У жены 2 малолетних детей на руках, просит развод

[Владимир_1303]

Перенесено из раздела Связь с администрацией. Эллора
Добрый день. Нахожусь на пороге принятия важного решения, в результате которого, к сожалению, больше всего пострадают дети. На этом форуме я для того, чтобы убедиться, что иного выхода из ситуации действительно нет. Мне 34 года, жене 27 лет. Вместе 3,5 года, через год после знакомства поженились, через 1.5 у нас родились замечательные близнецы, которым на днях исполнилось 2 годика. В отношениях всё было хорошо, разве что спорили иногда о роли тёщи (одинокая женщина, 50+ лет, за плечами 3-4 брака, готова нянчить детей целыми днями, хотя на мой взгляд это обязанность папы и мамы) в нашей семье, но этим летом жена предложила сходить к семейному психологу обсудить наши проблемы. Я был в полной уверенности, что мы будем обсуждать тёщу и сопряженные с ней разногласия, но, к своему немалому удивлению, услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет... Вечером после этой встречи я сказал супруге, что этот день был бы последним, когда ей пришлось бы терпеть моё присутствие, но у нас есть двое детей и ради них ей следует всё же ещё хорошенько подумать о своих словах, чувствах и пр.. С тех пор прошло 2 месяца. По своей инициативе жена решила выходить на работу, "т.к. сидеть дома у неё сил уже нет", я предложил нанять няню, но жена сказала, что доверяет только своей маме, кроме того, маме уже 53 года и ей пора на заслуженный отдых... Резюмирую: у тещи ипотека (выплаты по 30 тр/мес - оплачивается мной), содержание тёщи после увольнения (35 тр/мес - оплачивается мной), в октябре жена выйдет на работу и её зарплата составит порядка 75 тр/мес (при этом с момента выхода в декрет я выдавал ей на "карманные нужды" 60 тр/мес.). Мне кажется, что жене должна понимать, что покинув её я перестану оплачивать содержание тещи, ипотеку и давать ей карманные деньги. Понятно, что в случае ухода я продолжу поддерживать детей, но на жену и тещу не намерен тратить ни копейки. Вопрос: за что можно так быстро и так сильно возненавидеть своего супруга, чтобы хотеть остаться с 2мя детьми на руках, мамой на шее и ипотекой, при этом выпроводив из нажитого совместными усилиями жилья мужа, который обеспечивал семье достойную жизнь? Я не хочу бросать семью, очень жалко детишек, но нет больше сил находиться рядом с человеком, который тебя не любит. Уходить или продолжить пытаться вернуть расположение жены? P.S.: друга на стороне у жены нет, это точно.

[Пьяный Пикачу]

Давайте начнем с конца.

друга на стороне у жены нет, это точно.

От куда такая уверенность? Вы следите за ней? Ведь должно же быть какое-то вменяемое объяснение. Чаще всего, это именно "рояль в кустах". Не в коем случае не хочу очернить Вашу жену, просто хочется понять, почему Вы сразу сделали такой вывод.

при этом выпроводив из нажитого совместными усилиями жилья мужа

Жилье на кого оформлено?

[Elfriede]

услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет... Вечером после этой встречи я сказал супруге, что этот день был бы последним, когда ей пришлось бы терпеть моё присутствие, но у нас есть двое детей и ради них ей следует всё же ещё хорошенько подумать о своих словах, чувствах и пр.. С тех пор прошло 2 месяца. .

Что произошло (изменилось) за эти 2 месяца, что Вы именно сейчас задумались об уходе?

[Pesny]

Мне кажется, что жене должна понимать, что покинув её я перестану оплачивать содержание тещи, ипотеку и давать ей карманные деньги. Понятно, что в случае ухода я продолжу поддерживать детей, но на жену и тещу не намерен тратить ни копейки.

Вы жене это озвучили?

услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет...

