На грани

[Алиса без чудес]

Вместе 4 года, 3года в браке есть ребенок (1годик). Последний год тяжелое финансовое положение, муж постоянно в работе (водитель), дома почти не бывает, а последним полгода раз в неделю и то по полдня. Но содержит нас и платит за съемную квартиру, и денег наскреб, чтоб бы съездили отдохнуть в Белоруссию к родственникам. Но недавно я узнала, что он врет, что есть квартира у мамы, которую собирались продать и взять ипотеку. Я сказала, что готова простить и понять, если объяснит зачем её придумал, и тут вместо объяснений, говорит что устал от ссор, и что любви нет и давай разводится, я в шоке..поговорили, вроде решили обои строить жизнь заново и меняться. Но тут я посмотрела, что у него в контакте в телефоне девушка на втором месте по активности, я спросила почему, если нет переписки с ней, он ответил, что постит ее сообщения и т.д. у нее приют для животных, муж умер год назад молодым (наши ровесники 30лет). Спросила прямо об измене, говорит нет. Но вот теперь в сомнениях чувствую была там связь с конечно все догадки. Стоит ли устраивать разборки? Или успокоиться и правда начать все заново, как и собирались вдвоем с ним. Уходить мне есть куда, и могу ребенка оставить маме и выйти на высокооплачиваемую работу, там все ждут меня. Но все еще люблю его, но мысль об возможной измене гложет, не знаю если добьюсь признания станет ли лучше. Дочь любит очень сильно и говорит, что я ему не безразлична и готов менять жизнь..я вся в сомнениях..сегодня должен быть дома с нами, а я вся в мыслях как вести себя с ним.

[Isabelle]

Здравствуйте. Сразу два вопроса - практический и личный:
1) что вам мешает в ближайшее время выйти на работу, где вас ждут? есть ли какие-то веские причины этого не делать?
2) при каких обстоятельствах познакомились с мужем, как развивалась ваша история?
Для полноты картины не хватает именно предистории ваших отношений.

[Алиса без чудес]

Я в декрете, ребенку всего год, муж полностью содержит..поэтому даже мыслей не было, планировала как ребенок в сад пойдет.
Познакомились в интернете, он активно ухаживал. Он из бедной семьи, мама пьет и живет в общежитии. У меня нормальная семья, обеспеченная, но отец с мамой разошлись, у меня есть машина, купленная до брака, моя семья помогает нам.

[micha]

Стоит ли устраивать разборки? Нет не стоит, разборки всегда ни к чему. Это просто трата нервов под сотрясение воздуха. Была ли измена? Думаю, что была. Не люблю,давай разведемся говорят,как правило, уже после измены. Вырвав у него признание вы ничего не добьетесь, может только какая-то определенность появится. А то сейчас у вас, была измена, не была...Насчет начнем сначала, начнем меняться... Здесь это пишут абсолютно все, и абсолютно всех хватает на неделю. Вот если изменил он, что вы менять будете в себе? Юбку покороче? Выходите на свою работу и держите глаза и уши открытыми.

[Алиса без чудес]

Стоит ли устраивать разборки? Нет не стоит, разборки всегда ни к чему. Это просто трата нервов под сотрясение воздуха. Была ли измена? Думаю, что была. Не люблю,давай разведемся говорят,как правило, уже после измены. Вырвав у него признание вы ничего не добьетесь, может только какая-то определенность появится. А то сейчас у вас, была измена, не была...Насчет начнем сначала, начнем меняться... Здесь это пишут абсолютно все, и абсолютно всех хватает на неделю. Вот если изменил он, что вы менять будете в себе? Юбку покороче? Выходите на свою работу и держите глаза и уши открытыми.

Ну меньше ссор устраивать, я последнее время вспыльчивая была..хотя понимаю, что это не оправдание его поступку. Наверно надо дать время, если изменим все хорошо, нет..тогда все. Но вот сколько времени?

[Капля дождя]

Алиса, мы все становимся вспыльчивыми и не узнаваемыми, когда в воздухе семьи появляется запах измены. Мы о ней ничего не знаем, но чувствуем - кожей, натянутыми нервами, что что-то произошло, что-то идёт не так.
Не знаю, как Вы относитесь к церкви, но если верите - помолитесь, чтобы Вам открылась ситуация. Не нужны будут слова мужа, на Вас со всех сторон польётся информация. Но это, если Вы жаждете правды и не боитесь, ибо требовать правды в запале - это одно, а реально узнавать об измене - это страшно, глаза закрыть и придумывать оправдания уже не получится.
Самое нужное сейчас - выход на работу. Что бы не случилось, как бы не было потом, работа и даст материальную стабильность, плюс даст отвлечение от гнетущих мыслей.
Что у вас с совместной собственностью?

