Жена хотела уйти и не ушла. Прошу совета

[Артемка]

Здравствуйте, уважаемые.
Пришла, видно, и моя очередь написать здесь.
Кратко о нас:
Мне 35, женат второй раз, в первом браке двое сыновей, 12 и 9 лет. Ушей к ней.
Ей 36, замужем второй раз, ушла ко мне.
В браке мы 8 лет, есть дочь 7 лет.
Суть проблемы:
Около года назад появились признаки отдаления жены от семьи, сначала слабые а потом все яснее.
Полгода назад меня стала напрягать переписка по whatsapp с её бывшим однокурсником.
Я заподозрил неладное, потребовал объяснений, она ответила что это просто так и это просто общение с воспоминаниями молодости. У них ничего тогда (в институте) не было.
Я попросил её поменьше общаться с ним, и вообще подумать до чего могут довести её игры.
Не контролировал, не следил, но иногда замечал что переписка не окончена.
Потом телефон она перестала оставлять на видных местах, мне это не понравилось.
И вот недавно, пару месяцев назад, я взял этот телефон и включил выключенный Wi-Fi.
И пришло несколько сообщений от того "друга".
Какое-то флиртование и сюсюкание, обсуждение встреч и совместных планов.
Ну, немедленно поговорили с женой и выяснилось, что они постоянно встречались, обсуждали свои отношения и планировали быть вместе.
Они достаточно долго "общались просто так", она спрашивала его по поводу воспитания дочери, потом начали гулять вместе по паркам в выходные с детьми (я был на работе, у меня сменный график), а потом уже и без детей.
Моя отдавала дочь теще и бегом к нему в объятья.
Потом случилась уже измена в общепринятом смысле этого слова (хотя я считаю изменой чувства к другому и тайные планы на соединение, секс на стороне я думаю для женщины вторичен, так как у нас в браке все с этим хорошо, и случается он после духовной измены).
И вот когда я все узнал, я попал на момент её метаний. Она не могла решиться уйти. Так об этом и сказала.
Сказала что поняла - "не может сделать мне больно", уйти от меня.
При этом в переписке совершенно конкретно она писала ему "я тебя люблю".
Он писал ей что готов воспитывать нашу с ней дочь так как хочет она (я по её мнению слишком строг).
Секс с ним она оправдала желанием сжечь мосты, чтобы я её прогнал прочь, узнав.
И тогда ей уже не пришлось бы решать ничего. А теперь она не знает что делать. Любит меня.
Но я поступил вопреки её ожиданиям. сказал что мы сможем все решить.
Успокоил и уехал на работу думать.
Вернулся и был серьезный разговор, из которого я узнал всё что написано выше. Ничего не изменилось, мы не разругались.
Я что хочу и попробую простить её, но не смогу забыть. Она - что ошиблась и запуталась. Что хочет всё как раньше.

И вот прошло почти два месяца, шок проходит и появляются у меня вопросы.
1. Сможем ли мы жить дальше и не испортятся ли наши отношения из за её чувства вины и моих воспоминаний, а может быть и упреков?
2. Как понять, есть ли любовь между нами? Раньше я всегда думал что если женщина решилась на такого рода измену, то любви уже нет.
3. Возникали мысли, может я зря её удержал? Может быть, ей лучше будет там, с ним?
4. Очень глобальный вопрос, и основной - как помочь моей жене обрести покой в голове и любовь в семье?
Я чувствую что жена не в состоянии успокоиться, потому что у неё куча нереализованных мечтаний и амбиций.
У меня какое-то смутное ощущение что она все время пытается урвать кусок счастья пожирнее и не понимает что для этого надо работать и в первую очередь над собой.

И да, в качестве оправдания измены сказано вот что: "мне показалось что у нас все стало плохо. нам стало не о чем говорить кроме быта. ты перестал меня понимать, а еще ты был очень строг по отношению к ребенку".
не верится во все это. слабые отмазки на мой взгляд. как можно думать что я такое схаваю. я ведь делал все для нашего общего блага, что мог

На данный момент живем как и раньше.
Я жду сигналов о том что жена по-настоящему раскаялась и начала меняться. Но не вижу ничего такого.
Прощения она как-то вяло просила, телефон этого друга не удалила. Говорит "зачем удалять я ведь не общаюсь?"
Что-то тут не клеится, чувствую обман. На данный момент все говорит о том что они не общаются.
Чувствую себя запасным аэродромом. Как понять, стоит довериться ей или будет рецидив?

[Сегега1979]

....очень много текста....

