Любовь всей жизни просто ушла

[Мейт]

Дмитрий, я не переживаю, я модерирую))
ППКС:

"тот кто ищет всегда найдет"

- приключения, точно.
Поговорками можно долго разговаривать: "Какой рыбак - такова и рыба".
Как модератор, напоминаю, что форум практический.

[ex_husband]

Вот уже две недели прошло после ее отъезда. Не знаю, что будет позже, но сейчас качели кажутся сумасшедшими. Психика расшаталась, что теперь даже банальная песня по радио или сюжет в сериале вызывают очень я яркие эмоции. На несколько дней удалось даже абстрагироваться от ситуации и даже просвет какой-то разглядеть. Но последние пару дней обострение какое-то. Постоянно о ней думаю. Вот вообще ни на что отвлечься не могу. Книги немного отвлекают, но недостаточно. Дома немного разгребся с хозяйством, все нормализовал. С деньгами тоже кое-как порешал. Вроде бы должно быть все хорошо, но вообще ничего не радует. Все еще продолжаю жить ее жизнью. Пытаюсь искать в интернете обрывки ее жизни, чтобы хоть что-то знать. Нельзя так делать, но пока на этом фронте беда. Возможно оно само пройдет со временем, но сейчас почему-то стало тяжелее даже, чем в первые дни. Вообще не общаемся. Вчера за исключением да и то просто нужно было кое-что узнать. Сама никогда не пишет. Отвечает спокойно, но чувствуется, что холодновато как-то. Твердо идет дальше. А я пока задних пасу со своими переживаниями. Тяжело верить в лучшее, когда вокруг столько негатива. Рассказал родителям своим вот недавно совсем. Лучше бы не говорил. Вредные советы, глупости, обвинения, а теперь еще и неадекватная опека и тонны жалости, от которой только и успеваю отбиваться. Ни с кем практически не разговариваю об этом. Вот тут иногда разве что отписываюсь, чтобы хоть куда-то мысли отводить, а то самокопание дико утомляет.

[Лира_]

Скажу банальность - но пройдет, поверьте. Острая стадия - отболит и закончится. Ну и средства симптоматические - отвлечение, лучше физ. нагрузки, чтение полезной литературы, и рану гвоздем не ковыряйте - не обсуждайте ситуацию с теми, кто не может вам помочь. И неплохо бы, что бы ситуация развивалась в русле "Уходя - уходи!" Без всякого подглядывания за ее жизнью, иначе качели будут оочень долгими.

[ex_husband]

И неплохо бы, что бы ситуация развивалась в русле "Уходя - уходи!" Без всякого подглядывания за ее жизнью, иначе качели будут оочень долгими.

Вот не зря же говорят, что любовь как наркотик. Похоже очень на самом деле. Умом то понимаю, что лучше этим не делаю, но пока не поборол еще это в себе. Вот мне кажется она как раз принципом "Уходя - уходи" и руководствуется, поскольку первая не пишет, социально активная вся такая. Старается побыстрее закончить даже разговор "по делам" будто бы тяжело говорить. А я ее еще не отпустил. Если бы ненавидел ее может и проще было бы, но из негатива только обида и злость, да и то никакая по сути.

[ex_husband]

Самое удивительное, что из нас двоих безэмоциональным циником всегда был я. Она же очень эмоциональная всегда была, чуть что сразу в слезы. А получается, что в этом разрыве она ведет себя более уверенно и правильно для себя. По сути она хоть тему Лучано и не знает, но делает все верно. Хотя мне кажется, что в душе она всегда надеялась, что я однажды психону и сам уйду. Так было бы всем проще. Она даже несколько раз об этом заикалась. Никогда не уходила и вещи даже не собирала, а просто упоминала о возможности развода опять же в надежде, что я так и поступлю сам, вероятно. Возможно ли вообще после такого хоть как-то сохранить отношения? Я имею в виду не с покаяниями и прочими атрибутами. Если разойтись с концами, когда каждый начнет пытаться что-то построить заново, а потом попробовать сойтись, но уже без оглядки на ситуацию? Сойтись как совершенно другие люди. Или тень этих событий всегда будет виснуть грузом?

