Помогите разобраться в себе и в ситуации

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение MartinaM »

 
Я как раз и не считаю, что он так делает - самооценку поднимает. Это мои родители говорят. Если б он так делал, он бы меня гнобил и упрекал типа "как ты могла". Этого нет. Но родители упорно твердят что так и есть и думают, что я не договариваю. Их отношения испортились после рождения ребенка, когда они видели как он к нему относится. Они вообще уверены, что он мне изменил раньше, т к все время стирает всю переписку в телефоне и историю звонков. Плюс были в соцсети непонятные подруги, которых я просила удалить, он обещал удалить и не удалял годами. При этом соц страница всегда под паролем и электронная почта тоже. В то время как в меня все открыто - смотри не хочу. Он реально игнорировал мои просьбы хотя бы просто объяснить, что это за девушки. Отговаривался что с универа. Это было одним из пунктов разговора и до измены, и после. На что получила ответ: ну вот такой я скрытный человек.
Пример про то что говорят родственники я привела как взгляд со стороны. Я прекрасно знаю что натворила, я с ужасом жду своего бумеранга, а он будет. То, что меня не упрекают ежедневно и не напоминают о прошлом, уже говорит о том, что любит. Но вкупе со всем, что было до истории и после, я не понимаю как дальше выстраивать отношения. Т к история с соцсетями и удаленными историями на телефоне так и не прояснилась до сих пор. И вот как рожать, когда сама не знаешь чего ждать. Плюс когда такое отношение к уже существующему ребенку, на котором просто иногда срывают зло с рождения. Это при том что я не бешеная мамочка, задвинувшая мужа подальше и всеми мыслями в ребенке. Я наоборот всегда находила время на мужа, когда он приходит с работы. Иногда так и говорила и теперь говорю, пойдем посидим вместе, поболтаем. Ребенку мультики, а мы вдвоем. Я не ставила ребенка выше мужа никогда. Поэтому о ревности к ребенку речи не идет. Хотя я уже ни в чем не уверена.
Создать семью после 40
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение MartinaM »

 
Эллора писал(а):В вашем муже, похоже, много страхов перед жизнью, много подавленных чувств и эмоций. Отказ от вашего ухода с неплохо оплачиваемой работы я скорее связывала бы со страхом перед материальными трудностями - не выжить, не справиться, не прокормить семью, а не с поднятием самооценки за ваш счёт. Это конечно лишь предположение.
Его мама тоже сказала, что он жить боится. С рождения неуверенный такой. Однако познакомиться и развивать отношения не побоялся. Требовать секса когда я настаивала что до свадьбы не надо, тоже. Хотя он знал, что и родители категорически против. Твердил, что а вдруг мы друг другу подойдем, а уже поженились. И мне все это казалось логичным. Это теперь я понимаю, почему нельзя было, когда вникать во все начала и читать. А тогда даже не думала, что это блуд до свадьбы и основание уже неправильно заложено. И тогда если он боится материальных трудностей - тем более какой тут ребенок? А работа у меня не такая уж и высокооплачиваемая. 15 тысяч. Можно найти раза в два прибыльней. Но уперся и все тут. Тут дело не в деньгах, а в чем-то другом, в чем он не признается.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Elfriede »

 
Автор, формат личного блога на форуме не предусмотрен.
У Вас остались еще какие-либо вопросы к собравшимся?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Мейт »

 
Мартина, но ведь на форум многие приходят с позицией, что измена - ерунда, главное: вернулся - любит, принял - любит.
Ваши слова и подтверждают этот момент:
MartinaM писал(а):То, что меня не упрекают ежедневно и не напоминают о прошлом, уже говорит о том, что любит. Но вкупе со всем, что было до истории и после, я не понимаю как дальше выстраивать отношения.
Измена была, а семейного строительства, как не было, так и нет, практически инерция, ИМХО. Без обоюдного доверия.
Это Ваша цитата из другой темы:
MartinaM писал(а):По принципу "я подумаю об этом завтра". И так каждый день. Лично я из своих качелей только так выбралась.
Мне видится можно себя виноватить, но это может быть очень далеко от глубокого раскаяния и покаяния.
Можно радоваться сохранению семьи, но это так далеко от наполнения себя любовью, ощущения любви в себе.
Обратите внимание на то, что Вам написала Изабелль при открытии Вами второй темы.
Еще Вам очень много написали о работе бок о бок с полюбовником, вот подумала смогла бы я так или нет, после отношений свободных от брака людей, - нет! Упаси Господь, несмотря на то, что я выздоровела, внутреннее чувство - ни коим образом не соприкасаться со страстностью, неприятно и стыдно и за себя и за "того парня". Когда начинаешь идти к духовной жизни, ведь и состав людей рядом меняется...
Так зачем Вам это нужно?
Виноградинка
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 18:43