Вся ваша история-плата за Ваш эгоизм. По описанию Вы положительный и прекрасный человек, романтик, "золотые руки"... Переворачиваем медаль: Двое детей с "воскресным папой", как перенесла первая жена.... Как перенес первый муж... Теперь и Вы примеряли на себя эту шкуру. Ведь изначально в новых Ваших отношениях была романтика, созданы друг для друга, и мнения других и их чувства-"плевать на всё мы счастливы". В итоге: "а кастрюльки то у всех одинаковые". На данном этапе вы неправильные вопросы задаете. Лучше спросить себя, почему я не обращал внимания на слова:на чужом несчастье.....? Я же считал, что я особенный.... В итоге вся Ваша уверенность в себе переросла в ревность, читание чужих переписок, выяснения, разговоры. Все признаки слабого и неуверенного мужчины. Удалено. Эллора.

[Narine]

Автор, вы с Правилами знакомились? Ознакомьтесь и сократите тему до положенного объема! Разместите ее в разделе "Связь с администрацией".
Тема закрыта.

Текст поправлен, тема открыта.

[Narine]

Как понять, стоит довериться ей или будет рецидив?

Рецидив, он же ваш бумеранг будет точно. Почему? А потому, что она не видит причины для верности. Чуть не по ее, чуть не оправдались ожидания, чуть оказался не такой, как придумала — все, adieu! Она же не понимает, что такое верность, для чего она нужна.
Но вы, как уже написано выше, пожинаете достойный плод своих действий и мировоззрения. Вы-то сами каков? Да таков же: вашему младшему был только годик, когда вы уже женились второй раз. А значит что? Значит, что время его маленькой жизни, скорее всего, пришлось на ваш загул, предательство. Думаете, слезы и горе матери ваших детей вам с рук сойдут? Она тоже хотела верности от мужа, а получила нож в спину.
Поскольку я сама из таковых, как вы со второй женой, сижу и думаю: кому повезло больше? Жене вашей (и моему бывшему), которые подсуетились и первыми нас бросили, или все же нам с вами? Повезло больше нам с вами. Господь дал шанс увидеть свои паскудства, ужаснуться и измениться. Понятно, что предатели и прелюбодеи такими остаются навсегда, но стать хотя бы бывшим предателем — уже немало, уже все в жизни меняется.

[Pesny]

Доброе утро!
Автор, неужели, на эти вопросы, не можете ответить сами?

1. Сможем ли мы жить дальше и не испортятся ли наши отношения из за её чувства вины и моих воспоминаний, а может быть и упреков?
2. Как понять, есть ли любовь между нами? Раньше я всегда думал что если женщина решилась на такого рода измену, то любви уже нет.
3. Возникали мысли, может я зря её удержал? Может быть, ей лучше будет там, с ним?
4. Очень глобальный вопрос, и основной - как помочь моей жене обрести покой в голове и любовь в семье?

Вспомните ситуацию, сложившуюся в вашей первой семье. Тогда Вы были на месте, своей нынешней, а сейчас на месте брошенной жены-значит знаете ответы на эти вопросы.

И да, в качестве оправдания измены сказано вот что: "мне показалось что у нас все стало плохо. нам стало не о чем говорить кроме быта. ты перестал меня понимать, а еще ты был очень строг по отношению к ребенку".
не верится во все это. слабые отмазки на мой взгляд. как можно думать что я такое схаваю. я ведь делал все для нашего общего блага, что мог

Вспомните, что своей первой жене говорили, думаю, похожие на эти "перлы" выдавали. Вы тогда думали, наверное, что первая жена тоже все "схавает"? Нет?

Как понять, стоит довериться ей или будет рецидив?

И на этот вопрос Вы ответ знаете, повторюсь-вспомните себя в период гона.
А, вообще, есть ли у Вас понимание, что это ответка прилетела? Есть ли раскаяние, по поводу того, какую боль первой жене и детям причинили? Своих детей бросили, а другому ребёнку папой заботливым решили стать? Оба семьи разрушили, грязными кирзовыми сапогами, по душам детей и брошенных супругов, потоптались, а теперь спрашиваете:

. Очень глобальный вопрос, и основной - как помочь моей жене обрести покой в голове и любовь в семье?

Знаете, есть закон, данный нам Господом-"поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами." Он работает. Попытайтесь сделать выводы, из этой мудрости.

