Треугольник завершен. Остался вопрос.

[Takamori]

Здравствуйте! Мне 37. В браке 10 лет. Жена на 4 года моложе. Есть замечательный любимый сын 6 лет. Точно помню влюбленность была. Но вскоре жена этой влюбленностью стала пользоваться. Утраивать склоки например из-за того что я просил одеть ее шарф и шапку и не ходить раскрытой. Мы жили тогда с родителями и она не стеснялась при них устраивать эти истерики например рано утром так чтобы все слышали. Я по натуре очень спокойный, всегда думаю где я могу быть не прав и признаю это как бы ни было неприятно, стараясь понять чувства и того кто со мной живет и считаться с ним. Умею осознавать и не боюсь признавать где не прав. Но всё это стало игрой в одну сторону где-то спустя полтора года. Я старался понимать, считаться, беречь и сохранять, а супруга начинала и заканчивала день с скандалов и упреков - не так посмотрел, не так сказал, вобщем отношение ее стало каким-то потребительским в плане отношений. Претензии и упреки, упреки. "Мужчина должен сделать так чтобы женщине захотелось с ним хорошо разговаривать, от мужчины зависит отношение к нему женщины". Причем всё это старалась говорить так чтобы слышали мои отец и мать. Я не знаю зачем она это делала и делает, ведь они то ни в чем не виноваты, никогда не вмешивались в наши отношения. Мать с первых дней стала называть ее "дочка", она очень сердечный и добрый человек, всю жизнь заботилась об отце, жену приняла как свою дочь. Ее не надо было просить о чем-то, всегда сама помогала всем, соседям как могла и чем могла. В наших отношениях с женой мама всегда поддерживала ее и была с ней на одной стороне. Чему я был очень рад. В семье жены все наоборот. Мать говорила об отце только плохое, жила с ним не по любви, с каким-то злорадством его постоянно унижала и оскорбляла, особенно с удовольствием в присутствии свекрови и перед детьми. Нередко распускала руки. А мой тесть очень добрый кстати и отзывчивый человек, золотые руки, один из лучших работников в своей сфере, как жил он так я не знаю. Я думаю пока им нужно было растить детей отношение к нему было еще сносным. Как-только дети выросли он стал вообще не нужен. Меня всегда поражала эта тупая злоба. Ведь он отец, муж, тоже человек. Никто не заставлял выходить за него за муж даже и несмотря на то что больше не за кого было.А от него прятали еду... Вобщем думать дико...
Вскоре стал замечать что те же правила отношений жена хочет перенести и в нашу с ней семью. Она стала грубая. Могла говорить такие вещи которые вообще-то говорят лишь один раз в жизни. Я терпел. Пытался достучаться. Объяснял что нужно беречь то что есть и ценить т.к. легко разрушить, а построить потом снова очень сложно. Но ей с каким-то особым кайфом нравилось всем этим пренебрегать. Ни разу за всю нашу жизнь она не извинилась, и не сказала что не права. Когда я пытался что-то обсудить, в ответ "А ты, а ты". И это не иногда. Всегда! Она не давала возможности обсудить. С таким остервенением защищала себя как-будто на нее нападают. Я понял что живу с бетонной стеной. Она всегда считала что во всем права. Даже в оскорблениях, тк ведь кто-то должен был ее довести до них и неважно какой для этого она придумает повод. Главное виноват всегда кто-то. У нее все крутится вокруг ее желаний и требований и не важно что кто-то может думать иначе. Представления об отношениях у жены как в романах - мужчина должен всегда пылко каждую минуту угождать и внешне подтверждать свою любовь, а женщина - только благосклонно принимать, а он ее за