Вот пришла и моя очередь просить помощи

[Edmund]

Перенесено из "Помогите пережить". Narine
Мне 29 лет, жене 32. Познакомились когда мне было 19, а ей 22. Она была моей первой девушкой и долгое время единственной. 3 года конфетно-букетного периода закончились свадьбой. Вскоре родилась дочка, через 2 года сын. После рождения дочки мы перестали спать в одной кровати, поскольку она была на грудном вскармливании. Мне было тяжело спать и я отселился в другую комнату. Потом родился сын и путь в ложе жены мне опять был закрыт. Когда мы женились у нас не было ничего, но с течением времени ситуация выравнялась, мы купили квартиру в центре Москвы, финансовая ситуация нормализовалась. Через 2 года я купил еще одну квартиру дочке на вырост. Так вот во время укрепления внешних рубежей и борьбы за того самого мамонта я совершенно упустил из виду, что в семье разгорается пожар. Я часто конфликтовал с женой, делал ей замечания, кричал, срывался (ну как часто..раз в 2 недели) мне очень не нравилось что она толком не готовит, не убирается, не гладит мне рубашки (я только позже понял, что я знал кого в жены брал и смысла нет тюкать человека). Важным моментом стало проживание на время нашего ремонта у моих родителей. Она вдоволь насмотрелась на отношение моего отца к матери. Доделали ремонт и переехали в новую квартиру в центре Москвы, новые эмоции, долгий путь прошли до своей собственной квартиры. Время шло, ситуация не улучшалась, стрессы. Мы толком нигде не бывали вдвоем, родители отказывались брать детей на выходные. В те редкие моменты что мы выбирались куда-то мы отдыхали максимально отрывно. В ноябре 2015 года я ее очень сильно обидел (не ударил и никогда не бил), она призналась позже что после этого перестала чувствовать себя женщиной, а я толком ничего и не сделал для исправления ситуации. Еще через три месяца она откровенно сказала, что не любит меня и хочет впредь жить как соседи. Я подумав, что это кризис решил отпустить ситуацию и дать ей погулять немного. Договорились, что ночь она с детьми, ночь я. Так продолжалось полгода. Результатом всего этого стало появление любовника у нее и любовницы у меня. Ее любовника я обнаружил 2 недели назад (впервые за всю жизнь залез в ее телефон). Со своей любовницей отношения были непродолжительными (в голове у меня все время крутилась только жена). А вот у нее возникла сильная симпатия к тому человеку. Я испытал шок когда про все узнал и сразу же съехал, в секунду я осознал как мне дорога моя жена. Мой отъезд не вызвал у нее никаких эмоций. Начал ее заваливать цветами и вывел на откровенный разговор. Суть его была в том, что она разлюбила меня, что я копия отца и она не хочет превратиться в мою мать в старости (затюканную отцом), говорила что я никого не уважаю, могу себе позволить неадекватные выходки. Я не по всем пунктам с ней согласен, но бывало всякое. Я не тиран, в семье была полная демократия и она это признает,признает что я отличный отец для детей, но характер тот еще у меня. Касаемо ее любовника, то она сама все инициировала, сама его соблазнила, сама вывела на отношения (это ей вообще не свойственно, она красива и всю жизнь бегали за ней). Он вел себя нейтрально. Этим ее словам я нашел подтверждение. Он кстати ее друг детства. Со мной общаться отказался, заблокировался везде где мог. На вопрос видишь ли ты с ним будущее, отвечает, что он еще хуже чем я и будущего с ним не будет на 99%, но ее к нему тянет и она с ним снова начала ощущать себя девушкой (со мной она превратилась в неуверенную, забитую, замученную женщину). С дуру купил ей тур и отправил на неделю отдыхать на море, со словами проветри голову, но она кинула фразу, что типа если хочешь меня этим вернуть, то не получится...это осознанное решение и я его не изменю. Я честно сказать очень страдаю и хочу ее вернуть, вернуть семью и детей. Я все 6 лет брака полностью отдавался семье и мне это нравилось. Кстати на нее я денег не жалел, всегда все что она хотела, все себе покупала. Не дешевые соответственно вещички. Она продолжает мне писать не по делу, типа не видел ли я ее кепку и рюкзак. Плюс на развод не подает, хотя документы все собраны, кольцо не снимает (объясняет тем, что не хочет лишних разговоров, а на штамп в паспорте ей плевать). У меня есть серьезные рычаги давления на нее, это деньги. Она привыкла вести иную жизнь, нежели чем ей будет положена с теми деньгами, что причитаются детям. Квартира в которой осталась моя семья принадлежит мне (по суду 50% ей отойдет). Помогите разрулить ситуацию ценным советом.
Итак вопросы следующие:
1) Как мне вернуть жену? (я уверен что этого хочу)
2) Что сподвигло ее забыть про женскую гордость, объяснение ее поведения? (она начала бегать за мужчиной и секс на первом свидании,при этом понимая что с ним будущего нет)
3) Разбор ситуации, я пока не разложу по полочкам не смогу успокоиться
4) Как уменьшить боль?