[Артемка]

Тут конечно же начали поливать грязью, не разобравшись.
Моя первая семья - это отдельный разговор.
Дело в том что решение уходить в первой семье я принял до того как встретил вторую жену.
Там все было неправильно с самого начала а я решил что смогу все исправить.
Там было полное неуважение, непонятие брака. Да еще и религия, она восточная женщина.
Мой авторитет мужчины постоянно был под ударами.
Я понял что это была ошибка только когда родился второй ребенок и стало совсем плохо.
Ссоры на пустом месте возникали почти каждый день.
Мы разбирались и оказывалось что все хорошо и ссора была пустой но нервы уже разбиты.
И однажды после очередной страшной ссоры я сказал - еще раз и я ухожу.
Не думайте что я прямо взял и бросил детей. Мне очень тяжело далось это решение.
Вторая жена только ускорила этот процесс.
И её я забрал в таком же состоянии нерешительности в каком её чуть не забрали у меня.
В её браке была измена. Без раскаяния. Она не смогла с этим жить, а уйти не могла. Ко мне - смогла.

Я понимаю что это всё плохо с моей стороны, но какие у меня были варианты? Жить и скандалить с детьми? Жить одному отдельно? Какой пример я подам пацанам? Ушел и живет бобылем? Я хотел здоровую семью. Я нашел женщину с которой мы 8 лет не ругались почти. Я уверен что вот оно, счастье.

Я согласен про свою вину, про наказание свыше. Я готов к этому давно. Я ошибся.
Но вопрос мой не в том, за что мне это.

Формат форума обязывает производить тщательный разбор ситуации, причем не только на житейском уровне. Автор темы, которого уже отсылали к Правилам, не мог этого не прочитать. Однако все, что он понял, — это что его поливают грязью. И еще: что никто не разобрался в его уникальной картине. За это предупреждение, первое, но второго делать не буду, а сразу отправлю в бан. Narine

[Артемка]

И кстати, насчет воскресного папы и брошенных детей.
Я специально нашел работу со сменным графиком и бываю с детьми больше чем отец со мной в детстве, он работал на двух работах и пил в гараже вечерами. Потому что с матерью скандалил дома.
Так лучше, по-вашему?
Я для себя решил что я так не хочу.

Пишите, пожалуйста, согласно правилам орфографии. Не нужно каждое предложение отбивать в отдельный абзац. Narine

[Артемка]

Доброе утро!
Автор, неужели, на эти вопросы, не можете ответить сами?

Я сразу ответил себе на все вопросы и почти сразу интуитивно понял что делать.
Но я хочу увидеть мнение опытных людей.
Возможно мне помогут все исправить быстрее и правильнее.
Скорее всего мне укажут где я ошибаюсь сейчас

[Капля дождя]

Молодой человек, никто Вас грязью поливать и уязвлять не собирается. Здесь люди опытные, законы построения отношений видны очень чётко, и Вы не представляете, как у всех одинаково. Поэтому колючки не топорьте, а начинайте задумываться, и не о жене, а о себе.

Дело в том что решение уходить в первой семье я принял до того как встретил вторую жену.

Получается, Вы, вместо того, чтобы править отношения в семье, дали себе разрешения на "посмотреть налево"?

Там все было неправильно с самого начала а я решил что смогу все исправить.
Там было полное неуважение, непонятие брака. Да еще и религия, она восточная женщина.
Мой авторитет мужчины постоянно был под ударами.
Я понял что это была ошибка только когда родился второй ребенок и стало совсем плохо.
Ссоры на пустом месте возникали почти каждый день.
Мы разбирались и оказывалось что все хорошо и ссора была пустой но нервы уже разбиты.
И однажды после очередной страшной ссоры я сказал - еще раз и я ухожу.

Вы не знали, на ком женитесь? Вы не уточнили религию женщины перед свадьбой? Неуважением мужа восточной женщиной - это весьма странно, мне такого ещё не встречалось, обычно у восточных женщин другое воспитание.
Вам стало плохо после рождения второго ребёнка, а их матери стало хорошо? В декрете реально понимаешь, что тупеешь, изо для в день одни и те же действия, как автомат, поговорить не с кем на отвлечённые темы, если муж постоянно на работе, а тут из декрета в декрет. Вы её поддерживали, помогали? Когда один ребёнок грудной, другой в возрасте, что со стола всё сбросить нужно, окно открыть, игрушки вывалить я очень понимаю её нервное состояние.
Но для Вас Ваши интересы и спокойствие оказались важнее, "пацан сказал - пацан сделал" .

