Понять и быть может принять то,что произошло

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Здравствуйте меня зовут Юлия.Помогите мне понять ,а быть может простить себя.Я нахожусь в процессе развода сейчас.Мы с мужем когда познакомились это была неземная любовь.Он понимал меня с полуслова,нежность,тепло которого мне так не хватало.Его семья как мне казалось приняла меня хорошо.Его мама такая заботливая каждый вечер через сына передавала хлеб и продукты.Звонила ему и спрашивала как у нас дела.Мы жили отдельно ,но в соседнем с ними дворе.Вместе с ней даже как -то ходили в спортзал.В начале мне казалось хорошим то,что она стремилась помочь....к примеру я два года просила поставить мужа кондиционер...в квартире летом невыносимо находится...сказала ей и он появился через два дня..и так со многим ...она говорила если что-то нужно от него говори мне.Все изменилось когда я забеременела.Первый тревожный звоночек был когда я попала на сохранение ,никто из его семьи не пришел меня проведать,потом...на новый год...свекр сказал что не готов становиться дедом...за все время беременности свекровь не позвонила ни разу.Роды были трудные,муж был со мной ...я отходила от разрывов и болей два месяца...в перемешку с террором который устраивала свекровь...не успела я вернуться из роддома ...как ей необходимо стало чтоб я помыла посуду...ходить было нельзя так что после посуды разошлись швы...каждый вечер под предлогом что она помочь пришла ...я слышала упреки..не так кормишь...не так готовишь...не так малыша воспитываешь...в конце концов пропало молоко и я высказала все мужу...на удивление он не реагировал никак ...все время слышала отговорки... что тебе показалось,ты не так поняла,я это не слышал хоть он находился в комнате в тот момент....вобщем я понимала с горечью что меня не будут защищать...начались срывы мои...на муже я кричала на него чтоб он защищал нас от своей матери а не ее...и все в этом духе..не получая отдачи ...плакала от отчаяния позже...появились боли на нервной почве...походы по врачам бесконечные...мне было обидно ,что когда я корчусь на полу он не подходит ,не помогает ...даже скорую не вызывает ничего......С малышом он помогал по началу...ночами спал с ним,кормил смесью,когда были колики он его укачивал...я была просто не в адыквате от болей и не могла спать поэтому и получалось вырубиться он меня старался не трогать....меня спасала моя мама...она ездила весь год к нам...помогала с малышом днем...пыталась нас мирить,была на его стороне всегда,пыталась со свекровью говорить просить ее помощи, чтоб она мужа успокоила,что надо потерпеть ..боли уйдут и все придет в норму...я не знала что свекровь все знала и что он ей все рассказывал...а она спокойно наблюдала со стороны...в два месяца когда малышу было она заявила что не против чтоб мы с малышом съехали к маме...мама была в шоке моя...да и я тоже...куда б я пошла с маленьким на руках и непонятной болезнью.... ...позже выяснилось ,что во время родов у меня опустились кишки и чтоб восстановиться нельзя носить тяжелое и заниматься специальной физкультурой...это был ужасный год моей жизни где меня поддерживала только мама...а муж был безразличным к моей боли обиде...в конце концов от меня часто стали слышны мысли о разводе...так как где-то подсознательно я понимала, что человек не в своей семье, а погружен в чувства своей матери и ее любовь.Я стала выправляться и по мере моего выздоровления претензий ко мне стало больше...свекровь не видела в нашей семье разделения обязанностей как она заявила...моя мать стала плохой ведь стала защищать меня и то, что она мне помогает его не перестало устраивать....он запретил ей появляться на пороге...полностью отдавая себе отчет в том,что без нее я сново вернусь к той болезни которую не до конца поборола...садиться к нему в машину ей тоже запрещено...его мать приходила и задавала мне обидные вопросы...типо на кого похож малыш?любила ли ты когда нибудь моего сына?почему ты не даешь ему свободы?Под конец он говорил что не любит меня,хочет развод...в один прекрасный день мама сказала хватит я больше не позволю тебя добивать и забрала нас с малышом к себе....я надеялась что он приедет ,вернет...но первым же вопросом в тот вечер у него был где деньги из бюджета...верни...что-то отдала теперь жалею...Он приходил к ребенку исключительно ....сказал, что ко мне не испытывает ничего,что я сама все убила в нем за этот год,ему спокойно и в его жизни ничего не изменилось без меня,только скучает за малышом...обливает мою маму грязью бесконечно,аргументируя тем ,что весь год слышала от меня гадости в адрес его матери и это она виновата в таком моем поведении ,что я ее слушаю и иду на поводу...по началу даже говорил ,что с нами готов жить ,но без моей мамы...а потом уже сказал ,что ко мне ничего нет...за малышом так сильно скучает, что приходит как говорит когда может, а это раз в три четыре дня,без игрушек ,без ничего...малыш заболел лекарства иди сама бери у тебя ж есть деньги...в магазин за едой тоже самое...хоть я и часто кричала, что уйду в итоге оказалась не готова к этому совсем...с надрывом шла к адвокату ...но больше вариантов нет,он выбрал маму которую как считает я обижала все время за ее желание помочь...неужели все действительно моих рук дело?как объяснить потом малышу,что родители разошли из-за их мам...совсем потерялась и упала духом.помогите