[Пьяный Пикачу]

Автор, Вы не сможете вернуть семью, потому что ее уже нет. Есть два неготовых к браку человека, которые уже успели завести детей и наделать кучу ошибок. Вашими совместными изменами Вы разрушили свой брак. Можно попытаться построить семью заново, но это будет очень тяжело и никто не сможет дать гарантию, что получится. Отвечая на Ваши вопросы:

1) Как мне вернуть жену? (я уверен что этого хочу)

Почитайте форум, тему Лучано. Там очень хорошо написано, что можно делать, а чего делать не стоит. Вернуть насильно вы не сможете никого. Поэтому для начала успокойтесь.

2) Что сподвигло ее забыть про женскую гордость, объяснение ее поведения? (она начала бегать за мужчиной и секс на первом свидании,при этом понимая что с ним будущего нет)

Сразу скажу, что это бесполезное занятие - пытаться понять мотивы блудника. Задайте себе вопрос: а что ВАС с подвигло на измену? Почему ВЫ забыли про гордость и любовь к жене? Может быть, ответив себе честно, поймете и ее.

3) Разбор ситуации, я пока не разложу по полочкам не смогу успокоиться

Что именно Вы хотите разобрать по полочкам?

4) Как уменьшить боль?

Пока никак. Не получится "перескочить" этот этап, его нужно пережить. Почитайте на форуме "Этапы расставания".

[Edmund]

Можно попытаться построить семью заново, но это будет очень тяжело и никто не сможет дать гарантию, что получится.

Я это понимаю и готов пройти этот путь

Почитайте форум, тему Лучано. Там очень хорошо написано, что можно делать, а чего делать не стоит.

Я уже читал, 10 раз прочел. Честно хороший пост, приводит в чувства.

Что именно Вы хотите разобрать по полочкам?

Хочу разобрать все процессы которые довели до этого

[Edmund]

Автор, Вы не сможете вернуть семью, потому что ее уже нет. Есть два неготовых к браку человека, которые уже успели завести детей и наделать кучу ошибок. Вашими совместными изменами Вы разрушили свой брак. Можно попытаться построить семью заново, но это будет очень тяжело и никто не сможет дать гарантию, что получится. Отвечая на Ваши вопросы:

Почитайте форум, тему Лучано. Там очень хорошо написано, что можно делать, а чего делать не стоит. Вернуть насильно вы не сможете никого. Поэтому для начала успокойтесь. Читал раз 10, помогло!

Сразу скажу, что это бесполезное занятие - пытаться понять мотивы блудника. Задайте себе вопрос: а что ВАС с подвигло на измену? Почему ВЫ забыли про гордость и любовь к жене? Может быть, ответив себе честно, поймете и ее.
Тем не менее, поведение вполне можно объяснить, почему она забыла про женскую сущность, ведь мужчины должны бегать за девушкой

Я начинаю это уже понимать.

Есть так же ряд вопросов, почему она не подает заявление? Почему продолжает общение со мной по пустяковым вопросам? Может ли она вернуться сама?

[Edmund]

Есть так же ряд вопросов, почему она не подает заявление? Почему продолжает общение со мной по пустяковым вопросам? Может ли она вернуться сама?

[Narine]

Как уменьшить боль?