Жена объяснила причины?
К психологу продолжаете ходить, или это была разовая акция, спланированная женой, чтобы сообщить о своей нелюбви

[Мариника]

Ндаа, автор. Разбаловали вы женщин деньгами. Я прошу прощения, каждый живет по доходам. Не в коем случае не считаю ваши деньги, вы сами озвучили суммы. Но все-таки...
С какой стати вас из совместного жилья выпроваживают?
С двойняшками конечно жене одной тяжело, вроде и хорошо, что теща готова помочь, но границы ее участия в вашей семье нужно ставить вам совместно с женой.
Честно говоря, ситуация непонятная...пока. Скорей всего вы что-то не знаете. Такое ощущение, что у жены гон. Видимо до такой степени,,что и не посчитала приходы/расходы по деньгам после вашего развода. Ну или думает, что как и раньше буду материально питать и ее и маму. Из общей квартиры же вас выгоняют, вот видимо на том же основании думает, что будете и дальше материально вливаться.
Автор, почитайте здесь про настоящую любовь. Это к вопросу о невыносимости понимать, что тебя не любят. Это не вы в этом виноваты, а неспособность жены любить в истинном понимании этого слова.
Жена, помимо озвучивания про нелюбовь, еще какие то действия предпринимает? Как вы общаетесь?

[Владимир_1303]

Ндаа, автор. Разбаловали вы женщин деньгами. Я прошу прощения, каждый живет по доходам. Не в коем случае не считаю ваши деньги, вы сами озвучили суммы. Но все-таки...
С какой стати вас из совместного жилья выпроваживают?
С двойняшками конечно жене одной тяжело, вроде и хорошо, что теща готова помочь, но границы ее участия в вашей семье нужно ставить вам совместно с женой.
Честно говоря, ситуация непонятная...пока. Скорей всего вы что-то не знаете. Такое ощущение, что у жены гон. Видимо до такой степени,,что и не посчитала приходы/расходы по деньгам после вашего развода. Ну или думает, что как и раньше буду материально питать и ее и маму. Из общей квартиры же вас выгоняют, вот видимо на том же основании думает, что будете и дальше материально вливаться.
Автор, почитайте здесь про настоящую любовь. Это к вопросу о невыносимости понимать, что тебя не любят. Это не вы в этом виноваты, а неспособность жены любить в истинном понимании этого слова.
Жена, помимо озвучивания про нелюбовь, еще какие то действия предпринимает? Как вы общаетесь?

Я и не скрываю свои доходы. Всегда добивался всего сам. Отца нет, до 22 лет жил с матерью в коммунальной квартире, потом с работой стало получаться неплохо. Я наёмный работник, ежемесячный доход в районе 250 тр., ещё до брака купил квартиру матери, думал, что смогу и семью нормально обеспечить, но, судя по критериям жены, этих доходов для восприятия меня как достойного супруга всё же не хватило. Чрезмерное участие тёщи в нашей жизни и было ключевой темой наших разногласий. Мне хотелось заниматься семьей самостоятельно, а не наблюдать ежедневное присутствие тёщи в нашей квартире. Жена считает иначе - говорит, что её мама лучше детьми занимается, мне она не доверяет (просто не доверяет и всё, дополнительных доводов никогда никогда не приводила и сейчас не приводит). Нового "друга" у жены нет, во всяком случае прогресс позволяет мне отслеживать её местоположение на постоянной основе и я вижу, что она всегда дома или на прогулке с детьми. С нашего совместного жилья меня не выпроваживают, но когда после работы тебя встречает жена с равнодушным взглядом, стиснув зубы проводит вечер, а перед сном раза 2-3 в неделю предлагает обсудить детали развода... тут и без слов всё понятно. Квартира оформлена на её мать, я сам это предложил (и не жалею, т.к. там в любом случае будут жить мои дети), да и с финансовой точки зрения это было логично - она никогда не покупала жилья, и, соответственно, не возвращала налог (около 260 тр). Как мы общаемся? Я стараюсь делать максимум для возобновления отношений, прежде всего делаю это ради детей, не скандалю, не выясняю отношений, целую жену, когда прихожу после работы, а от неё получают только безразличие.