Вторая жена только ускорила этот процесс.
И её я забрал в таком же состоянии нерешительности в каком её чуть не забрали у меня.
В её браке была измена. Без раскаяния. Она не смогла с этим жить, а уйти не могла. Ко мне - смогла.

Она корова у Вас, что её без конца кто-то забирает? Или она сама принимает решения?
Автор, у меня не сходятся даты - или Вы женились на чуть знакомой женщине, познакомившись, когда второй сын был младенцем, или Вы загуляли от беременной жены?
Вы так представили - "ко мне смогла" Думаете, это что-то значит, говорит о Вас о чувствах жены? Нет, это говорит о другом - здесь в темах было сравнение, что некоторые дамы не отпускают мужа, как обезьяна не отпускает ветку, пока не вцепится в другую. Ничто ведь не мешало женщине уйти от нераскаявшегося мужа, но она ждала подстраховки, другого содержателя. К тому же, если у неё была боль от измены мужа, то Вы выступили пластырем, пластырь сделал своё дело, теперь стал мешать.

Я понимаю что это всё плохо с моей стороны, но какие у меня были варианты? Жить и скандалить с детьми? Жить одному отдельно? Какой пример я подам пацанам? Ушел и живет бобылем? Я хотел здоровую семью. Я нашел женщину с которой мы 8 лет не ругались почти. Я уверен что вот оно, счастье.

Вы не сделали всего возможного, варианты были - для начала хотя бы сходить с женой к семейному психологу. Сейчас Вы подали крутой пример пацанам - можно бросать женщину с младенцем.
Почти 8 лет не ругались..., этим никого не удивишь. Я с БМ за 20 лет пару ссор помню, однако он уже бывший - блуд это страшное дело.
Жену Вы не измените, Ваши ценности она не примет. Одно то, что не хочет удалять номер телефона много показывает и о уважении к Вам, и о её истинных помыслах.
Вам говорят об оставленной семье, чтобы Вы в себе покопались, познакомились с собой - что Вы за человек. Жену изменить невозможно, себя - очень даже можно и нужно.

[Pesny]

Тут конечно же начали поливать грязью, не разобравшись.

Здесь никто никого грязью не поливает-формат форума не для этого. Здесь стараются поступки называть своими именами, а это не всегда приятно-услышать правду. Неприятно, но очень полезно.

Скорее всего мне укажут где я ошибаюсь сейчас

Вот именно, в этом и проблема. Вы не видите своей ошибки. В Вас нет раскаяние за то, как поступили с первой семьёй-вон сколько оправданий себе нашли. А Ваша ошибка тянется из первого брака. Вы не умеете и не хотите брать, а потом нести ответственность за свой выбор. Вы, как и отец, сбежали от трудностей, возникающих в семье-только он в гараж к бутылке, а Вы к левой тете.

Я понимаю что это всё плохо с моей стороны, но какие у меня были варианты? Жить и скандалить с детьми?

Понять, что Вы сам выбрали себе женщину и мать своим детям. Взять ответственность за свой выбор. Или Вас под дулом пистолета заставили жениться? Понять, что проблемы в жизни, в семье появляются постоянно, и появляются они не для того, чтобы от них сбегать и прятаться, а для того, чтобы их решать-так мы растем и развиваемся.

Жить одному отдельно? Какой пример я подам пацанам? Ушел и живет бобылем?

Да, автор, Вы своим детям показали "достойный" пример-если появляется проблема с семье, то свали всю ответственность на супруга, ничего не предпринимай, поори, поскандаль, не ищи конструктивных путей решения и помощи, а сбегай, причём уже на готовый запасной аэродром. Н-да.

[Марыся]

Артем, нельзя построить крепкий дом (в вашем случае - семью) на кривом основании.
Свою первую жену вы выбирали сами, под дулом пистолета вас в ЗАГС никто не тащил. Истерики жены и ее несдержанность - не повод рушить семью.
Знаете, мужчина он на то и мужчина, глава семьи, чтобы уметь правильно себя позиционировать, четко, твердо, без самодурства. Подумайте, почему у вашей восточной жены (а там в ментальности женщин уважение к мужчине априори), этого самого уважения к вам не было.
Ваша нынешняя жена была катализатором распада вашей первой семьи. Не стоит тут лукавить, Артем, раз уж вы обратились к людям опытным. Появилась она- ваши недовольства оформились в конкретные поступки, не зря вы ушли не в никуда, в свободное плавание, а именно к ней.
Не понятно, какой верности вы ждете от изначально неверной женщины?
Она с легкостью прошлась танком (при вашем прямом пособничестве ) по вашим детям и жене, которая, заметьте, была вам верна.
Как думаете, что такой поступок, как циничное повторение в чужой семье того, от чего пострадала она сама, говорит о вашей второй жене? Ей, значит, изменять нельзя. А вот она, оказывается, может все. Как у Достоевского: "Тварь я дрожащая, или право имею...". Вот и вспомните, куда такая философия ее бедного носителя Раскольникова завела. В общем, налицо махровый цинизм и двойные стандарты - базовые качества вашей второй жены, исходя из того, что вы написали о ее поступках.
Что вам сейчас делать? Понести достойно последствия своей неверности и блуда.
Вспомнить, что вы мужчина, отец троих детей. Осознать, какую страшную духовную заразу вы впустили в их и свою жизнь. Постараться исправить то, что натворили. Исправляется это духовными средствами, на нашем сайте есть все необходимые материалы.
С нынешней женой у вас вряд ли что-то склеится. Раскаяния у нее нет.

