У вас зарегистрированный брак? По какой причине муж уезжает в другой город? В этом есть острая необходимость? Он там работает?valyusha44 писал(а): Мы с мужем живем-как я считаю-гостевым браком. Много лет. И все эти "много лет" я поднимаю этот вопрос, плачу, пью успокоительные, пытаюсь разговаривать-но меня не слышат, не хотят слышать .
Конкретные примеры ситуаций приведите, пожалуйста.valyusha44 писал(а):Там где раньше я думала, что я права, теперь от безысходности-я беру всю вину на себя. Не могу понять, почему я такая? Почему со мной так можно поступать? страшная зависимость и страх перед неправильным действием, совсем потеряла себя и свое мнение.
То есть, раскаяния у мужа не было? Но Вы решили не разводиться, а просто уехать, вместе с ребенком, в свой родной город. Так? Сейчас муж живёт на два города. Вам это не нравится, а его все устраивает и менять он ничего не хочет, прикрываясь вот этим:valyusha44 писал(а):Но мой муж вел себя так, как будто я ему изменила. и его мама его поддерживала. Я там была одна.
valyusha44 писал(а): Теперь меня винят в том , что я тогда СРАЗУ не вернулась и поэтом жизнь пошла вот так. он стал ездить сюда.
Про "как жизнь сложится"-это он Вам говорит?valyusha44 писал(а):Плакала, пыталась разговаривать-но эта тема была нужна только мне. я хотела туда, чтоб вместе, но надежно, чтоб человек понимал, что нельзя опять позвать , а потом " как жизнь сложится".
Он хочет что-то исправить? Какие конкретные поступки, кроме обвинения Вас, делает для этого?valyusha44 писал(а): Ставил сроки-если не успокоишься-разведусь. Сейчас он говорит, что многое понял и ему теперь стыдно. Но как уже все исправить? мы уже здесь.
Да, каша у Вас в голове. Для мужа дом там, где жена и дети, а вовсе, не родители. От родителей давным давно ему пора было бы отлепиться.valyusha44 писал(а):Вообще конечно-его дом там. морально. там где родители, и где он себя чувствует. Я его очень понимаю.
Что считать необходимостью? Почему нельзя жить с семьёй, а ездить по необходимости к маме?valyusha44 писал(а): И сейчас сказал-что он все понял и будем жить по другому. Но ездить он все равно будет по необходимости.
Что он делает реально:valyusha44 писал(а): Что он делает? 1. Он нас не бросил, а мог бы. 2. наверное, пошел на подвиг ради нас, чтоб мы жили здесь. Пошел против мамы своей. Постепенно приучил к мысли, что он отсутствует в соем городе рядом с ней.3. Старается зарабатывать как получается, везет нам сюда. 4. каждый день на скайпе, заботится. 5. Он так привык и не понимает, как уже по другому. наверное я должна понимать, что у него тоже свои страхи, просто он их не озвучивает. Там он чувствует тыл, родители очень крутые морально и материально, там в том городе есть связи. Работать он не пойдет уже официально на когото.
Вы не можете знать кто ему нужен. Простите, Вы не задумывались, что если у мужчины нормально с сексуальной функцией, то месячные расставания с женой как-то должны восполняться?valyusha44 писал(а): При все при этом-он с нами, никто ему не нужен. он живет на два города. ...Но может он надежный, и просто вот мы так не справились с жизнью? может надо верить и потом мое терпение достигнет результата? ...Причем ему развод не нужен. А мне надо опять делать шаг, чтоб спасать себя? ...или как говорит моя подруга, что муж есть, муж любит, живи радуйся , что в разводе еще хуже мне будет. ...Взять на себя эту ведущую роль, организовывать себе жизнь здесь, когда он здесь-радоваться.уезжает-любить и ждать.?
