Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Здраствуйте форумчане. Попала в какую-то глупую ситуацию, не будь она для меня столь трагической. Поссорилась с мужем, из-за ерунды. Точнее мы оба друг с другом поссорились. Ссора из мелочи выросла в драку. В ссоре каждый послал другого, только он меня матом, а я его из дома. Он раньше никогда не позволял по отношению ко мне маты. А в этот раз не то что позволил, но и одежду свою мне в лицо швырял, и толкал меня. Не буду говорить, что я хороша во время ссоры была. Я всегда отличалась вспыльчивостью, не обиделась, а разозлилась, ответила ему тем же. Наговорили друг другу и что жалеем, что мы друг друга встретили, и что с радостью друг друга заменим, и что от ничего хорошего от него(и меня) мы не видели.
Когда он ушел, я думала, он одумается, решит извиниться, но этого не произошло. Прошло уже больше месяца времени, но он так и не попытался со мной ни разу поговорить. Через неделю после ухода он пришел за своими вещами, забрал не все, но по 2 раза в неделю приходит к нашей доче (ей годик и 2 месяца), берет ее на часик гулять и приводит назад. Я много анализировала свои поступки, думала, что же я такого сделала? Неправильно среагировала на его слова? Спровоцировала оскорбление? После этого оскорбления вспылила, оскорбила и его, ответила на его толчки ударом? на его обзывательства тем же? Я сказала, что не хочу с ним жить в ответ на его маты (очень плохо реагирую на хамство, и он это знает), но вещи я ему не собирала, в двери не толкала. Думала, извинится, что просто вспылил, но видимо нет.
У меня не укладывается в голове, как можно разбежаться после 5 лет жизни даже не попытавшись поговорить, объясниться? Неужели все, что есть между нами, настолько для него ничтожно, ничего не значит?
Так уходит он уже третий раз, но два первыхя его возвращала. Первый раз ласково и уговорами. Второй просто извинившись за то, что, по моему мнению, я в ссоре сказала не так. Но постоянно удерживать я не хочу. Если ему так плохо, если его ничего не держит, кроме моей инициативы сохранить семью, то это все равно со временем случится. Я устала переживать его уходы, с каждым таким уходом меня как будто ножом по кусочкам режут. Может проще все пережить за раз? в головы лезут тяжелые мысли, что это была провокация с его стороны, т.к. он получил деньги, ушел в отпуск, мне все время кажется, что семейная жизнь тяготила его.
Я решила сама спросить у него, когда он пришел к ребенку, думает ли он сохранять семью? Сразу же начал с упреков "Ты меня выгнала"(вещи собрала? Толкала из дому? тем более квартира наша общая, теперь почему-то ему ничего не мешает не отдавать ключи от нее, раз ушел, и не слушать меня), я ему свои претензии, куда послал меня он, сказал, что мириться не будет. И опять разругались. Начал кричать "Разводись!". Я ему сказала, что семью рушить не хочу, если он так хочет, чтобы я подала на развод, пусть мне изменит, на что начал кричать "Ну так я изменил, подавай))" Не знаю, насколько это правда, скорее всего хотел мне сделать больно. Уходил в двери и в ответ на мои упреки снова меня послал. Ему наверное это доставляет удовольствие. Поняла, что сама с ним я поговорить спокойно не могу, много обид и упреков, решила пока избегать любого общения. С ним попыталась поговорить моя мать. Ей он сказал, что любовь прошла.
Сегодня у нас будет годовщина свадьбы, но видимо больше праздновать нечего. Жутко больно, обидно. Страшно, как будет дальше. Столько обещаний с его стороны... "Я больше не уйду", "Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится". А в итоге... Курит и курил, только врал и прятался, не удивлюсь, если и травку снова начал курить, гуляет со своим другом, который тоже разбежался с женой, сказал, что будет выплачивать кредит на квартиру (соответственно и права на нее заявит), упрекнул, что кормил моего сына, посчитал, на сколько денег стоит мебели в доме, ключи не отдает, хоть и ушел. очень тяжело, что мне считай не с кем даже поговорить. Я сижу в декрете в четырех стенах, мне очень плохо, а с детьми это не обсудишь. Да и смысл обсуждать, что и так очевидно? Мысли настолько путаются, что забываю, где и что положила, похудела вся. Знаю, что на развод сама не подам, но не смогу его после этого простить видимо за всю эту боль и обиды, да ему это и не надо((( Видно мне суждено самой жить всю жизнь, но как же одиноко((( Нужно заниматься детьми, они у меня такие солнышки, но сил нет, все из рук валится. Через силу заставляю себя все делать, а ведь если старший более самостоятелен (16 лет), то малышке еще и уход нужен, и учить ее нужно много чему. Нет у меня времени горевать, помогите, как собраться с силами и поддерживать нормальную жизнь?
Создать семью после 40
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Korbette »

 
Автор, все очень грустно у Вас. Ваш пока еще муж уже открыто признал, что не любит, изменил, хочет развода. Решайте имущественные вопросы. Со временем станет легче. Просто верьте в это и все. Сколько Вам лет? Есть ли родные или подруги, которые могут Вам помочь? Думайте, как обустроить Вам самостоятельную жизнь.
Gatlin
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 15 авг 2016, 20:14
Пол: мужской
Откуда: Спб

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Gatlin »