Автор, почему весь текст написан одним огромным массивом? Вы его сами перечитывали? А Правила читали, вот этот пункт:
6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".
Narine
Диагностика добрачных отношений
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Korbette »

 
Юлия, а сколько Вам лет? Вот и наступила пора Вашего взросления. Такая пора приходит к каждому человеку, раньше или позже. Сколько сейчас Вашему малышу? Есть ли у Вас образование и специальность? Мужа Вы себе выбрали сами, так что здесь не на кого Вам пенять. Он оказался "маменькиным сынком". Но и у Вас не видно самостоятельности. В общем, ошибки есть у обоих. Вам надо выйти из образа "жертвы", в котором Вы сейчас находитесь. Нельзя поднимать тяжелое - не поднимайте. И вообще, после родов у каждой женщины бывают и депрессия и проблемы со здоровьем. Главное понять, что это временно, и делать все, чтобы наладить свое физическое, психологическое и моральное состояние, вне зависимости от количества "помощников" рядом.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Лира_ »

 
Юлия, ваше сообщение почти невозможно читать, неужели трудно ставить точки и писать с большой буквы?
В вашей истории с самого начала понятно, что вы были замужем не за мужем, а за мамой и сыном. Почему мама передавала вам каждый вечер хлеб и продукты? Это совершенно ненормально! Почему она решала за сына бытовые вопросы, а вас это не насторожило? А потому, что вас это устраивало, что не надо самой думать, откуда в доме берется еда, как решаются бытовые проблемы.
Рождение ребенка только подтвердило вашу общую неготовность к семье. Семья строится женой и мужем, а не мамами.
https://www.realove.ru/main/family https://www.realove.ru/main/svekrov - Ссылки про семью и отношения с родителями.
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
lenochka66 писал(а):Юлия, а сколько Вам лет? Вот и наступила пора Вашего взросления. Такая пора приходит к каждому человеку, раньше или позже. Сколько сейчас Вашему малышу? Есть ли у Вас образование и специальность? Мужа Вы себе выбрали сами, так что здесь не на кого Вам пенять. Он оказался "маменькиным сынком". Но и у Вас не видно самостоятельности. В общем, ошибки есть у обоих. Вам надо выйти из образа "жертвы", в котором Вы сейчас находитесь. Нельзя поднимать тяжелое - не поднимайте. И вообще, после родов у каждой женщины бывают и депрессия и проблемы со здоровьем. Главное понять, что это временно, и делать все, чтобы наладить свое физическое, психологическое и моральное состояние, вне зависимости от количества "помощников" рядом.
Здравствуйте!Мне 28 лет.Малышу год и два.У меня два высших образования.Я с самого детства без отца расту..его не стало...работаю я в заместителем начальника отдела в налоговой службы...в силу сложившихся обстоятельств мне все время приходилось решать все самой,а так хотелось всегда ,чтобы был тот кто станет стеной и защитит от невзгод....выбирала сама действительно...однако все ли женщины в состоянии любви или влюбленности могут трезво оценить кого именно они выбирают себе в мужья и может ли каждая из нас провести прогноз на будущее...я нет...ведь есть ситуации когда девушке удавалось вырваться своего мужа из лап ненормальной свекрови ...но это конечно случалось в том случае если у мужчины есть какой-то характер...хотя бы его зачатки...я писала в начале это воспринималось нормально мною и я не видела в этой заботе ничего опасного...о каких моих ошибках вы говорите ...можете по конкретнее?

Уважаемая автор, правилами форума предусмотрено:

6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".

Начинайте предложения с заглавных букв и не злоупотребляйте знаками препинания, пожалуйста. Ваши тексты очень тяжело читать. Эллора
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Лира123 писал(а):Юлия, ваше сообщение почти невозможно читать, неужели трудно ставить точки и писать с большой буквы?
В вашей истории с самого начала понятно, что вы были замужем не за мужем, а за мамой и сыном. Почему мама передавала вам каждый вечер хлеб и продукты? Это совершенно ненормально! Почему она решала за сына бытовые вопросы, а вас это не насторожило? А потому, что вас это устраивало, что не надо самой думать, откуда в доме берется еда, как решаются бытовые проблемы.
Рождение ребенка только подтвердило вашу общую неготовность к семье. Семья строится женой и мужем, а не мамами.
https://www.realove.ru/main/family https://www.realove.ru/main/svekrov - Ссылки про семью и отношения с родителями.
Я бы сказала,что на тот момент мне не хотелось делать из сложившейся ситуации конфликтную.Хлеб и мелкие продукты не настраживали меня т.к. хлеб и кондитерские изделия это не 100% продуктов, которые были в нашем холодильнике.Мы пищу покупали сами...возможно вы не правильно поняли...мною воспринималось это как забота.возможно излишняя ,но.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Korbette »