[Elfriede]

Да еще и религия, она восточная женщина.

А поподробнее можно? Какое такое религиозное расхождение послужило,среди других мотиваций, Вашем уходу?
Она, скорее всего, мусульманка? Так? А Вы кто? Если Вы православный, то, раз апеллируете к религии, то загляните в Социальную Концепцию РПЦ. Там такого основания для развода как "не сошлись характерами" или "сварливая скандальная жена" нет. А Ваше решение по Вашей первой семье квалифицируется как Ваша измена и вина за развал брака. И, как виновной стороне, Вам по канонам следующий брак запрещен.

[Артемка]

Да, с первой женой, могу объяснить наверное - по прошествии времени.
Мы с ней сошлись молодыми, вообще ничего не знали и не понимали. В 17 лет познакомились. Никто нас ничему не учил ,интернета и форумов не было, психологов всяких. Родители вечно заняты своими делами, да и не компетентны они в таких вопросах.
И мне казалось что я тянул её все время пока были вместе.
Она такая простая была, ничего ей не надо. Я вроде взрослею, планы. А ей вообще как-то по барабану.
Ну я же гордый отец семейства. Жили с ней у неё. Она татарка... Отец-то главный в семье, а я пришлый, русский. Вот наверное проблема в чем была. Думал тогда раз меня приняли то всё хорошо. А она тогда рассталась с русским же парнем - тоже разругались.
Я вообще тогда ничего не анализировал и не думал что такое поведение повторится.
У неё брат умер, жалел её. Хотели расстаться но я предложил свадьбу. Глупыми своими мыслями - как у всех, узаконить совместное проживание, чтобы ей спокойней стало. И потом опять ссоры. И ребенок у нас не родился первый, опять сложный период, опять я её пожалел и не ушел. Это всё наверное знаки, но я был упертый как баран и верил в свои силы. Я всё смогу! Я всех изменю!
Ну в общем как я только ни старался, ссоры и ссоры. И я надеялся изменить это, съехав на отдельную квартиру, и потом родив ребенка и потом терпел, и пытался конструктивно говорить. Период затишья был когда первый сын был маленьким, и вот я думал все наладилось.
А оказалось что нет. Ну что теперь говорить, я наверное всё делал неправильно.
С её стороны как кульминация ссор очень часто звучало разное - от "вот и иди ищи себе такую которая тебя устраивает" до "куда ты теперь денешься ,у нас ребенок". Ну вы все правы, в какой-то я смалодушничал и решил больше не бодаться.
Сердце стало подводить, глаз дергаться. И я сдался. Послал всё.
И как обычно, были извинения, обещания, я вернулся, а потом опять по-новой. И я уехал к себе и больше не пускал её в свою жизнь, отношения быстро стали как у знакомых, по детям общаемся. Помогаю чем могу и ей и родителям её.
Дети мои все друг друга любят, гуляем вместе с удовольствием.

Насчет религии - я крещёный и не более. БЖ своей религии не следует, детей наших позволила крестить моим родственникам, "потому что так надо, наверное". Вообще не знаю как подступиться и с чего начать. Конечно с похода в церковь. Но что и как - читаю сейчас. Вообще, спасибо всем за ответы. Меня очень беспокоит жена нынешняя, она не просто не хочет в церковь, она смеется над этим. Любой разговор о духовности как секта для неё. Думаю мне пора начинать и ей помогать. Другое дело что боюсь если она уйдет - не будет у меня стимула, слабости мои будут меня одолевать. Новой семьи не хочу, и так уже наломал

[Лира_]

Когда Бога в свою жизнь не допускаешь, именно так все и получается. Каждый сам себе указ и хозяин. Только вот не получается семьи ни в первом браке, ни во втором, и здоровье уже не то, и опоры нет ни в чем. И глупо цепляться за жену, находя в ней опору. Не в человеке спасение. "Всяк человек ложь" (Пс. 115:2). И я, и вы, и жена ваша. И прежде чем помогать жене приблизиться к вере, сперва обратитесь к вере сами. Спасение "за компанию" все равно не получится.