 
Автор,
Пока читал думал, что вам с мужем лет по 20-21. Когда, дочитал про "старшего 16 лет" чуть не поперхнулся.
Пока больше вопросов:
- У вас и мужа это НЕ первый брак?
- Из-за чего произошла ссора?
- Что значит - "выгнала"? Вы ему прямо сказали - уходи? (вещи собирать для этого не обязательно)
- Почему он уходил первые 2 раза?
- Какие ключи он вам не отдает, если вы его выгнали?
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
lenochka66 писал(а):Автор, все очень грустно у Вас. Ваш пока еще муж уже открыто признал, что не любит, изменил, хочет развода. Решайте имущественные вопросы. Со временем станет легче. Просто верьте в это и все. Сколько Вам лет? Есть ли родные или подруги, которые могут Вам помочь? Думайте, как обустроить Вам самостоятельную жизнь.
Мне 37 лет. Подруг нет, единственный человек, с кем я сейчас хотя бы о чем-то общаюсь - это моя мама. Правда она еще более эмоциональная, чем я, потому получается, что поддерживать приходится мне. Устала эмоционально сильно. Насчет его измены, думаю, что он меня просто задеть хотел. Но не исключаю, что к этому у него когда-нибудь придет при нашей жизни отдельно. Про имущество все еще грустнее. У нас совместная квартира с кредитом на нее, у меня двое детей. Мы расписались перед тем, как получить ее. Я рисковала сильно, т.к. понимала, что после этого он сможет рассчитывать на квартиру, так он бы не смог ее получить под такой выгодный процент (в том году как раз изменили законодательство и у нас последний дом попал под такие выгодные проценты), но я все таки думала, что мы будем счастливы вместе. А теперь он претендует на то, на что бы не смог рассчитывать без меня. Сказал матери, что не будет закрывать на замок комнату, где спит мой сын (типа доброго жеста при общем решении нажиться?), что будет платить за кредит, но оставит жилье нашей доче (тоже скорее всего вранье, расчет что сплачивать ему за жилье буду, только откуда такие деньги у меня с двумя детьми и на что рассчитывает он и его родители, я не знаю). Мебель сказал что оставит нам, но нотариально ничего оформлять не хочет. Алименты на дочу сказал, что будет приносить сам, алименты на меня не хотел выплачивать, сказал, что мне хватит (т.е. когда вместе жили, получалось, что тратили почти все, что зарабатывали, а теперь вдруг мне пособия и 25% его заработка на себя и двух детей станет хватать). Сказала, что подам на алименты, тогда принес деньги впервые за месяц. Почему-то не хочет, чтобы я подавала на алименты, хочет лучше приносить сам (может скрывает свой настоящий заработок, или хочет иметь шаги к отступлению?). Многие свои решения, которые озвучивал по жизни, переиграл. Теперь не знаю на что рассчитывать и как доверять. Да в принципе и обсудить что-то с ним по-настоящему не могу, все заканчивается так, как написала. Чувствую себя каким-то загнанным в угол животным, где вынуждена терпеть какое-то ужасное к себе отношение и ничего не могу с этим сделать. Можно приходить в дом без стука, но при этом презирать меня, обзывать, и ничего тебе за это не будет, можно требовать общения с дочей, но при этом ничего для нее не делать и ничем не помогать, можно загнать нас всех в одну комнату, если вдруг захочется (квартира же по закону делится на двоих), можно забрать у меня необходимое (тоже, нажитое вместе общее), можно рассказывать окружающим мои сокровенные тайны, можно бросить и при этом говорить, что плохая именно я, а не он. Теперь ему можно все, а я не могу защититься или отвоевать какие-то свои права и интересы. Полнейшая зависимость без каких либо надежд. Рискнула, доверилась и проиграла.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Капля дождя »

