Больно на душе, как выбраться...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Здравствуйте друзья!
Мне 29, жене 26, в браке чуть больше года.
Моя история, которую я в настоящее время с трудом переживаю началась в начале 2015 года.
В то время я расстался с девушкой с которой прожил в сожительстве около 4 лет и просто общался на сайте знакомств что бы отвлечься от того расставания без планов на какие-то ни было серьезные отношения. В это время я познакомился с нынешней пока еще супругой. Красивая девушка, 25 лет, общительная. Мне на тот момент было 28 лет. Завязалось общение. Она мне немного рассказала о себе, я соответственно тоже. Так продолжалось около недели. За это время я начал понимать, что она мне симпатична. Но моя интуиция подсказывала что не нужно переходить на более серьезный этап общения с ней, прям нутром чувствовал, но как всегда проигнорировал. Через неделю мы встретились. Что я испытал в тот день не передать словами. Как только я ее увидел, мы пошли гулять, я взял ее за руку и до недавнего времени ее руку я не отпускал (в переносном смысле). Я чувствовал кукую то не реальную радость, моя душа стремилась к ней, я хотел ее узнавать все больше и больше. Как я понимаю я влюбился в нее сразу как посмотрел в ее очень красивые глаза. Мы хорошо провели время, и я отвез ее домой. После этого дня практически каждый день все свободное время мы проводили вместе, неразлучно. Я знал, что у нее есть дочь 3-х лет, но замужем она никогда не была.

Через некоторое время после начала нашего общения появились некоторые звоночки о которых стоило задуматься мне, но так как моя влюбленность была на пике, я не хотел ничего замечать. В чем эти звоночки выражались, попробую описать. Например, буквально через пару недель наших встреч я заметил, что она задумчивая, я спросил в чем дело, ответила все хорошо. Далее, когда я был на работе, получил от нее сообщение что сомневается в себе, нужно ли ей это все, так что нам лучше прекратить общение. Я ответил, что если она ничего не хочет, то давай прекращать. Через пару дней она опять вышла на связь и намекнула что передумала, я примчался к ней, и мы продолжили наше общение. Хочу отметить, что она очень хорошо умеет создавать ситуации (со мной по крайней мере), что даже если она виновата в чем то, я сам к ней возвращался.

После этого на протяжении нескольких месяцев по тем или иным причинам мы расставались несколько раз, и как по старой схеме я возвращался к ней обратно. Потом вроде все наладилось, я меньше видел ее сомнения, познакомился с ее дочерью, она меня хорошо приняла, я ее очень полюбил, стала называть меня папой, и я принял решение на удочерение, что и сразу же осуществил. Ближе к лету 2015 года я сделал возлюбленной предложение руки и сердца, она согласилась. Потом опять возникали конфликты на фоне ее сомнений, говорила что не знает нужна ли ей семья, сможет ли она так жить, рассказала про свою прошлую жизнь, проблемы с мужчинами, ее постоянно предавали, роман с женатым, ну там много всего. Я все списывал на ее боязнь к браку и всегда поддерживал ее, говорил что все получится, не сомневайся, ты будешь отличной супругой. Через месяц была свадьба, все прошло отлично, какое-то время после свадьбы в наших отношениях было спокойно и хорошо, мы практически не конфликтовали, я был так счастлив этому. Но что стало происходить дальше, это просто был ужас.

Я сам по себе человек не конфликтный, меня очень трудно вывести из себя, но даже если это произошло я очень редко становлюсь агрессивный, не ругаюсь плохими словами, тем более не поднимаю руку, просто ухожу в себя и не разговариваю. Она же наоборот, может создать конфликт на ровном месте, никогда не чувствует себя виноватой, очень редко извиняется, было всего пару раз, в основном когда ругаемся и не разговариваем день, она намекает по смс на мир, а я как дурак всегда летел к ней и прощал ее, хотя конфликт начинала она. Периодически с ее уст в процессе сор слышалось слово развод и оскорбления в мой адрес, как мне было тяжело это принимать, много раз я пытался с ней говорить, просил не рушить все, а попытаться разобраться в себе, но без толку. Она человек эгоистичный, конфликтный, постоянно ссориться с родней, может поругаться почти на ровном месте в магазине, парикмахерской и все в этом духе. Но я ее любил, очень сильно любил и не понимал, что сам себя топлю в болоте ее эксцентричного поведения. Душа моя болела во время ссор, а в светлые периоды я был бесконечно счастлив.

