Что со мной?

[svetlanasvet80]

Перенесено из Помогите пережить... Эллора

Здравствуйте. Нашла этот сайт, читаю несколько месяцев. Сегодня у меня 13 лет со дня свадьбы. Но 2 года уже нет никакой жизни. Все как у всех. Любовница на работе, сначала отнекивания, потом презервативы в карманах и крики "Ты мне больше не жена". Почему я не выставила сразу??? Испугалась, с 13 лет не была одна, всегда в отношениях. Стало невыносимо страшно остаться одной, без своего божества. Но ничего уже не изменишь, видимо, не могла тогда поступить по другому. Дала шанс, хотя меня об этом никто не просил. Наверное, дала его себе, чтоб не сойти с ума. У нас 2 детей. 12 и 10 лет. Была счастливая семья, везде вместе, всегда рядом. И в один миг все изменилось. Как будто умер один человек, которого любила, и на его место пришел другой. Эта боль не отпускает и сегодня. Такое ощущение, что мой любимый муж пропал без вести и нет возможности прийти на то место, оплакать его. Я пришла в храм, исповедуюсь. причащаюсь, а покоя в душе все нет. Год мы прожили в разных комнатах, он уходил. приходил, жил как хотел. Я выживала. Потом ушел, через 3 недели вернулся. Скажи, я уйду, я не сказала. Опять дала шанс, кому??? Опять себе. Доказать, исправить, что??? Мозг не хотел верить, что уже ничего нет. Мужа хватило на 3 месяца. Я стала жить своей жизнью, дети, друзья, работы, театры, выставки. А дома крики, что у меня есть другой, что я не с "подругами", что меня видели, слышали. Я стала лучше выглядеть, впервые сходила на маникюр, педикюр. Так протянули еще год. 2 месяца назад мне хватило мужества попросить его уйти. Он ушел. Квартира у нас пополам. На денег денег не дает, постоянно обливает меня грязью, что я ему все время изменяла, что я все потеряю, если подам на алименты, что развяжу войну этим поступком и все вокруг узнают какая я. Что есть доказательства. Я умом понимаю, что надо подать заявление. развестись. А сердце плачет. Уже говорю себе, что еще с тобой нужно сделать, только по лицу врезать или головой об стену, чтоб мозги на место встали. а все равно плачет, оправдывает его и просит Бога управить все по его воле. Когда этот ад закончится? Пожалуйста, поделитесь опытом, как выйти из этого бреда? Как дать себе шанс на новую жизнь?

[Нина Вишневская]

Здравствуйте. Нашла этот сайт, читаю несколько месяцев. Сегодня у меня 13 лет со дня свадьбы. Но 2 года уже нет никакой жизни. Все как у всех. Любовница на работе, сначала отнекивания, потом презервативы в карманах и крики "Ты мне больше не жена"

А после криков снова жена? Этот крик что означает? Его недовольство вашими упреками или разрешение ему на измену? Ведь если нет жены, то мужчина свободен...

Почему я не выставила сразу???

Потому что переложили на него решение. Да,да. Решить такое самой трудно. А тут есть шанс: вдруг он поймет, что семья это опора, а связи на стороне это мина под эту опору. Просто Вы еще не были готовы принять такие обстоятельства.

Испугалась, с 13 лет не была одна, всегда в отношениях. Стало невыносимо страшно остаться одной, без своего божества

А вот это перекос перекосов. Ни один человек не божество. Иначе он становится ложным кумиром. Для себя я поняла, что только ребенок малый это божество. А взрослый человек это набор всяких качеств.
Вам сейчас настолько плохо рядом с этим "божеством", насколько это вообще может быть. Это как пить яд вместо воды и быть уверенной, что пьешь воду.