 
Юлия, о Ваших ошибках говорить имеет смысл, если Вы действительно хотите их разобрать, изучить, проработать, исправить. А если Вы хотите просто, чтобы Вас пожалели, да посочувствовали, тогда смысла нет. Во первых, резануло слух насчет "ненормальной свекрови". Вы в 26 лет замуж выходили, свекровь эту видели? Она была нормальная? Нельзя осуждать других людей, это значит, возвышаться над ними, не уважать людей, а значит, не уважать и себя. Вы когда-нибудь тоже будете свекровью. И бумеранг к вам вернется. Вторая ошибка - поторопились с выбором мужчины для жизни. Вы же не батон хлеба в булочной покупаете. Надо было хотя бы год без интима дружить с человеком и смотреть, как он общается с друзьями, с родителями, с вами, честен ли он, трудолюбив ли он, самостоятелен ли, добр ли, готов ли взять на себя ответственность? Третья ошибка - нельзя в семье устраивать скандалы и истерики, манипулировать. Надо учиться просить о том, в чем нуждаешься спокойно, без истерик. Четвертая ошибка - Вы заблуждаетесь, что взрослого мужчину "можно вырвать из лап ненормальной свекрови". То есть Вы относитесь к мужу, как к вещи, неодушевленному предмету, который мечтаете "вырвать из лап" и взять в свое личное пользование. У Вас признаки любовной зависимости от мужа, а так же признаки уныния, гордыни, своеволия. Вот Вам фронт работ. Есть над чем работать. К тому же Вам уже 28, Вы умная образованная женщина, счастливая мама годовалого малыша, и вам все же еще только 28, есть время на изменения себя, на то, чтобы понять и воплотить "как из несчастного стать счастливым".
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Лира_ »

 
Глобальная ошибка в том, что вы не разглядели мужчину, не готового к созданию семьи, возможно из-за того, что сами не были готовы. Весь первый пост - перипетии взаимоотношений не жены и мужа, а детей своих мам. Нет ничего плохого в помощи родителей, но до известного предела. Вы умная женщина, образованная, но к сожалению, нив одном институте не учат правильным взаимоотношениям. Могу порекомендовать вам https://www.perejit.ru/ Надеюсь, у вас хватит сил посмотреть на ситуацию с позиции "что нужно изменить в себе. чтобы не вступать в нездоровые отношения".
Вы пишете, хотите мужа из лап свекрови вырывать, а ему это нужно? Он прекрасно в этих лапах устроился, поиграл в семью, устал и выставил вас виноватой в развале отношений. У него есть намерения сохранять семью или вы только предполагаете это?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Эллора »

 
Мама вашего мужа оказалась не готова его отпустить от себя. А он оказался не готов защищать границы своей семьи. Он не повзрослел, не оторвался от маминой юбки. Вам ничего не остаётся, кроме как это принять и пережить. Материалы сайта пережить ру вам помогут в этом.

Читайте материалы сайта Настящая любовь. Изучайте матчасть. Потому что то, что вы называете в своём первом посте неземной любовью - это на самом деле влюбленность, которая проходит всегда и которая, кстати, мешает видеть человека таким, какой он на самом деле, реальный. Все сосредоточено на чувствах и мечтах.
А потом влюбленность проходит, начинаются трудности, супруги становятся такими, какие они есть. И либо выдерживают испытания и строят по кирпичику любовь, либо не выдерживают и убегают под предлогом прошедших чувств.
Любовь - это отнюдь не только пылкие чувства, вернее совсем не они. Чувства преходящи, а любовь вечна. Одна из главных вещей, которую я поняла благодаря этому ресурсу - это то, что любовь не проходит, а прошла- значит, это была не любовь, а что-то другое. Проходит влюбленность, страсть, зависимость, эмоции, желания. Но не любовь.
Все никак у меня в голове не укладывалось, десятилетиями я мучилась - ну как же так, сказано в Священном Писании "Любовь никогда не перестаёт", а вокруг сплошное "полюбил-разлюбил, женился-любовь прошла-развелся". Просто мы словами бросаемся, вот и все.
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Лира123 писал(а):Глобальная ошибка в том, что вы не разглядели мужчину, не готового к созданию семьи, возможно из-за того, что сами не были готовы. Весь первый пост - перипетии взаимоотношений не жены и мужа, а детей своих мам. Нет ничего плохого в помощи родителей, но до известного предела. Вы умная женщина, образованная, но к сожалению, нив одном институте не учат правильным взаимоотношениям. Могу порекомендовать вам https://www.perejit.ru/ Надеюсь, у вас хватит сил посмотреть на ситуацию с позиции "что нужно изменить в себе. чтобы не вступать в нездоровые отношения".
Вы пишете, хотите мужа из лап свекрови вырывать, а ему это нужно? Он прекрасно в этих лапах устроился, поиграл в семью, устал и выставил вас виноватой в развале отношений. У него есть намерения сохранять семью или вы только предполагаете это?
Я была готова создать семью,про него сказать не могу. Т.к. оказалось ,что я его и не знала совсем.В этом и суть,что я хочу понять,что было не так и в других отношения не попасть в ту же ситуацию.Однако ничего не вижу плохо в том,что дети любят и уважают своих родителей ,а те в свою очередь о них заботятся.До поры до времени.В случае с его матерью,думаю он все таки должен был ее на место поставить,а не я.
Исходя из последнего нашего разговора ему это не нужно.Он знает ,что может нас вернуть,но роль сыночка,которому плохо сейчас и о нем все должны заботится и поддерживать его устраивает.И маму его тоже,приходит его утешает,вешается ему на плечи,новую одежду вот купила ))
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Эллора, в конце уже наших отношений с ним он сказал ,что его любовь прошла через пол года после свадьбы.Осталось уважение и привязанность. Честно сказать я в шоке была,я даже и не подозревала,что так быстро закончилось.Позже он предложил жить ради ребенка,я согласна была,но сам он вел себя с каждым днем все хуже и хуже.Бесконечная раздраженность,кидался на меня по любому поводу.Т.к. как он зарабатывает ,а я в декрете и пользы никакой нет от меня по его словам,то он будет решать пойду ли я к платному врачу,какие назначения из лекарств мы купим,а какие нет...все в этом духе.На попытки поговорить по нормальному выяснить ситуацию или хотя бы достичь компромисс,слышала одно нет все будет так как я сказала и точка.
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Спасибо девочки за материалы,что-то уже читала ранее.Надеюсь поможет пережить это все и сделать верные выводы.Счастья Вам)
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Стараюсь »