В этом году ссору стали более частыми и продолжительными, в такие периоды я не хотел возвращается домой, было очень плохо на душе и на день другой я оставался ночевать на работе. Надеялся, что она поймет, что я ей нужен и очень любит и перестанет создавать конфликты на ровном месте. Ни на какие диалоги по восстановлению душевного равновесия в семье она не шла, говорила знал на ком женишься и все в том духе. За все наше с ней знакомства я ни разу не был инициатором расставания, а их было около 5 раз. Но я все терпел. Я продолжал дарить ей внимание, заботу, всегда говорил о любви к ней, что я буду с ней что бы не случилось, не считая конечно измены. Она хотел все и сразу. Очень нетерпеливая. Хотела свое жилье (жили мы вместе с ее мамой в их доме), машину, хорошие деньги. Я говорил, что все будет, но не так сразу, нужно над этим работать, мы же только начали нашу жизнь, успели сделать ремонт у дочери в комнате, обставили мебелью и т.д. Она соглашалась, но оптимизма в ее глазах я не видел. Часто говорила, что ей все надоело, была раздражительной и не разговорчивой.

Ближе к лету этого года она устроила скандал на ровном месте на людях при ребенке, когда мы приехали ее навестить на работе, забрала ребенка на работу и на мои слова что я с дочерью поеду домой послала меня куда подальше. Через час приехала домой, влетела в комнату и сказала, что это все и развод и это уже точно, попутно оскорбляя меня. Как мне это было обидно и тяжело слышать в очередной раз. Я собрал часть своих вещей и уехал. Несколько дней я ждал что она поймет, что виновата и поймет, что ей нужна семья, но этого не произошло. Как будто меня уже и нет в ее жизни. Я собрал свои остальные вещи и уехал. Через пару недель я сам приехал мириться, она ответила отказом ссылаясь что мы слишком разные, что она устала жить в конфликтах, ходить с плохим настроением и не хочет портить мне жизнь. Я ей напомнил, что мы семья, надо попытаться все исправить, не зря же клятвы давали друг другу, но все было тщетно.

Через некоторое время опять попытался с ней поговорить и все восстановить, два дня я добивался ее расположения, и вроде произошел сдвиг, она подпустила к себе, я ее обнимал и целовал, она даже отвечала так же пару раз. Но через несколько дней она сказала, что таких чувств как раньше она ко мне не испытывает и что все это не то. Своим уходом с вещями я все перечеркнул для нее. Я говорю ей - подумай почему так произошло, что на ровном месте люди не уходят, но она ничего не хотела слышать. Сказала, что ей лучше одной, спокойнее и т.д. И я ушел. Через некоторое время я узнал, что она общается с мужчинами на сайте знакомств, на мой вопрос да как ты можешь при живом муже общаться с другими, она ответила, что это просто общение и вообще пойми, что я уже не твоя. Это меня очень сильно задело, и мы поругались. Недавно она подала на развод. Насколько мне известно она стала лучше выглядеть, все у нее отлично, как будто меня и не было в ее жизни. С ребенком вижусь регулярно, но ее очень тяжело видеть. Уже 1,5 месяца как мы не в месте, с ее стороны за это время ни разу не было попытки примирения. Она мне сниться каждую ночь, друзья каждую ночь моя душа рвется на части, я не могу успокоится, чувствую себя преданным и выброшенным. Она для меня была всем смыслом и радостью. Я жил ради своей семьи и все что мог в нее вкладывал.
Вопросы у меня такие к Вам уважаемые друзья.
1. С чем может быть связано конфликтное поведение моей жены с начала нашего знакомства и до настоящего времени.
2. Как усыпить ту нереальную боль, которая сейчас в моей душе
3. В чем мои ошибки, может я был слишком уступчив с ней
4. Как убить надежду на то что мы снова будем вместе
5. И вопрос про сны, что можно сделать что бы каждую ночь не видеть ее во сне
Диагностика семейных отношений
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мариника »