[Elfriede]

Насчет религии - я крещёный и не более. БЖ своей религии не следует, детей наших позволила крестить моим родственникам, "потому что так надо, наверное".

А причем тогда тут ее вера, чем Вы ей пеняете в Ваших первых сообщениях? Когда и Вы и она, по сути - неверующие?
Вы ведь просто это довесили ей как минус. Такова стандартная схема оправдательной реакции психики человека, ушедшего из семьи в другие отношения - найти "серьезные" основания почему это было сделано. Никто не любит быть виноватым, легче сделать виноватым другого. Или/и найти "непреодолимые" обстоятельства, повлекшие за собой определенные действия.

Тут только один путь - перестать себя жалеть и оправдывать. Только так можно начать разгребать завалы прошлого.

Вообще не знаю как подступиться и с чего начать. Конечно с похода в церковь. Но что и как - читаю сейчас. Вообще, спасибо всем за ответы. Меня очень беспокоит жена нынешняя, она не просто не хочет в церковь, она смеется над этим. Любой разговор о духовности как секта для неё. Думаю мне пора начинать и ей помогать. Другое дело что боюсь если она уйдет - не будет у меня стимула, слабости мои будут меня одолевать. Новой семьи не хочу, и так уже наломал

А как Вы собираетесь помогать жене, когда сами не только в вопросе не разбираетесь, но и практики у Вас нет? Это похоже на ситуацию, когда тренер дает пловцу инструкции с берега, причем сам плавать не умеет и техники плавания не знает. А когда слепой ведет слепого, то оба падают в яму. Так что займитесь своей верой, своим воцерковлением, а там, по мере взросления в этом вопросе, уже понятно станет как и что Вы сможете дать жене. Но помните, что невольник - не богомольник. И что св. отцы говорили: "Спаси себя- и хватит с тебя". А св. Серафим Саровский утверждал: "Спасись сам - и вокруг тебя спасутся тысячи."

[Narine]

Артем, понимаете, в чем штука: настоящее зарождается в прошлом. Объяснить мы можем все, а толку? Нужно переоценить свои поступки и, если где малодушничал, признать это. А вы себя только оправдываете: вот молодой был, дурак, жалел ее. Никто не говорит, что первая жена была прямо подарок, все говорят об ответственности: раз решился на семью, не озирайся по сторонам. Дурак был? Молодой? Ну так это только твой косяк. И взрослеешь, когда понимаешь, что берешь ответственность за то, что когда-то сделал по глупости.
иу а вера… Понятно, что и вы, и обе ваши жены неверующие. Остерегитесь лезть к жене с этими вещами — она вас в два счета опрокинет и будет права. Получается, как жареный петух клюнул, так вы ей о Боге начнете говорить, а раньше и без Бога неплохо обходились. Нечестно это!

Сами сначала наладьте отношения с Богом, если сможете.

[Артемка]

Вспомнить, что вы мужчина, отец троих детей. Осознать, какую страшную духовную заразу вы впустили в их и свою жизнь. Постараться исправить то, что натворили. Исправляется это духовными средствами, на нашем сайте есть все необходимые материалы.
С нынешней женой у вас вряд ли что-то склеится. Раскаяния у нее нет.

Про себя - понял. Буду стараться. Про жену - не понял. Отпустить ситуацию? Или как-то пытаться ей помочь?
Сейчас внешне всё как раньше, это иллюзия, она притаилась?
Мне кажется, я готов к любому развитию ситуации. Постараюсь принять всё.

[Pesny]

Сейчас внешне всё как раньше, это иллюзия, она притаилась?

Артём, опять хочу отправить к Вашему же ответу, о том, как вы вели себя с бывшей женой, в подобной ситуации:

И как обычно, были извинения, обещания, я вернулся, а потом опять по-новой.

И я уехал к себе и больше не пускал её в свою жизнь...

Кто перед кем и за что просил прощения? У Вас, я так понимаю, на тот момент, уже были отношения с любовницей-нынешней женой? В Вас тогда не было искреннего раскаяния и решимости начать выправлять ситуацию-Вы просто притаились и ждали? Возможно, то же самое происходит и с нынешней женой-у блудников, как показывает жизнь, логика поведения одинаковая (так же и слова).

