Я в тупике! Помогите

[Elfriede]

Какой из этого всего выход?
У меня такой план: я жду 6 месяцев и смотрю, что будет происходить. Если все останется по прежнему, то видимо придется расстаться.
Как считаете, это выход?

Выход из чего? Из семьи наружу вон? Да, это выход.

Вы для себя составьте дерево целей. Если Вы принимаете решение, что на первом месте стоит вопрос его обеспечения ваших семейных нужд, а все остальное (забота, поддержка, внимание и пр.) менее значимо по сравнению с первой целью, то да, Ваш план может быть действенен.
Непонятно только будете ли Вы объявлять мужу, что он у Вас теперь на 6-тимесячном испытательном сроке, и что будет если он это испытание не выдержит. Или Вы хотите просто отложить решение на полгода, втихаря?

[Кныш]

Я думала о том, что не буду говорить про эти 6 месяцев ему, чтобы это не давило на него. Просто для себя отметила такой срок. Хочу в очередной раз поговорить с ним аккуратно и намекнуть на испытательный срок, но не ставить ультиматумов... Пока...

[alkesh]

Здравствуйте.

Я думала о том, что не буду говорить про эти 6 месяцев ему, чтобы это не давило на него. Просто для себя отметила такой срок. Хочу в очередной раз поговорить с ним аккуратно и намекнуть на испытательный срок, но не ставить ультиматумов... Пока...

Не смог пройти мимо такого плана. То есть вы не хотите чтобы на него давили, но при этом "намекнуть" собираетесь. Вы сами не видите противоречия?
Если вам начальник на работе скажет: "Вы очень ценная сотрудница, у вас грамоты, стаж и т.д. и т.п, Но у нас в фирме дела идут неважно, а вы позже всех пришли/не знаете языка икс/.. Вообщем, вы подумайте. " то вы как такой намек воспримите?
По-моему, от намеков вреда больше, а пользы меньше, чем от прямого разговора без обиняков.
Можно притвориться, если что что намек не понял. А можно притвориться, что понял твой намек таким, сяким, пятым, десятым образом. А можно и правда неправильно понять.
Лучше прямо, честно, доверительно поговорить и обозначить, что для вас важно.

Мне очень тяжело на сердце, я понимаю, что скоро перестану его уважать, как мужчину, а что делать просто не знаю.

У меня для вас есть совет. А вы **не переставайте** уважать его как мужчину. Да, это требует стараний, усилий. Так ведь любовь это труд, это не чувство. Вы ведь давно на форуме, наверно читали?

Сейчас разговариваем об этой проблеме, но на все поставленные вопросы он не даёт ответов, замыкается. Когда на днях дожала его, сказал, что найдет работу после праздников. Праздники кончились, а он ничего не ищет и беситься, когда я ему напоминаю об
этом

Это неудивительно. Вы рискуете сломать его как мужчину, рискуете вашей с ним семьей.

Нередко советуют в похожих случаях кормить мужа тем, на что есть деньги. По-моему, хороший вариант. С любовью - пожарьте ему картошки. "А где мясо?" "Денег нет, любимый".
В любом случае, какой-бы вариант не выбрали - все нужно делать и говорить с любовью. Постарайтесь держать в уме, что он ваш муж, что вам он дорог, семья с ним. Если, конечно, он вам дорог, и семья с ним дорога. Потому что, не сердитесь, из того что вы пишете, складывается впечатление что он-то должен. А вы?

[Кныш]

Нередко советуют в похожих случаях кормить мужа тем, на что есть деньги. По-моему, хороший вариант. С любовью - пожарьте ему картошки. "А где мясо?" "Денег нет, любимый".
В любом случае, какой-бы вариант не выбрали - все нужно делать и говорить с любовью. Постарайтесь держать в уме, что он ваш муж, что вам он дорог, семья с ним. Если, конечно, он вам дорог, и семья с ним дорога. Потому что, не сердитесь, из того что вы пишете, складывается впечатление что он-то должен. А вы?