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Виноградинка »

 
Ну, у вашего мужа кажется больше оснований не доверять Вам, чем у Вас оснований не доверять ему?
Не стоит перекладывать решение по поводу своей работы на мужа. Это Вам решать. Это Вам удобнее никуда не уходить. Просто смешно - муж с детства такой нерешительный, не может решить уходить мне с этой работы или нет. :D Я не к тому, что это правильно или неправильно, смена работы всегда сопряжена с трудностями, но сам факт, что вы перекладываете за свое решение ответственность на мужа (ничего не предпринимать- тоже решение), очевиден.
Вот вы описали, как обижены на мужа, что он не принимал никаких решений при Вашей первой беременности и не поддерживал Вас так, как бы хотелось, не сочувствовал. Но ведь мужчины по другому устроены, им никогда не беременеть и не испытывать этих страхов и болезней, мужчина никогда не поймет этого до конца. Мужчина начинает любить ребенка, когда уже тот родится, когда проводит с ним время. Сочувствуем мы женщины, друг другу, как Вам сейчас свекровь сочувствует. Этот мужчина делал для Вас то, что мог своему, и даже потом научился многому, когда ребенок родился. Его есть за что поблагодарить.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение MartinaM »

 
Насчет недоверия так скажу: у меня оно появилось практически сразу после свадьбы, когда увидела в сети кучу незнакомых девушек и пароли везде. Причем стоило мне зайти в комнату, он сразу все выключал, выходил из сети и из своей учетки. Я сначала шутила, типа чего ты там все прячешь? Потом встревожилась. Потом был разговор, потом другой. После которых ничего не менялось.
Я знаю что с меня первой спрос за разрушение семьи, т к он не пойман - не вор. Но ведь я пыталась к нему пробиться все эти годы. Что-то наладить, как-то показать что в семье нужно доверять. А потом пошли вот эти фразы про"решай сама". Разве это нормально такое от мужа слышать? У меня в городе кроме него вообще никого нет. У него хоть родня. Я вообще одна. И кроме него поддержки и помощи ждать неоткуда. И вот эти заявления вкупе с общим поведением убедили меня в том, что наверно и есть кто-то.
Другое дело, что в чем его не один год подозревала, сама же и совершила. И в этом кроме меня самой никто не виноват.
В общем, буду дальше разбираться. Мнений много, нужно думать. Спасибо.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Isabelle »

 
MartinaM писал(а):Иллюзий у меня нет. Я понимаю, что простить за полгода невозможно.
Мария, прошло всего полгода с того момента. У вас в голове образовался калейдоскоп мыслей, чувств, событий из прошлого и настоящего. Измену/блуд можно сравнить с ожогом второй (а даже порой и третьей) степени. Ожогом души. Поражена вся душа. Ей нужно время на восстановление. Вы торопите себя, муж торопит вас, все делают вид, что ожога нет. Знаете, когда инвалид появляется в людном месте, люди глаза прячут, смотреть больно. Также и тут. Но для полного выздоровления вашей семьи смотреть нужно, лечить нужно, делать профилактику нужно.
Что вы сейчас делаете - это мне, прошедшей через похожую ситуацию, понятно. Вы стоите над мужем с микроскопом и пытаетесь найти у него все мыслимые и немыслимые изъяны. То ребенка не хотел, то был равнодушен, то в жизни как таковой не заинтересован, то что-то прячет в сети от вас.
Вы это делаете, потому что внутри у вас конфликт, душа болит, зреет взрыв. И вы таким образом себя накручиваете и пытаетесь найти выход из ситуации. "Пусть ты - тоже будешь плохим, пусть ты даже будешь хуже, чем я". У вас чувства: боли и вины ищут таким образом выхода. Но проецируя на мужа свое душевное состояние, вы усуглубляете внутренний конфликт. Вы таким образом выхода не найдете.
MartinaM писал(а):Насчет недоверия так скажу: у меня оно появилось практически сразу после свадьбы, когда увидела в сети кучу незнакомых девушек и пароли везде. Причем стоило мне зайти в комнату, он сразу все выключал, выходил из сети и из своей учетки. Я сначала шутила, типа чего ты там все прячешь? Потом встревожилась. Потом был разговор, потом другой. После которых ничего не менялось.
Сколько этой информации лет? Когда он что-то скрывал от вас в последний раз? Помимо этих ситуаций, давал ли он вам повод подозревать его в странных связях?
Почему вы свое душевное состояние (тяжесть) пытаетесь разделить с ним?
Дорогая Мария, то, что вы натворили - это только ваш так называемый крест, и вам с ним разбираться. Вам свою душу лечить, вам выпутываться из этой паутины. Мужа сюда совать нечего. Он перед вами чист в смысле супружеской верности(по крайней мере, обратного доказательства нет). Его душа точно так же обожжена, как и ваша, и так же нуждается в лечении. Он нашел для себя выход - закрылся в своем мирке. Это не хорошо, но вот такая защита психики. Если вы хотите узнать о нем правду, молитесь - Бог откроет. Если вам оно надо.
Но пока все, что я вижу - это то, что вы с упорством носорога пытаетесь переложить ответственность за все на него.

