Последние капли терпения. Завтра будет так же как вчера...

[anuta32]

Её последний ультиматум, который уже перешёл границы был совсем недавно:

Она доучивается заочно, как планировала, паралельно работает. Учёба занимает время. Я так же продолжил заочное обучение. Моя учёба, это два дня в неделю, её примерно так же. В один момент, когда я был в университете она написала мне смс, чтобы я моментально сворачивался и летел домой, потому что дети не дают ей заниматься. В тот момент моя мама была у нас и помогала с детьми. Она не могла сконцентрироваться на учебе, ведь дети мешали (уехать, например, в библиотеку не вариант). Она поставила ультиматум: я должен прекратить свое обучение, и возможно продолжить только в следующем года, а она продолжит сейчас. Сказала, что если это не устраивает - до свидания!

Ну так и что Вы намерены предпринять? Пойти у нее на поводу=погубить всю семью, включая детей. Осознали что не умеете ставить свои границы-учитесь! Люди учатся всю жизнь, чтобы в итоге быть лучше, чем были вчера, неделю назад и в прошлой жизни. Становиться мужчиной никогда не поздно. Прискорбно, если этого с Вами не случится никогда-ведь вам придется воспитывать двоих будущих мужчин! Вы чего боитесь-то? ХУже-то ИМХО, некуда уже. Вы имеете незрелую, не знающую толком жизни (в силу возраста, воспитания-все под нее стелились) особь, которая, имея уже 2 детей, указывает Вам перстом на дверь, очевидно, ожидая, что и покинув ее, Вы, Ваша и ее мама продолжите обслуживать весь этот вертеп и возить ее в Барселону. Таких людей исправляет только либо наличие партнера, способного не прогибаться по каждому визгу, а лучше всего-жизнь "сама по себе", в которой перед наманикюренной дамой возникает необходимость оплатить продукты, квартиру, няню и вместо косметолога бежать с работы в садик\школу. А после еще и полы помыть-ну или заработать на приходящую уборщицу. Вы с мамашами успешно ограждаете ее от реальности, итоги вполне закономерны.

[Мейт]

Редфокс, а вот какие выходы из вашей ситуации?
Жена ваша живет в иллюзорном мире. Редкий эгоизм, инфантилизм и потеря связи с реальностью. Мальдивы, салоны, спорт - не вопрос, если есть соответствующий доход. Няня - тоже не вопрос, многие и такой выбор для своих детей делают. У Вас же, вместо няни - мама с тетей, на условиях отработали и досвидос. Вместо соответствующего дохода - вытряхивание последней копейки на жизнь не по карману.

Денег на еду у меня нет хватает после оплаты всех счетов. Была машина - не потянули и продал. Была хорошая техника дома - продал по её просьбе, чтобы были деньги.

.
Пускание пыли в глаза окружения и поддержание собственных иллюзий. Ни любви, ни уважения, ни понимания зачем нужна семья, ни инстинкта дать тепло детям - жена-соковыжималка и дочь- потребительница.
ИМХО, как только достойный кандидат на ваше замещение появится, будете замещены. Без сожаления, твердо, уверенно, без сомнений и слов благодарности.
ИМХО, никакое выставление Вами границ не поможет. Слабы Вы против нее, кролик перед удавом. Извините за эти слова, мне видится Вы хороший человек и я сочувствую Вам.
ИМХО, бывают ситуации, когда перековать человека может только "жизнь", когда близкие люди бессильны в этом.
Вот что остается ?

Ребята, я устал от этого. Не вижу радости жизни, время уходит, всё проходит мимо. Я просто хочу быть с детьми

.

Но, одна мысль в голове: "дома" меня ждут два сына, 2 и 4 года. Они - причина, по которой я еду домой.

Остается ЧСД (чувство собственного достоинства). Возрождать, срочно.
Вот когда в Вас появятся внутренняя решимость и убежденность, что в ЧСД основа и правильный пример детям, не видимая, но благодатная атмосфера в доме, тогда и варианты выхода из ситуации появятся.

