Треугольник завершен. Остался вопрос.

[Takamori]

Автор,отведите жену к эндокринологу:узи и анализ на гормоны щитовидки и узи надпочечников.Спит она как? Есть нарушения сна? У меня после 1 родов проблемы только начались.Тоже орать любила,перечить мне?Прибью.А после трагедии со 2 ребенком на узи-нет щитовидки.Аутоиммунный тиреоидит и таблетки пожизненно.Теперь спокойна как удав. Пока она тело проверяет,Вы душу лечите.И читайте побольше духовной и психологической литературы.Начните не ждать от нее любовь,а отдавать сами .Не конфетами-букетами ,а молитвой за нее и сына.Акафист узнаете у священника.И не ждите быстро-резкого положительного результата.Как начнете за нее молиться,могут быть обострения .Вас это пусть не останавливает.Это если Вы примете решение о сохранении семьи о тяжелой борьбы за нее. Через Вас (после подробной исповеди и Причастия)(может и с епитимьей от священника) Благодать начнет действовать.Вы можете жизнь изменить к лучшему,если только очень захотите.

по щитовидке нормально, узи делала. Спит нормально без нарушений. Намного раньше меня засыпает. Спаибо за совет! Я попробую.

[Takamori]

Автор, вы про Скарлетт и Эшли упомянули...как раз как Скарлетт вздыхать по чужому мужу, мучаясь страстишками, можно всю жизнь по собственной глупости конечно. Мне вот непонятно одно - ну если нужно вашей жене такое проявление любви от вас, от мужа, вам что трудно это дать? Ведь от мужа хотела, не от чужого мужика. Сами говорите, что она не вертихвостка. Почему нельзя было проявлять ваше внимание к ней, как она хотела?

Значит она прочитала вашу переписку с левой теткой. Потом был скандал с вовлечением родителей. Вы, автор, понимаете в каком состоянии она была? Это не оправдывает мат и оскорбления с ее стороны, но вы так пишете об этом бездушно. Вашей жене было больно и таким образом боль выходила. Я вам честно скажу, что если бы мне попалась свекровь в момент, когда я прочитала своего мужа, я не знаю, что бы я ей сказала. Материться, я не матерюсь, но законный вопрос бы задала, не сдержалась бы. А у вас все так просто и легко. Мол, че это она так, фиии, какая невоспитанная. А это вы создали ту ситуацию и довели свою семью до издыхания.

Почему нельзя было - проявлял и достаточно. Но я не могу только это и делать каждую минуту и секунду, думать как лучше подойти, чтоб это выглядело как проявление, как сказать чтобы соответствовало ожиданиям. Это неживые отношения, жить лишь желанием соответствовать чужим ожиданиям во всём. Нет, она абсолютно не вертихвостка.

[Стараюсь]

И не смотря ни на что семью люблю.....Я поговорил с ней. Сказал что не чувствую комфорт, чего мне не хватает.

Перестаньте морочить ей и себе голову - вы не семью любите, а себя и комфорт.
Себя вы видите заботливым отцом. А для этого нужна статистка на роль жены. Чтоб красиво было.
Волосы седые - это генетика, и ваши манипуляции - а не стресс. Тем более, что стресс вы сами себе устроили.
Еще и еще раз говорю - перестаньте врать самому себе. Иначе дело с мертвой точки не сдвинется.

ты не уйдешь из семьи, потому что там сын, ты просто найдешь там где тебе будет тепло.

это звучит как разрешение на измену. А вы как это понимаете?

Позиция жены - я все сделал чтобы ее это не коснулось. Поэтому ее позиция ничего не знать кроме того что была переписка, а в отношениях кризис.

Это она вам так сказала - не хочу ничего знать? Или это вы так думаете, что она не знает - потому что вам так удобно думать? Вы зря считаете, что жена не знает про измену. Может фактов и не знает - но интуиция у всех срабатывает четко.

Я четко понял что не хочу терять семью.

Что именно вы не хотите терять? Прямо вот до самого дна, без лозунгов. Что там у вас такого, что вы терять не хотите?

[Мариника]

Согласна со Стараюсь про психолога. Автор, обратитесь к православному психологу. Он таких намеков точно не будет делать. А этого психолога в сад. А то он вам посочувствовал, вы с ним дружно жену еще раз осудили, ну и он вам намекнул искать, где тепло. А воз и ныне там. За что только деньги отдали.

[Эллора]

То, что вы в подробностях стали описывать здесь, на форуме, истерику и скандал, устроенные вашей женой именно после того, как она обнаружила вашу переписку с любовницей, говорит о том, что вы не осознаете мерзость своего поведения по отношению к своей семье ни в малейшей степени.
Видимо, жена должна была, обнаружив переписку, поблагодарить свекра со свекровью за сына и осознать, какое сокровище у нее чуть не похитила другая женщина.
Сначала мне показалось, что в вас есть толика покаяния, но нет и близко.
Ваша жена вас не предавала, вспоминайте об этом почаще.
Из вашей темы удаляюсь, дабы не наговорить лишнего - невольно стала сочувствовать вашей жене...