это благодарить. Спустя несколько лет у меня стали опускаться руки. Живых отношений не было. Когда жена чувствовала что не права, она теряла над собой контроль, видимо из-за гордости или самооценки никак не могла допустить или смириться что в чем-то может быть не права и тогда уже не думала что и о ком говорит. Просто начинала разрушать. В итоге стала оскорблять мать и отца. Когда поняла что это чувствительно для меня, с каждым новым скандалом старалась этим задеть. А вскоре и открыто начала родителям высказывать что думает что жили они неправильноё "в ...опу друг другу заглядывали", зачем-то всегда их цепляла. Для меня это шок был. Два раза было до развода. Я стал думать - не была она такой сначала. Было больше мягкости, хотя и пнула собаку родителей на второй день и это резко отличалось от ее образа. Эмоционально она несдержана-сразу злость и бешенство. Я старался понять может быть защищает территорию, но не от кого и не от чего защищать. Никто не покушался ни на меня ни на нашу жизнь. Согласия мы не находили ни в чем. Есть мнение жены и другое мнение обидное для нее. Жили мы тогда уже отдельно. Как только стали жить отдельно, отношения с матерью она испортила. Моя жена такой человек-пока её хвалят она радуется и говорит какой человек хороший, но стоит человеку один раз сказать не так как она думает, не согласиться с ней - всё. И неважно кто - друзья или мои родственники. Своими кстати она дорожит,
Однажды она позволила себе распустить руки. Потом взяла моду обсуждать меня на людях. Я люблю сына и хочу чтобы у него была полноценная семья, но стал задумываться что так еще хуже. Жене никогда не изменял. Так и прожили 10 лет.
Я стал понимать что у жены злая душа, ревнивая к самой себе, нетерпимая к другим. Тяжело с этим мириться. Я хочу рядом доброго и отзывчивого человека хотя-бы который мог сожалеть, с которым можно обсудить, который может сказать когда не прав, понять.
Но это никак меня не оправдывает.
Я встретил такого человека. Симпатия возникла сразу. Но у человека семья и дети.
Год это продолжалось. Я не буду повторяться, здесь многие об этом говорили об одном и том же. Не позволил ни ей ни мне. Потом пожалел, но так и не смог. Этот год высосал все из меня. Были чувства, страсть, обиды, страх, понимание, угрызения, психологи, чувство ответственности, метания... Поехал на святые места выпотрошенным стариком, помогло. Сейчас могу думать спокойно. Я виноват в том что заставил пережить жену. Ведь она была со мной эти 10 лет. Многое она знала, многое нет. Всё понимаю и принимаю. Это все равно предательство. И прощенья тут нет можно только каяться.
Но как мне теперь быть с ней. Предав я уже отвернулся от нее. И второе. Я узнал что может быть и иначе. Женщина может понимать, сожалеть, чувствовать, ценить, прислушиваться. У нее может быть добрая душа, светлая, с которой можно совершать живые движения, что-то создавать, которая может отвечать и чувствовать. Жить вобщем. Я склонен к тому чтобы уйти. В никуда просто уйти и не мучать ни её ни самому. Одному мне будет легче, я хороший отец и буду им. А с женой такое чувство что моя душа в заложниках. Я ходил с ней к психологу еще год назад. Жена вела себя там как обычно и в отношении меня и себя, перебивала, грубила. Спустя 4 часа психолог сказала что впервые за 20 лет ей не хочется работать с клиентом после наверное десятка одергиваний моей жены с просьбой сдерживать эмоции и амбиции и дать другим высказать что-то. Я уже всё перепробывал. Не подходим друг другу? Или это крест?