[redfox]

Уважаемые участники форума, большое спасибо за ваши сообщения. Они расставляют всё по своим местам. И прошу прощения, что не отвечал. Я многократно перечитывал ваши сообщения, впитывал в себя информацию и читал статьи, которые посвящены семье, отношениям в семье, ролям и обязанностям.

Я понял, что у нас никогда не было цели и наша семья зародилась на чувствах эйфории. Когда я женился у меня не было никакого опыта с супругой в трудной ситуации. Тогда я всё взволил на свои лечи и повёз повозку. Вы абсолютно правы, говоря, что она ещё совсем незрелый человек и не имеет понятия и семье. Видимо, так и воспитана, что всё только ей, все вложения как денег так и времени. Трудно безумно стало с ней. Она в полном недоумении, почему с недавнего времени я перестал соглашаться с ней. Начала жаловаться своей маме, которая, в свою очередь, поддерживает мою точку зрения. Дошло до того, что её мама стала также участником всего балагана, потому что она продолжает спонсировать свою дочь и покупает продукты. Как низко.... Жена же, в свою очередь, покупает новые шмотки себе на последние свои деньги, имея неоплаченые счета. Видимо, надеется, что я их буду оплачивать.

Я был 4 дня в командировке, немного отошел и пришел к выводу, что я хочу попробовать сохранить семью. Когда я смотрю на детей и понимаю, что рядом с ними может оказаться ещё и другой какой-то дядя - мне становится безумно тошно. Конечно, я всегда буду рядом и даже рассматриваю вопрос о том, чтобы детей забрать полностью себе. Ведь у нее карьера, учёба. Откуда ж время на воспитание детей. В день отьезда в командировку я подарил жене цветы, чтобы дать ей понять, что она мне важна, что она - часть моей семьи, что мы - это семья. Однако, приехав с командировки, меня встречают словами: "Какие результаты поедки? Какие новости? Мне важны итоги!" Тут я просто развёл руками, ведь я ожидал, что меня встретят словами "милый", "скучала", "хорошо, что ты дома", "дети скучали, смотри как радуются". Потом продолжила, что, если я ещё буду ее мужем, то почему бы нам вместе не слетать во Францию (откуда я приехал с командировки), только в южную часть страны. Добавила, что билеты надо брать сейчас, как только мне зп придет. Однако, надо ещё и с детьми планировать отпуск и весной мы "планировали" поездку и внесли первый взнос, который надо пополнять. Тут меня понесло, и я чётко сказал, что этому не быть, что я больше не намерен оставаться с копейками на счету, что это самый настоящий эгоизм и иллюзия, в которой она живёт, что это нам не по карману и пора уже повзрослеть и стать более ответственным человеком. Денег не дам! Моё желание сохранить семью снова испарилось. В дома холод, ненависть... Всё это произошло на глазах у тёщи, которая меня поддержала. Жена сказала, что всё настроены против нее, и что МОЯ КОМПАНИЯ ей НЕПРИЯТНА. С того момента мы не разговариваем (3 дня). Моя мама крутит у виска и говорит, что мне пора бежать, пока есть возможность, а ещё лучше указать на дверь жене, а самому остаться с детьми. Ведь она же не занимается детьми совершенно.

Почему я всё это терплю... Действительно, терпила из меня получился ещё тот. Как было сказано в одном из ответов - установление рамок не поможет. Очень прошу посмотреть на всё это со стороны и поделиться советом. Ведь если развод - это же не конец, а наоборот, начало чего-то светлого?

[Мариника]

Да, ситуация у вас сложная. На мой взгляд вам необходима поговорить с женой. Разговоры у вас были и есть, но вот этот разговор, который я вам рекомендую должен быть только по делу. И вы этим разговором должны руководить, только факты и конструктив. Собственно как глава семьи изложите все, что для себя почерпнули из прочтенного про семью и т.д. По пунктам. Если вам нужно подготовиться, подготовьтесь дополнительно. Жене говорить особо не давайте. Изложите не в форме ультиматума, а своего видения, своей позиции. А дальше пусть жена думает. От ее реакции и будете плясать потом.