[Владимир_1303]

Мне кажется, что жене должна понимать, что покинув её я перестану оплачивать содержание тещи, ипотеку и давать ей карманные деньги. Понятно, что в случае ухода я продолжу поддерживать детей, но на жену и тещу не намерен тратить ни копейки.

Вы жене это озвучили?

услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет...

Жена объяснила причины?
К психологу продолжаете ходить, или это была разовая акция, спланированная женой, чтобы сообщить о своей нелюбви

Мне кажется, что у человека, который рассуждает логически, должно быть понимание того, что муж, которому предлагают уйти из семьи, которую они при этом достойно содержал, не пил, не гулял и т.п. не будет желание финансово поддерживать бывшую жену. Не хочу пугать её финансовыми невзгодами. Зачем это нужно? Чтобы заставить жить со мной ради денег? Нет, к психологу больше не ходили. Тоже не вижу смысла, да и у неё нет желания. К психологу ходят обсуждать недопонимание. Заставить обратно полюбить психолог вряд ли сможет.

[Владимир_1303]

Давайте начнем с конца.

друга на стороне у жены нет, это точно.

От куда такая уверенность? Вы следите за ней? Ведь должно же быть какое-то вменяемое объяснение. Чаще всего, это именно "рояль в кустах". Не в коем случае не хочу очернить Вашу жену, просто хочется понять, почему Вы сразу сделали такой вывод.

при этом выпроводив из нажитого совместными усилиями жилья мужа

Жилье на кого оформлено?

Друга нет, я имею возможность регулярно отслеживать местоположение своей жены. Спасибо прогрессу. Она всегда дома или на прогулке. Квартира оформлена на её мать, я сам это предложил, т.к. осознавал, что в этой квартире в любом случае будут жить мои дети. Кроме того, планировалось, что теща вернет налог (около 260 тр) и погасит часть ипотеки. Да и наличие квартиры - это решение всех проблем? Я жену возил на по заграницам 3-4 раза в году, с детьми на море отправлял, прочий культурный досуг организовывал. Делал всё, чтобы декрет для неё не был рутиной. Ничего этого у неё после развода не будет. Быть может, она и думает, что у сразу после меня появится другой спонсор? Всё может быть... Но с 2мя детьми? Будем объективны - шансы невелики.

[Pesny]

Мне кажется...

Это не аргумент. Никто не может и не должен догадываться о чем Вы думаете и как Вам кажется. Вам кажется одно, а ей другое-вы два разных человека, и мысли у вас тоже разные. Я пишу не про манипуляцию деньгами, а про последствия её желаний, в виде конкретных поступков с Вашей стороны. Как глава семьи, Вы вправе(и ИМХО обязаны) обрисовать перспективы дальнейшей жизни с "нелюбимым" мужем с которым хотят развестись.

[Владимир_1303]

услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет... Вечером после этой встречи я сказал супруге, что этот день был бы последним, когда ей пришлось бы терпеть моё присутствие, но у нас есть двое детей и ради них ей следует всё же ещё хорошенько подумать о своих словах, чувствах и пр.. С тех пор прошло 2 месяца. .

Что произошло (изменилось) за эти 2 месяца, что Вы именно сейчас задумались об уходе?

В том и дело, что за 2 месяца не изменилось совершенно ничего. На следующий день после встречи у психолога я предложил ещё раз попытаться восстановить наши отношения, быть ласковее, прислушиваться друг к другу, не выяснять отношения. Попытаться начать всё с самого начала. Так я и делаю - дарю цветы, целую, спокойно выслушиваю её колкости, но с её стороны такой работы не проводится. Более того, пару дней назад у детей был ДР, были гости (наши общие друзья), с которыми жена в приватной обстановке (мне уже потом сами гости рассказали) говорила о том, что у нас с ней проблемы и, несмотря ни на что, она надеется, что мои друзья продолжат быть и её друзьями... Сами понимаете, я и так на чистом энтузиазме стараюсь вытащить ситуацию, а тут такое... Я конечно долго могу терпеть и надеяться, что у жена вдруг изменится что-то в голове, но подобные вещи совершенно выбивают из колеи. 2 месяца прошло, прогресса нет. Может и правда надо уйти?