[Narine]

Не подходим друг другу? Или это крест?

Это огромная, видимо, ваша ошибка, Takamori. Первоначальная ошибка, когда вы по влюбленности поспешили жениться, толком не узнав эту женщину, как будто взяв ее в жены не на всю жизнь, а на время. Она пнула собаку — а вы что тогда подумали: не может быть, это случайно? А это ведь были те самые звоночки, которые показывали вам, что не все гладко на старте. Такой подход к выбору спутницы жизни и будущей матери своих детей безответственен.

Я по натуре очень спокойный, всегда думаю где я могу быть не прав и признаю это как бы ни было неприятно, стараясь понять чувства и того кто со мной живет и считаться с ним. Умею осознавать и не боюсь признавать где не прав. …Я старался понимать, считаться, беречь и сохранять

А давайте назовем это по-другому: вы просто пустили все на самотек. Вы, глава семьи, старались сгладить конфликт, а его нужно было разрешать. Вольно или невольно вы потакали жене в ее распущенности. Как это — моих родителей оскорбляют, а я молчу? По какому праву? Надо уметь ставить жену на место, и это только ваша обязанность. Не право, а обязанность.
Это называется семейное строительство. Вы же, видимо, лишний раз боялись ее тронуть, чтобы не получить скандал. Когда она вас прилюдно обсуждала или критиковала, вы что потом делали? Глотали молча?
Видите, как своим непротивлением злу мы помогаем людям все больше и больше распускаться, и сами при этом теряем самоуважение.
Осознали свою ошибку вы очень поздно. Что можно и нужно было делать?
Предположим, что я вышла замуж за потомственного алкоголика, и мой сын стал алкоголиком. Есть моя вина в том, что творится с сыном? Есть: я совершила безответственный поступок, я не удосужилась выбрать нормального отца своим детям, я создала не ту атмосферу в доме, которая нужна для нормального развития ребенка, выйдя замуж за алкоголика. Что делать с сыном? Забыть о нем, выбросить из жизни, выбрать другого сына? Что делать, если это МОЯ ошибка, я совершила ее, и разве не справедливо, что я пожинаю то, что посеяла?
Понятно, что всем нам хочется лучшего. Но если выбор уже сделан, пусть ошибочный, но ведь сделан. Не логично ли, что ошибка исправляется здесь же, внутри семьи — ищутся способы, методы. Не покладая рук все это делается, причем с чистым сердцем и чистыми руками, не озираясь по сторонам: может, где-то есть что получше. А верующим дано мощное средство: молитва. Вот тогда результат будет, и Господь выправит нашу покареженную стройку.
Оправдывает меня, что муж мой хам, дает мне это право на измену? Эти вопросы воспринимаются в ином ключе, если понимаешь, что брак — это обязательство не столько перед супругом, сколько перед Богом. И что неудачный брак — это мой собственный неправильный выбор.

Совершены непоправимые ошибки, измена и вторжение в чужой брак — это такой грех, который имеет мощную отдачу. Ваша семья, разрушена, как и семья вашей любовницы. Я понимаю, что вам неприятно это слово, что она замечательная, но, к сожалению, и замечательные люди творят беззаконие. Есть ли у вас право на развод? Нет и не было, но так вопрос уже не стоит, поскольку брака уже не существует. Восстановить брак, то есть возродить — это как воскресить мертвого. Представляете, какого духа и какой силы должен быть тот, кто может это сделать? А у вас ведь ни желания, ни самого главного — покаяния — нет. Есть сожаление, что вляпались, есть много самооправдания. Это опасно, поскольку грех без покаяния обязательно настигает нас. Помните поговорку: посеявший ветер пожнет бурю.

[Takamori]

Narine, большое спасибо Вам за ответ! Конечно я не молчал: объяснял, выяснял отношения, убеждал и тд. Было много разборок по этому поводу, но все сводилось на "А ты", слезам самолюбия и ни капли навстречу. Да, я здоровый мужчина, не смог найти способа убедить, приструнить, повлиять на вздорную натуру. И, если честно, я и сейчас не знаю что еще мог бы сделать. Когда слова не воспринимаются, всё отскакивает как от стенки тебе же в лоб. Выход только уйти. Но уже был сын. Но вы попали в точку. Это чувство бессилия сильно понижает самооценку. Именно мужскую. Если я не могу поставить на место свою женщину, тут есть один большой вопрос, не так ли... Видимо нужно было сжать зубы и ставить условие либо так, либо никак. Потому что жена никогда ни в чем не уступает. И я сомневаюсь что я ей нужен. И что был нужен. Именно я, а не тот мужик который может заткнуть рот, которого хочется, как она говорит, слушать. Видимо каждому свой мужик ))
За этот грех мне предстоит каяться долго. Вернее нет. Раскаялся я уже. А вот молить Господа чтобы простил мою душу, вернул ей хлеб насущный. Вы думаете я не слышу как она смялась и в какую пустоту провалилась? Я верующий, причем всегда думал что глубоко. Вы же видите, я не расписываю прелести совместного времени с любовницей и прелести любви и новизны отношений. Но я могу вам расписать на пять листов, как эдельвейс, я тоже чувствовал любовь. Но я уже все осознал, поэтому не буду. Потому что каждый раз я чувствовал что совершаю, и сладкое чувство от этого человека всегда было с привкусом гадливости потом, только пока она была рядом - всё молчало, как-будто среди шторма находишь свою личную тихую гавань где так хорошо, тебя понимают и любят, и никуда не надо больше идти и что-то искать. Попался на крючок бесам, потом пришли чуждые мне зависть и многое другое чего во мне никогда не было, и я надеюсь больше не будет. Того человека я не могу судить и никогда не буду. Я мужчина-я виноват, на мне ответственность. А молиться пока не получается. Никакого ответа как раньше не чувствую.