А я просто дура.... На мой взгляд я и так сделала много больше, чем должна была.
Как же ценны для меня мужские советы сейчас! Спасибо, что откликнулись!
Делаю с нового года именно так, как вы сказали, кормлю гречкой, макаронами итд, а он ест и нахваливает. И не парит его это совершенно. А меня просто трясти начинает, когда я в 7 утра ухожу на работу, а он спит до 11, а ложимся мы в 2 ночи, потому что раньше ему не спится...
Итог: еду на работу и плачу в машине, нервы уже ни к черту, здоровье начало подводить. Даже ребенок уже говорит мне, мама, мне тебя жалко, ты все время работаешь...
Вот как в такой ситуации подходить к ситуации с любовью, ума не приложу..? Я бы и рада, дорог он мне, но уже надрыв просто.

[Elfriede]

Да Вы завидуете мужу... Его расслабленной жизни и пофигизму.

В такой ситуации его из зоны комформа вывести и заставить что-то делать может только тяжелая артиллерия - например, в один дееь Вы ему с любовью скажете, что устали и больше пахать не можете, потгму уволились и теперь вся семья будет жить на то, что он заработает. И осесть дома, быть любящей и ласковой, но совершенно денег не приносить.
Вот это могло бы его сподвигнутьмна действия, хотя и не обязательно.

Но для такого финта надо обладать сильным характером и верой. Мало кто способен.

[Кныш]

Да, согласна, очень правильно, но я уволиться не могу, поскольку это мой бизнес) А отказываться от денежных заказов невероятно тяжело... Похоже ситуация патовая..

[Elfriede]

.. Похоже ситуация патовая..

Ну почему же? Вы же еще можете плюнуть на то, что муж мало ( или ничего не) зарабатывает. Перестать париться, начать нагружать его домашними делами ( раз уж он свободен) и любить его такого какой он есть.
У Вас есть как минимум три ( и больше) вариантов поведения, ведущих к изменениям. Другой вопрос, что ни один Вас не устраивает, ибо немедленно не делает мужа успешным трудоголиком.

[Narine]

Послушайте, это ваш муж. Вы сами его выбрали, пошли замуж, хотя имели опыт, на форуме и на сайтах могли всему научиться и выйти замуж с раскрытыми глазами, а не зажмурившись и не кивая на маму. Чего ж вы хотите? Отвечайте за свои дела. Вот он таков! Надо было получше его узнать. Он вам верен, неприхотлив и не требует от вас шикарной жизни. Его потребности вполне умещаются в 40 тысяч. Какие могут быть мысли о разводе? Это ваш косяк, не его.

[Мейт]

Плюсуюсь к Нарине.
На вопросы, Вы не отвечаете, а ищите способ, как заставить мужа работать. "Прекрасный" способ с испытательным сроком, - тоже не могу пройти мимо. Вам обидно и Вы плачете, но выбираете носить еще один камень за пазухой. Т.е. спокойный диалог и свою открытую позицию даже не рассматриваете, все текущие варианты уперлись в "смотреть - ждать", требовать и дрессировать "гречкой, т.е. по сути это один вариант - заставить работать.
Задам еще вопросы. Мне вот всегда интересно, он "гречку" нахваливает, а если дочери или Вам хочется отбивную, Вы себе тоже отказываете? Или едите разное?
Ну и при таком раскладе, например, работающий муж имеет право за грязь в квартире и ужин из сосисок штрафовать деньгами на парикмахерскую, сапоги и сумочку?
Выйдя замуж, Вы стали намного больше работать (раз дочка Вас жалеет и обращает на это внимание)?
Плачете Вы от чего? Что в основе обиды? Не оправдавшиеся ожидания от чего? Дорожит ли муж вами, какие у вас отношения, дорожите ли Вы браком? Что лучше для дочери? Как он участвует в быте?
Почему муж ушел с первой работы, где мало платили? Ваше участие в его решении есть?

ИМХО, Вам надо глубоко разбираться (!!!) с самой собой и определиться, что Вы ставите в приоритеты. Я вот не хочу мужа, который бы зарабатывал меньше меня, так я и сижу ровно, понимая, "что мое это только мое" и делиться я не готова. Т.е., первичный вопрос про "я не готова", а не про "не уважаю его". Но если бы так случилось, самым разрушительным был бы не вопрос денег, а основание к подозрениям в альфонстве и всему, что с ним связано. На мой взгляд, на таких вводных здоровую семью не построишь, это про постоянный камень за пазухой. Но альфонс и человек имеющий доход в 40 тыс. - 2 большие разницы. Так что с вашим мужем, вернее вашим доверием и тем, какая у вас семья?

