Замужем ли я? Есть ли семья?

[valyusha44]

поставить чемоданчик можно в квартире где вы живёте, в любом из городов мира.

Вот так его сумка все время неразобранная и стоит.И пару вещей в полке. Он кричит-я здесь живу! Просто часто отъезжаю-надо деньги зарабатывать и родители.Приводит в пример мужчин, которые уезжают на заработки-и правда очень так много кто так уезжает. Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Он здесь живет-и часто отъезжает. или он там живет и часто приезжает. для меня второе. Он утверждает-первое

[valyusha44]

Я очень плюсуюсь к мнению Эллоры про психолога.

К психологу ходила много, пью антидепресанты периодами. Психологи видят ситуацию также как вы. Сказала , что резерв у психики есть, и он не безграничный. И если останусь жить с мужем-и через 5 лет приду к ней с этой же проблемой. Что 45 летний мужчина, который до этого не переехал, уже никогда не переедет. И через 5-7 лет туда меня с собой не позовет. Зачем только ему это все надо....Зачем приезжать и выслушивать мои периодические истерики и обвинения....лямка? ну так мог бы освободиться, сам..

[valyusha44]

Валюша, что Вы все время твердите про второго ребенка? Вашему мужу не нужен был второй, да и первый был нужен только от случая к случаю, если бы Вы родили, он просто повесил бы второго Вам на шею, а сам отбыл бы в свою одиссею, под "благовидным "предлогом ремонта мелкой и крупной бытовой техники в другом городе. Вы двоих одна бы потянули?

Лучше б я осталась с двумя детьми. И у моего сына был бы родной человек. И у меня.

[Korbette]

Валюша, он говорит, что удобно ему говорить. Вам надо научиться мыслить, планировать, строить свою жизнь без оглядки на его комментарии. А так получается, нет у Вас своего мнения. Он приезжает, Вам наговорит кучу всего, и Вы это потом месяцами в голове пережевываете. Вы хотите улучшить, наладить свою жизнь, сама, без его помощи? Так надо уже начинать. Он не надежный товарищ, сегодня есть, завтра нет. А Вы то сама у себя есть всегда. И у Бога Вы есть, дитя любимое, Божье. Вот где основа и где силы можно черпать для завтрашнего дня. Вам нужно нащупать почву у себя под ногами. А сейчас Вы как лепесток на ветру. Берите себя в руки. Женщины и не из таких ситуаций жизненных выкарабкивались. На вопрос: что делать? можете ответить только Вы сама. Жизнь то Ваша, Вам и решать.

[Korbette]

Валюша, что есть, то есть. Дети это счастье, кто же спорит. У Вас здоровье слабое. Вы к себе относитесь критически или нет? Понимаете, что надо Вам восстановить свои душевные и физические силы? Понимаете, как? Понимаете, что Вы чувствуете, когда муж приезжает, и особенно, в момент, когда уезжает? Не замечали ли связи между своим состоянием и его наездами?

[Капля дождя]

Зачем только ему это все надо....Зачем приезжать и выслушивать мои периодические истерики и обвинения....лямка? ну так мог бы освободиться, сам..

Миленькая, давайте набросаю несколько вариантов, если Вас так это гложет:
-секс
-привычка
-желание сменить обстановку, под благовидным предлогом отдохнуть от матери (и работы, кстати). Да, и какая у него работа, если он месяц работает, месяц у Вас? Что говорится сыну? Сын на таком примере захочет работать постоянно или будет искать лазейку, как отец?
- нравится Ваша готовка
-чтобы сын осознавал, что есть отец, и когда он постареет - помогал ему
-желание выглядеть благородным, хотя бы в своих глазах
- нравится ситуация, когда его везде ждут после разлуки, все за него борются
могу продолжить, только смысла не вижу, и так понятно.
Плюсуюсь к Леночке, никакой он не индивидуум особенный, а эгоист обыкновенный.
Только признать это трудно, правда? Получается, что вся жизнь под ноги не страдальцу несчастному, страдающему от матери и расчленения семьи, а самодовольному типу, который построил жизнь близких людей по нужно и не мешающей ему схеме.
Валя, берегите себя. Пока Вы гробите здоровье в раздумьях о мужчине, рядом с Вами сын растёт. Вам ради него нужно быть здоровой и сильной.

