Контролирую мужа, постоянно ожидаю подвоха, мысли заняты им

[Радостная_Я]

Мы в браке 3 года, после свадьбы я переехала к нему, он живёт со своей мамой. И с самого начала брака я была в шоке от его отношения ко мне, его жизнь никак не изменилась, он продолжал без меня со своей мамой ездить по своим родственникам, на целый день, часто с ночевой, когда родился ребенок хотя бы в тот же день возвращается домой. Его родные меня ненавидят ( я думаю причина всё-таки не во мне, они с ненавистью относятся все и между собой) и каждый раз "садяться на уши" какая я плохая, после посещения их он часто меняется ко мне, я стала контролировать его, где он, с кем, у кого, о чем говорили, и постоянно об этом думаю, когда он у родственников. Я совершенно спокойна, когда он в командировке или ещё где-то, но прихожу в бешенство когда он в гостях. Меня бесит и то, что я в это время сижу с ребенком и не могу самостоятельно далеко уехать, желание есть, а машину водит только он, хочу тоже жить отдельно от него, но вынуждена дожидаться дома, занимаясь домашними делами, ребенком... обидно, и чувствую себя покинутой в такие дни. Как мне жить своей жизнью, не обращая внимания где он, с кем и что делает? ребенок не даёт делать ничего для себя. Я люблю ребенка, но мне сильно неприятно когда я одна занимаюсь делами пока он отдыхает почему-то без меня, можно же вместе в гости ходить, но он не берет меня с собой. Он готов брать ребенка с собой, но мне очень обидно такое отделение!!!!!((((((( как будто его семья это он, его мама и ребенок!!! меня там нет!!! горько от этого(((( и для меня это глобальная проблема, т.к. часто ссоры на этой почве, до развода - рукой подать.

[Пьяный Пикачу]

Сколько лет Вам и Вашему мужу, как развивались Ваши отношения до свадьбы?

[Радостная_Я]

мне 28 лет, ему 31. До брака уже было всё ужасно(((((((( у меня второй брак, после первого развода была в депрессии и ухватилась за него, но он меня уже тогда "кидал", я не понимала его отношения ко мне, то виделись часто, то мог ни разу не позвонить за неделю или две, а потом приходил как ни в чем не бывало. Бывало в такое время и сама звонила ему узнать как дела, он говорил что всё хорошо и всё)))))) расставались сто раз до свадьбы, я понимаю куда я влезла, у меня видимо любовная зависимость!!! сейчас снова такая тоска взяла меня((((( он меня часто обманывает, причем по пустякам, и не важно сильно я заинтересована вопросом, или равнодушно слушаю, просто спустя время узнаю что наврал о чем-то или половины не договорил, мне трудно доверять в такой ситуации(((((( сейчас хожу в ВДА 1 раз в неделю, на время отпускает, но потом снова мысли уходят о нём: интересно, о чём опять недоговаривает? а уехал сейчас просто куда-то или к родне в тихоря? ((((( я схожу с ума наверное))))) в такие моменты чувствую себя ненужной, покинутой, одинокой((((

[Капля дождя]

В чём причина Вашего первого развода?
Как скоро после развода Вы познакомились с нынешним мужем?
Расскажите о своей родительской семье, об отношениях между мамой и папой.

[Радостная_Я]

та семья (первого мужа) была оччччень дисфункциональной, муж был "мамкиным сынком", короче, убежала я оттуда очень скоро после свадьбы, хотя были венчаны, и для меня это было серьёзно. Родители мужа жили с ним, точнее он с ними, соотвественно и я. Предлагала снимать жильё отдельно - отказался. Мы были оба воцерковлены (сейчас я уже отошла от этого, это мои внутренние проблемы сейчас) и до свадьбы обговаривали всё: что будет соблюдать пост (хотя бы в еде), что телевизор я не смотрю (он говорил что тоже), на следующий день после свадьбы на подаренные деньги он пошёл покупать огромный телевизор, а через пару дней вечером зашла его мама и стала давить чтобы не соблюдать пост. С нынешнем мужем стали общаться через месяц после развода, мы работали вместе. Папа был алкоголиком, я его совсем не помню, он никогда не общался со мной и видела я его редко, тем более что потом родители развелись, папа иногда приходил к нам, но почти всегда - только пьяным. Мама нянькала его всю жизнь, это я помню. Когда я была подростком, папа был вынужден переехать к нам по обстоятельствам и тут началось наше "общение" - каждый день скандалы. Мама приходила с работы и защилала его, устраивала мне скандал, почему я не вынесла мусор и тд. Я убиралась и готовила, а перед приходом мамы с работы папа шел на кухню и "свинячил", делал он это намерено конечно. Папа умер, а с мамой до сих пор отношения ужасные у меня.

