Ушел муж.Умоляю,помогите

[Олеся К]

Вы так быстро отвечаете...получается даже не задумываетесь, что вам пишут, смОтрите только то, что считаете нужным...

.Он был очень заботливым папой,все выполнял наравне со мной

или

но никогда не чувствовала поддержки с его стороны

Сама не пыталась ничего не наладить

Сейчас вы чего хотите? решить материальный вопрос или просите помощи в излечении от любви к ушедшему мужу?

[Лира_]

Автор, вы все очень драматизируете. Очень. Жить с такими людьми как вы трудно. Мне резанули глаза ваши слова - "вечно больной ребенок". Вы Бога не гневите уж! Дух творит формы, не забывайте. Что такого трагичного в часто болеющем ребенке, все эти диагнозы встречаются у половины детей до 7 лет, если не больше. Вы, слава Богу, понятия не имеете о "вечно больных детях". И даже с такими детьми люди не ведут себя в семье безобразно. Вы из ребенка сделали щит и знамя и оправдываете им свое безответственное поведение в семье. Поверьте, муж, который зарабатывает на непростой работе очень приличные деньги для семьи, не пьяница, не изменник достоин иметь уютный дом и уважение жены. Ваши истерики с чистого листа - это, уж простите, ваши проблемы.
Разобраться с ними необходимо вам. Иначе вместо того, чтобы жить полноценной жизнью, вы так и будете пестовать болячки - имеющиеся и придуманные вами.

[elenochka315]

извините,не разобралась,как писать....

[elenochka315]

спасибо,может,Вы правы,и я ищу себе оправдания..Да,я слабый человек.Да,у меня все падает из рук,когда ребенку ставят диагноз астма,и я сама с ней по больницам изо дня в день,а поддержки нет.
Муж обещал бросить море через 2 года,так и не бросил.Строил свою карьеру,не интересуясь,как мы здесь.
Что же,сама разбила,сама и виновата.Оставила ребенка без отца.Себя без мужа.Убить себя готова за это.Но ничего не вернуть уже.

[Narine]

Чего-то я не понимаю, мы так и будем голову пеплом посыпать? Или все же извлекать уроки, искать пути, делать выводы?
Астма, я не понимаю, это приговор? У меня астма!
Пришла я к пульманологу, он посмотрел результат спирографии и показал мне один плакат. Там такие трубки с просветом, где-то с нормальным, а где-то с крошечным. Оказалось, что это бронхиальные трубки — нормальная и астматическая. "Вот ваши" — это мне доктор сказал про вторые. Я подумала: да как же я вообще дышу? Мне сразу назначили гормональный спрей (бесплатный и дорогущий) плюс "скорую помощь". Сказали, что без этого никак.
Было это в разгар моей семейной катастрофы. Представьте, после развода я про спрей забыла, два года прошло. Но, полагаю, астма все же присутствует. Когда поем Символ веры, иногда не хватает дыхания вытягивать. Недавно заболела, так нос полностью вырубился (пульмонолог предупредил, что одно связано с другим). Но ничего, с Божьей помощью.
Я не знаю, может, у детей как-то не так. Но зато я знаю, что астма — это психосоматика. И у детей нервные состояния в основном связаны с родителями, особенно с несчастной издерганной матерью. Может, успокоитесь наконец и дадите девочке тоже успокоиться? Может, покажете ей, что в жизни есть и радость, а не только истерики. Нельзя быть эгоистичной. Сами не справляетесь с собой, учитесь этому ради дочери, ради ее здоровья.

[anuta32]