[Мариника]

... но, судя по критериям жены, этих доходов для восприятия меня как достойного супруга всё же не хватило.

Это ваши домыслы или жена действительно озвучивала эту тему?

Нового "друга" у жены нет, во всяком случае прогресс позволяет мне отслеживать её местоположение на постоянной основе и я вижу, что она всегда дома или на прогулке с детьми.

Почему вы исключаете соц сети и другие интернет ресурсы и мобильные приложения. Часто все начинается там на уровне задушевных бесед с розовыми мечтами о будущем. Этого бывает достаточно, что бы родной муж резко начал раздражать.

...перед сном раза 2-3 в неделю предлагает обсудить детали развода... тут и без слов всё понятно.

Вы предлагали жене обсудить причины, которые ее к этому сподвигли? И поговорить о вариантах выхода из кризиса

Я стараюсь делать максимум для возобновления отношений, прежде всего делаю это ради детей, не скандалю, не выясняю отношений, целую жену, когда прихожу после работы, а от неё получают только безразличие.

Вы тактику смените. Необходим серьезный разговор с женой на предмет проблем в семье, а обнимать и целовать в ответ на разговоры о разводе это унижение, автор. У жены корона растет, а вы все ниже в ее глазах.
Вы сэкономили 260 тыс оформив квартиру на тещу, но вот если все окончательно разладится, то жить там может кто угодно в том числе и новый муж или ее могут продать без вашего согласия. Наверное и для жены сейчас это еще один аргумент в пользу того, что вы не нужны и ее комфортная жизнь никак не изменится с вашим отсутствием.

[Elfriede]

Может и правда надо уйти?

Возможно, и пора временно пожить раздельно, полностью отрезав ее от каких-либо Ваших денежных вливаний. и наложив мораторий на общение.
Детям - покупать самому все, что нужно.
Но это должно быть только Ваше решение.

[Эллора]

Скорее всего, ваша жена живёт эмоциями и чувствами. Чувства прошли - значит нужно все разрушить. Так в человеке проявляется страстность.
Согласна, что нужно присмотреться к почте, соцсетям, посещаемым сайтам.
Логически она не рассуждает вообще. Или кто-то есть на примете, или просто мечты о грядущей свободе, лучшей жизни и "самой что ни на есть настоящей романтической любви".
Унижаться не стоит, согласна. Вас не услышат сейчас все равно.
Думаю, вам нужно действовать по алгоритму в теме Лучано. Читали её?

[Владимир_1303]

Мне кажется...

Это не аргумент. Никто не может и не должен догадываться о чем Вы думаете и как Вам кажется. Вам кажется одно, а ей другое-вы два разных человека, и мысли у вас тоже разные. Я пишу не про манипуляцию деньгами, а про последствия её желаний, в виде конкретных поступков с Вашей стороны. Как глава семьи, Вы вправе(и ИМХО обязаны) обрисовать перспективы дальнейшей жизни с "нелюбимым" мужем с которым хотят развестись.

Да, совет дельный, спасибо. Думаю, что так и поступлю.

[Владимир_1303]

Скорее всего, ваша жена живёт эмоциями и чувствами. Чувства прошли - значит нужно все разрушить. Так в человеке проявляется страстность.
Согласна, что нужно присмотреться к почте, соцсетям, посещаемым сайтам.
Логически она не рассуждает вообще. Или кто-то есть на примете, или просто мечты о грядущей свободе, лучшей жизни и "самой что ни на есть настоящей романтической любви".
Унижаться не стоит, согласна. Вас не услышат сейчас все равно.
Думаю, вам нужно действовать по алгоритму в теме Лучано. Читали её?

