Замужем ли я? Есть ли семья?

[valyusha44]

Ведь если измена была глупой ошибкой, несерьезной, как бы это все ужасно сейчас я не озвучивала ( это я уже потом так стала оправдывать )- стоило ли реально не возвращаться? Это же семья! Отец ребенка! И такое расстояние! Но там было замешано все- и мама его, и отношение ко мне, и моя зависимость там. Сейчас- он должен жить в моем городе - это не высокая плата за ошибку его? Имела ли я право уехав и не вернувшись сразу- не развестись! Раз не возвращаюсь и не верю- то должна была развестись... Снять с него ответственность. Но мы тогда с ним ведь не раставались- мы просто жили так, папа болел умер- можно было вернуться туда и потом. Я не могу отпустить мысль, что там мама давала его оценку всему и как надо со мной поступать. А он знал, что привезя меня туда- защитить от нее не сможет.

[Эллора]

Валюша, а в цифрах - сколько приблизительно дней в году муж проводит с вами и сыном?

[valyusha44]

Валюша, а в цифрах - сколько приблизительно дней в году муж проводит с вами и сыном?

А как это посчитать? Первые годы мало. Потом больше. Месяц через месяц- полтора. Перевес больше в ту сторону. Тут ему делать нечего. Сначала ура приехали, накопившиеся дела , совместные- а через две недели ждем отезда. Мама его сказала- радуйся, что вообще к тебе ездит! В том году был очень мало- мама там его действие большое организовала. И папе помощь нужна была его. Он так- где и кому он нужнее. Ну конечно родителям. Мы как нибудь справимся. А там он не может сказать- решите сами. Дело не а этом. Он может завтра и три месяца у нас пробыть. Но это не дает мне гаранта , что через два года он вообще сюда не поедет. Что держит семью? Помимо отношений есть же дом лбщий, квартира, город, друзья, привычка саоя этого места, ощущение себя. И так все вместе и живут. А здесь тодько я! Зачемя я буду нужна через 5-7 лет? Кака така любовь ко мне? Я понимаю, что от всего можно в момент отказаться? Сегодня езжу, а завтра нет. Что теряю? Только жену. Я запуталась в чем найти ощущение надежности в будущем? Ведь и в одном городе не гарант. Но женщины живут сегодня, уверенные что все хорошо. Никто не ждет удара. Как мне не ждать? На основании чего надо смотреть? А вдруг реально он такой? И будет так мотаться пока есть родители. А мне здесь надо тыл держать, жом обустраивать. А он с нами на всю жизнь.

[Мейт]

То, что с вами происходит можно сравнить с управлением автомобилем. Автомобиль едет туда, куда направлен взгляд. Если смотреть все время в зеркало заднего вида, вперед вы не поедете, Вы видите прошлое, то что ПРОЕХАЛИ, то чего не вернуть, то что было. В заднее зеркало нужно поглядывать, иметь обратную связь. По этой аналогии в прошлом Вы и застряли, оно на Вас и давит. Пережитое остается для Вас нерешенной проблемой.
Но есть еще настоящее, которое Вас гнетет. И самое важное, что есть будущее. Вы не стали отвечать, как хотели бы видеть настоящее и будущее, ИМХО это и есть единственный мостик в реальность, каким ВЫ это настоящее-будущее можете построить, сами ли, вместе с мужем, но ПОСТРОИТЬ (т.е. делать, искать варианты, идти вперед, пробовать, решать, менять жизнь, смотреть, что реально и возможно, а что нет), а не в N раз проживать непрощенные обиды, домыслы, мнения, проговаривать произнесенные и непроизнесенные диалоги.

[Капля дождя]

Валюша, успокойтесь. Сядьте, и напишите, по пунктам ответы, как Вам сказала Мейт.
Пока понятно несколько вещей:
- от мужа ждать надёжности нельзя, причём даже не в далёком будущем, а и сейчас по факту его реальная жизнь для Вас - за семью замками,
- В упорно не хотите понимать, что Ваш муж взрослый человек, и живёт именно так, как хочет. Вы верите в плохую маму, настраивающую мальчика, послушного сына, помогающего родителям. Вы относитесь к нему не как к мужу, главе семьи, а как к ещё одному капризному ребёнку, вспоминая, как кто-то кого-то обидел 10 лет назад. Он - ВЗРОСЛЫЙ, хотел бы изменить ситуацию - изменил, но ему так удобно, не нести за Вас и ребёнка ответственность, а числиться.
Начинайте думать сама, не включая подруг и мам.
Почитайте вот эти материалы https://www.realove.ru/main/family