[alkesh]

Делаю с нового года именно так, как вы сказали, кормлю гречкой, макаронами итд, а он ест и нахваливает. И не парит его это совершенно.

А вы сами, действительно, что едите? Это ведь важно. Жена и муж - самые близкие друг другу родственники (ближе чем их родные дети), это духовный закон. Можно наверно влиять на своих взрослых детей, таким образом, через рацион. А мужа, думаю, нельзя так воспитывать, это разъединяет, разрушает уважение.

А меня просто трясти начинает, когда я в 7 утра ухожу на работу, а он спит до 11, а ложимся мы в 2 ночи, потому что раньше ему не спится..
Итог: еду на работу и плачу в машине, нервы уже ни к черту, здоровье начало подводить. Даже ребенок уже говорит мне, мама, мне тебя жалко, ты все время работаешь....

Т.е. вы в 2 часа ночи ложитесь? А зачем? Это ведь от вас зависит, когда спать ложиться. Все время работаете? Так работайте меньше.
Вы вот написали

На мой взгляд я и так сделала много больше, чем должна была. .

но в том-то и дело, что нередко человек делает то, что он делать не должен, что не является его сферой ответственности в семье. А то, что ему нужно делать - он не делает. В итоге - семья трещит по швам, а человек в полной уверенности что он вон как старается, и сил даже нет.
Почитайте про семью, искренне советую https://www.realove.ru/main/family

Такое впечатление, что для вас главнее, важнее вынудить мужа к тому, чтобы он работал, потому что так будет справедливее, потому что вы вкалываете, и т.д. и т.п. Вы хотите каким-то волшебным образом, каким-то методом, манипуляцией, изменить мужа. Это сценарий "пусть мне будет хуже". Ну типа "хорошо, я пойду ночью домой, пусть со мной что-то случиться, но он будет виноват, я ему покажу". Ну случится что-то плохое **с вами**, и что?
"Я пойду по пешеходному переходу, ведь сейчас зелёный свет, водитель того самосвала который несется на меня обязан остановиться. " А если он не остановится, чего будет стоить ваша принципиальность, и вера в справедливость?

Эта "принципиальность", стремление контролировать, менять других и т.д. - все это черты созависимого поведения, проблем из детства. Об этом много материалов и на пережить.ру (Москаленко, Мелоди Битти, и т.д.). Вот вы в 2016 написали про себя "я дура". И сейчас в последних ответах тоже пишете "как была дура так и осталась", "я дура". У Москаленко, (да и у других) про это тоже есть - когда человек ругается себя, обзывает - это низкое самопринятие, созависимость, позиция жертвы и т.д.

Понимаете, вы похоже не изменились с 2016 года. Начните наконец с собой разбираться. Ну вот же материалы, полно, бесплатно. Ну разве нынешняя вам семейная жизнь не доказывает, что простой "перебор" мужчин и надежда на удачу - не работает?
Мы свои проблемы носим с собой. Себя нам нужно менять.

[Кныш]

Плюсуюсь к Нарине.
На вопросы, Вы не отвечаете, а ищите способ, как заставить мужа работать. "Прекрасный" способ с испытательным сроком, - тоже не могу пройти мимо. Вам обидно и Вы плачете, но выбираете носить еще один камень за пазухой. Т.е. спокойный диалог и свою открытую позицию даже не рассматриваете, все текущие варианты уперлись в "смотреть - ждать", требовать и дрессировать "гречкой, т.е. по сути это один вариант - заставить работать.
Задам еще вопросы. Мне вот всегда интересно, он "гречку" нахваливает, а если дочери или Вам хочется отбивную, Вы себе тоже отказываете? Или едите разное?
Ну и при таком раскладе, например, работающий муж имеет право за грязь в квартире и ужин из сосисок штрафовать деньгами на парикмахерскую, сапоги и сумочку?
Выйдя замуж, Вы стали намного больше работать (раз дочка Вас жалеет и обращает на это внимание)?
Плачете Вы от чего? Что в основе обиды? Не оправдавшиеся ожидания от чего? Дорожит ли муж вами, какие у вас отношения, дорожите ли Вы браком? Что лучше для дочери? Как он участвует в быте?
Почему муж ушел с первой работы, где мало платили? Ваше участие в его решении есть?