Только приняв ее, прожив от начала и до конца, осознав ее закономерность. Если вы падаете, вам больно. Поэтому вы с детства научаетесь быть осторожным. Здесь, в семье, вы потерпели крах как глава, вместо того чтобы взять на себя ответственность и мужество решать проблемы семьи (это ваше первое дело), стали наблюдателем, пустили все на самотек и получили закономерный результат. Как же не будет болеть? Будет и должно! Боль может иметь целительные последствия и вытрезвить вас, повернуть вас в сторону активности, а может сломать, и это произойдет тогда, когда вы будете протестовать (как?! за что?! почему?!) или глушить ее. Боль надо пережить как этап, который вас вернет в реальность из иллюзорного мира.

Начало мне видится в том, что с рождением ребенка вы оставили супружескую спальню. Это первый шаг к отстранению, и женщины прекрасно это чувствуют: ты дорогая, давай там как хочешь, а пошел спать. Во-первых, это эгоистично, потому что дитя — оно ведь и ваше тоже, и отстраняться от проблем, связанных с его появлением, это не позиция отца и главы. И ваш случай это подтверждает! А во-вторых, этот шаг означает для жены, что вам она перестала быть интересна как женщина, а это женщине очень трудно пережить, это ее ломает.
Вы умеете заработать деньги, но не являетесь настоящим хозяином, мужем и отцом. Не ваше мнение является последним — вас ставят перед фактом.
Смотрите:

Я часто конфликтовал с женой, делал ей замечания, кричал, срывался (ну как часто..раз в 2 недели) мне очень не нравилось что она толком не готовит, не убирается, не гладит мне рубашки (я только позже понял, что я знал кого в жены брал и смысла нет тюкать человека).

Конфликт — не метод взаимоотношений с женой. Ваша обязанность учить жену. Самое главное, что в претензиях вы правы: жена и должна и убирать, и готовить, и гладить рубашки. Она же не госпожа, а жена, значит, должна проявлять деятельное участие в делах семейного быта. Вы как глава обеспечиваете ей условия, а она как ваша помощница должна выполнять свои обязанности. Можете нанять прислугу — пожалуйста, если жена не против. Но рассуждать, что уж какую взял, с той и живи и не рыпайся, — неправильно. Хотя так и легче. Супруги — сообщающиеся сосуды, ваше общение должно обогащать вас обоих. Любовь и сочувствие должны быть требовательными, и это не тюканье вовсе. Если вы объясните жене, что ваши требования совершенно естественны, да еще и спросите, что ей нужно для помощи, то есть не просто будете орать, а проявите интерес, заботу, полное участие в делах семьи, вы же покажете ей, что вам очень даже не наплевать, как в семье все проблемы решаются. Значит, жена будет понимать, что она мужу небезразлична.
Мужу и жене обязательно и постоянно нужно общаться, ведь любовь взращивается. Семья всегда должна быть в приоритете: чувствуете, что все заходит в тупик, нужно немедленно вмешиваться, выяснять, принимать решения, а утверждать их всегда должен мужчина, глава.

Еще через три месяца она откровенно сказала, что не любит меня и хочет впредь жить как соседи. Я подумав, что это кризис решил отпустить ситуацию и дать ей погулять немного.

Что значит погулять? Я вам перевожу ваши слова: ладно, иди перебесись и возвращайся в семейное гнездышко. Скажите мне, в этих словах есть хоть капля любви? Вы же ее просто благословили на измену. Иди делай что хочешь — и это реакция главы и мужа? Знаете, что она поняла? Что вам плевать на нее как на женщину и свою жену и что вы не знаете, как расхлебывать эту кашу (то есть вы слабый).

Результатом всего этого стало появление любовника у нее и любовницы у меня.

А это значит, что вы попросту стерли ваш брак в порошок. И пусть у вас стоит хоть сотня штампов в паспорте, но она вам больше не жена, а вы ей не муж — вот к чему привела ваша инициатива. Скажите, Edmund, чем вы думали, когда решились на такое предложение?

Я не тиран, в семье была полная демократия и она это признает,признает что я отличный отец для детей, но характер тот еще у меня.

Слава Богу, что вы не тиран, но демократии в семье нет и быть не может. В семье существует четкая иерархия, но держится она на любви: на заботе мужа обо всех домочадцах и на уважении жены к мужу и добровольном ее признании, что муж сильнее, компетентнее ее во многих серьезных вопросах. Это авторитет! Его зарабатывают на практике.