[Алиса без чудес]

Да я уже уверена почти в измене, он удалил её из друзей. Но думаю сходить в храм помолиться, хотя очень редко там бываю, может и правда пора прийти к Богу, станет легче. Да нет никакой собственности, у него газель купленная на пополам, но мне не нужна она..у меня есть отложенные деньги до декрета. Но все еще верю, а вдруг нам удастся сохранить семью.

[kuz.mar2010]

Утро доброе Алиса.

, а я вся в мыслях как вести себя с ним.

А как может себя вести Жена встречая его с работы?У вас что есть варианты?Или это дело настроения?

что я ему не безразлична и готов менять жизнь..

А вы готовы меняться?
Любой человек-вольно или невольно,но пишет о главном в вашей жизни.У вас пол поста-о материальном.Не о любви-а о том,кто и что имеет.

. Но недавно я узнала, что он врет, что есть квартира у мамы,

если объяснит зачем её придумал, и тут вместо объяснений,

Он из бедной семьи, мама пьет и живет в общежитии. У меня нормальная семья, ...

Вы как доктор))-сразу же так молотком по нервам))Ему что делать-идти маму на другую поменять?Или вы не знали что он из такой семьи?

Последний год тяжелое финансовое положение,

и денег наскреб, чтоб бы съездили отдохнуть в Белоруссию к родственникам.

у меня есть машина,

Вы знали что будите не работать-находиться в декрете-так взяли бы и продали машину-потом бы другую купили-раз у вас финансовые трудности.Почему это не сделали?

муж постоянно в работе (водитель)

Но содержит нас и платит за съемную квартиру,

Он делает то что ему положено.Но вам это как то не нужно

. Уходить мне есть куда, и могу ребенка оставить маме и выйти на высокооплачиваемую работу,

Мужу тоже об этом говорите?Ваша мама работает?Вы уверенны что она будет сидеть с годовалым ребенком ежедневно?У вашей мамы нет своей жизни?
Вы сами водитель-вы хорошо представляете,что такое 12 часов-напряжения(вождение) на дороге?

Но тут я посмотрела, что у него в контакте в телефоне девушка на втором месте по активности, я спросила почему, если нет переписки с ней, он ответил, что постит ее сообщения и т.д. у нее приют для животных,

Жизнь покажет.Возможно все. Попросите ее удалить .

[Стараюсь]

Все ваши вопросы должны быть в первую очередь к самой себе.
И все ваши дальнейшие действия - они тоже про саму себя.

То, что вижу я из вашего рассказа, как вашу недоработку -

есть ребенок (1годик). Последний год тяжелое финансовое положение, муж постоянно в работе (водитель), дома почти не бывает, а последним полгода раз в неделю и то по полдня. Но содержит нас и платит за съемную квартиру, и денег наскреб, чтоб бы съездили отдохнуть в Белоруссию к родственникам.

- Я это понимаю так - муж исправно "горбатится" - сам ли он к этому пришел или это было ваше семейное решение - это уже не важно. Главное - муж вкалываете, времени не жалеет, себя не щадит.
А у вас при этом есть некая возможность ( и не одна) - которую вы придержали для себя -

Уходить мне есть куда, и могу ребенка оставить маме и выйти на высокооплачиваемую работу, там все ждут
меня.
... меня есть отложенные деньги до декрета.
...У меня нормальная семья, обеспеченная, но отец с мамой разошлись, у меня есть машина, купленная до брака, моя семья помогает нам