[Elfriede]

Да, надо ( и надо было) ставить жену на место. Спокойно, но твердо. Раз за разом. Не впадая с ней в пространные споры и доказательства. Один раз объяснив ей свою точку зрения и решение. И не слушая ее вопли которые суть вопли ущемленного самолюбия.

Если Вы верующий, духовник у Вас есть? Вы с ним советовались по вашей семейной ситуации?

[Takamori]

Согласна она была на все мои решения, Фреда. Чтобы было понятнее, схема такая: я озвучиваю точку зрения, говорю решение. Тут же в ответ на мое решение она озвучивает свое на два витка выше в сторону эскалации. Т.е. если возникает проблема в которой она участвует и ей указать на это, она делает хуже настолько что уже приходится говорить не о проблеме, а о последствиях того что она сделала. А развестись, как это ни смешно сейчас прозвучит я не мог, т.к. семья для меня всегда была чем-то целым и нерушимым, и я до последнего за нее держался. Т.е. я не мог сказать что уйду тк знал что не сделаю этого. Мысль что сын будет без расти меня тоже приводила в ужас. И видимо супруга это чувствовала. Духовника у меня нет. Священник сказал что церковь всегда за сохранение семьи, поговори с ней, приходи с ней. Она пришла и на голубом глазу в образе святой пустила слезу, но ничего не изменилось абсолютно-просто ситуация предрасполагала к этому. Не стало душевной близости, доверительных чувств, не стало и физической. У меня. У нее никуда ничего не уходило в этом плане. А я не могу себя пересилить. Без нежности, доверия в отношениях, без духовной близости. Это тоже проблема.

[Мариника]

Автор, вы позиционируете, что раскаялись и все поняли....но вот от ваших слов двоякое ощущение - жена у вас ужас кошмарный, а там - тихая гавань. Я бы хотела уточняющий вопрос задать в отраве от вашей жены и ее поведения. Вы себе отчет отдаете, что это "тихая гавань" только потому что она не ваша жена? Ей с вами делить и выяснять нечего. Сплошной праздник за спинами супругов. Все любовницы мягко стелят. А вы, на мой скромный взгляд, до сих про витаете где-то в своем мире. Такое ощущение, что вы считаете, сто в лице любовницы нашли добрую, чистую, светлую, да поздно - есть постылая и ужасная жена.
Благородно заявляете, что судить свою любовницу не будет и я мужчина сам во всем виноват и т.д. Судить и не надо. Надо смотреть с открытыми глазами без это поволоки и светлой грусти. Если вы про себя и свои поступки что-то поняли, то вот ваша любовница ровно тоже самое и есть. И нечего благородничать и замазывать. Ваша ужасная жена по крайней мере вам была верна, если судить по вашему рассказу. Чего же вы не развелись и тогда не пошли искать добрую и хорошую?
Как долго длилась ваша связь с любовницей?

[Пьяный Пикачу]

Разрушить брак всегда легко. А вот сохранить - большая работа над собой. Меняться Вам нужно в любом случае. Потому что позволять, пускать все на самотек - это тоже грех. Да, Ваша жена не подарок. Но именно Вы выбрали себе такую. И, давайте честно, не особо пытались поставить ее на место. Вот и получили то, что посеяли. Если вы человек ответственный, то будете ситуацию исправлять. Причин разрывать отношения у Вас нет (измены, предательства со стороны жены ведь не было). Тем более у Вас есть сын.

Я терпел

Не нужно терпеть, нужно брать ситуацию в свои руки и исправлять ее. Вы же глава семьи, а получается, что кораблем управляет Ваша жена, а Вы молча стоите в стороне. Переделать ее Вы, конечно, не сможете, но показать раз и навсегда, что Вы мужчина и глава семьи вполне возможно. Очень многое зависит от Вас, и зря Вы думаете, что

Я уже всё перепробывал.

[Лира_]

Автор, а так ли все на самом деле? Почитать ваш первый пост - не женщина, а баба Яга рядом с вами. я не обвиняю вас во лжи, но так ли все обстоит, как вы пишете. А вы - вы легкий человек? С вами ей легко, просто, надежно? Ну не настолько наивен священник, чтоб поверить ее слезам. Знаете, иногда милые родители и во всем правые и очень положительные мужья оказываются совсем не идеальными на самом деле. Она вот по любовникам не побежала, даже после того, как вы ей в близости отказали.... Я, кстати, тоже могу пнуть кошку, даже отхлыстать тряпкой и прогнать веником. говорит ли это в целом о мне, как о человеке? Вне привязки к вам, знаю семьи, где любовь к животным стоит выше любви к человеку. У вас не такая семья?

