Чувство вины из за предательства мужа.

[Изумруд]

Здравствуйте, участники форума.
Перечитываю темы на форуме уже несколько месяцев ежедневно. Много полезных советов пишут форумчане тем, кто попал в беду.
Не решалась долго, но решила написать свою историю. Возможно, вы поможете мне справиться с непростой ситуацией.
Мне 42 года, бывшему мужу 45. В браке состояли 20 лет. Есть двое детей, мальчики - 15 и 7 лет.
Муж ушел из семьи 2 года назад, как бы в "никуда". На самом деле, на момент ухода, уже активно встречался с разведенной женщиной и строил планы с ней на дальнейшую жизнь. Нас с детьми из своей жизни вычеркнул. Что я пережила - не передать.
Болит до сих пор.
Как оказалось впоследствии, изменять БМ начал в браке года за три до ухода, знакомился с женщинами по интернету, перебирал.
С той женщиной ничего не вышло. Его понесло дальше, по новым женщинам.
Он еще долго мучил меня и детей, все как то очень агрессивно у него происходило. Манипулировал детьми, безобразно делил имущество, оскорблял меня последними словами.
Я очень сожалею о том, что не смогла быть более сдержанной в тяжелый период развода. На его оскорбления порой тоже огрызалась.
Сейчас, когда все поделено и ему присуждены алименты, он ненавидит меня лютой ненавистью.
С детьми за все это время виделся несколько раз, и то, в основном -с младшим. Может месяцами не появляться.Не интересуется ими, и никак не помогает. Алименты не платит, я в данное время решаю этот вопрос через приставов.

Недавно начал писать мне о том, что живет с "прекрасным добрым близким человеком", все у него хорошо. и требует, чтобы я давала ему с его пассией младшего сына на выходные. На мое возражение о том, что, с разными его тетками сыну встречаться незачем, отвечает, что "штамп в паспорте не главное, пол мира так живет и счастливы".
Зачем то пишет мне, как ему хорошо в новых отношениях , и жалеет о том, что не ушел от меня раньше. "Кусок идиотки, истеричка, психопатка" - это самые мягкие оскорбления.
Он скрытный, с виду спокойный, я импульсивная. Поэтому, ему легко удается меня завиноватить.
В общем, пишет, что у него семья, а я никому не нужна -"нашла бы уже кого нибудь".
Каюсь, много плакала, когда он уходил. Были унижения, слезы, просьбы не бросать нас.

У меня никак не проходит чувство вины перед детьми. Умом понимаю - он предал, бросил, растоптал, но копаюсь в себе постоянно. Переживаю,что не смогла сохранить семью, не была где то сдержанней, мудрее. А после его опусов вообще жить не хочется.
Зачем он это делает, если так счастлив? Ведь, насколько известно, счастливые люди так себя не ведут.
Основной вопрос - как перестать винить себя во всем?

[Korbette]

Хочется Вас поддержать. Моя история похожа на вашу, только не большие детали различаются, я чуть старше, брак чуть длиннее и детей чуть больше, а так все то же самое - как под копирку, только у меня не 2, а 3 года прошло. Период острой боли - он у нас у всех такой - горечь, слезы, чувство вины. Но потом уже чувства отхлынут, устаешь уже страдать, ну сколько можно? Копаться в себе можно и нужно, но в позитивном ключе, что я для себя делаю не так? Что могу еще для себя сделать полезного, хорошего, доброго? Вы глава семьи сейчас, как ни крути. Поэтому важный, очень важный момент: не читаем никаких опусов! В спам без прочтения! Чем меньше о нем думаете, тем лучше себя чувствуете, это закон. У меня тоже остро стоял вопрос: как перестать себя винить во всем этом? Не выдержала, пошла к психологу. Он меня начал расспрашивать, я опять чувствую, что пою старую песню: я виновата и этом, и в том, а если бы, да кабы. Психолог меня остановил, очень четко указал, что это не я, а это он такой и все случилось именно так, потому что он такой. Потом психолог дал мне задание. Я его выполняла целую неделю и мне помогло. Может, поможет и вам. Каждый день я писала список того, чем меня и детей муж обижал в браке, что делал не так, чего не делал, хотя просили и так далее и тому подобное. Подробно, всего за 6 дней должно набраться не менее 60 пунктов. Вплоть до развода, и так же позже. Пока писала, я поняла, что и его вины было не мало. Психолог сказал, то, что я до сих пор в обиде на него и нервно реагирую при неизбежных хотя и редких личных встречах по детям - это то, что я не до конца с ним "развелась". А когда я свои обиды перенесла на бумагу, мне стало легче. Ношу этот список с собой в сумочке. Вот это один из способов отпустить. Не мучится, не думать о нем. В конце концов, какая разница, что и как там, лучше думать о себе, думать с позитивом и радостью. Детки есть, живы-здоровы. Это и есть настоящее счастье.