[Мейт]

Дима, не могу цитировать, пишу к вашему последнему сообщению.
1.Ей не нужна тема Лучано. Совсем. Ей не больно, так как Вам.
Не испытав душевную боль, человек её не знает. У неё все, как она хотела, понимаете? Легкая грусть или даже отголоски совести по сравнению с болью, царапка, не более.
Тут речь не о её "достойном или грамотном" поведении, у неё Ваши проблемы отсутствуют.

2.А как сойтись "как совершенно другие люди"? Это же не сказка, где хоп и принц, хоп - рыцарь, не романтическое дамское чтиво. Совершенно другие люди будут нужны и интересны друг другу? Это мечты о чем? Или это один их "старых" людей мечтает вернуть, а другой "старый" - все развалил и пошёл дальше? И мечта вернуться то туда, где ничего не случилось. Но Вы же не в сказке.
3. Все эти мысли и мечты (не убитые надежды) - этап переживания расставания. Почитайте о них, в разной последовательности и с разной степенью интенсивности, но проходят их все.

[Isabelle]

Самое удивительное, что из нас двоих безэмоциональным циником всегда был я. Она же очень эмоциональная всегда была, чуть что сразу в слезы. А получается, что в этом разрыве она ведет себя более уверенно и правильно для себя. По сути она хоть тему Лучано и не знает, но делает все верно?

О, это известный феномен в ситуации с уходящими. Моё убеждение, что такая эмоциональная внезапная чёрствость - не что иное, как инстинкт самосохранения. Да-да. Они надевают на себя эту броню, чтобы заглушить голос сознания. И полностью отдаются своей теневой стороне, своей подсознанке. В этом случае, вам кажется, что она будто стала другим человеком, но это не совсем так. Она просто-напросто отпустила вожжи сознания, если говорить языком психотерапии. И стала осуществлять свои некогда подавляемые желания.
Если это переводить на христианский язык, то она стала рабыней грехов похоти, вожделения и тд.
Человек, не обременённый духовным началом, не может анализировать себя с точки зрения этого образа. Ему кажется, что он выбирает единственно-верное решение. Он, как животное, себя в зеркале, может, и видит, но идентифицировать не может.

Хотя мне кажется, что в душе она всегда надеялась, что я однажды психану и сам уйду. Так было бы всем проще. Она даже несколько раз об этом заикалась. Никогда не уходила и вещи даже не собирала, а просто упоминала о возможности развода опять же в надежде, что я так и поступлю сам, вероятно.

Тоже известный феномен. Предающий хочет скинуть груз вины на предаваемого. Хочет остаться чистым.

Возможно ли вообще после такого хоть как-то сохранить отношения? Я имею в виду не с покаяниями и прочими атрибутами. Если разойтись с концами, когда каждый начнет пытаться что-то построить заново, а потом попробовать сойтись, но уже без оглядки на ситуацию? Сойтись как совершенно другие люди. Или тень этих событий всегда будет виснуть грузом?

Мне кажется, после всех этих внутренних персональных кругов ада, которые вы проходите, вы на три головы выше её вырастите, и когда она вернётся - вам будет не о чем говорить. Вы уже будете качественно другим.
Воссоединение возможно только при её осознании совершённых ею поступков, при пересмотре своих жизненных установок, и при уважении к вам и раскаянии перед вами.
Всё остальное - будет недолгим вам одолжением. Если перечитаете разные темы из этого раздела, увидите, что при нераскаянии, рецидивы продолжаются. Пусть через 6, пусть через 20 лет.

[ex_husband]

Мне кажется, после всех этих внутренних персональных кругов ада, которые вы проходите, вы на три головы выше её вырастите, и когда она вернётся - вам будет не о чем говорить. Вы уже будете качественно другим.
Воссоединение возможно только при её осознании совершённых ею поступков, при пересмотре своих жизненных установок, и при уважении к вам и раскаянии перед вами.

