Возвращение блудного мужа

[Инна емануилова]

Здравствуйте, девочки. Хотелось бы выслушать ваши комментарии и предложения. Потому что, честно говоря, даже и не знаю, как лучше поступить...
История такова - несколько лет назад от меня ушел муж, точнее, сбежал, прихватив все движимое и недвижимое имущество. Я тогда лежала на сохранении, дело было почти перед родами. Как я доносила и родила нормального, здорового ребёнка, одному Богу ведомо. Разводились долго и со скандалом, бм вылил на меня ведро помоев, сказав на суде (и всем нашим знакомым), что ребёнок якобы не от него (очень уж ему не хотелось платить алименты). Алименты его,естественно, обязали выплачивать и имущество разделили. Бм ообозлился ещё больше, ведь ему хотелось уйти молодым и холостым. У него, видите ли, новая любовь, а ребёнок ему мешает наслаждаться жизнью. Все это время от него не было ни слуху,ни духу, про ребёнка он и не вспоминал. И вдруг спустя столько лет , он объявляется. Уже вторично ставший отцом. Видимо, там что-то не заладилось, потому что он мне предлагал начать все сначала. Но зачем мне оно? Правда, сказала, что ребенка, тем не менее, содержать надо и вручила ему список покупок. Где-то с полгода он приезжал к ребёнку, покупал вещи-игрушки, но потом то ли ему это надоело, то ли к бабе той вернулся, бм снова включил задний ход - "твой ребёнок, вот и расти, как хочешь". и пропал в очередной раз. Сейчас снова объявился. С теми же военными песнями "Я отец. Ты из-за своих!!! амбиций лишаешь ребёнка отца".
Умом-то я понимаю, что гнать его надо поганой метлой подальше от ребёнка. Но, с другой стороны, у меня не так много денег, и мне сложно её одной одевать-обучать. Да, я и без его помощи смогу справиться, но при этом придётся урезать в тратах и себя, и ребёнка. И есть соблазн переложить эту ношу на бм по принципу "с бешеной собаки хоть шерсти клок". Но как в этом случае объяснить ребенку, кто это и что, ведь она его не то что не помнит, она его даже не знает... иллюзий на счёт постоянства и ответственного поведения бм у меня нет, но ребенку-то этого не объяснишь, да и зачем ей все это знать... вобщем, такая вот у меня дилемма. Буду рада откликам и дельным советам.

P.s. огромная просьба, комментарии в стиле "онжеотец!!! Ты должна!!! А он ничего не должен!!" не писать. Для этого есть другие темы и другие читатели. спасибо за понимание.

[Elfriede]

P.s. огромная просьба, комментарии в стиле "онжеотец!!! Ты должна!!! А он ничего не должен!!" не писать. Для этого есть другие темы и другие читатели. спасибо за понимание.

Для начала к Вам огромная просьба - не задавать отвечающим рамки как и что им комментировать и какие советы давать. А быть готовой услышать разные мнения и уже дальше самой принимать решение.

По Вашей ситуации. Правильно я понимаю, что Вы не хотите ограничиться алиментами? И сейчас спрашиваете насчет именно дополнительных денег, которые вдруг время от времени дает Вам бывший муж? Именно из-за них все недоумения?
Если так, то изложите, пожалуйста, чего именно от Вас ждет Ваш бывший муж, он же отец вашего ребенка, в обмен на дополнительное финансирование.

[Лира_]

Проинформирую вас, что он, как отец, имеет право в судебном порядке установить порядок общения с ребенком, который вы будете соблюдать. Вот это ОНО вам надо? Может без амбиции общаться насчет ребенка?

[Инна емануилова]

Проинформирую вас, что он, как отец, имеет право в судебном порядке установить порядок общения с ребенком, который вы будете соблюдать. Вот это ОНО вам надо? Может без амбиции общаться насчет ребенка?

Вот оно, началось.
Чукча не читатель, чукча писатель. Я понимаю, что вы увидели ключевые слова "отца не пускают к ребенку" и не смогли пройти мимо
мне вот просто интересно, если лень читать полностью, понимать, о чем вообще речь, ЗАЧЕМ тогда писать комметарии?

Чтобы в судебном порядке там что-то себе вытребовать, в суд ещё надо дойти, собрав 10 чемоданов документов и ходить на слушания. Тратить время, силы и деньги. Это явно не наш случай.
А уж про исполнение судебного решения, случись таковое, и ссп я вообще молчу.