 
Здравствуйте, автор. Сочувствую вам, у вас сейчас тяжелый период в жизни.
Отвечаю на ваши вопросы.
1. Судя по тому, как вы описали жену, складывается ощущение, что она всю жизнь жила спонтанными эмоциями и страстями - есть дочка, а отца ребенка нет, романы с женатыми и "много всего" как вы написали, сайты знакомств. Конфликтное поведение это те же страсти. Ну не нужна человеку спокойная жизнь. Вы хотели семью, она хочет продолжать колотиться в своих страстях. Вы как очередной этап в ее жизни, пока был эмоциональный трепет от новизны ваших отношений, ей было нормально, как все устаканилось, ей стало скучно. Нужны новые страсти, поэтому вас она отодвинула и опять на сайт знакомств общаться с мужчинами, будоражить себя, искать новизну. Не верьте ей, что там просто общение, она там с конкретной целью, о которой я выше написала. К вам, как к мужу уважения нет.
2. Дорогой автор, свою боль вам надо отболеть. Должно пройти время. Вам нужно перетерпеть это время. Но не просто отсидеться или забыться в алкоголе, например, а провести это время с пользой, приближая момент выздоровления и избавления от боли. Для этого почитайте про страстных людей(к коим относится ваша жена), вы поймете, почему она так поступает и вам легче будет пережить и отпустить это все. Почитайте о любовной зависимости, которая есть у вас, раз жена стала центром жизни, как избавиться от нее. Это все поможет пережить боль и выйти на новый уровень развития.
3. Ваша главная ошибка в том, что вы изначально не верно выбрали себе жену. Вы закрыли глаза или не придали значения ее прошлому. Наверное были еще какие-то звоночки, но вы их не заметили или не хотели замечать. Да, вы потакали ее страстности, но это не главная ошибка.
4. Надежду на то, что вы будете вместе вы убьете, когда прочитаете материалы сайта. По мере вникания в суть, вы будете все больше понимать , что вы сделали не так, как должно быть и поймете, что как бы вы не хотели наладить, как бы вы не были готовы мириться с ее поведением, ничего не выйдет, если она сама не захочет с вами строить семью по правилам. А она не хочет и вы это изменить не сможете.
5. Сны пройдут сами, когда отболит и отпадет, наверное так.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Недолюбленная жена, спасибо за отзыв. Материалы сайта читаю достаточно давно, головой понимаю что да так, да вот сердце и душа частенько не дают здраво размышлять. Просто я верил в нее до последнего. Бывали моменты когда можно сказать она была идеальной женой. Надеялся что семья ее образумит и уведет от своих тенденций, но как видимо ошибался я.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер!
Хочу поддержать Вас, боль пройдет, просто знайте это. Но разобрать себя и свои ошибки необходимо.
Можно задать вопрос вот в этой части:
Dobriy34 писал(а): познакомился с ее дочерью, она меня хорошо приняла, я ее очень полюбил, стала называть меня папой, и я принял решение на удочерение, что и сразу же осуществил. Ближе к лету 2015 года я сделал возлюбленной предложение руки и сердца, она согласилась.
Что Вами руководило сперва удочерить, потом оформить брак?
Как на этот момент смотрела Ваша супруга?
И еще вопрос, по какой причине распались предыдущие отношений? Вы в сожительстве прожили 4 года, по какой причине не заключали брак?
Как обстоят дела с имущественными вопросами и алиментами?
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Мейт, спасибо за отзыв.
По поводу удочерения, я полюбил ребенка как своего, чувства искренние открылись для меня в первое такое, так как своих детей нет, принял решение, обсудили этот вопрос, она была только рада этому, ребенку поменяли фамилию и отчество на мое. Решили это сделать до свадьбы, потому что как раз она хотела менять фамилию ребенка с биологического отца на свою, что бы потом по нескольку раз документы не переделывать.
Предыдущие отношения просто изжили себя как таковые, предложение не делал ссылаясь на различные аспекты, в том числе она не хотела просто так расписаться а нужна была пышная свадьба.
Имущество как таковое не нажили, вопросов по имуществу и алиментам не стоит. Дочери помогаю финансово по мере возможности соответственно.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мариника »