[Капля дождя]

как сказала психолог... ты не уйдешь из семьи, потому что там сын, ты просто найдешь там где тебе будет тепло.

Супер психолог!
Не помогла разрешить обстановку в семье, не дала никаких советов, а только мягкое, конечно, наедине, проговаривание Вашего желания. За Ваши деньги - всё что угодно, Вам озвучили то, что Вы и хотели услышать, но ничем не помогли.
Согласна с Вашей женой - психолог неудачный.

Она съехала на другую квартиру как прочитала, я эту перестал снимать.
Потом она уехала в отпуск с сыном на месяц к своим, а я продолжал работать.
Жена сказала что нужно хорошо подумать, посмотреть. Я в то время раздвоился. Хотел быть и там и там. Потом это превратилось в ни там, ни там.... Вообще жена вела себя достойно. Она держала расстояние. . Я предложил пожить отдельно. Жена предложила попробовать еще. .

Я не знаю, насколько плоха Ваша жена, но по выделенным мной фразам, я вижу, что её есть за что уважать. Она пытается, не смотря на Вашу измену, начать всё сначала, а Вы - думаете, оцениваете.
У меня от Ваших рассказов осталось ощущение, что жена своими криками пытается до Вас что-то донести. Значит, по другому Вы её не услышали.
Вы ей говорите, в чём Вам некомфортно, а что некомфортно ей? Не думаю, что открытый человек, у которого замечательный муж, хороший ребёнок ни с того ни с сего начнёт этого мужа гонять матами и оскорблять.
От Вашей темы идёт впечатление недосказанности.

[Джейн Эйр]

Простите,а мне про психолога показалось,что автор не уйдя из семьи найдет тихий уголок и там затихорится.Ну,как свекр.Эдакий домашний тихоня-приспособленец.Мда,выход из ситуации для настоящего мужчины...

[Takamori]

Я думаю как и любой человек когда-то ты представлял кто ты и соответсвенно себя вел, а потом стал понимать кто-ты и уже ведешь себя совсем по-другому. .... Это потом жизнь показывает кто ты и что, и чего стоишь.

Вы до сих пор не знаете ни кто вы, ни кто она. Просто свои розовые очки перевели с жены на себя. Раньшее ее видели в образе ангела, а теперь себя видите эдаким долготерпивцев с лозунгами в "защиту детей" наперевес.
Не знаю чего стоит ваша жена - но вы как муж и мужчина стоите маловато ((
Если всерьез на форуме обсуждаете, что может значить ее слова типа :

Если тебе говорят "Как мужчина ты для меня ноль", это значит мал (авторитет)?

Вы правда думаете, что после таких слов человеку нужно давать некий шанс? Шанс еще раз вас оскорбит?
И дело ведь не в том, почему и когда она это делает - а в том, что вас заставляет это сносить, какую ложь самому себе вы рассказываете о самом себе, чтоб в этом жить? Вы в таком случае уже не безвинной жертвой становитесь - а соучастником. Причем методично гробите 5 человек - себя, ребенка, жену и своих родителей.
Вы как муж - кто? Никто.
Вы как отец, пример чего? Страшно думать чего.
Вы как сын - кто? Пятая колонна. Даже из уважения к своим родителям можно было этот балаган прекратить. Вы жить отдельно не могли почему? Работать сверхурочно не можете, себя жалко? Зачем мужчине на отдельное жилье работать - есть же родители, пусть терпят.

Ваша история - это попустительство в каждом предложении. И самое страшное - это попустительство самому себе.

Но могу сказать. Что девушки у меня однотипные....
До брака мы были знакомы полгода. Не замечал я звоночков ....
Я встретил такого человека. Симпатия возникла сразу....

Это не девушки однотипные - это ваше поведение однотипное: по типу "лететь с ковшом на брагу". = пить / хватать большими дозами / объемами то, что следует потреблять с осторожностью. Это так жадность проявляется - маскируясь под открытость и доверие. И цель ее не отдать, как вы писали ...
Скорее потребность поделиться с кем-то всем тем что я считал хорошим что у меня есть. Заботиться, делить, доверять, понимать. Я за этим в брак шел. И была влюбленность.
... а цель ее - себе нахапать, потребить, себе голову не слишком ломать, чем предстоит "отобедать", главное, чтоб быстро и много.

А быстро и много - это не "высокая французская кухня", быстро и много - это черпаком непонятно из какого котла вам плюхнули - то ли вам, то ли вашему питбулю. Но дело то не в кашеваре - дело в вас, это вы там на раздаче встали с миской.