[NataMinsk]

У меня какое-то смутное ощущение что она все время пытается урвать кусок счастья пожирнее и не понимает что для этого надо работать и в первую очередь над собой.

Ваше выздоровление начнётся когда сможете вот в этих словах увидеть своё поведение в первом браке. Вам всё верно написали, что клубок своих проблем нужно разматывать оттуда, из отношений с первой женой. Вы задали вопросы, попробую ответить как я вижу:

1. Сможем ли мы жить дальше и не испортятся ли наши отношения из за её чувства вины и моих воспоминаний, а может быть и упреков?

Отношения уже испорчены, семьи у вас уже нет, потому что измена убивает брак. Вы написали, что всё про себя поняли, и будете стараться. А что вы поняли-то? Покаяние это длительный процесс. Когда вы действительно осознаете, что вы натворили со своим первым браком, вас такое чувство вины накроет, что вам уже будет не до чувства вины вашей второй жены. Когда вы осознаете как мерзок грех прелюбодеяния, тогда вы сам не сможете жить с ней. Тут когда-то на форуме один человек писал, что когда до него это дошло, "лишь тогда я понял какая я сволочь, и такая же сволочь рядом со мной".

2. Как понять, есть ли любовь между нами? Раньше я всегда думал что если женщина решилась на такого рода измену, то любви уже нет.

Почитайте вот эти статьи https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253 https://www.realove.ru/main/what_is_love ... lyubov.htm https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=165 https://www.realove.ru/main/izmena

3. Возникали мысли, может я зря её удержал? Может быть, ей лучше будет там, с ним?

Автор, удержать взрослого человека невозможно. Она сейчас пребывает с вами не от чувств к вам, а исключительно из своих соображений. Видимо, не всё там определённо с любовником. Так что ваши чувства запасного аэродрома вполне обоснованны.

4. Очень глобальный вопрос, и основной - как помочь моей жене обрести покой в голове и любовь в семье?

Никак. Больной не способен вылечить больного. Читайте материалы сайта, сходите в храм, попробуйте поговорить со священником. Если хоть немного веры у вас есть, просите своими словами, чтобы Господь открыл вам ВАШИ грехи, дал вам покаяние. Пока вы не проработаете СВОИ ошибки в первом браке, вы ничего не сможете сделать и со вторым браком. Вы пытаетесь подлатать крышу, когда фундамент взорван. Вы ни слова не сказали о том как первая жена пережила ваше предательство, как сложилась её жизнь..Вам ведь Господь и дал вот это горькое лекарство, чтобы вы на себе испытали боль, которую причинили близким

[Мариника]

Автор, а что вы не поняли про жену? Вам написали, что жене помогать не надо, не сможете вы ей помочь. Максимум, что вы можете это разобраться самому, осмыслить все свои косяки из первого брака, хорошо, если это будет через призму православия. На это потребуется время и не малое. Когда вы сформулируете для себя новые, правильные постулаты в жизни, вы можете поговорить с женой, если это будет еще возможно и уместно и озвучить ей свое видение, как вы будете жить, а как нет и если она хочет жить с вами, то что она может себе позволить, а что нет. Это все.

Вообще, по поводу вашей второй жены... Честно говоря по вашему описанию ее человеческих качеств и поступков рисуется этакий монстр, извините. Вы сбежали от первой жены, потому что она невыносима, но к кому сбежали - к еще более непригодной для семьи женщине. Первая жена не имела такой заразы. У вашей жены остались дети от первого брака, с которыми у нее нет хорошего контакта, я правильно поняла? Что толку что вторая жена не скандальна, если она при этом гулена? При чем циничная, даже вас переплюнула.

Сейчас у вас внешне, как раньше, пишите вы. В том и дело, что только внешне, потому что как раньше быть уже не может. Если ваша жена делает вид, что ничего не случилось это говорит лишь о том, что не хочет она напрягаться, не понимает она ничего и на вас ей плевать. Затаилась она или нет этого никто знать точно не может, но вот исходя из выше написанного, не надежный она человек, лживый, непорядочный, с кривой картиной мира в голове. И ВЫ это исправить и ей помочь никак не сможете. Не в вашей это компетенции.
Вам про вас уже все написали выше, вот и занимайтесь собой.