После того , как я уехала? Я совершила ошибку-не вернулась сразу , как он позвал. Приехал, говорил, что все осознал, много говрили. Я объяснила, что со мной произошло, мы вместе, я его люблю. но если в данный момент туда поеду, сорву ребенка со школы-при одной мысли начиналась опять это состояние. Я просто наверное не верила, что там будет по другому. Там я зависима. От них, от него. Я там одна. Я просила помочь мне справиться , понять меня, переубедить, показать. Он обещал. Но когда летом там были-все было в поведении его мамы также-только еще хуже. а в его реакции на все это-ничего не изменилось. вопрос что делать дальше мы не решили, но нужно было везти ребенка в школу. А потом когда я приехала, он уже был накручен- что я его бросила. и теперь ко мне все будут относится ЕЩЕ хуже. и позор вообще перед всеми. А у меня был еще больший ужас от того, что я понимала- что я замужем.....А потом когда надо было ставить условие? ну поставила бы я условие-забирай туда! ну забрал бы. и там бы началось так-тебя вернули только ради ребенка, на какие то изменения в стиле жизни ответ был бы таким-я тебя не заставлял сюда ехать, ты знала, что здесь будет так. псих. и игнор. я зависима, я прогибаюсь. Я прекрасно понимала-что нужно , чтоб он сам очень этого хотел. Через год-я поняла додумалась-что он просто не может взять на себя ответственность заставить меня туда переехать чтоб не быть виноватым. И я решилась взвешенно сама. Но он как то не обрадовался и сорвал переезд. и сказал что он решил, ничего не будем менять, чтоб еще хуже не стало, что я только думаю, что там смогу, а он в это уже не верит, и только навредим ребенку. Настаивать, чтоб он жил в моем городе-пробовала-раз ты сам так решил-не спросив меня-то делай. Но...это же не заставишь , на цепь не посадишь, он говорит, что он живет с нами здесь! а как? это уже все могут понимать по разному. У всех разные критерии. Наверное-выход был только один-тогда еще разводится и не мучать ни его ни себя. Но мы 9 лет были семьей, я была такая счастливая. я не могла поверить, что конец. Тем более он ездит и говорит и обещает.Сколько мужчин бросило бы уже в таком случае, и он тоже говорит, зачем мне все это было бы нужно? я мог бы прекрасно там жить. Я уверена-он просто испугался моего состояния. Женился на деловой уверенной сильной-а никак не ожидал, что со мной может такое случится. а психика и душа когда болит-это не орган, его нет. Ты можешь не нервничать, можешь не переживать. Зачем ему такая проблемная жена там? А осознание, что семья-это реально ответственность и в горе и в радости-и что надо это выдержать , вместе справиться, как то пойти иногда против мамы-к этому оказался не готов.....я его напугала своим неврозом. Пусть лучше тут сидит в своем городе со своей мамой. и еще папу через полтора года мы похоронили моего.Капля дождя писал(а): Почему не поставили условия проживания вместе?
Это мне и не дает покоя. Я как раз таки и не живу в фантазиях. Я пытаюсь насильно поверить в то чем меня кормят, иначе надо разводится. А тогда земля уходит из под ног. Подводит психика. я постоянно на антидепресантах. Страшно осознавать , что все так. Когда был сорван переезд, и было сказано, что будет жить здесь-я не верила. Но надо было посмотреть, а вдруг я в нем ошибаюсь. насчет женщин- сомневаюсь, сильную встряску он получил нахлебавшись со мной с моим состоянием после того раза. утверждать не берусь. Там он точно из-за мамы. ему около нее защищенно. Я должна была быть такой женой. Он там, где сильнее женщина. Ну и плюс он сам не может организовать жизнь. я вот так завернула-вот он и пристроился к ситуации. наверное я виновата, что после измены, там не справилась. Что оказалась слабой. Что не смогла выстоять перед маминым натиском там. А ребенок мой- он знает , что так неправильно! ну тут как бы трудно и подкопаться-- папе надо уезжать, там бабушке надо помочь. папе нужно уезжать-заказ есть, денгьж надо заработать. Сецчас он быстренько туда сюда. Но ведь по факту я виновата что уехала и сразу не вернулась, имею лия вобще право идти на развод или требовать от него чтото?Капля дождя писал(а): Если бы он был надёжным. Вы бы это почувствовали и увидели. Надёжность не достают из кармана при удобном случае, она или есть или нет.
у него не было алиментов-он официально нигде не работает. Когда он здесь-он все тащит с магазинов, ни в чем не отказывает, старается, картошку на зиму, перед отъездом все купить, заранее. Но так последние годы.Капля дождя писал(а):
3. Вы не знаете его реальных заработков, даже если бы Вы развелись муж бы платил алименты. Зарабатывать на семью - прямая обязанность мужчины, ни разу не подвиг. Он, скорей всего не голодает и не отказывает себе в необходимом, ради вас.
4. Как можно заботиться по скайпу Спросить - дорогая, не тяжело ли тебе было нести из магазина 10 кг песка и 5 кг мяса с макаронами?
5. А почему он не учитывает Ваши привычки и Ваши страхи? Взросленький уже мальчик, должен сам из себя что-то представлять, без родителей. Если родителей завтра не станет, то что с ним будет? И почему бы ему не поработать на кого-то или на государство? Это принцип что ли какой-то?
А как так? Если возможно, напишите поподробнее-какие отношения были между родителями?valyusha44 писал(а): может я слишком жизнь идеализировала и понятие муж тоже? у меня так было у родителей...
Вы уехали, потому что Вам изменил муж, а не просто так!valyusha44 писал(а):Но ведь по факту я виновата что уехала и сразу не вернулась, имею лия вобще право идти на развод или требовать от него чтото?