[Радостная_Я]

я понимаю что сама очень больна, я хочу выздороветь и пытаюсь, но мне нужны советы и помощь!!!!(((( я не могу понять: в нынешней семье проблемы из-за меня, из-за моей любовной зависимости, или муж тоже "того")))) Когда я прихожу с ВДА я почему-то равнодушна к мужу, ощущение что любви у меня к нему нет. Доверять я ему не могу, я боюсь ему доверять!!!! уже много раз было, когда он обсуждал меня со своими родными, что делал какие-то дела за моей спиной, это касается и финансовых дел, и вообще. Он сам со своими родственниками часто ссориться, а когда мириться - начинает игнорировать семейные потребности. Если нам нужно в магазин за продуктами, то это подождёт, потому что в первую очередь нужно съездить к своей тётке, настроить ей телевизор. Если мы хотели поехать погулять с семьёй в парке, то это мы откладываем, потому что его маму нужно отвезти в магазин. Как же мне это надоело((((( обидно, ощущение что я для него ничего не значу(((((

[Эллора]

Правильно ли я понимаю, что сейчас вы себя не считаете православной, воцерковленной?
У вас нет возможности обратиться к психологу?
Я бы посоветовала вам начать со статей раздела Как полюбить себя на сайте Победишь ру, с книг В.Москаленко " Зависимость - семейная болезнь" и "Когда любви слишком много". И с курса ЗШЛ по самопринятию. Читать сайты Настоящая любовь и Реалисты. Продолжать посещать группу.
Решение семейных проблем пока оставьте, как бы отодвиньте в сторону. Вам нужно сначала себя найти, без этого вы не измените ситуацию в семье. А нестроения есть у вас обоих. Но вот изменить вы можете только себя.

[Радостная_Я]

не то чтобы не считаю себя православной, я в церковь хожу, но гораздо реже. И молитвы с постом забросила после замужества, муж-то не верующий. Я сознательно на это пошла. Спасибо большое за рекомендации, книгу Москаленко о зависимости как раз перечитываю сейчас. Я мечтаю когда-нибудь попасть к психологу, сейчас совсем плохо с финансами))) в декрете сижу. Спасибо)

[Narine]

Вообще, Господь учил судить по плодам.

Вам 28, у вас второй брак, не по любви, а по непонятно чему, зачем-то ухватились за парня, который тоже непонятно почему все же на вас женился. Хотя из ваших описаний нет никаких признаков нежных чувств. Это первое.
Смысл было заключать брак?
Сознательно (!) женщина-христианка выбирает для супружества неверующего. Это второе.
Первый брак распался, потому что он оказался вруном и маменькиным сынком. А сколько вы его знали? Это он так умело шифровался или вы поспешили выскочить замуж? А как же узнать друг друга? А посоветоваться с батюшкой или с духовником? Это третье.
Венчание для вас серьезно? Хорошо, докажите это. Каковы были причины для развода? Это четвертое.
Пост и телевизор — я так понимаю, что это вы считаете критерием духовности. Что такое "воцерковлены"?
Ну и наконец все, что теперь вы имеете в жизни, — это ваш выбор. Звоночков была куча, но вы все же пошли на брак. Вы понимаете, на что вы подписались?
Я опускаю уже то, что молитва ушла на второй (пятый, десятый) план. Дорогая, как же вы при этом называете себя воцерковленной?

Вот ваши поступки, то есть плоды. И они свидетельствуют как раз о том, что церковь занимает в вашей жизни лишь формальное место. И если бы это было не так, вы бы не совершили такое количество необдуманных вещей, которые имеют серьезные последствия.