[Pesny]

Валюша, слышали ли Вы что-нибудь о "квадрате Декарта"? Я иногда пользуюсь этой схемой по совету психолога. Если не слышали, то поищите информацию в инете. Это, можно сказать, инструмент для принятия решений. Анализ ситуации по этой схеме, вероятно, не даст сразу однозначного ответа на все вопросы, но натолкнет на размышления.
Я уже задавала вопрос, но разрешите продублировать-как Вы относитесь к вере?

[valyusha44]

Он недавно уехал. Мы с ним разговаривали.. то есть я пыталась. Сказала, что так жить у меня нету больше сил. у меня была истерика.Он удивился-что я глубоко несчастный человек что ли? Сказал, что теперь мы будем жить правильно. т е покупать квартиру, делать ремонт. А что я еще должна увидеть? На работу он здесь не пойдет. Деньги через месяц закончатся, он накинется на меня-а где деньги брать, как ты хочешь чтобы я зарабатывал и не уезжал? У папы там проблемы его. Что мне подразумевать-когда я говорю, чтобы жить по настоящему? Если я заведомо знаю, что ни один пункт , кроме квартиры, невыполним. И то я это все буду делать сама. Зачем-чтобы это уже точно было его жилье-и он мог вообще приехать хоть раз в полгода к себе! и никто ему ничего не запретит. Я не верю -и поэтому не хочу начинать. ну будет отдельная квартира, для меня для сына, муж там будет себя лучше чувствовать-хозяином, а не примаком у тещи. Что это изменит? Если мужчина здесь не зарабатывает и не находится больше месяца-ничего не дает.Мог бы бизнес какой здесь организовать свой-чтоб быть выездным. Денег нет, не знаю, я не умею и т д . Да и вот зачем этот ультиматум? зачем мне насильно запиханный сюда муж? Который будет как ребенок специально сидеть здесь злым, неработающим и всем видом показывать-хотела чтоб не уезжал-на получай. Я молодая поехала туда жить и вела себя там по взрослому. и Если бы вернулась-то несла бы ответственность за свой выбор и жила бы как положено. А не назло. Может здесь подходит выражение "бойтесь своих желаний"?

[Alfeya]

Здравствуйте, Валюша! Прочитала вашу тему, увидела созвучное с моей: отношения на расстоянии. Существенная разница в том, что вы замужем, а я не была с этим человеком в браке. Похожее-то, что жили в разных городах и встречались. Но многие мои чувства с вашими схожие. Меня очень "зацепила" ваша фраза-у вас было "чувство, что я все время бегу за ним". У меня тоже почти всегда было такое чувство( с той же формулировкой), но я в то время не очень прислушивалась к ним(чувствам), так как не доверяла самой себе. Сейчас я понимаю, что раз такие чувства появляются и не отпускают, значит ситуация такова, как мы ее ощущаем, а именно: Это мы бежим, это нам надо, а им-то это как-бы и не особо нужно и как бы мы не бежали за МЧ, мы их не догоним)) Всякое в жизни бывает, конечно, но, думаю, все-таки к старости нужно определяться-быть вместе или нет, и обязательно проговаривать все эти условия и по-немногу двигаться в эту сторону. Любой брак не застрахован от того, что может распасться. Но так называемый "гостевой брак", как мне кажется, имеет гораздо бОльший процент такого конца. И причины вполне понятны. А главная из них-нежелание мужчины брать ответственность за женщину и детей и ,как следствие, его ненадежность. Сейчас ваш муж еще молод, но в любой момент он может заболеть, будет стареть , да и жизнь на расстоянии предполагает большую свободу по отношению к женщинам. Мне кажется, вам все-таки нужно сделать выбор самой в ближайшей перспективе , иначе это может сделать ваш муж, когда вы постареете или в какой-нибудь самый неподходящий момент, когда вам очень нужна будет его помощь-и не в вашу пользу.