 
Так уходит он уже третий раз, но два первыхя его возвращала. Первый раз ласково и уговорами. Второй просто извинившись за то, что, по моему мнению, я в ссоре сказала не так.
Как давно начались эти уходы мужа? Автор, а как он вёл себя вёл время ухаживания?
Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится". А в итоге... Курит и курил, только врал и прятался, не удивлюсь, если и травку снова начал курить, гуляет со своим другом, который тоже разбежался с женой, сказал, что будет выплачивать кредит на квартиру (соответственно и права на нее заявит), упрекнул, что кормил моего сына, посчитал, на сколько денег стоит мебели в доме, ключи не отдает, хоть и ушел.
Т.е. за каких-то 5 лет муж умудрился:
- не ночевать дома
-применять по отношению к Вам силу
-упрекнуть в содержании Вас, находящуюся в декрете, и Вашего сына
- намекнуть о претензиях на квартиру??
Вот скажите пожалуйста, что Вас привлекло в этом человеке, как Вы решились в семью, где растёт подросток, привести мужчину, употребляющего травку?
Бедный Ваш сын, что он насмотрелся за своё отрочество, какой пример перед глазами((
Автор (совсем не хочется писать Ваш ник), а где отец Вашего сына? У Вас был первый брак? Почему он распался?
По квартире - к адвокату, узнавать свои права. Алименты сейчас многие не жалают оформлять, мой бм не исключение. Никому не нравится название "алиментщик", легче чистеньким выглядеть, да и доход скрыть.
Что Вы хотели сказать своим ником - для кого Вас нет? Для мужчины? А для детей, для матери Вы есть?
И, из-за ерунды не бросают. Уходят потому, что хотят уйти, просто ищут какую-либо зацепку, чтобы раскрутить ситуацию и довести до желаемого результата, ухода с видом обиженного.
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Gatlin писал(а):Автор,
Пока читал думал, что вам с мужем лет по 20-21. Когда, дочитал про "старшего 16 лет" чуть не поперхнулся.
Пока больше вопросов:
- У вас и мужа это НЕ первый брак?
- Из-за чего произошла ссора?
- Что значит - "выгнала"? Вы ему прямо сказали - уходи? (вещи собирать для этого не обязательно)
- Почему он уходил первые 2 раза?
- Какие ключи он вам не отдает, если вы его выгнали?
У меня не первый брак. Я раньше была замужем. У меня есть сын от первого брака, ему 16 лет.
Про ссору даже стыдно писать, потому и пишу, что причина притянута за уши. Я ушла с дочей на кухню и села ее кормить. Муж зашел тоже, обсуждали неадекватное поведение одного человека. Он подошел и пустил отрыжку, чтобы показать что-то про него, я сказала, что это по хамски. Он ушел в другую комнату и начал с нее орать, что я к нему цепляюсь, я сказала, что хватит на меня орать, он послал в... Вот такой вот серьезный повод для ссоры.
Выгнала - это сказала, что не хочу с ним жить, что не хочу его видеть, что если не уйдет он, то уйду я. Сказано мной в очень сильных эмоциях. Уже не раз обсуждала с ним такие моменты. Дело в том, что мне для того, чтобы успокоиться после таких ссор и взять себя в руки, нужно просто немного времени и не видеть свой раздражитель. Если бы он пару часов походил или я ушла бы на пару часов, я бы остыла и могли бы уже говорить по-другому (пока он не позволял оскорбления, это всегда помогало).
Первый раз он ушел, когда я пришла с работы очень уставшая (я тогда работала на двух работах, вымоталась оочень сильно), а мне с работы еще и на дом что-то по электронно почте отправили сделать, я попросила помощи, а у самой голова расскалывалась, он сказал, что не понимает, чем мне помочь, я раздраженно сказала "Хорошо, не помогай, сама разберусь", на что он психанул, выбежал, а я его крикнула"ну и вали". Плакала очень, что во время, когда мне так нужна поддержка, сочувствие, он ушел. Но с другой стороны он не заставлял меня работать на двух работах, это я почему-то не могла сказать явное нет одному из работодателей. Тогда тоже забирал вещи, но я его в тот же день вернула, поговорила с ним спокойно, ласково, набралась сил. Все таки подумала, что я просто в плохом настроении решила, что он мне не хочет помочь, а не неможет, что поспешила с выводами. С одной из работ уволилась, чтобы больше так не выматываться.
Второй раз даже и не помню уже из-за чего. Он тогда тоже ушел. Я уже не бежала его возвращать, просто один раз встретилась с ним и извинилась, если я в чем-то была не права, объяснила, почему я так поступала и почему я что говорила, объяснила все свои мысли, мотивы, эмоции. Тогда он потихоньку сам стал налаживать все. Насчет того, что во время ссоры выгонялю, я ему уже кучу раз говорила, это сказано на эмоциях, просто в тот момент мне нужно остаться одной, чтобы остыть и не наговорить гадостей.
Насчет ключей. Когда он сказал, что мириться не будет и забрал вещи, ушел жить к родителям, я попросила его отдать ключи от квартиры, на что он сначала согласился, а после отказался (видимо после разговора с мамой, он теперь все обсуждает с ней). Вот и странно для меня, если ты ушел, по его словам не хочешь ни на что претендовать, то зачем тебе ключи? А если собираешься претендовать, то зачем мне врать, что этого делать не будешь?
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Капля дождя писал(а):
Так уходит он уже третий раз, но два первыхя его возвращала. Первый раз ласково и уговорами. Второй просто извинившись за то, что, по моему мнению, я в ссоре сказала не так.
Как давно начались эти уходы мужа? Автор, а как он вёл себя вёл время ухаживания?
Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится". А в итоге... Курит и курил, только врал и прятался, не удивлюсь, если и травку снова начал курить, гуляет со своим другом, который тоже разбежался с женой, сказал, что будет выплачивать кредит на квартиру (соответственно и права на нее заявит), упрекнул, что кормил моего сына, посчитал, на сколько денег стоит мебели в доме, ключи не отдает, хоть и ушел.
Т.е. за каких-то 5 лет муж умудрился:
- не ночевать дома
-применять по отношению к Вам силу
-упрекнуть в содержании Вас, находящуюся в декрете, и Вашего сына
- намекнуть о претензиях на квартиру??
Вот скажите пожалуйста, что Вас привлекло в этом человеке, как Вы решились в семью, где растёт подросток, привести мужчину, употребляющего травку?
Бедный Ваш сын, что он насмотрелся за своё отрочество, какой пример перед глазами((
Автор (совсем не хочется писать Ваш ник), а где отец Вашего сына? У Вас был первый брак? Почему он распался?
По квартире - к адвокату, узнавать свои права. Алименты сейчас многие не жалают оформлять, мой бм не исключение. Никому не нравится название "алиментщик", легче чистеньким выглядеть, да и доход скрыть.
Что Вы хотели сказать своим ником - для кого Вас нет? Для мужчины? А для детей, для матери Вы есть?
И, из-за ерунды не бросают. Уходят потому, что хотят уйти, просто ищут какую-либо зацепку, чтобы раскрутить ситуацию и довести до желаемого результата, ухода с видом обиженного.
Первый уход был в 2014 году. Второй в 2015. Во время ухаживания разное было. Были и некоторые ссоры, но он делал из них выводы, говорили, обсуждали, мирились.
Не ночевал дома, когда ругались. Т.е. когда уходил. Уходов было много, но в основном на день. на следующий уже мирились. Силу применял, когда сильно ругались. Мог меня трясти, кидать на диван, один раз таскал за ноги зачем-то. после этого пообещал так не делать, но во время сильного накала страстей мог побить что-то: лампочку, телефон, дверь.
По поводу упрека меня в декрете. Был у нас с ним серьезный разговор до свадьбы еще. У него была очень маленькая зарплата. Как-то так получилось, что за всю жизнь он толком ни жилья не приобрел (ну с этим трудно сейчас), ни машины, ни образования, ни работы толковой. Меня это очень удивило, почему человек дожил до 30 лет и ни к чему не стремился? Почему жил совсем без целей? Но с другой стороны есть люди, которые не ставят приоритет на материальных благах, если ему хватало и он при этом жил так, как его устраивало, то почему бы и нет? Но другой момент в семье, там дети, а денег нужно столько, чтобы голова не болела, что одеть, что есть и как оплатить коммунальные услуги и чтобы не жить в долг. потому были упреки с моей стороны по поводу его дохода. Вот тогда он и сказал: "Если ты будешь получать меньше, я тебя ничем не попрекну, вот увидишь". И что в итоге? В разговоре с мамой он заявляет, что он кормил моего сына, пока я алименты сына откладывала ему на учебу. Правда забыл упомянуть, что он женился на женщине с ребенком, и тогда для него то, что я кормлю своего ребенка, не было открытием. Я больше чем уверена, что это он повторяет слова своей матери, раньше он такого не заявлял, а вот она - говорила.
Отец моего сына женат, имеет двух детишек. Там у них свои сложности. Разошлись скорее по глупости, из-за каких-то мелочных обид, которые были доведены до абсурда. Но когда разбежались, то какие только гадости с его стороны не происходили...
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Капля дождя »