Просто я совершенно не хочу жить обещаниями гипотетического воссоединения, но пока оно только так и получается. Сейчас мне очень хочется такого исхода, в котором я уже вижу себя в другом свете. Сейчас мне кажется, что я бы ее принял в любом раскладе, но это только сейчас. Не знаю, что я буду ощущать через 4 месяца, и что вообще изменится в наших жизнях. Ошибку совершить можно быстро, а вот осмыслить ее уже неизвестно сколько времени уйдет.
Друзья, которых я посвятил в эти проблемы, в один голос говорят, что мы снова сойдемся, а ты типа пока время не трать и просто наслаждайся свободой. А потом когда оба нагуляеетесь, то возможно придете к осознанию, что кроме друг друга нам никто и не нужен. И вот не знаю я, как к этому относиться? Чувство собственности так велико сейчас, что съедает от тени возможности ее романа с кем-то еще. Мнения вокруг расходятся, что еще больше путает.

[YNWA1409]

Дорогой друг! Прими мою поддержку! Я нахожусь 4 месяца в такой ситуации и до сих пор присутствуют эмоциональные перебои, поэтому не спешите, нужно время, чтоб отпустило. У самого бывает желание проглядывать странички жены в соц. сетях или в "ватсапе" смотреть во сколько же она заходила, стараюсь бороться с этим и семимильными шагами мне удается, конечно бывают откаты в силу того, что приходиться с супругой видеться, так как есть ребенок и сопли-слезы до сих пор льются, но уже легче, хоть и тяжело=)). Если администрация позволит, то приведу Вам притчу недавно прочитанную мной в одной книге, приведу своими словами: у мужика был осел и вот однажды он упал в колодец и не мог выбраться, мужик созвал народ, чтобы как то решить это проблему. Подумали вместе немного, никакого выхода не нашли и мужик решил, что осел все равно уже старый, нужно нового покупать, да и колодец без воды, надо новый рыть и стали они все вместе закидывать осла землей. Кидают землю, кидают и тут видят, что ослик то с себя хвостом землю стряхивает и копытом притаптывает и таким путем через какое-то время ему удалось выбраться. Так вот, дорогой автор! Порой нужно упасть на самое дно, чтобы от него оттолкнуться и стать хотя бы на чуточку лучше себя прежнего, а то и не на чуточку, а на голову! Я Вам искренне этого желаю, боритесь со своими эмоциями и дурными мыслями, все у Вас будет хорошо! Как пишут тут многие, в том числе и Лучано, что когда Вы станете лучше, откроете для себя новые горизонты, тогда и решите с кем Вы хотите быть. Старайтесь избавляться от зависимости, я понимаю, как это тяжело, у самого не очень то все быстро получается=)). Что у Вас с разводом, кстати? Никто эту темя не поднимал я так понял?

[Isabelle]

Ошибку совершить можно быстро, а вот осмыслить ее уже неизвестно сколько времени уйдет.

Зависит от степени ошибки, иногда всю жизнь, судя по многочисленных историям данного ресурса -)

Друзья, которых я посвятил в эти проблемы, в один голос говорят, что мы снова сойдемся, а ты типа пока время не трать и просто наслаждайся свободой. А потом когда оба нагуляеетесь, то возможно придете к осознанию, что кроме друг друга нам никто и не нужен. И вот не знаю я, как к этому относиться?

Как относиться к тому, что друзья говорят? Как к обыкновенному трёпу, желанию вас как-то поддержать. Друг, истинно заинтересованный в вашем психическом здоровье и вашем будущем, ложных надежд вам не даст никогда, и уж тем более не возьмет на себя роль привокзальной гадалки.
Вам-то она, нагулявшаяся, для чего? И вы, такой весь нагулявшийся и пресытившийся, по логике ваших друзей, что потом делать будете со всеми этими терабайтами накопленной инфы о других телах?

Мнения вокруг расходятся, что еще больше путает.

То есть, вы собираете мнения, и чьи больше пересилят, на те и будете ориентироваться? А вы сам - где? Есть ли у вас свои собственные убеждения? Каков ваш фундамент? На чём вы, как человек, стоите?

[ex_husband]

Спасибо за поддержку!

Что у Вас с разводом, кстати? Никто эту темя не поднимал я так понял?

