Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Улуна писал(а):Но как понять, в чем мой урок, если я его не прошла? Какие мои качества создают вокруг атмосферу нездоровых отношений с агрессией, раздражительностью
Слушайте, Улуна, да пора бы уже отречься от я. Вы сделали один неверный шаг, а все остальное пошло прицепом. Вы не умеете разбираться в людях, не смотрите вглубь, а хватаете что попадется, даже толком не разобравшись, каков человек?
И вас тянет на один и тот же тип.
И все, на этом ваша великая роль закончилась, остальное совершенно не зависит от вас. Но вы этого упорно не стремитесь понять. Господи помилуй, чего вы таскаете его к психологу, что вы хотите от него? Он таков, каков есть. Нельзя перекроить человека по своему хотению, а вы упорствуете: хочу, чтобы была семья и хороший муж!
И все ищете способы, а их нет. Признать свою ошибку — значит уже начать ее исправлять. Возможно, что ни в первй, ни во второй раз вы просто не были готовы к настоящему браку. Не хотите ли потрудиться?
Например, хоть что-нибудь из вашей темы усвойте, пожалуйста.
Улуна, здравствуйте. Прочитала вашу просьбу о помощи в разделе психолога. Примите, пожалуйста, мою поддержку. Я решила порекомендовать вам книгу. «Стучитесь, открыто», автор Ана Мелия. Это реальная история реальной женщины, она близкий друг моих друзей, родом из моего города. Ее история в свое время очень меня поразила. Я очень надеюсь, что мужество и воля к жизни этой женщины поможет и вам, что вы перестанете чувствовать себя такой одинокой и потерянной.
Напишите, пожалуйста, ваше имя. Я буду стараться поминать вас.
Надежда, здравствуйте и спасибо Вам большое за поддержку! Книгу обязательно прочту, я ищу сейчас везде душеспасительную информацию и Ваша рекомендация очень кстати. Меня зовут Елена.
Елена, помоги Господи!
Тяжелые испытания. По нашим временам уже много, что муж с вами, что помогает. А доверьтесь ему: с горшками, кашами, ведерками, примите с благодарностью, что есть муж рядом, Вы его сама такого выбрали, ему тоже трудно, Вы помогите, а не боритесь.
Ведь за что Вы боритесь? За то, что бы он стал другим. Чем в Вас будет больше принятия, тем меньше будет мыслей, а как бы оно могло быть.
Ещё раз примите мою поддержу и лучи добра!
Мейт, спасибо Вам за поддержку! Да, конечно я принимаю с благодарностью помощь мужа, и детей, просто если я совсем выключусь из всех проблем, я буду чувствовать себя бесполезным овощем, типа «вы слабое звено, прощайте!» И дальше уже жизнь идёт без меня... А мне очень не хочется этого, хочется чтобы и больную меня не вычёркивали из жизни, из проблем с детьми, хочется участвовать в жизни семьи, а не погружаться в болезнь.
Елена, здравствуйте. Я бы не назвала эту книгу душеспасительной в таком, общепринятом понимании. Там автор к вере так и не пришла, хотя попытки были. Она скорее о принятии себя. Себя любой, не только успешной и красивой, но и больной, и слабой. О принятии новых обстоятельств жизни. О мужестве и борьбе. Для меня это очень ценно, потому что я по жизни так себе борец).
И ещё, мне кажется, прислушайтесь к Мейт. Ведь «погружаться в болезнь» можно по-разному. Можно с благодарностью принять помощь мужа и подумать, как использовать время и силы, которые высвобождаются у вас. Почему вы чувствуете себя вычеркнутой из жизни? Ведь семья-это не вся жизнь. У вас есть вы.
Елена, я тоже перечитала вашу тему. Самая твёрдая и надежная точка опоры м.б только в Вас самой. Вы можете выбрать верить своему мужу пока вы вместе, Вы можете выбрать не докучать человеку разговорами: как он должен про Вас понимать и пр,; можно жить без депрессий, признавая что рядом другой, не подпорка, не половинка, не придуманный образ, а ДОУГОЙ - со своим космосом, вселенной и системой функционирования.
Почитайте про личные границы (автора не пишу, взято на просторах интернета):
«почему практически все попытки выстроить личные границы по рецептам поп-психологии на практике заканчиваются ничем.
Чаще всего разговоры психологов о личных границах сводятся к совету обнести свою личность подобием деревенского заборчика, после чего денно и нощно ходить по периметру с ружьем, охраняя заросли красной смородины от вороватых соседей. Этот складный в теории совет на практике практически никогда не срабатывает: войска неприятеля наносят все более вероломные и изощренные атаки, а с трудом сколоченный заборчик то и дело перекашивается и заваливается. Происходит это потому, что тема границ намного сложнее и многограннее, чем это обычно представляют, и уместнее было бы говорить не о сколачивании забора, а о многолетней сборке Большого адронного коллайдера: своими руками, в бытовых условиях, с помощью мата и молотка.
Разбор типичных заблуждений, связанных с построением и защитой личных границ, легко занял бы целую книгу. Но пять из них особенно ярко выделяются своей универсальностью: им подвержены даже очень продвинутые пользователи психологии, не исключая и многих психологов. В то же время именно эти пять искажений часто мешают посмотреть на проблему под нужным углом.
