Как спасти семью и доказать любовь мужу?

[Alinach]

Помогите! В браке 6 лет,есть дочь 2 года почти. На протяжении всего времени отношений (а это 10 лет) перирдически возникали претензии со стороны мужа, что я его не люблю, а просто мне с ним комфортно. Каюсь: случалось, отказывала в сексе, не стремилась к физической близости, отталкивала его. Наверное, он мне временами казался больше другом, чем любовником. Но я его правда любила и люблю и очень дорожу и боюсь потерять. Он всегда относился ко мне чудесно, на руках носил, подарки дарил - золотой человек! Я всегда говорила, как мне повезло в жизни, что мне повстречался такой мужчина. Кстати, учились мы с ним вместе с первого класса, но отношения начали только после 3-го курса института.
2 года назад, когда я была на 5-м месяце беременности, у меня внезапно умерла мама.э Долго переживала это горе, только благодаря мужу и тому, что была беременна, я выжила. родилась дочь, которая не спала толком, кричала, как и большинство младенцев. Я сутками сидела с ней на диване и кормила и укачивала, я была в неадеквате полном. тогда мне не особо до любви было. Но муж меня всегда поддерживал и помогал. У меня, возможно, была послеродовая депрессия, но он вытерпел все мои заскоки и капризы. В общем, уже два года я пребываю в состоянии "все плохо" с эпизодическими просветлениями. В заботах о ребёнке, с которым я целыми днями одна, в своих переживаниях об оставшимся одиноком отце, который к тому же проживает на Донбассе, я как-то совершенно забыла тот факт, что муж может куда-то от меня деться.
Недавно на 2 месяца мы вдвоём с дочерью уехали к моего отца и подителям мужа, пока у нас в квартире, делался ремонт. Он, разумеется, остался. Я ему всегда доверяла, и он никогда не давал повода усомниться в своих чувствах. Мы вернулись из поездки, вроде все ок. Но я опять же не уделила ему достаточно внимания, все охала, как мне нравится ремонт и что нужно срочно наводить порядок.
Поехали на море. Вечером я осталась одна в номере, и *** меня дернул полезть к нему в телефон. А там... А там любовная переписка с одной из коллег по работе со всякими грязными Подробностями и бесконечными Селфи. Оказалось, что какое-то время после нашего отъезда он даже жил у неё и даже встречались признания в любви! А я думала, он только меня любит. Сначала я не могла вздохнуть. первой реакцией было все рассказал ему, но я подумала и решила не говорить, ведь сама виновата, что он искал на стороне то, чего не додала я. Моей ошибкой было то, что я резко всегда стала хотеть секса, начала его целовать при любом возможности, обнимать, хвалить и прочее. То есть не постепенно, а буквально на следующий день я кардинально изменилась. Это паника и страх его потерять во мне закричали. Муж от таких перемен, конечно, офигел, и заподозрил, что я так резко поменялась из боязни его потерять. Вот с тех пор (а это уже три недели), у нас общение чисто вокруг ребёнка и его интересов. Пыталась поговорить и убедить словами и доводами, что я действительно его люблю, что изменюсь, что сделаю все, только бы наши отношения приносили нам радость и удовольствие. Но он не верит мне теперь совсем. Сказал, что такие разговоры у нас время происходят, но ничего не меняется, и ему надоело, что я его не люблю, он мне не нужен и противен, что он только добытчик для меня, а не любимый мужчина.Сколько бы я ни просила дать мне ещё шанс и начать все заново, бестолку. Не верит. Все твердит, что он мне не нужен как мужчина.Получается, что у нас теперь ни секса, ни поцелуев, ни даже прикосновений, да даже общения нормального нет. Все разговоры только относительно ребёнка и с ребёнком. Все мои попытки заняться сексом игнорируются, хотя я вижу, ему это нелегко даётся или мне только так кажется. Вчера снова попыталась его соблазнить, но он резко и холодно меня отстранил, сказав, что с этими вопросами не к нему. А к кому же?! Живём мы в его квартире, я в декретном отпуске, родители далеко и идти мне некуда сейчас. Он все твердит, что не переживай насчёт денег, вы ни в чем не будете нуждаться. Я спрашиваю, а ты уходить собрался? А у него один ответ: я не знаю, что делать. Но я его люблю, не могу представить, что он с кем-то другим. Женщины меня поймут.
Собственно вопрос: как мне быть? Как правильно себя вести? Вести себя как ни в чем ни бывало? Ждать действий с его стороны? Признаться, что я все знаю? Или это все, конец?

