Решилась на развод с мужем. Как отделиться эмоционально

[Лина_я]

Автор, муж живет отдельно? Это у вас такая видимость семьи? Он раскаялся в своем предательстве? Вы его простили? Причем здесь его болезнь? Вы из за болезни решили не разводится с неверным мужем? Из за материальной составляющей? Боитесь потерять его помощь? Сами не справляетесь?

Живет отдельно с дамой сердца.
Про видимость семьи ничего не могу сказать. Потому как по сути получается так. Я одна физически и материально пока не справлюсь, дальше будет лучше. Пока я зарабатываю на съем квартиры + на себя. Плюс у дочки частный садик. С осени у дочки будет гос. садик, буду больше справляться. Хорошо, что дети ходят в садик и школу без пропусков.
Не раскаялся, конечно.
О прощении нет речи, он свой выбор сделал, я сделала свой выбор.
Пока материальная составляющая.

[Лина_я]

Детей он очень любит. И все свое свободное время проводит с детьми.
Про болезнь его -- я не могу спокойно воспринимать болезнь отца детей, это было очень серьезно, хорошо, что самое страшное позади.
Без разницы, какие у нас отношения, дети в этом не участвуют, папу они очень любят.

[Korbette]

Автор, у меня тоже трое детей. После обнаружения феи были очень тяжелые моменты, депрессия, больницы, две операции, потеря работы одной, второй, вновь обретение себя, работы, счастья вместе с детьми, веры, все с Божьей помощью. Бог дал детей, даст и на детей. Мое выздоровление началось с отделения от блудного мужа. Полное отделение. Юридически, физически, эмоционально. У вас пока этого нет, к сожалению.

[Лина_я]

Да, созависимость. Но здесь еще моя болезнь наложилась. Мне надо выздороветь. Все постепенно.
Стандартные фразы про предательство, неверность -- это я все понимаю. Но еще непочатый край работы.

[Лина_я]

Автор, у меня тоже трое детей. После обнаружения феи были очень тяжелые моменты, депрессия, больницы, две операции, потеря работы одной, второй, вновь обретение себя, работы, счастья вместе с детьми, веры, все с Божьей помощью. Бог дал детей, даст и на детей. Мое выздоровление началось с отделения от блудного мужа. Полное отделение. Юридически, физически, эмоционально. У вас пока этого нет, к сожалению.

У мня работа в 9 до 18, любимая работа. Эта работа спустя время даст мне полную финансовую независимость, я смогу купить квартиру.
Сейчас я физически не успеваю забрать детей из садиков и младшей школы.
Муж очень любит детей, он с ними делает все, кормит, купает, гуляет, играет.
Праздничные дни, отпуск он проводит с ними.
Давайте так, про Бога -- это не ко мне. У меня есть вера в себя, в детей, в будущее.
Кто помогал Вам с детьми, когда Вы были в больнице? У меня некому. У детей есть только мама и папа, и периодическая помощь мамы мужа.

[Лина_я]

Почему Вы не принимаете тот вариант, что после развода отец хочет полностью участвовать в жизни детей? И запрещаете ему полное участие в жизни детей? Не поиграть, а воспитывать? Школьные собрания, поход вечером к врачу -- на папе.
Предатель -- и распять его, отделить, пусть по воскресениям выгуливает детей. У мужа родители развелись, но его папа участвовал в его воспитании, он близок с братом и сестрой от второго брака. Меня папа мужа обожает, я дружу с его второй женой. Мама и папа мужа долгие годы не общались, потом начали общаться как старые приятели. Как я заболела, так сразу прилетел дедушка помогать с детьми.

[Лина_я]

Я все прекрасно понимаю о полном отделении.
Как это осуществить учитывая желание мужа воспитывать детей?
Я не собираюсь строить из себя обиженку. Да, это меня бросили. И? Дети при чем?
Спустя время я буду отпускать детей в другую семью к папе. Они примут тот факт, что вот у папы есть новая семья, но папа все равно их любит. БМ маленького приняла вторая жена папы, он со всеми родными со стороны папы общается постоянно.
БМ собирается знакомить с дамой сердца спустя время (это ему папа сказал,что будет у тебя все серьезно, познакомишь, пока не надо).

