Запутанная ситуация, помогите советом!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Марина31
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 16 окт 2016, 13:27
Пол: женский
Откуда: Украина

Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Марина31 »

 
Пересено из "Помогите вернуть или пережить расставание". Капля дождя
Добрый день! 2 недели читала форум, вот решилась написать сама. Замужем 2 года, вместе 5 лет. Мне было 26 когда познакомились, ему 30. Он был заядлый холостяк и Казанова. Безумно обаятельный. Неоднократно намекал, что всегда таким будет, и что мужчина, у которого только одна женщина - либо врет , либо сам себя обманывает. Я была так влюблена, что пропускала это мимо ушей, и думала что со мной все будет по другому. Потом бешеная любовь нас закрутила. Была и страсть и привязанность и нежность и взаимная поддержка. Стали жить вместе. У него не ладилось с работой, я финансово его поддерживала. Конечно были и ссоры. Сильные. Мы оба очень вспыльчивые, холерики, я долго не могла понять его характер, потребность иногда в одиночестве, как сейчас понимаю, часто нарушала его границы, липла. Иногда были плохие месяца - ссорились часто, между ними месяца радости. Жили в общем как на горках американских. Но не расходились, хотя понимали, что у нас есть проблемы во взаимопонимании. Потом я серьёзно заболела. Неожиданно для всех туберкулезом. Было все - шок, ужас, слезы, депрессия, апатия,поиски врачей, изучение этой болезни. Пришлось мне уводиться с работы. Он повёл себя очень благородно. Не бросил меня, перестал со мной ссориться, хотя я в это время была очень капризная и ранимая, часто плакала, боялась болезненной смерти. Взял полностью на себя моё содержание. Начал новый бизнес, стал выматываться на работе. Моё лечение сначала шло очень тяжело. Ходила к батюшке, батюшка сказал - оформить брак официально (все это время жили сожителями, он жениться не хотел категорически, уж очень он цеплялся за свою свободу). Когда рассказала об этом любимому - жениться отказался, он не верующий и сказал что какой-то поп не будет ему указывать, что делать в жизни. Через месяц у меня, красивой 29 летней девушки из нормальной семьи начала идти уже горлом кровь. Увидев это он пошёл со мной в загс и мы подали заявление. Поженились. После этого нашлись новые врачи, новая схема лечения и я пошла потихоньку на поправку. Денег не хватало, время стало тяжелое. Но мы все преодолели, лечение было длительным, через полтора года мне сказали что я здорова! Правда к этому времени наши отношения стали хуже. Мы как бы отдалились друг от друга. Близость душевная ощущалась все реже. Интим к тому времени также сошёл практически на нет, был редким типа 1 раз в месяц и вялым, не ярким и безумным как раньше. За этот период нами было принято решение продать мою квартиру и часть денег вложить на развитие бизнеса (как бы нашего общего, но занимался им он). Я год лечения вообще была как амёба. Я тем временем решила сменить сферу деятельности и пошла учиться на дневное снова. То есть я стала от него полностью зависеть - нет своей квартиры, бизнес вроде совместный но деньгами распоряжается он. Бизнес приносит не много денег , в деньгах он мне никогда не отказывал - все что мог и все что есть давал и помогал. Я конечно оставалась ещё в некотором депрессе - после длительного приема лекарств начали выпадать волосы. Для женщин это та ещё депрессия. к тому же при лечении мне необходимо было набрать вес - набрала кг 8 - и никак не могла их сбросить - в общем хуже я стала выглядеть. Мой любимый и теперь уже муж говорил, что я самая красивая, и что в будущем я похудею если захочу , что главное здоровье. После выздоровления мне разрешили иметь ребёнка. Муж долго сопротивлялся , т.к ссоры возобновились, и мы 50% времени проведённого вместе ссорились. Что он не исключат что мы в будущем можем развестись, т.