Автор, вы ведете себя явно неподобающим образом. Вам нужен взгляд со стороны, но с оговоркой, что именно такой, какой вас устроит. Здесь никто вам угождать не обязан. Это вам как минимум нужно быть благодарной людям за их внимание и время. Narine

[Инна емануилова]

Для начала к Вам огромная просьба - не задавать отвечающим рамки как и что им комментировать и какие советы давать. А быть готовой услышать разные мнения и уже дальше самой принимать решение.

Это простая логика. Кроме истерии и драки в комментариях они ничего не несут, абсолютно никакой смысловой нагрузки.

По Вашей ситуации. Правильно я понимаю, что Вы не хотите ограничиться алиментами? И сейчас спрашиваете насчет именно дополнительных денег, которые вдруг время от времени дает Вам бывший муж? Именно из-за них все недоумения?
Если так, то изложите, пожалуйста, чего именно от Вас ждет Ваш бывший муж, он же отец вашего ребенка, в обмен на дополнительное финансирование.

Я понятия не имею, чего он там ждёт, а чего не ждёт. Мне это, если честно, и неинтересно. мне больше интересен мой ребёнок, о чем я и написала, безо всяких скрытых смыслов и подтекстов.

Вы так странно вопрос сформулировали, с таким намеком, что бм мне - деньги, а я ему - интим или еще чего... Где, откуда что взяли? ни прямо, ни косвенно ни о чем таком и речи не было.
Отредактировано.
Большая просьба: освоить все же цитирование, чтобы не приходилось редактировать каждый пост. Второе: пользуйтесь предварительным просмотром, прежде чем кидать необработанные цитаты людям, уважайте помогающих. Третье: не додумывайте за отвечающих. В их ответах и близко нет того, что вы навоображали. Четвертое: повежливее, пожалуйста. У нас приняты уважительные отношения. Narine

[Лира_]

У вас вопросы к форуму какие? Тут не болталка для дам и комментариев в стиле "все мужики- козлы" тут не дают. Алименты БМ исправно платит?

[Нина Вишневская]

Инна, ваш вопрос заключается примерно в следующем: как наладить сделку со своей совестью, чтоб вот с этого мужчины денег поиметь, реванш взять? Или я не поняла?

Ваш муж очень непорядочно поступил тогда, когда его помощь была очень нужна. Он оскорбил вас тем, что не хотел признавать своего ребенка. По сути, он обвинил вас в неверности. Это унизительно. Но вот он пошатался-помотался и пришел к вам. Скажите, вы к нему какие чувства испытываете? После его слов унижения в ваш адрес разве были слово искреннего раскаяния перед вами?

Может, я не совсем поняла суть вашего вопроса форуму? Отцы, ушедшие из семей, выполняют свои обязательства тремя способами:
-по решению суда
-добровольно
-и по решению суда и добровольно
Муж что-то вам платил. А сейчас он на какую роль в вашей жизни-то претендует?
Извините,Инна, но вряд ли он вернется серьезно для вас и ребенка. Он вернется только по свои интересам, по своим надобностям. А Вы в такой странной роли... Даже не понимаю, что у вас на душе творится его такого прихода: смута, радость, непонимание.
Вы разобрались с собой?

Теперь по состоянию ребенка: тут нужно точно знать границы допустимого. Советую вам сходить к детскому психологу, он скажет правила в такой ситуации. Ведь получатся, что ваш ребенок вдруг получает некого близкого человека, который словно с неба свалился. И туда же исчезает. Ребенок начнет проявлять искренние чувства, а потом бац... Папа снова куда-то пропал.
Что касается денег: они иногда бывают отравленными. Вы взрослая женщина и не бедствуете. Алименты он платит? Всё остальное по списку, если у него есть потребность действительно помочь.

[Инна емануилова]

Инна, ваш вопрос заключается примерно в следующем: как

Теперь по состоянию ребенка: тут нужно точно знать границы допустимого. Советую вам сходить к детскому психологу, он скажет правила в такой ситуации. Ведь получатся, что ваш ребенок вдруг получает некого близкого человека, который словно с неба свалился. И туда же исчезает. Ребенок начнет проявлять искренние чувства, а потом бац... Папа снова куда-то пропал.
Что касается денег: они иногда бывают отравленными. Вы взрослая женщина и не бедствуете. Алименты он платит? Всё остальное по списку, если у него есть потребность действительно помочь.

Вот, единственный человек, кто понял, о чем речь. А то заладили, суды, алименты...
Вот именно что состояние ребёнка меня и волнует, стоит ли ей вообще с ним встречаться? Потому что бм "по списку" готов купить-оплатить только если увидит ребёнка...

По поводу "поиметь-отомстить -с ним жить" я даже ничего писать не буду, потому что ну несерьёзно это, он кажется и сам уже понял, что тут ловить ему нечего.