Ну не перегибайте палку, в самом деле. Мне в детстве ставили астму, племяннице тоже, в 12 лет все это сняли. Да даже если она и останется - взрослые люди с астмой живут себе и радуются жизни, и единственное, что их отличает от здоровых - необходимость носить с собой ингалятор. Вы лучше подумайте как ваше отношение к болезни дочери негативно влияет на нее и на ее самочуствие. Очень трудно, когда ты болен, а рядом человек который не говорит тебе "да ладно, все будет ок, ты поправишься", не заражает тебя своим оптимизмом и т.п., а льет слезы и почти хоронит заживо? Ну а если бы Ваша дочь заболела действительно чем-то ужасным, и Вам предстояло бы быть перед ней сильной, уверенной и веселой, несмотря ни на что? Как бы Вы себя вели? Рыдали и заламывали руки? В такой атмосфере даже цветы вянут, поверьте.
И сейчас, да, вам предстоит пережить разрыв с мужем. Это проблема, это трудно, но это не конец света, это не повод смотреть в одну точку на детской площадке, не видя перед собой ничего. Вы обязаны взять себя в руки, я Вам уже советовала обратиться к психотерапевту, на самом деле, чтобы Вам было легче пережить самую острую стадию, но Вы почему-то только продолжаете самобичевание и саможаление. Это тупиковый путь, Вы же не хотите чтобы Ваша дочь вот прямо сейчас находилась в гнетущей атмосфере, которая создается вашим состоянием? Ради нее Вы обязаны взять себя в руки и начать решать насущные проблемы, и одной из них является ваше моральное состояние.
Поверьте, от многих жен уходят мужья. По самым разным причинам. И жизнь на этом не заканчивается. Вам говорят задуматься о своих ошибках не для того, чтобы Вы начали себя корить, а для того чтобы Вы хотя бы попытались не совершать их впредь. Все, кто хотел не остаться в трясине несчастья, а пережить, сделать выводы и жить дальше - поверьте, все смогли это сделать. Все, кто не хочет ничего в себе менять, остаются несчастными хоть с мужем, хоть без мужа, хоть при деньгах, хоть без них.

[Pesny]

Добрый день!

"Я месяцами одна с ней по больницам,муж в рейсах 3-4 мес.Вот в эти месяцы и срывало крышу от одиночества,так как элементарно не было как сбегать в аптеку,когда она болела с температурой лежала.. "

А помощь няни не рассматривали? Зарплата мужа позволяла это сделать.

...когда приезжал ,постоянно напоминал,что он хозяин,пытался поставить меня ни во что.Что я должна его слушаться,и я ничего не решаю.

Я сама родом из портового города, и среди моих родственников, подруг и знакомых, есть мужья, ходящие в море. Женщины, за время отсутствия мужа, становились главой семьи, ответственность, практически, за все аспекты жизни(кроме финансов) ложилась на их плечи. Пока муж в море, они привыкали стоять у руля семьи, а когда он возвращался, то была "ломка". Нужно было, в короткие сроки, скинуть с себя роль "ответственна за все" и передать её мужу-а это не всегда получалось. Это был сложный период и для жены и для мужа. У вас такого не было? Может отсюда и истерики? И потом, иногда мужья, пришедшие с моря, требуют к себе повышенного внимания, не осознавая, что он-то в отпуске, а у жены все те же дела, забота о детях и тд. В общем, требуется адаптационный период, мудрость со стороны и жены и мужа для того, чтобы жизнь в семье вошла в своё привычное русло.
Держитесь, Автор! И, все-таки, озаботьтесь оформлением алиментов и разделом недвижимости.

[Нина Вишневская]

спасибо,может,Вы правы,и я ищу себе оправдания..Да,я слабый человек

Не столько слабый, сколько бездейственный. Вы здорова, активны, но только не хотите повзрослеть. Поймите, каждый день мы несем за себя ответ сами. Есть помощники-слава Богу, нет помощников-значит, опираться только на себя. Вы имеет полное право на 50 проц. всего совместного имущества, на алименты. Но Вы сама не хотите бороться за себя. Вам как-то проще быть вечной обиженной и находить виновных.А их нет. Каждый тратит себя на то, что считает нужным.

Да,у меня все падает из рук,когда ребенку ставят диагноз астма,и я сама с ней по больницам изо дня в день,а поддержки нет

Астма. Такой диагноз есть у детей моих подруг.И экзема есть. Но матери принимают реальность, находят врачей, получают препараты и живут!!! И детей возят на соляные озера в России, и детки счастливы.

А Вы очень драматизируете. Вы своё состояние от отношений с мужем переносите на другие сферы жизни. Нет помощников? А ваши родители? Вы ничего не пишите об отношениях с ними. Какие они, это отношения? Помощь всегда находит тот, кто хочет поменять ситуацию. Станьте такой, и помощь точно придет.

Муж обещал бросить море через 2 года,так и не бросил.Строил свою карьеру,не интересуясь,как мы здесь.
Что же,сама разбила,сама и виновата.Оставила ребенка без отца.Себя без мужа.Убить себя готова за это.Но ничего не вернуть уже

А Вы перестаньте себя виноватить. Осознайте, что ваш муж действительно вами не интересуется. И что? Жизнь то продолжается.

