прошу помощи разобраться в своих чувствах к молодому человеку.

[ТатиС]

Перенесено из раздела "Хочу расстаться.." Эллора

Здравствуйте, прошу помощи разобраться в своих чувствах к молодому человеку. Я замужем уже 18 лет. В семье не все было гладко, долгие притирки со свекровью и желание построить семью как одно общее целое государство. Вышла замуж, как теперь поняла, без любви. а потому что отец благословил этого парня мне в мужья. Два года назад похоронила маму, после чего долго болела неврозом. От мужа поддержки не ощущала.Он был занят своими проблемами на работе. Еще через год младшему сыну поставили диагноз эпилепсию, который в последствии не подтвердился( это выявили после долгих мучений еще через полгода) Все это время была в стрессе. В этот же год в интернете познакомилась с православным парнем. Он искал себе будущую жену, но меня это не интересовало. Он был для меня просто хорошим собеседником, и параллельно переписывался еще с несколькими женщинами. Мне с ним было просто и легко в общении( могли поговорить на любые темы, хоть православные темы обсудить, хоть житейские). Я чувствовала себя с ним старшей сестрой, от которой можно получить совет. После нескольких месяцев общения,а мы общались и по телефону и по скайпу, я поняла что мне без него плохо, проще сказать я влюбилась, мне стало его не хватать. Готова была встретиться с ним, побыть хоть немного времени, просто посидеть или постоять рядом, а потом снова хоть на каторгу.Чувствовать стала его настроение, а нас разделяют 2000 км. Потом по его инициативе, все треснуло. Он начал отталкивать меня в разговорах, я понимала что это правильно. ведь я же замужем. а зашла очень далеко. И он не желал разрыва отношений моих с мужем. В конце концов я сказала ему, чтобы он вообще забыл как меня звали и что я когда-то встретилась ему на жизненном пути. После чего ощутила такую жуткую боль, как будто у меня из груди удалили часть сердца, или вырвали душу. А теперь спустя уже 9 месяцев, не могу его забыть, и периодически нахожу его маячок и сердце выпрыгивает из груди. Не могу с собой справиться..... Удалила его из друзей, из скайпа, а вот из сердца и души нет. Даже спустя время чувствую его..Что это, любовь или моя зависимость от него???

[Korbette]

Автор, сколько Вам лет, Вашему мужу и Вашим детям? Что делают дети, когда мама сидит в интернете в переписке на православном сайте знакомств?

[Стараюсь]

.Что это, любовь или моя зависимость от него???

Это ваше бегство от необходимости строить семью с вашим мужем, это бегство от реальности. Если вы не довольны тем, что происходит в вашем доме - нужно внимательно смотреть на себя и ваши отношения с мужем, а не на сайт знакомств, даже если вы там с целью просто "поговорить". Если ваш муж увидит ваши посещения - вы думаете он будет верить, что вы туда поболтать зашли? И почему вы думаете, что не все темы вы можете обсудить с мужем, а нужно обсуждать с левым парнем?

[ТатиС]

Я ни разу в жизни не сидела на сайте знакомств, это все случилось в ОК, и он давно был у меня в друзьях, но мы с ним не общались сначала вообще.

[ТатиС]

Муж в курсе моих посещений сайта Одноклассники, там мои родственники есть, и честно я давно пытаюсь строить с мужем нашу семью, и раньше мы многое обсуждали, но настало время когда очень сильно отдалились.

[ТатиС]

Про православие с мужем не могу говорить, также как и съездить в монастыри или храмы. он хоть и крещен в православии, но против этого.

[Капля дождя]

Совершенно нет никакой разницы, на каком ресурсе православная замужняя женщина начинает переписку с молодым холостым мужчиной.
Факт остаётся фактом, вместо того, чтобы пытаться наладить взаимопонимание с мужем, уделить больше внимания детям, вы начинаете что-то советовать постороннему человеку, причём человеку противоположного пола.
Почему о православии нельзя говорить с родственниками, подругами, священником в церкви, знакомыми-женщинами, если мужу эта тема претит?
На вопросы, заданные Вам, Вы не ответили.

[Narine]

Про православие с мужем не могу говорить, также как и съездить в монастыри или храмы. он хоть и крещен в православии, но против этого.