 
Автор, тоже хотела добавить по поводу удочерения.
На мой взгляд, вы сделали очень резкое движение, а времени на обдумать как следует себе не дали. Вы удочерили ребенка под действием эйфории влюбленности к маме ребенка. Простите, если вы считаете по-другому.
Как сейчас планируете отношения с ребенком?
Елена Одесса
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 01 сен 2016, 08:13
Пол: женский
Откуда: Одесса

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Елена Одесса »

 
Сочувствую Вам. Боль утихнет, страсть пройдёт нужно время. И всё же наверное Вас использовали((( Боритесь и молитесь, чтобы Бог Вам дал умиротворения и спокойствия. Помогает.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Недолюбленная жена писал(а):Автор, тоже хотела добавить по поводу удочерения.
На мой взгляд, вы сделали очень резкое движение, а времени на обдумать как следует себе не дали. Вы удочерили ребенка под действием эйфории влюбленности к маме ребенка. Простите, если вы считаете по-другому.
Как сейчас планируете отношения с ребенком?
Возможно что это было слишком быстро, но сделал это я по своей душевной воле и именно об это ни капли не жалею.
Дочь забираю из садика как появляется время, это раз - два в неделю и мы гуляем, все в этом плане хорошо. Дочери не говорим что папа больше не будет с ними жить, так как для нее это будет травма, она думает что я на работе. Дочь люблю всем сердцем и она меня тоже.

Елена Одесса, спасибо Вам огромное за поддержку!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение alkesh »

 
Большая ошибка ваша в том что вы делали все как вы хотели не задумаваясь о последствиях. Захотели - поженились. Хотя понятно было что будущая жена не очень то и хотела, и сильно сомневалась.
Захотели - удочерили. Потому что ВАМ так захотелось. Несмотря на то что перспективы семьи были вообще не ясные.

Я вам пишу потому что сам наделал похожих ошибок. Захотел - женился, а на звоночки закрывал уши, и думал "я отогрею, она оттает" и т.д. И из дома я недавно окончательно ушел когда наконец приперло так , что хоть уши затыкай, хоть глаза закрывай, а от реальности не спрячешься.

Судя по тому что в вас не смотря ни на что еще надежд много, и сны вас снятся, и т.д, до вас реальность еще не достучалась. Ну, у каждого своя граница, свой лимит, до которого надо дойти что бы наконец открыть глаза и понять что происходит.

Из 5 вопросов которые вы написали:
1й - вам про это думать смысла нет и не надо
2й - боль не нужно усыплять, это вам "привет" от реальности, чтобы вы задумались как и что вы наделали
3й - вот, это главный вопрос. Ваши ошибки и почему вы терпели все происходящее.
4й - когда вы глаза откроете по настоящему , и поймете причины происшедшего, надежда сама уйдет
5й сами уйдут, см. выше

возможная причина почему вы цеплялись за семью в том что у вас была неполная семья/отец алкологик и т.д.
Начните разбираться сами с собой.

А вот с приемной дочкой надо крепко думать как быть. Врать ребенку нельзя, да и не получится. Даже трехлетнему.