Что сподвигло ее забыть про женскую гордость

Ну какая гордость? Она решила, что вы ею пренебрегаете. Женщина — существо эмоционально очень ранимое, неслучайно же говорят о муже как о каменной стене. Надежно за этой стеной и уютно должно быть. Почему она вдруг изменилась? Ну а что вы о ней знали? А блуд просто сносит крышу. А женщина имеет такую изначальную особенность, как прилепляться к своему мужчине — и это свыше разума, увы.
А ваши поступки не менее импульсивны, кстати. Зачем съехали, когда все узнали? Зачем начали заваливать ее подарками? Соревнуетесь с соперником? Так у вас разный статус, вы МУЖ, а не ухажер, не надо забывать о достоинстве!
Я не представляю, как вы сможете спасти семью, которую оба развалили. Если спасать, то должно быть что-то, что осталось. А что осталось у вас? Оживлять надо, а не спасать.

[Edmund]

Ну какая гордость? Она решила, что вы ею пренебрегаете. Женщина — существо эмоционально очень ранимое, неслучайно же говорят о муже как о каменной стене. Надежно за этой стеной и уютно должно быть. Почему она вдруг изменилась? Ну а что вы о ней знали? А блуд просто сносит крышу. А женщина имеет такую изначальную особенность, как прилепляться к своему мужчине — и это свыше разума, увы.
А ваши поступки не менее импульсивны, кстати. Зачем съехали, когда все узнали? Зачем начали заваливать ее подарками? Соревнуетесь с соперником? Так у вас разный статус, вы МУЖ, а не ухажер, не надо забывать о достоинстве!
Я не представляю, как вы сможете спасти семью, которую оба развалили. Если спасать, то должно быть что-то, что осталось. А что осталось у вас? Оживлять надо, а не спасать.

Я не знаю чем я думал.. Зачем съехал? вы сейчас серьезно спрашиваете зачем съехал? Если серьезно, то на эмоциях. Я не хотел находиться рядом с этим человеком. Ок, как оживить наши отношения? Если взять за исходные данные, что она меня более не любит, она общается с другим человеком, пусть и понимает что у них нет будущего. Есть какая-то последовательность действий? Семейный психолог может помочь? Есть смысл туда обращаться?

[alkesh]

Наделали ошибок, и вы, и она. Вы конечно сами фактически сказали жене "хочешь - изменяй".

Боль не надо уменьшать. Нужно понять что она, боль, вам говорит.
Удалено модератором. Delfina.

[alkesh]

по поводу вашего вопроса:
" Что сподвигло ее забыть про женскую гордость, объяснение ее поведения?"
Вы только что ответили на вопрос к вам:
****вы сейчас серьезно спрашиваете зачем съехал? Если серьезно, то на эмоциях****
Ну и она так же, на эмоциях.
Вы два сапога пара, поймите хотя бы это для начала.

[Edmund]

Спасибо за книгу, если два сапога пара то и должны быть вместе)) очень хочу реанимировать отношения, психологи в этом помогут?

[Пьяный Пикачу]

если два сапога пара то и должны быть вместе

Вовсе необязательно. Это не говорит о том, что Вы подходите друг другу. Скорее наоборот - ни Вы, ни Ваша супруга не готовы строить серьезные отношения.

очень хочу реанимировать отношения, психологи в этом помогут?

Никто не даст Вам 100% того, что семья восстановится. Ни психологи, ни книги. Вы можете попробовать, но если Вы никакой работы над собой не проведете, то мало того, что отношения не спасете, еще и на те же грабли наступите. Не горячитесь.

[alkesh]

Про два сапога я сказал потому что часть ответов на ваши вопросы о ней вы можете найти в своем поведении.
У вас сейчас одно в голове : унять боль, вернуть "свое".
Ну вернете ее вы ее. Сами же упомянули что у вас есть рычаг давления, деньги. Вот вернется она к вам из за удобства, из за комфорта. А потом что?
Вам правильно говорят, почитайте истории на этом форуме. Это поможет хоть немного понять что произошло, и что вас ждет.