Против чего этого ваш муж? Против трындежа о вере? Правильно он против, потому что он же видит, что на словах православие, а на деле — обычный мирской подход к жизни, от которой надо брать все.

Я вот понять никак не могу, о каких православных разговорах и поездках идет речь, если ты к православию вообще никак не относишься? Ну вообще! Нельзя быть христианкой и флиртовать с посторонним мужчиной. Абсурд, что разговор о вере может привести тебя к влюбленности, потому что либо ты веруешь и, следовательно понимаешь, что любой флирт, любые полунамеки = измена, и боишься этого как огня. Либо второй вариант: православие — повод для… писать даже страшно… греха. Ну просто тема такая, вроде как хорошая, а результат-то какой у таких разговоров?
И не нужно с мужем говорить о православии, нужно жить по-христиански в семье, хранить брак. А иначе вы превращаете высокую тему просто в повод для трепа и для соблазна. Если ваш муж живет с вами честно, то это вам нужно у него поучиться православию.

[ТатиС]

В чем поучится у мужа? Отправлять жену на аборты, а когда ему говоришь, что так нельзя, он начинает говорить что я ничего в жизни не смыслю. Или поездки в храм и монастыри для молитвы, это моя блажь, а не поиск утешения и молитвы? Да не могла поговорить с подругами, вы же не знаете что и в храме есть люди которые умеют предавать. Да не могла поговорить с родственниками, потому что они ударились в магию, и не могла с мамой общаться 20 лет, потому что она меня гнала как прокаженную. веря в то что я на нее и других ворожу и колдую, последнии дни перед ее операцией по поводу рака, это были самые светлые дни в наших отношениях. Их всего было 5 дней. Да не могла поговорить с мужем , потому что он хоть и не пьет и верен, но приходя с работы до самого сна уходит каждый день на спортивные мероприятия,а придя оттуда смотрит телевизор пока не заснет тупа в него уставясь, а приготовленная мной еда ему хуже перца. Со свекровью и свекром не могла потому что они тоже против православия, и даже детям запрещают в храм ходить.Дети тоже стали шарахаться. Может быть я и не христианка по вашим словам, но своему мужу я не изменяла в живую, и сейчас то что получилось меня мучает, а не доставляет удовольствия.

[Эллора]

Уважаемая автор, любовь у вас или зависимость - ответ однозначный. Конечно, это никакая не любовь. Вы в браке - какая любовь к парню? Конечно, это искушение.
Да, это зависимость, и отнюдь не от человека этого - вы же его не видели и не знаете, одни разговоры вели. Это зависимость от тех приятных эмоций, которые вы получали от общения с этим человеком. Пропало общение - началась ломка.
Если вы православная, вам нужно и жить как православная, вам правильно написали выше. Учиться любить мужа - вашего, такого, какой есть. У вас на него обида сильная, за то, что не поддерживал в трудные моменты - а вы пытались его простить за это, с Божьей помощью? Обсудить с ним свои обиды - может, у него тоже были тогда проблемы на работе, может у него тоже на вас обиды есть? Вы сказали ему - мне было тяжело, ты меня не поддержал? Вы пытались налаживать отношения? А получилось - отдалились с мужем - и за утешением обратились куда-то вовне. А отношения сами не наладятся.&
Не хочет муж поехать в монастырь, обсудите с ним возможность вашей поездки, с детьми, или же он присмотрит за детьми пару дней например. Откажется - значит не ездите, у вас же есть храм в городе, правда же? Какая необходимость ехать именно в паломничество - разве от этого зависит сила вашей молитвы?
Об аборте. Ваш муж неверующий, для него аборт возможен. А вы как же? Если вы это сделали - да хоть весь мир на вас давил - это значит, что нужно каяться и исповедоваться, а не обвинять мужа в неправославности.На нашем сайте была история где муж боялся не прокормить троих детей и отправлял жену на аборт. Она отказалась - муж ее оставил, с тремя уже детьми.
Если ваш муж работает для семьи, не пьет, не бьет и не оскорбляет вас - у вас нет причин для развода. Может, вы тоже что-то не так делаете в семье, недодаете ему как жена? Вы вышли замуж без влюбленности, такое бывает, но вы муж и жена 18 лет, и если вы православная, нужно учиться любить мужа, а не искать утешения где-то в другом месте, даже и на сайтах православных. В храм знаете тоже приходят люди разные и за разным - храм как стоял так и стоит, вред лишь душе человека от его неверного понимания и неправильных намерений. Такие вещи не остаются без последствий - сейчас вам больно. Боль нужно перетерпеть, а что вам остается - зависимость это всегда больно. В помощь вам сайт пережить.ру, там множество материалов полезных. Молитва и таинства церковные. И обязательно отпустит, было бы желание ваше.
Конечно, пока вы не осознаете свои ошибки в семье и будете обвинять всех и вся вокруг и пестовать свои обиды, вам очень трудно будет избавиться от зависимости. Вы как будто пытались реализовать свои несбывшиеся мечты по юношеской влюбленности - но что случилось, то случилось, как поженились, так уже поженились. Вам стоит чуточку повзрослеть, не разжигать свои обиды, учиться видеть и хорошее в жизни. Вот ребеночка диагноз не подтвердился - это же счастье какое, вы много пережили, но ведь это счастье!
Думаете, муж не чувствует, что душой вы не с ним вот уже сколько времени? Конечно, чувствует. А если вы повернетесь к нему лицом, потихоньку отпустите свои обиды, станете заботиться по-настоящему, может, и изменится все в семье. А если вы себя православной считаете, у вас другого пути и нет, кроме как над собой трудиться и мужа учиться любить. Главное, трудиться над своей душой, а там уж как Бог даст.
От души желаю вам выбраться и наладить свою жизнь