 
о каких моих ошибках вы говорите ...можете по конкретнее?
1. Вы явно переоцениваете свои знания о семье . И свои качества, свою готовность к семье.
Night_cat писал(а):Я была готова создать семью,про него сказать не могу. Т.к. оказалось ,что я его и не знала совсем
Вы думаете, что готовы - а на самом деле выбираете явно не того человека. Вопрос - как так вышло? Не знали на что смотреть? Не дали себе время, торопились? Смотрели, видели, но думали, что это не важно?
Вот они ваши первые ошибки.

2.Вы не очень хорошо представляете себе, зачем создаются семьи. Сами по себе вы идете в семью за ложной целью.
Night_cat писал(а): так хотелось всегда ,чтобы был тот кто станет стеной и защитит от невзгод...
- "Защитит о невзгод" - это не к мужу вопрос, а к папе скорее. В свете вашего предыдущего - " Я с самого детства без отца расту.." понятно, что в браке вы искали себе "тихую гавань".
Да, бывают в семейной жизни моменты, когда мы друг друга защищаем, оберегаем, есть такая способность у семьи - но это не первоочередная функция семьи. И если вы были нацелены на это - значит смотрели на семью не с того ракурса, увы. И второе - ваш муж точно был не про "защиту о невзгод" изначально, значит даже под эту ошибочную цель он тоже не подходил.

3. Не установили границ и правил для семьи. Или не знали что это нужно сделать, или не знали как это нужно сделать.
Night_cat писал(а):на тот момент мне не хотелось делать из сложившейся ситуации конфликтную.
Вопрос даже не про хлеб - а про то, что ваш муж каждый вечер сначала был у мамы, а потом уже шел домой, с "гостинцами". Где тут отдельная семья?

4. Вы видели до свадьбы, какие у него с мамой отношения? Вы понимали, что это НЕ нормально, столько тесная связь?
Night_cat писал(а): ничего не вижу плохо в том,что дети любят и уважают своих родителей ,а те в свою очередь о них заботятся.До поры до времени.В случае с его матерью,думаю он все таки должен был ее на место поставить,а не я.
Когда , по вашему, должно это было наступить - "пора и время". Он не на место ее должен был поставить в браке - а уже до знакомства с вами, должен был быть отдельной личностью.

5. А если вы надеялись, что что-то изменится после свадьбы - значит вот она еще одна ошибка.
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Яринка »