[elenochka315]

я говорю всегда ей,что все будет хорошо.И она выздоровеет.
ВСе свои ошибки я осознала,искренне о них сожалею.Пытаюсь мыслить позитивно.А в глубине души хочется верить,что все таки он вернется..

[elenochka315]

сто процентов,у нас такое же было,и ломка у меня было.Муж привык командовать на флоте,хотел и дома.Я привыкла быть одна,за все отвечать.Ревновал к дочери.Адаптацию мы не прошли(

[elenochka315]

мои родители живут за 2000 км от нас,вместе с сестрой.У мамы рак.Поэтому тревожить их я своими проблемами не могу.

[Narine]

Елена, не пишите короткие ремарки, экономьте место темы.

[Pesny]

Адаптацию мы не прошли(

Правильно, пишете-"вы", вы двое, а не одна.

Что же,сама разбила,сама и виновата.Оставила ребенка без отца.Себя без мужа.Убить себя готова за это.Но ничего не вернуть уже.

А вот это перебор и гордыня Ваша. За развал семьи, всегда несут ответственность оба супруга-50/50. Оба вы "поработали" в этом направлении. Муж принял свое решение и сделал свой выбор. А Вы начинайте с собой разбираться-"мести свою сторону улицы".

[Эллора]

Елена, милая, вам нужно разделить две вещи - свои ошибки и измену мужа.
Многие допускают ошибки в семье, в том числе и вы. Вы читали материалы о любовной зависимости на сайте Пережить ру? У вам много её признаков, отсюда многие ошибки. Плюс вам тяжело было одной с ребёнком подолгу - от усталости тоже могли сдавать нервы.
Но это не оправдывает измены. Это выбор вашего мужа - не налаживать отношения, не искать пути взаимопонимания, не идти к семейному психологу и духовнику, решить проблему изменой, а не внутри семьи.
Так что ваши ошибки отдельно, а безответственность и блуд мужа - отдельно. Знаете сколько в мире истеричных жен - но не всем же им изменяют мужья.
Далее - вам страшно, вы чувствуете себя одинокой и беззащитной. Но это вам кажется. Вы себе внушили свою беззащитность и теперь боитесь. Вы же жили месяцами одна с малышкой и со всем справлялись. А теперь перед вами тоже серьёзная проблема, но вы можете и с ней справляться, если захотите.
Для этого нужно также понять, что не вернуть того, что было. Ну не прошли адаптпцию - так случилось.Нужно верить, что нам не даётся испытаний не по силам. И подумать, как себя и малышку обеспечить и защитить ваши и её интересы наилучшим образом. Успокоиться, не бояться.
Если плакать, отчаиваться и себя жалеть - не выберетесь очень долго из слёз и эмоций, плюс останетесь почти ни с чем.
Не корите и не казните себя. Чуть пожалели, поплакали - вытирайте слёзы - и за дело. Не растравливайте себя.
Вы в Бога верите? Просите Его о помощи и поддержке, и об утешении.

[Pesny]

Да, Елена. Прочитала пост Эллоры. Хочу уточнить по поводу того, что я выше написала. Ответственность за развал семьи несут оба супруга - я имела в виду проблемы в семье - поиск решения возникших разногласий, умение и желание договариваться. А за измену несет ответственность только изменивший.

[Мейт]

Елена, плюсуюсь к посту Эллоры!
Хочу Вас поддержать, Вы справитесь обязательно, нужно выходить из острого состояния и действовать. ИМХО, человек пишущий о разводе в смс, определяющий что оставит ребёнку квартиру похуже и угрожающий запретом на выезд к родственникам против иска об алиментах непорядочен и недоговороспособен.
Он себя проявил, и эти моменты шантажа могут всплывать постоянно, убирайте основу для шантажа, закон для этого и есть. И Божий и человеческий и юридический. Вы ничего чужого не требуете, закон защищает прежде всего права вашего ребёнка. "Недодала" - не юридическая категория.
Как я понимаю, без мужа Вас в Николаеве мало что держит, значит и нужно решать эти задачи. Хотели вернуться в Киев, думайте, как это сделать, стоит ли и т.д. и т.п.
Берите себя в руки, Вы справитесь, как справляются практически все. Не пускайте на самотёк ситуацию, чем дальше муж душевно будет от Вас и дочери, тем меньше его будут беспокоить ваши финансовые дела и его совесть.