Про страстность Вы очень чётко сказали. Тут же вспомнилось, что жена мне сама в любви призналась через неделю после знакомства, да и про её прошлые отношения мне от неё же самой известно, что многократно уходила от тогдашнего возлюбленного... и многократно возвращалась. Тогда я не мог понять логику, да и не было желания задумываться об этом, а сейчас понимаю, что всё этот как раз подтверждает Ваши слова об эмоциональной натуре. Честно говоря, я не воспринимал своё поведение как унижение, это была, скажем так, военная хитрость, в ответ на её слова о том, что я холодный, что я постоянно выясняю отношения - хорошо, я стал нежным, ласковым, покладистым, временно перестал высказывать своё мнение. Результат нулевой. согласен, пора менять тактику. Нет, тему Лучано не читал, обязательно посмотрю. Спасибо.

[Владимир_1303]

Может и правда надо уйти?

Возможно, и пора временно пожить раздельно, полностью отрезав ее от каких-либо Ваших денежных вливаний. и наложив мораторий на общение.
Детям - покупать самому все, что нужно.
Но это должно быть только Ваше решение.

Детей жалко, они ни в чём не виноваты, им 2 года, а тут папа вдруг домой перестал приходить. Эмоционально тяжело, но головой понимаю, что это последний оставшийся вариант.

[Эллора]

А вот про "холодный, постоянно высказываю своё мнение и постоянно выясняю отношения" поподробнее расскажите пожалуйста. В чем упрекала вас жена и насколько справедливы её упреки?
Не покупали ли вы жену, не унижали ли? Вы её любили, уважали, прислушивались?
Вы все о детях да о материальном - о жене мало. Не была ли она для вас некой функцией- хозяйкой да матерью детей?
И если вы просто сменили тактику, временно став ласковым, это манипуляция чистой воды - можно ли упрекать жену, что она вам не верит и видит насквозь ваши военные хитрости.

[Капля дождя]

Вы сэкономили 260 тыс оформив квартиру на тещу, но вот если все окончательно разладится, то жить там может кто угодно в том числе и новый муж или ее могут продать без вашего согласия. Наверное и для жены сейчас это еще один аргумент в пользу того, что вы не нужны и ее комфортная жизнь никак не изменится с вашим отсутствием.

Плюсуюсь тысячу раз.
Тёща может сама ещё раз надцать выйти замуж и переписать квартиру, на кого захочет в тот момент, они могут продать эту квартиру, чтобы заплатить за ипотеку, жена может привести нового мужчину и так далее до бесконечности. И с чем будут Ваши дети?
Вы сделали огромную глупость.
Вы имеете доступ к телефону жены, к её компьютеру?

[Владимир_1303]

... но, судя по критериям жены, этих доходов для восприятия меня как достойного супруга всё же не хватило.

Это ваши домыслы или жена действительно озвучивала эту тему?

Нового "друга" у жены нет, во всяком случае прогресс позволяет мне отслеживать её местоположение на постоянной основе и я вижу, что она всегда дома или на прогулке с детьми.

Почему вы исключаете соц сети и другие интернет ресурсы и мобильные приложения. Часто все начинается там на уровне задушевных бесед с розовыми мечтами о будущем. Этого бывает достаточно, что бы родной муж резко начал раздражать.

...перед сном раза 2-3 в неделю предлагает обсудить детали развода... тут и без слов всё понятно.

Вы предлагали жене обсудить причины, которые ее к этому сподвигли? И поговорить о вариантах выхода из кризиса

Я стараюсь делать максимум для возобновления отношений, прежде всего делаю это ради детей, не скандалю, не выясняю отношений, целую жену, когда прихожу после работы, а от неё получают только безразличие.

Вы тактику смените. Необходим серьезный разговор с женой на предмет проблем в семье, а обнимать и целовать в ответ на разговоры о разводе это унижение, автор. У жены корона растет, а вы все ниже в ее глазах.
Вы сэкономили 260 тыс оформив квартиру на тещу, но вот если все окончательно разладится, то жить там может кто угодно в том числе и новый муж или ее могут продать без вашего согласия. Наверное и для жены сейчас это еще один аргумент в пользу того, что вы не нужны и ее комфортная жизнь никак не изменится с вашим отсутствием.