[Эллора]

Валюша, заканчивайте уже себя во всем винить, ну что вы в самом деле. Легко ли вам было вернуться в дом, где вас со свету сживала хозяйка дома - свекровь, а ваш муж, который и по сей день остался маменькиным сынком, даже не думал вас защищать? Он вам, вполне может быть, и не изменяет, и даже хорошо к вам относится - ну когда напрягаться не надо. Но он живет, как ему удобно, и всегда будет жить, как удобно ему. Вопрос - насколько это устраивает вас.

Вы давно на сайте - вы не пробовали работать над своей зависимостью, страхом? Чего вы на самом деле боитесь - вы можете сформулировать? А гарантий в современном мире не имеет никто, благополучные с виду браки рассыпаются, как карточные дома.

[valyusha44]

То, что с вами происходит можно сравнить с управлением автомобилем. Автомобиль едет туда, куда направлен взгляд. Если смотреть все время в зеркало заднего вида, вперед вы не поедете, Вы видите прошлое, то что ПРОЕХАЛИ, то чего не вернуть, то что было. В заднее зеркало нужно поглядывать, иметь обратную связь. По этой аналогии в прошлом Вы и застряли, оно на Вас и давит. Пережитое остается для Вас нерешенной проблемой.
Но есть еще настоящее, которое Вас гнетет. И самое важное, что есть будущее. Вы не стали отвечать, как хотели бы видеть настоящее и будущее, ИМХО это и есть единственный мостик в реальность, каким ВЫ это настоящее-будущее можете построить, сами ли, вместе с мужем, но ПОСТРОИТЬ (т.е. делать, искать варианты, идти вперед, пробовать, решать, менять жизнь, смотреть, что реально и возможно, а что нет), а не в N раз проживать непрощенные обиды, домыслы, мнения, проговаривать произнесенные и непроизнесенные диалоги.

спасибо. Да, я все это понимаю. Я думала , что это все в прошлом. Но когда я начинаю думать , как быть дальше- и тем более мне ж надо для полноты картины рассказать- я анализирую. Виновата ли действительно я , что уехала? Не вернулась? Мне вадно в этом разобраться. Так как муж переворачивает картину и от нее отталкивается. И мне важно понять, могло ли там быть хорошо и я все испортила. Второй момент- если я все чувствовала итак- правильно ди что я не развелась, а пыталась найти компросисс, верила мужу и сохраняла семью для всех. И имею ли я право считать, что мой муж- какой? В нем ли дело? Я могу его простить за то, что так годами семья и сын не были для него ценностью и смотреть в будущее с ним? Или я вообще полная.. И не вижу очевидного? Я уже пишу с телефона- я обязательно напишу , как я представляю и как хотела , как сидела семью. И что хотела бы. Но правильно ли в моем случае, продолжать гнуть это свое виденье? Или надо смириться, и разводится? Как я хочу- уже так не будет. Мне или выработать взгляд положительный на такую жизнь, и строить с мужем отношения в таком формате , продолжая верить. Или это путь в никуда? И надо выбираться из такого замужества? Мне жутко, что я докатилась- что черное для меня стало белым, и я не могу разобраться! У меня чувство сины перед мужем, что я от него хочу , чтоб он жил злесь по настоящему! Т е он будет здесь через силу? Заставлять себя? К чему это приведет? Будет ли семья счастливая? У меня ощущение, что мы в 40 лет как на кладбище.

[valyusha44]