MartinaM писал(а):А потом пошли вот эти фразы про"решай сама". Разве это нормально такое от мужа слышать? У меня в городе кроме него вообще никого нет. У него хоть родня. Я вообще одна. И кроме него поддержки и помощи ждать неоткуда.
А вот это очень важный и поворотный момент.
Решать за вас уйдете вы с той работы, где маячит любовник он может, а все остальные предлагает решать вам.
В такой ситуации вам нужно полностью взять за свою жизнь ответственность и не ждать его решения. Это вам огромный шанс вырасти. И про работу тоже - не скидывайте на него. РЕШАЙТЕ САМА, УХОДИТЬ ВАМ ИЛИ ОСТАВАТЬСЯ.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Isabelle »

 
MartinaM писал(а):Я прекрасно знаю что натворила, я с ужасом жду своего бумеранга, а он будет.
Это человеческие условные связи, идущие с детства: натворил - жди наказания. Все это описано у академика Павлова, но очень применимо к людям. Я не говорю о том, что бумеранга не бывает. Мы сами своими руками закладываем мину замедленного действия. Но вот так сидеть и ждать (!) с ужасом (!!) - не понятна цель: для чего? Не лучше ли вместо страха, действительно разрушающего целые семьи, впустить в свой дом - любовь? Любовь - не как эмоцию, а как решение внутреннее начать с себя. А дальше - будь, что будет. Зато ВЫ сделаете от себя все зависящее и возможное.
Я вижу у вас именно духовную проблему. Вы не примирились с собой, потому что вы не примирились с Богом. Вы не понимаете пока полностью, чего вы натворили. У вас раскаяние в виде: я вернулась в семью, прекратила связи с любовником, мне противно на него смотреть, теперь ты, муж, быстро давай меняйся. А если быстро не изменишься, то я буду и дальше сидеть над тобой с микроскопом и выискивать твои проблемы и косяки.
Так не работает. Вы найдете и то, чего у него отродясь не было. Вам нужно внимание с него переключить на себя.
Если вы из атеистки стали верующим человеком (?), то должны понимать одну вещь: "Итак, кто во Христе, [тот] новая тварь; древнее прошло, теперь все новое" (2 послание к Коринфянам 5:17)
Что это означает? Это означает, что - если вы верующая - от вас той старой не осталось камня на камне, вы по сути новое существо, духовное и обновленное.
Притчи 1:29-33 «За то, что они возненавидели знание и не избрали для себя страха Господня, не приняли совета моего, презрели все обличения мои; за то и будут они вкушать от плодов путей своих и насыщаться от помыслов их. Потому что упорство невежд убьет их, и беспечность глупцов погубит их, а слушающий меня будет жить безопасно и спокойно, не страшась зла».

Если читать Писание, то там множество примеров того, как Бог менял судьбы людей. Поэтому, мой вам совет, вместо того, чтобы впускать в дом страх и ужас, лучше молитесь о благополучии семьи, мужа, о любви вам друг к другу, о счастье в семейной жизни.
И пусть у вас все будет хорошо!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Narine »

