Мне 37 лет. Подруг нет, единственный человек, с кем я сейчас хотя бы о чем-то общаюсь - это моя мама. Правда она еще более эмоциональная, чем я, потому получается, что поддерживать приходится мне. Устала эмоционально сильно. Насчет его измены, думаю, что он меня просто задеть хотел. Но не исключаю, что к этому у него когда-нибудь придет при нашей жизни отдельно. Про имущество все еще грустнее. У нас совместная квартира с кредитом на нее, у меня двое детей. Мы расписались перед тем, как получить ее. Я рисковала сильно, т.к. понимала, что после этого он сможет рассчитывать на квартиру, так он бы не смог ее получить под такой выгодный процент (в том году как раз изменили законодательство и у нас последний дом попал под такие выгодные проценты), но я все таки думала, что мы будем счастливы вместе. А теперь он претендует на то, на что бы не смог рассчитывать без меня. Сказал матери, что не будет закрывать на замок комнату, где спит мой сын (типа доброго жеста при общем решении нажиться?), что будет платить за кредит, но оставит жилье нашей доче (тоже скорее всего вранье, расчет что сплачивать ему за жилье буду, только откуда такие деньги у меня с двумя детьми и на что рассчитывает он и его родители, я не знаю). Мебель сказал что оставит нам, но нотариально ничего оформлять не хочет. Алименты на дочу сказал, что будет приносить сам, алименты на меня не хотел выплачивать, сказал, что мне хватит (т.е. когда вместе жили, получалось, что тратили почти все, что зарабатывали, а теперь вдруг мне пособия и 25% его заработка на себя и двух детей станет хватать). Сказала, что подам на алименты, тогда принес деньги впервые за месяц. Почему-то не хочет, чтобы я подавала на алименты, хочет лучше приносить сам (может скрывает свой настоящий заработок, или хочет иметь шаги к отступлению?). Многие свои решения, которые озвучивал по жизни, переиграл. Теперь не знаю на что рассчитывать и как доверять. Да в принципе и обсудить что-то с ним по-настоящему не могу, все заканчивается так, как написала. Чувствую себя каким-то загнанным в угол животным, где вынуждена терпеть какое-то ужасное к себе отношение и ничего не могу с этим сделать. Можно приходить в дом без стука, но при этом презирать меня, обзывать, и ничего тебе за это не будет, можно требовать общения с дочей, но при этом ничего для нее не делать и ничем не помогать, можно загнать нас всех в одну комнату, если вдруг захочется (квартира же по закону делится на двоих), можно забрать у меня необходимое (тоже, нажитое вместе общее), можно рассказывать окружающим мои сокровенные тайны, можно бросить и при этом говорить, что плохая именно я, а не он. Теперь ему можно все, а я не могу защититься или отвоевать какие-то свои права и интересы. Полнейшая зависимость без каких либо надежд. Рискнула, доверилась и проиграла.lenochka66 писал(а):Автор, все очень грустно у Вас. Ваш пока еще муж уже открыто признал, что не любит, изменил, хочет развода. Решайте имущественные вопросы. Со временем станет легче. Просто верьте в это и все. Сколько Вам лет? Есть ли родные или подруги, которые могут Вам помочь? Думайте, как обустроить Вам самостоятельную жизнь.
Как давно начались эти уходы мужа? Автор, а как он вёл себя вёл время ухаживания?Так уходит он уже третий раз, но два первыхя его возвращала. Первый раз ласково и уговорами. Второй просто извинившись за то, что, по моему мнению, я в ссоре сказала не так.
Т.е. за каких-то 5 лет муж умудрился:Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится". А в итоге... Курит и курил, только врал и прятался, не удивлюсь, если и травку снова начал курить, гуляет со своим другом, который тоже разбежался с женой, сказал, что будет выплачивать кредит на квартиру (соответственно и права на нее заявит), упрекнул, что кормил моего сына, посчитал, на сколько денег стоит мебели в доме, ключи не отдает, хоть и ушел.