Капля дождя, спасибо) я все это читала , мало того я сама всю жизнь так считала, у меня папа был таким мужем. Я своему мужу все это давала читать. Я действительно вожусь и воспитываю взрослого подростка и заново его обучаю тому, чему мама не научила. Но бесполезно. Он продвигается год за десять. Я неделю назад так и отрезпла, на очередное обвинение- ну ты же так повернула ход истории- а не ты ли вез нас в машине на вокзал, сажал на поезд, махал ручкой- зная, что я повезла ребенка в школу? Мог не везти, мог не пустить, забрать документы- результат? Потом приехала- а мне месть! Ты меня опозорила и бросила. Ну нету взрослого ответственного мужчины! Есть тот, кто перекладывает ответственность, и прямым текстом говорит, что он не справляется с жизнью. У них рулила мама. Но зачем он тогда ездит? Потому что мы семья? я боюсь делать нетбдуманные шаги- потом все переворачивается, что ну ты же так захотела, если не дать ему так дальше ездить. Нет так нет, я его обижу ведь этим- нельзя же не пустить, запретить . Это неправильно. А слова, слезы, призывы он не слышит. Может изза всего что так произошло- ему со мной тоже жить тяжело? Как виноват и должен нести этот крест? Я тоже так не хочу. Я поэтому пытаюсь и с его позиции смотреть. Не каждый же человек способен переехать жить в другой город. Но пока я не уехала- меня они волбще понимать не хотели. Что я то переехала, рожала там, с ребенком была одна все время. Никто не помогал. Сама одна делала ремонты. Прижилась там- а потом опять переезд! Это потерять не тодько мужа- но и всю жизнь! Я ходила здесь как зомби. И не знала куда двигаться дальше. Но я справилась. И собираламь опять переезжать туда- мне кажется, что ничто не важнее когда вся семья вместе. Неважно какой город- пока вместе- целостность жизни, прошлого настоящего и будущего. А может меня это и губит? Такая зависимость от семьи, от мужа и если разрыв, то как крах всей жизни? Зависимость от мужа огромная- я понимаю это. И еще от их всей семьи. В голове от их осуждения. Их много. А я одна.

[Стараюсь]

Автор вам нужно успокоиться и перестать генерировать слова, идеи, мысли, вопросы... Все эту словесную шелуху в которой вы потеряли суть - суть себя, суть семьи, суть вашей жизни.
Ваш рассказ - это не мысли, не осознание - это бесконечный пересказ: он сказал, я сказала, он пошел, мама сказала.... Пересказ в перемешку с "я боюсь, я боюсь, я боюсь...". Вы все 20 лет брака в страхе - вы когда жить собираетесь то...

Сейчас вы живете в выдуманном мире, в иллюзии, у вас морок, а не жизнь. И как только вы замолчите, остановите вашу словомешалку, перестанете спрашивать, говорить, слушать - а начнете совершать поступки и смотреть только на поступки - вот тогда есть шанс, что ситуация для вас проясниться и по итогу сможет быть изменена.
Вы пытаетесь всучить ответственность за семью человеку, который к этому не готов - ни к семье, ни к ответственности. Причем он упорно не берет, а вы с тем же упорством ее ему пихаете. О от вас уже и сбегал, и просто уезжал, и предавал, и игнорил вас - но вы не принимаете отказа. Как будто в вашем мире не существует слова "нет" от него.
Вы придумали себе семью с ним. И живете с этой фантазией. Вы замужем за своей фантазией, а не за реальным человеком.
У вашего мужа зависимость от его родителей. И вы его за это судите и тяните к себе.
Но у вас самой такая же зависимость от мужа - но вы с ней ничего не делаете. Так почему он должен со своей зависимостью бороться, чтоб вам угодить, а вы сама со своей зависимостью бороться не собираетесь для самой себя?
Ради своих страхов вы готовы из других людей всю душу вытрясти - хотя реально вам ничего не угрожает, кроме фантомов в вашей голове.

[valyusha44]

Я понимаю, я поэтому и не знаю, что делать. я не заставляю его быть со мной, приезжать. Но он говорит, что ему нужна семья! Тогда как жить? Я действительно запуталась.

[Стараюсь]

Но он говорит, что ему нужна семья!

Говорить он может что угодно - что он делает реально? Это один вопрос. Второй - что вы хотите сами?
Когда вы поймете о себе самой, что ваши решения (= поступки, жизнь) уже давно не должны зависеть от его слов - тогда и не будет этого вопрос - "Как жить".
Вы уже 21 год спустили в ожидания, сколько вы еще готовы раздаривать? Как вы сами изменились за эти годы? Это вас саму не пугает - что вы не стали добрее, не стали здоровее, не приросли хорошим духовным и эмоциональным опытом. Вы разве развились в сторону лучшей себя? Вы какая сейчас - мудрая, открытая, уверенная в себе, сильная, ресурсная, поддерживающая, пышущая здоровьем? Или - нервная, запуганная, уставшая, больная, раздражительная...? Вас какой задумал Господь и для чего, как вы считаете? Это Его воля - чтоб вы как Аленушка у ручья на камешке просидела? Или это вы самочинно так своей жизнью распорядились?
Если считаете, что это воля Господа - ваша жизнь и такой ваш супруг - то живите и не ропщите, а радуйтесь и наслаждайтесь миром вокруг.
А если вы понимаете, что сами себя в такие страдания вовлеки, через свои "хочу вот так" - то уже пора остановиться и верните себе себя.