[Марыся]

Артем, она, ваша нынешняя жена, как справедливо заметили выше, уже применила однажды "стиль обезъяны", когда переметнулась от изменяющего (о чем вы знаете исключительно с ее слов) мужа к вам. Уже тогда червоточина поселилась в ее душе. Она повзрослела, а червоточина пустила развесистые корни.
Раскаяния в ней не видно.
Раскаявшаяся женщина как минимум удалила бы все контакты.
И не зря, ой не зря вам неспокойно. Затишье перед бурей. Ведь у женушки вашей программа поиска лучшей доли для нее необыкновенной, уже снова запущена.
Как говорил премудрый Соломон - все уже было под солнцем. И вам ее поведение не должно быть в новинку, только вы теперь с другой стороны, гадкого мужа несчастной страдалицы.
Видимо, не позвал ее любовничек в светлое будущее. Одно дело - кувыркаться с чужой женой, другое дело - жениться на такой. Не все такие экстремалы, как вы, некоторые просто непорядочные особи мужского полу. И у них своя логика есть, железобетонная - изменила мужу, изменит и мне. А напоминать парнокопытного помощника Санта-Клауса не хочется.
В разделе, где отвечает священник, одна форумчанка спрашивала отца Александра, как ей быть,
муж после измены и ее раскаяния (это кчючевой момент - она оставила грех) сперва простил ее,
а потом начал попрекать, изменил сам и ушел. Батюшка так ответил - простил, семья началась
заново. То, что потом накуролесил этот муж - его зона ответственности.
Я это к чему написала. Вы готовы простить жену, несмотря на ее вялую попытку извиниться и
сопутствующие обстоятельства в виде нестертого телефона. Хорошо, началась как бы Ваша
семья заново. Раскаяния у нее нет. Рецедив реален очень. И вам это надо знать.
Тем более ваша с ней семья и началась со смертного греха, неисповеданного. Да с цинизма немерянного. Вы свих детей не пожалели, а она с вашей семьей сделала то, что кто-то сделал с ее.
Вам, Артемий, свою душу в порядок приводить надо. Видно, неплохой вы человек, слабый только. Но это вам не оправдание, а руководство к действию.
Надо с Божьей помощью становиться сильным. На Испведь Вам просто жизненно необходимо.
Ведь ваши нераскаянные и неисповеданные грехи страшным горбом висят на вас, если бы вы могли это видеть.
Не теряйте время, думайта и действуйте.

[Артемка]

Кто перед кем и за что просил прощения? У Вас, я так понимаю, на тот момент, уже были отношения с любовницей-нынешней женой? В Вас тогда не было искреннего раскаяния и решимости начать выправлять ситуацию-Вы просто притаились и ждали?

прощения просила БЖ, за скандалы на пустом месте. ну это не в новинку, такое было постоянно
отношений новых на тот момент не было, я был честен со всеми всегда. даже когда делал глупости и гадости, но не за спиной
я жил один наверное полгода перед разводом.

Вы написали, что всё про себя поняли, и будете стараться. А что вы поняли-то? Покаяние это длительный процесс. Когда вы действительно осознаете, что вы натворили со своим первым браком, вас такое чувство вины накроет, что вам уже будет не до чувства вины вашей второй жены. Когда вы осознаете как мерзок грех прелюбодеяния, тогда вы сам не сможете жить с ней. Тут когда-то на форуме один человек писал, что когда до него это дошло, "лишь тогда я понял какая я сволочь, и такая же сволочь рядом со мной".

Я понял что будет еще до развода. Еще когда объяснял почему надо постараться жить миром. Тут много ума не надо, представить что будет с нами и детьми. Чувство вины уже было когда я понял что не справляюсь с ролью мужа, что семейные отношения превратились у страшную жестокую игру - кто кого переспорит и кто главнее. Ссоры уже шли к рукоприкладству, но я считаю это низостью. Как бесы вселились в обоих. Вообще, все пошло не по самому плохому варианту и мы общаемся с БЖ и нет ограничений в общении с детьми.
И ничего нового за эти годы я не почувствовал. Горечь всё та же. Живу с ней, привык.
и я оставил первую жену со злобой. о чем жалел и жалею. но у меня не идет из головы позиционная война дома.
с привлечением эмансипированных подружек которые учат, как мужем надо вертеть, используя детей - при этом их советы важнее моих доводов и просьб - я как враг. как мы до этого докатились, я не разобрался до сих пор.

И проще всего было уйти сейчас от второй жены, добавив этой горечи, вкус я её уже знаю. Но я хочу пробовать оживить этот брак. Я привык жить для кого-то, не для себя.