 
Мы уже поняли, что Вы старательно выгораживаете мужа, но давайте разберёмся
Меня нет писал(а): Во время ухаживания разное было. Были и некоторые ссоры, но он делал из них выводы, говорили, обсуждали, мирились.
Т.е. - поругались, поговорили, помирились-поругались, поговорили, помирились.. и так по кругу? Вам достаточно было слов "я понял, больше не буду"? Почему Вы думали, что в семье всё будет по иному, если человек до брака глобально своё поведение не изменил?
Меня нет писал(а): Первый уход был в 2014 году. Второй в 2015. ..
Не ночевал дома, когда ругались. Т.е. когда уходил. Уходов было много, но в основном на день. на следующий уже мирились. Силу применял, когда сильно ругались. Мог меня трясти, кидать на диван, один раз таскал за ноги зачем-то. после этого пообещал так не делать, но во время сильного накала страстей мог побить что-то: лампочку, телефон, дверь.
...
Похоже, Вы реально не понимаете, что это страшно, жить так, как вы с детьми живёте. Почему Вы терпели уходы? Получается, вы с детьми совершенно без защиты, а этот великовозрастнй мальчик в любой момент мог собрать свои игрушки и пойти в соседнюю песочницу дуться на Вас. Сколько ему лет, был ли он раньше женат?
Какой пример Вы даёте детям? Вы хоть понимаете, что они впитывают пример с ваших отношений? Для сына будет естественно хлопать дверью и уходить из семьи, дочь, выйдя замуж за пьяницу, будет терпеть, когда её бьёт пьяный муж - ведь маму тоже трясли и она терпела, нужно только поговорить, и сделать так, чтоб мужчина понял, что это нехорошо - Вы понимаете, что Вы творите??
Меня нет писал(а): У него была очень маленькая зарплата. Как-то так получилось, что за всю жизнь он толком ни жилья не приобрел (ну с этим трудно сейчас), ни машины, ни образования, ни работы толковой. ..
:shock: А что, были времена, когда с покупкой жилья было легко? Похоже, я в жизни что-то пропустила(( Кто хотел жильё приобретать, приобретал его, не смотря на все трудности.
Меня нет писал(а): В разговоре с мамой он заявляет, что он кормил моего сына, пока я алименты сына откладывала ему на учебу. Правда забыл упомянуть, что он женился на женщине с ребенком, и тогда для него то, что я кормлю своего ребенка, не было открытием. Я больше чем уверена, что это он повторяет слова своей матери, раньше он такого не заявлял, а вот она - говорила.
..
Ощущение, что у Вас семья детей, а не взрослых людей. В посылаете разговоры разговаривать свою маму, муж повторяет слова своей матери... А вы сами проблемы решать умеете?
Меня нет писал(а): Отец моего сына женат, имеет двух детишек. Там у них свои сложности. Разошлись скорее по глупости, из-за каких-то мелочных обид, которые были доведены до абсурда. Но когда разбежались, то какие только гадости с его стороны не происходили...
Вот без разницы, какие там в семье сложности. Я задала конкретный вопрос - почему распался первый брак. Ни где сейчас отец Вашего сына, ни что он делал после развода, а именно причину распадения брака озвучьте. Из-за мелочных обид оставлять ребёнка без отца... согласитесь, как-то странно, если не сказать грубее.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Эллора »