[Korbette]

Мне разобраться в своих чувствах при разводе помогла вот эта статья. Особенно абзац про "разводясь-разводись". Почитайте: https://www.perejit.ru/main/razvod?id=232 . Надо все же ставить свои личные границы таким образом, чтобы никакие "вести с полей" про жизнь "блудного попугая" до вашей семьи не долетали. К посторонней тетке имеете полное право ребенка 7 лет не отдавать. Можете через суд установить порядок общения бм с маленьким ребенком, чтобы не травмировать его психику. Знаете, у меня тоже в какое-то время были оскорбления в адрес меня со стороны бм, но я один раз ему резко и очень уверенно сказала: унижать и оскорблять себя я не позволю, я женщина, мать наших общих детей, и только на этом основании заслуживаю уважения. Оскорбления прекратились.

[Эллора]

Посмотрите тему и советы в ней, мне видится сходство
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=23465
Еще найдите по поиску статью Дмитрия Семеника Чувство вины как подмена покаяния, прочитайте.
Ваш муж бывший знает ваши слабости и манипулирует вами - глумится и издевается, подпитывая ваше чувство вины. Вы ведетесь. Вы не могли сохранить семью в одиночку, если вашему мужу хотелось блудить, ваша мудрость или ее отсутствие здесь ни при чем.
Дать пинка мужу из вашей жизни и не слушать оскорбления - это можете сделать только вы сами. Чувствовать себя виноватьй - это сваоегорода привычка. И еще гордыня -" все из-за меня", будто в мире других факторов нет.

[Изумруд]

Леночка, Эллора, спасибо что откликнулись. Все. что вы рекомендовали, прочла.
Я видимо как то сумбурно описала свою ситуацию.
Меня беспокоят чувства, которые я испытываю - ревность, зависть, злость, обиду.Никогда не думала, что столько черного в моей душе. Вот откуда у меня зародилось чувство вины.
Если говорить о взаимоотношениях с другими людьми - окружающие относятся ко мне с уважением, считают человеком спокойным, душевным и рассудительным. Хотя, иногда я бываю вспыльчивой, эмоциональной, но быстро отхожу, не злопамятна.
Неужели, именно такие страшные ситуации вытаскивают наружу наше "нутро"?

[Марыся]

Да, именно такие ситуации и вытаскивают.
Но вы действительно производите впечатление человека рассудительного и думающего, поэтому, при вашем желании и с Божьей помощью весь этот выявившийся набор сумеете преодолеть.
Кстати, этот набор - вполне логичная реакция после вероломной измены.
Все мы не свободны от гордыни, саможаления, обидчивости, зависти и иных различных зависимостей. Так что прямая обязанность каждого человека не просто знать, а бороться с этим.
Изумруд, на нашем сайте есть Заочная школа любви, возможно вам имеет смысл пройти курсы по принятию себя.
А так - у нас очень много материалов, именно о том, как пережить потерю близкого человека, как выстроить правильную иерархию ценностей в жизни и свое внутреннее наполнение.
Не отчаивайтесь, ведь любую дорогу осилит идущий.

[Гликерия]

• У меня никак не проходит чувство вины перед детьми. Умом понимаю - он предал, бросил, растоптал, но копаюсь в себе постоянно. Переживаю, что не смогла сохранить семью, не была где то сдержанней, мудрее. А после его опусов вообще жить не хочется.
  Зачем он это делает, если так счастлив? Ведь, насколько известно, счастливые люди так себя не ведут.
  Основной вопрос - как перестать винить себя во всем?

Изумруд, смотрите что получается. Вы сегодняшняя вините себя прежнюю. На тот момент, как ни крути, у вас не было того жизненного опыта, тех знаний, что сейчас... Если были недопустимые поступки, с ними нужно разбираться отдельно. Но если вы вините себя во всём оптом, то это гордыня. Вы не можете распоряжаться чужими мыслями, чувствами и поступками. Даже если вы бы вели себя иначе, далеко не факт, что было бы всё хоть на миллиметр иначе. Вы отвечаете за свои действия и мысли, но не как не за чужие, тем более чужого уже по факту человека.
Что касается посланий и вашей реакции, так и будет замкнутый круг, пока кто-то не выйдет. Он пишет, вы реагируете нужной реакцией, он пишет- вы реагируете, это может длиться бесконечно... Вам обязательно читать это всё? Даже если ( ну вдруг!) без этого никак не обойтись, вы можете по-разному реагировать. Можете рыдать "да как он мог! да за что мне это!", можете сказать "придурок" и удалить послание, можете спокойно прочитать и сделать вывод "ничего нового, опять обострение", а можете не читать, вообще не читать. По алиментам ситуация понятная, если захочет увидеть детей, пусть он вас ищет. И разговор свОдите исключительно к теме детей. Если отвлечения - предупреждаете, не услышал - отключаетесь... Теперь-то вы не прежняя - выбор за вами.
И ещё вы, скорее всего, судите по себе. Вы бы вели себя иначе. Думаю да. Но ваш бывший муж - иная личность, он ведёт себя так, как он посчитал нужным.
Почему пишет? По привычке, автоматически. Надо же куда-то негатив сливать. Новые пассии для этого не подходят - разбегутся сразу. А вы так душевно реагируете... просто подарок, очень удобно. О вас и ваших чувствах, интересах, он думать не будет.

[Эллора]

В первом и втором посте ваши вопросы действительно разные.
Вот эту тему ещё посмотрите https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077