Поднимали. Она однозначно против, так как сама сказала, что ни в чем не уверена. Да и же на условленный период отложил этот вопрос. Никому не горит, но я сам на это пойду, когда смогу точно определиться с перспективами. Недавно кто-то ее страничку в вк пытался взломать, так подумала, что я и сразу позвонила с наездом. Сказала, что пока у нас ПЕРЕРЫВ глупо таким заниматься. Хотя это и не я был вовсе))
Вот после такого определения разрыва опять одни вопросы. Хотя кажется мне, что это у нее такая подстраховка подсознательная.

[ex_husband]

То есть, вы собираете мнения, и чьи больше пересилят, на те и будете ориентироваться? А вы сам - где? Есть ли у вас свои собственные убеждения? Каков ваш фундамент? На чём вы, как человек, стоите?

Нет, конечно. Я просто собираю максимум мнений, чтобы можно было все проанализировать. Сейчас я не могу трезво оценивать ситуацию в силу излишней эмоциональности. Пока просто складирую информацию и потихоньку к чему-то прихожу. Просто отложить этот вопрос и мысли нереально, да и довольно болезненно может закончится.
На счет фундамента. Да уж больно абстрактный вопрос. Я тоже всегда считал, что факт того, что у нас кроме друг друга не было даже мало мальски серьезных отношений (в том числе интимных), может сыграть в худшую сторону. Сомнения присутствовали всегда, просто я смог от них избавиться еще до свадьбы, а она пришла к этому только сейчас. Я всегда считал верность, способность слушать и общаться является фундаментом для любых отношений.
Как человек я оказался очень гибкий. Подстраивался под все, что угодно. Она сказала, что это было классно пока мы не стали жить вместе. Но теперь она увидела, что я ненадежный и растерял за эти годы свою личность. Стал скучным и неинтересным, поэтому она решила себя проверить относительно чувств ко мне и рискнуть уйти. Если она пойдет на другие отношения, значит пора наши заканчивать. Если не решится, значит будем вместе. Это ее слова.
Я же отказался ждать и подтвердил полный разрыв. То есть теперь у нее по сути развязаны руки и я вот пытаюсь переварить, что я от этого чувствую. Вообще паранойя ест сильно. Попытка проконтролировать, проследить, проверить. Раньше такого никогда не было, ведь слепо доверял.
ЧТо-то меня унесло немного в размышления. Найти себя мне нужно, а там и любовь подтянется.

[Isabelle]

Пока просто складирую информацию и потихоньку к чему-то прихожу.
Просто отложить этот вопрос и мысли нереально, да и довольно болезненно может закончится.

Понятно. В этом случае только время всё расставит по местам в вашей душе.

На счет фундамента. Да уж больно абстрактный вопрос.

Не согласна с вами. Фундамент личности базируется на ключевых вопросах: кто я, во что я верю, моё мировоззрение, в чём на данный момент смысл моей жизни, куда я иду/двигаюсь, как мои нынешние поступки и выбор могут повлиять на моё будущее, и так далее, и тому подобное.
Вопросов этих не очень много, но они и составляют вас. А не попурри из предложенных вам заготовленных ответов от группы поддержки.

Я тоже всегда считал, что факт того, что у нас кроме друг друга не было даже мало мальски серьезных отношений (в том числе интимных), может сыграть в худшую сторону.

На это я отвечу вам цитатой: «Какая польза человеку, если он приобретёт весь мир, а душе своей навредит?»

Как человек я оказался очень гибкий. Подстраивался под все, что угодно. Она сказала, что это было классно пока мы не стали жить вместе. Но теперь она увидела, что я ненадежный и растерял за эти годы свою личность. Стал скучным и неинтересным, поэтому она решила себя проверить относительно чувств ко мне и рискнуть уйти.

Снова говоря языком психологии, это она вас обесценивала. Это обесценивание сейчас царит в вашей голове.

[Elfriede]

Поднимали. Она однозначно против, так как сама сказала, что ни в чем не уверена. Да и же на условленный период отложил этот вопрос. Никому не горит, но я сам на это пойду, когда смогу точно определиться с перспективами. .