[Виноградинка]

На мой взгляд вы очень зря перестали ходить исповедоваться и причащаться, это было бы вашим спасательным кругом, вытягивающим из депрессии. Не предавайте себя и Бога. Только в этом есть опора. Без Бога страсти крутят нами как хотят. Что есть любовная зависимость- это есть жесточайшая страсть по человеку. Не сотвори себе кумира. Только на Бога можно надеяться, только Бог нас любит всегда и без условий. Все остальное переменчиво и тленно.
Грешники мы все- и ваши мужья тоже. А вы создавали себе идеал из обычного человека. Потом он естественно рушился. Что ж тут удивительного? он и должен был рухнуть. Вы ищете безусловную любовь- а такой нас может любить только Бог. Даже наши матери несовершенны и порой могут нас не любить (потому что сами несовершенны). У вас все под рукой, вам нужно просто вернуться к Богу. Сила таинств очень велика. Вы же знаете это.
А муж, что муж. Да и пусть он едет к своим родственникам. Работайте над своей душой- он освобождает вам время для этого.

[Радостная_Я]

мне не хватало любви в детстве, я жила с родителями, но они меня не замечали. У меня есть старшие сёстры, от которых в детстве (и не только в детстве) я слышала только критику. Если трезво посмотреть на себя - первый раз я вышла замуж чтобы сбежать из дома, где меня не любили. Я хотела любви и она закрывала мне глаза на действительность. С первым мужем мы знали друг друга 2 месяца до подачи заявления в загс. Я была готова пройти множество трудностей и дожить с ним до старости, других вариантов у меня не было. Да, я сбежала быстро, не выдержав давления и обмана. Я не умела себя защищать, свои границы, и терпеть издевательства хуже чем в детстве я уже не могла, ведь это в детстве я была беззащитной и беспомощной, а взрослой единственный вариант защиты был - уйти. Я не то чтобы оправдываюсь, мне кажется вы без понимания судите меня, а я нуждаюсь в поддержке, а не осуждении. После развода я сама себя наказала самоедством, я считала себя недостойной находится в церкви с другими людьми, я не могла смотреть им в глаза, потому что считала что и Бог не сможет меня простить, это было наверное из-за гордости и крайне низкой самооценки. И в трудное время когда я нуждалась в поддержке я ни у кого её не просила, пыталась справиться сама с депрессией, я действительно сильно переживала из-за случившегося, но я переживала что дело дошло до брака, но не о том что ушла от него. Вот тогда я и "приклонила" голову к плечу коллеге, у нас начались отношения и идти в церковь я подавно не могла себе позволить, я всё время себя съедала, не понимаю зачем и здесь сейчас меня съедать!!! я никогда никому не открывала своих чувств, а здесь открыла, потому что верю что хоть кто-нибудь поможет добрым словом и нужным советом! и такие есть, спасибо вам большое!

[Эллора]

Дорогая автор, мы вам очень сочувствуем и вас понимаем, поверьте. Вы недополучили любви, поэтому имеете то, что имеете - недолюбленность, пустоту, необдуманных браки и проблемы в них. Но это исправимо. Можно научиться любить и уважать себя, и получать любовь тоже.
Для этого нужно переставать себя жалеть, начинать верить в свои силы и трудиться. Читать наши сайты, форум, много думать и переосмысливать. Брать курсы ЗШЛ. И возвращаться к Богу, без Его помощи вам будет намного труднее, а скорее невозможно.
Пора становиться самой себе любящим и заботливым родителем, а не заполнять свою пустоту другими людьми. Это происходит не сразу, постепенно. Со временем научитесь и помощи просить, и другим помогать, и в людях разбираться, и доверять, и чувства открывать.
А не хождение в храм - это от гордыни. Насильники и убийцы в храм заходят, а вы себя самой великой грешницей вообразили. Найдите статью в сети: автор Дмитрий Семеник "Чувство вины как подмена покаяния", прочтите её внимательно.

[Narine]

Какое осуждение? Это были факты вашей биографии.
Непродуктивно вести диалог с гордыней, а ведь это именно ее слова:

После развода я сама себя наказала самоедством, я считала себя недостойной находится в церкви с другими людьми, я не могла смотреть им в глаза, потому что считала что и Бог не сможет меня простить…
когда я нуждалась в поддержке я ни у кого её не просила, пыталась справиться сама с депрессией

Если вам надо выговориться, есть раздел "Милости прошу". Но форум у нас практический, по умолчанию с вами начинают работать над вашей проблемой. Раздел называется "Операционная", что же удивляетесь, что больно?