[valyusha44]

Я хотела жить семьей. Хотела двоих детей. Хотела надежную семью, как одно целое через всю жизнь. Хотела , чтобы у сына была дружная плнач семья. Хотела именно со свои мужем жить счастливо. Но не насильно, а только если и ему это в радость. Я поэтому т ждала, верила спрашивала его. В том году был разговор- я так и сказала, что он тут жить не сможет, и не будет. И 20 лет ездить еще он тоже не сможет. Что я его пойму . Он сказал, не решай за меня , что мне нужно. Я с вами. Я хочу двигаться вперед и выйти с этого состояния. Но как? Самой поставить точку? Но мне говорят что любят, что только вместе. Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе. Но Не хочу так жить. Жить, зная что идем к концу? Я не понимаю как я могу бросить человека, которого люблю, и который говорит что не хочет развода? Может и впраду он был бы рад и вздохнул с облегчением, если бы я сама его от этого всего освободила? Главное что это не он бросил меня? Чтоб не быть виноватым, если я буду страдать и не справлюсь. Да я стала загруженной, нервной, запуганной , стала слабее- потому как растерялась. Я не справляюсь с жизнью. Потому как не понимаю в какую сторону выход для всех, пусть для каждого свой, но выход

[Эллора]

Ну не можете и не хотите его бросать - не бросайте. Живите как живете. Примите такое решение и успокойтесь. И живите, и главное радуйтесь жизни. Признайте наконец, что ваш муж инфантильный, безответственный маменькин сынок, который всегда таким останется и вряд ли когда изменится, и он никогда не примет ответственного решения в вашу пользу, он на принятие ответственных решений не способен и так будет всегда. Но вы все равно любите его таким, какой есть, понимаете, что он не изменится, но любите. Прекратите эти бесконечные монологи внутренние.Что вам мешает?
Или на самом деле не любите - а просто страшитесь менять свою жизнь, упорствуете в желании его переделать, боитесь что-то упустить, боитесь быть обвиненной? Хотите получить какие-то гарантии, которые НИКОМУ даже небесная канцелярия не даёт. Потому что даже Сам Господь не нарушает свободную волю человека.
Почему вы считаете, что должны искать и найти выход для всех? Найдите его для себя.
Я вас уже спрашивала - вы пытались справиться с любовной зависимостью? Или вы её у себя не видите?
Вы на сайте давно, но занимались все это время, похоже, неблагодарным делом - переделыванием мужа, а не работой над собой.

[Пьяный Пикачу]

Не удивительно, что Вы мучаетесь - кто же будет счастлив, вечно стоя на перепутье? Вы должны принять решение - принимаете ли Вы эту ситуацию, учитывая, что Ваш муж, скорее всего, так и будет жить на два города или нет. А Вы все эти годы живете в сомнениях и все думаете - быть или не быть? Примите решение. Окончательное. Потому что в противном случае Вы никогда не успокоитесь.

[Мейт]

Автор, как Вы хотели и как мечтали, мы понимаем.
Но так, уже не сложилось, увы. Фарш нельзя прокрутить назад.
Сейчас есть определенная реальность, вот если смотреть на нее через факты (без предположений, словесной шелухи, скандалов, обвинений и дум), только факты:
1. Что говорит о своих намерениях муж? Как видит вашу жизнь?
- где будете жить Вы и сын?
- как он будет присутствовать в семье?
2. Какую роль играет покупка квартиры? Почему этот момент болезненный для Вас?
3. Самое важное: что Вы хотите сама? Не хотели раньше, а хотите сейчас?
Это не про слова "найти решение".
Это об этом:

Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе.

- на каких условиях?

Но Не хочу так жить.

- конкретно не хотите каких действий, поступков.
С чем конкретно боитесь не справиться лично Вы? Например, финансы, что-то другое?

[valyusha44]

Это Его воля - чтоб вы как Аленушка у ручья на камешке просидела? Или это вы самочинно так своей жизнью распорядились?
Если считаете, что это воля Господа - ваша жизнь и такой ваш супруг - то живите и не ропщите, а радуйтесь и наслаждайтесь миром вокруг.
А если вы понимаете, что сами себя в такие страдания вовлеки, через свои "хочу вот так" - то уже пора остановиться и верните себе себя.