У меня не первый брак. Я раньше была замужем. У меня есть сын от первого брака, ему 16 лет.Gatlin писал(а):Автор,
Пока читал думал, что вам с мужем лет по 20-21. Когда, дочитал про "старшего 16 лет" чуть не поперхнулся.
Пока больше вопросов:
- У вас и мужа это НЕ первый брак?
- Из-за чего произошла ссора?
- Что значит - "выгнала"? Вы ему прямо сказали - уходи? (вещи собирать для этого не обязательно)
- Почему он уходил первые 2 раза?
- Какие ключи он вам не отдает, если вы его выгнали?
Первый уход был в 2014 году. Второй в 2015. Во время ухаживания разное было. Были и некоторые ссоры, но он делал из них выводы, говорили, обсуждали, мирились.Капля дождя писал(а):Как давно начались эти уходы мужа? Автор, а как он вёл себя вёл время ухаживания?Так уходит он уже третий раз, но два первыхя его возвращала. Первый раз ласково и уговорами. Второй просто извинившись за то, что, по моему мнению, я в ссоре сказала не так.Т.е. за каких-то 5 лет муж умудрился:Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится". А в итоге... Курит и курил, только врал и прятался, не удивлюсь, если и травку снова начал курить, гуляет со своим другом, который тоже разбежался с женой, сказал, что будет выплачивать кредит на квартиру (соответственно и права на нее заявит), упрекнул, что кормил моего сына, посчитал, на сколько денег стоит мебели в доме, ключи не отдает, хоть и ушел.
- не ночевать дома
-применять по отношению к Вам силу
-упрекнуть в содержании Вас, находящуюся в декрете, и Вашего сына
- намекнуть о претензиях на квартиру??
Вот скажите пожалуйста, что Вас привлекло в этом человеке, как Вы решились в семью, где растёт подросток, привести мужчину, употребляющего травку?
Бедный Ваш сын, что он насмотрелся за своё отрочество, какой пример перед глазами((
Автор (совсем не хочется писать Ваш ник), а где отец Вашего сына? У Вас был первый брак? Почему он распался?
По квартире - к адвокату, узнавать свои права. Алименты сейчас многие не жалают оформлять, мой бм не исключение. Никому не нравится название "алиментщик", легче чистеньким выглядеть, да и доход скрыть.
Что Вы хотели сказать своим ником - для кого Вас нет? Для мужчины? А для детей, для матери Вы есть?
И, из-за ерунды не бросают. Уходят потому, что хотят уйти, просто ищут какую-либо зацепку, чтобы раскрутить ситуацию и довести до желаемого результата, ухода с видом обиженного.
Т.е. - поругались, поговорили, помирились-поругались, поговорили, помирились.. и так по кругу? Вам достаточно было слов "я понял, больше не буду"? Почему Вы думали, что в семье всё будет по иному, если человек до брака глобально своё поведение не изменил?Меня нет писал(а): Во время ухаживания разное было. Были и некоторые ссоры, но он делал из них выводы, говорили, обсуждали, мирились.
Похоже, Вы реально не понимаете, что это страшно, жить так, как вы с детьми живёте. Почему Вы терпели уходы? Получается, вы с детьми совершенно без защиты, а этот великовозрастнй мальчик в любой момент мог собрать свои игрушки и пойти в соседнюю песочницу дуться на Вас. Сколько ему лет, был ли он раньше женат?Меня нет писал(а): Первый уход был в 2014 году. Второй в 2015. ..
Не ночевал дома, когда ругались. Т.е. когда уходил. Уходов было много, но в основном на день. на следующий уже мирились. Силу применял, когда сильно ругались. Мог меня трясти, кидать на диван, один раз таскал за ноги зачем-то. после этого пообещал так не делать, но во время сильного накала страстей мог побить что-то: лампочку, телефон, дверь.
...