Вы себя ведете так, как будто у вас разные проблемы в семье, а не одна общая ваша на семью. Как будто "наше - это наше, а мое - это мое".
Откуда у вас возникло "тяжелое финансовое положение", если вы откладывали деньги? Или у вас сразу были раздельные финансы?
С моей точки зрения (сугубое ИМХО) - вы просто бросили мужа на амбразуру, прикрываясь своим декретом и лозунгом "мужчина должен содержать семью".
Это без связи - изменил он или нет. Это вопрос к вам как к жене - что мешало поставить вопрос в семье и обсудить тему финансов, будущих доходов и потери в доходах (очевидной) в связи с вашим декретом? Вы хотите "насладиться материнством"? Можно же организовать жизнь так, что есть няня, бабушка, и вы оба дома каждый день вечером и каждые выходные. И оба понимают свой вклад и свою ценность в глазах друг друга. Если у вас ответственная работа - пусть муж меньше работает и ближе к дому, чтоб всегда был доступен в случае чего. Пусть он больше заботится о ребенке.
Возможно вы мечтали быть "за-мужем" - но это не значит, что вы не будете "су-пругой". Вы в одной упряжи - а не катаетесь на чьем-то загривке.
Тяжело с ребенком? Просите помощи. Делите ваши трудности на всю семью. Но и его трудности берите на себя, не нужно отстраняться в этом вопросе.

Второй момент -

. Спросила прямо об измене, говорит нет. Но вот теперь в сомнениях чувствую была там связь с конечно все догадки. Стоит ли устраивать разборки?

Вам что нужно на самом деле?
Правда выплывет так или иначе. У вас у самой есть четкое представление о том, какие ВАШИ действия будут после какой правды?
Выплывет переписка?
Выплывут прогулки?
Выплывет помощь деньгами?
Всплывут какие-то подробности или нежные слова...
Вы знаете границы ваши? Допустимого для вас? Или вы будете опять на его слова ориентироваться, потому что своего курса у вас нет?
Жена в семье - это не забавный воздушный шарик, который мотыляется за неким "водителем". Жена - это мощная действующая и направляющая сила. Но чтобы быть такой силой - нужно самой знать куда вы хотите попасть и какие ваши ресурсы и правила.
И вы должны быть уверены, что и ваш муж в курсе этих правил, что нет между вам недоговоренностей.
Самое лучшее для вас сейчас - до тех пора пока вы не уверены в измене, не рвите себе душу, живите как жена, а не как шпион. Но в тот момент когда вы будете знать точно - у вас не должно быть сомнений как поступить.
И не нужно принижать уровень измены. Кто-то считает изменой "долгосрочную связь по любви", потому как если "просто для секса" - это вроде как и не "измена". Не обманывайте сами себя. По самому большому счету - активная переписка это уже разворот в сторону измены, остальное дело времени. Здоровая граница по сути одна, но люди умудряются проводить различные "пунктиры" по своем разумению.((

Познакомились в интернете, он активно ухаживал.

Сколько вам и ему лет?
Сколько вы были знакомы до брака?
За что вы выбрали его? Чем он вас привлек?
Какие отношения с другими были у вас и у него ? Почему они не сложились?
Вы сами - что вы искали в браке? Зачем вам семья?

[Алиса без чудес]

Да какое материальное, я во всём ему помогала, никогда копейкой не попрекала.. Даже к маме предлагала на время переехать, чтоб день съэкономить. И деньги он знает, что если что можно их азять, половину ему на машину отдала.. ну как тяжелое, просто долги, на еду,о дежду, квартиру, кафе раз в месяц хватает.
Мама одна живет, да готова, сама предлагала, если что с ребенком остаться..но я не хочу ее нагружать.
Может плюнуть на все, не писать ничего, не спрашивать ..а просто попробовать жизнь с чистого листа. Главное чтоб сил хватило..
А вообще вот нет переписки, ее из друзей он удалил, в измене не признается..и как узнать правду..вроде бы и разводится на домыслах - глупо.

[micha]

Конечно разводиться на домыслах глупо. Но вам же про это и пишут, сейчас,когда вы не знаете была ли измена точно, ведите себя как жена. Но молитесь, что бы Господь открыл вам правду. И вы должны четко знать, как вы будете себя вести в этом случае. Насчет жизни с чистого листа...Это абсолютно пустая фраза. Есть еще "перевернуть страницу". Это пустота.Не давайте себя вовлечь в пустоту. Ну вот если измена была, ну какой чистый лист?
По вашим словам вы из благополучной, обеспеченной семьи. А муж, опять же по вашим словам, из семьи неблагополучной. Где вы пересеклись? Почему вы вышли за него? Что у вас общего? Про отца вы ничего не пишете.

[Стараюсь]

Даже к маме предлагала на время переехать, чтоб день съэкономить.