А забеременеет она на стороне, что тогда? Два года ведь не сможете с ней развестись, а потому по судам бегать будете, адвокатов кормить, доказывая, что Вы непричастны к свершившемуся.

Сказала, что пока у нас ПЕРЕРЫВ глупо таким заниматься..

Однако.
Извините, грубо напишу. Жена Ваша от Вас отпуск взяла, на потрахушки на стороне, а Вы умылись. И с глубокомысленным видом рассуждаете о том, что развод Вам не нужен, , а также заинтересованно рассказываете о ее к Вам внимании - звонках с наездами.

[Elfriede]

. Стал скучным и неинтересным, поэтому она решила себя проверить относительно чувств ко мне и рискнуть уйти. Если она пойдет на другие отношения, значит пора наши заканчивать. Если не решится, значит будем вместе. Это ее слова.
.

Военная песТня. Вся эта шелуха в переводе означает:"Я попробую с другим мужчиной, а ты посиди в сторонке и подожди, пока я с ними наублажаюсь и пойму как там мне. И, если хуже чем с тобой, вернусь назад королевой."

[ex_husband]

Военная песТня. Вся эта шелуха в переводе означает:"Я попробую с другим мужчиной, а ты посиди в сторонке и подожди, пока я с ними наублажаюсь и пойму как там мне. И, если хуже чем с тобой, вернусь назад королевой."

Звучит и правда абсурдно. Я вот только что перечитал тему товарища сверху и воспринял ее уже совсем иначе. Многое уложилось корректно. Включу полный игнор и даже попыток установить контакт не буду делать. У меня сейчас столько забот, что и так времени нет, не говоря уже о слежке за ней в соцсетях каких-то.
Захочет, одумается - поговорим и не более. Сомневающийся человек не пойдет на другие отношения. Поэтому схождение будет возможно только если не совершит глупостей и сама все поймет. Это сейчас она ушла как королева, оглядываясь на мое плачевное состояние нытика и соплежуя. А кем вернется? В общем будущее покажет. Две недели я совершал ошибки и глупости из-за собственного непринятия реальности, так что теперь пора принимать волевые решения и стать наконец мужчиной.

[ex_husband]

YNWA1409, Ваша тема на данный момент закрыта. Чем у Вас закончилось не расскажите, если не секрет? Это не руководство к действию для меня, но ситуация просто копия моей. И часть ошибок я уже не сделаю благодаря Вашей теме, так что отдельное спасибо.

[Нина Вишневская]

Около двух недель назад она пришла домой и просто разревелась. Сказала, что хочет быть честной, поэтому не изменяет и просто хочет уйти

Это просто новый формат честности. Нужно запатентовать её именем.
Хочет уйти честно? Для замужней женщины это развод,-вот это честно. Все же остальные виды честности, которыми она просто прикрывала свои намерения, это для Вас, Дмитрий.

В свои 23 у нее был только я и она хочет попробовать найти другого человека, получить новый опыт. Не только в сексуальном плане, но и в романтическом. Хочет попробовать построить что-то новое и разобраться что чувствует. Она сказала, что ее поглощают сомнения, которые нужно развеять только таким способом

Извините, а она в определенный дом на хотела для "получения опыта" устроиться? Там и сексуальный план, и романтика. А в вас она уже даже не брата видит, говоря такие правдивые гадости, а просто сестру. Не мужчину уж точно.

После консультаций с психологом она предложила разъехаться и не общаться около 4-х месяцев, чтобы попробовать окунуться в новые отношения и решить для себя делает ли она ошибку

То есть 4 мес. ей разрешено окунаться, а вам предложено на календарь смотреть. Какие-то 100 дней до приказа получаюстя. Как вы не понимали, что с вас взята индульгенция на измену???

Стоит сказать, что у нас были определенные проблемы в отношениях накануне. Однажды я словил ее на пересылке своих интимных фотографий другому мужчине, но понимая подтекст этих действий, мы смогли это уладить и еще немного протянули. Это были лишь первые звоночки

Да, велика сила
Даже не могу себе представить, зачем мужчине интимные фото пересылать. Фантазия отказывает. Наверно, он так прогноз погоды изучает. Или китайский язык.
Вы кого за что тянули? Себя в сторону ?