....в молодом возрасте когда все очаровательны, молоды, легки и непосредственны.
....Приглянулась тем что такая же открытая была как и я. Смело познакомилась, не приукрашивала себя. Держалась открыто, непосредственно и с доверием.
.....она со многими общается, легко сходится благодаря сразу панибратскому отношению, и для всех это так необычно что её за своего пацана по-моему сразу принимают )) Шутка. Но многим конечно эта фамильярность поведения не нравится. Возможно для 20 летней девченки это нормально, но напускная эта кокетливая веселость "да лаааадно, чё ттыы" и развязность для женщины пусть и молодой, но уже женщины - я тоже это не очень люблю. Неудобно бывает.

Это про то, что ваша жена не изменилась - как сходилась легко, так и сходится. Это вы стали что-то за этим видеть.
А неудобно вам почему? Это же ее поведение, не ваше. За что вам неудобно?

А по сути - вот ваш манифест - Мне наверное уже и женщина не нужна - я уже всему научился, мне бы раздвоение личности - идеальная пара бы была! )) Вы про свою "идеальность" этим все и сказали.

До брака мы были знакомы полгода. - Кто вас в загс гнал? Что вами двигало? Не нужно историй про "хотел отдавать". Сам себе - и честно. Можно тут "красиво" не говорить.
Не замечал я звоночков ) - Не смотрел, не искал, не хотел видеть. Вообще никуда не смотрел. Это будет правдой. Про "не замечал" - вопрос тот же : кто мешал?
Поэтому не могу сказать были ли они. Доехать до ее семьи познакомиться и увидеть все самому - кто не давал? Это же вы инфантилизм описываете - "хочу чтоб у меня все было - но как-то само". Да, хорошая семья это как раз история про полгода никуда не смотреть и брать быстрее. Люди автомобили дольше выбирают, чем вы женились. У собак родословную смотрят тщательнее, чем вы на свою невесте. И кто кому после этого злобный буратино?
Приглянулась тем что такая же открытая была как и я. Вы где открытый? Вы закрытый как батискаф. Или вы какие качества личности называете открытостью? Если бы она была открытая - вы бы все увидели за эти полгода. Если бы вы были открыты - вы бы не играли в эти терпелки и копилки.
Смело познакомилась, не приукрашивала себя. И... не приукрашивала в чем? Сразу кидалась не людей и ругалась матом?
Держалась открыто, непосредственно и с доверием. - это вот так : она со многими общается, легко сходится благодаря сразу панибратскому отношению, и для всех это так необычно что её за своего пацана по-моему сразу принимают
Относилась с уважением как мне казалось. Казалось.
Я не мог знать важные для брака вещи, т.к. до этого не был в браке, и серьезных отношений у меня не было, а на несерьезные я не шел. А куда делась история про истеричную девушку?
...недавно встретил свою первую девушку, которая просто выносила мне мозг истериками, которую я не видел 11 лет, Что?!! Вы в браке 10 лет. Знакомы получается 10.5, т.е. за полгода до этого вы расстались с неподходящей девушкой, и тут же встретили такую же. И у кого это не было опыта?
"Не мог знать" = не хотел знать, хотел что б все само.
Поэтому опыта у моей супруги было намного больше, а я несмотря на возраст оставался зеленым пацаном. Опыт в чем у нее больше? Она вас совратила? или что это за опыт? Вы ловко ответственность перекладываете.
Девушки конечно были с которыми встречался, но ничего серьезного. "Серьезное" - это что? Они не спали с вами до свадьбы, а ваша будущая жена спала?
Учеба, спорт и языки занимали все время. - зачем семья тогда? С каким багажом вы семью хотели? Вы этим хотели делиться с женой?

суть ее обид в непомерных запросах, которые выдержит лишь ТОТ САМЫЙ настоящий мужчина из книжек или еще откуда... Нереально по крайней мере для меня поддерживать такой уровень отношения как в книжках.

Конкретно - что это за запросы? Что это за уровень отношений? Что такого запредельного она от вас ждет?
Мне кажется, что жена вас раскачивает на эмоции, потому что вы закрытый и скрытный человек. "хорошие мальчики так себя не ведут". это еще один ваш манифест. При этом вы мужем так и не становитесь, потому что "мальчик".

Пока вы сами не поймете, где и в чем накосячили , причем с самого начала - вы себя 1) не сможете изменить, 2 ) не будет ваших изменений - не будет изменений в вашем поведении, поступках и сюжетах жизни , 3) значит ничего нового вы в семью привнести не сможете, а будете бесконечно жевать информацию типа "она такая, а я не такой".
Мужчины не идеальны. Они тоже люди.
Мужчины бываю ошибаются и делают неправильные выбор.
И мужчины уметь признавать свои ошибки и исправлять их.
А все остальные - ищут оправдания и рассказывают занятные истории в духе "когда я на почте служил ямщиком..."
Хотите изменений - себя "прокачайте".