Едим мы одно и тоже, я стараюсь готовить вкусно, но без изысков, дочь не прихотливая, я тоже. Она даже не замечает изменений в рационе. Ей я покупаю вкусное, себе и мужу-нет.
С мужем открыто разговариваю, говорю о том, что не устраивает, а он завтраками кормит, говорит, подожди, все будет. "А если не будет, то какой план?" спрашиваю. Не знаю, отвечает. Занавес)
Плачу от того, что кажется, что ему не надо ничего, как будто никуда не стремится, говорит о ребенке, а на вопрос на что мы будем жить, если рожу- говорит, что что-то придумаем)) обидно за него, он реально очень умён и опытен, но не ценит себя и не верит. Я 2 года пытаюсь повысить его самооценку, бестолку...
Я очень дорожу этим браком, в быту помогает, если попрошу, с дочерью занимается, гуляет, разговаривает с ней о её проблемах. Она его очень любит. Тянется к нему.
А вот дорожит ли он мной- не знаю. Дорожил бы- обеспечивал бы семью, как мне кажется. Обещал же...
С первой работы ушел, поскольку соглашался со мной, что это бесперспективно, роста нет и не будет и платят мало.

[ФрезиГрант]

Я 2 года пытаюсь повысить его самооценку, бестолку...

Как вы ее стараетесь повысить? Вот мой бывший, например, оказывается, заставлял меня поверить в себя и выбраться из болота неуверенности и страха( ну он так считал). Знаете, каким способом? Постоянной критикой и претензиями, насмешками, упреками. Он никогда и ни за что меня не хвалил, даже если я что-то делала хорошо, в чем-то добивалась успеха и радовалась этому, воодушевлялась, с его стороны звучало :" можно и лучше", " нашла чем гордиться". Он реально думал, что так меня раззадоривает и я захочу добиться большего. А у меня просто все выгорало внутри и я замыкалась в себе все больше, все больше теряя веру в себя. В итоге сказал, что я неисправимая и пустое место, что я не амбициозная, звезд с неба не хватаю, довольствуюсь тем, что есть и мне этого хватает, короче, серость и примитив, не оправдала его ожиданий. Хотя я никогда не демонстрировала деловую хватку, не стремилась сделать умопомрачительную карьеру, стать бизнес-леди.
То есть вы можете быть уверенны, что вы его поддерживаете и дух в нем пытаетесь поднять, а на деле все выходит иначе. Я не утверждаю, что в вашем случае все именно так, но такое и не исключено.

Я очень дорожу этим браком, в быту помогает, если попрошу, с дочерью занимается, гуляет, разговаривает с ней о её проблемах. Она его очень любит. Тянется к нему.
А вот дорожит ли он мной- не знаю. Дорожил бы- обеспечивал бы семью, как мне кажется. Обещал же...

Вы считаете, это единственный критерий? Он ведь с вашей дочерью очень хорошо общается, наладил с ней контакт, ребенок его любит( чужой ребенок, не его дочь, заметьте!), муж помогает вам по дому. Это тоже очень важно. Я присоединяюсь к мнению выше, что вы ведь видели, за кого выходите замуж, что человек этот, не смотря на ум и способности, не стремится вершины покорять, его устраивает то, что есть- работа с не самой высокой зарплатой, квартира без ремонта. Вы решили, что все вдруг изменится в угоду вам? Ну пообещал он обеспечивать семью, так может он и не считает, что не выполняет обещания, понимаете? То есть он проблемы и не видит, а проблема в ваших неоправдавшихся ожиданиях. Скажите, а как вы относитесь к его проекту в Инстаграме? Вы поддерживаете его или выступаете с критикой, демонстрируете недовольство?
Вы пишите, что много работаете, устаете. Вы можете привлекать для помощи в вашем деле мужа?

[Narine]

Дорожил бы- обеспечивал бы семью, как мне кажется. Обещал же...
С первой работы ушел, поскольку соглашался со мной, что это бесперспективно, роста нет и не будет и платят мало.

Так он и обеспечивает! Все же разные, потребности разные, амбиции. Ваш муж как раз человек счастливый: ему немного надо. А вам все мало, мало. Вы до сих пор не понимаете, что ваша затея сделать из него того, кого вы вообразили, — провальная. Не получится у вас, хоть в лепешку разбейтесь.

