Вы нам четвертую страницу рассказываете сказку про белого бычка - про его приехал-уехал, про ваше знаю - не знаю, хочу - не хочу. И вы упорно не делаете того, что вам советуют - вам нужно перестать строить ваши мысленные конструкции про него, и зависящие от его слов - а нужно просто сесть и прописать его реальные поступки. Дела. О чем его дела?
Это одна плоскость работы с собой.
И вторая - перестать быть флюгером. Перестать мотаться от одной идеи к другой, от одного принципа к другому. Вы пытаетесь жить по всем правила сразу. А так не бывает. Это все равно что играть сразу во все игры одновременно - футбол, шахматы, бокс, поле чудес, водное поло, хоккей...вся олимпиада на одном поле. Это не возможно.
Так и вам - нужно определиться.
Вы ДО свадьбы именно такую себе семейную жизнь хотели строить и для нее искали себе мужа - маменькиного сынка, изменщика и постоянного гастролера? Если да, то у вас все получилось, долой страдания! Если нет , не такую жизнь хотели - чего сидите и ждете? Пока рак на горе свистнет?
Вы писали, что верите и порой ходите в церковь. Та, семья, что у вас сейчас - это образец христианской семьи? Это ваша вера заставляет вас так жить? Если нет в этом ничего христианского, то по какой вере вы живете, что вами руководит в жизни?
Сдается мне, что руководит вами безответственность и инфантилизм. И огромное "хочу, что бы...".
Ничего не можете решить, ситуация не нравится, но вы упорно в ней сидите - не хотите брать ответственность на себя. Все хотите сделать чужими руками - и счастье ваше ( муж должен сам к вам приехать), и развод ( опять он вам должен заветные слова сказать, что б вас с мертвой точки сдвинуть).
Все сидите и надеетесь на чудо, двадцать лет в иллюзиях и все мечтаете всех сделать удобными для вас , и никак не возьмете в толк, что начинать нужно с себя.
И ваше упорно " я его спросила..." - это просто классика зависимых людей. Вы задаете вопрос не для того, чтобы действительно что-то узнать, получить какую-то новую информацию о том, что не знаете. Вы задаете вопрос, подразумевая один-единственный удобный вам ответ, только тот, который нужен вам. Эдакий сложный путь получить обещание под видом ответа на вопрос. Но если на ваш чудо-вопрос вы вдруг не получаете нужно вам ответа, а получает тот, что не нравится вам - вы на этом не останавливаетесь, а просто упорно продолжаете задавать и задавать схожие вопросы, просто надеясь, что когда-то додолбите собеседника до нужно вам ответа.
Ваш муж вам все уже давно сказал. На все ваши вопросы ответил.
Что из его слов не ясно?
пыталась разговаривать-но эта тема была нужна только мне. я хотела туда, чтоб вместе, но надежно, чтоб человек понимал, что нельзя опять позвать , а потом " как жизнь сложится".
Я так понимаю, что на ваш вопрос "Как мы будем жить, если я переезжаю в тот город, где твои родители?" вы получаете ответ - "как жизнь сложится".
Мне из этого ответа понятно - "ты будешь жить сама по себе, а я сам по себе, но ты при мне, хотя при этом я за тебя и нашу общую семью ответственность брать не собираюсь, разбирайся сама." А что понимаете вы сами? Что еще хотите у него уточнять?
Я была тогда в ужасе от того, что мой муж, который говорил что любит и семья важна, а это просто глупый случай-измена-видел что со мной происходило, и просто злился и отмахивался, и еще бойкотировал меня, чтоб я замолчала и как -нибудь успокоилась. Ставил сроки-если не успокоишься-разведусь.
Прямым текстом говориться - "пока ты молчаливая, удобная, мышь за веником - ты мне подходишь. Если что вякнула против - иди лесом". Вам нормально такое отношение называть "семьей"?
И сейчас сказал-что он все понял и будем жить по другому. Но ездить он все равно будет по необходимости.
Это значит ( на мой взгляд) - "все будет так как нужно мне, а ты как верила 20 лет одним словам, так и веришь до сих пор, мне удобно, что тебя можно заболтать в очередной раз и ты все стерпишь".
Вот так его сумка все время неразобранная и стоит.И пару вещей в полке. Он кричит-я здесь живу! Просто часто отъезжаю-
Давайте начистоту - "гостиница - дорого, статус хорошего семьянина и аргументы против родительской семьи не купишь за деньги. Живу как хочу - хочу сбежать от жены и ребенка, говорю что поехал к родителям, хочу сбежать от родителей - еду к жене "
Все его поступки - не о семье, о своем удобстве.
Еще раз говорю - ВЫ ЗНАЕТЕ ОТВЕТ и знаете его давно. Просто ваши капризы (хочу нарисованную картинку - семья и муж и отец у сына...) вас далеко завели уже от реальности.
А то, что вы не хотите эти ответы - увидеть, услышать, принять, учесть в своих действиях - кто вам опять виноват?
Вернитесь в реальность - хватит жить иллюзиями. Найдите себе систему координат, ваши принципы жизни, придерживайтесь их, соблюдайте правила, делайте то, что нужно, а не только то, что выгодно или хочется. И будет у вас ВАША жизнь, а не вокзал для вашего мужа.