 
Такое впечатление, что уже второй ваш брак рушится от мелочных обид, а вы ни при чем. У мужа вашего полно недостатков, это очевидно. Но мне кажется, что вы требуете от мужа немало, при этом с собой что-то делать не считаете нужным. Он должен считаться с вашими слабостями - вашей повышенной эмоциональностью и вспыльчивостью, знать, что нужно подождать и дать вам время остыть.
Вы же по самому ничтожному поводу считали возможным сказать - уходи, вали. Вы понимаете, что это вообще такое - выгонять человека из дома, насколько это обидно, больно, как это бьёт по мужскому самолюбию? Видимо, не очень. А этого нельзя делать ни в коем случае, для вас же такая манипуляция просто норма как будто...
Ну а то, что у вашего мужа множество недостатков - понятно, и что вам не удалось его переделать - неудивительно.
То, что муж стал вымещать агрессию на неодушевлённые предметы, говорит о том, что он вас услышал и стал себя сдерживать.
Я тоже бывает наберу работы не по силам, потом на мужа бросаюсь, и злюсь на него. А мне нужно учиться быть женщиной. Не получается пока. Всегда стараюсь помнить, что мужа выбирала сама, и помнить о том хорошем, что в нем есть - я то тоже от идеала далека, прям скажем.
То, что для одного хамство, для другого нет. Создаётся впечатление, что произошедшее стало последней каплей для вашего мужа. Мужа нужно уважать, в вас этого не наблюдается.
LisaAlisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 62
Зарегистрирован: 21 июн 2014, 23:21
Пол: женский

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение LisaAlisa »

 
Дорогая автор! Вам надо сейчас ооооочень срочно решать вопросы с имуществом, защищать себя!
Мне бывший муж, когда уходил из нашей ипотечной квартиры тоже говорил, что на неё не претендует! А через месяц подал на раздел имущества! При этом ипотеку, всю дорогу, пока квартиру не продали, (около года)не платил. Я одна платила, он только обещал со сделки отдать. На сделке мне свой долг не отдал. В итоге спустя год я подала в суд, чтобы вернуть свои выплаченные за него банку, деньги. Суд я выиграла. Но уже год приставы не могут из него выбить эти деньги, потому что зарплата у него серая, а имущества нет. И вся эта история тянется с августа 2013-го года! Мы тогда развелись. Я очень быстро подала на развод, когда спустя пару недель после ухода из за ссоры (только я сама чемодан ему выставила) выяснилось, что живёт он у уже не у мамы, а у феи. О наличии которой я и не подозревала вообще. Поклясться была готова, что у него никого нет. Учитывая, что у Вас ипотека, Вам придётся платить самой, чтобы не портить Вашу кредитную историю. Если он платить не зпхочет. Поэтому, чем быстрее достигнете юридически оформленных решений по квартире-тем меньше денег потеряете.
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
насчет периода ухаживаний скажем так: он делал выводы. В основном причины были разные, а не одни и те же.
Почему я терпела уходы? А что, лучший выход опять бежать расставаться? И так всю жизнь бегать, а не пытаться что-то наладить? пока это не было похоже на систему, я пыталась все наладить. Я поняла, что без каких-то вкладов, уступок, компромиссов семьи не построить.
Насчет разговоров мам, объясню по порядку. Пока мы решали все без них - мы мирились. Но когда он уходил надолго (это я про именно эти три ухода), он вдруг начал посвящать в наши размолвки свою мать. Ничего хорошего из этогоне вышло. Он просто перестал сам мириться. Когда он ушел первый раз и не пришел ночевать домой, я волнуясь утро позвонила к ним домой, мать, как я после узнала, соврала, что его нет дома. Для чего она это сделала? чтобы я больше поволновалась? Понервничала?
После последней нашей ссоры, когда он забрал вещи, она позвонила моей матери. Она поняла, что я его не остановлю. Она плакала, говорила, что не хочет развода, и что он тоже не хочет его, что он тоже плакал. Моя мама тоже сказала, что я разводиться не буду и что она не хочет, чтобы мы разводились. Вот так вмешались родители. Мне не с кем больше поговорить, я сижу в четырех стенах, мне реально тяжело(( Подруг нет. Моя мать решила поговорить с ним тогда, когда я не смогла, точнее когда наш разговор закончился оскорблениями. Я после его слов поняла, что он мириться не думает, а сама я после его матов не смогу попытаться помириться. Я просила свою маму поговорить с его мамой, т.к. поняла, что его решение здесь одно - он не хочет мириться, а остальные решения, про квартиру, ключи, алименты - это ее решения, потому он и переиграл их (раньше он свои решения не менял). Вот я и попросила перед подачей на алименты обсудить с ней такой момент. Если он не хочет забирать мебель и не хотел платить алименты на меня (не путать с алиментами на ребенка), оформить это нотариально, т.е. я отказываюсь от алиментов, а подписываем соглашение о разделе имущества. Моя мама решила сделать иначе, т.е. поговорить с ним. Она не верила, что он не хотел больше жить вместе. Меня она известила прямо перед разговором. Вот и получилось то, что получилось. Она поговорила и поняла то же, что и я.
Первый брак распался, потому что муж просто перестал считаться смо мной, все решения также согласовывал с матерью. Он даже мирился со мной с матерью! Мы не могли сами решить наши проблемы. Т.е. пока вмешивалась его мама, мы их решали, но когда ей это надоело(т.е. когда ссора была связана именно с ней), вот и вышло все так, как вышло. Я ушла от него. Ждала, что он сам со мной поговорит. Что это ему(а не его маме) нужно. Как теперь понимаю, с годами, он хотел помириться, но разучился с кем-то считаться, кроме себя. Возможно и я также. Мы жили около года отдельно. Он со скандалами приходил к ребенку, оскорблял моих родителей в их доме, пока отец его один раз не выставил за его слова матери в ее доме "Ты вообще молчи, твое место на кухне". Считал, что сына должна содержать моя мать. Почему она - мне не понятно, с ней его рождение не согласовывали, почему она должна отвечать? Угрожал, что заберет у меня ребенка, лишит родительских прав (сейчас уже понимаю весь бред его угроз), обзывал меня шлюхой при том, что я девочкой до него была, что ребенок не от него(притом не просто сказал, а выбежал из машины, забежал в автобус, в который я вошла и кричал это на весь автобус), поспособствовал моему увольнению, когда я устроилась на работу (оказалось, что мой начальник его дальний родственник). Не могла простить его, т.к. прощения он и не просил. Подала на развод. Сразу после развода (только тогда) решил поговорить помириться, а я сидела и плакала в машине, т.к. знала, что он быстрее оформил машину на своего отца и мебель нашу продал, чтобы я ничего не получила, и что теперь после оформления развода ему семья понадобилась, а в суде сказать, что не хочет развода он почему-то не мог...
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Эллора писал(а):Такое впечатление, что уже второй ваш брак рушится от мелочных обид, а вы ни при чем. У мужа вашего полно недостатков, это очевидно. Но мне кажется, что вы требуете от мужа немало, при этом с собой что-то делать не считаете нужным. Он должен считаться с вашими слабостями - вашей повышенной эмоциональностью и вспыльчивостью, знать, что нужно подождать и дать вам время остыть.
Вы же по самому ничтожному поводу считали возможным сказать - уходи, вали. Вы понимаете, что это вообще такое - выгонять человека из дома, насколько это обидно, больно, как это бьёт по мужскому самолюбию? Видимо, не очень. А этого нельзя делать ни в коем случае, для вас же такая манипуляция просто норма как будто...
Ну а то, что у вашего мужа множество недостатков - понятно, и что вам не удалось его переделать - неудивительно.
То, что муж стал вымещать агрессию на неодушевлённые предметы, говорит о том, что он вас услышал и стал себя сдерживать.
Я тоже бывает наберу работы не по силам, потом на мужа бросаюсь, и злюсь на него. А мне нужно учиться быть женщиной. Не получается пока. Всегда стараюсь помнить, что мужа выбирала сама, и помнить о том хорошем, что в нем есть - я то тоже от идеала далека, прям скажем.
То, что для одного хамство, для другого нет. Создаётся впечатление, что произошедшее стало последней каплей для вашего мужа. Мужа нужно уважать, в вас этого не наблюдается.
Я понимаю, что это моя ошибка. Но и посылы матами при том, что он знает, как я воспринимаю грубость - это прямая провокация. Я про это неоднократно говорила. Вот и у меня спровоцировано было то, о чем я жалею. И я бы извинилась перед ним, если бы хоть раз извинился он. И по-моему посыл на..., слова, что я животное, дура и т.д. - это не совсем ничтожный повод.Но я вижу только с моей стороны уступки, а у него... За месяц ни одного слова. Насчет уважения к мужу, оно и правда прошло, т.к. вижу много несправедливости по отношению ко мне в его словах. Я кормлю ребенка, а он скандал на пустом месте? Считается ли он со мной вообще? Он понимает хоть, что такое декрет? когда ты делаешь кучу раз одну и ту же работу, а результата не видишь? Убрал, снова грязно, приготовил есть, снова голодные, и благодарности никакой? где ты толком ничего не контролируешь, задумал что-то сделать, пока ребенок спит, а ребенок раз - и не заснул, где ты сидишь, как привязанный сутками дома? где общение у тебя ограничено до минимиума? где работа не заканчивается восьмичасовым рабочим днем? А уважения за этот безрезультатный труд никакого? А у него упреки, что еще и мало? Что он работает, а я подключаю и его по вечерам? Он игроман, сидит сутками в онлайн-игре. Я разделила с ним это его увлечение. Но как играть, так вместе, а как что-то не сделано, то вопросы ко мне? Где справедливость? Говорил, что я упрекала его, что он не сделает покушать, пока он сидел без работы дома, а теперь почему так сама не всегда делаю. Но так я же с ребенком сидела, а он? с компьютером?
Не говорю, что я во всем права, не говорю, что он во всем не прав, но все эти разногласия можно было бы решить. А ему это не нужно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Elfriede »