[Лина_я]

Мои родители развелись, тоже трое детей. Но никогда мама не сказала плохого слова о папе, папа приходил к нам.
Помогали воспитывать детей бабушка и дедушка со стороны мамы, а также постоянно помогал брат папы.
Не стало моих родителей в мои 16 лет, так полностью заботу о нас взял на себя брат папы, он мне как отец.
Ну, вот такие у нас ненормальные семьи.

[Лина_я]

У меня любимая мама, она была самым близким человеком для меня.
Но меня по сути воспитывали мужчины.
С роддома мною занимался дедушка, я с ним проводила много времени. Потом папин брат. В студенчестве я жила с дедушкой. У меня остался один родственник -- дядя (папин брат).

[Лина_я]

Жизнь длинная. Кто будет с детьми, если со мной что-то случится? Папа. И это папа, который участвует в их жизни, а не которого они едва знают.

[Korbette]

Отец моих детей общается с ними беспрепятственно. Общение с феей я запретила, так как это грязь и блуд, дети должны иметь правильные нравственные ориентиры, на мой взгляд, и правильные представления о семье. Я им все обьясняю, как есть, называю вещи своими именами. Не говорю плохо об их отце, но и не преукрашиваю действительность. Материальная составляющая это алименты по соглашению плюс он сам иногда помогает им по своему желанию. Я в процесс общения отца и детей не вмешиваюсь, но и не руковожу им. Я развелась. Я считаю, что семья это доверие и верность. И что дети это должны видеть, впитывать, понимать. То, что мы в разводе, не мешает мне обращаться к бм за помощью. Это и было, когда я была в больнице. К счастью, у меня есть верные подруги и родственники, к которым я тоже обращаюсь за помощью. Уже два года как у меня все нормально со здоровьем, с жильем, с работой и с отдыхом. Мой рецепт выздоровления это не зависимость от действий бм. Хочет - помогает, не хочет - мы прекрасно проводим время с детьми вчетвером. Вы же вольны выбирать свою модель поведения. Ваша депрессия, на мой взгляд, именно следствие вашей же неопределенности.

[Лина_я]

Депрессия у меня была от переезда, когда пришлось принять тяжелое решение.
У Вас есть родственники, у меня только дядя далеко.
Мои родственники все со стороны мужа, они мне и помогают, но они далеко.
К подругам я обращаюсь за помощью, но ежедневное забирание детей из садиков не смогу на них повесить. Няням я не доверяю.
Да, я буду не зависеть от БМ спустя время, но это нужно время.
А будет у Вашего БМ будет еще ребенок, тоже знакомить не будете?

[Лина_я]

Возраст Ваших детей какой был на момент развода?
У меня даже старший не может самостоятельно добираться до школы.
Будет помощь БМ меньше, переживу.
Но я ни о чем не прошу, это его инициатива.

[Лина_я]

Это его инициатива взять на праздники детей к маме. Он сам спрашивает, кто поедет, кто не поедет. Старший отказался, остался со мной. Папа поехал с двумя.

[Korbette]

Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. И нам сочувствие дается, как нам дается благодать. Я честно вам скажу, что не знаю, будут ли у бм еще дети, не хочу фантазировать, думаю что нет, учитывая возраст феи и наличие у нее уже большого количества детей. Но тема то не про меня. Вы не в разводе. Я вам именно об этом хотела написать, а не про то, как общаются отец и дети. И хотела все же заострить вопрос об отношению к институту брака, законного брака. Когда брак законный, то да, пусть общаются сводные дети со второй семьей. Когда сожительство, то нет, я как мама имею право наложить вето на такое общение. Мой загулявший муж сам обещал подать на развод, мы оба разумные люди и умеем договариваться без суда и следствия. Он ушел, прошел месяц. Он не подает на развод и на мой вопрос об этом отвечает стандартным ответом о том, что ему не важен штамп в паспорте. Вы знаете, а я вот другого мнения! Для меня важен и штам и семья и все мои трое детей, которые в семье пришли в этот мир. Для меня институт семьи важен. Поэтому я сама и поставила в этом точку. А ситуации семейные бывают очень разные. Среди моих родственников есть и сироты и приемные дети и родители. Не так важно кровное родство, важно порядочное поведение человека.

[Лина_я]

Выздоровление происходит постепенно, мне резко нельзя, это доктор сказал. Прошло всего полгода.
Раньше я не могла без помощи мамы мужа, она с нами жила. Пришло время, смогла справляться сама. Теперь бабушка уехала, приезжает периодически на пару дней по своему желанию.
Сейчас нужна помощь в забирании с садиков и школы (все расположены в разных местах), но потом и эта помощь не нужна будет.
С сентября у детей хоть один садик будет, так будет намного легче, и по времени успевать и я смогу. На работе мне идут навстречу.
Подрастет старший. сам сможет до дома добираться.
Пока с частным садиком я все одна не тяну. Потом и зарплата вырастет, и расходы уменьшатся. Я сама смогу всех содержать, а деньги от БМ откладывать на покупку квартиры. На все надо время.

[Лина_я]

А мне штамп не важен, я не понимаю его суть.
Мы прожили до штампа 5,5 лет вместе. Поставили (свадьба для двоих). Что-то изменилось? Нет.
Старший родился через 8 лет совместной жизни.

[Korbette]

Тогда в чем ваша проблема, если вам все это не так уж важно, если для вас приемлимо быть женой мужчины, который живет с другой женщиной?

[Лина_я]

А Вам неприемлимо, что у других другое отношение?
Что только Ваше правильное?
Не бывает только черного и белого.
Я отношусь к БМ сейчас как к родственнику, брату. Я брату все прощу.
Я очень много писала, что всему свое время.
Что доктор мне говорит в моем случае все делать постепенно (у меня серьезный диагноз и волноваться/перенапрягаться мне совсем нельзя), но Вам-то виднее.
У всех разные ситуации.
Я постепенно дозрела до решения о переезде.
Я постепенно дожила до того, чтобы жить без помощи бабушки.
Я постепенно дозрею до того, чтобы жить без постоянной помощи БМ.
Придет время, и для меня это будет естественно подать на развод.

[Korbette]

Автор, здесь форум взаимопомощи. Кроме того, в правилах форума написано, что здесь приветствуются здоровые представления о семье и браке. Вы обратились за помощью. Я спросила, в чем ваша проблема? У вас идет стадия отрицания, очень характерная для вашей ситуации. Вы отрицаете проблему, уходите в эмоции, самосожаление и в жаление и оправдание чужого вам уже мужчины, фактически чужого мужа. Он вам не брат, это вы сама уже придумываете себе оправдания. Вы для чего все это здесь пишете? Рассказать, как можно и нужно мужчине жить на две семьи? Так вас в этом здесь никто не поддержит. Ваш вопрос к форуму заключается в чем?

[Эльфа]

Автор, непонятно, с какой целью Вы пишете на форуме. Вопрос у Вас какой?
Все, что Вам пишут, воспринимаете в штыки. Удалено, некорректность. Мейт.

[Мейт]

Лина, добрый день!
В начале вашей темы обсуждалось, что просьба о помощи и разговор о том, что действительно волнует и требует ответов - не признак слабости, а признак силы. Вы так яростно отстаиваете свой взгляд, что и возникает вопрос, что беспокоит Вас сейчас и в чем требуется помощь, в каких вопросах?
А еще помощь нужно уметь принимать, даже если чье-то суждение кажется Вам не подходящим или раздражающим.