Но ничего уже не изменишь, видимо, не могла тогда поступить по другому. Дала шанс, хотя меня об этом никто не просил. Наверное, дала его себе, чтоб не сойти с ума. У нас 2 детей. 12 и 10 лет. Была счастливая семья, везде вместе, всегда рядом. И в один миг все изменилось. Как будто умер один человек, которого любила, и на его место пришел другой. Эта боль не отпускает и сегодня. Такое ощущение, что мой любимый муж пропал без вести и нет возможности прийти на то место, оплакать его. Я пришла в храм, исповедуюсь. причащаюсь, а покоя в душе все нет. Год мы прожили в разных комнатах, он уходил. приходил, жил как хотел. Я выживала. Потом ушел, через 3 недели вернулся. Скажи, я уйду, я не сказала. Опять дала шанс, кому??? Опять себе. Доказать, исправить, что??? Мозг не хотел верить, что уже ничего нет. Мужа хватило на 3 месяца. Я стала жить своей жизнью, дети, друзья, работы, театры, выставки. А дома крики, что у меня есть другой, что я не с "подругами", что меня видели, слышали. Я стала лучше выглядеть, впервые сходила на маникюр, педикюр. Так протянули еще год. 2 месяца назад мне хватило мужества попросить его уйти. Он ушел. Квартира у нас пополам. На денег денег не дает, постоянно обливает меня грязью, что я ему все время изменяла, что я все потеряю, если подам на алименты, что развяжу войну этим поступком и все вокруг узнают какая я. Что есть доказательства. Я умом понимаю, что надо подать заявление. развестись. А сердце плачет. Уже говорю себе, что еще с тобой нужно сделать, только по лицу врезать или головой об стену, чтоб мозги на место встали. а все равно плачет, оправдывает его и просит Бога управить все по его воле. Когда этот ад закончится? Пожалуйста, поделитесь опытом, как выйти из этого бреда? Как дать себе шанс на новую жизнь?

Дайте шанс своим мозгам встать на место. Освободите себя от того, что уже не способно к жизни: веры в перемены мужа.
Ваш ад полностью управляем Вами самой. Вы сейчас управляете им вот так, что-то ждете. Ваше сравнение с головой о стену - это уже очень сильное недовольство собой. Но Вы боитесь остаться одна. Хотя, почему одна? Ваше ложное представление об одиночестве держит Вас крепче капкана. Пересмотрите свое отношение к определению "одиночество". Это ведь не когда ты одна, это когда ты без себя.

[Korbette]

Пожалуйста, поделитесь опытом, как выйти из этого бреда? Как дать себе шанс на новую жизнь

Выйти из бреда вполне реально, когда: а) понимаешь, что это бред и унизительное положение "соломенной вдовы" - это не для тебя; б) есть желание и воля действовать, а не "сопли на кулак наматывать", чтобы пожалели.

Здравствуйте. Нашла этот сайт, читаю несколько месяцев.

Что прочитали уже? Что поняли? Что применили на практике? Я тоже в острый момент обнаружения измены нашла этот сайт и он мне реально помог. Вы на правильном пути.

Сегодня у меня 13 лет со дня свадьбы.

У меня на момент признания в измене было "без пяти минут 25 лет со дня свадьбы", мы ходили в зал заниматься бальными танцами - готовили номер-вальс для празднования нашей серебряной свадьбы, что не мешало бм параллельно... Ну Вы понимаете, наши юбилеи - только у нас в голове, а для "больных блудом" людей любые даты - это пустой звук.

Но 2 года уже нет никакой жизни.

дорогая, ну что же Вы все так затянули, столько терпите??? Зачем??? Впустую потраченные годы Вашей жизни! Я вот горько жалею, что полгода верила раскаянью, пыталась "дать шанс" и т.п. Но итог все равно один. Поймите, от нас это не зависит! Нельзя свою жизнь бросать под ноги блуднику! Нужен план и решительные действия. За Вас это никто не сделает. Мне тоже пришлось собрать волю в кулак, всхлипывая, все же проделать все необходимые шаги для своей же пользы. Я тут одну историю прочитала, не помню, в каком разделе. Женщина 20! лет терпела измены, а он под конец жизни все равно ее бросил и ушел. 20 лет унижения и издевательств!

Все как у всех. Любовница на работе, сначала отнекивания, потом презервативы в карманах и крики "Ты мне больше не жена". Почему я не выставила сразу??? Испугалась, с 13 лет не была одна, всегда в отношениях. Стало невыносимо страшно остаться одной, без своего божества.

Надо взглянуть в глаза своим страхам. И сказать - я вас не боюсь! Есть методики, психологи, церковь. Много способов побороть свои страхи. Поверьте, жизнь без предателя гораздо чище, ярче, радостнее. Просто поверьте в это и все.