А что, были времена, когда с покупкой жилья было легко? Похоже, я в жизни что-то пропустила(( Кто хотел жильё приобретать, приобретал его, не смотря на все трудности.Меня нет писал(а): У него была очень маленькая зарплата. Как-то так получилось, что за всю жизнь он толком ни жилья не приобрел (ну с этим трудно сейчас), ни машины, ни образования, ни работы толковой. ..
Ощущение, что у Вас семья детей, а не взрослых людей. В посылаете разговоры разговаривать свою маму, муж повторяет слова своей матери... А вы сами проблемы решать умеете?Меня нет писал(а): В разговоре с мамой он заявляет, что он кормил моего сына, пока я алименты сына откладывала ему на учебу. Правда забыл упомянуть, что он женился на женщине с ребенком, и тогда для него то, что я кормлю своего ребенка, не было открытием. Я больше чем уверена, что это он повторяет слова своей матери, раньше он такого не заявлял, а вот она - говорила.
..
Вот без разницы, какие там в семье сложности. Я задала конкретный вопрос - почему распался первый брак. Ни где сейчас отец Вашего сына, ни что он делал после развода, а именно причину распадения брака озвучьте. Из-за мелочных обид оставлять ребёнка без отца... согласитесь, как-то странно, если не сказать грубее.Меня нет писал(а): Отец моего сына женат, имеет двух детишек. Там у них свои сложности. Разошлись скорее по глупости, из-за каких-то мелочных обид, которые были доведены до абсурда. Но когда разбежались, то какие только гадости с его стороны не происходили...
Я понимаю, что это моя ошибка. Но и посылы матами при том, что он знает, как я воспринимаю грубость - это прямая провокация. Я про это неоднократно говорила. Вот и у меня спровоцировано было то, о чем я жалею. И я бы извинилась перед ним, если бы хоть раз извинился он. И по-моему посыл на..., слова, что я животное, дура и т.д. - это не совсем ничтожный повод.Но я вижу только с моей стороны уступки, а у него... За месяц ни одного слова. Насчет уважения к мужу, оно и правда прошло, т.к. вижу много несправедливости по отношению ко мне в его словах. Я кормлю ребенка, а он скандал на пустом месте? Считается ли он со мной вообще? Он понимает хоть, что такое декрет? когда ты делаешь кучу раз одну и ту же работу, а результата не видишь? Убрал, снова грязно, приготовил есть, снова голодные, и благодарности никакой? где ты толком ничего не контролируешь, задумал что-то сделать, пока ребенок спит, а ребенок раз - и не заснул, где ты сидишь, как привязанный сутками дома? где общение у тебя ограничено до минимиума? где работа не заканчивается восьмичасовым рабочим днем? А уважения за этот безрезультатный труд никакого? А у него упреки, что еще и мало? Что он работает, а я подключаю и его по вечерам? Он игроман, сидит сутками в онлайн-игре. Я разделила с ним это его увлечение. Но как играть, так вместе, а как что-то не сделано, то вопросы ко мне? Где справедливость? Говорил, что я упрекала его, что он не сделает покушать, пока он сидел без работы дома, а теперь почему так сама не всегда делаю. Но так я же с ребенком сидела, а он? с компьютером?Эллора писал(а):Такое впечатление, что уже второй ваш брак рушится от мелочных обид, а вы ни при чем. У мужа вашего полно недостатков, это очевидно. Но мне кажется, что вы требуете от мужа немало, при этом с собой что-то делать не считаете нужным. Он должен считаться с вашими слабостями - вашей повышенной эмоциональностью и вспыльчивостью, знать, что нужно подождать и дать вам время остыть.
Вы же по самому ничтожному поводу считали возможным сказать - уходи, вали. Вы понимаете, что это вообще такое - выгонять человека из дома, насколько это обидно, больно, как это бьёт по мужскому самолюбию? Видимо, не очень. А этого нельзя делать ни в коем случае, для вас же такая манипуляция просто норма как будто...