[Edmund]

Вам правильно говорят, почитайте истории на этом форуме. Это поможет хоть немного понять что произошло, и что вас ждет.

Нашел интересную историю, очень напоминает мою. Вывод такой, что очевидно дело кончится разводом и болью мне и детям. А у жены сейчас голова ни о чем не болит. Она хочет жить сегодняшним днем.
Постарайтесь использовать место темы не для заметок, а для работы. Ваша тема — не персональный блог. Narine

[alkesh]

Вы на жену то не перекладывайте вину в сложившейся ситуации. Почитайте что вам написали: вы вашей жене сами сказали: изменяй. И сами ей изменяли.

Вам нужно или в церковь или к хорошему психологу/психоаналитику. В ваших ответах только одно, по сути: "я страдаю, мне больно". Поэтому Вы и о детях почти не писали, так, мимоходом.
Вы сами вели себя как ребенок. И продолжаете себя так вести.
Как бы то нибыло, сейчас у вас есть шанс понять это, понять свои ошибки, и повзрослеть. Не упустите его.

[Сегега1979]

Прочитал Вашу историю. Ровно год назад абсолютно те же слова. Возле него чувствую себя женщиной... Он еще хуже чем ты.... Те же мысли с моей стороны о деньгах.... Подарки, море, цветы.... ЭТО ВСЁ НЕ РАБОТАЕТ!!! И пока там эйфория, вы бессильны. Хотите вернуть? отойдите в сторону как описано у Лучано и начните меняться. Это очень тяжело, особенно по началу, но реально. Детей оставьте на её голову пока что. Они (БЖ)возвращаются, когда видят перемены. Но, как правило, они уже не нужны... Вы сами решите свою судьбу, когда наступит время. Чем сильнее её обиды-тем больше времени нужно. Но без работы над собой оно не наступит никогда. .

[Edmund]

Прочитал Вашу историю. Ровно год назад абсолютно те же слова. Возле него чувствую себя женщиной... Он еще хуже чем ты.... Те же мысли с моей стороны о деньгах.... Подарки, море, цветы.... ЭТО ВСЁ НЕ РАБОТАЕТ!!! И пока там эйфория, вы бессильны. Хотите вернуть? отойдите в сторону как описано у Лучано и начните меняться. Это очень тяжело, особенно по началу, но реально. Детей оставьте на её голову пока что. Они (БЖ)возвращаются, когда видят перемены. Но, как правило, они уже не нужны... Вы сами решите свою судьбу, когда наступит время. Чем сильнее её обиды-тем больше времени нужно. Но без работы над собой оно не наступит никогда. .

У вас нет на сайте своей истории? Я бы прочитал и быть может сделал какие-то свои выводы. Честно я прочитал Лучано 10 раз, все правильно описано. Стараюсь отстраниться и отойти в сторонку, но она не отпускает. Постоянно пишет и пишет и пишет, всякую чепуху про кроссовки, покрасневшее горло. А для меня это как наркотик, она напишет что-то, мы пообщаемся и мне становится гораздо легче. Потом опять жду пока напишет, пообщаемся и снова отпускает. Это какой-то психологический прием такой у женщин? планомерно добивать раненого... Честно говоря очень жду ее возвращения чтобы провести финальный разговор, как описывал Лучано. Хочу предложить ей построить все с нуля и более крепкое чем было раньше и уже с учетом совершенных ошибок. Обратиться за помощью к специалистам. Честно надежды мало, вернее ее почти нет. Просто скажу, что эти качели у меня нет сил больше терпеть! Потому не пиши мне, не звони и никак не появляйся в моей жизни и вопросы только касаемо детей! Самое интересное, что мы пару дней не общаемся и я на долю процента себя лучше начинаю чувствовать. Идет ощущение затухающей боли, но после общения с ней боль разгорается с новой силой. Потому тешу надеждой себя, что она действительно проветрит голову на море, что общение с ней в данный момент я терплю не просто так и после прилета она действительно поймет, что развод это не выход.

Вы на жену то не перекладывайте вину в сложившейся ситуации. Почитайте что вам написали: вы вашей жене сами сказали: изменяй. И сами ей изменяли.