 
Меня нет писал(а):
Я понимаю, что это моя ошибка. Но и посылы матами при том, что он знает, как я воспринимаю грубость - это прямая провокация. Я про это неоднократно говорила. Вот и у меня спровоцировано было то, о чем я жалею. .
Слушайте, ну так же невозможно!
Вы раз за разом оправдываете свою несдержанность, нежелание держать себя в руках и, на самом деле, невоспитанность.
На все замечания по поводу Ваших эмоциональных выступлений следует "Да, но...", то есть Вы себя за свои выходки очень даже извиняете.
Теперь уже и до того договорились, что Вас спровоцировали. Знаете, кто обычно говорит о провокации? Мужья-тираны, после того, как отыгрались на соей жертве. Очень это показательный пассаж у Вас вышел - про провокацию.
Учитаесь вести себя спокойно, учитесь сдерживаться, не поддаваться эмоциям и следить за языком.

У Вас уже второй брак по причине нежелания держать себя в руках летит псу под хвост. Пора бы уже задуматься о своих косяках.
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Фреда писал(а):
Меня нет писал(а):
Я понимаю, что это моя ошибка. Но и посылы матами при том, что он знает, как я воспринимаю грубость - это прямая провокация. Я про это неоднократно говорила. Вот и у меня спровоцировано было то, о чем я жалею. .
Слушайте, ну так же невозможно!
Вы раз за разом оправдываете свою несдержанность, нежелание держать себя в руках и, на самом деле, невоспитанность.
На все замечания по поводу Ваших эмоциональных выступлений следует "Да, но...", то есть Вы себя за свои выходки очень даже извиняете.
Теперь уже и до того договорились, что Вас спровоцировали. Знаете, кто обычно говорит о провокации? Мужья-тираны, после того, как отыгрались на соей жертве. Очень это показательный пассаж у Вас вышел - про провокацию.
Учитаесь вести себя спокойно, учитесь сдерживаться, не поддаваться эмоциям и следить за языком.