И почему вы рулили ситуацией на его работе? Он бы хотя бы вставал в вами в одно время, ходил на работу.
Короче, думайте не над тем, чего бы вам хотелось, а над тем, что реально есть. И используйте это. Допустим, он занимается домом, бытом, уборкой, приготовлением обеда, вы приходите и отдыхаете. И не нужно воображать, что это неправильно — правильно так, как вы сами решите в семье. Главное — уважение. А у вас почему-то оно зависит от денег.

И взгляните на все чуть отстраненно. Вы разве заслуживаете той сказки и того мужа, которого хотите? Часто за свои косяки мы расплачиваемся позже. Муж, имеющий недостаток лишь в том, что приносит 40 тысяч, не самое плохое, что могло бы быть за наши ошибки и грехи.

[Elfriede]

Я очень дорожу этим браком, в быту помогает, если попрошу, с дочерью занимается, гуляет, разговаривает с ней о её проблемах. Она его очень любит. Тянется к нему.
А вот дорожит ли он мной- не знаю. Дорожил бы- обеспечивал бы семью, как мне кажется. Обещал же....

Да где Вы дорожите-то? Вы как раз не дорожите, Вы свой шаблон, что муж должен во что бы то ни стало обеспечивать семью, ставите выше. Вот этим свои вИдением Вы точно дорожите, а не той семьей что у Вас есть. Ваш подход: "Либо будет по-моему, либо никак!" Это разве о семье? Нет, об эгоизме, сАмости и гордыне. И уж точно не о том, что Вы дорожите семьей с этим мужчиной и им как мужем.
Вы и к мужу подходите с той же меркой: если дорожит Вами, значит, должен в лепешку расшибиться, но обеспечить Вам содержание, а, если не обеспечивает, то не дорожит! А у мужу могут быть совсем другие критерии, но это Вы сознательно отвергаете.

С первой работы ушел, поскольку соглашался со мной, что это бесперспективно, роста нет и не будет и платят мало.

Ну, то есть и в вопрос с его первой работой Вы тоже влезли. Вместо того, что дать ему самому решать где и как зарабатывать деньги.

[ФрезиГрант]

Скажите, автор, а если бы ваш муж зарабатывал очень много денег и вас обеспечивал так, как вам хотелось бы( кстати, что конкретно вы под этим понимаете? Чтобы он оплачивал все-все, жилье, ремонты, покупки, еду, досуг, потребности ребенка, а вы бы тратили свои 100000 тыс исключительно на себя, на свои " женские прихоти", как Вы написали? Или не работали бы вовсе?), но при этом относился бы к вашей дочери весьма прохладно, то есть никак, в лучшем случае, ни в чем бы вам не помогал- вас такой расклад устроил бы?

[Мейт]

Кныш, дорогая, без ответа остались ключевые вопросы:
- как Вы видите свою семью, что хотите вне материального аспекта? Что есть хорошего в вашей семье?
- в чем боль и обида от несбывшихся надежд/мечтаний?
Да, мужчина должен обеспечивать семью и иметь дело жизни, женщина должна не только впахивать, а иметь время на создание быта, не должно быть безработицы и бедных, государство должно работать на граждан и много чего ещё, но по факту есть реальность, которую отбросить никто не может.
У Вас есть выбор: быть замужем, за хорошим человеком (?... знак вопроса ставлю, тк только Вы знаете, какой он человек) и получать от этого ресурсы, расти самой, коли уж замуж вышли или быть не замужем и уж точно также продолжать работать.
И у вашего мужа есть выбор, увидев не совпадение ваших подходов, устав от вашего прессинга, уйти от Вас.
Поэтому или Вы бережёте семью, принимая ситуацию, или защищаете свои принципы. Аналогично и муж.

[Кныш]

. Вы решили, что все вдруг изменится в угоду вам? Ну пообещал он обеспечивать семью, так может он и не считает, что не выполняет обещания, понимаете? То есть он проблемы и не видит, а проблема в ваших неоправдавшихся ожиданиях. Скажите, а как вы относитесь к его проекту в Инстаграме? Вы поддерживаете его или выступаете с критикой, демонстрируете недовольство?
Вы пишите, что много работаете, устаете. Вы можете привлекать для помощи в вашем деле мужа?