Искренне благодарю за ваш пост! Я его перечитаю еще не раз. Хочу чтобы вы знали - я не плачусь и не ищу утешения или оправданий. Не жалею себя и не хочу предстать в образе безвинной жертвы. Признаю свою ответственность и всегда признавал. И конечно понимаю что я виноват. Я знаю что многое у меня не получалось. Во многом я тугой и надо допонимать. И конечно я тоже хотел всё исправить. Не сидел я сложа руки. Что-то получалось что-то нет. Если-бы я думал что во всем виноват кто-то, то я бы развелся, но я хотел чтобы было по-другому, пытался исправить, делал. Может не так хорошо получалось. Я боролся, старался. Это моя семья и она мне небезразлична. Поэтому и написал сюда. И так подробно пишу не для того чтобы обвинить супругу, выставить ее в плохом свете, а себя в хорошем. А для того чтобы было ясно где я неправильно думаю, в чем ошибаюсь, насколько зациклен на чем-то. И я никак не увязываю измену как последствие какое-то из-за жены. Это дополнительный мой грех. Он не "из-за" а дополнительно сверху ложится. И к психологу я ходил по поводу мужественности т.к. понимаю проблему. Если-бы я был таким как вы пишите, конечно я бы справился сам, мне не нужно было бы бегать по психологам и искать совета. Но я такой какой есть сейчас и с этим и пришел. А раз пришел - значит хочу понять куда копать. И прощал я многое потому что верил что можно что-то изменить, подальше задвигал гордость и всё остальное что это могло задеть т.к. я не имею заблуждений на счет своей идеальности. Любой человек, и мужчина, не железный, не робот, может отчаяться, может надломиться, сомневаться, терять уверенность, ему свойственно всё что и любому человеку, если у него есть чувства и он из плоти и крови.
Опыт - я говорил про отношения, а не про то что совратила. Зачем мне хапать? Я жил нормально и интересно. Но почему трудно поверить что есть потребность во второй половинке? Она же есть у всех. Про однотипное поведение - это абсолютная правда. Так и получается. Спасибо что помогаете осознать в чем именно. А чем можно делиться с женой? Видимо жизнью, чувствами, настроением, будущим - для этого ведь находят половинку.
Конкретно чего ждет - абсолютного предугадывания желаний, точного исполнения ожиданий - тембр голоса, интонация, выражение лица. Я не знаю как более точно объяснить это. А за ваш волшебный пинок - спасибо. В нем всё правда.

[Takamori]

Мда, начитанный, воспитанный, матом не ругаетесь и...предатель. Кстати, то что вы обиды не припоминаете, не говорит о том что в сердце вы не таите злобы. Она никуда не девается! Это как плесень внутри: растет, развивается, а потом "вылезает наружу". И ещё, да у вас не кинжал, у вас оружие пострашнее будет- предательство. Вы пишете что покаялись в грехе вашем, но покаяния у вас не наблюдаэтся. Эпопею уже о жене написали, а о своей подлости почти ничего.

Да я опять соглашусь. Это предательство. Не пишу я об этом потому что с этим мне всё с собой понятно. Я себя наказал, Бог меня накажет или наказывает. Мне этот крест нести. Есть много тем где люди описывают свою страсть и любовь и в конце приходят к тому что это предательство. А я не пишу потому что уже всё понял и осознал. Что же мне специально чтобы все видели большими буквами расписать все движения души чтобы точно было понятно что я раскаиваюсь? Поверьте мне - это так. И не дай Бог кому-то испытать то что я чувствую.

[Мейт]

Вы же изначально пришли за индульгенцией на развод?
Причём тут тема Эдельвейса?
С Ваших слов жена не воспитанная, грубая, все поперек, не уважает ни Вас, ни родителей, ни окружающих, ребенку книжек не читает, монстр. И 10 лет была монстром.
Но смотрите, семью, в отличие от Вас, сохранить пытается.
Что ею движет? Какие аргументы ею высказаны? Что она готова поменять в себе? В чем изменений ждёт от Вас? В чем ваши ошибки в браке? Как то же Вы разговаривали об этом?
А Вы весь такой в белом, воспитанный и тонкий, культурно доносящий свою точку зрения, терпимый, терпеливый и всепрощающий. И никого и ничего не искали, само нашлось. Ничего Вас не остановило, ни принципы, ни воспитание. И Вы увидели, что такое "тепло". А сейчас вдруг взгляд поменяли, поняли, что семья Вам дорога.
Вы свою жену уважаете? Любите? На чем семья будет создаваться в новом качестве? В чем работа над ошибками?
Если честно и без красивых фантиков, чего Вы хотите на самом деле?

[Takamori]

И не смотря ни на что семью люблю.....Я поговорил с ней. Сказал что не чувствую комфорт, чего мне не хватает.

Перестаньте морочить ей и себе голову - вы не семью любите, а себя и комфорт.
Себя вы видите заботливым отцом. А для этого нужна статистка на роль жены. Чтоб красиво было.
Волосы седые - это генетика, и ваши манипуляции - а не стресс. Тем более, что стресс вы сами себе устроили.
Еще и еще раз говорю - перестаньте врать самому себе. Иначе дело с мертвой точки не сдвинется.