 
Night_cat, соглашусь со мнением форумчан, что основная ваша ошибка была в неверном выборе мужа, который не готов был перестать "ребёнком" и стать "мужем" и "отцом", но и вы сами вели себя не как взрослая:
сначала соглашались на роль "дочки" при будущей свекрови- ведь и продукты у неё брали и помощи сами! просили в ситуациях, которые её не касались (тот же кондиционер), то есть сами активно приучали её вмешиваться в вашу семейную жизнь. Так почему вдруг недовольство? Вы приучили ее быть постоянно в курсе ваших дел, принимать за вас решения, решать ваши с мужем конфликты. То есть для неё ничего не изменилось - просто вместо жизни сына, она стала контролировать ещё и вашу (причём с вашего же попустительства). А ваша беременность изменила привычный уклад жизни (кстати, не могу свёкра вашего упрекнуть - ведь действительно, это вы решили что хотите быть родителями, а не он, что хочет быть дедом, тут уж не заставишь).
Да и в дальнейшем вы сами вели себя как ребёнок. Вам врачи запретили, но вы пошли мыть посуду, зачем? Кому и что вы собирались доказывать? В итоге ухудшили и своё положение и ребёнка и мужа. Опять же зачем у вас дома постоянно свекровь была? Если вы знали, что будете ссориться, значит не нужно было временно допускать ее в свою жизнь, тем более, что было кому помочь. А вы не переставали втягивать её да и свою мать в вашу семейную жизнь. Ведь в вашем посте постоянно то о его, то о вашей маме говориться -а вы ведь взрослая, замужняя женщина, сама уже мама! Только вы вместе с мужем должны были решать как вам жить.
Муж, ваш, судя по описанию, был на вашей стороне сначала, но так как сам не смог перерасти роль ребёнка и правильно позиционировать себя в семье, то устав от ваших постоянных ссор с матерью, вашей болезни и проблем просто нашёл самый комфортный способ решения всех проблем - уход к маме в тишину и покой.
Мне кажется, сейчас вам стоит задуматься о собственных границах, научиться самой управлять своей жизннью
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Яринка, отвечу всем сразу.По поводу неверного выбора мужа.Никто из тех кто сейчас сидит на этом форуме, как я понимаю мужа тоже правильно не выбрал.И каким же образом я должна была понять, что это не тот человек,если его столь тесная связь с матерью скрывалась очень долго.Я что должна была приходить к ним в дом сутками на пролет наблюдать как же он там с матерью общается.Мы встречались как и все нормальные люди по праздникам,там себя все нормально вели.Да и не было у меня такой задней мысли,думаю,что и у тех кто тут пишет тоже бы не возникло ее.Мы общались с ним ,а не с его матерью когда встречались.И естественно о ее нормальности.Да, она не нормальная хотя бы потому,что воспитала сына таким и считает ,что нормально.По поводу кондиционера ,который всем так не дает жить спокойно.Я написала, что спустя два года обратилась к ней. Это был последний вариант,который я использовала.И почему же помощь свекрови воспринимается вами как вмешательство в нашу жизнь через попустительство?Ведь она нас не оскорбляла когда помогала.И кто вам сказал ,что мы приучали ее, а не она сама предлагала свою помощь сыну ,который охотно ее принимал.По поводу мужа и на чьей он был стороне.Видимо вы плохо читаете.Он изначально не обращал внимание на мои претензии к его матери.Из-за чего и начались конфликты в семье.И он ей запретил ходить к нам,но потом и моей маме запретил тоже,раз его не ходит.Так что, помогать не кому было бы.Да было запрещено ходить после родов ,что бы вы предложили, вступить в конфликт?Я на тот момент не была готова это сделать.А любое как выяснилось поползновение против ее воли это конфликт,в котором сын поддержит мать.И вообще, мне интересно почему же я не имела право успокоиться и положиться на своего мужа.Я не согласна с тем мнением ,что семья это не защита и опора в жизни.Считаю это ваше представление ошибочно ,о свойствах семьи.Ведь для того и выходят замуж ,чтобы быть За мужем.Совсем не разделяю вашего мнения по поводу надо было пожить ,посмотреть ,год без интима.Во первых я не говорила жили мы или нет.Мы встречались полтора года,мне было достаточно.До брака хоть у него и есть жилье мы вместе не жили ,это мой принцип.И по поводу интима.Вы серьезно?Год?))Да и нет у меня никаких проблем с надменностью.Как вообще вы можете судить так о человеке в целом ,если вы меня совсем не знаете.Мой муж был и честен и трудолюбив и с моими родителями общался хорошо до моего декрета.Неужели не понятно если б ,что-то такое было до декрета, то декрета как такового бы и не было.Мы бы просто не прожили бы пять лет,если б изначально все было так плохо.Я же написала, что все началось после того как я забеременела.Читайте пожалуйста внимательнее.Признаки уныния?Интересно ,а когда у вас была такая жизненная ситуация вы прыгали от счастья?Любовная зависимость.Очень странный термин.Я люблю своего мужа,не могу понять причем тут зависимость.Вы все перекрутили так как вам хочется это видеть?Причем тут личное пользование?Что за бред?Я просто хочу чтоб он стал сам принимать решение за себя,а не его мама.Это я и имела ввиду про "вырвать из лап".Про скандалы и истерики,тут вы пожалуйста не говорите только мне ,что все сидят тут такие спокойные .Многие проходили депрессию после родов .На это еще наложились такие боли и бессонницы на этой почве и постоянное вмешательство извне.Хотелось бы мне посмотреть на эту ситуацию со стороны, или на кого-то из тех кто мне про истерики рассказывает тут.Я просто в шоке.Конечно теперь легко говорить ,что мужчина изначально был не тот.После того как все произошло.А никто не сказал какие же признаки "не того" я должна была разглядеть,если я до сих пор не могу вспомнить ни одного кривого инцидента. Мы до декрета так тесно с родственниками не общались.И это как вы все тут говорите нормально.Пока читала поняла только одно ,что все высказали свои предположения.Но никто не высказывал их вопросительной форме.А ведь вы не знаете всех подробностей, чтоб высказываться так.
Правилами форума запрещается:
8.1.1. Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума.
Эллора.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Капля дождя »

 
Автор, Вы что хотите от форума?
Всех построили, всем замечания выдали, конечно, у Вас-то ситуация уникальная, остальные ничего не понимают.
Что Вы хотите от "непонимающих, перекручивающих и плохо читающих"?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Elfriede »

 
Night_cat писал(а): .Про скандалы и истерики,тут вы пожалуйста не говорите только мне ,что все сидят тут такие спокойные .Многие проходили депрессию после родов .На это еще наложились такие боли и бессонницы на этой почве и постоянное вмешательство извне.Хотелось бы мне посмотреть на эту ситуацию со стороны, или на кого-то из тех кто мне про истерики рассказывает тут..
Приезжайте и посмотрите на меня, я Вам адрес дам. Увидите ту, которая за 30 лет не закатила мужу ни одного скандала или истерики.
Несмотря на послеродовую депрессию и то, что он устроил через 20 лет семейной жизни.