Но ничего уже не изменишь, видимо, не могла тогда поступить по другому. Дала шанс, хотя меня об этом никто не просил. Наверное, дала его себе, чтоб не сойти с ума.

Это не шанс, это страхи и "цепляние за штаны". Отцепитесь. Поверьте в себя. Смотрите в будущее с оптимизмом.

У нас 2 детей. 12 и 10 лет.

У нас трое детей и на момент развода младшей тоже было 10. Ничего, все выжили, подросли, все прекрасно у нас, здоровая счастливая семья без предателя из мамы и ее деток.

Была счастливая семья, везде вместе, всегда рядом. И в один миг все изменилось.

Это иллюзия. Звоночки были. Я работала с психологом. Это обычная стадия переживания развода - сказал он, Вам себя винить не в чем, все так думают по началу, потом начинают трезветь, разбираться и видят, что было много плохого, вспомните и запишите это, поработайте над этим. Это Вам поможет принять реальность и отлепиться от него и от Вашего уже 2 года не существующего брака.

Как будто умер один человек, которого любила, и на его место пришел другой.

Да, так бывает. Надо принять это. Для меня приходящий очень редко к детям бм - реально чужой дядька, Вы понимаете, за столько лет в Вашей голове создались нейронные связи в мозгу, которые сейчас рвутся, чем больше лет, тем больше связей. Когда время пройдет, ничего не останется. У меня три года ушло на это. Сейчас реально - чужой, оболочка.

Эта боль не отпускает и сегодня.

Боль Вы сами от себя не отпускаете. Вы сейчас жертва. Вам отчего то "выгодно" быть жертвой. То есть возможность не брать ответственность за свою жизнь на себя. Просто страдать, ах как плохо-то, девоньки, спасите-помогите! Так долго можно болеть. Боль сама то не уйдет. Сами перед зеркалом встаньте и, как в школе, продекламируйте: мы не рабы, рабы не мы! Зачем Вам быть рабой любви? Вы свободный человек! Так разрешите себе быть свободной, счастливой, жить без боли и быть счастливой сама по себе. Найти счастье внутри себя!

Такое ощущение, что мой любимый муж пропал без вести и нет возможности прийти на то место, оплакать его.

Ну это уже трагикомедия какая-то! Меньше драматизьма! Прямо герой, ушедший на войну. Нет ничего героического в его поступках. Обычная обывательская тривиальная ситуация. Что там оплакивать? Радоваться надо, что Вы еще молода! 13 лет, это знаете, не 33!

Я пришла в храм, исповедуюсь. причащаюсь, а покоя в душе все нет.

Вы на правильном пути. Я тоже лечилась храмом, молитвами, таинствами. Продолжайте, покой придет. Не все сразу. Это путь, это работа. Никто не обещал, что нам будет легко.

Год мы прожили в разных комнатах, он уходил. приходил, жил как хотел. Я выживала. Потом ушел, через 3 недели вернулся. Скажи, я уйду, я не сказала. Опять дала шанс, кому??? Опять себе. Доказать, исправить, что??? Мозг не хотел верить, что уже ничего нет. Мужа хватило на 3 месяца.

А вот и не надо было это все терпеть. Пинок под пятую точку и привет, Вася! Волшебный пендель - это главное и самое действенное лекарство от блудной болезни. С вещами на выход - вот и весь сказ.

Я стала жить своей жизнью, дети, друзья, работы, театры, выставки.

Вот и правильно, вот и молодец! Жизнь то не закончилась, да и детство у деток никто не отменял.

А дома крики, что у меня есть другой, что я не с "подругами", что меня видели, слышали.

А зачем Вы все это терпели и выслушивали? Это же классика жанра, они, эти предатели и блудники и 3-5-10-15 лет после развода и разъезда продолжают обвинять преданную сторону. Это у всех так, как под копирку, вы не единственная. Рецепт один - тут же пресекать подобные высказывания и выставлять вон "обвинителя".

Я стала лучше выглядеть, впервые сходила на маникюр, педикюр.

Ну и прекрасно! Но это внешняя работа, надо еще душу почистить, взрастить, привести ее в порядок.

Так протянули еще год.