Я регулярно слышал восторженные рассказы о замечательных мужьях её подруг, которые покупают им дома, машины, яхты. Её умысел очевиден - она доносила до меня свои желания. Только вот о моих доходах ей было прекрасно известно с 1го дня знакомства - яхты и дома не мой уровень. Да и по факту, эти истории об успешных подругах, мягко говоря, преувеличены. Варианты выходы из кризиса многократно обсуждали - ответ не сильно отличается от того, что я услышал летом у психолога: "Муж, понятно, надо решать проблему, обсуждать пути решения, но у меня нет к тебе чувств, это всё сильно осложняет. Нет мотивации. Да и у тебя чувств ко мне нет, ты просто боишься в этом признаться." Я резонно спрашиваю не являются ли дети достаточной мотивацией? Лучше взрослеть с посторонним дядей (-ями), чем с родным отцом? Мгновенно парирует - главное в ЛЮБВИ. Тогда и с посторонним дядей (-ями) хорошо. И это говорит МАТЬ, детям которой всего по 2 года! Если вдруг я так противен стал, то хотя бы ещё год потерпеть можно было бы. Удивительное видение семьи. P.S.: да, к социальным сетям тоже присмотрюсь, может действительно что-то новое для себя узнаю. P.P.S: 260 тр я сэкономил не себе, а теще, которая вернув этот налог могла бы погасить часть своей ипотеки, но она предпочла уйти с работы и сидеть с нашими детьми. Соответственно, нет официальной зарплаты - не вернуть налог = > не погасить часть ипотеки. Она только себе хуже сделала, не мне. Я, судя по всему, в финансах этих женщин очень скоро перестану играть какую-либо финансовую роль.

[Эллора]

А жена ваша частично права - главное любовь между родителями. Другой вопрос, что жена неправильно эту любовь понимает, вероятно, т.е. для нее любовь - это исключительно чувства. А вы ей на это - что семья может жить ради детей, этого достаточно, т.е. без любви. Вы тоже неправы.
На вопросы в моем предыдущем посте ответьте, пожалуйста.

[Владимир_1303]

А вот про "холодный, постоянно высказываю своё мнение и постоянно выясняю отношения" поподробнее расскажите пожалуйста. В чем упрекала вас жена и насколько справедливы её упреки?
Не покупали ли вы жену, не унижали ли? Вы её любили, уважали, прислушивались?
Вы все о детях да о материальном - о жене мало. Не была ли она для вас некой функцией- хозяйкой да матерью детей?
И если вы просто сменили тактику, временно став ласковым, это манипуляция чистой воды - можно ли упрекать жену, что она вам не верит и видит насквозь ваши военные хитрости.