Вообще, автор, читать Вас неприятно - высокомерие лезет изо всех щелей. Тут, на минуточку, люди есть и вдвое Вас старше, и жизненного опыта, соответственно, побольше, в отношении которых Вы с легкостью разрешаете себе проехаться в стиле "не понимают, перекручивают".
Если Вы себя так позиционируете, то зачем Вы на форуме? Самоутвердиться? Так народ тут собрался не для того, чтобы подпитывать чью-либо гордыню. И общение предполагает спокойное и вдумчивое к получаемым советам, а не пикирование, со стремлением доказать, что Вы одна тут д'Артаньян.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Стараюсь »

 
Night_cat писал(а):Никто из тех кто сейчас сидит на этом форуме, как я понимаю мужа тоже правильно не выбрал.
Не правильно понимаете.
Если вам сейчас напишут как выбирали, на что смотрели и что вышло в итоге - вы поверите? Или у вас другая отговорка будет готова? На самом деле как выбирать и на что смотреть - тут полфорума и целый сайт, читай и применяй.
Night_cat писал(а):И каким же образом я должна была понять, что это не тот человек,если его столь тесная связь с матерью скрывалась очень долго.Я что должна была приходить к ним в дом сутками на пролет наблюдать как же он там с матерью общается.Мы встречались как и все нормальные люди по праздникам,там себя все нормально вели
Он где жил во время вашего общения до брака, с мамой? Или жил с мамой, но от вас это скрывал?
И это не нормально - планировать выходить за мужчину за муж и не присматриваться к его семье.
Night_cat писал(а):По поводу кондиционера ,который всем так не дает жить спокойно.Я написала, что спустя два года обратилась к ней. Это был последний вариант,который я использовала.
Она последний на земле мастер по установке кондиционеров? Откуда эта идея, что это "последний вариант"? Вы просто хотели, чтоб было по вашему - чтоб эту работу сделал муж, а не сторонний человек, которого можно нанять за деньги. Но была проблема - на мужа вашего влияния не хватало. И вы стали прибегать к тем силам, к которым не стоит прибегать в семье.
Вы с этим можете быть не согласны, но итог вашего несогласия с вами же и останется.
Night_cat писал(а):По поводу мужа и на чьей он был стороне.....Он изначально не обращал внимание на мои претензии к его матери.
Вот как раз это "не обращал внимания" и говорит о том, на чьей стороне он был. Точно не на вашей.
Night_cat писал(а):Я не согласна с тем мнением ,что семья это не защита и опора в жизни.Считаю это ваше представление ошибочно ,о свойствах семьи.Ведь для того и выходят замуж ,чтобы быть За мужем.
Вот вы и побывали в этом фантастическом месте - "ЗА мужем". При всем вашем желании, чтоб оно так было и у всех - такое возможно лишь в отношениях по типу "папик- девочка модель". Ваш муж на "папика" не тянет, как минимум. И прогнозы длительности таких браков не самые оптимистичные. "Девочки" взрослеют и перестают быть моделями, на смену им приходят другие...
В здоровых семьях муж и жена - СУпруги, никто ни за кого не прячется. Это как экипаж космический - да, есть командир экипажа, но все кто на борту они большие специалисты - инженеры, пилоты, медики, биологи. Их работу командир за них не сделает, но и свою им не поручит.
Поэтому лучше свои взгляды на семью пересмотреть, а не отстаивать те, что уже показали свою несостоятельность.
Night_cat писал(а):А никто не сказал какие же признаки "не того" я должна была разглядеть,если я до сих пор не могу вспомнить ни одного кривого инцидента.
Муж - жил с мамой?
Встречались - как часто? Что о нем и его родне знали?
Вот они признаки - довольствовались той картиной, которую вам показали, не потрудились копнуть глубже.
Из того, что видели - отвергали очевидное.
Свои собственные взгляды про отношения в расширенной семье считаете нормальными, хотя они не позволяют строить здоровые семейные отношения в вашей семье с мужем.
Агния2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 фев 2016, 18:33
Пол: женский

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Агния2016 »