Т.е. вы не понимаете, что этим предложением вы его оскорбили как мужчину?

половину ему на машину отдала.. ну как тяжелое, просто долги, на еду,о дежду, квартиру, кафе раз в месяц хватает.

Половина какой машины? Той газели на которой он работает и зарабатывает деньги на семью?
Ваши запросы из серии " у кого суп жидок, а у кого - жемчуг мелок". Откуда долги? Кто не умеет "жить на свои"?

Мама одна живет, да готова, сама предлагала, если что с ребенком остаться..но я не хочу ее нагружать.

Не хотите нагружать маму, не хотите нанять няню - хотите остаться хорошей дочерью, стать хорошей мамой, а то что вы не становитесь хорошей женой - вас это не беспокоит?
И вы отвечаете на вопросы избирательно - как вам помочь в этом случае?

[kuz.mar2010]

Алиса-что б не создалось впечатление у вас-что мы здесь все приняли сторону вашего мужа))

Может плюнуть на все, не писать ничего, не спрашивать .

Ваше право-и ваш выбор.Но свои проблемы вы этим не решите.Их нужно решать-а не отстраняться.
Ваш муж-из алкозависимой семьи.Вот его воспитание *запойное*(страсть)Запоем пьют-запоем работают.Алкоголизм,как и трудоголик-аналогичные грехи.Нет меры.Но существуют выходные дни-они обязаны быть.Это не прихоть-это дни когда полноценно можно проводить время со своей семьей.Хотя бы погулять с ребенком-дать вам день для своих дел(да хоть выспаться).Что такое декрет-здесь знают все мамочки.Это трудно-это монотонно-это нет развития(слабое)-останавливается жизнь.Да ребенок это хорошо-но очень сужается круг общения-поликлиника-двор.А нужно сходить и купить те же памперсы и картошку-а мужа нет.Он отсутствует.Мой зять это быстро понял-когда его сын стал называть *дядей*-а моего сына -папой))Ребенок что видит-то и говорит.Ваш ребенок еще пока просто мало говорит.
Второй вопрос-и важный.Где ваш отец?Почему вы так легко хотите отказаться,что б у вашего ребенка был отец.Не боитесь-что попрекнет и не раз?

просто долги

Какие долги?Кредиты?

[Алиса без чудес]

Сколько вам и ему лет?
Сколько вы были знакомы до брака?
За что вы выбрали его? Чем он вас привлек?
Какие отношения с другими были у вас и у него ? Почему они не сложились?
Вы сами - что вы искали в браке? Зачем вам семья?

Мне 28, ему 31
1 год, полгода прожили вместе и потом поженились
Он был начитанным, веселым, заботливым
У меня были одни серьезные отношения до него, там ждала их армии парня, дождалась, а потом он опять уехал и все закончилось
Он о прошлом не рассказывал, как и я ему
Искала любовь, взаимопонимание, теплоту

По вашим словам вы из благополучной, обеспеченной семьи. А муж, опять же по вашим словам, из семьи неблагополучной. Где вы пересеклись? Почему вы вышли за него? Что у вас общего? Про отца вы ничего не пишете.

Я никогда не искала человека с $ (были такие, но они были эгоистами). Я сама сильный человек, занимала руководящую должность, я понимаю нельзя быть лидер на работе и им же в семье, я пытаюсь это в себе исправить, т.к. хочу сильного мужа, но часто подавляю его свои командованием, признаю и пытаюсь дать ему право решать.

Мы оба легкие на подъем, веселые..не знаю что общего, понравился, влюбилась, да и сейчас он мне близок.

С отцами все сложно и у него, и у меня.
Итак, у меня отец мало участвовал в воспитании (весь в работе у него свой бизнес, и все на маме, хотя и у нее тоже свой бизнес), потом когда закончила школу, он бросил маму и ушел в другую семью, с ним общаемся нормально, но он стал скупым и почти не помогает, хотя очень обеспечен. (моя мама тоже выросла без отца, он там ушел, когда ей 2 года было). Поэтому измен я очень боюсь, и не знаю могу простить или нет
У него отец пил сильно и мать его выгнала, когда ему год был, отец с ним не общался и потом он погиб. Потом был отчим, тот изменял и бил мать, тоже разошлись. Второй отчим был когда муж мой уже вырос, тот умер от рака два года назад. Мать мужа пьет 15-18 лет уже.

