А как это посчитать? Первые годы мало. Потом больше. Месяц через месяц- полтора. Перевес больше в ту сторону. Тут ему делать нечего. Сначала ура приехали, накопившиеся дела , совместные- а через две недели ждем отезда. Мама его сказала- радуйся, что вообще к тебе ездит! В том году был очень мало- мама там его действие большое организовала. И папе помощь нужна была его. Он так- где и кому он нужнее. Ну конечно родителям. Мы как нибудь справимся. А там он не может сказать- решите сами. Дело не а этом. Он может завтра и три месяца у нас пробыть. Но это не дает мне гаранта , что через два года он вообще сюда не поедет. Что держит семью? Помимо отношений есть же дом лбщий, квартира, город, друзья, привычка саоя этого места, ощущение себя. И так все вместе и живут. А здесь тодько я! Зачемя я буду нужна через 5-7 лет? Кака така любовь ко мне? Я понимаю, что от всего можно в момент отказаться? Сегодня езжу, а завтра нет. Что теряю? Только жену. Я запуталась в чем найти ощущение надежности в будущем? Ведь и в одном городе не гарант. Но женщины живут сегодня, уверенные что все хорошо. Никто не ждет удара. Как мне не ждать? На основании чего надо смотреть? А вдруг реально он такой? И будет так мотаться пока есть родители. А мне здесь надо тыл держать, жом обустраивать. А он с нами на всю жизнь.Эллора писал(а):Валюша, а в цифрах - сколько приблизительно дней в году муж проводит с вами и сыном?
спасибо. Да, я все это понимаю. Я думала , что это все в прошлом. Но когда я начинаю думать , как быть дальше- и тем более мне ж надо для полноты картины рассказать- я анализирую. Виновата ли действительно я , что уехала? Не вернулась? Мне вадно в этом разобраться. Так как муж переворачивает картину и от нее отталкивается. И мне важно понять, могло ли там быть хорошо и я все испортила. Второй момент- если я все чувствовала итак- правильно ди что я не развелась, а пыталась найти компросисс, верила мужу и сохраняла семью для всех. И имею ли я право считать, что мой муж- какой? В нем ли дело? Я могу его простить за то, что так годами семья и сын не были для него ценностью и смотреть в будущее с ним? Или я вообще полная.. И не вижу очевидного? Я уже пишу с телефона- я обязательно напишу , как я представляю и как хотела , как сидела семью. И что хотела бы. Но правильно ли в моем случае, продолжать гнуть это свое виденье? Или надо смириться, и разводится? Как я хочу- уже так не будет. Мне или выработать взгляд положительный на такую жизнь, и строить с мужем отношения в таком формате , продолжая верить. Или это путь в никуда? И надо выбираться из такого замужества? Мне жутко, что я докатилась- что черное для меня стало белым, и я не могу разобраться! У меня чувство сины перед мужем, что я от него хочу , чтоб он жил злесь по настоящему! Т е он будет здесь через силу? Заставлять себя? К чему это приведет? Будет ли семья счастливая? У меня ощущение, что мы в 40 лет как на кладбище.Мейт писал(а):То, что с вами происходит можно сравнить с управлением автомобилем. Автомобиль едет туда, куда направлен взгляд. Если смотреть все время в зеркало заднего вида, вперед вы не поедете, Вы видите прошлое, то что ПРОЕХАЛИ, то чего не вернуть, то что было. В заднее зеркало нужно поглядывать, иметь обратную связь. По этой аналогии в прошлом Вы и застряли, оно на Вас и давит. Пережитое остается для Вас нерешенной проблемой.
Но есть еще настоящее, которое Вас гнетет. И самое важное, что есть будущее. Вы не стали отвечать, как хотели бы видеть настоящее и будущее, ИМХО это и есть единственный мостик в реальность, каким ВЫ это настоящее-будущее можете построить, сами ли, вместе с мужем, но ПОСТРОИТЬ (т.е. делать, искать варианты, идти вперед, пробовать, решать, менять жизнь, смотреть, что реально и возможно, а что нет), а не в N раз проживать непрощенные обиды, домыслы, мнения, проговаривать произнесенные и непроизнесенные диалоги.
Говорить он может что угодно - что он делает реально? Это один вопрос. Второй - что вы хотите сами?valyusha44 писал(а): Но он говорит, что ему нужна семья!
- на каких условиях?valyusha44 писал(а):Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе.
- конкретно не хотите каких действий, поступков.valyusha44 писал(а):Но Не хочу так жить.
Вот с этим не могу разобраться. Получается, что я сама себя наказываю за то, что посмела уехать и сразу же не вернуться. И то, что сейчас такой уклад жизни с мужем-это я так устроила. Когда жила там, влияние его мамы и мужа было таким сильным и давящим, я всегда была во всем виновата. И то, что я посмела уехать - это была вопиющая наглость. меня осудили ,и теперь собирай камни. Если обратно вернешься, будешь как прокаженная добиваться заново расположения нашей семьи. А я хотела, чтоб муж осознал, и мы вернулись туда и все было по другому. Должна была я подставлять вторую щеку и не сопротивляться и жить там? и то, что теперь сын учиться здесь, и муж ездит - это только моя зона ответственности и с него какой спрос?Стараюсь писал(а):Это Его воля - чтоб вы как Аленушка у ручья на камешке просидела? Или это вы самочинно так своей жизнью распорядились?