[Лира_]

Автор, жить в таком стрессе крайне тяжело. Не помню сколько вам лет, простите. У моих нескольких знакомых друг за другом умерли мужья .... 42, 45, 51 год. Инфаркты-инсульты. Прямо на работе, на рыбалке, за рулем автомобиля, мгновенно. Вы просто можете сгореть от таких нервов. На кого тогда останутся ваши дети ? Жена выжимает вас как тряпку, пресечение семейного безобразия уже просто вопрос вашего физического выживания.

[Спокойная]

Автор, не люблю советчиков в лице родителей, но уж если Ваша мама "крутит пальцем у виска", видя всю ситуацию, то послушайте ее.
Детей не забирайте сейчас с собой. И поговорите с мамой, чтобы какое-то время она не бежала по первому зову выполнять услуги няни. Деньги ей на карту на питание и основное содержание детей. Одежду им, развлечения - сами. Детей берите на день (без ночёвок) в выходные, можете гулять вечером в будни. В общем изобразите хорошего послеразводного отца.
Во-первых, Вы дадите жене "прочувствовать все стороны материнства". Ей это полезно.
Во-вторых, достоинства нормальной полной семьи, где обязанности делят двое.
В-третьих, вариант "дети с Вами", а она воскресная мама ей может понравиться. Дети при няньках, а она свободна.
В-четвёртых, у Вас будет возможность собрать факты того, что она плохо заботится о детях, если потом встанет вопрос об их проживании.

Будьте готовы к жутким истерикам. Будут лететь камни и в Вас, и в Вашу маму и пр.
Если Вы не сохраните спокойствие и не дадите понять, что твёрдо решили разойтись, то урок будет впустую. На эмоции жена "разводить" всех умеет. Ваша задача - не поддаться. Представьте, что Вы держите силой ребёнка, которому вырывают больной зуб. Жалко, но держать надо сильно. Если скатитесь на жалость - зуб останется. В Вашем случае - потеряете видимое хладнокровие и поведётесь на эмоции - Вас вернут и потом ниже плинтуса раскатают. Потому что поймут, что силы и воли у Вас нет.
Шанс должны дать Вы полностью осознавшей свои ошибки жене. Раньше двух месяцев этого не ждите. Все разговоры будут сплошь манипуляции и стремление жены вернуться в зону комфорта.
Проявите мужество. Удачи.

[Мейт]

Редфокс, ее мама - её мама, не договоритесь Вы с ней, дочура вертит ею как хочет. Разговоров ваша жена не слышит, она в раже, у неё внутри не происходит стыковки между тем, что Вы хотите ей объяснить и тем, что хочет она сама и как сама у себя в голове позиционируется. Разговоры же уже были, значит нужен какой-то особый? Как не называй, получается ультиматум. В чем ультиматум будет состоять? Если она Вам говорит: " не хочу, не буду", что делать дальше? Если говорит: "да, дорогой", в через неделю все съезжает на старые рельсы? ИМХО, ультиматум - требование, дальше только обещанные действия, иначе и не стоит затеваться. Действий Вы и будете требовать, изменить же ультиматумом мысли другого не сможете.
Дальше, какие у Вас будут действия, если она откажется выполнять ваши требования? Вы готовы сделать ЧТО? И что может поменять вашу решимость осуществить обещанное действие? Поэтому, ИМХО, ультиматум скорее видится, как готовность к разрыву. А Вы готовы к этому?
Поставить её в условия якобы близкие к условиям в разводе также вряд ли получится, совсем не факт, что жена что-то пересмотрит, а искусственная ситуация (манипуляция по сути ) и жизнь - далеко не одно и тоже. Для взрослого человека не обязательно залезать в трансформаторную будку, чтобы узнать, как ток распределяется по району, и насильно, в этих же целях, зажав в тиски, засовывать тоже никого никуда не надо.
Поэтому и писала Вам о ЧСД, т.е. о том, как Вам изменить себя, а не её. ИМХО, это и есть дорога к ответу на вопрос: " что делать в такой ситуации?".
Почитайте тему Лучано, не на случай развода советую, а как план изменить отношение к себе и тому, что Вы строите.