 
MartinaM писал(а):Насчет недоверия так скажу: у меня оно появилось практически сразу после свадьбы, когда увидела в сети кучу незнакомых девушек и пароли везде. Причем стоило мне зайти в комнату, он сразу все выключал, выходил из сети и из своей учетки. Я сначала шутила, типа чего ты там все прячешь? Потом встревожилась. Потом был разговор, потом другой. После которых ничего не менялось.
Я знаю что с меня первой спрос за разрушение семьи, он не пойман - не вор.
Что-то начало вырисовываться…
Как все же супруги отражают друг друга! Смотрите, он у вас страус, всего боится, от всего прячется. А вы?.. Извините, но жена и муж — едина плоть. Что значит такой я скрытный человек? Вас это удовлетворило? Его секреты ведь не автомобилей касаются, не оружия или еще чего — женщин! Ничего себе скрытность! Вы как жена почему этот вопрос задвинули? А как же доверие в семье? На чем оно у вас вообще теплится, простите?
А что значит не пойман — не вор? Как поймать и надо ли ловить? Вы, кстати, тоже были бы не пойманы, если бы не признались сами. Вы признались, а он может и не признаться, и втихушку творить что угодно. Это ли не страусиная позиция?
Ведь супруги открыты друг перед другом, а вы оба боитесь нос высунуть за свою территорию.
Может, пора задуматься, что такое ваш брак? Вы знаете, что есть понятие узаконенного блуда, когда брак не соответствует ни в чем тому сакральному смыслу, который в него заложен Богом. Что у вас есть, в чем вы настоящие супруги — те, кто тянет упряжку вместе? Каждый сам по себе, отдельно. У каждого какая-то непонятная жизнь…
Я согласна с Мейт, виноваты вы, но не каетесь, ибо покаяние — это перемена. Были ли вы женой, помощницей, соратницей мужу? Для ответа надо понимать, кто ваш муж. Вы понимаете? Я нет.
И восстановления брака тоже нет, ведь это работа вас обоих, а вы каждый сам по себе.
Итак, брак — это Господь —> муж —> жена. Что делать? Наверное, надо всерьез подойти к вопросам брака, понять, что требуется от жены. Потом начать это все исполнять, причем при условии, что место главы тоже провисло. То есть нужно подчиниться напрямую Богу, исполнять все, что Он требует от женщины, жены и матери. Насчет жены — наверное, нужно попытаться сформировать доверительные отношения с мужем. Для этого нужно, чтобы он вам верил. А он не верит никому. То есть у него кредо такое, и как через него пробиться, я не знаю.
Тем не менее, эта стратегия. Если вы с чистым сердцем, честно станете работать, то Господь пошлет и помощь, и ответы. Это будут уже перемены в вас, а значит, и покаяние. На чувстве вине, дорогая Мартина, вы далеко не уедете. Оно и вас разрушит, и мужу (да и остальным) может дать открытый доступ к манипуляциям.
А это значит, к умножению неправды.
И про бумеранг… Вот апостол Петр предал Христа, а бумеранга не получил. Потому что покаяние преображает все.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение MartinaM »