[ТатиС]

Эллора, спаси Господи вас за объяснения, очень помогли. И за пожелания тоже. Я буду стараться )))).

[Нина Вишневская]

Автор, из всего, что Вы написали, напрашивается вывод, что Вам ужасно плохо внутри себя. Внешне ваша жизнь, вроде бы, устроена, но нет. Вы просто смирились и терпите. А если курнуть глубже-там протест.

Ваши отношения с мамой это боль, ваши "отношения" в соц. сетях это как поиск бальзама на душу. Но никто не собирается Вас лечить собой, потому что не нужно это никому.

А ваши "чувства" к молодому человеку это от отчаяния, это поиск того, с кем можно быть свободной. Но Вы перешли некую грань, он испугался и всё. Прекратил даже такие как бы отношения. Вас разделают не 2000 км, их можно преодолеть. Вас разделяет ВСЁ. И нет никакого смысла в преодолении. Потому что Вы даже в этом случае совершите ошибку. Это будет измена.

Подумайте: КЕМ Вы себя представляли, когда пошли на эти отношения.

Удалила его из друзей, из скайпа, а вот из сердца и души нет. Даже спустя время чувствую его..Что это, любовь или моя зависимость от него???

Он и не был другом, это был просто поиск другого внутреннего состояния. А про сердце и душу нужно думать серьезно.

Может быть я и не христианка по вашим словам, но своему мужу я не изменяла в живую, и сейчас то что получилось меня мучает, а не доставляет удовольствия

Вы не в ладу с собой. Почему?

[ТатиС]

Нина Вишневская, вы абсолютно правы, я не в ладу с собой, но почему? Это и для меня вопрос(((.

[ТатиС]

Подумайте: КЕМ Вы себя представляли, когда пошли на эти отношения.
Удалила его из друзей, из скайпа, а вот из сердца и души нет. Даже спустя время чувствую его..Что это, любовь или моя зависимость от него??? Тогда я была человеком, не желающим мешать возлюбленному искать действительно того человека, с которым он сможет создать семью. А разорвав все самой мне было бы легче его забыть. Он достоин лучшего. Так я считала на тот момент.

[Эллора]

Что это не любовь, вам уже сказано, не обольщайтесь.
Кроме того, что я вам написала - обид на мужа и других людей, а также эмоциональной зависимости, вас мучает сам процесс расставания с вашим виртуальным сбеседником? А что именно вас мучает?
На самом деле, не имеет значения, кто с кем первым и как оборвал - радоваться надо, что не зашли дальше.

[ТатиС]

Мучает меня то, что не могу его забыть и вычеркнуть из своей жизни. тем самым подспудно изменяя своему мужу

[Стараюсь]

. Я замужем уже 18 лет.

