Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Narine »

 
Sofia Anderson писал(а):Пока решили не разводится, а присматриваться друг к другу. Общаться. Се
Хорошо, что развод отложен, это разумно. Присматриваться, вообще-то, поздно, супругам, тем более со стажем, но, видимо, это меньшее из зол. Вам обоим нужно провести ревизию своей души, поработать хорошенько. И не с позиций, что другой плохой, а с требовательного отношения к себе. Но мы же под этим не то понимаем, мы же начинаем угождать, потакать и считаем, что вот как я полностью вкладываюсь, забывая, что не это нужно. Любовь всегда нацелена на пользу, а не на комфорт. Господь просто так нам ничего не дает, он смотрит, способны ли мы принять его дар, испытывает нас, требует от нас деятельного соучастия. И мы должны во всем брать пример.
Не знаю, София, как вы, а я вижу все больше хороших качеств в вашем муже. Только в общении с той женщиной он дал маху. Но в остальном… Я вижу, что он не просто сидит и вас критикует, он так же и себя критикует, работает над недостатками.
Диагностика добрачных отношений
Gatlin
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 15 авг 2016, 20:14
Пол: мужской
Откуда: Спб

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Gatlin »

 
София,
Мне тоже кажется, что вам очень повезло (?), что вы попали на этот форум.
Вы начинали тему как страдалица, которую притесняет муж-психопат. А закончилось все тем, что история, как минимум, крайне неоднозначная и про вашего мужа мы знаем гораздо меньше, чем про вас.
В качестве резюме мужской точки зрения - я бы рекомендовал вам еще раз перечитать сообщение alkesh.
Если решите, что будете пытаться стать женой, то начните с действий, а не размышлений. Вспоминайте Ап. Павла, про роль мужа как главы семьи и постарайтесь вспоминать об этом каждый раз, когда захотите прекословить. Уверен, что весьма быстро ваш муж оценит это и, вы сможете, увидеть его с другой стороны.
Удачи Вам и терпения. Дай Бог, чтобы все больше жен (как и мужей) читали этот форум.
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Здравствуйте, друзья! Хотела поделиться своей внутренней работой и задать вопрос. У нас с мужем сейчас странный период жизни. Продолжаем жить отдельно, планируем снова жить вместе, уже пересмотрев многие вопросы. Договариваемся сейчас о тех вещах, о которых раньше не говорили. Т.е. мы, будто бы, сейчас знакомимся заново. Хотя и в браке, вот как. Этим надо было заниматься 7 лет назад, но у обоих не было ни знаний, не опыта, ничего. Многие вопросы обсуждать поздно. Лучше поздно, чем никогда. Мне кажется, что я познакомилась с новым человеком, хотя реакции у него на многие вещи остались те же. Видимо, изменилась моя цель в браке. Я всегда мечтала о романтической любви, и что муж будет носить меня на руках всю жизнь. Он старался, но потом, видимо, сдался и пошла обратная реакция. Сейчас я вижу, какая огромная работа предстоит, и мне становится страшно. Ну, не умею я жить в семье. Боюсь потерять свою личность и индивидуальность. Боюсь, что семья заполнить собой все пространство моей жизни, и где буду я? Фраза "любовь всегда нацелена на пользу, а не на комфорт", меня заставила глубоко задуматься. Потому что я раньше думала, что выйду замуж, и все у меня будет в шоколаде. С другой стороны, мне сложно принять тот факт, что брак это большая аскеза. Не хотелось бы так. По мне так уж лучше вообще замуж не выходить. Замужество - это радость в любви и труде.
Самый сложный для меня труд не физический, а именно в построении отношений. Я не люблю "версаль" в общении, т.е. вежливые , но поверхностные отношения. Так, конечно, можно прожить долго, но при этом, так и не встретиться с настоящим человеком. Мы оба искренние и проявляем себя друг перед другом без масок. А снова надеть маску не получится. Муж очень чувствует любое мое настроение и, если я нервничаю, он тоже начинает злится. Когда я спокойна, он тоже успокаивается. Если я пытаюсь не показывать своих истинных чувств, он все равно говорит, что чувствует, что что-то не так. В общем, мой муж - это зеркало, он отражает на поверхности то, что я чувствую внутри. Очень сложно сохранять длительное уважение при этом. Т.е. нам однозначно не получится спокойно и счастливо с ним жить до тех пор, пока один из нас не станет святым, или близким к этому. Такой брак - это большой стимул для внутренней работы, для самосовершенствования, для духовного труда. Тут, или пан, или пропал. Боюсь, что не потяну такую сложную задачу. Мне тут советовали быть проще, не углубляться и т.д. Но, как раз, когда я живу в семье осознанно, постоянно помня кто есть кто, и для чего все это, то мне проще. Как только начинаю расслабляться, то начинаются капризы, и мне хочется на все плюнуть и жить в свое удовольствие (т.е. не обращать внимание на отношения), не задумываясь о последствиях. Т.е., получается, мне все время необходимо держать "руку на пульсе"? Мы и расстаться не можем, потому что есть глубокие чувства, и жить вместе сложно, чтобы не скатиться до оскорблений и открытия в себе страшных вещей, от которых волосы дыбом встают. А у меня не проработаны до конца еще отношения с родителями. Негативные сценарии. Если бы я была полностью внутренне здорова, то было бы гораздо проще.
Вот и вопрос у меня, как по вашему, быть в такой ситуации? Мы оба хотим строить семью, но есть ли шанс построить ее хорошо при таких составляющих?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы очень верно описали то, чем, на самом деле, является, в существенной степени, брак - построением себя и, в итоге, друг друга на пути к Богу. То, что Вы увидели это точно, вселяет определенный оптимизм в отношении Вашего будущего.
Бояться не надо, все страхи в этом отношении - от лукавого. Да, будут срывы и откаты, придется подниматься и опять идти вперед.
И, на самом деле, уже поздно поглядывать в сторону двери. Вы уже в браке, поздняк метаться.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Стараюсь »