Вероятно вы правы, я не смотрела с этого угла. Возможно он действительно не видит проблемы. Есть над чем подумать. К его начинаниям отношусь с воодушевлением, читаю посты, комментирую, ставлю лайки, говорю, что это все интересно, продолжай, развивай. Не критикую, поддерживаю.
В моё дело не могу его привлечь, все завязано на личных связях, т.е. выполнять работу могу только я. Он и так помог раскрутить сайт так, что заказы пошли, да и сайт сделал он.

[Кныш]

Кныш, дорогая, без ответа остались ключевые вопросы:
- как Вы видите свою семью, что хотите вне материального аспекта? Что есть хорошего в вашей семье?
- в чем боль и обида от несбывшихся надежд/мечтаний?

Я бы сказала, что у нас все идеально вне материально-ответственного аспекта. Ну вот прямо не к чему придраться... Нежность, уважение, страсть, сострадание, помощь, забота, все есть.
Не пьет вообще, не гуляет, не изменяет. Но ответственность не берет ( не решает насущные вопросы, материально-бытового характера) пример: ручка двери заедала после установки дверей. Я попросила починить. Не получилось, поскольку замок оказался с браком. Он сказал, я не мастер , сделать ничего не могу, а как решить вопрос не знаю.
Тогда я позвонила в контору, которая устанавливала дверь и они все сделали бесплатно)
На мой вопрос почему он не догадался, что можно сделать так, он ответил, что думал, что это не сработает и эта контора его пошлет. Т.е. опустил руки даже не попробовав.
И вот эта пассивность меня очень огорчает.
Очень может быть, что я сама в этом виновата, поскольку привыкла решать все вопросы сама, ни у кого не прося помощи, а он и не стремится подвинуть локомотив...
Боль и обида в том, что не чувствую себя женщиной. В нашей семье мужик-я.

[Мейт]

Кныш, добрый день!
Не могу цитировать с телефона, но где-то притаился «крючок», который не даёт Вам ясного понимания реальности. Т.е., в чем-то Вы врете сама себе, что-то замаливаете для себя. Нужно найти, чтобы придти к пониманию и решению.
Почему я так вижу.
В ваших тестах противоречия, «идеально, забота, сострадание, помощь...» и в тоже время Вы плачете в машине, пилите его и вопрошаете и требуете да ещё и «испытательный срок» и близки к неуважению. И Вы не женщина в семье...
Противоречия видите сама? Давайте искать ответы.

[Кныш]

Просто для меня понимание "мужчина-добытчик", если эту роль выполняет женщина- значит мужчина она.
Для меня все было бы однозначно и просто, если бы отношение его ко мне было бы посредственное, порвала бы с ним и все дела. А тут нежные чувства и прекрасные отношения. Жалко терять все это. Вот и противоречие.
Вот и стоит вопрос, а так ли важно чувствовать себя слабой и женственной при муже- добытчике, или быть тем самым мужиком, но в любви и взаимопонимании.
Пока не понимаю, потеряю ли я себя, если пойду на сделку со своими убеждениями и ощущениями? На этот вопрос пока не могу себе ответить.

[Мейт]

Пока не понимаю, потеряю ли я себя, если пойду на сделку со своими убеждениями и ощущениями? На этот вопрос пока не могу себе ответить.

Кныш, а что защищают ваши убеждения? Что Вам несут?
Например, убеждение "нельзя нарушать чужие границы", что за этим стоит:
- не желание делать больно другому;
- отказ от подпидки собственной самости, исключительности и превосходства;
- желание, чтобы не нарушали и ваши границы;
- т.е., совокупно душевное равновесие, что никого не обидел, не отрастил страстей в самом себе.
Какую Вам практическую пользу несет " не пойду на сделку с ....", ну разведетесь. В еще большей степени станете/останетесь добытчиком, МиЖ в одном флаконе (в вашей логике). Будете не "докладывать", а 100% обеспечивать, будете себя больше женщиной чувствовать?

ИМХО, когда ответ не находится, что-то с вводными. У Вас запрос "как заставить работать", а в остальном полная идиллия, ИМХО_ИМХО - идиллии-то и нет, вопрос далеко не в обеспечении.

[Delfina]

А тут нежные чувства и прекрасные отношения. Жалко терять все это. Вот и противоречие.

А муж говорит вам, мол иди спать в 22 часа, тебе же завтра рано вставать? Почему вы ложитесь с ним в 2 часа ночи? ! Вы просто физически измотаны, вы недосыпаете.
В чем он заботлив и нежен к вам?