Мейт писал(а):Мартина, а почему Вы попросили закрыть первую тему?
Все больше прихожу к мнению, что раскаяние в Вас совсем не случилось...
Тему попросила закрыть, т к необходимую мне на тот момент помощь я получила. У меня были жуткие качели: то радовалась, что все прекратила, то наоборот жалела. Были еще какие-то романтические иллюзии из разряда, а вдруг это было реальное чувство, а мы от него отказались и все в таком духе. Все как у всех. Мне нужен был беспристрастный взгляд на все со стороны. И после всего написанного у меня начался период вот этой ненависти и желания мести. Когда никаких иллюзий не осталось. А осталась я и крошево от предыдущей жизни. Все, что мне написали, помогло мне на тот момент. Плюс я действительно подумала, а вдруг его жена найдет этот сайт и увидит мою тему и поймет, кто писал и о ком. Я не знаю, что он ей наплел про все это, не исключаю даже версии, что это я за ним бегала и выпрашивала любви, а он, бедный, не знал куда от меня спрятаться, т к у него все кругом виноваты, а он ни при чем. Но мне не хотелось, чтобы она узнала обо всем именно так. Я как раз наткнулась на тему, где фигурировали все трое участников треугольника и читать это было ужасно. Если ей когда-нибудь и понадобится моя версия для прояснения ситуации, я готова рассказать ей все лично, но не устраивать баталии по Интернету.
По поводу раскаяния и батюшки... Я не подсчитываю, на сколько процентов я раскаялась, а на сколько нет. Я осознала, в какой грех я вляпалась, и какую заразу притянула. Мне все это противно даже вспоминать. И не только потому что мне за это отвечать рано или поздно. Придет время - отвечу. Прятаться за любовника или еще за кого-то не буду, никогда так не делала и делать не собиралась. По моим постам могло появиться ощущение, что я вину за свою измену пытаюсь свалить на мужа, но это не так. Я просто описывала историю нашего отдаления друг от друга, чтобы показать полную картину всего. На момент измены мы были так друг от друга далеки, что я действительно перестала чувствовать чужую боль. Я к тому моменту столько слез пролила, что мне было все равно, будет он страдать или не будет. Я хотела закончить отношения вне зависимости от того, выстрою я новые или нет. Я требовала от меня съехать не раз, но он отговаривался, что у мамы жить не хочет, а в его квартире голые стены без ремонта. Это укрепляло меня в мысли, что никакой любви и не было, просто человек не хочет терять удобные условия. После того, как я осознала, что мы творим и остановилась, я хотела остаться одна и расплачиваться за все, что натворила. Я была уверена, что такое простить не возможно, да и не требовала прощения. Муж сам, узнав, что я там все закончила, сказал, что хочет вернуться. Что нам нужен шанс. У нас ребенок. Я думала, но не верила, что все получится. Я только начинала осознавать, во что вляпалась. К решению попробовать все снова подтолкнул ребенок, который спросил однажды (он не в курсе ситуации и был слишком мал, чтобы разбираться): а почему папа не с нами? И я сдалась и решила, что разойтись всегда успеем. Может действительно есть смысл что-то построить. Но уже на другом фундаменте. Т к заменить человека - проще всего, только сам ты не меняешься и в следующих отношениях будет то же самое. Мы жили раздельно, пока я разбиралась с собой. И когда я поняла, что могу жить вместе, я позвала его обратно.
Вначале было тяжело, но я молилась и мне становилось легче. Потом начались эти качели.
Narine писал(а):
И почему вы так легко говорите, что священник бы рассказал ему о вашей исповеди? Вы не доверяете ему? Далось ему на себя смертный грех принимать, чтобы кому-то о вас рассказать! Эка невидаль!
В случае с этим священником - да не доверяю. Т к когда все только начиналось, и любовник только рассказал своей жене, что хочет уйти под предлогом, что разлюбил, она позвала этого священника в гости (он как друг семьи), чтобы тот поговорил с мужем и выяснил причину его ухода. Священник принес с собой спиртное и они с любовником прилично напились. Все это время тот пытался выспросить, из-за чего такая перемена в отношениях с женой. После его ухода мне позвонил пьяный в доску и злой любовник и все рассказал. Спрашивал, может ему надо было все рассказать этому батюшке, ведь тот согрешил - напился, пытаясь вытянуть из него информацию. И раз жена его применяет такие нечестные методы и зовет священника без его ведома, то тогда одно мое слово, и он ей все рассказывает и уходит. Я не хотела пользоваться его невменяемостью и отговорила от этого.
Правда это или нет, и сколько вообще во всем этом правды, я не знаю. Но факт в том, что намерение мое идти на исповедь в тот момент было явно не от Бога. И словами про внутреннее равновесия я не себя оправдываю, просто именно когда я вот так села и с собой разобралась, меня перестали крутить эти страсти: желание мстить, отчаяние, злость, обида. И с тех пор не посещают больше. Может поэтому и не тороплюсь на исповедь. Если кто-то говорит что-то обидное, я вспоминаю, как я сама обиду принесла семье любовника и своей, и меня отпускает. Я вообще постоянно думаю о его жене, и дома, и в церкви прошу у нее прощения.
Первое время, когда мне муж начал говорить, что любит, мне так больно было. Моя мама посмотрела на все это и сказала: мол, смысл теперь слезы лить? Можно рыдать, а потом пойти и снова изменить. И грош-цена твоим слезам. Тебе не рыдать теперь надо, плакать раньше надо было, когда на измену решалась, а делами доказывать своей семье, что муж тебе не зря поверил. Это намного труднее твоих рыданий. Вот я и доказывала, пока муж о ребенке речи не завел. Он не требует от меня отчетов где я, я сама отчитываюсь о каждом своем шаге. Высылаю фотографии, что я именно там, где говорю. Что не вру. Интересуюсь его делами и вообще начала перестраивать потихоньку наши роли. Раньше он спихивал на меня решение проблем, теперь я потихоньку отхожу в сторону. Последнее слово за ним. Если раньше я лезла во все без исключения, то теперь я решаю чисто свои задачи, где без женского глаза никак. Что-то получается, а что-то нет. Мне в самой себе для начала нужно победить недоверие. Потому что раньше я была очень открытой, но живя с ним, я стала очень замкнутой. Все переживаю в себе. В этом я переняла его стиль жизни. Для меня этот форум - уже шаг вперед. А вы говорите на исповедь... там надо реальному человеку все рассказывать и услышать приговор. А еще я боюсь возвращения той боли. Это как рану заново расковырять, снова вытащить наружу страсти и потерять это равновесие. Я ведь понимаю, что именно так и будет. И хочу быть к этому готова.