 
Вот и хорошо, что ваш муж заставляет вас заниматься собой.
Sofia Anderson писал(а): Муж очень чувствует любое мое настроение и, если я нервничаю, он тоже начинает злится.
Вот это не поняла - вы нервничаете? И он нервничает? Или вы сразу злитесь, раз он тоже злится? Откуда эта разница - вы нервничаете, а он - злится?
Может вы не все про себя знаете?
Sofia Anderson писал(а):Но, как раз, когда я живу в семье осознанно, постоянно помня кто есть кто, и для чего все это, то мне проще. Как только начинаю расслабляться, то начинаются капризы,...Т.е., получается, мне все время необходимо держать "руку на пульсе"?
Да, все время держать себя в руках - понимать что делаешь и для чего. Это нормально, это взрослая жизнь.
Sofia Anderson писал(а):жить вместе сложно, чтобы не скатиться до оскорблений и открытия в себе страшных вещей, от которых волосы дыбом встают.
И что там такого вы наоткрывали, чего еще не описано наукой и историей человечества? Дыбом волосы от новостей по ТВ встают, а со всем остальным можно и нужно работать.
Sofia Anderson писал(а):Вот и вопрос у меня, как по вашему, быть в такой ситуации? Мы оба хотим строить семью, ...
Вы уже семья. Прямо сейчас. Работайте как нужно и хватит отлынивать и себя жалеть.
Или вы успели развестись с начала темы?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Narine »