 
Night_cat писал(а):начались срывы мои...на муже я кричала на него чтоб он защищал нас от своей матери а не ее...и все в этом духе..не получая отдачи ...плакала от отчаяния позже...появились боли на нервной почве...походы по врачам бесконечные...мне было обидно ,что когда я корчусь на полу он не подходит ,не помогает ...даже скорую не вызывает.......
Юля, в Вашем тексте повествования так много глаголов действия :oops: Кричать, корчиться, например. Зачем Вы корчились на полу от боли? Я после кесарева пережила практически отказ почек и печень сдала. Так я на кровати лежала. Ждала реанимацию реально. Меня туда свезли и выжила.
Или корченье на полу было манипуляцией? Зачем на полу? Сколько раз Вы предпринимали такие попытки, что уже и не замечал это никто, не вызывая Скорую? Это следствие чего, как думаете сами?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Pesny »

 
Здравствуйте!
Night_cat писал(а):ведь есть ситуации когда девушке удавалось вырваться своего мужа из лап ненормальной свекрови ...
Невозможно силой никого и ниоткуда "вырвать". Откуда у Вас эти мысли? Человек может что-то изменить и сделать, только если сам этого захочет. И про "ненормальную свекровь" поаккуратнее, у Вас, как я поняла, сын растёт.
Night_cat писал(а):Я просто хочу чтоб он стал сам принимать решение за себя,а не его мама.
Вы хотите, а он? Есть желание силой ему навязать это Ваше "хотение"? Вы считаете это возможно? Каким образом? Он способен принимать самостоятельные решения? Только опирайтесь на реальные факты о муже, а не на свои ожидания.
Агния2016
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 27 фев 2016, 18:33
Пол: женский

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Агния2016 »

 
А свекровь то где, Юля? Это повод, не более. Она ведь Вам реально помогала, но потом что-то произошло и запустились манипуляции. Может стереотипы работают у Вас? Отпустить бы Вам, провести границы и начерно их нарисовать, без использования манипуляций, без плача бесконечного, валяния, кричания и тому подобного.
Знаете, меня пытались в такое втянуть в качестве свекрови, но не вышло, меня на эмоции тяжело развести, не развожусь. Но попытки постоянные случаются :P Например, истерика была, почему я звоню сыну, когда он сейчас спит 8) А я уже год коротко ему в ответ в вотсапе пишу :lol: Я вот о додумывании)
One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение One&Only »

 
Night_cat писал(а): И каким же образом я должна была понять, что это не тот человек,если его столь тесная связь с матерью скрывалась очень долго...
Совсем не разделяю вашего мнения по поводу надо было пожить ,посмотреть ,год без интима.Во первых я не говорила жили мы или нет.Мы встречались полтора года,мне было достаточно.До брака хоть у него и есть жилье мы вместе не жили ,это мой принцип.И по поводу интима.Вы серьезно?Год?))...
его любовь прошла через пол года после свадьбы...
Да, она не нормальная хотя бы потому,что воспитала сына таким и считает ,что нормально...
Любовная зависимость.Очень странный термин.Я люблю своего мужа,не могу понять причем тут зависимость.
Уважаемая автор!
Давайте по порядку.
Ваше "люблю" позволяет оскорблять женщину, которая родила Вашего мужа. За одно это Вы должны ее уважать и благодарить, а не обзывать ее ненормальной и сомневаться в методах её воспитания. Она ведь воспитала того человека, которого Вы "любите". А благодарности в Вас к ней ноль. Нестыковка получается.
Ваш принцип заключается в том, чтобы иметь интимные отношения до брака, но не жить в месте, так сказать не застревать в быту? Хотели получать удовольствие без разделения обязанностей? Звучит эгоистично. А беременность - перемена в жизни, налагающая пожизненные обязанности. Вы же теперь родители. А людям, настроенным на одно лишь получение удовольствия, ой как нелегко становится жить. Вот нутро и выходит наружу.
"Бог есть любовь. Блаженны чистые сердцем, ибо Бога узрят."
Ваш супруг считает, что его любовь прошла, но ее и не было. Действий, подтверждающих этот факт, много. Вам о них писали и напишут еще.
Любви без ответственности за себя и супруга не бывает. Тяготы друг друга носят. Но это проза жизни, многим не нравящаяся.
Не стоит переносить отношения в горизонтальную плоскость до брака. Слишком много опасностей таит в себе.
Про год без секса: учит терпению, верности, незатуманенности ума (сердца), видению реальности, а не убеганию или закрыванию глаз.
И к чему такое удивление? Хорошая проверка на вшивость до вступления в брак. Если мужчина хотел одних "плюшек", его бы ветром тотчас же сдуло. Поэтому не надо думать, что мужчина без секса умрет за год целибата. Это всего лишь расстановка приоритетов, что важнее любовь или секс.
Night_cat
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 авг 2016, 09:03
Пол: женский
Откуда: Симферополь

Re: Понять и быть может принять то,что произошло

Сообщение Night_cat »

 
Получается да не стыковка.В моем понимании вся проблема именно из-за такого воспитания.Дело не в застревании в быте,а больше в отношении мужчины,который и так имеет женщину дома,которая готовит убирает и делает все без брака.Зачем же такому жениться?В остальном согласна с вами сейчас.Тогда все выглядело по другому.