Ну и где в этом его желание и поступки по воссоединению семьи. Где тут его осознание измены?valyusha44 писал(а):Я просила помочь мне справиться , понять меня, переубедить, показать. Он обещал. Но когда летом там были-все было в поведении его мамы также-только еще хуже. а в его реакции на все это-ничего не изменилось. вопрос что делать дальше мы не решили, но нужно было везти ребенка в школу. А потом когда я приехала, он уже был накручен- что я его бросила. и теперь ко мне все будут относится ЕЩЕ хуже. и позор вообще перед всеми.
Получается, что он прямым текстом говорит, что мама для него важнее вас с ребёнком?valyusha44 писал(а):Я спросила-если бы мы жили там сейчас-пошел бы. сказал-нет. он эти же деньги итак заработает.это правда. В моем городе не заоаботает. а на работу не пойдет-0так как надо быть свободным, чтобы ездить туда.
После измены супруга, имеете. Вот если бы он искренне раскаивался и делал реальные дела по изменению ситуации-тут можно было бы задуматься, и то, жить с тем, кто тебя предал, далеко не всем под силу.valyusha44 писал(а):имею лия вобще право идти на развод
А что конкретно Вы имеете в виду?valyusha44 писал(а): или требовать от него чтото?
Значит ему эти изменения не нужны. Его устраивает такая жизнь, а то, что она не устраивает Вас - это его не волнует. Если бы волновало, давно бы решил проблему.valyusha44 писал(а): Сейчас он очень сильно изменился, но сам добровольно не пойдет на изменения жизни.
Вы думаете за столько лет он не понял всю серьёзность Ваших слов? Какие угрозы разводом, если Ваш отъезд ничего не изменил.. Человек всё прекрасно понимает, не отказывайте ему в уме и сообразительности.valyusha44 писал(а): имею ли я право манипулировать и угрожать разводом? как донести серьезность моих слов и слез? вот этого момента я никак не могу понять. ....
Знаете, притащить раз в месяц лекарства и заготовить на зиму мешок картошки - это не ежедневное воспитание сына и забота о жене. Это профанация звания отца и мужа.valyusha44 писал(а): ... Когда он здесь--но ведь поведение не равнодушного человека. обнимает, тащит лекарства, жалеет, старается.
. Они считают по другому. Он приехал за мной, раскаялся как он считал, звал туда - а я не поехала именно в этот год. А потом уже ро его логике было поздно или стыдно или мама его тогда волбще еще сильнее готова была бы там меня размазать. Но это было все давно! Сейчас гаверное он бы так не поступал. Я все эти годы ему оюьясняю, призываю. Он говорит, что был глупый и не соображал. Как я понимаю- он вообще о последствиях тогда не думал- просто воевал. Как глупый мужчина- просто инфантильный и глупый, не погимающий степень того, что сделал и что со мной происходит. Но странно , что он и сейчас ,защищаясь, приводит аргумент против своего бездействия, что ты так завернула нашу историю! И еще очень снисходительно- ну типа что уж теперь поделаешь. И вообще смысл такой- что жизнь его сломала, он остался без работы, без своего города- я ему устроила, и я его сломала и он теперь неудачник. Когда предлагаю начать что то предпринимать- от всего отмахивается, видно что его все радует и устраивает. Мне он нужен до потери психики и здоровья, а я ему? Но он же меня и не потерял.Pesny писал(а):Вы уехали, потому что Вам изменил муж а не просто Так!После измены супруга, имеете. Вот если бы он искренне раскаивался и делал реальные дела по изменению ситуации-тут можно было бы задуматься, и то, жить с тем, кто тебя предал, далеко не всем под силу.valyusha44 писал(а): или требовать от него чтото?
Вот тут я не уверена. Мы с моей мамой тоже все годы искали подвохи. Меряли его поступки нашим умом. Не могли понять это бестолковость или хитромпродуманность? Но реально? Зачем ему все это? Я же и сейчас выношу ему мозг, требую решить ситуацию, начинаю ковырять все сначала, обвиняю его, он все равно едет с подарками- как ни в чем не бывало. С другой стороны- его мама считает , что я ему жизнь испортила. А измена... А... Это фигня, из за которой я неумная женщина всем изменила жизнь. Но пл факту я уехала не ихза измены даже. Я два года там еще была. Я была в шоке от его дальнейшего поведения. Я ожидала другого. Он думал , что я его пойму) мы рлговорим и все . И через неделю все должны жить , аак жили. А у меня все хуже и хуже. А хуже от его понимания ситуации было- очень глупо вел себя. А его мама стала мне говорить, что если я так себя буду вести - то меня отправят туда где взяли. Там за два года меня загнобили так, что я себя потеряла совсем. Я уехала, чтобы мне помогли справится. Теперь мне и муж и свекровь говорят- ты уехала сама, что ты от него хочешь? Камни раскидала- теперь собирай. Но это все было почти 10 лет назадКапля дождя писал(а):..
Вы думаете за столько лет он не понял всю серьёзность Ваших слов? Какие угрозы разводом, если Ваш отъезд ничего не изменил.. Человек всё прекрасно понимает, не отказывайте ему в уме и сообразительности.
.