся и сопротивлялся, все понял, осознал и вырулил, а она меня резко заменила всерьёз и надолго. И винить то некого - сам и виноват.
Тут умер близкий родственник, эта нервотрепка, всё одно к одному. Но я решил что не отступлюсь. Пусть будет как будет, хоть раз в жизни я сделаю как чувствую. Бог даёт семью и испытания. Тот кто противится в семье - болен. Духовно. Обвинять его бессмысленно. Лечить верой, смирением, любовью, заботой, пониманием, надеждой и твердостью.
Общаться она с ним перестала. Я убедил ее не рушить семью. Через полтора месяца живем вместе. Но отношений нет. Я стараюсь, а в ответ все сквозь зубы. Прошло уже 4 месяца с тех пор. И я чувствую себя лишним. Иногда наплывает обида, но я с ней справляюсь, тк сам ничем не лучше поступал. Почувствовал себя в этой шкуре.
В лучшем случае жена ведет себя так как-будто я сосед. Нет ни душевной ни сердечной близости. Разговаривает как-то безразлично. Говорит головой все понимает но не знает почему так и не может ничегг поделать, и что нужно время. Но я чувствую она уже привыкает к этому. И у меня начинается смятение. Неужели теперь так всегда. В постели полная ерунда. Насильником я быть не хочу. Спасает только вера. Я молюсь чтобы Бог вернул мне семью, чувства моей жены и простил нас за эти грехи.
Мне тяжело, я не знаю как и что будет. Но верю что терпение, вера, всё поставят на свои места. Работаю по 15 часов, прихожу домой-ребенок только рад. Может кто-то скажет свои мысли.

[Артемида]

Здравствуйте, Вы тронули меня своей темой, захотелось поддержать Вас. Вы знаете, каждый из нас проходит свой путь, вот сейчас Вы жену опередили и может действительно ее подождать на дороге? Может она догонит Вас и там уже Вы вместе пойдете, кто знает. Отрадно, что не обозлились, что готовы ждать. У меня есть пара знакомая, очень счастливая, им около 60 сейчас, в районе 40 пережишая подобное. Как приятно на них смотреть, с каким уважением и любовью она про него говорит. А он на нее смотрит...
Есть шанс я считаю, вот Вы ведь по другому на жену смотреть стали, и когда она на Вас по другому посмотрит, это ни с чем не спутаешь...
Единственное, чтобы произошло это, может вам пожить отдельно? Отстраниться, дать улечься страстям, не контактировать. У нее тогда будет возможность переоценить вашу семейную жизнь, также как и Вам извлечь уроки, поработать над собой.

[Delfina]

Автор, у вас есть уже тема (закрытая) на форуме, вы согласно ПФ можете через раздел "Связь с администрацией" попросить её открыть, создавать новую запрещено ПФ. Эту тему закрываю. К тому же вопросов к форуму у вас нет, делиться мыслями, размышлениями...практический форум не для этого. Простите!

Темы объединены. Автор, ваше наплевательское отношение к правилам очень показательно. Narine