 
Что касается девушек. Я разговаривала. Говорила, что мне неприятно и обидно, что я перед ним открыта, а он нет. Когда стали жить вместе, я удалила из сети всех друзей мужского пола. Я с ними и не общалась особо, поэтому, чтобы у него вопросов не было и подозрений, я прекратила всякое общение. Среди друзей одни девушки. И когда я увидела, что у него куча непонятных девушек, я начала спрашивать кто они и откуда и зачем они ему, если он ни с кем, по его словам, не общается. Просила удалить, он обещал, но не удалил. И так несколько раз. Потом я разозлилась, села и заставила удалить тех, кого я реально не знаю. Но некоторых он оставил, т к они типа с работы и что о нем подумают, если он их удалит. Я поняла, что страх перед другими людьми сильнее страха меня потерять, взяла на заметку это открытие и все. Потом родился ребенок и стало не до этого. После его возвращения ко мне весной, а это было чисто его инициативой, я снова вернулась к разговору о доверии. Что я ему не доверяю и он пока длилась эта история, не сделал ничего, чтобы это доверие вернуть. И сама подорвала доверие к себе. Так стоит ли нам тогда вообще сходиться? На что и получила такой ответ, что он такой вот скрытный. Свою страницу в сети он удалил совсем, но историю сообщений и звонков продолжает чистить.
Вообще я заметила за ним, что он боится обидеть чужих, а вот нас (меня, ребенка, маму, дядю) – не боится. Может наорать, сорваться, нагрубить, обозвать. Потому что куда мы денемся. А вот другие и ответить могут. Например, при составлении документа у юриста, было допущено много ошибок. В принципе, можно требовать переделать. Но он не стал, чтобы не конфликтовать. И я ему так и сказала, что получается, что чужие тебе дороже родных. Нас можно обижать, а чужих нельзя. Я, в принципе, тоже так в итоге поступила своей изменой. Хотя раньше такой не была. Я всегда руководствовалась принципу не вредить другим, а тут... Саму себя предала.
Я не могу сказать, изменяли мне или нет. Другое дело, что после моей истории я смогла и мужу простить и невнимание, и все обиды. Потому что сама не лучше оказалась, а даже хуже.
Сейчас я пытаюсь быть более искренней. Не копить обиды, не додумывать. Стала спокойней. Пытаюсь разговаривать о том что внутри. Это очень тяжело. Он открывается, но очень медленно и по крохам. Я занимаюсь собой, руководствуясь словами Саровского: спаси себя и хватит с тебя.
Я понимаю, что мне нужно на исповедь. Но понимаю я это умом, а не сердцем. Я столько лет была атеисткой и не могу за пару месяцев стать глубоко верующей. Хотя всю свою жизнь чувствую словно за мной сверху присматривают и уберегают в минуты опасности. Были случаи, которые просто совпадением не назовешь.
Я молюсь, читаю Иисусову молитву, читаю проповеди святых отцов. И вообще некоторые ситуации отпустила на волю Бога. Например, у мужа срывалась аттестация летом. Он переживал. А я и ему и себе сказала: успокойся, наверху виднее что тебе лучше. И просто успокоилась, хотя раньше могла бы внутренне возмутиться, посетовать, что работа плохая, надо менять и т д. И вот в самый последний момент все перевернулось таким невероятным образом, что аттестацию не получил никто кроме мужа. Хотя там все было против него.
Я много читаю того, что советуют тут другим участникам. Т е понимание, что такое семья и для чего у меня есть. Кое-какие статьи пересылала мужу о семье и браке, на что он сказал «больше мне таких статей не присылай. И вообще зачем ты это читаешь?» Читала как готовиться к исповеди, но до сих пор не могу себя заставить. Одно время меня очень тянуло в один храм на исповедь. И я чуть уже было не пошла, но батюшка в этом храме – духовник семьи любовника и в курсе ситуации. Исповедует он подробно. И я начала думать, отчего меня именно туда тянет и пришла к выводу, что это больше из желания мести и желания насолить. Ведь батюшка наверняка поймет кто к нему пришел и перескажет той семье. А для исповеди подойдет любой другой храм, но т к в другие меня не тянет, значит и мое желание исповеди ложное. И не нужно еще один грех на душу брать. А мстить мне в тот период хотелось жутко. И ему и жене его. И вот когда я села и в себе разобралась, и отказалась от такой «исповеди», меня отпустило и стало легко внутри. И это состояние какого-то внутреннего равновесия сохраняется до сих пор.
Сейчас я хожу в храмы, присматриваюсь. Поймала себя на мысли, что ищу «своего» батюшку. Хочу попасть к Матрене Московской в этом году и съездить в Дивеево летом. Я хоть и в своем ритме, но иду потихоньку. По крайней мере теперь я в храм сама иду, потому что меня туда тянет. А раньше вообще про это слушать не хотела, не то что ходить.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Мейт »

 
Мартина, а почему Вы попросили закрыть первую тему?
Все больше прихожу к мнению, что раскаяние в Вас совсем не случилось...


Скажите этот момент, как характеризует человека?
MartinaM писал(а):А вот другие и ответить могут. Например, при составлении документа у юриста, было допущено много ошибок. В принципе, можно требовать переделать. Но он не стал, чтобы не конфликтовать.
Как избегающего конфликтов, так? Но очень многие себя так ведут во внешних обстоятельствах, по разным причинам: не уверены в своих знаниях, например. Если Вы с мужем рядом были, почему Вы не высказали свои претензии? Я к чему, этот пример вообще не о главном и важном.
MartinaM писал(а):И я ему так и сказала, что получается, что чужие тебе дороже родных. Нас можно обижать, а чужих нельзя. Я, в принципе, тоже так в итоге поступила своей изменой.
Как Вы сравниваете его ХАРАКТЕР со своей ИЗМЕНОЙ?
MartinaM писал(а): Одно время меня очень тянуло в один храм на исповедь. И я чуть уже было не пошла, но батюшка в этом храме – духовник семьи любовника и в курсе ситуации. Исповедует он подробно. И я начала думать, отчего меня именно туда тянет и пришла к выводу, что это больше из желания мести и желания насолить. Ведь батюшка наверняка поймет кто к нему пришел и перескажет той семье. А для исповеди подойдет любой другой храм, но т к в другие меня не тянет, значит и мое желание исповеди ложное. И не нужно еще один грех на душу брать. А мстить мне в тот период хотелось жутко. И ему и жене его. И вот когда я села и в себе разобралась, и отказалась от такой «исповеди», меня отпустило и стало легко внутри. И это состояние какого-то внутреннего равновесия сохраняется до сих пор.
ИМХО, исходя их этого поста, мне кажется Вы и вовсе себя оправдали.
Извините, Мартина, о Таинствах Вы не читали, тайна Исповеди - думаю, то единственное, что практически все агностики и атеисты знают об Исповеди.
Я сама все к Исповеди "готовилась и готовилась", мне помогли слова Дельфины и участника, с единственным постом в моей теме (Золотая, спасибо). Но на форуме этот вопрос во многих темах есть, всегда будут моменты и оправдания, почему на первую Исповедь я собираюсь идти, но как ... подготовлюсь. Не буду цитаты приводить, Вы на форуме не первый день.
Либо идешь, либо продолжаешь потакать тому, кто не пускает, ну или не припекло Вас еще.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Narine »