Нет, жену я не покупал. Я вообще её на протяжении первого месяца знакомства приводил исключительно в свою коммунальную квартиру, о том, что у меня есть другое жильё я не говорил. Проверял искренность. Этот тест был пройден) Жену никогда не унижал, не бил, да, старался прислушиваться и поддерживать. Похоже перестарался. Была ли жена функцией? Я спокойно отношусь к домашней еде и никогда от жены этого не требовал. Что касается уборки, жена попросила нанять женщину, которая бы у нас убиралась. Выполнено. Остальные бытовые моменты решали совместно. Нет, функцией жена для меня никогда не была. И ещё немного деталей - беременность была сложной, длительное время жена была на сохранении, каждый день я был с ней. В день родов был рядом, держал её за руку пока врачи не попросили покинуть палату. После рождения малышей до 3 ночи находился рядом с ней, ждал, когда она уснет. Не хотел оставлять жену одну. Встреча из роддома, цветы, подарки, всё как у всех. Все время вне работы я проводил дома с женой и детьми. И была гармония... Мы любили друг друга, уважали, прислушивались, а потом теща сняла квартиру в нашем доме и после работы в квартире меня ждала уже не только жена и дети, а также теща, которая приезжала домой на 30 минут раньше меня. Жена занималась детьми со своей мамой, что оставалось в этой ситуации мне? Наблюдать со стороны. В какой-то момент моё терпение лопнуло и я попросил жену деликатно донести до тещи, что это наши (не её) дети и я бы хотел несколько сократить её присутствие в те короткие часы в моём доме, когда у меня есть возможность пообщаться с женой и детьми. Жена поговорила с тещей и та перестала присутствовать у нас в квартире, но в ответ стала постепенно капать на мозги жене, что я к ней недостаточно уважительно к ней отношусь, стала приплетать типичную бытовуху - твой муж наступил мне на тапок, я вижу его след, , порвал какой-нибудь проводок, он сделал это намеренно, он меня ненавидит и т.д. и т.п. Постепенно жена приняла сторону мамы. Вот и сейчас она в полной уверенности, что я её маму ненавижу. А я всего лишь хотел дистанции. Собственно, это один из ключевых моментов, если верить словам жены, почему её любовь прошла. Момент N2. Секс. На протяжении первых месяцев после рождения секса не было по естесственным причинам, потом жена сильно уставала за день с двойней, я не хотел быть тираном и не принуждал к выполнению супружеских обязанностей. Был в полной уверенности, что делаю это во благо, объяснял ей свои мотивы... А потом услышал, что я не хочу свою жену. Она страстно желала моего внимания, а я её отверг. С её стороны, оказывается, была обида, о которой она молчала всё это время, а со временем она переросла в безразличие ко мне. Да, я пытался обсуждать у/в, пытался что-то доказывать, а жена эти эмоции интерпретировала как холодность, скандальность, эгоцентричность. Моя военная хитрость - это прежде всего попытка не вспоминать о прошлом, не пытаться что-то доказать. И этот план провалился - я перестал говорить о теще и жена тут же уволила её с работы и назначила няней. Напомню, теща была одной из главных причин наших разбирательств...

[Нина Вишневская]

Добрый день. Нахожусь на пороге принятия важного решения, в результате которого, к сожалению, больше всего пострадают дети. На этом форуме я для того, чтобы убедиться, что иного выхода из ситуации действительно нет

Это очень рискованный подход: убеждение себя мнением других. Вы далее будете описывать ситуацию, но ведь все равно не опишите всё. Всегда есть нюансы, которые и не видны вовсе.
Но порассуждать нужно.

Мне 34 года, жене 27 лет. Вместе 3,5 года, через год после знакомства поженились, через 1.5 у нас родились замечательные близнецы, которым на днях исполнилось 2 годика. В отношениях всё было хорошо, разве что спорили иногда о роли тёщи (одинокая женщина, 50+ лет, за плечами 3-4 брака, готова нянчить детей целыми днями, хотя на мой взгляд это обязанность папы и мамы) в нашей семье

Такой спор уже очень сильный сигнал. Женщина, вышедшая замуж, это уже не совсем только дочь. Это уже жена. Из вашего письма очевидно, что жена ваша она меньше, чем мамина дочь.

но этим летом жена предложила сходить к семейному психологу обсудить наши проблемы. Я был в полной уверенности, что мы будем обсуждать тёщу и сопряженные с ней разногласия, но, к своему немалому удивлению, услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет...

То есть Вы не почувствовали, что она Вас не любит? Не почувствовали таких перемен? Даже не знаю как это возможно...