[Мариника]

Автор, вам в первую очередь надо понять одно - все ваше невнимание к мужу, которое вы описали, НЕ давало ему право на измену. Это не оправдание. Он предатель. В измене виноват только он. Вы здесь не при чем. У всех в браке есть трудности, но не все идут их решать в койку к чужой бабе и обманывают супруга. Его измена - его вина и ответственность. Исходя из этого и выстраивайте свою линию поведения.
Вы уже сделали большую ошибку, начав бегать перед ним. Этим вы ему показали, что он прав, что с вами так можно, что вы такое стерпите. Зачем вы поощряете такое непотребное поведение мужа? Он как король сейчас будет выбирать между законной женой и левой бабой.
Сейчас не совсем понятно - муж знает, что вы знаете о измене? Между вами был разговор?

[Alinach]

Нет, я не призналась, что знаю об измене. Были лишь разговоры о том, что ему надоело, что я его отталкиваю, не хочу обнять, что мне нравится, когда, к примеру, он меня на руки берет. Мне-то нравится, но я с насмешкой всегда замечала, что у него руки трясутся. Я все же склонна к тому, что от хороших жён не уходят. И в том, что произошло, 80% моей вины. И я все ещё надеюсь все исправить. Но не знаю, как к нему подступиться. Ведь если я признаюсь, что знаю про измену и прощу её (хотя неизвестно, а надо ли оно ему), то буду женой, которая может простить даже такое. Поэтому я и не спешу с признаниями, а стараюсь пока не раздражать, не истерить, вести себя максимально спокойно. Но теперь все мои действия им воспринимаются как игра, чтобы он не ушёл. Что на самом деле я ничего этого не чувствую и не люблю его.

[Мариника]

Если вы хотите заново отстроить семью с вашим мужем(хотя до этого еще как до луны пешком), вам надо понят то,,что я написала выше. Еще надо понимать,,что одна (без его желания) вы ничего изменить не сможете.
Если вы будете продолжать скакать возле него и делать вид, что все ок, то вы получите вконец обнаглевшего мужа рядом(и так уже), который будет гулять в открытую столько времени, сколько будет сил и желания. А вы погубите себя и ребенка, пытаясь загладить свою "вину"(которой нет) за его измену. Так хотите?
Вы почитайте раздел о связи с женатым/замужней здесь на сайте. Проясните доя себя вопрос. Нельзя же так - сами там себе напридумывали какие-то 80% вины и носитесь вокруг обнаглевшего мужа. На что вы надеетесь? Что он увидит, какая вы хорошая, откажется от левой связи? Не ждите этого. Здесь все по-другому работает.
По поводу вины. Что бы вам было понятнее скажу так - вина за плохие отношения в браке лежит на обоих супругах. Это правильно. А за измену только на том, кто изменил. Вы ведь не побежали от трудностей в постель к мужику. Или у вас в браке их не было? Только муж такой особенный и только ему было трудно.

[Alinach]

На самом деле я действительно надеюсь, что он увидит, какая я замечательная и какой могу быть, и задумается, а нужна ли ему та женщина. Я наивна, не так ли?

[Мариника]

Автор, выражение, что от хороших жен не уходят это ЖИТЕЙСКАЯ ГЛУПОСТЬ, которые наверное блудные мужья и придумали. Вы то зачем это повторяете?
Уходят от разных жен - хороших, плохих, толстых, худых, блондинок, брюнеток, состоявшихся в работе, домохозяек, список можно продолжать...
Изменяет тот человек(мужчина, женщина), который себе может это позволить, который не может себя держать в руках, безвольный, лживый, безответственный.

[Alinach]

В таком случае, вы думаете, мне стоит скащать, что я все знаю?

[Лира_]

Автор, на мой взгляд, нужно открывать все карты и переставать разговаривать на уровне намеков. По мне так лучше сразу внести ясность и не играть в соблазнительницу и молчуна. Вы же хотите спрятать голову в песок и ждать, пока ситуация рассосется.

[Alinach]

Если бы можно было, чтоб она рассосалась, я бы все для этого сделала. Но я боюсь. Боюсь, что он уйдёт. Не представляю, как это пережить

[Мариника]

Прежде чем говорить с мужем, вам надо в себе выработать четкую позицию без "от хороших жен не уходят". Нужно подготовиться к разговору. Вам нужно проштудировать сайт. Раздел о семье. Направить мысли в правильное русло. Понять, чего вы сами хотите. Для начала прекратите виновато бегать вокруг мужа.
Можете сказать ему, что все знаете, но к разговору пока не готовы и отстраняйтесь, интим прекращайте, так можно и болезнь подхватить. Поберегите здоровье. Здесь есть тема про отстранение, как это делать правильно.