ты не уйдешь из семьи, потому что там сын, ты просто найдешь там где тебе будет тепло.

это звучит как разрешение на измену. А вы как это понимаете?

Позиция жены - я все сделал чтобы ее это не коснулось. Поэтому ее позиция ничего не знать кроме того что была переписка, а в отношениях кризис.

Это она вам так сказала - не хочу ничего знать? Или это вы так думаете, что она не знает - потому что вам так удобно думать? Вы зря считаете, что жена не знает про измену. Может фактов и не знает - но интуиция у всех срабатывает четко.

Я четко понял что не хочу терять семью.

Что именно вы не хотите терять? Прямо вот до самого дна, без лозунгов. Что там у вас такого, что вы терять не хотите?

Да какой комфорт, мотаться по съемным квартирам? Будь мне нужна статистка, разве я бы говорил всё это? Чего бы мне тогда не хватало? Манипулировать у меня в семье точно никогда не получалось и не получится. Мне кажется у вас впечатление что я развлекаюсь или тешу себя, или рисуюсь. Я стараюсь выкристаллизовать основное и отделить все заблуждения, следствия лени или неуверенности. Пытаюсь. Но не так просто.
Я понимаю это так же как и вы. Меня это ни обрадовало, ни воодушевило. Просто психолог понял состояние.
Это не она сказала "не хочу знать", это я сказал что она ничего не узнает. Я не собираюсь это вываливать на неё чтобы "поделиться душевным грузом". Это мой груз мне с ним и жить.
У меня семья - это уже не мало. Неважно как в ней и что. Она уже есть. И я несу ответсвенность за неё. Раз я так думаю значит считаю что не всё сделал что мог. Но иногда мне кажется лучше уйти. Неверие это или неуверенность - не знаю. Но пока так.

[Takamori]

То, что вы в подробностях стали описывать здесь, на форуме, истерику и скандал, устроенные вашей женой именно после того, как она обнаружила вашу переписку с любовницей, говорит о том, что вы не осознаете мерзость своего поведения по отношению к своей семье ни в малейшей степени.
Видимо, жена должна была, обнаружив переписку, поблагодарить свекра со свекровью за сына и осознать, какое сокровище у нее чуть не похитила другая женщина.
Сначала мне показалось, что в вас есть толика покаяния, но нет и близко.
Ваша жена вас не предавала, вспоминайте об этом почаще.
Из вашей темы удаляюсь, дабы не наговорить лишнего - невольно стала сочувствовать вашей жене...

Конечно я это понимаю. И ее состояние и причину. Но это было не сразу. А через два дня. И почему нужно благодарить и обвинять кого-то если это сделал я. А тем более оскорблять людей которые всегда поддерживали ее и которым уже за 70? Извините этого я не пойму. А если бы вы прочитали что эти похождения с жалобами были всегда, то подумайте еще раз.
Что значит подумайте еще раз? Вы проявляете непочтительность, такие слова недопустимы, неуважительны! Narine

[Takamori]

как сказала психолог... ты не уйдешь из семьи, потому что там сын, ты просто найдешь там где тебе будет тепло.

Супер психолог!
Не помогла разрешить обстановку в семье, не дала никаких советов, а только мягкое, конечно, наедине, проговаривание Вашего желания. За Ваши деньги - всё что угодно, Вам озвучили то, что Вы и хотели услышать, но ничем не помогли.
Согласна с Вашей женой - психолог неудачный.

Она съехала на другую квартиру как прочитала, я эту перестал снимать.
Потом она уехала в отпуск с сыном на месяц к своим, а я продолжал работать.
Жена сказала что нужно хорошо подумать, посмотреть. Я в то время раздвоился. Хотел быть и там и там. Потом это превратилось в ни там, ни там.... Вообще жена вела себя достойно. Она держала расстояние. . Я предложил пожить отдельно. Жена предложила попробовать еще. .

Я не знаю, насколько плоха Ваша жена, но по выделенным мной фразам, я вижу, что её есть за что уважать. Она пытается, не смотря на Вашу измену, начать всё сначала, а Вы - думаете, оцениваете.
У меня от Ваших рассказов осталось ощущение, что жена своими криками пытается до Вас что-то донести. Значит, по другому Вы её не услышали.
Вы ей говорите, в чём Вам некомфортно, а что некомфортно ей? Не думаю, что открытый человек, у которого замечательный муж, хороший ребёнок ни с того ни с сего начнёт этого мужа гонять матами и оскорблять.
От Вашей темы идёт впечатление недосказанности.

Это уже другой психолог после "неудачного". Я ни разу не сказал что моя жена плоха. Я сказал какие есть проблемы и как себя ведет, что мешает нормальным отношениям, но ни разу "плоха". С этим я благодаря Вам и остальным форумчанам попытаюсь разобраться. Сейчас я думаю ей не хватало чувственности исходя из всего.

