Решилась на развод с мужем. Как отделиться эмоционально

[т@нюша]

Лина, думаю, вы так и не поняли, что ваша болезнь является следствием именно вашего мировоззрения - муж ваш стал вам братом, штамп не главное, что можно подружиться с предателями и иметь глубокую надежду на них. Вот мое глубокое убеждение - на предателя не стоит так сильно рассчитывать. Родись с сожительницей у мужа ребенок, нужны ли будут там ваши дети, при всей "любви" отцовской. Мужчина любит детей женщины с которой живет. Опыт.ИМХО..
В вас преобладает "ложь мысли" - кто будет воспитывать детей, когда вас вдруг не станет, и вы пытаетесь под эту мысль подвести плацдарм. А переведя все это на человеческий язык - блуд, мерзость этих "высоких отношений" довела вас до больницы.
Ваш муж вырос в таких "высоких отношениях", и ровно тоже самое он привнес в собственную семью.
Если бы ваше т.н.мировоззрение было правильным - у вас бы не было потребности пребывать здесь и делиться с нами вашей философией.
Вы не желаете слышать о Боге, только законы Божьи никто не в состоянии изменить и отменить. А вот нарушение этих законов сильно чревато, подведи под эти нарушения хоть какую философию это будет колосс на глиняных ногах.

[т@нюша]

Лина, прочитала сейчас ваш пост в теме Настены1973 в 8-50 от сегодня . Вот там вы настоящая и пишете правду и о себе и о муже. И здесь вы не нам пытаетесь что-то доказать, вы себя уговариваете. Не надо нам ничего доказывать, мы все ходили по этой дороге. А вот правда - она нужна вам прежде всего.

[Стараюсь]

Вы так за него цепляетесь - и в ход идет все, что угодно - и его болезнь, и ваша болезнь, и "няням не доверяю", и "работа любимая, а доход потом", и "доктор сказал".
Но при всех раскладах, терпеть / желать / хотеть его в своей жизни - это ВАШЕ решение, а не следствие реальных обстоятельств.
При этом не понятно, что вы от форума хотите - ждете, что вам скажут "так держать! даешь цивилизованный блуд!"?
И вы, и ваш (пока еще ) муж с детства приняли за норму то, что нормой быть не должно - вторая семья одного из родителей, при живом другом родителе. То, что могло бы быть нормальным для вдовы или вдовца ( дружба детей от первого брака с детьми от следующего брака), не нормально для детей, у которых одного из родителей предали. Чтобы быть таким отношениям, через очень многое в душе приходится переступать. А значит - предавать самого себя.
Вам здесь так много пишут не для того, чтоб сказать "ай- ай-яй!", а чтоб остановить вас от вашего же самоуничтожения.

[Лина_я]

Уже скоро (ребенок). Только она уезжает в свой город жить к родителям, он остается в одном городе с нами, чтобы жить одному и помогать с детьми. Живут в разлуке, чтобы воссоединиться, когда придут лучшие времена.
Да, он в связи с болезнью не тянет нам половину доходов плюс снимать квартиру и полностью содержать новую семью. Она не работает полгода. Как-то очень странно получилось, он ушел от меня, она сразу потеряла работу, у него через месяц обнаружили болезнь, теперь вот жизнь не вместе.
Все же услышьте, пожалуйста, просьбу мою. Не надо про Бога в этой теме. В этом и отличие верующих и атеистов. Атеисты с пеной у рта не доказывают отрицание, они высказали один раз свою точку зрения и все. Я агностик. Мои друзья разные, мусульмане, иудеи,христиане, и вопрос веры мы просто не обсуждаем.
У моего папы не было второй семьи, он до конца жизни жил один, мама тоже одна. Папа мужа создал семью не сразу после развода, он ушел в никуда. У наших родителей измена не была причиной развода, они старались сохранить все до конца.
У меня только сейчас проснулась жажда жизни, я жить начала недавно, а не существовать.
Я нахожусь в ненормальных отношениях, но я дойду до того, чтобы принять неизбежное.

