Нина Вишневская писал(а):Владимир_1303 писал(а):Добрый день. Нахожусь на пороге принятия важного решения, в результате которого, к сожалению, больше всего пострадают дети. На этом форуме я для того, чтобы убедиться, что иного выхода из ситуации действительно нет
Это очень рискованный подход: убеждение себя мнением других. Вы далее будете описывать ситуацию, но ведь все равно не опишите всё. Всегда есть нюансы, которые и не видны вовсе.
Но порассуждать нужно.
Мне 34 года, жене 27 лет. Вместе 3,5 года, через год после знакомства поженились, через 1.5 у нас родились замечательные близнецы, которым на днях исполнилось 2 годика. В отношениях всё было хорошо, разве что спорили иногда о роли тёщи (одинокая женщина, 50+ лет, за плечами 3-4 брака, готова нянчить детей целыми днями, хотя на мой взгляд это обязанность папы и мамы) в нашей семье
Такой спор уже очень сильный сигнал. Женщина, вышедшая замуж, это уже не совсем только дочь. Это уже жена. Из вашего письма очевидно, что жена ваша она
меньше, чем мамина дочь.
но этим летом жена предложила сходить к семейному психологу обсудить наши проблемы. Я был в полной уверенности, что мы будем обсуждать тёщу и сопряженные с ней разногласия, но, к своему немалому удивлению, услышал, что жена меня не любит, восстанавливать отношения не хочет и вообще я её только раздражаю, других эмоций нет...
То есть Вы не почувствовали, что она Вас не любит? Не почувствовали таких перемен? Даже не знаю как это возможно...
Вечером после этой встречи я сказал супруге, что этот день был бы последним, когда ей пришлось бы терпеть моё присутствие, но у нас есть двое детей и ради них ей следует всё же ещё хорошенько подумать о своих словах, чувствах и пр.. С тех пор прошло 2 месяца. По своей инициативе жена решила выходить на работу, "т.к. сидеть дома у неё сил уже нет", я предложил нанять няню, но жена сказала, что доверяет только своей маме, кроме того, маме уже 53 года и ей пора на заслуженный отдых... Резюмирую: у тещи ипотека (выплаты по 30 тр/мес - оплачивается мной), содержание тёщи после увольнения (35 тр/мес - оплачивается мной), в октябре жена выйдет на работу и её зарплата составит порядка 75 тр/мес (при этом с момента выхода в декрет я выдавал ей на "карманные нужды" 60 тр/мес.). Мне кажется, что жене должна понимать, что покинув её я перестану оплачивать содержание тещи, ипотеку и давать ей карманные деньги. Понятно, что в случае ухода я продолжу поддерживать детей, но на жену и тещу не намерен тратить ни копейки. Вопрос: за что можно так быстро и так сильно возненавидеть своего супруга, чтобы хотеть остаться с 2мя детьми на руках, мамой на шее и ипотекой, при этом выпроводив из нажитого совместными усилиями жилья мужа, который обеспечивал семье достойную жизнь? Я не хочу бросать семью, очень жалко детишек, но нет больше сил находиться рядом с человеком, который тебя не любит. Уходить или продолжить пытаться вернуть расположение жены?
Все эти слова о том, что Вы не важны жене. Извините. Но Вы грамотно всё пишите и понимаете.
Вы согласились на такую неуважаемую роль как зять-спонсор. Те расходы, которые Вы несли за тещу, это её очень развратило в фин.плане. Вас просто перестали уважать и решили, что если Вы так просто в этим справляетесь, то и жена это сможет делать так же легко. Да еще и огромную сумму алиментов будет получать, плюс Вы будете и сверх того деньжат тратить на детей.
Вы спрашиваете: за что так можно возненавидеть? Мне кажется, что это и не ненависть вовсе. Это просто расчет и потакание маме. Не отделилась еще ваша жена от своей мамы. Не стала жена еще взрослой. Не стала. Какие ценности для неё важны? Тоже непонятно...
Она и её мама это есть одна женщина. Они не разделимы. Её мама тоже как бы видела в Вас почти мужа. Потому что Вы выполняли такую финансовую нагрузку, что это уже не функции зятя. Так платит именно муж. Этот перекос сбил весь баланс вашей семьи. Стало можно то, что вообще недопустимо. Образовался треугольник. А не семья.
P.S.: друга на стороне у жены нет, это точно.
Точно? Но какое это имеет значение? Расставание с Вами для неё предпочтительнее, чем расставить всех по своим местам. Пока же на всех первых местах её мама.
А то, что нет пока мужчины... Эта уверенность похожа на слова: пока не идет дождь. Это очень быстро может поменяться. Ваша жена с такой легкостью отказалась от отца своих детей... Словно готова осознанно взять не себя финансовые функции мужчины. Она их возьмет. До поры до времени. И ей очень скоро надоест быть мужем ...для своей мамы.
Ваша обида в том, что Вас просто выкидывает из своей жизни жена. Вы обладаете очень многим, Вы полноценный мужчина с офигенной зарплатой, а вот поди ж...Не нужен. Дети станут жить с мамой, а Вы отдельно. Вы хотели создать семью, по получили тещу.
Ваш вопрос можно решать только совместно с женой. Пока жена жила в тепличных условиях, она думает, что без Вас будет так же. Такой отрыв от реальности сейчас дает ей уверенность в себе. Пусть поживет как хочет. Иногда оценить можно только потеряв.
Попробуйте поговорить с ней
еще раз. Мама -теща это не та опора, на которую можно опираться. Это та опора, которая сама требует фундамента. Она много раз разводилась, она сейчас продолжает свою линию поведения в вашей семье. Она полностью подчинила себе дочь. А дочь пока на понимает, что её жизнь и жизнь мамы это две разные жизни, а не одна коммунальная. Очень жаль, что еще и дети будет вовлечены в этот конфликт.
Ваша ситуация не предполагает совета в виде простого действия: уходи. Нет, даже уйдя, Вы будете рассуждать и думать: почему. Сочувствую Вам. Но семья это муж, жена и дети. Теща это уже родня, а не семья. Может, это резко сказано. Но иногда лояльность рушит семьи. Что у вас и произошло. Ваша теща и ваша жена почти срубили сук, на котором сидят. Но они еще этого не поняли.
Словам словами, а дела делами: жена напрямую о разводе говорила? Или это просто защита её мамы?