[Стараюсь]

Ищите свое вранье самому себе.

В браке 10 лет. ... Точно помню влюбленность была. Но вскоре жена этой влюбленностью стала пользоваться. Утраивать склоки например из-за ...

Это стало так только в браке, все эти склоки и непонимание? Или уже до брака "были звоночки"? Как долго до брака вы были знакомы? За что она вам приглянулась тогда? За какими "деревьями" вы не разглядели "леса" - какими несущественными причинами вы прикрывали важные для брака вещи?

В семье жены .... Мать говорила об отце только плохое, жила с ним не по любви, с каким-то злорадством его постоянно унижала и оскорбляла, особенно с удовольствием в присутствии свекрови и перед детьми. Нередко распускала руки.... Меня всегда поражала эта тупая злоба. Ведь он отец, муж, тоже человек. Никто не заставлял выходить за него за муж

Но ведь и его ( и вас тоже!!) никто в ЗАГС с завязанными глазами не вел - сами пришли. Зачем?
Пока сами не поймете на чем вас "подловили" - трудно будет распутать этот клубок.
Что в вас играло в тот момент - доступность секса, желание быть хорошим, гордыня, лень что-то доказывать свое, жаль было потраченного времени, самолюбие было задето, на "слабо" вас взяли, ноги у нее были от ушей.... Выясняйте, что это было. Характер такая штука - его при длительном знакомстве не спрячешь. Вы или все видели, но на что-то надеялись... - на что?, или реально спешили как на последний автобус и вообще никуда не смотрели выше пояса...
Я не думаю, что она изменилась - просто вас это теперь, через 10 лет, достало. Но вы ее такую взяли. И из такой семьи, и от такой матери. Не стоило думать, что от питбуля можно получить морскую свинку- вырос такой же питбуль, вас жрет.
Все видели - но поступили... ищите, почему, тогда поступили так. Потому что ваше неумение пресечь ее поведение сейчас, изначально основывается на вашем том качестве - и качестве каком-то не хорошем.
Это как течь из-под пола в котором по вашему плану трубы с водой никакой нет. Трубы нет - а лужа стоит.
Чтобы найти течь - будем вскрывать весь пол, а не просто лужи вытирать. Вы лужи вытираете уже 10 лет - суше не стало. Берите "монтировку" и все вскрывайте, ищите откуда это сочится. Иначе никак.
Если без метафор - то это ваше не просто попущение, как мелкий недогляд, а это ваше собственное нестроение.

А про ваш "левый марш" даже рассуждать не хочу...мрак и смрад ((

[Мариника]

Не стало душевной близости, доверительных чувств, не стало и физической

Это все когда случилось? Если с появлением любовницы, то ничего удивительного, все закономерно. А если фактически это произошло до любовницы, то возможно в вашей голове уже копошилась мыслишка о левой бабе. Грех формируется первоначально в голове, в мыслях, когда человек примеривает его на себя, считает, что он лучше супруга и достоин лучшего.

[Мейт]

Дорогой Автор!
Смотрите, как то, что Вы написали про тестя и его семью похоже на Вашу собственную. Иногда на примере чужой ситуации видно гораздо больше, чем на своей. Попробуйте поразмышлять в этом ключе, возможно что-то сможете увидеть в себе, от чего и нужно начинать "вскрывать течь".

[Нина Вишневская]

Я встретил такого человека. Симпатия возникла сразу. Но у человека семья и дети

Вот после этой информации, что у человека семья и дети, нужно было уходить даже от мыслей об отношениях. А так... Вы просто нашли выход без выхода.
Если анализировать ваше отношение к обстоятельствам, что Вы всё время умудряться сделать себе всё хуже и хуже. Но так гадко, как сейчас, это почти край.
Да, в вашей истории много не совсем понятного. Но видно вот что: Вы очень не решительный. Вы всё видите, всё терпите, а ничего не решаете. Ваше болото уже цвете многолетними цветами, а Вы всё никак не решите: что делать?