Вы вот себя добрым назвали, но люди все , по сути, добрые, а вот то что они делают - по разному бывает.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мейт »

 
Автор, подождите,
Dobriy34 писал(а):обсудили этот вопрос, она была только рада этому, ребенку поменяли фамилию и отчество на мое. Решили это сделать до свадьбы, потому что как раз она хотела менять фамилию ребенка с биологического отца на свою, что бы потом по нескольку раз документы не переделывать.
Предыдущие отношения просто изжили себя как таковые, предложение не делал ссылаясь на различные аспекты, в том числе она не хотела просто так расписаться а нужна была пышная свадьба.
Имущество как таковое не нажили, вопросов по имуществу и алиментам не стоит. Дочери помогаю финансово по мере возможности
Т.е, у девочки была фамилия биологического отца и дама замужем не была?? Правильно? Соответственно, биологический отец ребёнка своим признал. Платил ли он алименты и участвовал ли в жизни дочери?
Потом дама решает поменять ребенку фамилию на свою, но вместо смены фамилии, отцом ребёнка становитесь Вы, опять же не будучи с дамой в браке? Правильно? Через какую процедуру, если не секрет? Что биологический отец? Куда делся, как себя вёл?
Теперь дама решила развестись с Вами, на алименты подавать будет?
А дальше ЧТО?
Как Вы видите себе эту ситуацию дальше сами: будете участвовать в жизни дочери, чтобы не случилось? Какие у Вас права и обязанности думали? А ещё лучше изучить нормы права в этой части. Что думает ваша супруга? Если женитесь ещё раз, не осложнится ли ваше общение с дочерью? А если ваша жена выйдет замуж повторно, новый муж ребёнка захочет удочерить??
Ваша история правда?
Бедная девочка, отношение к ребёнку красочно характеризует её мать, извините.
И ещё на подумать, если ваша супруга, будучи в браке с Вами, забеременеет или родит от другого и второй ребёнок будет записан на вашу фамилию.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
alkesh, спасибо за отзыв. По поводу моей семьи, мама и папа всю жизнь прожили вместе, отец умер от болезни несколько лет назад. Вы правы что мое решение о браке было слишком быстрое и не особо обдуманное, но Вы наверное сами понимаете что в эйфории влюбленности это не было аргументом.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Мейт, девочка была рождена вне брака, с ее отцом моя жена то жила вместе, то расходились они. При ее рождении они были вместе и отец был вписан в свидетельство о рождении. Через несколько месяцев они окончательно разошлись, дочери он перестал помогать и вообще говорил что она не его, жена в то время подала в суд на лишение его отцовства, он это поддержал и заявил что это не его дочь, и в итоге был лишен отцовства, я видел это решение суда. Естественно документы и данные дочери остались какие были и пока она собиралась менять ей фамилию и отчество появился я. Биологический отец с того времени вообще не появляется в их жизни на алименты она никогда не подавала, говоря что от него ничего не нужно. После принятия решения об удочерении мы подали документы в ЗАГС с приложением судебного решения и моим заявлением об установлении отцовства, и все. Получили свидетельство о рождении новое и об установлении отцовства. Все это было не будучи в браке, все верно.
Про алименты вопрос она не ставила, я буду помогать финансово дочери самостоятельно.
В жизни дочери я принимаю и буду принимать непосредственное участие что бы не произошло, я ее люблю, я взял за нее ответственность на всю жизнь, она не виновата в том что между мной и женой не сложилось.
По поводу если она забеременеет, я не знаю что ответить, но явно ребенок будет не мой, если возникнет такое буду уже думать над этим вопросом. Если она выйдет замуж и кто то захочет удочерить мою дочь, это не возможно по закону, если я не лишен отцовства или родительских прав.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение alkesh »

 
Dobriy34 писал(а): мама и папа всю жизнь прожили вместе, отец умер от болезни несколько лет назад.
Думайте , копайте, попробуйте понять почему вы закрывали глаза на поведение, поступки вашей жены ( и до сих пор закрываете, отсюда ваши надежды), почему вы поступали таким образом.