[Narine]

Можно прояснить? Он что, шантажирует вас тем, что если не будете давать ребенка, когда ему вздумается, то в ответ он не даст вам деньги на ребенка?

Но, с другой стороны, у меня не так много денег, и мне сложно её одной одевать-обучать.

Он алименты, вроде, платит. А что-то сверху — дело его совести и доброй воли. Повлиять на это вы не можете. Играть в кошки-мышки с ним не стоит. Ограничьтесь алиментами.

[Инна емануилова]

Можно прояснить? Он что, шантажирует вас тем, что если не будете давать ребенка, когда ему вздумается, то в ответ он не даст вам деньги на ребенка?

Нет, не шантажирует, наоборот, лишних предложил. Вот и не знаю, стоит ли связываться ...

А по поводу ваших мне замечаний - уж на то пошло, мне первой нахамили, комментарии из серии не читал, но осуждаю. А я ответила тем же.
Вы, простите, видите то, чего нет. Никто не хамил вам, а напротив, пришли помочь. Вам помочь нужно разобраться или чтобы вас облизали?
У нас рабочий форум и рабочая атмосфера, и вы, раз уж требуете к себе особого отношения, будьте добры и сами проявить подобную вежливость в отношении остальных. Никто здесь вам не навязывается, пришли сами, сразу заявили, что мы должны вам отвечать, потом взяли вообще недопустимый тон! Первая, не первая… постыдитесь. Narine

[Нина Вишневская]

Вот именно что состояние ребёнка меня и волнует, стоит ли ей вообще с ним встречаться? Потому что бм "по списку" готов купить-оплатить только если увидит ребёнка...

Знаете, Инна, ваша тема подошла бы для шоу "Пусть говорят". Просто Вы так страшно ставите вопрос: разрешать отцу видеть ребенка или нет? И муж ваш страшно ставит условие: буду оплачивать сверх алиментов, если буду видеть ребенка. Это вызов друг другу. Это скандал.Это дикая ситуация.
Он вернулся почти " с топором", он он отец, хотя сам не желал им быть. Но жизнь штука длинная...
Я бы ограничилась алиментами. Потому что те деньги, которые сверх, это уже почти навязывание им своих правил и возможность его влияния на вас.

По поводу "поиметь-отомстить -с ним жить" я даже ничего писать не буду, потому что ну несерьёзно это, он кажется и сам уже понял, что тут ловить ему нечего.

Но он ведь ловит!!! Он зарабатывает себе новый статус, готов даже платить. Это очень злое предложение. Думаю, что вам нужно ему сказать такое сильное НЕТ, чтоб не было ни одной причины усомниться.

Ваша тема с двойным дном.
Ваша обида за его прошлые слова в вас еще жива. Вам бы и самой отработать эту старую обиду, что не зажигались вы о его предложения как спичка. Всё, нужно четко разделить линию ваших жизней.
Если считаете нужным, то напишите о ваших отношениях после его возвращения. Он сейчас женат, разведен? Просто это нужно какой наглости набраться или быть человеком, абсолютно лишенным совести, чтоб прийти "начинать сначала" с женщиной, которую так унизил когда-то и покупать своего ребенка по частям. Я б и дверь не открыла. Но речь не обо мне.

[anuta32]

А можно уточнить - он хочет увидеть ребенка и после того обещает оказывает Вам помощь по ее содержанию сверх алиментов? Вопрос-настаивает ли он на том, что он будет представлен ребенку именно как отец? Может стоит просто сказать что это "дядя Коля с гостинцами", приехал и уехал? Ну просто чтобы посмотреть на его намерения, как он будет с ней общаться, нужно ли ему это. Мне кажется, тут такое дело тонкое - вот вы оградите дочь от всяких контактов с ним, это легко пока она маленькая. И вашу позицию понять вполне можно-отказался так что теперь искать встреч. Но детям важно знать, кто их родители. Почти всем. А в подростковом возрасте она может по собственной инициативе его найти и услышать от него, что Вы не дали ему с ней пообщаться в свое время. И Вы, возможно, будете в ее глазах врагом. Вы рассматриваете возможность их общения только под углом получения дополнительного содержания или еще исходите из тех позиций что дочь может нуждаться просто в знании, что у нее есть отец? Быть может, все же выяснится,что отец, дарящий куклу раз в год, лучше чем вообще прочерк в сознании в графе "отец"?

[Elfriede]

Это простая логика. Кроме истерии и драки в комментариях они ничего не несут, абсолютно никакой смысловой нагрузки.