Ваш треугольник Вам не помог. Наоборот: добавил противности. Ничего не решено, новые проблемы нагромождены.
Задаю самые простые вопросы:
1. когда женились-Вы знали о семье жены? Вы соображали, кого берете в жены? Не был ли ваш брак "стимулированным"? То есть причина в беременности жены?
2. почему Вы и жена так разно смотрите на базовые вопросы жизни, такие, как уважение родителей, мирное обращение друг с другом. Ваша жена ведет себя так, словно пришла в ваш дом мстить за какие-то дела,которые уже свершились ранее. Вот не могу найти логического и морального объяснения такому поведению и неуважению. Или она воспитывалась в диком лесу дикими волками?
3.неужели ваш авторитет для неё так мал, что такое поведение она считала допустимым?

Словом, глубока ваша тема. И треугольник тут словно вишенка на торте. Или вершина айсберга. А вот из чего торт-то сделан? Не муляж ли?

[Takamori]

Автор, вы позиционируете, что раскаялись и все поняли....но вот от ваших слов двоякое ощущение - жена у вас ужас кошмарный, а там - тихая гавань. Я бы хотела уточняющий вопрос задать в отраве от вашей жены и ее поведения. Вы себе отчет отдаете, что это "тихая гавань" только потому что она не ваша жена?
Если вы про себя и свои поступки что-то поняли, то вот ваша любовница ровно тоже самое и есть. И нечего благородничать и замазывать. Ваша ужасная жена по крайней мере вам была верна, если судить по вашему рассказу. Чего же вы не развелись и тогда не пошли искать добрую и хорошую?
Как долго длилась ваша связь с любовницей?

Я очень благодарен Вам за ответ! Я говорю в отношении жены про те качества, которые доминируют в наших отношениях, отравляют их, и которые важны мне, именно мне для нормальных отношений в семье. То есть о наболевшем. Но это не значит что только они и есть - я так не хотел сказать, по крайней мере не имел в виду. Она готовит, и делает всё что нужно по дому, старается заботится о сыне, но не занимается с ним, ни разу например не прочитала ему что-то на ночь, а я смириться с этим не могу - читаю или придумываю ему сказки сам, т.к. иначе он смотрит на ночь мультики. Когда говорю почему не ложишь во время и не читаешь ему, в ответ "А ты", поэтому приходится мне. Больше ничего ужасного нет.
Конечно я отдаю отчет и ничего не идеализирую. Я эту тему специально опустил т.к. она закрыта. Но я поясню, что скорее всего вышло бы то же самое. Не через год так через два, не через три так через пять. Только намного хуже. Это я поздно, но стал понимать про себя. Не хочу никого судить, мне это не нужно, достаточно того что я сам сделал.
Не развелся почему я уже написал выше, а не пошел искать добрую и хорошую... Видимо искал на ментальном уровне раз призвал еще кого-то в свою жизнь. Связь длилась год. С месячными перерывами т.к. понятно было что лучше завершить, да здесь вход рубль, выход - десять.

[Takamori]

Разрушить брак всегда легко. А вот сохранить - большая работа над собой. Меняться Вам нужно в любом случае. Потому что позволять, пускать все на самотек - это тоже грех. Да, Ваша жена не подарок. Но именно Вы выбрали себе такую. И, давайте честно, не особо пытались поставить ее на место. Вот и получили то, что посеяли. Если вы человек ответственный, то будете ситуацию исправлять. Причин разрывать отношения у Вас нет (измены, предательства со стороны жены ведь не было). Тем более у Вас есть сын.

Спасибо! Я об этом постоянно думаю. Нет, не было. Равнодушна она к чужим мужчинам. Вернее она со многими общается, легко сходится благодаря сразу панибратскому отношению, и для всех это так необычно что её за своего пацана по-моему сразу принимают )) Шутка. Но многим конечно эта фамильярность поведения не нравится. Возможно для 20 летней девченки это нормально, но напускная эта кокетливая веселость "да лаааадно, чё ттыы" и развязность для женщины пусть и молодой, но уже женщины - я тоже это не очень люблю. Неудобно бывает.

[Takamori]

Не нужно терпеть, нужно брать ситуацию в свои руки и исправлять ее. Вы же глава семьи, а получается, что кораблем управляет Ваша жена, а Вы молча стоите в стороне. Переделать ее Вы, конечно, не сможете, но показать раз и навсегда, что Вы мужчина и глава семьи вполне возможно.