 
Ну что значит не тянет в храм или на исповедь? Тянет — это сфера самая обманчивая, чувственная. А здесь волевое решение! Исповедоваться надо, и часто. Мы ведь не страсти исповедуем, а поступки — грехи, которые под влиянием страстей делаем. Исповедь — это ревизия. Это просьба к Богу о помощи. Когда я была под епитимьей, то не могла приступать к Чаше, но исповедоваться старалась не реже, чем раз в месяц.
Батюшки любят сравнивать исповедь с баней. Мы же постоянно принимаем душ. А что омоет душу, как не исповедь?
И простите, я не понимаю ваших слов о духовнике любовника. У него есть духовник?! И почему вы так легко говорите, что священник бы рассказал ему о вашей исповеди? Вы не доверяете ему? Далось ему на себя смертный грех принимать, чтобы кому-то о вас рассказать! Эка невидаль!
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение MartinaM »

 
Мейт писал(а):Мартина, а почему Вы попросили закрыть первую тему?
Все больше прихожу к мнению, что раскаяние в Вас совсем не случилось...
Тему попросила закрыть, т к необходимую мне на тот момент помощь я получила. У меня были жуткие качели: то радовалась, что все прекратила, то наоборот жалела. Были еще какие-то романтические иллюзии из разряда, а вдруг это было реальное чувство, а мы от него отказались и все в таком духе. Все как у всех. Мне нужен был беспристрастный взгляд на все со стороны. И после всего написанного у меня начался период вот этой ненависти и желания мести. Когда никаких иллюзий не осталось. А осталась я и крошево от предыдущей жизни. Все, что мне написали, помогло мне на тот момент. Плюс я действительно подумала, а вдруг его жена найдет этот сайт и увидит мою тему и поймет, кто писал и о ком. Я не знаю, что он ей наплел про все это, не исключаю даже версии, что это я за ним бегала и выпрашивала любви, а он, бедный, не знал куда от меня спрятаться, т к у него все кругом виноваты, а он ни при чем. Но мне не хотелось, чтобы она узнала обо всем именно так. Я как раз наткнулась на тему, где фигурировали все трое участников треугольника и читать это было ужасно. Если ей когда-нибудь и понадобится моя версия для прояснения ситуации, я готова рассказать ей все лично, но не устраивать баталии по Интернету.
По поводу раскаяния и батюшки... Я не подсчитываю, на сколько процентов я раскаялась, а на сколько нет. Я осознала, в какой грех я вляпалась, и какую заразу притянула. Мне все это противно даже вспоминать. И не только потому что мне за это отвечать рано или поздно. Придет время - отвечу. Прятаться за любовника или еще за кого-то не буду, никогда так не делала и делать не собиралась. По моим постам могло появиться ощущение, что я вину за свою измену пытаюсь свалить на мужа, но это не так. Я просто описывала историю нашего отдаления друг от друга, чтобы показать полную картину всего. На момент измены мы были так друг от друга далеки, что я действительно перестала чувствовать чужую боль. Я к тому моменту столько слез пролила, что мне было все равно, будет он страдать или не будет. Я хотела закончить отношения вне зависимости от того, выстрою я новые или нет. Я требовала от меня съехать не раз, но он отговаривался, что у мамы жить не хочет, а в его квартире голые стены без ремонта. Это укрепляло меня в мысли, что никакой любви и не было, просто человек не хочет терять удобные условия. После того, как я осознала, что мы творим и остановилась, я хотела остаться одна и расплачиваться за все, что натворила. Я была уверена, что такое простить не возможно, да и не требовала прощения. Муж сам, узнав, что я там все закончила, сказал, что хочет вернуться. Что нам нужен шанс. У нас ребенок. Я думала, но не верила, что все получится. Я только начинала осознавать, во что вляпалась. К решению попробовать все снова подтолкнул ребенок, который спросил однажды (он не в курсе ситуации и был слишком мал, чтобы разбираться): а почему папа не с нами? И я сдалась и решила, что разойтись всегда успеем. Может действительно есть смысл что-то построить. Но уже на другом фундаменте. Т к заменить человека - проще всего, только сам ты не меняешься и в следующих отношениях будет то же самое. Мы жили раздельно, пока я разбиралась с собой. И когда я поняла, что могу жить вместе, я позвала его обратно.