к отношения у нас тоже очень хрупкие. Но я настояла, уговорила его. Сказала, что мне уже 30, тебе 35, мы все равно пока вместе, что надо рискнуть, что дети это прекрасно, что даже если когда то в будущем мы и разведемся, я все равно буд рада очень тому что у меня есть ребеночек (конечно тогда я не предполагала, что так скоро и случится:(.)Разговор произошёл этот осенью 2015. Он согласился. Секс как был редким, таким и остался . Я очень сомневалась , что так можно забеременеть, имея секс 1-2 раза в месяц. И тут - в начале мая 2016 я узнаю что беременна. Счастью моему не было предела. Он тоже вроде обрадовался но весьма сдержанно. Практически через неделю как я узнала о беременности мы начали СИльно очень сильно ссориться. Прям хуже чем обычно прям на пустом месте. Может я из за гормонов сильно неадекватно реагировала.... В конце июня я застаю его за разговором по скайпу с миловидной блондинкой. Разговор милый и ясно что это флирт ну не деловой разговор точно..... Со мной истерика.... Ну и понеслось ... Одно враньё за другим.... Что это случайное знакомство в виртуальном чате... Что он её чуть ли не первый раз видит.... Что мы охладели к друг другу вот он и просто развлекается. Но в душе моей поселился демон ... Я начала рыть его телефон, взламываться пароли (раньше их не было!) нашла сообщение от женщины сенсуального характера ... Поняла что от той самой .... Снова скандал, слезы, разборки, враньё... Все это время длится мой первый триместр желанной и долгожданной беременности...дальше по накатанной узнавала все больше, иногда вытягивала его на откровенные разговоры и он сам что то рассказывал... Оказалось что у него уже полтора!! года существуют разные аккаунты в соц сетях, что там он расслабляется флиртует и проводит время, что он познакомился с ней ещё до того как узнал о моей беременности, что ему приятно с ней общаться но ничего не было ( она из города за 200 км от нашего). Потом я узнала что есть ещё отдельный телефон, секретная симка , специально для общения с ней. Я нашла её в соц сети - она красивая и фигура отличная, прямо секси. Старше меня на 6 лет, у неё 2е взрослых уже детей. Мужа как я поняла нет. Не удержалась - написала ей пару гадостей. Что у её любовника есть жена беременнаая, пожелала удачи . Сейчас понимаю, что зря вообще это делала, т.к никому от этого не хуже, кроме меня самой. А она посмеялась наверно да и все. Периодически мы мирились, вели часовые беседы от том что мужчины полигамны все, о том что он любит только меня, а с ней все прекратил, о том что мы запутались, много ссорились , не понимали друг друга, отдалились и теперь можем начать все сначала. Я прощала его. На удивление - у нас возобновился секс и стал в разы лучше чем был, я сама стала больше его хотеть чем раньше. Потом снова узнавала какую то деталь, либо ничего н узнавала а просто у меня скрывало крышу от подозрений. Я стала сходить с ума.присматриваться, прислушиваться. Сутками проверяла его аккаунт - когда он онлайн? Когда она? Представляла как и о чем он с ней общается? Сравнивала себя с ней.... При этом всем идёт беременность своим чередом, приближался уже 6 месяц. За все это время я очень переживала за ребёнка, периодами съезжала к матери, к сестре, даже у подружки жила неделю. Такая себе лягушка путешественница с пузом. Он меня не выгонял - сама уходила - невыносимо было с ним рядом. Потом мирились, потом снова ссорились и так по кругу. Я рыдала почти каждый день, ходила зелёная, вес не набирался, не могла снова ему доверять. В конце сентября 2016 (совсем недавно) поговорили с ним очень откровенно. Сказал что любит и меня и её. Что он спал а благодаря ей проснулся! Что отношения с ней продолжаются. При этом сказал что уходить к ней не хочет, что с ней он не сможет создать семью. Я сказала , что рада за него, но себя из этого треугольника убираю, а он пусть что хочет то и делает , хочет пусть создаёт с ней семью, хочет не создаёт - но чтобы все это уже без меня. Сказала что с ребёнком не буду запрещать видеться, что как то разьедемся (пока толь непонятно как!) , но на этом все. Что жить с человеком который полюбил другую не буду. После случилась истерика, рвота. В этот же вечер он приехал