Зачем??? Вы - мазохистка? Зачем Вы подвергали себя мучениям, живя под одной крышей и номинально состоя в браке с не раскаявшимся предателем?

2 месяца назад мне хватило мужества попросить его уйти. Он ушел.

Молодец. Лучше поздно, чем никогда.

Квартира у нас пополам. На денег денег не дает,

Все решается с помощью юристов. Не бывает безвыходных ситуаций. Пишем заявление, несем в суд, если не можем договориться по соглашению. Найдите людей, которые Вам помогут и подскажут в этом. Не Вы одна такая, много женщин преодолели этот барьер.

постоянно обливает меня грязью, что я ему все время изменяла, что я все потеряю, если подам на алименты, что развяжу войну этим поступком и все вокруг узнают какая я. Что есть доказательства.

Не слушать, пресекать. Вы - женщина, вы - мать! Скажите ему, что только за это он обязан относится к Вам с уважением и Вы не позволите говорить про себя такие вещи. Лучше напишите. Один раз. И больше не общайтесь. Надо поставить его на место. Но и в перепалку не стоит вступать. Игнор по всем фронтам. Все разговоры строго по делу - дети, имущество. У детей есть права, Вы обязаны их защищать.

Я умом понимаю, что надо подать заявление. развестись.

Я подала заявление через месяц после его ухода. Просто подумала, а чего тянуть-то? Вы зачем тянете? Чего ждете?
А если он кедитов наберет, или еще что-нибудь придумает? Время сейчас работает против вас. Вы и так, извините, два года в унитаз спустили.

А сердце плачет.

Дорогая, плачет - оно живое. У меня плакало тоже, еще как, по ночам вся подушка мокрая была от слез. А утром умывалась, не хочу, чтобы дети видели меня заплаканную! Вы тоже уж эмоции свои как-то одолейте. Иначе всю жизнь проведете "царевной Несмеяной".

Уже говорю себе, что еще с тобой нужно сделать, только по лицу врезать или головой об стену, чтоб мозги на место встали. а все равно плачет, оправдывает его и просит Бога управить все по его воле. Когда этот ад закончится?

Ад закончится, когда перестанете его оправдывать. Мне помогло: я себе постоянно твердила: он тебя не любит, он тебя предал! И далее по списку. Очнитесь уже. Этот ад только в Вашей душе, Вы сами в нем варитесь по своей воле. Вырваться можно, я вот вырвалась. Шаги обычные: решаем имущественные вопросы (жилье, алименты), волшебный пендель, раздельное проживание, заявление мировому судье - через месяц развод. Отделиться, отлепиться, отпочковаться! Вот, сейчас для Вас это самая главная задача!

[svetlanasvet80]

Дайте шанс своим мозгам встать на место. Освободите себя от того, что уже не способно к жизни: веры в перемены мужа.
Ваш ад полностью управляем Вами самой. Вы сейчас управляете им вот так, что-то ждете. Ваше сравнение с головой о стену - это уже очень сильное недовольство собой. Но Вы боитесь остаться одна. Хотя, почему одна? Ваше ложное представление об одиночестве держит Вас крепче капкана. Пересмотрите свое отношение к определению "одиночество". Это ведь не когда ты одна, это когда ты без себя.

Спасибо за ответ. У меня сейчас есть шанс заняться собой, записалась на курсы повышения самооценки к психологу. Пошла на интернет группы по созависимости. После всего это гораздо легче, и радостных дней уже больше, чем унылых. Но в голове все равно барьер, чувствую на физике. Нет полного принятия ситуации.

[Эллора]

Почитайте раздел Как полюбить себя на сайте победишь ру. Там хорошие статьи.
Хорошо, если психолог не дилетант и курсы по самооценке - не вздергивание искусственное и не раскачка эмоций, не впадение в эйфорию, после которого можно рухнуть в ещё большее опустошение.
В этом деле тише едешь - дальше будешь.

[svetlanasvet80]

Что прочитали уже? Что поняли? Что применили на практике? Я тоже в острый момент обнаружения измены нашла этот сайт и он мне реально помог. Вы на правильном пути.