[valyusha44]

Я уже задавала вопрос, но разрешите продублировать-как Вы относитесь к вере?

Спасибо, поищу. Когда произошла измена, часто ходила и на исповедь и на причастие. Сейчас нет. Но в церковь захожу. Получается, что далека...

[valyusha44]

Похожее-то, что жили в разных городах и встречались. Но многие мои чувства с вашими схожие. Меня очень "зацепила" ваша фраза-у вас было "чувство, что я все время бегу за ним". У меня тоже почти всегда было такое чувство( с той же формулировкой), но я в то время не очень прислушивалась к ним(чувствам), так как не доверяла самой себе. Сейчас я понимаю, что раз такие чувства появляются и не отпускают, значит ситуация такова, как мы ее ощущаем, а именно: Это мы бежим, это нам надо, а им-то это как-бы и не особо нужно и как бы мы не бежали за МЧ, мы их не догоним))

Именно такие мысли и не дают мне смотреть в перспективу позитивно. Меня ругают окружающие , что я вижу негатив и сама программирую будущее и такой расклад. Но саму себя не обманешь. Я долгое время с ним была в напряжении, как будто держу оборону. Но я думала, может это именно я так его чувствую, не могу его простить за прошлое и за то что не забрал туда. Но понимаете-мы не встречаемся. Он месяц живет с нами. Потом все время на вайбере , на скайпе. Потом опять с нами. Решает наши дела, везет деньги. Но я понимаю, что чем дальше, тем ничего лучшего не будет. это пока ребенк был маленьким. А дальше?

[Alfeya]

Валюша, главный вопрос, как мне кажется, в вашей ситуации, что вы не чувствуете себя нужной мужу, потому что нет реальных поступков для вашего будущего. Пока живу так, надоест-буду по-другому. Человек-то инфантильный и эгоистичный. Потому что можно терпеть и скайп и приезды-уезды(ИМХО), зная, что у вас одинаковые цели, "стареть вместе", например, то есть воссоединиться с указанием определенных сроков и местоположения. У вас этого нет. Вы в "подвешенном состоянии находитесь". И вас это положение не устраивает, иначе бы вы не писали здесь. Пока вы не примете решение, вы все так же будете сидеть в этом болоте и в "неврозах". Мне думается, что хуже того состояния, в котором Вы сейчас находитесь-нет. Или дальнейшее совместное проживание в обозримом будущем или развод...Вам нужно как-то дистанцироваться от ваших многочисленных страхов(желательно с помощью психолога) и начинать строить СВОЮ жизнь, то есть остановиться, а не продолжать марафонские забеги за мужчиной вашей мечты

[Стараюсь]

Вы нам четвертую страницу рассказываете сказку про белого бычка - про его приехал-уехал, про ваше знаю - не знаю, хочу - не хочу. И вы упорно не делаете того, что вам советуют - вам нужно перестать строить ваши мысленные конструкции про него, и зависящие от его слов - а нужно просто сесть и прописать его реальные поступки. Дела. О чем его дела?
Это одна плоскость работы с собой.
И вторая - перестать быть флюгером. Перестать мотаться от одной идеи к другой, от одного принципа к другому. Вы пытаетесь жить по всем правила сразу. А так не бывает. Это все равно что играть сразу во все игры одновременно - футбол, шахматы, бокс, поле чудес, водное поло, хоккей...вся олимпиада на одном поле. Это не возможно.
Так и вам - нужно определиться.
Вы ДО свадьбы именно такую себе семейную жизнь хотели строить и для нее искали себе мужа - маменькиного сынка, изменщика и постоянного гастролера? Если да, то у вас все получилось, долой страдания! Если нет , не такую жизнь хотели - чего сидите и ждете? Пока рак на горе свистнет?
Вы писали, что верите и порой ходите в церковь. Та, семья, что у вас сейчас - это образец христианской семьи? Это ваша вера заставляет вас так жить? Если нет в этом ничего христианского, то по какой вере вы живете, что вами руководит в жизни?
Сдается мне, что руководит вами безответственность и инфантилизм. И огромное "хочу, что бы...".
Ничего не можете решить, ситуация не нравится, но вы упорно в ней сидите - не хотите брать ответственность на себя. Все хотите сделать чужими руками - и счастье ваше ( муж должен сам к вам приехать), и развод ( опять он вам должен заветные слова сказать, что б вас с мертвой точки сдвинуть).
Все сидите и надеетесь на чудо, двадцать лет в иллюзиях и все мечтаете всех сделать удобными для вас , и никак не возьмете в толк, что начинать нужно с себя.
И ваше упорно " я его спросила..." - это просто классика зависимых людей. Вы задаете вопрос не для того, чтобы действительно что-то узнать, получить какую-то новую информацию о том, что не знаете. Вы задаете вопрос, подразумевая один-единственный удобный вам ответ, только тот, который нужен вам. Эдакий сложный путь получить обещание под видом ответа на вопрос. Но если на ваш чудо-вопрос вы вдруг не получаете нужно вам ответа, а получает тот, что не нравится вам - вы на этом не останавливаетесь, а просто упорно продолжаете задавать и задавать схожие вопросы, просто надеясь, что когда-то додолбите собеседника до нужно вам ответа.
Ваш муж вам все уже давно сказал. На все ваши вопросы ответил.
Что из его слов не ясно?