Вот с этим не могу разобраться. Получается, что я сама себя наказываю за то, что посмела уехать и сразу же не вернуться. И то, что сейчас такой уклад жизни с мужем-это я так устроила. Когда жила там, влияние его мамы и мужа было таким сильным и давящим, я всегда была во всем виновата. И то, что я посмела уехать - это была вопиющая наглость. меня осудили ,и теперь собирай камни. Если обратно вернешься, будешь как прокаженная добиваться заново расположения нашей семьи. А я хотела, чтоб муж осознал, и мы вернулись туда и все было по другому. Должна была я подставлять вторую щеку и не сопротивляться и жить там? и то, что теперь сын учиться здесь, и муж ездит - это только моя зона ответственности и с него какой спрос?
вовлеки, через свои "хочу вот так" в страдания -я хотела жить вместе в одном городе одним социумом и общими планами и целями на жизнь. Предлагала возвращаться туда. Муж четко сказал и сделал - будем жить здесь. Когда я поняла, что туда дорога закрыта,я решила начать менять себя, возвращать себя себе. Устроилась на очень хорошую работу с очень хорошей зарплатой. Мне очень повезло-работа захватила меня, я стала делать ремонт-мы живем с мамой в ее квартире, я отпустила ситуацию, ездила в командировки. Муж был рад, что я стала другой, перестала его спрашивать, как нам жить дальше. Я понимала-изменюсь я, измениться мир вокруг меня, и изменится муж. Два года я так прожила, потом встает вопрос о покупке квартиры. И муж говорит, что он жить здесь не хочет! Что мы здесь пока ребенок учится, а может он потом поступит в Столицу, и тогда что нам здесь делать? Сын поступать будет здесь! Я уже здесь. Мы раньше хотели с сыном переехать в более крупный город, но муж сказал, что он никуда не поедет, а в моем городе он уже привык и здесь будет жить, а в другом нет. и у меня опять полная каша-как смотреть на все дальше. Вот теперь ситуация четкая-мы с сыном здесь. И стало очевидно, что муж собирается жить свободным посещением и дальше.

[valyusha44]

1. Что говорит о своих намерениях муж? Как видит вашу жизнь?
- где будете жить Вы и сын?
- как он будет присутствовать в семье?
2. Какую роль играет покупка квартиры? Почему этот момент болезненный для Вас?
3. Самое важное: что Вы хотите сама? Не хотели раньше, а хотите сейчас?
Это не про слова "найти решение".
Это об этом:

Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе.

- на каких условиях?

Но Не хочу так жить.

- конкретно не хотите каких действий, поступков.
С чем конкретно боитесь не справиться лично Вы? Например, финансы, что-то другое?

1. Муж ничего не говорит. Разговоры сам не заводит никогда. Когда завожу я-уходит от них. Жизнь он видит "вместе, все будет хорошо". Как? "Я буду жить на два города, считай что я на заработках"
-. Я и сын живем здесь. Если сын в будущем куда то и захочет уехать, то не в тот город.
- как и раньше. Со временем думаю, что реже и реже-потому что стареют родители, о том что они стареют-это уже 8 лет говорится. Но реально-это далеко совсем не так.
2. Покупка квартиры-- мы все это время живем у моей мамы. У меня нет своего дома, я как временный беженец, но мне и с мамой хорошо, но маме с нами нет. Да и мужу , конечно , с тещей не комфортно. Почему болезненный? Если купить квартиру-что изменится в отношении жизни с мужем? Может он действительно почувствует, что это его дом, дом семьи, и будет дольше здесь находится? Или создадуться лучшие просто условия для мужа--а смысл тот же. и покупка квартиры-это моя тема, ему не надо. Мне ставиться в укор-если бы у нас раньше появилась отдельная здесь квартира-то возможно все пошло бы по другому. Я уехала, я не вернулась, я оставила ребенка в школе в этом городе, я не создала условия, чтобы мужу возможно захотел бы здесь жить, , порчу ему жизнь, ограничиваю свободу,
все это я услышала по скайпу от его мамы. На мой вопрос , где он живет-мама его сказала " там где находится в определенный момент времени". У меня же все годы мысли-что мне надо сделать, чтоб муж хотел в семью, какой надо быть, как с ним общаться, что от него хотеть или не хотеть?
3. Что я хочу? вот это тяжело. Иногда мне кажется, что ситуация никогда не решиться, если решиться - то на время