[Мейт]

Лина, а что Вы доказываете?
Что треугольник - плохо, но пока у Вас нет реальной возможности в нем не участвовать?
Что стоит набраться сил, подкопить разный ресурс, тогда и можно отлепляться окончательно? Но Вы сама создаёте себе поводок из именно таких мыслей, разве нет? Вы доказываете, что иногда отсроченное решение и хвост по кусочку - правильный выбор? Это противоречит коллективному опыту форума, Вам об этом много написали. Вы выбрали такой путь, воля ваша, в чем вопрос тогда? Вы принимаете правила мужа: семью разрушил, детей предал, нового ребёнка предал, ничего не решаю, нахожусь в благородной позиции - помогаю всем. Это что за помощь такая в ее сути, вот если честно? Атеисты, верующие, агностики - все разные, люди Вам пытаются помочь, тратят время, Вы кроме яростных одергивайний и позывов к тому, чтобы признали вашу правоту что-то слышите? Это не нетерпимость к чужому мнению?

[Мейт]

И ещё вопрос: вы собирались с мужем в другую страну, вместо этого все оказались в одном городе: Вы, муж, фея, это был единственный вариант из всех возможных?

[Korbette]

Либо уезжаю в Россию, возвращаюсь к себе на работу, у меня очень хорошая работа, спокойно снимаю квартиру, оплачиваю няню, что-то остается на жизнь. Свою квартиру я продала год назад, чтобы были деньги на переезд на другой континент (а нужны большие деньги).

Автор, вы писали, что продали свою квартиру за не малые деньги. Переезд на другой континент не состоялся. Почему вы не хотите взять эти деньги и купить вам с детьми жилье? Чтобы минимизировать свои расходы?

[Narine]

Как-то очень странно получилось, он ушел от меня, она сразу потеряла работу, у него через месяц обнаружили болезнь, теперь вот жизнь не вместе.

А по-моему, все закономерно. Совершаешь зло — и тебе прилетает. Все рухнуло у моего мужа после его измены, он ушел с работы, за бесценок продал квартиру, сидел на моей шее, покая я не ушла окончательно. Плюс болезнь, лекарства очень дорогие, без них нельзя. Года три уже мается в поисках работы, никуда его не берут толком, а был долгое время замом генерального в перуспевающей конторе. И периодически мне названивает, доказывая, каким он был любящим мужем, а я вот взяла и ушла. (Видимо, время от времени совсем туго с финансами.) Говорят, изменился далеко не в лучшую сторону.
Вот что тут странного? Что посеешь, то и пожнешь.
Мне другое странно: зачем вам, агностику, было у Стены плача стоять? И вера в себя — это что такое? Я не для красного словца спрашиваю, мне важно услышать откровенный ответ. Что это конкретно — вера в себя?

[Стараюсь]

Только она уезжает в свой город жить к родителям, он остается в одном городе с нами, чтобы жить одному и помогать с детьми. Живут в разлуке, чтобы воссоединиться, когда придут лучшие времена.
Да, он в связи с болезнью не тянет нам половину доходов плюс снимать квартиру и полностью содержать новую семью. Она не работает полгода. Как-то очень странно получилось, он ушел от меня, она сразу потеряла работу, у него через месяц обнаружили болезнь, теперь вот жизнь не вместе.

Слишком много посторонних и чуждых вам людей в вашей жизни. Все они, и информация о них, не полезны вам.
То, что не нужно заниматься проблемами мужа, а нужно быстрее разводиться и прекращать общение - вам советуют не от зла на "бывших", а от опыта. У моего бм так же были проблемы со здоровьем после расставания, и я так же как вы "спасала" и не разрешала себя развестись. И это не просто потерянное время, это огромные потери в своем здоровье, откат назад в профессии и еще много чего пришлось потом наверстывать, да так, что и по сей день аукается. Не думайте что ваша ситуация уникальна, лучше используйте опыт тех, кто эти тупики проходил.

Кто будет с детьми, если со мной что-то случится? Папа. И это папа, который участвует в их жизни, а не которого они едва знают.
...Давайте так, про Бога -- это не ко мне. У меня есть вера в себя, в детей, в будущее.
Кто помогал Вам с детьми, когда Вы были в больнице? У меня некому. У детей есть только мама и папа, и периодическая помощь мамы мужа.

Если вас настолько беспокоит будущее детей, то ваша задача, как ответственной матери, создать вокруг себя такой круг общения, чтоб дети не оказались только с папой. И тем боле научит детей тому, что помощь и друзей находит тот, кто умеет дружить и умеет помогать. Научите на своем примере, своим отношением с окружающими. Не стоять под лозунгами "одна на всей земле, никому не доверяю" - а реально создавать отношения. Дружить, общаться, делиться. Тогда и за детей будет не так тревожно.