[Алиса без чудес]

Второй вопрос-и важный.Где ваш отец?Почему вы так легко хотите отказаться,что б у вашего ребенка был отец.Не боитесь-что попрекнет и не раз?

Про отца ответила выше. Я очень хочу сохранить семью, но только счастливую, я безумно люблю мужа, за его любовь к дочери, он готов свое малое свободное время посвящать ей полностью, говорит отдохни, а мы с ней вдвоем погуляем, переживает о ней постоянно, гордится ей.
Просто не знаю, как подавить недоверие из-за лжи его, и возможной измены (которая не доказана, и он отрекается что что-то было), особенно когда вся жизнь моих поколений и моего окружения состоит из разводов. Он тоже вроде хочет семью, говорит, что любит меня, но нет той первой любви и не знает как быть.

Какие долги?Кредиты?

Он разбил машину полгода назад, и взял в долг у своих знакомых, у моего отца, все еще отдает эти деньги понемногу

Т.е. вы не понимаете, что этим предложением вы его оскорбили как мужчину?

Теперь понимаю

Половина какой машины? Той газели на которой он работает и зарабатывает деньги на семью?
Ваши запросы из серии " у кого суп жидок, а у кого - жемчуг мелок". Откуда долги? Кто не умеет "жить на свои"?

о долгах написала выше, я предлагала и на работу выйти, он пока против, говорит рано, пусть ребенок подрастет. И ничего пока жить есть на что, справимся.

Не хотите нагружать маму, не хотите нанять няню - хотите остаться хорошей дочерью, стать хорошей мамой, а то что вы не становитесь хорошей женой - вас это не беспокоит?
И вы отвечаете на вопросы избирательно - как вам помочь в этом случае?

Беспокоит, я просила его разговаривать, сказать, что не так, как исправить, он очень скрытный по жизни. Я понимаю, что были моменты, когда я была не совсем хорошей женой, но я исправилась, ребенок подрос, стало легче. Но теперь он весь в работе и не может оттуда вырваться к нам, говорит долги надо отдавать, скучаю, но не могу меньше работать. Вот и вчера побыл полдня со мной (свекровь осталась с дочей, она хорошая когда не пьет) и улетел на загрузку, постоянно звонит, спрашивает как мы, но это совсем не то.

Вроде на все вопросы ответила.

Поговорила с ним о церкве (я была атеисткой долго, сейчас стала другой, покрестила дочку, иногда сердцем прихожу помолиться в церковь), он тоже согласен сходить, думаю может когда он сможет втроем сходить на причастие, помолится.

Но все гложит его предложение о разводе, хотя он попросил прощение и сказал, что просто навалилось все, и не хотел он его. Ну и та девушка о которой он сказал друг и все и сразу удалил ее после разговора.
Хотя вчера вначале было сложно вместе, потом поговори, врое стало легче, он написал, что любит, мне с ним было хорошо..но неспокойно на душе...

[kuz.mar2010]

Утро доброе Алиса.

Я сама сильный человек, занимала руководящую должность, я понимаю нельзя быть лидер на работе и им же в семье, я пытаюсь это в себе исправить, т.к. хочу сильного мужа, но часто подавляю его свои командованием, признаю и пытаюсь дать ему право решать.

Лидерство своё конечно исправляйте.Ваш муж глава семьи-и пусть об этом старается не забывать. Почитайте раздел-много хороших и познавательных статей об устройстве семьи https://www.realove.ru/main/family

Поэтому измен я очень боюсь, и не знаю могу простить или нет

Измен бояться все-это всегда разрушена семья,тех отношений уже не будет.Ломать не строить.

У него отец пил сильно и мать его выгнала,

То есть у вашего мужа нет правильного представления,какой должен быть муж в семье.Думаем мы одно-делаем другое-а происходит совсем не то))Вам нужно подсказывать мужу и напоминать иногда,что он глава семьи-что его ответственность за семью даже больше.Почитаете статьи-поймете как разговаривать и что объяснять мужу.Учитесь с ним откровенно говорить-о слабых своих местах-о своих проблемах.Сильной быть легко-попробуйте быть слабой-быть Женщиной.

Я очень хочу сохранить семью, но только счастливую,

Счастье-это и в горе и в радости.В радости легко))-а вот когда *горе*-нужно понимать ситуацию и поддерживать.