Агния2016 На полу была потому,что все время были позывы в туалет и получилось так ,что дойти до кровати не смогла уже,а помочь встать или до кровати донести не было кому.Моя болезнь по странному проявлялась.Целый день все хорошо,вечером как по кнопке появлялись боли.Очень сильные и не понятной этиологии.Я сдавала бесконечные анализы.Все они были в норме.Скорые,врачи никто ничего не мог сказать,что со мной.Год я жила просто на обезбаливании. Очень сложно жить и не знать,что с тобой.Даже не могу передать это чувство, в той ситуации я была бы рада если б у меня был конкретный диагноз,почки отказали или что-то в этом роде.Откачали и все окончено.А тут. В конце концов я стала ходить по церквям,молиться,чтобы Бог дал мне выход. И он его дал.Я нашла специалиста,который сразу определил и поставил диагноз.
Впереди еще долгий восстановительный процесс,но надежда есть.Какие манипуляции?О чем вы вообще?Когда человеку больно да еще и так ,что выть хочется разве думаешь о чем-то кроме этой боли.В следствие родов такое получилось,когда тужилась кишки опустились вместе с кишечником,они где-то там на уровне таза были на тот момент.
Всмысле ,где свекровь?Если вы по-поводу стереотипов свекровь-невестка.Так их не было изначально.Манипуляция всегда была с ее стороны,над ним.После рождения ребенка все открылось.Она же ему звонила,они общались за моей спиной,я и не подозревала,что у них очень откровенные разговоры и он обо всем буквально обо всем ей рассказывает.Пока она сама все мне не выдала.Крики и скандалы не сначала были ,а со временем.Свекрови ни разу не звонила ни на кого не жаловалась.

Pesny,здравствуйте.Да согласна ,что вырвать насильно не возможно,если не хочет.Мне тогда казалось что хочет,но не может и нужно помочь,но я не знала как.Сын растет,какой буду свекровью буду не знаю еще,но одно точно могу сказать,что если у невестки будет ко мне негатив,то постараюсь выяснить почему и решить эту проблему, а не настраивать сына против нее.Тут странно все выходит,тогда мне верилось в то,что может и хочет сам принимать решение.По крайней мере он говорил,что он самостоятельный мужчина и глава семьи.Сейчас он продолжает так говорить,но общее мнение окружающих сходится на том,что нет у него своего не мнения ,не желания что-то изменить.Да я и не настаиваю уже давно не на чем.Вижу,что бесполезно говорить.Все разговоры заканчиваются его негативом и уходом от разговора.
Стараюсь,читаю уже.Тогда этой информации к сожалению не было под рукой.Он жил отдельно.Такая тесная связь скрывалась тщательно. Почему же не присматривалась.Конечно присматривалась, в другом ракурсе.Нормальная семья,все работают,дружные ,приветливые.Что еще надо?Всмысле муж,а не сторонний человек установил кондиционер?Мы часто общались по поводу наличия кондиционера вообще, а не установки его им.Он бесконечно уходил от этого или забывал попросту вот и все.Влияния не хватало согласна,как вы бы поступили в данной ситуации?Со взглядами на семью посложнее,к этому надо прийти ,на это мне нужно время.
Встречались каждый день с ним,да все знала только с хорошей стороны.Он рассказывал про них хорошее и они такими себя показывали.Семейные люди со своими праздниками ,традициями,годовщины,новые годы всегда теплые.Родители в разводе,но потому.что тогда нельзя было несколько квартир чтобы в одной семье было.Сестра отличница.Муж с золотой медалью школу окончил.И все в таком духе.Единственное,что держалось в секрете это отношения свекрови со своими близкими сестрами и братьями,которые оказались ужасными в итоге.Они живут далеко,это стало видно только на свадьбе когда никто не приехал из них.Я спросила у мужа почему и он рассказал.Ну не было тревожных сигналов хоть убей не раз уже прокручивала в голове начало.

Фреда , с удовольствием приеду)Посмотрю,может и что-то почерпну. При чем тут возраст.Я писала о том,что не надо судить о человеке по себе всего лишь на всего.Если у вас сложилось такое мнение обо мне жаль.Это переписка, а не живое общение.Никогда о себе столько плохо не слышала как здесь начиталась за всю жизнь,наверное это о чем-то говорит.Самоутверждаюсь я на работе.На форум пришла за поддержкой,за советом.Есть тут и такие кто их дают,но есть и те кто откровенно пишут обидные вещи вот и все.

Капля дождя,для каждого из нас наша ситуация уникальна.Кошмар какой-то.Толпищей накинулись только и делаю что оправдываюсь.Откуда негатив такой с первой строчки?

Девочки не к кому я не испытываю негатив тут.Мой изначальный текст был пропитан отчаянием и не пониманием сложившейся ситуации.Я написала сюда,чтобы понять в чем же дело.Почему все так случилось.Если эта моя история из жизни изначально вызвала негатив, то извините ничего поделать с этим не могу как лежала душа так и написала.
За повторное неприкрытое хамство в отношении людей, которые вам пытаются помочь, вы получаете бессрочную блокировку.
Тема закрыта за нежелание автора работать над собой. Эллора
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»