Как же это показать раз и навсегда ))

[Takamori]

Автор, а так ли все на самом деле? Почитать ваш первый пост - не женщина, а баба Яга рядом с вами. я не обвиняю вас во лжи, но так ли все обстоит, как вы пишете. А вы - вы легкий человек? С вами ей легко, просто, надежно? Ну не настолько наивен священник, чтоб поверить ее слезам. Знаете, иногда милые родители и во всем правые и очень положительные мужья оказываются совсем не идеальными на самом деле. Она вот по любовникам не побежала, даже после того, как вы ей в близости отказали.... Я, кстати, тоже могу пнуть кошку, даже отхлыстать тряпкой и прогнать веником. говорит ли это в целом о мне, как о человеке? Вне привязки к вам, знаю семьи, где любовь к животным стоит выше любви к человеку. У вас не такая семья?

Ну, конечно, не Бабая Яга и не Шапокляк. Есть что-то и по отношению ко мне, но я написал только то что её, в её натуре и никак не относится как реакция на что-то. Я не начинаю скандалов, всегда спокойно стараюсь поговорить и обсудить, не истерю, признаю если где-то был не прав, и переживаю этому. Да, думаю ей со мной намного легче и проще чем мне с ней. Знаете когда мужчина ничего не делает в доме, то женщина говорит что она и женщина и мужик. Так вот я наверное и мужик и женщина, т.к. там где гибкой должна быть она, где-то мудрой, где-то промолчать, сгладить, всё это делаю я! Мне наверное уже и женщина не нужна - я уже всему научился, мне бы раздвоение личности - идеальная пара бы была! ))
Если вы можете вскочить со злостью и пнуть кошку потому что она заигрывает с вами, то это говорит как о человеке. Нетерпимом и жестоком. Но я уверен вы не такая!
Нет, у нас любовь к животным стоит наравне любви к человеку ))

[Мариника]

Уважаемый автор, а есть что-то хорошее в вашей жене? Ну вы же обратили на нее внимание, сделали своей женой, матерью ребенка своего. В каждом человеке должно быть что то хорошее, правда же? У вас я вижу тотальное неприятие жены на всех уровнях. И общается не так, и с ребенком не так - все не так.

Еще мне в голову пришла такая мысль. По описаниям поведения вашей жены создается ощущение,что она как будто бы что-то долго терпела, в вашей жизни, в быту или еще где при этом копила злость на вас. Может такое быть? Еще вопрос - как вашей жене жилось в доме ваших родителей. Здесь дело не в том добрые и душевные ли ваши родители. Дело в том, как ей было в их доме. Родители могут быть прекрасными людьми, но жить на чужой территории очень тяжело(по себе знаю).

[alkesh]

Хорошо вам сказали: "Ищите свое вранье самому себе."

сразу скажу, у меня жена во многом похожа на вашу, и я собираюсь разводиться. но ситуации у нас все таки разные.
В вашей истории много непонятного.

непонятно, чего хочет жена, по ее словам. раз вместе с вами к психологу ходила, то наверно она хочет семью.
или хочет разойтись?
непонятно как вы целых 6 лет после рождения сына так прожили.
как можно ради семьи пускать все на самотек, такую ситуацию, при этом сын в себя впитывает модель отношения в семье у родителей. Вы не написали про своего отца. Может дело в том какую он у вас роль играл в семье? Он вам не говорил что так жить нельзя?

Вы наверно сами понимаете: после измены, ваши метания сейчас очень похожи на попытку получить индульгенцию для развода.
т.е. вы себя своим бездействием в сложной ситуации, а потом изменой загнали еще в больший тупик.
Пора вам уже принимать какие то решения. лучше поздно чем никогда. А для этого разобраться как все на самом деле.

[Germiona]

Автор, а вы когда-нибудь пытались УСЛЫШАТЬ, что жена вам хочет донести после фразы "А ты..." ? Вы пытались разобраться в сути ЕЁ претензий к вам или зациклились на СВОИХ обидах?

[Takamori]

Это стало так только в браке, все эти склоки и непонимание? Или уже до брака "были звоночки"? Как долго до брака вы были знакомы? За что она вам приглянулась тогда? За какими "деревьями" вы не разглядели "леса" - какими несущественными причинами вы прикрывали важные для брака вещи?