Вначале было тяжело, но я молилась и мне становилось легче. Потом начались эти качели.
Narine писал(а): И почему вы так легко говорите, что священник бы рассказал ему о вашей исповеди? Вы не доверяете ему? Далось ему на себя смертный грех принимать, чтобы кому-то о вас рассказать! Эка невидаль!
В случае с этим священником - да не доверяю. Т к когда все только начиналось, и любовник только рассказал своей жене, что хочет уйти под предлогом, что разлюбил, она позвала этого священника в гости (он как друг семьи), чтобы тот поговорил с мужем и выяснил причину его ухода. Священник принес с собой спиртное и они с любовником прилично напились. Все это время тот пытался выспросить, из-за чего такая перемена в отношениях с женой. После его ухода мне позвонил пьяный в доску и злой любовник и все рассказал. Спрашивал, может ему надо было все рассказать этому батюшке, ведь тот согрешил - напился, пытаясь вытянуть из него информацию. И раз жена его применяет такие нечестные методы и зовет священника без его ведома, то тогда одно мое слово, и он ей все рассказывает и уходит. Я не хотела пользоваться его невменяемостью и отговорила от этого.
Правда это или нет, и сколько вообще во всем этом правды, я не знаю. Но факт в том, что намерение мое идти на исповедь в тот момент было явно не от Бога. И словами про внутреннее равновесия я не себя оправдываю, просто именно когда я вот так села и с собой разобралась, меня перестали крутить эти страсти: желание мстить, отчаяние, злость, обида. И с тех пор не посещают больше. Может поэтому и не тороплюсь на исповедь. Если кто-то говорит что-то обидное, я вспоминаю, как я сама обиду принесла семье любовника и своей, и меня отпускает. Я вообще постоянно думаю о его жене, и дома, и в церкви прошу у нее прощения.
Первое время, когда мне муж начал говорить, что любит, мне так больно было. Моя мама посмотрела на все это и сказала: мол, смысл теперь слезы лить? Можно рыдать, а потом пойти и снова изменить. И грош-цена твоим слезам. Тебе не рыдать теперь надо, плакать раньше надо было, когда на измену решалась, а делами доказывать своей семье, что муж тебе не зря поверил. Это намного труднее твоих рыданий. Вот я и доказывала, пока муж о ребенке речи не завел. Он не требует от меня отчетов где я, я сама отчитываюсь о каждом своем шаге. Высылаю фотографии, что я именно там, где говорю. Что не вру. Интересуюсь его делами и вообще начала перестраивать потихоньку наши роли. Раньше он спихивал на меня решение проблем, теперь я потихоньку отхожу в сторону. Последнее слово за ним. Если раньше я лезла во все без исключения, то теперь я решаю чисто свои задачи, где без женского глаза никак. Что-то получается, а что-то нет. Мне в самой себе для начала нужно победить недоверие. Потому что раньше я была очень открытой, но живя с ним, я стала очень замкнутой. Все переживаю в себе. В этом я переняла его стиль жизни. Для меня этот форум - уже шаг вперед. А вы говорите на исповедь... там надо реальному человеку все рассказывать и услышать приговор. А еще я боюсь возвращения той боли. Это как рану заново расковырять, снова вытащить наружу страсти и потерять это равновесие. Я ведь понимаю, что именно так и будет. И хочу быть к этому готова.
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Isabelle »

 
Да... Ситуация понятна. Ищите тогда другую церковь.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Korbette »

 
Дорогая Мартина, спасибо Вам за вашу откровенность. Вы уже на правильном пути. У меня тоже была ситуация, когда постоянно что то мешало мне прийти на исповедь. Очень помогло общение с хорошими воцековленными женщинами, пусть и по переписке. Мысль была одна, что очень страшно умереть без покаяния. Что душу надо отмыть от греха. Я тоже искала храм, приход. Нашла не сразу и не сказать, чтобы очень близко от дома. Не близко. Общения с батюшкой не боюсь, не боюсь наложенной епитимьи. Когда идешь и осознаешь свою греховность, когда ненавидишь грех и в себе, когда его назовешь, напишешь на бумаге, когда твердо решишь его исповедовать и больше не повторять, тогда появляются силы, ты понимаешь, какое важное дело делаешь для души. Нужен настрой, молитвы, пост, это все очищает душу и мысли приводит в порядок. Сил вам и твердых намерений.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Капля дождя »