домой, на коленях просил прощения , обнимал, говорил что на него нашло озарения, что что-ж он дурак делает , что удалил её отовсюду и порвал навсегда , что я его самый родной и дорогой человек и мы начнём все сначала если я только дам ему шанс.... Я дала..... С того момента действительно я как то интуицией - не знаниями, чувствую что у него с этой женщиной сейчас общения нет. Что прекратилось все (может на время незнаю). Кто кого там бросил непонятно . Муж 3 дня был просто идеальный .... А потом ... Он впал в депрессию... Он стал апатичен, молчалив, грустен , много курит, опять мало стали общаться, просто приходил на ночь, есть и спать . При этом всю ночь меня обнимал крепко и шептал "девочка моя любимая". Секса не было. Я терпела почти неделю и не выдержала - снова с ним поговорила. Выяснилось что он страдает. Банально страдает от того, что вынужден был расстаться с ней , скучает, что ему плохо, но он сделал свой выбор и это скоро пройдёт .... Но я не хочу жить с человеком который со мной из чувства долга, а не любви! Который принёс себя в жертву "ради семьи"! Все это ему высказала, сказала снова что расстаёмся, что я заслуживаю быть любимой. Через пару часов приезжает говорит что я полечила его, что опять он понял что только я ему нужна и депрессиповать и страдать из за неё он больше не будет .... Прошло ещё 3 дня .... Все по новой . Разговор, слезы признания .... Что дело не только в ней, что он всегда видел другую концепцию семьи.... (Я так понимаю жену и множество любовниц и любвей)... И сейчас он ради меня отказался от всех своих принципов и у него переоценка жизни.... И что я просто должна ждать ... Когда ему станет легче. В итоге я написала ему письмо что не хочу так строить семью. Не на любви, а на долге. Что не могу быть счастливой рядом с несчастным человеком, и понимать что несчастлив то он, как раз потому что выбрал меня! И переехала на диван ( живем в 1-комнатной квартире). Сказала чтоб спать с ним в одной постели и обниматься мне слишком больно, понимая что страдает по другой. Вот так живём как соседи уже 4 дня. 2 дня из них как соседи, потом ещё раз поругались и 2 дня просто не разговариваем . Даже не здороваемся. Я в апатии полной. 3 день не встаю с постели. В итоге: через пару месяцев мне рожать. На разговор ни на какой он не идет, а я уже перестала их инициировать. Съехать нет возможности . К маме могу только на время - типа на 2-3 дня , так как нет места, условий и постоянно уже наверно с мамой не уживусь тоже. Снять квартиру нет финансов .... Вернее есть некоторые сбережения - но сейчас надо столько покупать к рождению ребёнка да и роды впереди! Непонятно... Где жить? Как общаться с ним? Как рожать ? Он же Папа все таки моего ребёнка? Без него жить непонятно как .... Но с ним если вот так как сейчас тоже невыносимо.... Чтобы мне купить квартиру нужно время, чтобы изъять деньги из бизнеса, на это уйдёт несколько месяцев. .... Кроме всего прочего, он хороший человек, я его очень люблю, незнаю смогу ли когда то разлюбить, чувствую к нему несмотря на все произошедшее душевное тепло и родство. Иногда понимаю, что сама виновата, ведь он мне в самом начале говорил, что ему мало одной женщины...понимаю что могла бы простить секс, но не могу простить любовь к другой.... Да и кто захочет жить с человеком будучи нелюбимым?!? Все хотят, чтобы их любили. В итоге 4 день я подвешена в воздухе. Что делать? Уехать опять на несколько дней к маме? Продолжать эту игру в молчанку и ждать пока он первый что то решит? Попытаться инициировать разговор самой?! Но я незнаю что ещё сказать ... Я уже все сказала что могла .... Целыми днями плачу , потом корю себя, переживаю за ребеночка , кстати будет мальчик, ночами не сплю. Аппетит снова пропал . Запуталась, что делать незнаю.... Нашла сегодня какой то хостел - думаю может туда съехать .... И чего я этим добьюсь !? В растерянности . Спасибо, что дочитали. Если кто может помочь советом,как себ дальше вести .
Диагностика добрачных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Мейт »