[Takamori]

Простите,а мне про психолога показалось,что автор не уйдя из семьи найдет тихий уголок и там затихорится.Ну,как свекр.Эдакий домашний тихоня-приспособленец.Мда,выход из ситуации для настоящего мужчины...

Прощаю, это полная чушь. Я или уйду из семьи или не уйду. В остальном вам действительно показалось.
Второе предупреждение за уже неприкрытое хамство в отношении помогающих! Narine

[Мариника]

Автор, я, честно говоря, запуталась уже в этом клубке.
Психолог понял состояние - вы пишете. Какое состояние он понял?? Что жена стерва и надо на тепленькое лево. Приспособиться. Вы с этим согласны? У вас действительно такое состояние? Вы здесь мнение психолога о жене и вашей семье нам зачем написали, если вы с психологом не согласны? Или согласны? Авторитетное мнение? Вы так заявили выше - вот, мол, даже психолог сказал, что она неадекват. Так он вам и налево идти сказал.
Каша какая-то у вас. В остальных вопросах тоже.
Жена орет, матерится. Плохо. Да. Но пример ситуации, когда она орала, вы приводите отпадный - после вскрытия вашей переписочки.
Может у меня у одной эта каша, остальным все понятно.

[Капля дождя]

Конечно я это понимаю. И ее состояние и причину. Но это было не сразу. А через два дня. И почему нужно благодарить и обвинять кого-то если это сделал я. А тем более оскорблять людей которые всегда поддерживали ее и которым уже за 70? Извините этого я не пойму. А если бы вы прочитали что эти похождения с жалобами были всегда, то подумайте еще раз.

Вы ничего не понимаете. Вернее, понимаете теоретически, а Вам пытаются объяснить, как это чувствуют люди на практике. Я была готова разорвать всех, кто хоть как-то дружески общался с БМ, когда узнала о его измене, и всё равно, сколько им лет, и какой пост они занимают. Когда узнаёшь о предательстве супруга, тебя захлёстывает огромное горе, с головой, ты тонешь в нём, теряя ощущение реальности и границы дозволенного. Это длится не час, не день! А у Вас так легко - ну уже 2 дня прошло, могла бы и забыть, так?
Боюсь, что если Вы не поймёте, Вас заставят это понять, на своей шкуре. Пока у Вас покаяние от ума, холодное.

[Стараюсь]

Исходите не из того, что вы "не собираетесь на нее вываливать", а из того, что она если и не знает точно кто это был, то догадывается, что все ваши метания были не с проста. Вы можете ей ничего не говорить, но она знает - вы налево смотрели крепко.
Про семью - после измены семьи нет.
Кто-то считает изменой только сам факт физической измены, не важно раз и "по пьяни" или долго и "по большой любви".
А по сути измена - это "вынос интереса из семьи". Не хочу вас пытать - "так было что-то или нет?" - это не важно, вы в мыслях уже изменили изначально, вы утешения и понимания искали и нашли. Не просто разговор с другом за обедом - а ваши метания, после того, как жена ушла - вот вся ваша "любовь к семье".

Я в это время фактически в семье отсутствовал....Она съехала на другую квартиру как прочитала,
Потом она уехала в отпуск с сыном на месяц к своим,...Но конечно ей было больно. ...Я в то время раздвоился. Хотел быть и там и там. Потом это превратилось в ни там, ни там.

Вот она ваша измена - "хотел быть там." Тут даже "физики" не надо - это уже моральный отрыв полный.
Что вы собрались после этого "сохранять"? Как вы из "хочу быть там" - дошли до идеи "семья нужна"?
Вы не можете сохранить. Нечего хранить. Семья уничтожена.
Вы можете только создать вновь.
Если хотите этого вдвоем.
Если вы "храните", а она строит , то ничего не выйдет.
Если вы "строите", а она ждет и думает - то опять ничего не выйдет.
Еще раз обращаю ваше внимание на мысль о вас самом - вы не знаете кто вы, какой вы. И поэтому вы не понимаете - ни что вам нужно, ни какая вам нужна семья, ни с кем она может быть.

А чем можно делиться с женой? Видимо жизнью, чувствами, настроением, будущим - для этого ведь находят половинку.

Ваши цели про семью - это опять про "догнать и причинить добро". Ей ваше настроение - на что сдалось? что такого ценного в вашем настроении? В чем уникальны ваши чувства?... Вы смотрите на какую-то пену - и не пытаетесь войти вглубь.
Сайт целый - про семью и зачем она. Читайте - там статьи, большая библиотека. Думайте. Себя делайте. Потом будете разбираться - кто около вас должен быть.