[redfox]

Автор, жить в таком стрессе крайне тяжело. Не помню сколько вам лет, простите. У моих нескольких знакомых друг за другом умерли мужья .... 42, 45, 51 год. Инфаркты-инсульты. Прямо на работе, на рыбалке, за рулем автомобиля, мгновенно. Вы просто можете сгореть от таких нервов. На кого тогда останутся ваши дети ? Жена выжимает вас как тряпку, пресечение семейного безобразия уже просто вопрос вашего физического выживания.

Лира, мне 32. Спасибо, что раскрыли тему здоровья. Я заметно похудел с 87 до 83. При моём росте 187 см это заметно. Отец супруги скончался, царство ему небесное, именно по прочине, о которй Вы говорите. Хотя у них в семье вроде никогда не было ссор. И только отец мог поставить дочь на место, только он. Как он покинул нас - это было ударом для всех, но также от нас ушёл человек, который был сеьёзным авторитетом в семье жены.

Супруга начала общаться с девушкой, ведущей праздный образ жизни. Они давно знакомы, потому как эта "мадам" замужем за её двоюродным братом. Видно без увеличительного стекла, что супруга завидует ей. Она в свои 39 выглядит на 25, постоянные салоны-малоны, поездки на юга, шоппинг. В семье никто не понимает, откуда деньги и ходит негласное мнение, что у нее спонсор, и муж ее, зная это, относится "с пониманием".

Удивительно, как социальные сети, инстаграммы, фотографии - как доказательство праздного бытия, что всё хорошо-замечательно, имеют такое сильное влияние на мою супругу. И чем дальше в лес - тем наше взаимопонимание, от которого и так уже ничего не осталось, растворяется.

Советы, которыми вы, дорогие форумчане, делитесь со мной - как спасательный круг. Но становится страшно от мысли, что совсем скоро мама супругу уедет, и мы с детьми останемся один на один. Сейчас мы не разговариеам. Попытался вчера построить разговор, но в ответ жена снова "снова на меня льёшь Г, не хочу слушать тебя, замолчи" и нырнула в любимый телефон.

[Лира_]

Вот говорит она вам, замолчи, а вы что, послушно садитесь и молчите? Вы, мужчина, глава семьи - смотрите, как жена разрушает вашу семью и подчиняетесь безобразию? Не обольщайтесь, что вы так "сохраняете семью". Вы так потакаете греху.
Вы что решили?

[alkesh]

Денег на еду у меня нет хватает после оплаты всех счетов. Была машина - не потянули и продал. Была хорошая техника дома - продал по её просьбе, чтобы были деньги. Моя мама просто в шоке от меня, как я вообще себя так занизил в самооценке. Но, одна мысль в голове: "дома" меня ждут два сына, 2 и 4 года. Они - причина, по которой я еду домой.

Я согласен с Мейт, что вам первым делом надо возрождать чувство собственного достоинства, уважения к себе.
Ее вы изменить не можете, себя - можете изменить.
Вы задумывались какие вырастут у вас сыновья, если вы себя не уважаете, позволяете так с собой поступать?

Вы себя не уважаете, жена вас не уважает - она по опыту знает что вы, даже поспорив с ней, даже почитав ей "мораль" все равно сделаете как ей надо.
Мне кажется что сейчас уже не время оьбяснять "что так нельзя", "я это не потерплю".
Нужен *последний* ультиматум, с описанием действий, которые вы совершите, если условия - которые должны быть совершено четкими и недвусмысленными, не допускающими разных трактовок - не будут выполняться.
Но как вам уже написали, вам НАДО будет выполнить все эти действия если условия ультиматума будут нарушены.

Меняйте себя - действиями, поступками.

[Мариника]

Прочитала ваше последнее сообщение.
Вы когда останетесь с детьми один на один не создавайте жене условий для беззаботной жизни. Пусть берет детей на себя. Не бегите вперед и не идите у нее на поводу. Она и так вас построила, а мама уедет и будет она вас гонять. Проявите твердость в этом плане.