У Вас уже второй брак по причине нежелания держать себя в руках летит псу под хвост. Пора бы уже задуматься о своих косяках.
То есть послать меня - это вполне себе воспитанно, а послать его - это нежелание держать себя в руках? Ударить меня - это норма, а ударить его в ответ - это тирания? Неуважать меня - хорошо и правильно, неуважать его - невоспитанность? Так говорите прямо, если невоспитанна и несдержанна, то он что? Воспитан и сдержан? Или у вас в голове какие-то двойные стандарты?

Автор! Потрудитесь уважительно общаться с помогающими, в особенности с администрацией. Это ведь общепринятая норма! Последнее предложение вполне тянет на переход на личности, вы разве не понимаете? Не устраивайте склоку из разбора обстоятельств. Вас призывают прежде всего тщательно поискать, что с вашей стороны не так. При чем здесь муж? Пришел не муж, а вы, разбираем ваши поступки, ваши ошибки. Narine
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Фреда писал(а): Вы раз за разом оправдываете свою несдержанность, нежелание держать себя в руках и, на самом деле, невоспитанность.
С чего вы сделали вывод о нежелании? Думаете это так легко? Успеть до эмоций? Для чего я хочу отстраниться во время ссоры, как вы думаете? Не для того ли, чтобы взять свои эмоции под контроль?
Gatlin
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 15 авг 2016, 20:14
Пол: мужской
Откуда: Спб

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Gatlin »

 
Автор,
знаете есть такое хорошее выражение - "Ты либо права либо за мужем". Вот это про вас.
Если вы пришли сюда, чтобы вас пожалели, то тут достаточно вам слов жалости написали.
Если всерьез хотите понять почему ваш второй по счету брак разваливается (или уже развалился) и хотите его спасти, то читайте, что вам пишут.
И делайте. Не с мужем, с собой делайте.
Только в третий брак не вступайте, там все будет точно также. Детей тут только жалко.
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Gatlin писал(а):Автор,
знаете есть такое хорошее выражение - "Ты либо права либо за мужем". Вот это про вас.
Если вы пришли сюда, чтобы вас пожалели, то тут достаточно вам слов жалости написали.
Если всерьез хотите понять почему ваш второй по счету брак разваливается (или уже развалился) и хотите его спасти, то читайте, что вам пишут.
И делайте. Не с мужем, с собой делайте.
Только в третий брак не вступайте, там все будет точно также. Детей тут только жалко.
Нет, не за жалостью я пришла. Она меня лучше не сделает и жить мне с этим не поможет. Я все это понимаю, знаю свои недостатки вдоль и поперек, то получается с ними бороться, то нет. Со вспыльчивостью вообще не получалось совладать, только по телефону, бросишь трубку и уже начинаешь думать, а не на волне своих эмоций. Замуж я больше и не выйду. Видимо не для меня брак Богом задуман. Насчет детей, чего я искренне и сильно хотела в своей жизни, так это мою дочурку. Мне все равно, будем мы вместе с мужем или нет, я очень рада, что она у меня есть. Я ради нее пролежала в больнице почти пол года, только чтобы она родилась, я все праздники в больнице отметила. Спасибо Богу, что он мне ее дал, это мое утешение.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Эллора »

 
Ну если вам все равно, будете вы с мужем или нет, то и говорить не о чем. Дочку у вас никто не отбирает, не так ли?
Вы не писали о том, что вас муж посылал матом с самого начала супружеской жизни. Поэтому я предположила, что то, что происходило в последнее время - это уже следствие его и ваших поступков, его и ваших ошибок, там уже концов не найдешь. Некоторым мужчинам (да и женщинам) достаточно сказать один раз "вали" и они больше не вернутся.
Я вам указала на ваш вклад в разрушение вашей семьи. Вам нелегко стать менее эмоциональной, вы вроде старались, но не можете измениться, хотите, чтобы с этим считались. Вашему мужу тоже нелегко измениться, но с этим считаться вы не хотите. Человек вообще измениться может только сам, по своей воле. Свои пожелания в отношении изменений другого человека нужно высказывать крайне уважительно и деликатно. Знаете, поговорка есть - на жениха нужно смотреть в оба глаза, а на мужа вполглаза.
Ещё раз говорю - вашего мужа я не оправдываю. Приди он на форум, ему бы указали на его ошибки, не на ваши.
А прислушаться или говорить "да, но вот он" - это выбор ваш.
Вв ещё имеете возможность осознать и попросить у мужа прощения за свои ошибки, предложить ему возобновить отношения. Есть ли желание такое у вас, есть ли вообще шанс или все уже слишком далеко зашло - этого я знать не могу.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение alkesh »

 
Мы с моей женой в общих чертах (не в деталях) так и жили как вы описываете.
Она говорила: "я сделала так потому что он ...трататата".
А я говорил: "я делал так потому что она ... тратататата".

Хотя бы одному из вас надо понять, что это замкнутый круг, и что выйти можно только поняв, что надо начать вести себя *не в ответ на действия супруга/супруги*, а так, как правильно, как по-человески, как нужно. независимо от действий другого.
В совсем недавней теме женщина говорила примерно то же что и вы (и похлеще) про своего мужа.
А потом, с помощью форума, она что то важное поняла.
почитайте ее тему:
Муж психопат. Как правильно выйти из стресса? https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=25950
Видите, даже название темы какое.