[Радостная_Я]

Извините, Narine, я вас не понимаю или не правильно понимаю. Ощущение, что вы просто констатируете факт и всё-таки чувствую только осуждение с вашей стороны, а не советы помощи. Может быть из-за моего состояния нынешнего мне трудно понять, что вы хотите до меня донести. Или вы не до конца дочитала что я писала выше, или не внимательно. Я признаю только с недавних пор, что моё поведение связанное с церковью действительно было гордыней, я же написала об этом сама, значит сама признаю.

[Радостная_Я]

спасибо большое всем откликнувшимся, я чувствую что я не одна. И конечно же буду работать над собой и над ошибками. Только на днях пришло осознание действительности, которое горько осознавать((((((

[Стараюсь]

мне не хватало любви в детстве, я жила с родителями, но они меня не замечали. У меня есть старшие сёстры, от которых в детстве (и не только в детстве) я слышала только критику. Если трезво посмотреть на себя - первый раз я вышла замуж чтобы сбежать из дома, где меня не любили.

мне 28 лет, ему 31. До брака уже было всё ужасно(((((((( у меня второй брак, после первого развода была в депрессии и ухватилась за него,

У вас уже было в активе 10 лет жизни и ошибки первого брака, чтоб разобраться в самой себе. И поэтому рассказы о "не любили в детстве" - это сейчас не более чем попытка снять с себя ответственность за свою жизнь.
Больно это понимать? Да, больно и обидно. Но эта боль и обида - отголоски вашего инфантилизма.
Сейчас нужно засучить рукава и работать над своим мировосприятием. Всю свою жизнь править, чтоб через год-два рассказ был совеем другой.
В духе - "меня не любили в детстве и подрывали мою самооценку, я начала работать над собой с психологом и книгами, и теперь я счастлива, люблю жизнь, людей рядом, потому что я понимаю, что любое состояние может быть стартом, хорошо что у меня есть родители и сестры". Может быть не так пафосно, но в любом случае не так жалобно, как в вашей истории сейчас.

[Радостная_Я]

ох... я уже работаю над собой, поймите. В процессе. И это сложно даётся, это тяжело и больно. Здесь нужно писать только о готовом результате? мне кажется проблема моя в том, что начала я работу с другого конца. Ну да ладно, некоторые читают через фразу, некоторые поддерживают, некоторые "пинают".
Главной целью форума является духовная и психологическая помощь людям в ситуации кризиса любовных отношений. Если Вы - существо нежное, которое нужно только гладить, лелеять и жалеть, то Вашу тему можно перенести в другой раздел, где Вас никто не будет обижать. Вы поставили тему в "Операционную", здесь не поболтайка, не клуб по интересам, здесь люди делятся своим опытом и пытаются помочь обратившимся. На форуме запрещена критика помогающих, даже если их ответы Вам не нравятся. Если ответ цепляет и ранит - это не потому, что отвечающий прочитал через фразу, а потому, что он задет в Вас то, что Вы сами от себя скрываете. Капля дождя

[Радостная_Я]

Удалено. Автор, Вам пока предупреждение. В следующий раз за такие высказывания - бан. Капля дождя

[Радостная_Я]

ясно, спасибо за пояснения. У отвечающих куча собственных предположений, например, что в нынешнем браке у нас не было никакого намёка на нежные отношения, "открывают" мне глаза на то, что я не воцерковлена, обличают меня в гордости и всё. Если бы задали интересующие вопросы - и выводы бы сделали другие, но мало кому интересно, ответ заранее готов. Обличают меня в том, в чём я только что призналась. А где ответы-то? где советы? да, да, ты такая. Хм... спасибо, до свидания

[Радостная_Я]

у меня было немного другое представление об "экспертах". Конечно, лучше обратиться к психологу. Как деньги будут - сразу туда. ))))))) спасибо всем)))

Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Нежелающие принять её будут учиться на собственных ошибках.
Тема закрыта. Капля дождя