не могла поговорить с мужем , потому что он хоть и не пьет и верен, но приходя с работы до самого сна уходит каждый день на спортивные мероприятия,а придя оттуда смотрит телевизор пока не заснет тупа в него уставясь, а приготовленная мной еда ему хуже перца.

Неужели так было все 18 лет?

Мне странно слышать, что у вас столько претензий к окружающим - все вокруг вас не устраивают: и мама не та, и свекры не те, и в церкви не те люди... кругом враги... Не могу поверить, что у взрослой женщины, духовно ищущей, нет возможности найти себе группу единомышленников - по вере, или по воспитанию детей, или по рукоделью, или по спорту. Много людей вокруг, много интересных т разных, много отзывчивых, много активных, много добрых , на всякий вкус, только двигайся. Зачем сидеть и говорить, что эти не те, и те не такие - когда можно встать и найти себе хороших знакомых, которые со временем станут друзьями.
Ваши христианские добродетели как раз и проверяются через отношения с другими людьми. Через терпение, через доброту, через сдержанность, через веру в людей просто.

[Эллора]

Мучает меня то, что не могу его забыть и вычеркнуть из своей жизни. тем самым подспудно изменяя своему мужу

Дорогая автор, а что вы делали, предпринимали, чтобы избавиться от этой памяти? Как же избавиться, если вы считаете это любовью, да, грешной, но сладкой, мужа плохим, а парня хорошим, хоть и далеким?
Вы осознали зависимость, вы почувствовали отвращение к греху, к измене, хоть и только в мыслях, каялись и исповедовались, просили Господа помочь вам его забыть? И не один раз, зависимость так просто не отпускает?
И избавляясь от одного, нужно заполнять душу и голову другим, хорошим. На место зависимости и обид наполняйте сердце любовью. У вас интересная жизнь? Что в ней есть, помимо семьи?
Вы вину чувствуете, но подспудно возможно считаете эту переписку чуть ли не самым светлым моментом в безрадостной жизни, поэтому сами держите эти воспоминания. Гордость ваша ещё может быть задета, что не ответили вам на чувство, не захотели продолжать общение.
Если не гнать воспоминания, они сами не уйдут. Навязчивые мысли имеют свойство возвращаться, на то они и навязчивые - их лучше всего прогонять с помощью молитвы.

[Delfina]

..... Удалила его из друзей, из скайпа, а вот из сердца и души нет. Даже спустя время чувствую его..Что это, любовь или моя зависимость от него???

За 9 месяцев вы не забыли этого мужчину, которого не видели в реальности, а влюбились по переписке? Раньше замужние дамы влблялись в киноартистов, а точнее в персонаж, которого играл талантливо артист. Они испытывали самые яркие чувства к артисту, мечтали о встрече и хотели ребенка от него. А собственный муж на фоне этих фантазий казался таким скучным и банальным. Собственная жизнь тоже казалась такой пресной. Вот если бы рядом был бы такой мужчина, то счастья было бы много, а так.... Это неумение и нежелание строить своё счастье здесь и сейчас, нежелание брать ответственность за свои поступки, мысли и чувства.То, что у вас с мужем нет тех отношений, которых хотелось бы вам, не его вина только, но и ваша. Залог счастья в семье , я в этом уверена, это в первую очередь неустанная работа над собой. Плохо для вас, что вы разрешили себе увлечься и оправдали "не люблю мужа и не любила". Многие прелюбодеи так и говорят. Однако.не разводятся, а старательно ищут себе оправдание.
Что делать? Работать над собой. Как? Читать форум и сайт о настоящей любви.

[Лира_]

