Больно на душе, как выбраться...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Эллора, спасибо за отзыв.
Мейт, может я не правильно выразился, но я это "хочу" предполагаю что дочери хочется видеть и считать меня отцом, в ее интересах, я же на данный момент вижу как она ко мне тянется, общается, что говорит, да это было в принципе практически с момента нашего с ней знакомства. Естественно если не дай Бог изменится ее отношения ко мне, нужно будет разбираться почему это произошло и т.д. В настоящее время я для нее любимый папа и поэтому я описал свои ответы на тему дочери именно так.
Диагностика отношений в сожительстве
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мейт »

 
Автор, дорогой!
Девочке 3 года, Вы искренне расположены к ней, думаю Вы добрый и хороший человек, конечно она тянется к Вам, мама работать рано пошла, соответственно и нехватка родительского внимания, а дальше пойдут вопросы, которые задают ВСЕ дети. У вас тоже может быть своя семья, свои дети. Что на вопросы девочки будет отвечать мать? Что будете отвечать Вы? И девочке и своей семье?
ИМХО, одна ситуация, когда Вы ОТЕЦ и совсем другая ситуация - та, которая у Вас, извините, но это реальность. Прав у Вас на порядок меньше, а ответственности действовать всегда в интересах РЕБЕНКА, что лично Вам может быть трудно и больно на порядок больше.
Боюсь, от жены на тему отцовства Вы еще много чего услышите.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Мейт, дочери 3,5 года было когда я с ней только познакомился, сейчас ей уже 5 с хвостиком, и она естественно уже понимает больше чем в 3 года. Конечно могут вопросы возникнуть в дальнейшем, но я надеюсь в том числе и с помощью форумчан их решить.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Олеся К »

 
Автор, скажите пожалуйста, ваши траты на ребенка кровного и удочеренного равны? Какие отношения у вас с родным ребенком?
интуиция подсказывала что не нужно переходить на более серьезный этап общения с ней, прям нутром чувствовал
поясните подробнее, что именно было, какие слова или действия ее вас настораживали
на протяжении нескольких месяцев по тем или иным причинам мы расставались несколько раз
по каким конкретно причинам?
Я все списывал на ее боязнь к браку и всегда поддерживал ее
то есть, просто закрыли глаза розовыми очками.
не был инициатором расставания, а их было около 5 раз
в чем именно вас обвиняла ваша жена в такие моменты?
1. С чем может быть связано конфликтное поведение моей жены с начала нашего знакомства и до настоящего времени.
с тем что она сама по себе такой человек и не в ваших силах это исправить.
2. Как усыпить ту нереальную боль, которая сейчас в моей душе
3. В чем мои ошибки, может я был слишком уступчив с ней
4. Как убить надежду на то что мы снова будем вместе
5. И вопрос про сны, что можно сделать что бы каждую ночь не видеть ее во сне
все решится, когда вы примете пункт первый, она сама по себе человек, и вы исправить ее не можете.
У нее было много романов до вас, и женатый мужчина, и гражданский муж. Думаю, им тоже приходила в голову мысль, что может она исправится...как вы считаете, Автор?
предложение не делал ссылаясь на различные аспекты, в том числе она не хотела просто так расписаться а нужна была пышная свадьба.
на какие конкретно аспекты, что вас не устраивало в той женщине, которой вы пользовались четыре года? Вот свадьба, например, это разовое вложение, хоть большое, хоть малое...А двое детей это навсегда. Это траты, кружки, рюкзаки, лекарства, форма, отдых по выходным интересный.
Дочь забираю из садика как появляется время, это раз - два в неделю и мы гуляем, все в этом плане хорошо. Дочери не говорим что папа больше не будет с ними жить, так как для нее это будет травма, она думает что я на работе. Дочь люблю всем сердцем и она меня тоже.
все это, эти теплые чувства и время достаются и вашему кровному ребенку в таких же долях? Или вы водите чужого ребенка, а кто-то вашего? (Простите, может это резко, поясните этот момент, это важно).

По поводу лишения отцовства... Суд всегда стоит на страже интересов ребенка и просто так, за здравствуйте, ребенка отца не лишит. Значит, либо была проведена генетическая экспертиза, либо
[Семейный кодекс РФ] [Глава 12] [Статья 69]
Родители (один из них) могут быть лишены родительских прав, если они:

уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;

отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иной медицинской организации, воспитательного учреждения, организации социального обслуживания или из аналогичных организаций;

злоупотребляют своими родительскими правами;

жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;

являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;

совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей, другого родителя детей, супруга, в том числе не являющегося родителем детей, либо против жизни или здоровья иного члена семьи.
Исходя из этого, можно предполагать, что было подано заявление о лишении отцовства на основании генетической экспертизы, отец написал, что да - он не отец и экспертиза не нужна. Впоследствии вы признали, что родной (принимавший участие в зачатии) отец это вы. На основании вашего заявления вам было выдано свидетельство об установлении отцовства. Вы осознаете это? Вы понимаете. что это значит, если расклад действительно такой, а другого расклада юридически не получается никак. Я читаю вашу тему, покрываясь холодом, уже второй день. Вы страдаете по женщине, которая вертит одним из самых важных женских предназначений, тасует отцов ребенка как колоду карт. Не просто мужчин, ОТЦОВ!
Если она выйдет замуж и кто то захочет удочерить мою дочь, это не возможно по закону, если я не лишен отцовства или родительских прав.
на основании генетической экспертизы лишить вас отцовства - дело одного-двух месяцев. Также, как и предыдущую кандидатуру. Осознайте пожалуйста, вас рассмотрели как кандидатуру (!). Не мужа! А финансово рассмотрели. Мужем так не вертят. Женщина никогда не рассматривает серьезно мужчину в качестве мужа, если она позволяет себе (а он позволяет ей) выгонять из дома по пять раз за год. Это значит, она вас мужем не считает, и она прямо говорила вам это до свадьбы.
в судебном решении я читал его показания, он пояснил что дочь не его, он к ней отношения не имеет и отказывается от отцовства добровольно
все верно, так и есть, но на основании чего? Просто так? Суд взял и лишил ребенка отца, потому что тот так захотел? Значит в суде признали, что он не является биологическим отцом. Им теперь являетесь вы.
Отказаться от нее, потому что могут быть потом свои дети, проблемы как вы описали, и дочь после этого что переживет? Она же ребенок
О своем ребенке на протяжении двух страниц у вас пара сухих строк... вы вложили столько эмоций и сил, и финансов в другую женщину и некровного ребенка, как получилось, что не в тех, кто был рядом четыре года? Что такого там произошло?
Мейт, дочери 3,5 года было когда я с ней только познакомился, сейчас ей уже 5 с хвостиком, и она естественно уже понимает больше чем в 3 года.
моему сыну пять лет, он раз в неделю спрашивает, когда я найду себе мужа, и всех мужчин в радиусе двадцати метров сканирует на "муж это или не муж".

Этот ребенок, которого вы признали своим это РЕБЕНОК. Дети видят мир таким, какой он есть. Почему детей учат не брать конфетки, не идти за чужими людьми? потому что они доверчивы, тянутся к доброте. Она хочет, чтобы у нее был папа. Вообще. независимо от вашей персоны. А вам ХОТЕЛОСЬ быть добрым. Хочется, чтобы вас видели таким. Это, как говорит, Капля дождя, маниловское прекраснодушие, не имеющее твердой почвы под ногами.

Почему все акцентируют внимание на отцовстве, на отношениях с детьми. Потому что это характеризует вашу супругу. И не красит ее совершенно. Причем, абсолютно прямо она вам говорила, что сомневается в себе, расставалась с вами. Вы пошли против воли другого человека. решили, что она одумается. Она и не должна была. У нее своя голова на плечах и свои мысли по поводу своей жизни. Вы не совпали в жизненных устремлениях и целях.

В первом гражданском браке получилось как? Вы были на месте своей жены и это вас уговаривали вступить в брак? Как это было?

Скажите, вы осознали тот факт, что вы не нужны женщине, которую вы уговорили вступить с вами в брак или вам все еще кажется, что она одумается?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мейт »

 
Dobriy34 писал(а):Мейт, дочери 3,5 года было когда я с ней только познакомился, сейчас ей уже 5 с хвостиком, и она естественно уже понимает больше чем в 3 года. Конечно могут вопросы возникнуть в дальнейшем, но я надеюсь в том числе и с помощью форумчан их решить.
Ок. Пять с хвостиком, время вопросов пошло.
Сейчас вы врете ребенку, что не разошлись, а находитесь на работе, дальше что?
Для меня ваша история про ложь. Которая, как плесень расширяется и в глубь и в ширь.
Начало этой лжи в том, что Вы и не знаете, кто настоящий отец.
Дама или жила не с отцом ребенка или лишила дочь родного отца.
Даме привычно врать.
А любая ложь, пока не выдернута на поверхность требует ее поддержания, поддержания новой ложью.
Новая ложь - новый отец.
Сейчас она лжет, нахождением на СЗ, вы вместе лжете про работу.
Ситуаций, когда ложь вылезает - масса, например, не дай Бог. кровь перелить. Интерес ребенка к браку родителей: поженились в 3.5 разошлись в ее 5 с хвостиком, почему, кто виноват? Что при рождении хотели отказаться и от матери и от нее - ребенка?
Кто из вас и что будет отвечать ребенку? Маме доверия нет.
Что Вы будете говорить женщине, на которой захотите жениться? Любую адекватную женщину будет интересовать причина развода, причина ухода от ребенка, отношения с ребенком, перспективы, в т.ч. финансовые и наследственные. Потенциальной жене, что Вы готовы сказать: правду? или не хотите думать на эту тему? или продолжение лжи?
Вылезет ложь рано или поздно, понимаете... И бьет и по прямым участникам и рикошетом по близким и далеким людям, такое уж у нее свойство.
Что Ваша матушка говорит об этой ситуации?
С психологом детским не хотите тему обсудить? Только хорошего нужно найти.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение alkesh »

 
Dobriy34 писал(а): Но давайте посмотрим на то что уже есть. У меня есть дочь, не важно для меня приемная она или нет, я ее люблю, она меня так же и считает своим родным папой. Что мне делать после всего этого?
Если вы не хотите от дочери отказываться (и это должно быть ваше продуманное решение, раз и навсегда, с учетом ВСЕХ возможных последствий) то наверно программа у вас должна быть как у всех.
Развестись как можно скорее, договориться по поводу графика общения с ребенка, по поводу алиментов/фин помощи которые вы как отец должны платить, и рассказать ребенку (после консультаций с детским психологом, соглансо данным советам) правду, что мама и папа разошлись.