Если считаете, что это воля Господа - ваша жизнь и такой ваш супруг - то живите и не ропщите, а радуйтесь и наслаждайтесь миром вокруг.
А если вы понимаете, что сами себя в такие страдания вовлеки, через свои "хочу вот так" - то уже пора остановиться и верните себе себя.
1. Муж ничего не говорит. Разговоры сам не заводит никогда. Когда завожу я-уходит от них. Жизнь он видит "вместе, все будет хорошо". Как? "Я буду жить на два города, считай что я на заработках"Мейт писал(а): 1. Что говорит о своих намерениях муж? Как видит вашу жизнь?
- где будете жить Вы и сын?
- как он будет присутствовать в семье?
2. Какую роль играет покупка квартиры? Почему этот момент болезненный для Вас?
3. Самое важное: что Вы хотите сама? Не хотели раньше, а хотите сейчас?
Это не про слова "найти решение".
Это об этом:- на каких условиях?valyusha44 писал(а):Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе.- конкретно не хотите каких действий, поступков.valyusha44 писал(а):Но Не хочу так жить.
С чем конкретно боитесь не справиться лично Вы? Например, финансы, что-то другое?
Гарантии, я понимаю, никто не дает. Как понимаю я (может неправильно понимаю?)- если я живу с мужем и сегодня я верю и хочу прожить с ним всю жизнь, то мои действия на сегодня направлены на построение жизни с совместным будущим. СЕГОДНЯ я в этом уверена.И мой партнер это видит и понимает. Я рожаю детей, я переезжаю к нему, мы покупаем совместное имущество, я дорожу этими отношениями, я поддерживаю в трудные минуты, я не отмахиваюсь от его проблем, я показываю всем-что мы вместе, я всегда с тобой. Так же и мужчина, если он хочет жить вместе и в этом уверен-то как можно жить, как временно? Пока живется? Никто никому не обязан? Гарантий никто не дает. Но должно быть ощущение, что муж намерен так жить, действия сегодня должны быть направлены на совместное будущее. У меня же чувство, что -пока живется. Как будто человек со мной не до конца. Дверь оставлена приоткрытой на выход, если что.Пока езжу, а сколько буду ездить? может и всю жизнь, как пойдет? Чувство, что это не его намеренное желание, не ему это надо, чтобы не произошло-от вас не отступлюсь, вы моя семья. А все зависит от меня -как я буду тут создавать условия , чтобы ему хотелось ехать ко мне. Мне нужна была семья и муж, неважно в каком городе, неважно с каким доходом, неважно какие трудности бытовые- главное чтоб вместе , в верности и как одно целое. В данном случае-жена либо комфортна либо нет. С другой стороны-в чем его комфорт? ездить туда сюда? Может он тоже со мной, не смотря на трудности и мое состояние? Просто несколько лет подряд я поднимала тему второго ребенка, покупки квартиры, хотели с сыном дачу. Муж не хочет. Может ему просто это не надо? Я в этом виделато, что человек не собирается вкладываться в соместную жизнь надолго.Эллора писал(а): Хотите получить какие-то гарантии, которые НИКОМУ даже небесная канцелярия не даёт. Потому что даже Сам Господь не нарушает свободную волю человека.
Почему вы считаете, что должны искать и найти выход для всех? Найдите его для себя.
Я вас уже спрашивала - вы пытались справиться с любовной зависимостью? Или вы её у себя не видите?
Вы на сайте давно, но занимались все это время, похоже, неблагодарным делом - переделыванием мужа, а не работой над собой.
- на каких условиях?Мейт писал(а):Мне муж дорог и я хотела бы быть вместе.
- конкретно не хотите каких действий, поступков.valyusha44 писал(а):Но Не хочу так жить.
Боюсь не справиться сама с собой. Со своим внутренним миром, со своим характером и не умением быть сильной. То что не будет опоры, партнера-взрослого родного человека. Буду сама. Придется расчитывать только на себя-в моральном плане. а я не умею быть одна. Мне нужна поддержка близкого. Знать,что он есть. Чувство локтя, плеча. Боюсь поступить неправильно. Мне трудно представить, что его потом вообще никогда не будет в моей жизни. Был -а потом недоступен. И это я сделаю сама. Но если бы мне сказали-не люблю, не хочу, я пошел-тогда да, я бы держать не стала. Тогда бы я по другому думала бы про человека-бросил, предал, как то так.. Когда муж приехал и уехал--то получаются всегда хороший образ, хорошие отношения. И ощущение что он тебе нужен больше, чем ты ему.Мейт писал(а): С чем конкретно боитесь не справиться лично Вы? Например, финансы, что-то другое?