 
Дорогая Марина!
Трудная ситуация, но в жизни нет ситуаций из которых нет выхода. Лучший, худший, более или менее оптимальный, но выход есть всегда. Просто он не всегда сразу виден, принят и осознан на уровне решения.
Самое главное сейчас - здоровье Ваше и малыша. Это приоритет. Вот на этот приоритет сейчас и нужно работать.
Попробуйте внутренне отстраниться и от ситуации и от мужа. Сосредоточиться на поддержании своего внутреннего состояния ради малыша. Вот через эту призму, пока бы я и смотрела.
Как возможные варианты: обсудить с мужем возможность оплаты им съема жилья для Вас или для него? Подумать о переезде к маме, вопрос "не уживемся" это вопрос про зону комфорта, а вот ее далеко не всегда удается сохранить.
С жильем ситуация не простая, но если рассматривать развод - муж обязан платить алименты ребенку и можете подать на себя. По деньгам, вложенным в бизнес от продажи Вашей квартиры - обсуждать варианты действий с юристом.
Как Вы относитесь к вопросам веры? Этот вопрос для понимания из каких аспектов строить диалог.
Еще раз хочу написать, берегите себя, сейчас это самое важное!
Марина31
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 16 окт 2016, 13:27
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Марина31 »

 
Мейт писал(а):Дорогая Марина!
Трудная ситуация, но в жизни нет ситуаций из которых нет выхода. Лучший, худший, более или менее оптимальный, но выход есть всегда. Просто он не всегда сразу виден, принят и осознан на уровне решения.
Самое главное сейчас - здоровье Ваше и малыша. Это приоритет. Вот на этот приоритет сейчас и нужно работать.
Попробуйте внутренне отстраниться и от ситуации и от мужа. Сосредоточиться на поддержании своего внутреннего состояния ради малыша. Вот через эту призму, пока бы я и смотрела.
Как возможные варианты: обсудить с мужем возможность оплаты им съема жилья для Вас или для него? Подумать о переезде к маме, вопрос "не уживемся" это вопрос про зону комфорта, а вот ее далеко не всегда удается сохранить.
С жильем ситуация не простая, но если рассматривать развод - муж обязан платить алименты ребенку и можете подать на себя. По деньгам, вложенным в бизнес от продажи Вашей квартиры - обсуждать варианты действий с юристом.
Как Вы относитесь к вопросам веры? Этот вопрос для понимания из каких аспектов строить диалог.
Еще раз хочу написать, берегите себя, сейчас это самое важное!
Спасибо за ваш отклик! В Бога верю. С момента болезни, стала не просто верить, а и ходить в церковь, молиться. Как забеременела - первый раз за 30 лет исповедовалась и причастилась. Но священник попался какой то на вид равнодушный, не почувствовала в полной мере, что прощены мне мои грехи. Недавно в другой церкви познакомилась с батюшкой хорошим и в личной беседе вкратце обрисовала ему ситуацию...он говорит мне делать все, чтобы сохранить семью, что от этой женщины из другого города с двумя детьми скоро останутся одни неприятные воспоминания, что муж забудет ее, что от этого романа по Скайпу и вероятно редких встреч ничего не останется...но как мне теперь верить мужу дальше?? Если он смог полюбить эту женщину, значит скоро сможет и другую полюбить !? Не могу же я просто жить с ним и ждать когда же он встретит новую любовь возможно уже из нашего города, бездетную и помоложе?...муж неверующий....вернее он не православный христианин....он верит во что то свое, трудно описываемое...космос, судьбу и т.д..и чем дальше я увязаю в этой апатии и депресси, могу сказать тем тяжелее мне становится дойти до церкви....прям пару раз себя заставить смогла и все...как будто не осталось совсем сил....даже на молитву. Еще я чувствую безумную усталость и опустошение. Как будто отупели чувства. Как будто уже и не так больно, но как то эмоции всякие покинули меня. Когда сегодня писала на форум - как будто и не про себя. Но иногда накатывает и могу расплакаться в общественном месте :(....что касается денег из бизнеса - он не против их мне отдать, даже за, просто это физически не получится сделать там например за 2 недели, разве что продать бизнес, но с чего тогда он же будет меня содержать ? Своих денег у меня нет. Понимаю что на работу мне ближайшие полгода минимум а то и больше точно не устроиться . Как вы думаете, с ним у меня однозначно конец? Никак не могу с этим смириться ((((
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Капля дождя »