пыталась разговаривать-но эта тема была нужна только мне. я хотела туда, чтоб вместе, но надежно, чтоб человек понимал, что нельзя опять позвать , а потом " как жизнь сложится".

Я так понимаю, что на ваш вопрос "Как мы будем жить, если я переезжаю в тот город, где твои родители?" вы получаете ответ - "как жизнь сложится".
Мне из этого ответа понятно - "ты будешь жить сама по себе, а я сам по себе, но ты при мне, хотя при этом я за тебя и нашу общую семью ответственность брать не собираюсь, разбирайся сама." А что понимаете вы сами? Что еще хотите у него уточнять?

Я была тогда в ужасе от того, что мой муж, который говорил что любит и семья важна, а это просто глупый случай-измена-видел что со мной происходило, и просто злился и отмахивался, и еще бойкотировал меня, чтоб я замолчала и как -нибудь успокоилась. Ставил сроки-если не успокоишься-разведусь.

Прямым текстом говориться - "пока ты молчаливая, удобная, мышь за веником - ты мне подходишь. Если что вякнула против - иди лесом". Вам нормально такое отношение называть "семьей"?

И сейчас сказал-что он все понял и будем жить по другому. Но ездить он все равно будет по необходимости.

Это значит ( на мой взгляд) - "все будет так как нужно мне, а ты как верила 20 лет одним словам, так и веришь до сих пор, мне удобно, что тебя можно заболтать в очередной раз и ты все стерпишь".

Вот так его сумка все время неразобранная и стоит.И пару вещей в полке. Он кричит-я здесь живу! Просто часто отъезжаю-

Давайте начистоту - "гостиница - дорого, статус хорошего семьянина и аргументы против родительской семьи не купишь за деньги. Живу как хочу - хочу сбежать от жены и ребенка, говорю что поехал к родителям, хочу сбежать от родителей - еду к жене "
Все его поступки - не о семье, о своем удобстве.

Еще раз говорю - ВЫ ЗНАЕТЕ ОТВЕТ и знаете его давно. Просто ваши капризы (хочу нарисованную картинку - семья и муж и отец у сына...) вас далеко завели уже от реальности.

А то, что вы не хотите эти ответы - увидеть, услышать, принять, учесть в своих действиях - кто вам опять виноват?
Вернитесь в реальность - хватит жить иллюзиями. Найдите себе систему координат, ваши принципы жизни, придерживайтесь их, соблюдайте правила, делайте то, что нужно, а не только то, что выгодно или хочется. И будет у вас ВАША жизнь, а не вокзал для вашего мужа.

[Мейт]

Валентина, позвольте я вернусь к вопросу "с квартирой".

1. К сожалению, все упоминания о ней скопировать не смогу, ваши тонны слов читать крайне тяжело. Как лавина, которой ни Вы не управляете, ни те, на кого она падает. Вот у меня этот "камушек" зацепился.