Из за некорректной процедуры удочерения, ваша жена в любой момент может попробовать "отменить" удочерение.
Поэтому вам наверно стоит проконсультироваться с юристом, возможно ситуацию еще можно исправить, что бы с юридической точки зрения все стало бы 100% верно. Тогда вас действительно никто не лишит прав отца.

Ну а когда (и как) девочка узнает что вы неродной отец -
наверно лучше сказать раньше чем позже, но и с этим вопросом детский психолог наверно поможет.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Олеся К, спасибо за комментарии. Дочь у меня одна, кровных детей у меня нет. В постановлении суда не было ни слова об экспертизе, ее слова и его, не более того. Причиной неоднократных расставаний была ее неуверенность что ей нужен я, ей не нужна нужна семья, ей проще одной, и все в этом духе. По поводу прошлых отношений все упиралось в организацию свадьбы из за финансовых проблем (негде было взять эти деньги), я предлагал просто расписаться, а она так не хотела, потому просто и сожительствовали.
Мейт, попытаюсь поговорить с женой, о том что бы дочери рассказать что мы не вместе, для начала.
alkesh, спасибо за отзыв.
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Олеся К »

 
Извините, я из этого вашего сообщения поняла, что у вас есть дочь еще одна
Предыдущие отношения просто изжили себя как таковые, предложение не делал ссылаясь на различные аспекты, в том числе она не хотела просто так расписаться а нужна была пышная свадьба.
Имущество как таковое не нажили, вопросов по имуществу и алиментам не стоит. Дочери помогаю финансово по мере возможности соответственно.
Все равно интересно.. на свадьбу денег не было, а на ребенка - раз, и нашлись...

А зачем с женой об этом говорить? так бывает, люди расходятся, ребенку легче принять правду, чем взрослому человеку. Если девочка очень впечатлительна, то , действительно, помощь психолога была бы полезна.

Удачи вам! Жизнь продолжается!
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Олеся К, спасибо Вам большое! По поводу психолога буду думать.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Korbette »

 
Автор, Вы читали тему Лучано? Там подробный алгоритм выхода из кризиса, подобного Вашему. Жена подала на развод? Значит, все для себя решила. Вам следует работать над собой, плотно, как минимум год, по плану Лучано. С женой лучше не общаться совсем. Будете общаться - Вас будет отбрасывать назад. Сосредоточьтесь на главном - приведите себя в здоровое состояние. Все остальное потом.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
lenochka66, спасибо! Тему Лучано много раз читал и перечитывал, стараюсь идти дальше по этому плану, отмечу что со временем это переживать немного легче, но качели есть к сожалению и я понимаю что будут. Так же читал парадокс страсти, как все там точно описано, в наших с женой отношениях она была ведущей а я подчиненным.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Korbette »

 
Добрый, важно понимать всем сердцем, что боль это благо, без боли, без переживаний мы превратились бы просто в млекопитающих. Боль нужна для того, чтобы ее прожить, преодолеть. Стать на ступеньку выше себя самого вчерашнего.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Kapriz »

 
Добрый автор!
Я давно уже не писала на форуме. Но в Вашей теме просто не выдержала.
Сплошной поток сознания... даже характеристику не подберёшь. Да и не специалист я в этой области. Вам к доктору обратиться не помешало бы, к психотерапевту. Не к психологу, а именно к психотерапевту. Депрессивное состояние лечат именно такие специалисты.
Это конечно похвально, что Вы так относитесь к приёмному (а по сути к чужому) ребёнку. Но мне кажется, что эта бедная девочка для Вас как последняя зацепка за убегающую жену.
Вы не самодостаточный человек (это не оскорбление), поэтому, до конца не пережив предыдущие отношения, кинулись в новые и сразу же чудесным образом влюбились. А в кого Вы влюбились? В образ. А точнее в безобрАз. И быстренько начали воплощать свои "хочу".
Сошлись два инфантильных человека. Два безответственных человека. Мир строится не на эмоциях. А Вы в них погрязли.
Как Вы собираетесь жениться во второй раз (а Вы немедленно начнёте искать новую жену)? Зачем серьёзной женщине весь мотлох из Вашей прошлой жизни?
Простите, но у меня такое ощущение, что так поступать можно, только находясь под воздействием какого-то эликсира или под гипнозом. Или же серьёзные проблемы со здоровьем.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»