Я вам очень рекомендую послушать лекции Монахини Нины Крыгиной (есть в ютубе). Начните с темы "Семейные вопросы и ответы". Там прямо сразу з поднимается ваша тема - жизнь с неверующим супругом. Еще много по этой теме есть на Азбуке веры, в разделе сайт священника К.Пархоменко. Если нужно - найдете. Там как раз раскрывается, какая это высокая духовная задача - жить с неверующим мужем. Раз муж послан - нужно любить его таким, какой он есть, и, очевидно, эта духовная задача вам посильна и резервы есть. В лекциях вообще очень много такого, что позволяет по-новому вообще посмотреть на семью и отношения.
А отношения ваши с этим МЧ - это измена. Измена в мыслях. Как в Евангелие написано, помните, кто посмотрел на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней. И помыслы эти вам враг всевает, чтобы разрушить вашу семью совсем, поскольку задача у вас особая - с неверующим жить, и вам это по силам. И близких своих любить такими, какие они у вас есть, тоже вам по силам, иначе их рядом не было бы. Еще хочется сказать, что любовь вдруг ниоткуда не сгенерируется. Любовь нужно просить у источника любви - у Господа. Лично я часто прошу об этом еще Апостола Иоанна Богослова. Иоанн Богослов особый Апостол - Апостол любви, как его иногда называют. Просите его с вами немного "поделиться".
Еще приведу вам цитату священника Константина Камышанова
"Вдруг оказывается, что семейная жизнь — это труд. Труд! Оказывается, что семейное счастье — это не картинка в модном журнале, а труд на десятилетия.

Вдруг оказывается, что любовь — это не кофе в постель и не билет в Италию, а благодать, которая ниспосылается Богом по трудам праведным.

Вдруг оказывается, что брак учрежден Богом не для совместного развлечения, а для совместного шествия в Царство Небесное. И если муж и жена не шествуют к Богу рука об руку, то это и не брак христианский, а гражданское учреждение, не имеющее к Богу и Его благодати никакого отношения.

Какие внезапные открытия взрослого человека, столкнувшегося с настоящей любовью!"

[Нина Вишневская]

Нина Вишневская, вы абсолютно правы, я не в ладу с собой, но почему? Это и для меня вопрос(((.

Вы не верите в то, что делаете.
Вы боитесь признаться себе в этом.
Вы заняли позицию, что решение проблемы можно найти не там, где проблема, а начать создавать некий только свой мир, и переживать в нём те чувства и получать те состояния, которых Вы лишены в реальной жизни. Вас как бы две: одна в семье, другая в искусственной реальности. Это сильный конфликт. Но и там, в мире грез и фантазий, начали появляться тоже проблемы. И Вы снова не можете их принять.
Такое поведение это умножение проблем. Я так и не поняла: ЧТО Вы искали в виртуальном общении. И почему начали удалять его из информационного поля. Ваши отношения были игрушечными, но даже в таком формате они Вас ранят. Вы сочинили себе сказку, что он что-то там достоин. Словно жертву из себя лепите. Вы не продуктивно тратите свою энергию. И не осознаете этого.


Ваши отношения с мамой это вообще отдельная тема. Это не просто так.

[ТатиС]

. Я замужем уже 18 лет.

не могла поговорить с мужем , потому что он хоть и не пьет и верен, но приходя с работы до самого сна уходит каждый день на спортивные мероприятия,а придя оттуда смотрит телевизор пока не заснет тупа в него уставясь, а приготовленная мной еда ему хуже перца.

Неужели так было все 18 лет?

Мне странно слышать, что у вас столько претензий к окружающим - все вокруг вас не устраивают: и мама не та, и свекры не те, и в церкви не те люди... кругом враги... Не могу поверить, что у взрослой женщины, духовно ищущей, нет возможности найти себе группу единомышленников - по вере, или по воспитанию детей, или по рукоделью, или по спорту. Много людей вокруг, много интересных т разных, много отзывчивых, много активных, много добрых , на всякий вкус, только двигайся. Зачем сидеть и говорить, что эти не те, и те не такие - когда можно встать и найти себе хороших знакомых, которые со временем станут друзьями.
Ваши христианские добродетели как раз и проверяются через отношения с другими людьми. Через терпение, через доброту, через сдержанность, через веру в людей просто.

Да, все это продолжается именно 18 лет, и я не обвиняю ни кого, я констатирую факты. Я не сижу просто так, я работаю, и у меня много бывает общения, но друзей нет. НЕ ВЕРЮ В ДРУЖБУ! Всяк человек ложь, сначала выслушивает все, а потом бьет в самое больное место. Да, хожу в храм, но это раздражает мужа, как красная тряпка быка. Поэтому чаще всего это получается редко, а вместе никогда. Если он зашел в храм, то мне отводится всего несколько минут, чтобы там побыть. Я не говорю, что кого-то ненавижу, именно и стараюсь делать добродетели( кому-то помочть словом, делом, иногда молитвой).