[Alinach]

У нас сейчас не то, что интима нет, мы даже не прикасаемся друг к другу, так что с этим проблем нет

[Лира_]

Алина, хочется вам напомнить, что форум практический, а не просто поболтать. Ситуация ваша непростая, и вам возможно потребуется время и наша помощь. Объем вашей темы 7 страниц. после этого она будет закрыта. Не пишите коротких неинформативных сообщений.
Про отстраниться вот https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
Как пережить расставание - тема Лучано, https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Что такое любовь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
Читайте, размышляйте. Просто разговорами делу не поможешь.

[Semmi]

Спасибо Недолюбленная жена, очень правильно и тезисно. Советую перечитать раз сколько надо и все советы применить.
На личном опыте убедилась, что чем больше стараешься показать свою хорошесть и угодность, тем больше тебя перестают уважать, ценить....и ты уже совсем перестаешь быть собой.
Отстранение...это было сложно. Мне казалось, что если я кинусь, буду аргументированно долго и спокойно разговаривать, доказывать, приводить примеры.....конечно ОН мой муж все поймет! И боялась и не представляла как жить-то без него.
Аналогичная история. Обелить себя, переложить ответсвенность на вас, а самому приспокойно, без зазрения совести развлекаться..
Ваше молчание рано или поздно приведет к краху. И он будет во 100 крат больнее, и собирать вы себя будете дольше.
Хотите расскажу???
Вы не в чем не виноваты! Вам правильно написали. И уходят от самых прекрасных...потому что тот, кто уходит находится в неадекватном состоянии...он болен! Больна его душа.
Единственное, что может помочь хоть чуть-чуть взглянуть реальности в глаза - это ваше поведение. Выходите из треугольника и эта фигура рухнет! Пожалуйста, восспользуйтесь советом о направлении мыслей в правильное русло!!

[Яринка]

Алина, вы сами предположили, что муж понял резкие изменения в вашем поведении как попытку его удержать, то есть понимает, что вы знаете о возможности его ухода. При этом не делает ни одного шага вам навстречу. То есть он для себя уже все решил - вы ему как жена сейчас не интересны и налаживать ваши взаимоотношения он не хочет. Учитывая ещё и отказ от интимной жизни (а для здорового мужчины это вряд ли нормально), все его усилия сейчас сосредоточены не на сохранение семьи. Вас тревожит, что он вам не верит, но ведь он сам вам сейчас постоянно врёт? Почему вас это не смущает? Вы как-будто выписали мужу индульгенцию на любые проступки, лишь бы сохранить ситуацию в неизменном виде - как-бы муж, как бы семья. Но поймите, сейчас вы уже не семья, просто люди, проживающие вместе. Ваш муж именно так себя позиционирует, соответственно и ведёт себя. Думаю, вам стоит для себя решить, как именно представляете свою дальнейшую жизнь.
И продолжение темы об уходе от "хороших" (не всерьёз, но вам стоит распрощаться со стереотипом)
'Говорят, уходят только от плохих жен"
"Врут, уходят от хороших, так как считают что будет ещё лучше, от плохих не уходят - бояться, что хуже попадется"

[Alinach]

Спасибо за советы. Действительно, у нас сейчас подмена понятий в семье происходит. Я как человек, по сути ничего удачного не сделавший, пресмыкаюсь перед человеком, изменившим или все ещё изменяющим мне. Переписку я их больше не читала с тех пор, не хочу нервы себе портить. Но однозначно он с ней сейчас не видится, потому что после работы не задерживается, сразу домой. И в выходные тоже дома. Но переписка точно продолжается. Я тоже думаю, человек, который страдает И хочет восстановить отношения, хватался бы за любую возможность это сделать. Но пока все же подожду с признаниями и выводами.

[Delfina]

Алина, надо разделить в своем сознании две вещи:измена мужа и ваши ошибки, как жены. Да, неправильно отталкивать мужа, для которого супружеская близость очень важна, для которого это и есть его язык любви (почитайте книгу "Языки любви", но это не является ОПРАВДАНИЕМ измены.Книга поможет вам понять себя, почему вы отказывали мужу регулярно:усталость, отрицательное отношение к интимной жизни, стеснительность, каприз, нравится, что он хочет, а вы свысока "нет"...Учитесь понимать себя. Жена не должна с другой стороны всегда быть готовой к этому. Муж тоже должен проявлять уважение к отказу. Но отказ должен быть аргументирован, надо вести диалог. У вас в семье проблема не в постели, проблема в неумение разговаривать, слушать друг друга и понимать. Каждый заботится о другом, как это понимает, как привык, но не знает, как надо партнёру. Читайте. Ещё послушайте лекции Нины Крыгиной.
Измена вашего мужа разрушила ваш брак. Без его раскаяния невозможно восстановить доверие. А вам полезно работать над собой, читать о настоящей любви.
Все совершают ошибки, нет идеальных мужей и жён, измена однако не допускается и не разрешается в браке, т.к. рушит его окончательно, теряется смысл его. Как бы ни было иногда тяжко мысль об измене, невинный флирт на работе, отдыхе не допустим!