[Мейт]

Автор, отъезд мамы - выход на новый уровень спирали, ибо страсти кипят в вашей семье.
Предлагаю жену больше не обсуждать, не Инстаграм виноват, не родственница, не плохое влияние плохого окружения. Жена ваша взрослая тётя, в которую закономерно, находясь рядом с Вами, выросла девушка из вашего первого поста. Перечитайте его начало.
Как вы детей на неё перевесите? В бытовом и физическом плане - не представляю, имхо, не пострадали бы дети, пока Вы будете выяснять, кто нальёт им молока, которого нет, т.к. никто за ним не сходил, в т.ч. потому, что нет денег.
Проще няню нанять вместо летнего отдыха, дети присмотреннее и спокойнее будут.
Вопросы к Вам, на подумать: как отец справлялся с дочерью?
В чем был авторитет отца?
И ещё: почему распался ваш предыдущий брак? Какие у Вас отношения с ребёнком от того брака?

[redfox]

Нужен *последний* ультиматум, с описанием действий, которые вы совершите, если условия - которые должны быть совершено четкими и недвусмысленными, не допускающими разных трактовок - не будут выполняться.
Но как вам уже написали, вам НАДО будет выполнить все эти действия если условия ультиматума будут нарушены.

Уважаемый alkesh! Думаю, это то, что нужно. Она так уверена в себе, зациклена на себе, что думает, видимо, что никто никуда не денется. Признаться, хотелось бы очень хорошо её проучить, чтобы было ей уроком. Не в смысле мести какой-то, нет! А в смысле того, что бы она поняла, что ей тоже пора взрослеть. Что без мамкиной "сиськи" пора уже давно было научиться справляться - справляться вместе. По началу так и было, но потом, с рождением второго, все изменилось и она вспомнила, что учёба и работа в приоритете. Признаться, недавно она заявила, что сама в шоке от такой нагрузки на работе, что безумно устает и ещё учеба на заочном. В этот же момент интересы и возможности других людей не интересуют, потому что ЕЙ НАДО!

мама уедет и будет она вас гонять. Проявите твердость в этом плане.

Спасибо за совет, Мариника! Твёрдым надо было быть с самого начала. Сам виноват, сам приучил и размяк.

Как вы детей на неё перевесите? В бытовом и физическом плане - не представляю, имхо, не пострадали бы дети, пока Вы будете выяснять, кто нальёт им молока, которого нет, т.к. никто за ним не сходил, в т.ч. потому, что нет денег.
Проще няню нанять вместо летнего отдыха, дети поисмотренне и спокойнее будут.
Вопросы к Вам, на подумать: как отец справлялся с дочерью?
В чем был авторитет отца?
И ещё: почему распался ваш предыдущий брак? Какие у Вас отношения с ребёнком от того брака?

Это меня и пугает. Детей на нее никак не оставить, потому что она, будучи взрослой, сама ещё оказалась ребёнком. Все за маму цепляется по бытовым вопросам, но как деньги потратить - так помощь не нужна. Детей оставлять - это значит они будут постоянно смотреть мультики в интернете, пока она занимается собой, пока "отдыхает". Говорит, что устает на работе и учёбе, но домой не спешит, потому что ещё есть спортзал, салон красоты, театры по плану, ну и просто походить по магазинам после работы.

Её папа был авторитетом в семье. Пока она и брат было маленькими, отец ими не занимался и боялся даже на руки поднять. Только уже потом, как повзрослели - он сблизился с детьми. Однажды, он чуть не оставил их и уже было ушёл к другой женщине, но потом, что-то дслучилось, одумался и вернулся. его приняли обратно. мама работала мало, отец содержал семью. Сказать, что он много работал - ничего не сказать. Он до самых последних дней вкалывал так, что непозавидуешь. Постоянные коммандировки на несколько дней, потом ещё строительство дачи. Дома он был, но был мало, особенно последние годы. А дочь свою он постоянно баловал. Она подсела на это: папа купит, папа денег даст, папа папа папа... Бывало, что она даже не смотрела, сколько стоит, скажем, пальто или сумка - узнавала только на кассе, когда уже платить надо было. Кошмар! Брата ее так не баловали, он очень тихий парень, работа - кровать -работа -кровать, полный антипод моей жене. Но папа, если что-то говорил, то все слушались: и дочь и мать. И папу старались не обижать, знали, что у него пошаливает сердце. Я с ним не был особо близок. Не ожидал он, что дочь его замуж выйдет - он боялся, что она забросит учёбу. И ко мне относился с осторожностью. Но после появления его внуков - он подобрел, но потом...всё.