 
София, вам очень повезло, что вы с супругом сходитесь в стремлении строить осознанные отношения, поверьте, очень! Поначалу, может, и страшно, но глаза боятся, а руки делают. А у вас есть выбор? Вы уже в браке, и сбежать из него не получится, ибо что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф. 19:6). Вы боитесь хорошего богоугодного дела, ведь подумайте, как премудро все устраивает Господь: он подвел вас с мужем к кризису, вы оба (уже счастье) задумались и оба имеете желание сохранить брак. И даже усовершенствовать! И Господь дает вам средства: вас привел сюда, и вы начали анализировать и совершенно правильно поняли, что брак —это не жизнь в шоколаде.
Но и не пытка, не работа вхолостую, не надрыв. Эти мысли у вас от лукавого, он вас пугает, не хочет на благое дело-то пустить. Это благодатная работа, нелегкая, но благодатная, плодотворная. А уж если понять, что тут вы с Богом заодно, то, как в псалме, Госпóдь просвѣщéнiе моé и спаси́тель мóй, когó убою́ся? Госпóдь защи́титель животá мо­егó, от­ когó устрашýся?(Пс.26)
Когда делаешь что-то по воле Божьей, а не по своим хотелкам, то диву даешься, как все срастается. Казалось бы, так сложно, а находятся и средства, и силы. А боитесь вы потому, что придется потрудиться. Ведь что сие означает:
Sofia Anderson писал(а):Мы и расстаться не можем, потому что есть глубокие чувства, и жить вместе сложно, чтобы не скатиться до оскорблений
Означает это то, что со своими можно и не церемониться — и так стерпят. Мне знакомо это по собственной родительской семье, когда все покрывалось лицемерной фразой: мы же родные люди. При этом родные люди могут походя тебя закатать в асфальт и не моргнуть глазом. И заранее себя извинят: мол, подумаешь, цаца, какие между родными церемонии? А речь-то идет об уважении, о бережном отношении. Вот школа любви! Так что расхристанность в выражении чувств, неумение держать себя в руках, невоспитанность к искренности никакого отношения не имеют. Когда я это осознала, я всей душой это приняла, и мне стало нетрудно работать над своими чувствами. Да, не всегда получается справиться, но и ошибаться не запрещено. Искренность в семье — это когда друг друга берегут и с готовностью прощают.
Sofia Anderson писал(а):и открытия в себе страшных вещей, от которых волосы дыбом встают. А у меня не проработаны до конца еще отношения с родителями. Негативные сценарии. Если бы я была полностью внутренне здорова, то было бы гораздо проще.
А кто внутренне здоров со времен грехопадения Адама?! Если бы все было так просто, ни Спаситель, ни Его жертва оказались бы не нужны.
Родители сейчас существуют по касательной, и отношения с ними нужно прорабатывать в рабочем порядке.
Когда на первом месте Бог, все остальное оказывается на своем. Это очень мудрая фраза! Не думайте, что в первом семестре у вас проработка негативных родительских сценариев, во втором — брачных отношений. В жизни все делается попутно, главное — правильный вектор.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Pesny »

 
Narine писал(а):Не думайте, что в первом семестре у вас проработка негативных родительских сценариев, во втором — брачных отношений. В жизни все делается попутно, главное — правильный вектор.
Поддерживаю. София, а ведь, очень редко бывает, когда и муж и жена, вместе, настроены работать над отношениями и выправлять их. Это дорогого стоит. И ещё у Вас большое преимущество - теория и практика пойдут рука об руку :) Ещё мне вспомнились слова психолога. Я как-то у неё спросила-а как быть, если ты что-то делаешь, работаешь над собой, а вторая половина расслабилась и временно "ушла в отпуск" :D ? Она мне ответила-дать другому время, подождать, потому что и у тебя будут периоды спада, и уже он будет оглядываться и думать-ну, где ж она, моя жена застряла :D ?
Sofia Anderson писал(а):Самый сложный для меня труд не физический, а именно в построении отношений.
Sofia Anderson писал(а):Муж очень чувствует любое мое настроение и, если я нервничаю, он тоже начинает злится.
Мне кажется, самое главное-это научиться договариваться и озвучивать спокойно свои чувства. Важно, чтобы общение было искренним, понятным и прозрачным, без манипуляций, допридумываний и накручиваний. Может быть, если озвучить, к примеру-я чувствую тревогу и злюсь, потому что сегодня у меня произошло то-то и то-то, обними(поддержи) меня, пожалуйста-то мужу станет понятно, в чем причина Вашего беспокойства и тревоги, и для него, возникшая ситуация, станет объяснима и прозрачна. Можно спросить как-бы он поступил, оказавшись в подобной Вашей ситуации и тд и тп.
София, а, вообще, очень радостно за Вас! Все получится, милая, с Божией помощью!
Sofia Anderson
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 12 авг 2016, 14:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Sofia Anderson »