[Стараюсь]

Если бы можно было, чтоб она рассосалась, я бы все для этого сделала. Но я боюсь. Боюсь, что он уйдёт.
Но пока все же подожду с признаниями и выводами.
...Поэтому я и не спешу с признаниями, а стараюсь пока не раздражать, не истерить, вести себя максимально спокойно. Но теперь все мои действия им воспринимаются как игра, чтобы он не ушёл.
...На самом деле я действительно надеюсь, что он..
...вы думаете, мне стоит скащать, что я все знаю?

Вы совершаете типичные ошибки для жен, которых застала врасплох весть о том, что их муж не такой человек, как они думали.
1. Вы тянете время - вместо решительных действий.
Потому что у вас не четкого понимания о своих границах и об опасности находиться рядом с грязью. Вы в холерном бараке - но вместо полного карантина, изоляции и санобработки вы надеетесь, что помыв руки вы что-то измените.
2. Вы начинаете играть по его правилам и реальную жизнь подменяете "шахматной партией" - где ваши действия / ходы зависят от того как он "походит", конем или пешкой, и куда походит.
Вы мало того, что не делаете свои ходы, не совершаете реальных действий - а вы еще и все делаете с оглядкой на него. Если он так - то я скажу что знаю, если он вот так - то я не скажу, а если он то, то я это.
Это так не работает. Это жизнь, это не шахматы и не "морской бой" - вы должны иметь свою линию поведения и свой план сохранения своей души и самоуважения. И совершать свои поступки НЕ ВЗИРАЯ на то - сказали вы ему про свои знания его измен или нет, отнекивался он от них или нет, обещал что-то или нет. Вам нужно исходить из своего знания, что семьи больше нет - есть просто ваша жизнь рядом, два параллельных тела. Не обманывать себя, не держать себя в заблуждении и зависимости.
Что-то новое построить можно только прекратив старое, только расчистив руины. А вы на этих руинах хотите и жить, и капремонт провести не съезжая.
Своим ожидание вы только подтверждаете ему - с вами так можно. Но ни один блудник на этом не останавливался - все хотят "добавки", страсть, она не насыщается, она требует полного порабощения личности. А это значит - что он будет наглеть и ситуация будет все ближе к вам - безо всяких границ и безо всякого стеснения. И чем дольше вы терпите - тем больше заражаетесь сами, все больше привыкая жить во лжи и измене.

[Alinach]

Темы объединены. Автор, на форуме запрещено плодить темы по одному вопросу. Эллора.