Мой первый брак распался в 22, поженились, когда мне было 18. Распался, потому что был идиот. Это я же говорю, смотря через призму сегодняшней ситуации. Она была прекрасной женой, но в 18 лет - кроме эгоизма у меня ничего не было. Но она и с этим жила. Мы решили разойтись, потому что она всё делала за меня: и дома уборку, и готовка, и дочкой занималась и на работу успевала зайти. Я только работал и прожигал дни за компютером, прожигал жизнь. Уже потом я понял, что совершил ужасную ошибку. Но у нее уже двое детей от мужа. А нашу дочь я вижу очень редко, но общаемся по телефону. Они переехали в другой город и к ним не добраться, да и они не часто приезжают. Когда я встретил нынешнюю супругу - она ужаснулась, что у меня дочьи не хотела с ней встречаться. Потом уже, прошло время и они встретились - но тогда я понял, что будет непросто. Уже в будущем, когда я встречалася с дочкой, жена говорила, что у нее свои планы и уезжала - а я с сыновьями и своей мамой встречались с доченькой и вместе проводили время. Моей дочке уже 12 лет, ходит в школу и скоро мы будем видиться чаще. На 12-летие я подарил дочке планшет Самсунг, так как она просила себе для занятий танцами: смотрит видео - занимается в школе танцев. Когда я купил этот планшет, моя жена сказала мне: "Мне конечно понятно, что это важно сделать ей подарок, но это же 150 евро и мне немного завидно, что ты ей купил планшет, а у нас нет такого." Потом, при оплате счетов, мне ещё ни раз откликнулось, что лишние расходы на планшет и я умудрился получить штраф за превышение на рабочей машине.

А что я решил: я буду твёрже, я дам понять, что я меняюсь, что не тряпка, я беру в свои руки свои финансы. Я хочу найти себе хобби, либо занятся прежним, хочу тоже заняться собой и купить абонемент в спортзал, я буду ходить с детьми в бассейн. Так делают все мой знакомые, у которых семьи. Живут же как-то в мире..

[Капля дождя]

[
А что я решил: я буду твёрже, я дам понять, что я меняюсь, что не тряпка, я беру в свои руки свои финансы. Я хочу найти себе хобби, либо занятся прежним, хочу тоже заняться собой и купить абонемент в спортзал, я буду ходить с детьми в бассейн. Так делают все мой знакомые, у которых семьи. Живут же как-то в мире..

Ничего автор Вы не сделаете. Слабы видно.
Нужно не "давать понять", а действовать.
Вы сейчас планируете занять место жены, и её хотелки уступят место Вашим (в Ваших мечтах).
Живут в мире другие, это правда, но наверное у них по другому выстроены семейные отношения.

[Мейт]

Автор, ещё три вопроса:
- Вы зеркала не увидели в своём последнем посте?
- как назвается то, на чем держался авторитет отца жены?
- как происходил ваш развод, как вопрос об этом ставила БЖ?

[redfox]

[
А что я решил: я буду твёрже, я дам понять, что я меняюсь, что не тряпка, я беру в свои руки свои финансы. Я хочу найти себе хобби, либо занятся прежним, хочу тоже заняться собой и купить абонемент в спортзал, я буду ходить с детьми в бассейн. Так делают все мой знакомые, у которых семьи. Живут же как-то в мире..

Ничего автор Вы не сделаете. Слабы видно.
Нужно не "давать понять", а действовать.
Вы сейчас планируете занять место жены, и её хотелки уступят место Вашим (в Ваших мечтах).
Живут в мире другие, это правда, но наверное у них по другому выстроены семейные отношения.

Уважаемая Капля, спасибо Вам за прямоту. Но Вы совсем не знаете меня, чтобы утверждать, что ничего не сделаю. Вы сами прошли через ад, я почитал Вашу историю. Вы так же не сразу пришли к решению. Вы верили и любили. Я понимаю, что нужно действовать, но решения не приходят легко. Во мне еще живет вера, что наш брак можно сохранить и дети будут расти в семье, но я так же понимаю, что только моей веры мало, нужно и участие жены и новые условия, потому что нынешние - удобны ей и невыносимы для меня. Я благодарен и Вам за советы.