Вечером после этой встречи я сказал супруге, что этот день был бы последним, когда ей пришлось бы терпеть моё присутствие, но у нас есть двое детей и ради них ей следует всё же ещё хорошенько подумать о своих словах, чувствах и пр.. С тех пор прошло 2 месяца. По своей инициативе жена решила выходить на работу, "т.к. сидеть дома у неё сил уже нет", я предложил нанять няню, но жена сказала, что доверяет только своей маме, кроме того, маме уже 53 года и ей пора на заслуженный отдых... Резюмирую: у тещи ипотека (выплаты по 30 тр/мес - оплачивается мной), содержание тёщи после увольнения (35 тр/мес - оплачивается мной), в октябре жена выйдет на работу и её зарплата составит порядка 75 тр/мес (при этом с момента выхода в декрет я выдавал ей на "карманные нужды" 60 тр/мес.). Мне кажется, что жене должна понимать, что покинув её я перестану оплачивать содержание тещи, ипотеку и давать ей карманные деньги. Понятно, что в случае ухода я продолжу поддерживать детей, но на жену и тещу не намерен тратить ни копейки. Вопрос: за что можно так быстро и так сильно возненавидеть своего супруга, чтобы хотеть остаться с 2мя детьми на руках, мамой на шее и ипотекой, при этом выпроводив из нажитого совместными усилиями жилья мужа, который обеспечивал семье достойную жизнь? Я не хочу бросать семью, очень жалко детишек, но нет больше сил находиться рядом с человеком, который тебя не любит. Уходить или продолжить пытаться вернуть расположение жены?

Все эти слова о том, что Вы не важны жене. Извините. Но Вы грамотно всё пишите и понимаете.
Вы согласились на такую неуважаемую роль как зять-спонсор. Те расходы, которые Вы несли за тещу, это её очень развратило в фин.плане. Вас просто перестали уважать и решили, что если Вы так просто в этим справляетесь, то и жена это сможет делать так же легко. Да еще и огромную сумму алиментов будет получать, плюс Вы будете и сверх того деньжат тратить на детей.

Вы спрашиваете: за что так можно возненавидеть? Мне кажется, что это и не ненависть вовсе. Это просто расчет и потакание маме. Не отделилась еще ваша жена от своей мамы. Не стала жена еще взрослой. Не стала. Какие ценности для неё важны? Тоже непонятно...
Она и её мама это есть одна женщина. Они не разделимы. Её мама тоже как бы видела в Вас почти мужа. Потому что Вы выполняли такую финансовую нагрузку, что это уже не функции зятя. Так платит именно муж. Этот перекос сбил весь баланс вашей семьи. Стало можно то, что вообще недопустимо. Образовался треугольник. А не семья.

P.S.: друга на стороне у жены нет, это точно.

Точно? Но какое это имеет значение? Расставание с Вами для неё предпочтительнее, чем расставить всех по своим местам. Пока же на всех первых местах её мама.
А то, что нет пока мужчины... Эта уверенность похожа на слова: пока не идет дождь. Это очень быстро может поменяться. Ваша жена с такой легкостью отказалась от отца своих детей... Словно готова осознанно взять не себя финансовые функции мужчины. Она их возьмет. До поры до времени. И ей очень скоро надоест быть мужем ...для своей мамы.
Ваша обида в том, что Вас просто выкидывает из своей жизни жена. Вы обладаете очень многим, Вы полноценный мужчина с офигенной зарплатой, а вот поди ж...Не нужен. Дети станут жить с мамой, а Вы отдельно. Вы хотели создать семью, по получили тещу.
Ваш вопрос можно решать только совместно с женой. Пока жена жила в тепличных условиях, она думает, что без Вас будет так же. Такой отрыв от реальности сейчас дает ей уверенность в себе. Пусть поживет как хочет. Иногда оценить можно только потеряв.

Попробуйте поговорить с ней еще раз. Мама -теща это не та опора, на которую можно опираться. Это та опора, которая сама требует фундамента. Она много раз разводилась, она сейчас продолжает свою линию поведения в вашей семье. Она полностью подчинила себе дочь. А дочь пока на понимает, что её жизнь и жизнь мамы это две разные жизни, а не одна коммунальная. Очень жаль, что еще и дети будет вовлечены в этот конфликт.
Ваша ситуация не предполагает совета в виде простого действия: уходи. Нет, даже уйдя, Вы будете рассуждать и думать: почему. Сочувствую Вам. Но семья это муж, жена и дети. Теща это уже родня, а не семья. Может, это резко сказано. Но иногда лояльность рушит семьи. Что у вас и произошло. Ваша теща и ваша жена почти срубили сук, на котором сидят. Но они еще этого не поняли.
Словам словами, а дела делами: жена напрямую о разводе говорила? Или это просто защита её мамы?