Здравствуйте! Создала новую тему, хотя, может, нужно писать в продолжении своей. Исправьте, пожалуйста, если не так. Вот начало моей истории https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25848.
А теперь продолжение. Муж все так же вёл себя холодно и отстранённо. Все мои попытки сблизиться и поговорить отклонялись. Никакого интима, да и вообще никаких телесных контактов. Разговоры только о ребёнке. На все мои уверения, что я его люблю и всегда любила, но была очень подавлена трагическими событиями и усталостью от ребёнка, отвечал, что не верит мне и что я сейчас все, что угодно скажу, только бы вернуть все так, как было. Сказал, что замечала ли я, когда он в последний раз признавался в любви? Как оказалось, 27-го декабря 2015 года. Представляете? А я даже не замечала этого и воспринимала это как само собой разумеющееся. Сказал, что давно за мной наблюдает и понял, что любви с моей стороны нет. Спрашивала, любит ли он меня? Отвечал: не думал над этим вопросом.
31-но июля я все же вновь полезла в телефон. Там все по-прежнему: люблюнемогу, ты моя любовь, моё счастье и все в таком духе. Приперла его к стенке. Видно, что испугался. Спрашиваю, любишь её? Говорит, нет. А зачем писал? Говорит, не знаю. Все обнимал меня. Но на вопрос: "что ты ко мне чувствуешь?", отвечал: "ты моя жена, мой родственник, мать моего ребёнка". Меня тогда это смутило, но не насторожило. Думала, ну не готов ещё на признания. Спросила, бросит ли он её? Сказал, а ты этого хочешь? Разумеется, хочу. Значит, брошу сказал. Короче, после этого у нас было 5 дней примирения и нормальной жизни, секс, поцелуи и прочее.Потом снова отчуждение с его стороны, а потом он сказал, что это была проверка с его стороны, как я буду себя вести. Оказалось, что да, вела я себя, так, как он когда-то хотел, но уверен, что я притворялась. Снова неделя отстранениях и отчуждения, разговор только с ребёнком и о ребёнке. Что меня насторожило, что телефон он поставил на пароль. На мои вопросы, почему телефон на пароле, переписывается ли он ещё с ней, не отвечал, просто игнорировал, и ещё раз сказал, что не верит ни единому моему слову насчёт моей любви.
В общем, я смогла разблокировать телефон,а там все то же: люблю только тебя, ты моя жизнь и т.д. И оказывается, это длится почти с начала года, то есть переписка и признания. Подошла к нему и сказала, что все знаю, поэтому давай иди снимай квартиру нам с дочерью, или сам уходи. Он, конечно, опешил, от такого поворота. Все пытался выяснить, правда ли я хочу, чтоб он ушёл. Но на вопрос: "а как ты себе представляешь нашу совместную жизнь дальше?" молчит. Спрашивала, как он собирался жить, что планировал? Говорит, что не думал, что все так далеко зайдёт. Прошло два дня, он все ещё с нами. Каждый вечер разговоры, но я не слышу главного: что он хочет сохранить семью, что хочет быть со мной. Хотя на мой вопрос, действительно ли он её любит? Ответил: я мужчина и в Любви не разбираюсь. Но я почти уверена, что интимных отношений у них нет, потому что он не задерживается после работы, не отлучается на выходных, все время дома.
Поэтому вопрос, правильно ли я поступаю, что хочу разойтись хотя бы на время? Или если он сам не уходит, то и не выгонять? Потерпеть и се пройдёт? С другой стороны, если уйдёт, то может отрезвеет и поймет, что потерял.

[Эллора]

А если вы потерпите - и не пройдёт? А если вы прогоните - и не протрезвеет и не поймёт? А если разойдетесь "хотя бы на время", а окажется, что он ушёл навсегда или ушёл на время, но потом передумал?
Мы же не гадалки здесь. И не помощники в " играх, в которые играют люди".
Ваш муж обманщик и манипулятор. И вы - ничем не лучше.Вы ищете, что бы такое сделать, чтобы мужем сманипулировать и заставить его вести себя как вам того хочется. Попыток проникнуть вглубь проблемы у вас - ноль. И в принципе неверный подход.
Что касается времяпровождения мужа - то некоторые умудряются изменять и во время работы.

[Korbette]

С другой стороны, если уйдёт, то может отрезвеет и поймет, что потерял.

Автор, Ваш муж унижает Вас как женщину, как свою жену, как мать своего ребенка. Он Вас не любит, он Вас предал. Вы сами то что думаете по этому поводу? Готовы терпеть, манипулировать и ждать что "поймет что потерял" лет так эдак 5-10-15-20? Вы готовы стелиться ковриком и положить свою жизнь под ноги загулявшему самцу? Его поведение сейчас не в вашей власти. Пока не растеряли остатки своего здоровья, решайте имущественные вопросы (алименты, проживание, квартира, имущество) и выписывайте ему "волшебный пендель". Иначе так и будете терпеть его издевательства, пока сможете это терпеть.

[micha]

Очень здесь хорошо ответили форумчане другому человеку: " А вот уже и лето прошло". Да лето прошло, а вы все пароли взламываете, и все одно и то же читаете, и одно и тоже спрашиваете, и одно и тоже слышите в ответ. Вам с мужем уже за тридцать? А разговоры детей, любишь-не любишь, не знаю, на знаю, чувствую, не чувствую. Так и жизнь пройдет. И будет мучительно стыдно и жалко пред собой за годы спущенные в унитаз. Вы сейчас у нас спрашиваете рецепт манипулирования мужем, как лучше. Лучше всего выписать ему ВП и забыть, а время потратить на себя, а не на взламывание паролей.

[Стараюсь]

Вам уже писала раньше и повторю сейчас -

Своим ожидание вы только подтверждаете ему - с вами так можно....И чем дольше вы терпите - тем больше заражаетесь сами, все больше привыкая жить во лжи и измене

Ничего в вашей ситуации не поменялось, а стало еще хуже.
Вы уже в этой лжи живете и теперь придумываете как из нее что-то путное скроить - как так хитро уйти, что бы он начал догонять ((