прочитала про созависимость, переживание расставания. Узнала про то, что есть группы по созе, вступила в нее. Очень переживала, как дети отнесуться к тому, что отца попросила уйти, а оказалось не так все плохо. Сказали. что так лучше, спокойнее им.

А дома крики, что у меня есть другой, что я не с "подругами", что меня видели, слышали.

А зачем Вы все это терпели и выслушивали? Это же классика жанра, они, эти предатели и блудники и 3-5-10-15 лет после развода и разъезда продолжают обвинять преданную сторону. Это у всех так, как под копирку, вы не единственная. Рецепт один - тут же пресекать подобные высказывания и выставлять вон "обвинителя".

Мало того что выслушивала, сначала еще и оправдывалась. 2 дня назад написала ему, что это все клевета на мать его детей и тема закрыта, что не собираюсь это обсуждать.
Очень давит на меня мнение моей мамы, она , конечно, за сохранение отношений: "не ты последняя кому изменили, подумай о детях, лучше с отцом". А я не забираю у них отца. Он их видит, когда хочет. Спасибо огромное, мне очень важно мнение со стороны.

[Pesny]

Очень давит на меня мнение моей мамы, она , конечно, за сохранение отношений: "не ты последняя кому изменили, подумай о детях, лучше с отцом".

Вы по этой причине (мнение мамы) не можете принять своего окончательного решения? Почему? Из какой Вы семьи? Между родителями какие отношения? Как у Вас с отцом отношения?

[Korbette]

Очень давит на меня мнение моей мамы, она , конечно, за сохранение отношений: "не ты последняя кому изменили, подумай о детях, лучше с отцом".

Послушай маму и сделай по своему, потому что вы уже большая девочка и жизнь Ваша одна-единственная, унижения маме не терпеть. Это вопрос Ваших личных границ, надо действовать самой, а маму уже по факту извещать о своем решении. Вы же понимаете, что сейчас у Вас в голове происходит: опять цепляетесь, сейчас уже за мнение мамы, якобы оно на Вас "давит". Вы что, неодушевленный предмет? Вы имеете свое мнение о своей жизни, и вполне можете, если посчитаете нужным это свое мнение до Вашей мамы спокойно донести и положить трубку. Даже кратко: мама, я сама разберусь. Имеете право. Есть отдельное мнение мамы, Вы его выслушали и все, и сделали по своему. Кстати, мой средний сын, когда мы с детьми остались без папы, сказал: ну и хорошо, по крайней мере дома криков теперь не будет. Как раз и надо подумать о детях, чтобы они росли не в нервной обстановке, а в спокойной, когда и мама улыбается и дома мир и порядок, совместные ужины, уборка, дела, праздники. Вот увидите, все наладится через год.

[svetlanasvet80]

Очень давит на меня мнение моей мамы, она , конечно, за сохранение отношений: "не ты последняя кому изменили, подумай о детях, лучше с отцом".

Вы по этой причине (мнение мамы) не можете принять своего окончательного решения? Почему? Из какой Вы семьи? Между родителями какие отношения? Как у Вас с отцом отношения?

Я из полной семьи. Очень властная мама и добрый, покладистый отец. Всегда говорила, что выйду замуж за папу. Всех своих мужчин подсознательно сравнивала с ним. Муж был очень похож. Родители вместе 40 лет. С отцом отношения отличные. Мама всегда была недовольна мной, всегда ей доказывала, что я умница и красавица.

[Narine]

Очень давит на меня мнение моей мамы, она , конечно, за сохранение отношений: "не ты последняя кому изменили, подумай о детях, лучше с отцом"

Дорогая Светлана, вы еще молоденькая, значит, и мать ваша тоже молодая еще женщина. А мы (поколение ваших родителей) росли в жуткое безбожное время, и все мировоззрение у нас кривое.
Вы, христианка, должны помнить, что с тех пор как вы вышли замуж, вы, по заповеди Создателя, оставили родителей. Мнение мамы — это просто мнение мамы. А ваша жизнь — это ваша ответственность. Кстати, какие у вас умнички дети! Видите, все они чувствуют, жить с родителями-соседями им не понравилось.