Поймите: если вы сейчас не разберетесь в себе, в причинах , высока вероятность что вы снова попадете в похожую ситуацию (хотя она может внешне выглядеть подругому!).
Больно наступить на грабли, но наступать во второй, третий раз не только больно, а по еще и глупо.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Korbette »

 
Автор, хочу Вас поддержать и по сочувствовать Вам. Вы явно были очарованы красотой девушки и не особо заглядывали внутрь ее душевного мира и мировоззрения. Сейчас ситуация выглядит со стороны так. Дама допустила "косяк" при сожительстве, не дав законную семью своему ребенку. Подвернулся случай исправить этот "косяк" в виде по уши влюбленного молодого человека - Вас. Она в итоге получила то, чего не было в тех отношениях - статус замужней дамы, одинаковую фамилию для всех членов семьи. Выглядит как "работа над ошибками" в школьном сочинении. Все. Она достигла всего, что ей было нужно от отношений с Вами. А дальше притворятся ей уже не было смысла. Демо-версия кончилась. Получите и распишитесь, вы увидели ее настоящую, без прикрас. Ваше стремление до конца жизни помогать приемной дочери похвально. Многие своих детей бросают и не воспитывают, а Вы приняли на себя труд участвовать в жизни... нет , не сироты, просто оставленного ребенка. Меня смущает то, что про всю эту историю с лишением родительских прав настоящего отца (слово биологический мне категорически не нравится), Вы знаете только со слов Вашей жены, а она лицо заинтересованное, и часть правды могла утаить. Планируете ли Вы по мере взросления дочери сказать ей правду? Что будет, если она захочет найти настоящего отца, узнать свои настоящие корни? Вы ей скажете его фамилию, имя, отчество? Девочка еще мала, но уже в подростковом возрасте эта информация может так или иначе до нее дойти. Вы будете готовы говорить с ней на эту тему? И правильно я понимаю, что Вы ввели в заблуждение государственные органы? Что процедура удочерения проходит через суд с огромным пакетом документов я знаю - я это проходила. Получается, Вы просто заявили, что Вы и есть настоящий отец и Вам поверили, так?
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Капля дождя »

 
А я ещё на подумать - если с этой дамой не сложится, Вы женитесь, у Вас родятся собственные дети, готовы ли Вы будете ущемлять их (а это придётся делать) в совместно проведённом времени, материально, в пользу приёмного ребёнка?
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
alkesh, благодарю, попытаюсь подумать над этими вопросами.

lenochka66, вы абсолютно правы, был очарован ее красотой и отношением ко мне изначально. По поводу ее отца, в судебном решении я читал его показания, он пояснил что дочь не его, он к ней отношения не имеет и отказывается от отцовства добровольно. По поводу того что ввел в заблуждение гос.органы - я не знал процедуры установления отцовства, просто пришли в ЗАГС с решением суда что у дочери нет отца, я написал заявление что хочу ее удочерить и все, через пару недель выдали все документы. Да, был момент когда сотрудник ЗАГСа спросила я ли ее отец, я ответил что конечно. Или не надо было так говорить? Я же не из за корысти какой то, я этого хотел и это произошло.
Буквально сегодня провел время с дочерью, все прекрасно когда она рядом я и она счастливы ) это позитивный момент )))

Капля дождя, я не понимаю понятие ущемлять. Она моя дочь, будут еще дети дай Господь, буду всех воспитывать и ставить на ноги, это непоколебимо и без сомнения.

Всем спасибо за обсуждение моей темы. Очень помогает все это пережить и пытаюсь все произошедшее проанализировать и разложить по полочкам.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мейт »

 
Автор, прошу прощения, что возвращаюсь к теме удочерения.