Ну а то, что у вашего мужа множество недостатков - понятно, и что вам не удалось его переделать - неудивительно.
То, что муж стал вымещать агрессию на неодушевлённые предметы, говорит о том, что он вас услышал и стал себя сдерживать.
Я тоже бывает наберу работы не по силам, потом на мужа бросаюсь, и злюсь на него. А мне нужно учиться быть женщиной. Не получается пока. Всегда стараюсь помнить, что мужа выбирала сама, и помнить о том хорошем, что в нем есть - я то тоже от идеала далека, прям скажем.
То, что для одного хамство, для другого нет. Создаётся впечатление, что произошедшее стало последней каплей для вашего мужа. Мужа нужно уважать, в вас этого не наблюдается.
Слушайте, ну так же невозможно!Меня нет писал(а):
Я понимаю, что это моя ошибка. Но и посылы матами при том, что он знает, как я воспринимаю грубость - это прямая провокация. Я про это неоднократно говорила. Вот и у меня спровоцировано было то, о чем я жалею. .
То есть послать меня - это вполне себе воспитанно, а послать его - это нежелание держать себя в руках? Ударить меня - это норма, а ударить его в ответ - это тирания? Неуважать меня - хорошо и правильно, неуважать его - невоспитанность? Так говорите прямо, если невоспитанна и несдержанна, то он что? Воспитан и сдержан? Или у вас в голове какие-то двойные стандарты?Фреда писал(а):Слушайте, ну так же невозможно!Меня нет писал(а):
Я понимаю, что это моя ошибка. Но и посылы матами при том, что он знает, как я воспринимаю грубость - это прямая провокация. Я про это неоднократно говорила. Вот и у меня спровоцировано было то, о чем я жалею. .
Вы раз за разом оправдываете свою несдержанность, нежелание держать себя в руках и, на самом деле, невоспитанность.
На все замечания по поводу Ваших эмоциональных выступлений следует "Да, но...", то есть Вы себя за свои выходки очень даже извиняете.
Теперь уже и до того договорились, что Вас спровоцировали. Знаете, кто обычно говорит о провокации? Мужья-тираны, после того, как отыгрались на соей жертве. Очень это показательный пассаж у Вас вышел - про провокацию.
Учитаесь вести себя спокойно, учитесь сдерживаться, не поддаваться эмоциям и следить за языком.
У Вас уже второй брак по причине нежелания держать себя в руках летит псу под хвост. Пора бы уже задуматься о своих косяках.
С чего вы сделали вывод о нежелании? Думаете это так легко? Успеть до эмоций? Для чего я хочу отстраниться во время ссоры, как вы думаете? Не для того ли, чтобы взять свои эмоции под контроль?Фреда писал(а): Вы раз за разом оправдываете свою несдержанность, нежелание держать себя в руках и, на самом деле, невоспитанность.
Нет, не за жалостью я пришла. Она меня лучше не сделает и жить мне с этим не поможет. Я все это понимаю, знаю свои недостатки вдоль и поперек, то получается с ними бороться, то нет. Со вспыльчивостью вообще не получалось совладать, только по телефону, бросишь трубку и уже начинаешь думать, а не на волне своих эмоций. Замуж я больше и не выйду. Видимо не для меня брак Богом задуман. Насчет детей, чего я искренне и сильно хотела в своей жизни, так это мою дочурку. Мне все равно, будем мы вместе с мужем или нет, я очень рада, что она у меня есть. Я ради нее пролежала в больнице почти пол года, только чтобы она родилась, я все праздники в больнице отметила. Спасибо Богу, что он мне ее дал, это мое утешение.Gatlin писал(а):Автор,
знаете есть такое хорошее выражение - "Ты либо права либо за мужем". Вот это про вас.
Если вы пришли сюда, чтобы вас пожалели, то тут достаточно вам слов жалости написали.