Что касаемо САМ БЛАГОСЛОВИЛ НА ИЗМЕНУ И САМ ИЗМЕНИЛ, тут да...бес попутал. Честно сказать я и не думал, что это может иметь такие последствия. Не понимал, что столь быстро и столь резко произойдут непоправимые вещи, как с ее так и с моей стороны. На тот момент мы ни одного дня не были раздельно. Всегда вместе, всегда с детьми. В тот момент мне казалось, что это пойдет нам на пользу! развеяться чуть-чуть друг от друга. Но все закрутилось, как водоворот. Черти вселились в ее и мою голову. Будто дорвались. После своей измены, я практически сразу стал понимать, что я совершил. Побежал исправляться перед женой, но к сожалению у нее уже и чувства возникли к ее новому ухажеру. Но скажу откровенно, я возможно бы и не решился на измену, в целом я девушкам интересен и бывали случаи когда я принимал волевое решение в пользу жены, но тут принять такое же не смог. Не смог почему? Потому что по сути жены уже не было, пусть я и не знал про ее любовника, но я все чувствовал. И не зря я впервые за всю жизнь полез в ее телефон, что-то мне подсказало. Ответственности за условно ответную измену с моей стороны не снимаю с себя, эта информация исключительно для сведения и полноты картины.

[Elfriede]

. Стараюсь отстраниться и отойти в сторонку, но она не отпускает. Постоянно пишет и пишет и пишет, всякую чепуху про кроссовки, покрасневшее горло..

И как, позвольте спросить,она Вас не отпускает? Вы сидите, прикованный ею к батарее, обездвиженный, и к уху у Вас скотчем примотан телефон? Так, что нет никакой возможности отвертеться от общения?

.А для меня это как наркотик, она напишет что-то, мы пообщаемся и мне становится гораздо легче. Потом опять жду пока напишет, пообщаемся и снова отпускает. Это какой-то психологический прием такой у женщин? планомерно добивать раненого... .

Причем тут " у женщин"? Мужчины этим приемом тоже владеют виртуозно (почитайте темы этого раздела) и он называется "поддержание второго аэродрома в боевой готовности".
Вы читали о любовной зависимости? У Вас как раз она самая.
Только в Вашей воле прекратить на все это вестись. Пережить ОДИН раз ломку, и начать выздоравливать.

Честно говоря очень жду ее возвращения чтобы провести финальный разговор, как описывал Лучано. Хочу предложить ей построить все с нуля и более крепкое чем было раньше и уже с учетом совершенных ошибок. Обратиться за помощью к специалистам. Честно надежды мало, вернее ее почти нет. Просто скажу, что эти качели у меня нет сил больше терпеть! Потому не пиши мне, не звони и никак не появляйся в моей жизни и вопросы только касаемо детей! Самое интересное, что мы пару дней не общаемся и я на долю процента себя лучше начинаю чувствовать. Идет ощущение затухающей боли, но после общения с ней боль разгорается с новой силой. Потому тешу надеждой себя, что она действительно проветрит голову на море, что общение с ней в данный момент я терплю не просто так и после прилета она действительно поймет, что развод это не выход..

Мне кажется. в Вашей ситуации правильно было бы прекратить с ней сейчас вообще все контакты, и заняться обдумыванием ситуации и построением разговора, который Вы наметили (одного, последнего). На этом сосредоточьтесь - какие условия выдвинуть и на какие компромиссы пойти, а на какие - нет. И обдумать срок, который Вы ей дадите (от пары минут до пары дней).
Думайте о свой будущей жизни, в которой разговор - первый дюйм, от которого у Вас сейчас несколько дорог и после которого определится по какой Вы пойдете.

[Narine]

Честно говоря очень жду ее возвращения чтобы провести финальный разговор, как описывал Лучано. Хочу предложить ей построить все с нуля и более крепкое чем было раньше и уже с учетом совершенных ошибок.

Про обратиться к специалистам правильно, только и специалистов можно найти таких, которые навредят еще больше. А остальное вы ей что хотите предложить? Вы понимаете, как нужно жить в супружестве, чего требовать от себя, чего от нее, какова генеральная линия, какова вообще цель?
Вы сайт "Настоящая любовь" читали? Там для вас все логично? Все душа принимает?
Ладно, это можно и продумать. Но предлагать — кому? Женщине, которая с катушек съехала?
Чтобы она успокоилась, нужно прежде всего успокоиться вам. Волевым усилием. Вы можете, вы мужчина. Научный факт: мужчины способны сохранять хотя бы крупицу здравого смысла в ЛЮБОЙ ситуации.