1.
Dobriy34 писал(а): с ее отцом моя жена то жила вместе, то расходились они. При ее рождении они были вместе и отец был вписан в свидетельство о рождении.
Он "не был вписан", он ребенка признал, сам.

2.
Dobriy34 писал(а): Через несколько месяцев они окончательно разошлись, дочери он перестал помогать и вообще говорил что она не его, жена в то время подала в суд на лишение его отцовства, он это поддержал и заявил что это не его дочь, и в итоге был лишен отцовства, я видел это решение суда.
Т.е., признан не биологическим отцом по результатам экспертизы? Ребенок не того мужчины с которым жила жена?

3.
Dobriy34 писал(а):Биологический отец с того времени вообще не появляется в их жизни на алименты она никогда не подавала, говоря что от него ничего не нужно.
На какие финансы жила ваша жена до встречи с Вами? Кто занимался ребенком?

4.
Dobriy34 писал(а):После принятия решения об удочерении мы подали документы в ЗАГС с приложением судебного решения и моим заявлением об установлении отцовства, и все. Получили свидетельство о рождении новое и об установлении отцовства. Все это было не будучи в браке, все верно.
Т.е., ребенка Вы не удочерили, а признали своим? (я все понять не могла, как опека могла пропустить удочерение в сожительстве?).

5.
Dobriy34 писал(а):Про алименты вопрос она не ставила, я буду помогать финансово дочери самостоятельно.
Закон на стороне жены, поставит вопрос - будете платить.
Dobriy34 писал(а):В жизни дочери я принимаю и буду принимать непосредственное участие что бы не произошло, я ее люблю, я взял за нее ответственность на всю жизнь, она не виновата в том что между мной и женой не сложилось.
Если жена препятствовать будет, будете вопросы через суд решать?
Это не ответственность, это безответственность, какими бы благими мотивами Вы не руководствовались.
Ибо у девочки есть биологический отец, есть право узнать, кто он. Удочерение и установление отцовства - разные процедуры, опека (которую вы вместе с женой обманули) - не просто так придумана.

6.
Dobriy34 писал(а):Если она выйдет замуж и кто то захочет удочерить мою дочь, это не возможно по закону, если я не лишен отцовства или родительских прав.
Мне кажется, в этой части вашей жене опыта не занимать, во-первых экспертизу и суд никто не отменял; во-вторых, с морально-этической точки зрения большой вопрос стоит ли упорствовать, если вдруг ваша супруга создаст крепкую семью с другим супругом.

Мой пост вышел резким и возможно жестоким, ИМХО, плюсую к мнению " супруга переписала историю на красиво", но такие вещи закладывают мину под любой фундамент, ибо изначально в них нет честности и желания создать семью, а не фантик, увы это ответ на ваш первый вопрос (С чем может быть связано конфликтное поведение моей жены с начала нашего знакомства и до настоящего времени).

По остальным вопросам:
3. В чем мои ошибки, может я был слишком уступчив с ней
4. Как убить надежду на то что мы снова будем вместе
Снять очки и посмотреть на жену глазами отца, имеющего ребенка, Вы дочь любите? Мать, которая все это провернула и уже на сайтах знакомств, будучи в браке, которая СЕМЬЮ сохранить и не пытается....она кого любит?
Очень грустно. Ваша ошибка не в уступчивости, а в готовности нарушать правила ради своих "хочу": увидел -пропал; увидел - усыновил. Держитесь! Читайте материалы! Помоги Вам Господь!
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Капля дождя »