Вы очень-то себя не бичуйте. Потерять мужа, увидеть, как родной и любимый тебе нож в спину воткнул — это несравнимо тяжелее, чем похоронить мужа. Я знаю, что говорю, мой умирал, но выжил. Помню, что я тогда страдала, но как-то очень радостно. И до сих пор вспоминаю то время как самое наполненное. Если бы он умер тогда, то он все равно остался бы мне любимым мужем. Но однажды и я поняла, что рядом со мной муляж, а мой муж исчез. Просто взял и пропал. А я зачем-то живу с тем, кто мне никто, враг попросту.

Есть стадии переживания горя. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077 Очень полезна стадия гнева, для меня она оказалась самой деятельной. Вы замедлили естественный процесс, живя с ним рядом, но теперь должно все пойти как надо. Только не бичуйте себя. Читайте Пережить.ру — найдете там самое главное: нужно обязательно учиться прощать и себя тоже. Да, ошибки были, да, не справились. Ну и что? Жизнь не просто длинная, она еще и вечная. Исправляем! И не унываем.

[Лира_]

Светлана, принимая решение, помните, что хуже, чем сейчас, уже вряд ли будет. Вы совершенно одиноки, поддержки нет ниоткуда. Муж пьет с вас последние жизненные соки. Отношения давно испорчены. С его стороны сплошной набор угроз и манипуляций. Вы чего боитесь? Алименты ему все равно платить придется. Информации никакой вас порочащей у него нет, да и если была бы - то что? Это смогло бы как то изменить ваше поведение? Мама вас все равно не поддерживает, и что-бы ни случилось, ее отношение к вам уже не поменяется. Вы для нее всегда будете что-то доказывать про себя и свою жизнь. Зато будет определенность. Вы сможете строить свою жизнь без учета мнения бывшего мужа, по сути, давно уже чужого человека. Дети избавятся от травмирующей обстановки, детям вредно видеть нездоровые отношения. лучше уж разведенные родители, чем без конца скандалы и обвинения. Господь с нами всегда, все, что ни делается, к лучшему. Молитесь о себе и детях, о том, чтобы Господь управил ваши дела.

[Нина Вишневская]

Светлана, если использовать некое медицинское сравнение вашей ситуации, то, оставляя всё как есть, Вы словно принимаете лекарства "для болезни", а не "от болезни". Понимаете? Есть некое подобие семьи, уже почти из папье-маше, то ЧТО там сохранять и для кого? Для мамы что ли?

Исключить травмирующий фактор-это вам скажет любой и врач, и просто человек, сумевший изменить обстоятельства. Вы сейчас похожи на простуженного человека, который живет на постоянном сквозняке. А мама этого человека утверждает, что все так живут: не ты первая, не ты последняя. Но ведь если не уйти со сквозняка-как вообще начать процесс выздоровления?

Ваша мама заразила Вас комплексом отличницы. Вы просто обязаны или быть, или казаться самой-самой-самой. Маме это важно для подтверждения себя. Это она воспитала такую дочь.

А если Вы уже не можете казаться? Ведь именно это Вы сейчас и осознаете...Жизнь ради "сохранять семью", по-моему, схожа на визит в отдел парфюмерии человека, который лишился обоняния. Что толку от такого визита? Наверно, сколько же, столько смысла в семье, которой нет.

Принимайте решение сама. Никакие угрозы не слушайте.
Просто мама и муж привыкли, что Вы всё стерпите. Так было всегда.
А сейчас? Вы не приговорены судом жить с тем мужчиной, который Вас не ценит. Вы можете выстроить свою жизнь без него совершенно в иных чувствах. Вы будете свободны от унижения. Вы будете знать, что самой себе не лжете. Это очень важное-жить в ладу с собой. Это корень и здоровья, и самооценки. Сейчас Вы напрочь лишены этого корня. Муж и мама словно поливают его бензинчиком. Такое впечатление, что им нужна ваша от них зависимость. Без вашего унижения их как-то маловато.

[svetlanasvet80]

Светлана, если использовать некое медицинское сравнение вашей ситуации, то, оставляя всё как есть, Вы словно принимаете лекарства "для болезни", а не "от болезни". Понимаете? Есть некое подобие семьи, уже почти из папье-маше, то ЧТО там сохранять и для кого? Для мамы что ли?