 
Мартина, я скажу, что меня тревожит в данной ситуации - что муж не настаивает на Вашем уходе с работы. Это то, что я не могу объяснить ни с какой логичной точки зрения.
Это тяжёлое испытание для Вас - почему он Вас ему подвергает? Вы можете сорваться, и муж не может этого не понимать, неужели деньги важнее?
Я бы посоветовала Вам обязательно, и как можно скорее сходить на исповедь, и молиться об открытии ситуации. Я не знаю, что прояснится - что то о любовнике, что отвернёт Вас окончательно, или о муже, что станет понятна и объяснима его позиция, но информация будет дана.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Эллора »

 
Почему муж не настаивает на уходе с работы, я тоже задумывалась - это действительно нехарактерное поведение.
Он вполне может полагать, что все ваших руках, все зависит от вас. Потому что когда есть раскаяние - нет желания грешить, отвращение появляется и к блуду, и к человеку с которым грешил, он может это понимать интуитивно, даже не формулируя для себя четко. А желание есть - уходи или не уходи, все равно способ найдется у голубков, смысл уходить, если будете встречаться тайно или все равно будете хотеть. Он просто это понимает. Для неверующего человека это скорее норма, а требовать ухода - унижение для себя, жену что ли на привязи держать. А в нюансах - вашем дискомфорте, механизмах действия соблазна, что можете сорваться - он не особо копается. И - это может прозвучать немного странно - но он вам верит. Вы признались, когда изменили, и он вам верит, когда вы сказали, что прекратили отношения на стороне. Ну и ответственность, как всегда и во всем, на вас переложил.
Еще один вариант - очень боится вас потерять, поэтому сам ничего не требует, "была бы милая рядом", вот ребенка второго хочет - осознает ли сам мотивы свои, неизвестно. В силу особенностей своей личности больше заботится не о ваших чувствах, а больше о благополучии семьи в целом - чтобы работа у вас была подходящая по многим параметрам - оплата, карьерный рост, свободное время и пр.
Еще об одном варианте не хочу даже говорить.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение MartinaM »

 
Иду с исповеди. Неожиданно для себя самой. Зашла в храм просто свечку поставить, решила спросить, когда к ним на исповедь можно, а там батюшка сидел с кем-то разговаривал и тут он встал и к нам подошел. А женщина ему и говорит: вот девушка вас спросить хочет. Он меня за собой увел, сказала что я первый раз и он спросил, готова ли сейчас исповедаться. Переоделся. И я исповедовалась. Епитимьи не наложил. Сказал иди и больше не греши. Сейчас так спокойно внутри.
Спасибо вам, без вас я бы не дошла. Когда спрашивал могу ли сейчас исповедоваться, коленки тряслись, хотела отказаться. Потом пересилила себя.
По поводу мужа, при всех его слабостях, я пришла к таким же выводам, что и вы, Эллора. потому что вспомнилось, что когда встречали Новый год и после воссоединения он поднимал за меня тост со словами "за тебя, за то что ты не стала обманывать, а осталась самой собой, хотя я видел как тебе было страшно". На работе корпоратив день рождения службы. Не пойду, т к там будет коллега. Не представляю, как об этом на работе говорить, т к все насядут с уговорами и расспросами почему да из-за чего. На другую работу устроюсь, тогда и буду корпоративничать.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Капля дождя »

 
Вы молодец, что дошли на исповедь. Знаю, как это тяжело, и как нужно пересилить себя.
Корпоратив 10 ноября? )) Скажите коллегам, что нехорошо себя чувствуете, простыли, нужно отлежаться.
И ищите новую работу, обязательно.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение micha »

 
У меня тоже корпоратив 10- го. Скажу что уезжаю. Нечего нам там делать.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Narine »

 
Мартина! Поздравляю вас с принятием Святых Христовых Таин. Господь всерьез взялся за вас, раз прямо за шкирку привел в храм и устроил исповедь. Это радостно!
А я уж было хотела вам цитаты из Евангелия писать, где Господь исцеляет прокаженных, а потом говорит: покажитесь священнику.
Ну слава Богу! Дивны дела Господни!

Про приятеля батюшку. О, так это дело-то иное, не духовник он им, а приятель. Не путайте нас.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите разобраться в себе и в ситуации

Сообщение Мариника »

 
Мартина, я очень рада за вас. Так приятно читать. Вы молодец.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»