[valyusha44]

Хотите получить какие-то гарантии, которые НИКОМУ даже небесная канцелярия не даёт. Потому что даже Сам Господь не нарушает свободную волю человека.
Почему вы считаете, что должны искать и найти выход для всех? Найдите его для себя.
Я вас уже спрашивала - вы пытались справиться с любовной зависимостью? Или вы её у себя не видите?
Вы на сайте давно, но занимались все это время, похоже, неблагодарным делом - переделыванием мужа, а не работой над собой.

Гарантии, я понимаю, никто не дает. Как понимаю я (может неправильно понимаю?)- если я живу с мужем и сегодня я верю и хочу прожить с ним всю жизнь, то мои действия на сегодня направлены на построение жизни с совместным будущим. СЕГОДНЯ я в этом уверена.И мой партнер это видит и понимает. Я рожаю детей, я переезжаю к нему, мы покупаем совместное имущество, я дорожу этими отношениями, я поддерживаю в трудные минуты, я не отмахиваюсь от его проблем, я показываю всем-что мы вместе, я всегда с тобой. Так же и мужчина, если он хочет жить вместе и в этом уверен-то как можно жить, как временно? Пока живется? Никто никому не обязан? Гарантий никто не дает. Но должно быть ощущение, что муж намерен так жить, действия сегодня должны быть направлены на совместное будущее. У меня же чувство, что -пока живется. Как будто человек со мной не до конца. Дверь оставлена приоткрытой на выход, если что.Пока езжу, а сколько буду ездить? может и всю жизнь, как пойдет? Чувство, что это не его намеренное желание, не ему это надо, чтобы не произошло-от вас не отступлюсь, вы моя семья. А все зависит от меня -как я буду тут создавать условия , чтобы ему хотелось ехать ко мне. Мне нужна была семья и муж, неважно в каком городе, неважно с каким доходом, неважно какие трудности бытовые- главное чтоб вместе , в верности и как одно целое. В данном случае-жена либо комфортна либо нет. С другой стороны-в чем его комфорт? ездить туда сюда? Может он тоже со мной, не смотря на трудности и мое состояние? Просто несколько лет подряд я поднимала тему второго ребенка, покупки квартиры, хотели с сыном дачу. Муж не хочет. Может ему просто это не надо? Я в этом виделато, что человек не собирается вкладываться в соместную жизнь надолго.

[valyusha44]

Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе.

- на каких условиях?

Но Не хочу так жить.

- конкретно не хотите каких действий, поступков.
С чем конкретно боитесь не справиться лично Вы? Например, финансы, что-то другое?[/quote]
Я уже не знаю на каких условиях. Мне кажется, что я не имею уже никакого права от него хотеть что-то и ставить какие то условия. я старалась, и хотела чтобы он САМ захотел и стал двигаться в сторону семьи. Чтоб это было ЕГО решение.Но не гостевым браком.
Не хочу так жить. может у меня уже сильно воспален мозг на эту тему, но как примеряю я.Наверное так неправильно? Мы как пара- есть, но мы как невидимки. Нашей семьи для социума нет нигде. Поскольку муж просто приезжает и находится здесь максимум месяц-то в основном это совместное времяпровождение, с сыном, кино, природа, помощь нам в накопившихся делах тут. Друзей общих нет. Как изолированная семья. Ему здесь никуда не надо. Его нет в этом городе. Тело есть, душой нет. Переношусь лет через пять, когда сын живет своей жизнью. Муж приехал, я с ним хожу гуляю, расспрашиваю о жизни там, о родителях- что мы делаем здесь? вместе? он не спешит по делам, он не бежит в сроймагазины-надо делать ремонт, надо ехать на дачу. Вообще додумалась до абсурда- чем отличается моя жизнь с мужем от того, если бы я встречалась с женатым любовником. Он есть, звонит, приходит, его много в моей жизни, ездим отдыхать, деньги дает, но нет совместного будущего.Только что муж то есть! Семья -то по составу есть, и времени много проводим, и все праздники он с нами, и отпуск.
Зависимость , конечно есть. Пышная. Я никогда не мечтала и в страшном сне не могла представить, что я хочу быть без него. У меня только мама и сын. И для меня было с молодости очень важно создать свою семью, надежную, с детьми, родители не вечны, папа вот уже умер. и когда такое начало происходить-у меня сработал сильнейший страх-что я останусь в жизни одна. Я то думала, что муж-это на всю жизнь. это как родители , как дети-по степени важности. это семья. и она должна быть на всю жизнь. если бы муж сам меня бросил-то это было бы горе, пришлось бы пережить. но тут как быть? получается, для меня-морок не морок-но это семья. После измены у меня была одна большая проблема -я ходила к психологам. Мне с моей психикой нельзя было жить с мужем вот так. Или расходиться или уже наверняка, осознав и решив-идти вместе до конца как одно целое. Я мужу сказала-если вместе, то по настоящему. Я не выдержу больше ударов. Если не уверен, то не берись. Он взялся, сказал что сделает всех нас счастливыми. ино через пару лет -хочу в монастырь. Иди! не идет..я не понимаю, можно ли мне еще быть счастливой? возможно ли это вообще? и в какую сторону мне идти? Буду ли я счастлива с понимание всего-если разойдусь с мужем? это как получить комфорт, за счет кого то.Оставив кого то на обочине.Не понимаю. Почему у меня стойкое ощущение, что он хотел бы освободится от этой ноши? Боится быть подлецом, который бросил жену и сына в городе, где они одни? ведь обещал , что не бросит? Но с друго йстороны-он же мог бы себя так вести, и так посткпать, и специально и не звонить , много чего--чтоб я сама уже не выдержала. Но он так не делает.