Заблуждение №1: хорошие границы – жесткие границы
Люди робкого склада часто смотрят на обладателей предельно жестких границ с завистью: «Вот бы и мне так!» Они не понимают, что предельная жесткость – это ровно та же слабость, только вывернутая наизнанку. Построение здоровых границ иногда действительно начинается с жесткости: если вы годами позволяли людям ездить на своей спине, на начальном этапе вы неизбежно будете впадать в другую крайность и поддаваться переполняющей вас агрессии. Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг. Жить внутри такой громоздкой конструкции постоянно – значит обречь себя на вечную слабость и инфантилизм.
Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых.
Заблуждение №2: главное – научиться говорить «нет»
Умение отказывать – ценный навык, но в целом это лишь один из множества инструментов, и далеко не ключевой. Не менее важен противоположный навык: спокойно, прямо, без обид, угроз и морализаторства просить человека прекратить дискомфортное для вас поведение. А поскольку люди далеко не всегда готовы выполнять ваши просьбы и требования, необходимы еще как минимум два навыка: умение спокойно и уважительно воспринимать отказ, а также умение нести ответственность за свое решение продолжать или завершить те отношения, в которых ваши границы заведомо будут нарушаться.
Заблуждение №3: границы других людей – не ваша забота
В реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Там, где есть затяжной конфликт, почти всегда есть хроническое неосознанное нарушение границ обеими сторонами. Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.
Из этого следует простой вывод: если вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали, первое и самое эффективное, что вы можете сделать, – внимательно исследовать и перестать нарушать границы других людей, научиться не поддаваться на провокации и не откапывать топор войны без особых на то оснований.
Заблуждение №4: окружающие должны чувствовать ваши границы
Очень распространенная ситуация: человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги – и он ничего не может с этим поделать. Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается. И больше всего бесит то, что эти лицемерные сволочи с другими людьми ведут себя вполне обходительно и вежливо!
По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих. Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим. И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку: «А что, можно было?»
Заблуждение №5: границы можно строить произвольно
Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение. Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища. Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий. А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям.
ДОКОЛЕ?
Реально ли вообще завершить работу над выстраиванием личных границ? И да, и нет. Нет – потому что, как и грамотный уход за кожей, эти усилия могут продолжаться всю жизнь: воздействия социума не прекращаются никогда. Да – потому что когда-то эта работа, как и любой сложный навык, полностью переходит на бессознательный уровень и становится второй натурой, как умение ходить или играть на фортепиано. Главное – что при грамотном подходе к делу рано или поздно озабоченность вопросом личных границ сходит на нет, и человек обнаруживает себя в центре ухоженного цветущего сада среди приятных и доброжелательных соседей.«
Дорогая Елена, здравствуйте!
Прочитала вашу тему. Четко видно, что сценарий "стресс в браке-боль-болезнь" повторяется. У вас был первый тяжелый брак, вы страдали от непотребного поведения мужа и заболели. И сейчас то же самое. Пусть второй брак не такой мучительный, как первый, но муж не считался с вами, и вы страдали.
Никто не знает, почему люди заболевают этой болезнью. Но для излечения важен психологически благоприятный климат. Подумайте, что (кто) причиняет вам боль и что нужно сделать, чтобы вам было комфортнее. Попробуйте убрать из своей жизни главный источник стресса. Я думаю, вы внутри себя знаете, что (кто) это.
Сил вам, здоровья и помощи Божией! Помоги, Господи!
Всем спасибо за поддержку! Мейт, спасибо что потратили время и силы, перечитывая тему. Спасибо за раскрытие темы личных границ, там всё про меня, и я буду перечитывать время от времени, чтобы уложилось в голове и в сердце. А вот книга, которую рекомендовала Надежда, оставила очень тяжёлое чувство. Я погрузилась в чужую боль и безысходность, более тяжкие, чем мои, с которыми я только в самом начале пути. Тем более, что у меня, как у автора, есть поражение на коже, и я весь её опыт примеряю на себя, зная, что это не правильно. У каждого своя болезнь, свой путь, и духовный и физический. После прочтения мне не хочется молиться, не хочется общаться с близкими, я не пошла гулять, вместо этого мне хочется плакать в кровати. Вот такая слабость духа... И если бы сейчас можно было сделать книгу не прочитанной, я бы это сделала.
Елена, я искренне прошу у вас прощения и очень сожалею, что книга произвела на вас такое впечатление. У меня она вызвала прямо противоположные чувства. Прежде чем рекомендовать ее вам, я перечитала отзывы в интернете, в том числе и от людей, которые тоже больны. Я не нашла ни одного негативного и впечатления у всех в общем совпадали. Но все мы, разные. Меньше всего я хотела причинить вам дополнительную боль. Может быть не стоит примерять на себя конкретные факты, а подумать об общем настрое, об отношении женщины к жизни и к своей болезни. Тем более история ещё не закончена.
Надежда, вам точно не за что просить у меня прощения, я знаю, что вы искренне хотели помочь и это ценно для меня! И я думаю, что какую-то пользу мне прочтение этой книги принесёт, может быть я позже пойму, в чём именно для меня был её смысл. Никакая информация не приходит просто так. Я свои впечатления написала никак не в упрёк вам, просто показалось важным для меня самой поделиться своей реакцией.
Напоминаю ПФ:
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.
Вашу тему мы не закрыли на 7-ой странице, так как у вас был большой перерыв. На 10 странице тема закроется согасно ПФ.
Терпения Вам и плодотворного труда над собой!