 
Марина31 писал(а): С момента болезни, стала не просто верить, а и ходить в церковь, молиться. Как забеременела - первый раз за 30 лет исповедовалась и причастилась. Но священник попался какой то на вид равнодушный, не почувствовала в полной мере, что прощены мне мои грехи.
Дорогая, не священник прощает нам грехи, а Господь. А чтоб прочувствовать прощение нужно не один раз придти, некоторые грехи так тянут за душу, и повторяются(( Вы должн верить, что если раскаялись - Господь Вас прстил, а внешний вид батюшки роли не играет, может ему нездоровилось, или проблемы какие были.
Священникам, я честно говоря, сочувствую - чего только им не приходится выслушивать.
Марина31 писал(а): Недавно в другой церкви познакомилась с батюшкой хорошим и в личной беседе вкратце обрисовала ему ситуацию...он говорит мне делать все, чтобы сохранить семью, что от этой женщины из другого города с двумя детьми скоро останутся одни неприятные воспоминания, что муж забудет ее, что от этого романа по Скайпу и вероятно редких встреч ничего не останется...
Как Вы рассказали, так Вам и ответили. Не нужно такие животрепещущие вопросы вкратце рассказывать. Вы о наклонностях мужа говорили, о его нежелании жениться, о разговорах и оправдании полигамности?
Марина31 писал(а): .и чем дальше я увязаю в этой апатии и депресси, могу сказать тем тяжелее мне становится дойти до церкви....прям пару раз себя заставить смогла и все...как будто не осталось совсем сил....даже на молитву. Еще я чувствую безумную усталость и опустошение. Как будто отупели чувства.
Это защитная реакция психики. Ваша нервная система Вас защищает и с Вами Вашего ребёнка. Находите силы на церковь, приходите просто посидеть, посмотреть на иконы, мысленно поговорить с Богородицей - проверено, помогает.
Марина31 писал(а): .что касается денег из бизнеса - он не против их мне отдать, даже за, просто это физически не получится сделать там например за 2 недели, разве что продать бизнес, но с чего тогда он же будет меня содержать ? Своих денег у меня нет.
Миленькая, думайте очень хорошо. Заблудивших мужей не удерживает ничего. В бизнес вложена целая Ваша квартира, а сейчас муж с бизнесом, а Вы - без крыши.
На форуме очень много историй, когда мужья кидали жён. Бизнес можно перевести на другого человека, ликвидировать и т.п. и тогда у Вас мовсем ничего не будет и потребовать будет нечего.
Не знаю, что Вам сказать по поводу перспектив отношений с мужем, но думаю, Вам нужно озаботиться материальной составляющей. Рожать ребёнка лучше имея крышу над головой и деньги на его содержание. Слова - это только слова, которые можно взять обратно.
Думайте о малыше, о своём здоровье - это главные задачи сейчас.
Марина31
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 16 окт 2016, 13:27
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Марина31 »

 
Спасибо за поддержку. Да, завтра же пойду в церковь хотя бы просто посидеть послушать службу, после нее всегда на душе легче.
Бизнес записан на моб маму, поэтому я не боюсь что он меня кинет в этом смысле. Но вот то, что вся ситуация затягивается - это да. Он много раз говорил- оставайся в этой квартире (а которой мы сейчас живем) - я сьеду. Но он не съезжает пока, а прям выгонять его из его де квартиры у меня язык не поворачивается. Если не считать измены, то он за время наших отношений много очень сделал для меня, так меня поддержал, как никто, за руки держал пока мне капельницы ставили. Чувствую себя ему благодарной, не могу поступать жестоко , аот такой я человек (....помню хорошее((
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Сестра »

 
Исповедуясь, нужно искать не какие-то чувства, нужно о другом думать - хотя бы о том, чтоб стараться изменить себя, чтоб не повторять грехи... Исповедь - это в первую очередь покаяние, плач о грехах... А покаяние значит изменение разума... Понимаете? А вы как ребенок - сделали хорошо - хотите вкусняшку...