[valyusha44]

С чем конкретно боитесь не справиться лично Вы? Например, финансы, что-то другое?

Боюсь не справиться сама с собой. Со своим внутренним миром, со своим характером и не умением быть сильной. То что не будет опоры, партнера-взрослого родного человека. Буду сама. Придется расчитывать только на себя-в моральном плане. а я не умею быть одна. Мне нужна поддержка близкого. Знать,что он есть. Чувство локтя, плеча. Боюсь поступить неправильно. Мне трудно представить, что его потом вообще никогда не будет в моей жизни. Был -а потом недоступен. И это я сделаю сама. Но если бы мне сказали-не люблю, не хочу, я пошел-тогда да, я бы держать не стала. Тогда бы я по другому думала бы про человека-бросил, предал, как то так.. Когда муж приехал и уехал--то получаются всегда хороший образ, хорошие отношения. И ощущение что он тебе нужен больше, чем ты ему.

[Эллора]

Да, вашему мужу ничего из того, что нужно вам, не надо. А вы его все куда-то тащите и тащите. Он хочет той жизни, какую имеет сейчас. И ничего не хочет ни менять, ни обсуждать. Вам остаётся либо смириться с этим и жить на его условиях " будто он на вахте" ( вахту он у маминой юбки несёт), или разводиться и строить свою собственную жизнь. А вы годами хотите получить от человека то, что он не хочет да и не может вам дать - надёжности и нормальной семьи.
И не стоит додумывать, что он хочет освободиться. Хотел бы - освободился. Да он и так не сильно связан. Он хочет как есть. Но если вы захотите развестись, скорее всего вас обвинит во всем и разведется, а не спохватится и станет семью строить, как вы этого возможно в глубине души ждете. Вв хотите решение на него переложить, чтоб у вас выхода не оставалось, но этот подарок вам пока не светит, а невроз усугубляется. Вы ведь тоже решение боитесь принимать.
Вы все время ведетесь на постоянные манипуляции и дурацкие обвинения - кто, когда да чего. Какая разница уже? Есть сейчас вы и сын, есть сейчас муж, который ничего менять не желает.
И я выше писала, что вам не стоит себя виноватить. С такой маман и с таким "защитником" от неё вы бы там не выжили все равно, если бы и вернулись, это же очевидно, она бы вас со свету сжила.

[Korbette]

Валюша, у Вас есть хорошая работа, у Вас есть сын, у Вас есть мама. Наверняка еще много чего есть в Вашей жизни радостного, доброго, светлого, дорогого. Вы сама осилили ремонт, переезд. Квартиру приобретать собираетесь. У Вас так много радостных моментов в жизни. Сын поступает в институт, тоже приятные хлопоты, взрослеет юноша. Будет Вам поддержка и опора. Смотрите лучше на тех, кто рядом с Вами. И не печальтесь и не грустите о том, чего нет.