Исключить травмирующий фактор-это вам скажет любой и врач, и просто человек, сумевший изменить обстоятельства. Вы сейчас похожи на простуженного человека, который живет на постоянном сквозняке. А мама этого человека утверждает, что все так живут: не ты первая, не ты последняя. Но ведь если не уйти со сквозняка-как вообще начать процесс выздоровления?

Ваша мама заразила Вас комплексом отличницы. Вы просто обязаны или быть, или казаться самой-самой-самой. Маме это важно для подтверждения себя. Это она воспитала такую дочь.

А если Вы уже не можете казаться? Ведь именно это Вы сейчас и осознаете...Жизнь ради "сохранять семью", по-моему, схожа на визит в отдел парфюмерии человека, который лишился обоняния. Что толку от такого визита? Наверно, сколько же, столько смысла в семье, которой нет.

Принимайте решение сама. Никакие угрозы не слушайте.
Просто мама и муж привыкли, что Вы всё стерпите. Так было всегда.
А сейчас? Вы не приговорены судом жить с тем мужчиной, который Вас не ценит. Вы можете выстроить свою жизнь без него совершенно в иных чувствах. Вы будете свободны от унижения. Вы будете знать, что самой себе не лжете. Это очень важное-жить в ладу с собой. Это корень и здоровья, и самооценки. Сейчас Вы напрочь лишены этого корня. Муж и мама словно поливают его бензинчиком. Такое впечатление, что им нужна ваша от них зависимость. Без вашего унижения их как-то маловато.

Травмирующий фактор я исключила. У меня телефон на него и вещи остались его. Сегодня написала ему , что хочу телефон перевести на себя. Завтра он с детьми будет сидеть, попрошу чтоб вещи свои до конца забрал. Если нет. то соберу сама. Я больше не хочу и не могу так жить. Мне страшно ехать с работы домой, да не только с работы, вообще из любого места, отдыхали с детьми и за день уже страшно, хоть знаю, что его там уже нет.
Спасибо большое за поддержку, для меня сейчас это очень важно. Я должна простить себя за то, что позволяла с собой так обращаться. А его с божьей помощью прощу.

[svetlanasvet80]

Вот только я понять не могу, почему он против развода???

[Нина Вишневская]

Вот только я понять не могу, почему он против развода???

Тут может быть что-угодно.
1. Он понял, что блудом не проживешь. Где там его любовница? Ау...И разве можно равнять приличную женщину и грязь?
2. Придется делить жилье-та еще проблема.
3. Он остается один, без семьи.
4. Вы выходите из-под его контроля.
Список открыт.

[Korbette]

Света, может ему это удобно, считаться семейным человеком. Любовнице можно лапшу на уши навешать и не жениться повторно. Опять же статус для общества. Но с Вами то он не считается, Ваше мнение не учитывает, это самое главное. Мой бм тоже заявлял "мне не важен штамп в паспорте". Вот уже три года с феей живет в сожительстве. А мне лично все это было очень противно, стыдно перед детьми, что такая не правильная модель семьи у нас, сплошное вранье, фасад, а не семья, поэтому сама на развод подала. Получается, предатели могут изменять, врать, блудить, унижать нас этим, а ответственность за свои же поступки нести не хотят. Они же должны понять - каждый поступок имеет свои последствия. Изменил, не раскаялся, опять ушел-загулял - все, семьи нет, значит пожинай последствия - развод. Про прощение хотела Вам добавить. Простить себя надо обязательно. Вы же ходили на исповедь, Бог Вам грехи простил, значит Вы прощены, живите дальше с легким сердцем и чистой совестью. И его простить тоже надо. Это со временем придет. После окончательного отделения от него, физического, эмоционального, юридического, психологического. Я для себя так осознала момент прощения - не привлекать его и не отталкивать. Просто нейтрально, без эмоций. То есть без него все решаю (не привлекаю ни для чего, он чужой, совсем чужой). Но и когда вынужденно приходится сталкиваться лично, не набрасываюсь с обвинениями (зачем чужого дядьку в чем то обвинять), не спорю, не ведусь на провокации, не отталкиваю. Это искусство. Практически равнодушие. Это по внутренним ощущениям. К вам оно тоже обязательно придет.