[Takamori]

Вы же изначально пришли за индульгенцией на развод?
Причём тут тема Эдельвейса?
С Ваших слов жена не воспитанная, грубая, все поперек, не уважает ни Вас, ни родителей, ни окружающих, ребенку книжек не читает, монстр. И 10 лет была монстром.
Но смотрите, семью, в отличие от Вас, сохранить пытается.
Что ею движет? Какие аргументы ею высказаны? Что она готова поменять в себе? В чем изменений ждёт от Вас? В чем ваши ошибки в браке? Как то же Вы разговаривали об этом?
А Вы весь такой в белом, воспитанный и тонкий, культурно доносящий свою точку зрения, терпимый, терпеливый и всепрощающий. И никого и ничего не искали, само нашлось. Ничего Вас не остановило, ни принципы, ни воспитание. И Вы увидели, что такое "тепло". А сейчас вдруг взгляд поменяли, поняли, что семья Вам дорога.
Вы свою жену уважаете? Любите? На чем семья будет создаваться в новом качестве? В чем работа над ошибками?
Если честно и без красивых фантиков, чего Вы хотите на самом деле?

Я изначально пришел за помощью. Кто мне вправе дать индульгенцию? Никто. Зачем же мне тогда сюда за ней идти?
Тема Эдельвейса ни при чем. Я про это и написал.
Я написал всё как есть. Монстры или не монстры - такого я точно не говорил.
Я 10 лет так живу, неужели вы считаете что я ничего не пытаюсь, а только тихо радуюсь?
Аргументы - жаль семью. Готова поменять в себе несдержанность и начать уважать не только свое мнение и свои желания. От меня ждет больше нежности и внимания. Ошибки видит в своей несдержанности и нежелании понимать меня.
Я не белый далеко, тепреливый это точно. И прощаю почти всё.
Я и тогда думал что семья дорога. И не смог к ней уйти. Поэтому и разрывался. Подвоха здесь нет, я говорю как есть.
Жену - да уважаю. Есть за что. Люблю ли? Не знаю. Она близкий мне человек. Мать моего ребенка. Я ей доверяю. А вот люблю ли. Так чтобы хотелось обнять когда рядом, прислонить голову. Это редко. Но что-то более глубокое несомненно есть.
На самом деле я хочу живых нормальных отношений, хочу желать и целовать и обнимать когда рядом. Если бы сейчас я мог загадать желание, я бы загадал так влюбиться в жену.

[Takamori]

Автор, я, честно говоря, запуталась уже в этом клубке.
Психолог понял состояние - вы пишете. Какое состояние он понял?? Что жена стерва и надо на тепленькое лево. Приспособиться. Вы с этим согласны? У вас действительно такое состояние? Вы здесь мнение психолога о жене и вашей семье нам зачем написали, если вы с психологом не согласны? Или согласны? Авторитетное мнение? Вы так заявили выше - вот, мол, даже психолог сказал, что она неадекват. Так он вам и налево идти сказал.
Каша какая-то у вас. В остальных вопросах тоже.
Жена орет, матерится. Плохо. Да. Но пример ситуации, когда она орала, вы приводите отпадный - после вскрытия вашей переписочки.
Может у меня у одной эта каша, остальным все понятно.

Психолог понял состояние, что когда человек не получает то что ему необходимо, или то что он должен получать, то он это ищет и ждёт. Это был не православный психолог, а гражданский. И в этом я с ним согласен с психологической точки зрения. Он же не священник, он психолог и этот принцип на практике так и происходит. Не в виде совета идти на лево, а в виде "Ты уже на грани". Вы чего прямо хотите сказать - говорите или спрашивайте. Психолог не говорил "неадекват". Это воображение ваше доработало. Написал я это для того чтобы не было у вас желания сказать что я пишу предвзято или мне кажется, или я не так понимаю, или не то вижу. Я написал всё как есть. Как я сам это вижу и чувствую.
Психолог не говорил что жена стерва, и я не говорил. А вы говорите. Зачем? Снова мне приписать? Вы чего хотели, чтоб я написал "жена отличная, всё отлично, отношения супер, посоветуйте а что тогда не так?". Так что-ли?
Орала она часто. Например что якобы мать говорит что мой сын не мой сын. Придумала это на ходу. Потом в этом призналась. А у матери чуть ли не инфаркт от этих слов. Вы не пытайтесь меня подловить, я не собираюсь тут врать или просто так кого-то обвинять. Говорю как есть. Вам это не нравится? Мне тоже. Поэтому и пишу.

[Мариника]

Автор, почитайте здесь на сайте о настоящей любви. Что это и при каких условиях и усилиях она поселяется в сердце.
Хотите целовать, обнимать - целуйте и обнимайте. Делайте дела любви по отношению к жене, даже если нет желания их делать. Думайте хорошо о жене, об это "более глубоком". Держитесь пока за счет этого и тогда начнете потихоньку ощущать любовь. Вы не загадывайте любовь, попросите ее у Бога. Он поможет. И упаси вас Бог даже мыслить о другой женщине. В этих условиях любовь к жене не живет это 100%.
Еще вам полезно думать о ваших недостатках и немощах, что бы не циклиться на недостатках жены.
Видите, она оказывется готова меняться. У вас есть шанс построить все правильно. Пусть это будет под вашим контролем. Вы глава семьи и от вы ответственны за результат. Почитайте об этом в разделе о семье и ролях мужа и жены.