2. Вот, что получается, разобью на фразы для наглядности:

Сказал, что теперь мы будем жить правильно. т е покупать квартиру, делать ремонт. На работу он здесь не пойдет. Деньги через месяц закончатся, он накинется на меня-а где деньги брать, как ты хочешь чтобы я зарабатывал и не уезжал? Если я заведомо знаю, что ни один пункт , кроме квартиры, невыполним. И то я это все буду делать сама

ну будет отдельная квартира, для меня для сына, муж там будет себя лучше чувствовать-хозяином, а не примаком у тещи. Что это изменит? Если мужчина здесь не зарабатывает и не находится больше месяца-ничего не дает

зачем мне насильно запиханный сюда муж? Который будет как ребенок специально сидеть здесь злым, неработающим и всем видом показывать-хотела чтоб не уезжал-на получай

3. К чему я: не это ли обстоятельство (реальное ? и близкое?) заставляет Вас сейчас мучительно искать выход? До этого, Вы еще писали, что хотите жить с мамой, а она с вами нет. Не покупка ли квартиры и тяготы по ремонту представляются Вам некой точкой невозврата из этого многолетнего между? Как бы в вашей ситуации, сама квартира ничего не поменяет, можно продолжать наращивать болото бурлением новых оттенков упреков и обвинений. Что еще, как вариант, переход (ИМХО Вы это понимаете) в еще большую бесперспективность что-то изменить.
Но в отличии от всего остального, про "квартиру" Вы пишите твердо и осознанно: знаю, не дает, зачем и т.д.

4.Так ведь тут тоже все просто: это решение с квартирой можно отложить. А можно сделать действительно отправной точкой в реальность, в координаты. Т.е., это все про ваш выбор и ваше решение. Про преодоление страха. Поразмышляйте.

[Elfriede]

Он недавно уехал. Мы с ним разговаривали.. то есть я пыталась. Сказала, что так жить у меня нету больше сил. у меня была истерика.Он удивился-что я глубоко несчастный человек что ли? Сказал, что теперь мы будем жить правильно. т е покупать квартиру, делать ремонт. А что я еще должна увидеть? На работу он здесь не пойдет. Деньги через месяц закончатся, он накинется на меня-а где деньги брать, как ты хочешь чтобы я зарабатывал и не уезжал? У папы там проблемы его. Что мне подразумевать-когда я говорю, чтобы жить по настоящему? Если я заведомо знаю, что ни один пункт , кроме квартиры, невыполним. И то я это все буду делать сама. Зачем-чтобы это уже точно было его жилье-и он мог вообще приехать хоть раз в полгода к себе! и никто ему ничего не запретит. Я не верю -и поэтому не хочу начинать. ну будет отдельная квартира, для меня для сына, муж там будет себя лучше чувствовать-хозяином, а не примаком у тещи. Что это изменит? Если мужчина здесь не зарабатывает и не находится больше месяца-ничего не дает.Мог бы бизнес какой здесь организовать свой-чтоб быть выездным. Денег нет, не знаю, я не умею и т д . Да и вот зачем этот ультиматум? зачем мне насильно запиханный сюда муж? Который будет как ребенок специально сидеть здесь злым, неработающим и всем видом показывать-хотела чтоб не уезжал-на получай. Я молодая поехала туда жить и вела себя там по взрослому. и Если бы вернулась-то несла бы ответственность за свой выбор и жила бы как положено. А не назло. Может здесь подходит выражение "бойтесь своих желаний"?

Автор, я не первая, и, думаю, не последняя, кто напишет Вам о том, что Ваши тексты крайне сложно читать. Раз за разом, в огромных объемах, вы вываливаете на собравшихся неструктурированный поток сознания. И что видно в это потоке? Бесконечная полемика с мужем и с самой собой, просто перенесенная на страницы форума. Фактологического материала, который, собственно, и релевантен к теме, вряд ли наберется на пару постов, остальное - первобытный бульон эмоций и закручивание мыслей по кругу. При чтении Ваших сообщений вспоминается рассказ Эдгара По, в котором корабль попадает в гигантский водоворот, неминуемо увлекающий его в бездну - так Вы закручиваете мозги своих читателей.