Это не вопрос логики, а вопрос отношения к собеседниккм, вежливости и готовности слышать разные мнения.

[Elfriede]

Я понятия не имею, чего он там ждёт, а чего не ждёт. Мне это, если честно, и неинтересно. мне больше интересен мой ребёнок, о чем я и написала, безо всяких скрытых смыслов и подтекстов.

Вы так странно вопрос сформулировали, с таким намеком, что бм мне - деньги, а я ему - интим или еще чего... Где, откуда что взяли? ни прямо, ни косвенно ни о чем таком и речи не было.

У Вас странное восприятие вопросов.
Хорошо, переформатирую.
Какие угрьзы Вы видите в том, чтобы принимать помощь от отца ребенка?

[Elfriede]

А по поводу ваших мне замечаний - уж на то пошло, мне первой нахамили, комментарии из серии не читал, но осуждаю. А я ответила тем же.

Автор, снизьте градус враждебности. Вам никто не хамил, Вы же считаете для себя допустимым резко отвечать на вполне спокойные посты.

[Инна емануилова]

Если считаете нужным, то напишите о ваших отношениях после его возвращения. Он сейчас женат, разведен? Просто это нужно какой наглости набраться или быть человеком, абсолютно лишенным совести, чтоб прийти "начинать сначала" с женщиной, которую так унизил когда-то и покупать своего ребенка по частям.

Я думаю, что ни стыда, ни совести там даже и не ночевало,учитывая все его "подвиги", нынешние и прошлые.
Ну какие отношения, как выяснилось, бм полгода меня разыскивал (я сменила место жительства), пустил слезу "я очень хочу видеть моего ребенка", ну и альтернативно-одаренные сочувствующие, типичные "онжеотец" и адрес дали, и садик подсказали. Я на всякий случай с ним встретилась, чтобы понять, ЧТО у него в голове, потому что меня очень смущало, что он знает, в какой сад ходит дочь. Прецеденты в том саду уже были ...
Стороной я узнала подробности его биографии. Женат он более не был, с сожительницей родил ребёнка, после чего сказка, по всей видимости, и закончилась. Бм отправил сожительницу обратно к родителям и снова влез в мою жизнь. Приехал, начал что-то блеять, дескать, ребёнок общий, что было уже не исправишь... Не вопрос, вот тебе, дорогой, список покупок для ребёнка, вперёд. Я, честно говоря, думала на этом вся история и закончится, но он все купил, даже с избытком. Отношения, спрашиваете ... приезжал, получал цу, что и где купить, привозил, уезжал. Даже в дом не приглашала, на пороге общались. Потом случился "бунт на корабле", дескать, он не мальчик принеси-подай. Ну все тогда, свободен. Все это время та сожительница писала мне вк с разных аккаунтов, что я лишаю её ребёнка отца. про свои художества и то, как с ним женатым путалась она "подзабыла".
Не приезжал-не покупал ничего. Месяца через два мне мать той сожительницы позвонила, бм её дочь избил до полусмерти, они в полицию заявление написали, дело шло к суду и эта тетка видимо думала, что я в суде выступлю как свидетель с их стороны, типа и меня, подлец, бил, когда в браке были. Я её спросила, а алименты мне кто тогда платить будет, если его посадят. Вобщем, бм не судили, заявление они забрали.
И вот снова он объявился.
Я согла с вами, Нина, и тоже склоняюсь к мысли не открывать дверь. Потому что вокруг бм вечно какая-то не здоровая канитель.

[Инна емануилова]

Удалено. Narine

[Инна емануилова]

.
Какие угрьзы Вы видите в том, чтобы принимать помощь от отца ребенка?

Уже целую ветку нажгли, мне ещё раз переформатировать вопрос?



Автор, за высокомерное, агрессивное и грубое поведение по отношению к людям, которые отвечают в вашей теме, вы блокируетесь на сутки. Чтобы вы успокоились сами, а не призывали к этому других.Эллора.

[Нина Вишневская]

Вам нужно найти на сайте тему "Страстные люди".https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Прочтите, Инна. Если узнаете в признаках страстных людей мужа-даже не пытайтесь разобраться.
Но вот если узнаете себя-работы над собой много не бывает.

Понимаете, есть базовые свои ошибки, а есть рядовые общие сколки. Базовые ошибки лучше не совершать-быть выше себя, расти над собой, а на рядовые склоки не обращать внимание-быть выше склок и тех, кто их пытается затеять.

...Страсти, страсти, ненужные слова, ненужная информация. А вот уж и лето, поди, заканчивается. И жизнь бежит.

[Narine]

Тема закрыта. Запрещено создавать ее продолжение.