САМ БЛАГОСЛОВИЛ НА ИЗМЕНУ И САМ ИЗМЕНИЛ, тут да...бес попутал. Честно сказать я и не думал, что это может иметь такие последствия. Не понимал, что столь быстро и столь резко произойдут непоправимые вещи, как с ее так и с моей стороны.

Серьезно для вас измена равна понятию отдохнуть друг от друга? Я не занудствую, просто вы уже убедились, что нельзя так легко относиться к измене, нельзя. Измена это конец. Вы же пишете, что сразу поняли, что с ней неладное, почувствовали. И про себя тоже.
Так вот меня очень интересует, зачем вы ее отправили на море? По мне так это то же самое, что и раньше. Прохладись, найди себе кого-нибудь, развейся. Ну даже если она отстанет от нынешнего любовника, увлечется еще кем-то, вы разве не понимаете, что для вас она будет еще более потеряна?

[Сегега1979]

.....

Автор, я на качельках катался до начала лета, пока не пришло настоящее облегчение)) То, что она не отпускает-это естественно. Муж-это собственность. Но пока вы будете жить от смс до смс, от звонка до звонка-вы сойдете с ума. Не ждите никакого финального разговора, он ничего не изменит. Вы хотите услышать "да"? Поверьте, сейчас Вам её "Да" не нужно. Будет хуже. Вы абсолютно не готовы пройти путь по возвращению семьи. почему? потому, что вы нового в неё не принесете. Вы просто хотите вернуться в привычную для Вас зону комфорта. поживите сам, без общения, без переписок. Почитайте литературу, разберитесь в своей голове. Она отдохнет от Вас, а потом уже и наступит время финального разговора.

[Edmund]

Так вот меня очень интересует, зачем вы ее отправили на море? По мне так это то же самое, что и раньше. Прохладись, найди себе кого-нибудь, развейся. Ну даже если она отстанет от нынешнего любовника, увлечется еще кем-то, вы разве не понимаете, что для вас она будет еще более потеряна?

Согласен, что совершил ошибку. Не стоило этого делать. Сейчас она тяжело заболела на море, температура 39,5 и все признаки осложняющейся ангины. Пишет регулярно, я пытаюсь поддержать словами. Как думаете правильно я делаю, что поддерживаю ее в данной ситуации? До этого момента отвечал на сообщения сухо и без эмоций. Сейчас я вкладываю в слова нотку переживаний (и она действительно есть). Возможно моя поддержка в сложную для нее минуту повлияет на что-то?

[Edmund]

Автор, я на качельках катался до начала лета, пока не пришло настоящее облегчение)) То, что она не отпускает-это естественно. Муж-это собственность. Но пока вы будете жить от смс до смс, от звонка до звонка-вы сойдете с ума. Не ждите никакого финального разговора, он ничего не изменит. Вы хотите услышать "да"? Поверьте, сейчас Вам её "Да" не нужно. Будет хуже. Вы абсолютно не готовы пройти путь по возвращению семьи. почему? потому, что вы нового в неё не принесете. Вы просто хотите вернуться в привычную для Вас зону комфорта. поживите сам, без общения, без переписок. Почитайте литературу, разберитесь в своей голове. Она отдохнет от Вас, а потом уже и наступит время финального разговора.

Честно скажу, что я всеми силами пытаюсь минимизировать общение, но ее болезнь все карты спутала и я не могу быть безучастным к этому. Или стоит сжать волю в кулак и даже в данную минуту отстраниться от нее? Не принесет ли ей это разочарование во мне? Или съехавшей с катушек жене абсолютно плевать на мою поддержку и она воспримет это как должное?

[Сегега1979]

Не принесет ли ей это разочарование во мне? Или съехавшей с катушек жене абсолютно плевать на мою поддержку и она воспримет это как должное?

Сплошная неуверенность)))) Штаны Вы носите или юбку? Ответьте себе на этот вопрос.