В связи с этим большая к Вам просьба - перестать гонять на письме мысли по кругу, а четко излагать свои вопросы к форуму, описывая факты, а не Ваши в связи с этим многообразные эмоции. И структурировать письмо, выделяя абзацами смысловые блоки.

Вы можете четко изложить свои вопросы к форуму, на которые Вы хотите услышать мнение? Прямо по пунктам: 1,2,3... ?

[Narine]

Кажется, я поняла: вам не так нужен муж, как нужна семья. И вы, если бы вам был гарантирован другой, подходящий под вашу модель муж, с этим бы развелись.
Ради всего святого, только ОДНИМ СЛОВОМ — да или нет?
И наверное, прекратились бы все эти страсти, которые за два дня вылились на четыре страницы.

Ну куда это годится?

Итак, первое. УСПОКОЙТЕСЬ и замолчите. Не прикасайтесь к клавиатуре, а снова прочитайте каждое слово, что вам написали. (Свои объяснения не читайте.) Не прикасайтесь к клавиатуре, думайте. Не возражайте мысленно — вдумывайтесь.
Вы человек-невидимка. Есть ситуации, есть люди, есть их мнение. А вы где? Где ваше мнение?
Муж считает так-то, муж не согласен, муж говорит…
Какая разница, что он считает? Разговариваем мы с ВАМИ!
Сын должен жить так, семья должна быть такая, ах почему у меня не так?
Сын уже есть, и у него есть своя жизнь. Не нужно грезить о идеале, все уже есть здесь и сейчас! Семья тоже есть, и очень ненормальная, а сделать ее нормальной некому: мужа ВСЕ устраивает.Жена сама себя не помнит, зато там полно остального пришлого народу: его мама, которая вашу жизнь комментирует и прогнозирует, окружающие, которое тоже свое мнение высказывают. А всем этим людям почему вообще разрешен доступ к вашим интимных семейным вопросам?

Ваша семья, ваш брак и ваши поступки, даже ваши ошибки — ваше и больше ничье! И неверное решение — оно тоже имеет место быть.
В чем вы запутались? Почему вы относитесь к измене мужа как к недоразумению, а к своему абсолютно логичному отъезду как к преступлению?
Вы видите, как это нелепо? А я продолжу ряд: люди все грешные, но есть один человек, совершенный, ему никогда нельзя ошибиться, потому что это же ОН! И начинается перебор всего: а здесь я правильно сделала? а здесь? а здесь? Ошибиться же нельзя!

Милая, дорогая, можно! Нельзя все свои поступки, в том числе правильные, воспринимать как потенциальную ошибку.

Итак, первое: все заново прочитать и осмыслить.
Второе: ответить кратко на вопросы Фреды.
И помните, ваша тема — не ваша собственность, ее читают те, кому нужна помощь. Вы пытаетесь превратить тему в бессмысленный поток вашего ужаса. Не получится, тема будет закрыта.
Еще раз: если действительно нужна помощь, ее необходимо принять. Принятие помощи — это ваша работа. Сможете, пойдем дальше, нет — значит, нет.

[Эллора]

Вам нужно работать над своей зависимостью и страхом. Только после этого вы сможете принять решение. Работать можно самой или с психологом. Иначе вы себя съедите.
Лично мне удалось снизить этот страх лишь с Божьей помощью.

С чего начать? материалы сайта читала, буду еще раз.Может что то подскажите?