[Мариника]

Мы решили разойтись, потому что она всё делала за меня: и дома уборку, и готовка, и дочкой занималась и на работу успевала зайти. Я только работал и прожигал дни за компютером, прожигал жизнь. 

В вашем втором браке вы будто бы поменялись местами с первой женой. Вам досталась жена с примерно таким же подходом к семье, какой был у вас в первом браке. Жена живет, как хочет, а вы и за детьми, и по дому...Вот ведь как бывает. Вот и не верь в принцип бумеранга после таких историй.

[redfox]

Мы решили разойтись, потому что она всё делала за меня: и дома уборку, и готовка, и дочкой занималась и на работу успевала зайти. Я только работал и прожигал дни за компютером, прожигал жизнь. 

В вашем втором браке вы будто бы поменялись местами с первой женой. Вам досталась жена с примерно таким же подходом к семье, какой был у вас в первом браке. Жена живет, как хочет, а вы и за детьми, и по дому...Вот ведь как бывает. Вот и не верь в принцип бумеранга после таких историй.

Мариника, тут Вы правы и я тоже поимал себя на этом и теперь прохожу через то, что пришлось пройти моей первой жене. И теперь я каюсь. Как бы ни красиво это не звучало, но эту разницу я познал в сравнении. Это самое настоящее отрашение меня в прошлом. Принцип бумеранга, однозначно.

Автор, ещё три вопроса:
- Вы зеркала не увидели в своём последнем посте?
- как назвается то, на чем держался авторитет отца жены?
- как происходил ваш развод, как вопрос об этом ставила БЖ?

Мейт,

- конечно увидел зеркало. Отражение ситуации 10-летней давности. Тогда мы обоюдно решили развестись. И всё идет к этому и сейчас.
- Видимо, авторитет отца держался на его уверенности в себе и его ответственности. Так вижу это я.
- К решению о раводе мы пришли обоюдно, спокойно. Но, после того как я переехал, она неоднократно пыталась меня вернуть. Я же совершенно не отдавал себе отчита в том, что будет дальше, что я разрушил настоящую семью.

[Мариника]

Получается, автор, то что вы назвали "обоюдным разводом" в полной мере им не является. Первая жена осталась с разрушенной жизнью и с таким исходом, которого она не хотела. Это вам было все равно и вы не понимали. А для жены это был крах всего и наверняка она собирала себя по кускам долгое время. Кстати, с этим непониманием, что вы делаете, вы и вторую супругу себе выбирали. Не разглядели теми глазами, что вариант для брака не годный. Зато жизнь хороший учитель, хоть и берет дорого. Ваша молодая дурь из вас вышла. А на ее место что пришло? Заполняйте место теперь по уму. Сохоанится ли ваш брак или нет - это все ваш опыт, бесценный. Сделайте себя лучше.

[Мейт]

Редфокс, я вопросы не просто так задала.
Когда я "свое зеркало" увидела меня это и излечило окончательно.
Попробую объяснить, учитывайте, что я не психолог, что Вы в подготовительном классе, а я всего лишь в начальной школе)

Про отца:

Видимо, авторитет отца держался на его уверенности в себе и его ответственности. Так вижу это я.

Я вижу так их ваших слов:

отец содержал семью. Сказать, что он много работал - ничего не сказать. Он до самых последних дней вкалывал так, что непозавидуешь. Дома он был, но был мало, особенно последние годы. А дочь свою он постоянно баловал. Она подсела на это: папа купит, папа денег даст, папа папа папа... Бывало, что она даже не смотрела, сколько стоит, скажем, пальто или сумка - узнавала только на кассе, когда уже платить надо было.

- деньги (обеспечительная функция по исполнению хотелок) и мизерная вовлеченность в душевное общение. Вот модель семьи и образ мужчины у супруги. Со всеми вытекающими. Но Вы не отец, Вы муж, поэтому не катит. Не катит Вам, ей катило, пока Вы соответствовали. ИМХО, у нее внутренний сосуд любви просто пуст.