Он разбил машину полгода назад, и взял в долг у своих знакомых, у моего отца,

А страховка-разве не выплатила?На сколько я знаю,сейчас страховые случаи-выплачивает компания.

я предлагала и на работу выйти,

все на маме, хотя и у нее тоже свой бизнес

(свекровь осталась с дочей, она хорошая когда не пьет)

Алиса,у меня создалось впечатление-что вы не много не дружите с реальностью.Этот момент-*иди дочя работай-а я в няньках буду*-мы прошли с дочкой своей.Говорить это одно-делать другое.Хорошо подумав ,я отказалась.Не хочу зависеть материально от дочери(свои же нужны все равно будут).Не хочу что б я стала*мама*. и т.д.По этому не удивлюсь если и ваша мама откажется-одно дело взять себе ребенка в *гости *-на день или все лето-и другое его полноценно воспитывать-по сути стать родителем-и освободить дочь(зятя) от обязанностей.

я безумно люблю мужа,

Без УМНО не нужно.Нужно с умом))-это значит строить вам вдвоем свою семью-хотя бы сначала научиться говорить с друг с другом без обид.Есть претензии-озвучили спокойно-поискали выход проблемы. https://www.realisti.ru/main/family

Беспокоит, я просила его разговаривать, сказать, что не так, как исправить, он очень скрытный по жизни.

Скрытый-*алкогольные* дети скрытые.Доверие еще нужно заслужить-и нужно уметь давать такие советы.То что он молчит-это не значит ,что он вас не слышит.

Вот и вчера побыл полдня со мной и улетел на загрузку, постоянно звонит, спрашивает как мы, но это совсем не то.

Он на себя работает?Или он официально устроен?Странная работа-круглосуточная.Как вариант(что б вам не думать об изменах)-иногда так люди уходят от проблем в семье.Вы можете поставить условие-что б были выходные,ночью не работал и т.д.Всех денег не заработаешь-а вот здоровье потеряешь.Пытались поговорить с ним на эту тему?

т.к. хочу сильного мужа, но часто подавляю его свои командованием, признаю и пытаюсь дать ему право решать.

Сильные люди(мужья)-из под палки не бывают.Сильный-это умение решать свои проблемы.Почитайте про командование https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

[Narine]

тут вместо объяснений, говорит что устал от ссор, и что любви нет и давай разводится, я в шоке.

Алиса, погодите, а что если он действительно устал от ссор? Вы очень скупо пишете, мне вообще непонятно, с чего началась та ссора, с какой такой тайной квартиры у мамы, которую они собирались продавать и брать зачем-то ипотеку… Чтобы купить что? БОльшую по площади? И для кого — для всех вас или только для мамы? Или для мужа и мамы?
Вы напишите, а то мы тут гадаем на кофейной гуще.
У моей подружки был случай с мужем, когда она была беременна, а старшему было лет шесть. Давно уже. Моя подружка умница-красавица, золотая медаль и красный диплом. И цену себе знала. А муж ее — чудный, кстати, парень, красавец, жил с бабушкой, родители разведены, у матери второй брак, еще сын. Надо сказать, что муж подружки моей до последних дней за бабушкой ухаживал (вместе они, конечно, но это было очень тяжелое время). Он парень совестливый, ответственный, но звезда в их семье, конечно, моя подружка. Он как бы в ее тени…
И вот однажды (бабуля еще жива была) приходит он с крещенской водой и на какое-то замечание моей подружки берет и говорит: развод! Надоело чувствовать себя недоумком рядом с тобой! Понятно, что все в шоке, она-то беременна. И вот, представьте, Алиса, он не выдержал. Брякнул! Конечно, они не развелись. Уже две внучки у них. Но для подружки моей это было неплохим уроком.
Ваш-то, похоже, так же не выдержал. Устал от ссор, устал вечно пахать и при этом быть в должниках. Устал от своей неполноценности на вашем благополучном фоне.
А что касается той девицы… так что было-то? Допустим, ему по душе ее занятие, и это оказалось близкой им обоим темой. На фоне ваших ссор —да, это опасное начало. Но в жизни и у вас, и у него будет еще не одна такая ситуация, которая называется соблазн. Тяжко преодолеть соблазно, но как же иначе ты узнаешь, способен ты на подлость или нет? Преодолел, выбросил из головы мысли — все, нет никакой измены.
Что у вас? На основании чего мы его уже в изменники записали?