Я могу лишь сказать о себе, у нас истории с вами разные. И таких принципиальных разногласий нет, как у вас с мужем.
Я помню, меня стал мучить страх перед будущим, перед разрушением семьи, страх измены, старости. Помню это ощущение чёрного ужаса, когда все тело как будто отнимается - просто даже во время сильной ссоры, а ты все дальше прогибаешься, давишь в себе и не можешь даже открыто сказать, что тебе не нравится, попросить или потребовать что-то. И понимаешь, что уступаешь из страха, загоняя внутрь несогласие и обиду.
Я много читала форум, сайты, осознала, что это зависимость. Мне помогали материалы не только о зависимости, но и о самопринятии, о любви к себе - это раздел на сайте Победишь ру. И ещё параллельно я проходила православный курс в интернете, читала беседы игумена Петра (Мещеринова), курс построен во многом на его Беседах о вере и церкви, еще много чего читала, слушала.
И постепенно у меня стало формироваться ощущение себя как отдельного, свободного человека, имеющего точку опоры в мире независимо от других людей.
Я поняла, что мужа я не люблю как должно, потому что не умею, а только хочу получать от него чувство безопасности. И стала учиться его любить, искать меньше своего - но не поступаясь при этом в принципиальном и важном.
Господь открылся мне как Тот, благодаря Кому я никогда не буду одинока. Даже если меня оставят все до последнего человека - у меня никто не отнимет молитву Ему и возможность прийти и обратиться к Нему. Пришла благодарность Ему, и покаяние ( у меня в прошлом и развод, и блуд....)
Осознание заповедей, их предназначения и правильности для каждого человека, снизили мою зависимость от людского мнения и человекоугодие, я перестала сверяться с тем, что думают люди, мотыляться от каждого чужого слова туда-сюда. Манипуляции даже собственного мужа стала видеть на раз-два и перестала на них вестись.
Самопринятие и осознание себя человеком не хуже и не лучше других помогает мне не долбить себя за прошлые ошибки, жить в настоящем и строить планы, не сравнивать себя с другими.
Остались ли страхи? Да навалом. Но сейчас ссора с мужем не вызывает во мне ужаса, как будто меня не будет существовать без него и как будто я не выживу и не переживу разрыв. Мне будет плохо и больно, еще как, но знаю, что переживу, если так сложится. Если дело доходит до принципиальных вопросов, я не боюсь говорить то, что думаю, какие бы ни были последствия- потому что мне нужно жить в мире с собой прежде всего.
Когда накатывает страх, уныние, я не справляюсь без Божьей помощи, да и не понимаю, зачем. Хуже получается не забывать о Нем, когда проблем нет особых. Это путь - к себе, к спасению своей души, к Богу.
Надеюсь, что мой опыт немножко поможет вам понять, в каком направлении двигаться. Если сейчас вы не можете принять решение. Потому что ответ на поверхности и вы его знаете, но топите в бесконечном круговороте мыслей и эмоций, поэтому не можете его принять.
Сейчас у вас тревога о дальнем будущем отнимает почти все силы.
Я вам советую отгородиться даже от завтрашнего дня и работать над собой. Бояться будущего вам в этом случае не нужно точно, потому что, работая над собой, вы не знаете, какой вы сама будете завтра, что будете думать и чувствовать, и чего хотеть.

[Kseniya14]

Дорогая Валентина, добрый день! Прочитала Вашу ветку и пришла в ужас - не от описанных Вами отношений с мужем, а от того, что Вы столько лет живете без опоры, без стержня, как перекатиполе, носимое туда-сюда бурей эмоций и страхов. О Вашем муже ничего писать не буду. Он такой как есть. Все дело в Вас, и все в Ваших руках. Вы постоянно пишете (или подразумеваете) о страхе одиночества, о зависимости от других людей, о своей гиперответственности за маму и сына. Вы все пытаетесь проконтролировать и подогнать под свою картинку жизни. Так не бывает! Это нереально. Есть реальная жизнь и наша ответственность прожить ее как можно лучше, счастливее, правильнее. Что для этого надо сделать? В первую очередь разобраться с собой. Вы писали, что много обращались к психологам. Могу ошибаться, но подозреваю, что выбор специалистов в Вашем городе небольшой. А Вам обязательно нужна помощь со стороны, изнутри ситуации Вы ничего уже не видите. В Заочной школе любви есть возможность обратиться за консультацией к кризисному психологу Михаилу Хасьминскому через Скайп. Если есть такая возможность, очень рекомендую. Думаю, он подскажет Вам, с чего начать. И еще один важный момент, на который хочу обратить Ваше внимание: человек являет собой не только тело и психику, но и дух. Все это взаимосвязано. Вы пытаетесь лечить первое и второе, но без исцеления духа ничего не получится. Мне очень нравится выражение: поставь Бога на первое место, и все остальное встанет на свои места. Только Он может быть для нас неиссякаемым источником любви, уверенности, заботы и сил. И именно рядом с Ним мы можем быть слабыми и беззащитными, потому что наша сила в Нем. Отложите вопросы с мужем, займитесь собой и своей душой. Все остальное постепенно придет в норму по мере Вашего приближения к Богу.