Вчера узнал, что она не просто уходит в поисках отношений, а уходит к конкретному человеку. Я подозревал ее в этом, но не думал, что все окажется так серьезно. Она говорит, что влюбилась в него и хочет с ним переспать и попробовать построить отношения, потому что он кажется ей особенным. Сказала, что я должен тоже попробовать кого-то найти, чтобы проверить свои чувства. Она дала мне тень надежды, что может вернуться, если обожжётся и от этого еще больнее

Пошла искать дворец в виде нового особенного мужчины, но вас, шалаш, просит ждать её. Даже вашу интимную жизнь без неё допустила: пусть, мол, пострадает без меня с другой дамой, будет чем упрекнуть.
Да, честность вашей жены граничит в бредом сумасшедшего. Но самый ужас в том, что это происходит в реальной жизни. Думаю, что ей тот мужчинка так мозги прополоскал. Профи.

Я ее безумно люблю и готов ждать, но мне кажется, что я ломаюсь. От одной мысли о ее связи с другим тошнит физически. Я на нее даже не злюсь. Она очень хорошая. Ей действительно больно уходить, но нужно, чтобы наш потенциально провальный брак не зашел дальше.
Душа просто рвется на части. Я сижу в пустой квартире с котом, которого мы взяли с улицы пару месяцев назад. Работы нет. Жены нет. Смысла пока не предвидится. Многие говорят, что нужно двигаться и искать свою родную гавань. Но она и была этой гаванью. Такая добрая и понимающая. Моя опора, которая сломалась. Не знаю, как с этим справится, и куда двигаться дальше. Она сказала, что я должен стать сильнее. Выработать стержень и собственную опору. 8 лет она была моей опорой и теперь осталась только пустота.

Не буду эти слова комментировать. Сразу обращаю внимание на изменение вашей позиции:

Включу полный игнор и даже попыток установить контакт не буду делать. У меня сейчас столько забот, что и так времени нет, не говоря уже о слежке за ней в соцсетях каких-то. Захочет, одумается - поговорим и не более. Сомневающийся человек не пойдет на другие отношения. Поэтому схождение будет возможно только если не совершит глупостей и сама все поймет. Это сейчас она ушла как королева, оглядываясь на мое плачевное состояние нытика и соплежуя. А кем вернется? В общем будущее покажет. Две недели я совершал ошибки и глупости из-за собственного непринятия реальности, так что теперь пора принимать волевые решения и стать наконец мужчиной

Вы на самом деле видите её поступок уже иначе? Вами просто затыкает дыру в собственной порядочности та женщина, которая была ваша жена. Именно была. Потому что даже если она вернется, это уже будет другой человек. И между вами уже нет той связи, которая имела смысл. Жена сама её уничтожила. Ей захотелось мужчину нового посмотреть и себя показать. Ценность семьи она не видит, легко идет на похоть.
Она ушла как глупая королева: она потеряла статус в вашей жизни, а в жизни того мужчины она выгодна как замужняя. Потому что "если что",-вы и будете отец. Разумеется, тест ДНК это опровергнет, но это время, суды и деньги.
Думаю, вам не нужно ждать 17.02.2017г, а начинать задумываться о процессе развода. Супружеская измена показывает, что семейные отношения завершены.
Вам повезло, что все эти поиски она ведет открыто, а не за вашей спиной. Хотя, это сомнительное везение. Настоящее везение в том, что вы больше не связаны с такой гулящей королевой.

[ex_husband]

Да, честность вашей жены граничит в бредом сумасшедшего. Но самый ужас в том, что это происходит в реальной жизни. Думаю, что ей тот мужчинка так мозги прополоскал. Профи.

Здесь Вы скорее всего не правы. На сколько я знаю, то этот парень совершенно не подозревает о ее явных симпатиях. Это по состоянию на 2 недели назад. Он сначала что-то пытался, но она его сразу отшила, а он больше и не пытался. Это довольно давно было и она мне сама рассказывала. Плюс она перед разрывом ходила несколько раз к психологу, где сформировала некие решения. Думаю ее выбор осознанный и самостоятельный.