Если всерьез хотите понять почему ваш второй по счету брак разваливается (или уже развалился) и хотите его спасти, то читайте, что вам пишут.
И делайте. Не с мужем, с собой делайте.
Только в третий брак не вступайте, там все будет точно также. Детей тут только жалко.
Автор, Вы не с мужем у семейного психолога выясняете отношения между собой, каждый наперебой доказывая третьему лицу, что это партнер некузявый, а я - лебедь белый невинный. , Вы пришли за советом себе, потому и говорить будет про Вас, а не о том, каков Ваш муж...не д'Артаньян.Меня нет писал(а):
То есть послать меня - это вполне себе воспитанно, а послать его - это нежелание держать себя в руках? Ударить меня - это норма, а ударить его в ответ - это тирания? Неуважать меня - хорошо и правильно, неуважать его - невоспитанность? Так говорите прямо, если невоспитанна и несдержанна, то он что? Воспитан и сдержан? Или у вас в голове какие-то двойные стандарты?
Вы как мамочка его пасете, контролируете и учите уму-разуму. Не удивительно, что в итоге он ведет себя как бунтующий подросток.Меня нет писал(а): Столько обещаний с его стороны... "Я больше не уйду", "Я не буду тебя упрекать в декрете", "Я не буду больше ночевать не дома", "Я не буду больше применять к тебе силу"" Я не буду больше курить" "Я тебя люблю" "Я не буду претендовать на квартиру, если у нас что-то не сложится"
Я просто не представляю, какие еще варианты моего поведения тут могли быть? Сделать вид, что я не слышала, что он меня послал? Обидеться? Но ему все равно на мои обиды, скажет просто "Думай и делай что хочешь". Не делать замечания как такового? А как относиться, когда он мне делает замечания постоянно?Фреда писал(а):Да, послать его, ударить его в ответ, не уважать его - невоспитанность с Вашей стороны. И это для Вас вторая серия марлезонского балета, первую (с первым мужем) Вы тоже благополучно продули. За свои косяки он отвечает сам, а Вы отвечаете за Ваши. За Ваше распускание рук, за то, что выгнали его из дома, за свои жесткие в отношении его слова. Потому, что даже на агрессию со стороны партнера есть разная реакция, в том числе и такая, которая не включает в себя крики, "нервы", "эмоции" и прочую дребедень. Вы же предпочитаете идти на поводу у своей эмоциональности, и создаете (либо поддерживаете) дома конфликтную, скандальную атмосферу.
он на три года моложе. Не был раньше женат. Я у него первая женщина, с которой у него вообще были отношения. Дома всегда к нему относились, как к младшенькому. Его мама всегда подчеркивала, что он выглядит как подросток и что в 30 лет ему сигареты не продавали. Но при этом он с характером. Он рассказывал, как ушел из дома, когда родители ему сказали уйти после того, как он подростком в лет 12 тырил деньги у них с кошельков, так он жил несколько дней на чердаке в старом бабушкином доме, воровал еду в магазине, когда отец пришел его искать туда, спрятался, но после его случайно встретили родители в городе и сказали возвращаться.Фреда писал(а):Вообще, читаю Ваши сообщения и не понимаю - а этот мужчина Вам кто? Муж? Не похоже. Больше представляется, что это Ваш третий, уже великовозрастный ребенок, потому, как вот эти пассажи, они не взрослому мужчине/мужу обычно обращены, а к сынку, которого мамочку учит уму-разуму:
Вы как мамочка его пасете, контролируете и учите уму-разуму. Не удивительно, что в итоге он ведет себя как бунтующий подросток.
Автор, начните с себя. Корректируйте СВОЕ поведение и обращение с мужем. Только так, может быть, остается хоть какая-то возможность уврачевать эту зияющую трещину между вами.
Кстати, а сколько лет Вашему мужу? По канве событий и Вашего к нему отношения создается впечатление, что он сильно моложе Вас.