 
Спасибо вам огромное за ответы, за поддержку и понимание! Тяжело разворачиваться в своем сознании на 180 градусов. Господь очень милостив, Он через людей (через вас) дает мне возможность не упасть, а идти дальше. Мне так важно было услышать, что ничего страшного, если будут падения, ошибки, откаты. Что надо просто идти дальше и не бояться. Я ведь раньше думала, что брак - это, своего рода, игра. Честно. Ну, что это не так серьезно во вселенском масштабе. А теперь я просто, как-то, осознала внутри, что это, действительно, Божье дело. Что это очень очень серьезно! Ну, это как рождение и смерть, и даже больше, потому что не связано со временем. Что это очень глубокая ответственность перед Богом и (не побоюсь этого слова) перед миром. А "кому многое дано, с того много и спросится". И смысл этих слов из Библии "...и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть", мне стал потихоньку открываться. А ведь все это по-настоящему! Может быть, я пишу не понятно. Но вы, отвечая мне, затронули те вопросы, которые я даже в уме не могла сформулировать. А мне вот так написали, именно то, что помогло мне начать что-то понимать. И рекомендации вы мне даете такие, как будто вы меня все сто лет знаете, и знаете все мои ситуации. Вот так Господь проявляется. Удивительно!) И еще я поняла, что супружество - это живой организм, а не статичное понятие. И что "жили они долго и счастливо", это конечно хорошо, но вот для чего жили, и что потом было после смерти - это вопрос. Супружество, это, будто, путешествие к Богу. А путешествие не всегда связано с тишиной и комфортом. И трудности - это нормально, главное, не забывать куда мы идем. Я только только начала что-то улавливать в своем сердце. Надо просто отдаться на волю Господа, потому что сама я могу только дрова ломать. Спасибо большое еще раз! Чувствую, что это начало чего-то очень интересного, настоящего и лично моего. Вот тут, у меня есть четкое ощущение, что это моя жизнь, а не чужая. С вашего позволения, буду еще сюда писать. Потому что я пока, как слепой котенок, у которого только только начинают открываться глаза.
Natiko22
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 17:00
Пол: женский
Откуда: cерпухов

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Natiko22 »

 
Как же я вас понимаю.сама в такой ситуации.я читаю и прям как будто все про меня .я первое время в шоке была,не понимала что происходит,или я дура или что?перерыла весь интернет и только недавно наконец нашла определение-психопат,и даже дала ему почитать,но он не верит.а ведь тоже мечталось о хороших полноценных отношениях,ведь он так все красиво говорил,а что то не складывалось.если говорила ему то обрушивался шквал обвинений и все перекидывалось на меня .я была в шоке.Я тут читаю,я тоже обратилась к Богу,потому что больше с этой бедой идти некуда,люди такого не поймут,начнутся советы и упрёки,а здесь не то надо,только к Богу.Но я глупая в первый раз пропала,обратилась к Богу,две недели не встречалась и не общалась,подуспакоилась,и решила пообщаться.жалость дурацкая сыграла,думала может больше такого не будет.но все осталось как есть.только Богу молиться
Natiko22
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 19 сен 2017, 17:00
Пол: женский
Откуда: cерпухов

Re: Муж психопат. Как правильно выйти из стресса?

Сообщение Natiko22 »

 
Даже хотелось бы с вами больше пообщаться,автор, вместе как говориться легче пережит,потому что мне даже некому с этим идти,маме это не надо.

Автор темы заблокирован, с ним пообщаться вам невозможно. Обмен контактами на форуме запрещен. Правила форума здесь https://www.nelubit.ru/rules
Запрещено правилами много писать о своей ситуации в чужих темах.Если вам нужна помощь, откройте свою тему. И грамотно оформляйте тексты, начиная предложения с заглавной буквы - это тоже есть в Правилах. Вам предупреждение по совокупности нарушений. Эллора
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»