Вы на самом деле видите её поступок уже иначе?

Да. Когда эмоции немного улеглись стало все немного яснее. Хотя природу своего поступка она и не отрицала. Эгоизм, острые ощущения и карьера(самореализация). Хочет забраться так высоко во всех направлениях, что рискует остаться у разбитого корыта некогда крепкой семьи и весьма счастливой жизни. Она это осознает и готова рискнуть. Опять же ее слова.
Кстати, относительно "можешь себе кого-то найти" и "я буду искать" она сказала, что погорячилась и сначала переварит все в себе, а потом будет что-то предпринимать. Хотя мне это видится как игра "дальше-ближе" и чисто манипулятивная тема.

[YNWA1409]

Дмитрий, в моей истории окончательной точки не поставлено, если так можно выразиться. У меня немного сложнее ситуация, так как есть ребенок и контактировать периодически приходится с женой, а это только расшатывает порой мой эмоциональный фон, но он все равно уже гораздо крепче. Никаких разговоров по поводу отношений с моей стороны больше нету и не будет, я себе это пообещал. Стараюсь научиться любить этот мир без нее, чтобы без нее мне было так же хорошо, как и было раньше, стараюсь каждые выходные ездить к ребенку, забираю гулять, к себе забираю, пытаюсь быть улыбчивым, много работать-это очень помогает, молюсь каждый день и пытаюсь просто отдать свою жизнь Господу, ведь он плохого нам не сделает. Про какие то новые отношения своей жены мне неизвестно спустя 4 месяца, она на контакт не идет сама, но какие то эмоции все же у нее бывают. Пару раз в переписке вываливалась озлобленность на меня, ну а все остальное Вы наверное знаете, раз читали мою тему. Я поставил себе задачу отвыкнуть от нее, знаете, вот каждое утро просыпаюсь с такой горечью на душе, потом в течения дня прихожу в норму. Ничего стараюсь не загадывать, время покажет, хочу стать лучшим человеком, чем был, хороши, заботливым отцом, познавать что-то новое, зарабатывать больше денег, конечно все это по щелчку невозможно сделать, но по-тихонечку можно. Как ситуация дальше развернется только Богу известно, будет назад проситься-там и будем смотреть и думать, а сейчас то что голову захламлять? Конечно, в глубине души еще есть толика надежды, но стараюсь гнать эти мысли и не думать об этом и сразу в голову приходит следующий вопрос, а вот если бы со мной беда приключилась, стал бы я к примеру инвалидом и Вы думаете наши жены были бы верны нам всю жизнь, помогали, заботились? Сомневаюсь, Дмитрий. Если уж с нами просто "скучно", "мы разные люди", " ты мне как брат", то что уж говорить про более тяжелые ситуации...Нужно бороться с собой, оттолкнуться от этого дна и стать лучше, успешнее, мудрее и все будет хорошо, я в это верю! Не унывайте, успехов Вам!

[Капля дождя]

Здесь Вы скорее всего не правы. На сколько я знаю, то этот парень совершенно не подозревает о ее явных симпатиях. Это по состоянию на 2 недели назад. Он сначала что-то пытался, но она его сразу отшила, а он больше и не пытался. Это довольно давно было и она мне сама рассказывала.

Аа.. Вы серьёзно в это верите? В рассказки жены? Что она пошла завоёвывать того, кого отшила, а он не подозревает ничего?
Однако...

[Нина Вишневская]

Да. Когда эмоции немного улеглись стало все немного яснее. Хотя природу своего поступка она и не отрицала. Эгоизм, острые ощущения и карьера(самореализация). Хочет забраться так высоко во всех направлениях, что рискует остаться у разбитого корыта некогда крепкой семьи и весьма счастливой жизни. Она это осознает и готова рискнуть. Опять же ее слова

Яснее-это важно. Теперь вы перестанете чувствовать себя как жертва и будете ясно рассуждать.
Думаю, что вы измените и своё отношение по такому громкому определению пока еще жены как "любовь всей жизни". Таким углом зрения вообще не верно оценивать, потому что любовь всей жизни-она в вас самом. И унести её просто невозможно, как украсть небо.