[Нина Вишневская]

Светлана, сейчас наступают последствия его блуда для него самого.
Если прежняя как бы жизнь в режиме "сохраняем семью" была губительной для Вас, то развод в корне меняет его жизнь. Теперь ему можно всё. Но вот уже не хочется. Потому что руины еще никого не вдохновляли. Руины-это крах, а не победа.

[svetlanasvet80]

я совершаю ужасные поступки. Вчера он приезжал к детям. Все хорошо. Но, денег так и не дает, а продукты наши ест. Я это обнаружила уже после того как он уехал. Приезжает, вещи меняет. Я попросила вещи забрать. В ответ крики, что квартира его и детей, а мой только балкон. в общем, подцепилась я на крючочек, стала собирать его вещи, поставила в коридоре. Зависть, эгоизм, вот что движет мной. И бессилие. Чувствую его аж на физическом уровне. А потом самое жуткое: пошла к детям и стала им говорить, что папа денег не дает, а продукты наши ест. Сын мне сказал, что я папу выгнала, поэтому папа обижается на меня, и я им сказала, что у него другая женщина, вот я и выгнала. УЖАС, который я испытываю сегодня, не передать. Прошу Бога дать мне разум. Собираюсь на исповедь. И опять корю себя. Я слишком слаба. чтоб ставить свои границы. А как отстраниться полностью, если он приезжает когда хочет? Вещи сказал, что из своей квартиры забирать не будет.

[Narine]

я совершаю ужасные поступки.

Светлана, успокойтесь! Вы слишком строги к себе, а это гордыня. Издерганная женщина, которая пытается собрать себя в кучу, — ну что вы хотите? Какого беспристрастного взгляда, какого самообладания?
И однако же, это все в себе необходимо взращивать. По крупицам. Нельзя перепрыгивать пропасть, понимаете? Нужно по шажку идти по веревочке, осторожно.

Вчера вы сорвались. Неизбежный срыв, раз все построено на эмоцио, а не на рацио. Первое: надо уяснить четко, с кем вы боретесь. Дорогая, с бесом, который в душе мужа. Сразу отпадут недоумения по поводу непорядочности. Далее: бесу только и нужно нас взволновать, поэтому нужно как можно разумнее поступать, тренироваться в управлении чувствами. Много молиться, очень много и очень искренне. Разум, трезвость и молитва — вот ваше оружие.

И конкретные шаги: визит к юристу, определение своих прав и полномочий. Необщение с мужем ни в каком виде! Если уж никак без этого, то подготовиться: обдумать, молиться, учиться реагировать на непредвиденную ситуацию, как в молитве оптинских старцев: во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой. Заявление на развод. Если нужно, сразу и на раздел имущества. Если с чем-то не справились, то действуйте как спортсмены: упал — встал и забыл. (На время забыл, пока в процессе, обдумывать будешь потом.)

А вот с детьми не надо про отца плохо говорить. Это ради детей, вы же не хотите надломить их. Поверьте, дети умные, они очень хорошо разберутся и оценять ваше самообладание.

[svetlanasvet80]

я совершаю ужасные поступки.

Спасибо

[Narine]

Спасибо

На здоровье! Страдать действительно легко и приятно, да-да, но очень неполезно. Прекращайте себя винить и жалеть. Берите за шкирку и делайте что надо, отключив все чувства. Время слез и воздыханий прошло. Нужно не виноватить себя, а понимать, кто ты есть — грешная и слабая. Потому и проваливаешь экзамен. Но у нас есть Господь и есть руководство к действию, а главное, вера в милость и в помощь Отца Небесного. Этого разве мало?
Давайте, прекращайте страдания. Это война, не до страданий.

[Пьяный Пикачу]

Вот чего точно не стоит делать - это говорить детям о том, какой плохой папа. Вам больно, это понятно, но пусть дети сами разберутся в ситуации, когда придет время. Иначе Вы можете навредить им. Для примера: у моей подруги родители развелись, когда ей было 12 лет. И мать постоянно настраивала дочь против отца. Итог: подруга боится строить отношения, боится мужчин, потому что думает, что они ВСЕ такие. Вы же не хотите, чтобы с Вашими детками случилось такое? Помните: мы не осуждаем человека, а осуждаем блуд и грех. Постарайтесь уберечь своих деток от Ваших разборок.