[Takamori]

Конечно я это понимаю. И ее состояние и причину. Но это было не сразу. А через два дня. И почему нужно благодарить и обвинять кого-то если это сделал я. А тем более оскорблять людей которые всегда поддерживали ее и которым уже за 70? Извините этого я не пойму. А если бы вы прочитали что эти похождения с жалобами были всегда, то подумайте еще раз.

Вы ничего не понимаете. Вернее, понимаете теоретически, а Вам пытаются объяснить, как это чувствуют люди на практике. Я была готова разорвать всех, кто хоть как-то дружески общался с БМ, когда узнала о его измене, и всё равно, сколько им лет, и какой пост они занимают. Когда узнаёшь о предательстве супруга, тебя захлёстывает огромное горе, с головой, ты тонешь в нём, теряя ощущение реальности и границы дозволенного. Это длится не час, не день! А у Вас так легко - ну уже 2 дня прошло, могла бы и забыть, так?
Боюсь, что если Вы не поймёте, Вас заставят это понять, на своей шкуре. Пока у Вас покаяние от ума, холодное.

это мои пожилые родители! они никогда меня не оправдывали и всегда были на стороне жены. И я знаю что она сделала эта специально. Хотя я не понимаю чем они месть заслужили. Так что удалено. Narine ваши оправдания.
Итак, долготерпеливый автор, вы дошли уже до упоминания инфернальных сил, хотя прекрасно представляете, где вы находитесь и какова позиция форума. Это истерика и неуважение по отношению к помогающим. Narine

[Takamori]

Исходите не из того, что вы "не собираетесь на нее вываливать", а из того, что она если и не знает точно кто это был, то догадывается, что все ваши метания были не с проста. Вы можете ей ничего не говорить, но она знает - вы налево смотрели крепко.
Про семью - после измены семьи нет.
Кто-то считает изменой только сам факт физической измены, не важно раз и "по пьяни" или долго и "по большой любви".
А по сути измена - это "вынос интереса из семьи". Не хочу вас пытать - "так было что-то или нет?" - это не важно, вы в мыслях уже изменили изначально, вы утешения и понимания искали и нашли. Не просто разговор с другом за обедом - а ваши метания, после того, как жена ушла - вот вся ваша "любовь к семье".

Я в это время фактически в семье отсутствовал....Она съехала на другую квартиру как прочитала,
Потом она уехала в отпуск с сыном на месяц к своим,...Но конечно ей было больно. ...Я в то время раздвоился. Хотел быть и там и там. Потом это превратилось в ни там, ни там.

Вот она ваша измена - "хотел быть там." Тут даже "физики" не надо - это уже моральный отрыв полный.
Что вы собрались после этого "сохранять"? Как вы из "хочу быть там" - дошли до идеи "семья нужна"?
Вы не можете сохранить. Нечего хранить. Семья уничтожена.
Вы можете только создать вновь.
Если хотите этого вдвоем.
Если вы "храните", а она строит , то ничего не выйдет.
Если вы "строите", а она ждет и думает - то опять ничего не выйдет.
Еще раз обращаю ваше внимание на мысль о вас самом - вы не знаете кто вы, какой вы. И поэтому вы не понимаете - ни что вам нужно, ни какая вам нужна семья, ни с кем она может быть.

А чем можно делиться с женой? Видимо жизнью, чувствами, настроением, будущим - для этого ведь находят половинку.

Ваши цели про семью - это опять про "догнать и причинить добро". Ей ваше настроение - на что сдалось? что такого ценного в вашем настроении? В чем уникальны ваши чувства?... Вы смотрите на какую-то пену - и не пытаетесь войти вглубь.
Сайт целый - про семью и зачем она. Читайте - там статьи, большая библиотека. Думайте. Себя делайте. Потом будете разбираться - кто около вас должен быть.

У вас есть семья? Была? Откуда вам знать есть ли или нет семьи после измены, только руководствуясь вашим опытом? Откуда такая убежденность? Миллионы семей это переживали и сохранились. А вы мне эти мантры читаете что нет семьи. Нет семьи только тогда когда она не нужна. Вы заблудились в словесном поиске истины и перестали учитывать живую жизнь. Я не обсуждаю факт моей измены - есть на это другие темы. Для меня эта тема осознана и закрыта и в этой теме я её озвучил как законченную. Семья у меня есть, как ни странно, а вот отношения должны строиться. Если не знаю кто я и какой я, то вероятно догадываюсь каким я могу быть, а каким точно нет.
)) можно наконец вкратце чем же люди деляться когда создают брак. Пару слов.