 
Dobriy34 писал(а): Капля дождя, я не понимаю понятие ущемлять. Она моя дочь, будут еще дети дай Господь, буду всех воспитывать и ставить на ноги, это непоколебимо и без сомнения.
Жаль, что Вы не понимаете такого понятия. Это говорит о каком то маниловском прекраснодушии, не имеющем под ногами твёрдой почвы.
Понимаете, есть такая простая вещь, как доход. Если его делить на себя и ребёнка - это одно, если делить на себя, жену, троих совместных детей и приёмного - это совсем другое. Не говорю, что кто-то останется голодным, но без доп. образования и с недовольством жены остаться можно.
Выходные - с кем их проводить? С семьёй или приёмным ребёнком? Или Вы считаете, что любая женщина готова ввести в семью чужого ребёнка? И у приёмного ребёнка не возникает ревности?
Я к чему все эти предполагаемые ситуации показываю - Вы не повзрослели, совершаете поступки, не задумываясь о последствиях, а последствия касаются не только Вас, но и других людей.
Взрослейте.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Мейт, спасибо за вопросы и комментарии. Постараюсь ответить.
1,2. При рождении он был вписан в свидетельство, насколько мне известно изначально он подтверждал свое отцовство, но в последствии в суде он отказался и она подтвердила что не он отец, никакой экспертизы не было, просто вынесено решение о его лишении отцовства. Как говорит жена фактически биологический отец он.
3. Помогали родственники ее и мама, потом она вышла на работу когда ребенку было коло полугода, а с ребенком сидела ее мать.
4. Получается так, признал своим.
5. Если подаст на алименты, значит буду платить, если будет препятствовать то конечно установлю режим встреч с дочерью через суд.
6. Тут вопрос уже касается ребенка. Дочь ко мне относится как к родному папе, зачем что то менять, если все таки такое произойдет естественно я буду против этого.
Спасибо за отзывы, пазл постепенно медленно, но верно начинает складываться в моей голове.
Dobriy34
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 12:07
Пол: мужской
Откуда: Волгоград

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Dobriy34 »

 
Капля дождя, вы правы, решение было принято слишком быстро, на эмоциях и т.д. Но давайте посмотрим на то что уже есть. У меня есть дочь, не важно для меня приемная она или нет, я ее люблю, она меня так же и считает своим родным папой. Что мне делать после всего этого? Отказаться от нее, потому что могут быть потом свои дети, проблемы как вы описали, и дочь после этого что переживет? Она же ребенок. Я не хочу от нее отказываться, даже если решение о ее признании моим ребенком было таким каким я описал выше.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Эллора »

 
Проблема в том, что такие люди, как эта особа, доброту считают скорее глупостью и слабостью. И считают, что этим пользоваться нужно в своих интересах. Может случиться, что вашей любовью к девочке станут манипулировать, будьте к этому готовы по крайней мере.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больно на душе, как выбраться...

Сообщение Мейт »

 
Dobriy34 писал(а):5. Если подаст на алименты, значит буду платить, если будет препятствовать то конечно установлю режим встреч с дочерью через суд.
6. Тут вопрос уже касается ребенка. Дочь ко мне относится как к родному папе, зачем что то менять, если все таки такое произойдет естественно я буду против этого.
Во-во, все те же "хочу".
Капля дождя писал(а): Я к чему все эти предполагаемые ситуации показываю - Вы не повзрослели, совершаете поступки, не задумываясь о последствиях, а последствия касаются не только Вас, но и других людей.
Взрослейте.
По законодательству РФ (Семейный кодекс, в частности) по достижении ребенком 10 лет закреплено ПРАВО ребенка выражать свое мнение на усыновление. НЕ СЛУЧАЙНО, понимаете? С 3-х леткой можно поступить по другому, что Вы и сделали. Помимо ваших хочу, считаю, буду против, через суд - есть мать ребенка, есть отец, возможен новый мужчина (жена же не просто так на СЗ) их мотивы, желания и действия Вам неподвластны и главное есть сама девочка, в отношении которой ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ ситуации Вы готовы рассматривать только через призму своего эгоизма, пока мне кажется так. А все эти ситуации будут отражаться на ней и вопросы возникать будут и доброхотов вокруг много, вот о чем хочется чтобы Вы задумались. Благо Вы сделали или ошибку?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»