[valyusha44]

Спасибо вам всем за помощь- она мне очень нужна. Прошу не закрывать мою тему. Думала, читала ваши истории, пришла к выводу- что я очень зависима от той жизни в том городе, от мужа- так как пока мы вместе это и есть продолжение той же семьи , это тот человек с которым есть общее прошлое. Если все разорвать- вот я сама , семьи с ним нет и конец этой общей жизни. Я одна остаюсь с сама собой. И я сама себе не нужна отдельно - как будто меня ни для кого нет. Мой мир это я. Я из внешнего мира никому не нужна. Зачем мне тогда новая жизнь и все радости в ней? Только для себя.. Я понимала связь с внешним миром выходя в него из семьи- человек силен своими тылами. Как стать нужной себе, если без мужа. Потому как пока он ездит туда сюда- все равно я в этой связке хоть как...

[valyusha44]

У меня часто ощущение, что Та жизнь была настоящая, а все что потом - это как после крушения, что временно, и не со мной. Вот пока так живем, пока сын учится, а дальше решим. Я же с мужем- значит надо будет возвращаться туда. Здесь временно раз так получилось и я уехала

[valyusha44]

В новой жизни не будет людей с кем есть общее прошлое, все новое- новые люди, чужие. А своих нет.. Как будто я не жила до 44 лет- и ничего не наработалось своего, общие друзья остались там, муж останется там. Я и моя жизнь как с нуля? Такие мысли сводили с ума, когда вернулась. Было чувство, что у меня нет места , не только муж отвалился- а все исчезло- город, социум, уклад - все. обнуление полное.

[Капля дождя]

Валюша, Вы слышите нас? Научитесь структурировать мысли. Последние 3 сообщения - они о чём? Всё можно было написать в одном сообщении. Вы даже не ответили на вопрос Нарине - не увидели его или не захотели отвечать?
На каждую тему даётся всего 7 страниц, на каждой странице - 22 сообщения, больших или маленьких - всё равно, считается только количество.
Вы уже выбрали больше половины отведённых Вам страниц, а решили хоть один вопрос?
Вы не задаёте чётких вопросов, не пишете план действия, а только выплёскиваете эмоции.
Но наш форум для этого не предназначен, он действует, чтоб помочь людям работать над собой. Если люди не начинают двигаться вперёд, тема закрывается досрочно.

...пришла к выводу- что я очень зависима от той жизни в том городе, от мужа- так как пока мы вместе это и есть продолжение той же семьи , это тот человек с которым есть общее прошлое. Если все разорвать- вот я сама , семьи с ним нет и конец этой общей жизни.

Уже не знаю, в какой раз пишу - Вы живёте в иллюзиях. У Вас общего прошлого - сколько? Да не так то и много, если смотреть реально. Семьи у Вас и так нет.

У меня часто ощущение, что Та жизнь была настоящая, а все что потом - это как после крушения, что временно, и не со мной.

- пока Вы виснете в своих маниловских мечтаниях, рядом с Вами живут и страдают вполне реальные люди - Ваши близкие.

Я одна остаюсь с сама собой. И я сама себе не нужна отдельно - как будто меня ни для кого нет. Мой мир это я. Я из внешнего мира никому не нужна.

- Вы совершенно обесценили себя и близких. За что такое Вы мужа на трон посадили, что только в связке с ним Ваша жизнь ценна? Вы не нужны сыну, маме? Почему Вы не нужны себе?
Перестаньте толочь старое, тот город, в котором Вас уже много лет нет. Думайте вперёд.