Если вы будете дальше так жить с мужем, случится непоправимое (измена, побои, что то другое).
Может уже случилось. А может еще нет.
Вам уже повезло, вы попали на этот форум.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Elfriede »

 
Меня нет писал(а):
То есть послать меня - это вполне себе воспитанно, а послать его - это нежелание держать себя в руках? Ударить меня - это норма, а ударить его в ответ - это тирания? Неуважать меня - хорошо и правильно, неуважать его - невоспитанность? Так говорите прямо, если невоспитанна и несдержанна, то он что? Воспитан и сдержан? Или у вас в голове какие-то двойные стандарты?
Автор, Вы не с мужем у семейного психолога выясняете отношения между собой, каждый наперебой доказывая третьему лицу, что это партнер некузявый, а я - лебедь белый невинный. , Вы пришли за советом себе, потому и говорить будет про Вас, а не о том, каков Ваш муж...не д'Артаньян.
Да, послать его, ударить его в ответ, не уважать его - невоспитанность с Вашей стороны. И это для Вас вторая серия марлезонского балета, первую (с первым мужем) Вы тоже благополучно продули. За свои косяки он отвечает сам, а Вы отвечаете за Ваши. За Ваше распускание рук, за то, что выгнали его из дома, за свои жесткие в отношении его слова. Потому, что даже на агрессию со стороны партнера есть разная реакция, в том числе и такая, которая не включает в себя крики, "нервы", "эмоции" и прочую дребедень. Вы же предпочитаете идти на поводу у своей эмоциональности, и создаете (либо поддерживаете) дома конфликтную, скандальную атмосферу.

Вообще, читаю Ваши сообщения и не понимаю - а этот мужчина Вам кто? Муж? Не похоже. Больше представляется, что это Ваш третий, уже великовозрастный ребенок, потому, как вот эти пассажи, они не взрослому мужчине/мужу обычно обращены, а к сынку, которого мамочку учит уму-разуму:
Меня нет писал(а): Столько обещаний с его стороны... "Я больше не уйду", "Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится"
Вы как мамочка его пасете, контролируете и учите уму-разуму. Не удивительно, что в итоге он ведет себя как бунтующий подросток.

Автор, начните с себя. Корректируйте СВОЕ поведение и обращение с мужем. Только так, может быть, остается хоть какая-то возможность уврачевать эту зияющую трещину между вами.

Кстати, а сколько лет Вашему мужу? По канве событий и Вашего к нему отношения создается впечатление, что он сильно моложе Вас.
Чудо_
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 20 сен 2016, 23:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Чудо_ »

 
Фреда писал(а):Да, послать его, ударить его в ответ, не уважать его - невоспитанность с Вашей стороны. И это для Вас вторая серия марлезонского балета, первую (с первым мужем) Вы тоже благополучно продули. За свои косяки он отвечает сам, а Вы отвечаете за Ваши. За Ваше распускание рук, за то, что выгнали его из дома, за свои жесткие в отношении его слова. Потому, что даже на агрессию со стороны партнера есть разная реакция, в том числе и такая, которая не включает в себя крики, "нервы", "эмоции" и прочую дребедень. Вы же предпочитаете идти на поводу у своей эмоциональности, и создаете (либо поддерживаете) дома конфликтную, скандальную атмосферу.
Я просто не представляю, какие еще варианты моего поведения тут могли быть? Сделать вид, что я не слышала, что он меня послал? Обидеться? Но ему все равно на мои обиды, скажет просто "Думай и делай что хочешь". Не делать замечания как такового? А как относиться, когда он мне делает замечания постоянно?
Я только ЗА советы. Как можно было выйти из этих ситуаций по-другому? И вообще, как научиться владеть собой? Всегда восхищалась такими людьми.
Фреда писал(а):Вообще, читаю Ваши сообщения и не понимаю - а этот мужчина Вам кто? Муж? Не похоже. Больше представляется, что это Ваш третий, уже великовозрастный ребенок, потому, как вот эти пассажи, они не взрослому мужчине/мужу обычно обращены, а к сынку, которого мамочку учит уму-разуму:
Вы как мамочка его пасете, контролируете и учите уму-разуму. Не удивительно, что в итоге он ведет себя как бунтующий подросток.
Автор, начните с себя. Корректируйте СВОЕ поведение и обращение с мужем. Только так, может быть, остается хоть какая-то возможность уврачевать эту зияющую трещину между вами.
Кстати, а сколько лет Вашему мужу? По канве событий и Вашего к нему отношения создается впечатление, что он сильно моложе Вас.
он на три года моложе. Не был раньше женат. Я у него первая женщина, с которой у него вообще были отношения. Дома всегда к нему относились, как к младшенькому. Его мама всегда подчеркивала, что он выглядит как подросток и что в 30 лет ему сигареты не продавали. Но при этом он с характером. Он рассказывал, как ушел из дома, когда родители ему сказали уйти после того, как он подростком в лет 12 тырил деньги у них с кошельков, так он жил несколько дней на чердаке в старом бабушкином доме, воровал еду в магазине, когда отец пришел его искать туда, спрятался, но после его случайно встретили родители в городе и сказали возвращаться.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить, когда тебя бросили из-за ерунды?

Сообщение Korbette »

 
Автор, надо учиться уважать себя и мужа, других людей, строить диалог, обсуждать проблемы, не спускаясь в оскорбления. Решать конфликты, а не раздувать их. Просить спокойным голосом то, что тебе нужно. Дорогой, я люблю тебя, но я чувствую себя очень плохо, когда ты вот так со мной поступаешь. Прошу тебя этого больше никогда не делать. И все это спокойно, с уважением в голосе.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»