[elenochka315]

Он сейчас в рейсе,придет через 3 месяца,вот тогда и будем решать.У дочи это последний год в саду,на следующий год ей в школу.Мы в Киеве уже нашли ей школу,нашли школу художественной гимнастики,все было спланировано,а теперь оборвалось.
Я жду его с рейса,чтоб продавать эту квартиру,Сейчас не могу,он здесь прописан.И дальше пусть помогает с покупкой нормальной квартиры в Киеве.Здесь нам делать действительно нечего.Я занимаюсь на дому репетиторством,т.к. ходить на работу мне не выгодно прежде всего,здесь нормальное что-то найти нереально.
Вот тогда мы и посмотрим,какой он папа. А сам будет в 3-ком.Да,я стала думать об имуществе и деньгах после того,как поняла,что он навряд ли будет часто видеться с дочкой.

[Эллора]

Что значит - пусть помогает? Какое замечательное слово - пусть.А если он скажет - не хочу- не буду?
Вы собираетесь сначала его ждать, потом смотреть какой он папа. Ну окажется что не очень хороший - и что? Плакать и заламывать руки?
К его приезду вам желательно продумать приблизительный план действий на ЛЮБОЙ случай развития событий - хороший, средний и худший. Худший в первую очередь.Желательно начать с хорошей юридической консультации.
Вы похоже находитесь пока в отрицании реальности.
Окажется хорошим папой - мы все только порадуемся за вас всем форумом, честно.

[Стараюсь]

придет через 3 месяца,вот тогда и будем решать.

а эти 3 мес что вы намерены делать? Опять свою жизнь откладывать?

Я жду его с рейса,чтоб продавать эту квартиру,Сейчас не могу,он здесь прописан

Поэтому вам и говорят - бегом к юристам. На кого оформлена эта квартира? Какие документы нужны для ее продажи? Что вы можете подготовить уже сейчас? Если нужно разрешение от него на продажу (как состоящая в браке) - как это можно получить заочно? Узнавайте у юристов - насколько я знаю по России , можно продать квартиру, если в ней кто-то прописан (но не владелец), просто у новых хозяев будет задача - выписать человека через суд. Узнавайте как это у вас. Идите на встречу к адвокату подготовившись - почитайте практику применения законов, судебный опыт - чтоб не просто услышать односложный ответ, а понять весь путь и ваше в нем участие.

И дальше пусть помогает с покупкой нормальной квартиры в Киеве

- у вас уже есть квартира, да еще и с ремонтом - что вам мешает прямо сейчас туда ехать и жить там спокойно все эти 3 месяца? Обрастать клиентами, начинать нормально жить? Квартира та на кого оформлена? Где ключи от нее?

[elenochka315]

еще квартира недоремонтирована,там ремонт надо делать до конца.Ключи у него,все документы тоже.И жить я там не буду,он сказал.
Сейчас остается только ждать его,если я продам эту квартиру,и придется судиться .то все суды будут проходить в Киеве,по месту его новой прописки,что мне очень невыгодно.Так как легче все решать в знакомом городе.

[Стараюсь]

еще квартира недоремонтирована,там ремонт надо делать до конца.Ключи у него,все документы тоже.И жить я там не буду,он сказал.
Сейчас остается только ждать его,если я продам эту квартиру,и придется судиться .то все суды будут проходить в Киеве,по месту его новой прописки,что мне очень невыгодно.Так как легче все решать в знакомом городе.

Не было вопроса у кого документы - был вопрос на кого оформлена и та, и другая квартиры и есть ли у вас ключи от той, в Киеве?
На какие суды вы уже настроились, если вы еще ничего не узнавали точно?
Что проще решать в Николаеве, если ответчик, ваш муж - что по алиментам, что по квартире - УЖЕ в Киеве?
Я могу понимать, что вам не хочется шевелиться и вы себе придумываете правдоподобные резоны, чтоб сидеть и ждать непонятно чего.
Идите к юристам, сами ничего не придумывайте - вы сами себя запутываете.

[elenochka315]

У юристов я уже была.Квартира в Николаеве моя,куплена до брака.
В Киеве на нем-наше совместное имущество,купленное в браке.Ключи у него.
Прописан он в Николаеве.
Настроилась я на суд по разделу имущества.Потому как сам добровольно делить он не собирается.Я собираюсь выезжать в Киев,так как было запланировано до этого,ребенку там нашли школу.