До брака мы были знакомы полгода. Не замечал я звоночков ) Поэтому не могу сказать были ли они. Приглянулась тем что такая же открытая была как и я. Смело познакомилась, не приукрашивала себя. Держалась открыто, непосредственно и с доверием. Относилась с уважением как мне казалось. Я не мог знать важные для брака вещи, т.к. до этого не был в браке, и серьезных отношений у меня не было, а на несерьезные я не шел. Поэтому опыта у моей супруги было намного больше, а я несмотря на возраст оставался зеленым пацаном. Девушки конечно были с которыми встречался, но ничего серьезного. Учеба, спорт и языки занимали все время.

Но ведь и его ( и вас тоже!!) никто в ЗАГС с завязанными глазами не вел - сами пришли. Зачем?
Пока сами не поймете на чем вас "подловили" - трудно будет распутать этот клубок.
Что в вас играло в тот момент - доступность секса, желание быть хорошим, гордыня, лень что-то доказывать свое, жаль было потраченного времени, самолюбие было задето, на "слабо" вас взяли, ноги у нее были от ушей.... Выясняйте, что это было. Характер такая штука - его при длительном знакомстве не спрячешь. Вы или все видели, но на что-то надеялись... - на что?, или реально спешили как на последний автобус и вообще никуда не смотрели выше пояса...

Скорее потребность поделиться с кем-то всем тем что я считал хорошим что у меня есть. Заботиться, делить, доверять, понимать. Я за этим в брак шел. И была влюбленность.

Я не думаю, что она изменилась - просто вас это теперь, через 10 лет, достало. Но вы ее такую взяли. И из такой семьи, и от такой матери. Не стоило думать, что от питбуля можно получить морскую свинку- вырос такой же питбуль, вас жрет.
Все видели - но поступили... ищите, почему, тогда поступили так. Потому что ваше неумение пресечь ее поведение сейчас, изначально основывается на вашем том качестве - и качестве каком-то не хорошем.
Это как течь из-под пола в котором по вашему плану трубы с водой никакой нет. Трубы нет - а лужа стоит.
Чтобы найти течь - будем вскрывать весь пол, а не просто лужи вытирать. Вы лужи вытираете уже 10 лет - суше не стало. Берите "монтировку" и все вскрывайте, ищите откуда это сочится. Иначе никак.
Если без метафор - то это ваше не просто попущение, как мелкий недогляд, а это ваше собственное нестроение.
А про ваш "левый марш" даже рассуждать не хочу...мрак и смрад

Я думаю как и любой человек когда-то ты представлял кто ты и соответсвенно себя вел, а потом стал понимать кто-ты и уже ведешь себя совсем по-другому. Тем более в молодом возрасте когда все очаровательны, молоды, легки и непосредственны. Это потом жизнь показывает кто ты и что, и чего стоишь. Наверное я верил в то что хотел верить. Мой лучший друг и сейчас говорит что меня "развести" легче чем у ребенка конфету отобрать и нельзя позволять так использовать свою мягкость и доброту. Спасибо большое Вам. Это действительно мысль достойная чтобы подумать о ней. Я ведь сам постоянно думал, что дело где-то во мне. Может я кем-то хочу восполнить то чего в самом не хватает. Подумаю.

[Takamori]

Не стало душевной близости, доверительных чувств, не стало и физической

Это все когда случилось? Если с появлением любовницы, то ничего удивительного, все закономерно. А если фактически это произошло до любовницы, то возможно в вашей голове уже копошилась мыслишка о левой бабе. Грех формируется первоначально в голове, в мыслях, когда человек примеривает его на себя, считает, что он лучше супруга и достоин лучшего.

Это случилось еще несколько лет назад. Разве дело в "левой бабе"? Смотрите... На разведенной жениться - грех. Так что всем нашим женщинам, которые освободились от мужей-извергов теперь в одиночестве куковать без надежды на счастье?

[Takamori]

Дорогой Автор!
Смотрите, как то, что Вы написали про тестя и его семью похоже на Вашу собственную. Иногда на примере чужой ситуации видно гораздо больше, чем на своей. Попробуйте поразмышлять в этом ключе, возможно что-то сможете увидеть в себе, от чего и нужно начинать "вскрывать течь".

Спасибо, Мейт. Но в этом случае я бы сказал "Если бы Вы были моей женой - я бы повесился" в отношении семьи тестя. Правда. Я сам часто думаю об этом. Никакой верой в Бога меня не заставишь испытать этот ужас.