Да я уже уверена почти в измене, он удалил её из друзей.

Что неправильного в том, что он удалил ее из друзей? Вот запаролил бы он телефон — другое дело.

Поэтому измен я очень боюсь, и не знаю могу простить или нет

Прощать нужно не измену, а РАСКАЯВШЕГОСЯ ИЗМЕННИКА. А отличить раскаявшегося о нераскаявшегося можно по поступкам. По поведению — он весь перед тобой, он несет вину, он не предъявляет. Но это так, к слову. Чтобы вы знали.
Смотрите:

Но все гложит его предложение о разводе, хотя он попросил прощение и сказал, что просто навалилось все, и не хотел он его. Ну и та девушка о которой он сказал друг и все и сразу удалил ее после разговора.

Здесь же все понятно. Действительно, навалилось, действительно не выдержал, а ее сразу же и удалил, когда понял, что это не безобидно.

говорит, что любит меня, но нет той первой любви и не знает как быть.

Вы серьезно думаете, что в человеке все статично? А у вас к нему те же чувства? Они другие, но это же не значит, что их нет. Все меняется, чувства меняется, но любовь — это состояние, оно взращивается по мере взросления и дел любви. ВЫ пока еще не любите, вы только стараетесь полюбить. Доказываете Богу, достойны вы этого дара или нет, своими поступками, готовностью жертвовать, вкладываться в брак.

Но теперь он весь в работе и не может оттуда вырваться к нам, говорит долги надо отдавать, скучаю, но не могу меньше работать. Вот и вчера побыл полдня со мной (свекровь осталась с дочей, она хорошая когда не пьет) и улетел на загрузку, постоянно звонит, спрашивает как мы, но это совсем не то.

Не то? Ну я не знаю даже! А что вам надо? Он работает, долги отдает, все свободное время проводит с вами. Или нет? Или посылает вас подальше, а сам с пивом на диван? Он хочет, чтобы дочка подольше побыла с вами, старается. Вы не нуждаетесь. Долги отдаются. Парень не ленивый. Дочку обожает. Что не то?
Милая Алиса, ну право слово… Вы же в теории знаете, что в жизни всегда есть испытания. Да вся почти жизнь — испытание. Вы не представляете, как живут другие, в какой нужде. А у вас все благополучно. Тревоги пройдут, если не будете циклиться на них. Это тоже испытание. Успокойтесь вы наконец.
И проясните про ту обнаруженную квартиру. Что значит он врал? Если это квартира матери, почему он врал?

[Алиса без чудес]

Все можно тему закрывать, он уходит к женщине с 7 летним сыном от ее первого мужа, который год назад умер. Я остаюсь с годовалой дочкой. Может все к лучшему

[Алиса без чудес]

Я отпустила без слез и скандалов, я сильная - прорвусь

[Капля дождя]

Алиса, не нужно закрывать тему. Вам помогут пережить этот тяжёлый период. У нас есть подобный опыт, мы это проходили, не отказывайтесь заранее от помощи.

[Эллора]

Алиса, очень вам сочувствую.
Вы умница, что не плакали при нем и не скандалили.
Но поплакать тоже нужно. Держитесь, Алиса. Постарайтесь не оставаться одна, найти надежное плечо, человека, с которым можно поделиться болью. Если верите в Бога, обращайтесь к Нему, Он утешит и поможет.
И знаете, это не так плохо, что все разрешилось, потому что изводить себя сомнениями и подозрениями, веря и надеясь, отчаиваясь и подозревая, а потом ругая себя за подозрительность - тоже очень тяжело, вы бы разрушались, стали болеть.
Конечно, вы справитесь, и обязательно будете счастливой.

Алиса, вы уверены, что не нуждаетесь в поддержке форума и хотите закрыть тему?

[Narine]

Дорогая девочка! Да, вы сильная, потому Господь вам и послал такое испытание. Но одна вы не справитесь.
Это хорошо, что все открылось, Бог шельму метит. Пусть уходит.
Когда боль пройдет, вы поймете, как здорово быть невиновной. Надо отгоревать, не нужно никакой позы. Это горе, это катастрофа. Но это и ступень. Я верю, что у вас получится шагнуть вверх.
Когда сможете, обязательно вернитесь к вашему замужеству. Почему вы не увидели в нем его настоящего? Ведь это как-то проявлялось. Подумайте. На будущее.