Про развод: не был он для БЖ спокойным. Найдите зеркало. Могло Вас что-то затормозить от развода? Могли Вы осознать свои ошибки до, а не после? Что-нибудь БЖ могла сделать, чтобы развод не состоялся?
Возможно эта цепочка поможет найти путь к решению.

Вот этот момент:

А что я решил: я буду твёрже, я дам понять, что я меняюсь, что не тряпка, я беру в свои руки свои финансы. Я хочу найти себе хобби, либо занятся прежним, хочу тоже заняться собой и купить абонемент в спортзал, я буду ходить с детьми в бассейн. Так делают все мой знакомые, у которых семьи. Живут же как-то в мире..

Все не то.
Почему, увидев "свое зеркало" я окончательно пережила ситуацию (она не про развод), я поняла, что в той парадигме жить не хочу, что есть вещи принципиальные глобально (жизнь по духовным законам, передача этого опыта дочери), что вот за это я и отвечаю. Не надо "давать понять", что Вы изменились, Вы сделайте это ради себя (!) и детей. Отстройте в себе другое мировоззрение, а не хобби и мускулы. В ситуации выбора нельзя быть женой Лота. И как только в Вас внутренне вызреет убеждение, что больше в аду Вы не будете жить ни секунды, то или решение увидите или ситуация управится свыше.

[Elfriede]

Плюсуюсь к Мейт.
Автор, она вообще относится к Вам не как к мужу. а как к отцу. Вернее, как к папику.
Мне кажется, у Вас два пути.
Либо продолжать в том же духе ублажать жену, тогда эта кривая конструкция на какое-то время сохранится, пока не найдется более богатый источник финансирования.
Либо переделать себя и выйти из травмирующей Вас и детей ситуации. В это случае, думаю, она вряд ли останется с Вами.
Вам решать.

[redfox]

Не разглядели теми глазами, что вариант для брака не годный. Зато жизнь хороший учитель, хоть и берет дорого.

Мариника, не то что не разглядел - тут возможен вариант близорукости или дальнозоркости. Я же конкретно ослеп в тот момент. Как стукнуло меня сильно и я потерял сознание. Очнулся - семья, дети и потребительское отношение. Теперь я как со стороны смотрю на себя и нее, на то как мы взаимодействуем, и у меня ужас в глазах. Я пропускал мимо ушей даже то, что она неоднократно говорила, что только дети держат нас вместе (и ее это устраивает), но если бы не дети, то мы бы уже давно разбежались, не вступив в брак. Так она говорила , а я пропускал мимо ушей. И пропускал то, что она ездила навещать своего "бывшего" молодого человека в германию, когда наши отношения только зародились. Ей еще мамочка ее дала папину кредитку и сказала в смске "ни в чем себе не отказывай". Потом уже я увидел фотоальбом, где они были вместе с молчелом в германии, но после она удалила его фото из альбома. И даже это меня не насторожило. И даже то, что незадолго до наших отношений она несколько раз переспала с человеком, который сдавал ей квартиру, и она мне в этом призналась. Но я подозревал это.

Elfriede, спасибо за Ваше мнение. То, кем я сейчас стал в проф плане, есть заслуга жены. Она меня толкала постоянно вперед. Мне нравилось, что у меня жена, которая "заботится" о том, кем я себя самореализую в проф плане. Но в конце концов, мне стало понятно, что это все ради того, чтобы СЕБЕ позволять больше и реализовывать свои идеи. Мне выделили роль "папика", все правильно. Теперь, у нее совсем другое отношение ко мне, после того как я сказал, что больше не спонсирую ее требования. Теперь, я вижу, как на самом деле она относится ко мне, к семье. Ей удобно, что есть у детей нормальный отец, но если он не дает денег - придется тратить свои. Теперь, я в поисках квартиры, чтобы съехать и прекратить это безобразие. Вопрос не только в деньгах, но и в отношении к семье в целом. Я выбираю горькую правду, вместо сладкой лжи. Я читал и читаю еще статьи на сайте, и в совокупности с ответами форумчан, передо мной открывается вовсе другая картина, где маслом написано, что меня растоптали и поимели.