Насчет однозначно ли конец - миленькая, да в вашем случае это был лишь вопрос времени, увы. Вы ведь сами пишите, что с самого начала сделали ошибку, вам откровенно говорили о своих взглядах, а вы считали что с вами такого не будет, что вы собенная. И вот сейчас опять так продолжаете считать - что, онечно, это помутнение, это все рассеется и все будет ха-ра-шо. Но увы. ЧЕловек ведет себя вполне в рамках своей морали, он честен и откровенен. Про полигамность говорил? Ну вот он так и живет. Да, он сделал для вас много и поддержал. Но он же не злодей, он обычный человек, просто с перевернутой системой семейных ценностей. Добреньким (а это не доброта, а именно добренькость) он побыл, вам помог - теперь можно и о себе вспомнить (а забывал ли? Или просто скрывал от вас?). заметьте, он ведь даже решил на вас жениться только после крайне печальных изменений с вами! Т.е. это был не его осознанный выбор, а порыв под чувствами. ну вот, порывам он поддался, все сделал, вы здоровы, ребенка имеете (вы ж его САМИ убеждали что мечтаете об этом), теперь "мавр сделал свое дело, мавр свободен". Все условия были перед вами - но вы предпочитали закрывать глаза и считать что нет, такое не пройдет, уж только не с вами! ну и кто сам себе злобный Буратино? :(

Съезжайте. Пока он хочет что-то делать - надо пользоваться. Порывы добреньких людей лишь порывы, под эмоциями. Пройдет эмоция - пройдет и порыв. Поэтому договоритесь об алиментах, об оплате жилья, о других важных вещах - причем лучше с юристом, в нотариальной форме, а не на словах. И займитесь собой. Ваше первое и самое важное дело - постараться успокоиться, думать о малыше, о родах, готовиться к этому. Сходите к психиатру (этот визит не означает что вы псих), чтоб он назначил вам антидепрессанты, допустимые в вашем положении.

А после родов, вместе с освоением и открытием очень важной части жизни, у вас будет еще и этот повод призадуматься... Как и ваш муж, вы человек эмоций и живете ими, разум плетется где-то далеко позади. Теперь вы видите, к каким ситуациям это может привести... И чем может обернуться :(. Хорошо бы, чтоб этот урок не прошел зря.
Марина31
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 16 окт 2016, 13:27
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Марина31 »

 
Сестра писал(а):Исповедуясь, нужно искать не какие-то чувства, нужно о другом думать - хотя бы о том, чтоб стараться изменить себя, чтоб не повторять грехи... Исповедь - это в первую очередь покаяние, плач о грехах... А покаяние значит изменение разума... Понимаете? А вы как ребенок - сделали хорошо - хотите вкусняшку...

Насчет однозначно ли конец - миленькая, да в вашем случае это был лишь вопрос времени, увы. Вы ведь сами пишите, что с самого начала сделали ошибку, вам откровенно говорили о своих взглядах, а вы считали что с вами такого не будет, что вы собенная. И вот сейчас опять так продолжаете считать - что, онечно, это помутнение, это все рассеется и все будет ха-ра-шо. Но увы. ЧЕловек ведет себя вполне в рамках своей морали, он честен и откровенен. Про полигамность говорил? Ну вот он так и живет. Да, он сделал для вас много и поддержал. Но он же не злодей, он обычный человек, просто с перевернутой системой семейных ценностей. Добреньким (а это не доброта, а именно добренькость) он побыл, вам помог - теперь можно и о себе вспомнить (а забывал ли? Или просто скрывал от вас?). заметьте, он ведь даже решил на вас жениться только после крайне печальных изменений с вами! Т.е. это был не его осознанный выбор, а порыв под чувствами. ну вот, порывам он поддался, все сделал, вы здоровы, ребенка имеете (вы ж его САМИ убеждали что мечтаете об этом), теперь "мавр сделал свое дело, мавр свободен". Все условия были перед вами - но вы предпочитали закрывать глаза и считать что нет, такое не пройдет, уж только не с вами! ну и кто сам себе злобный Буратино? :(

Съезжайте. Пока он хочет что-то делать - надо пользоваться. Порывы добреньких людей лишь порывы, под эмоциями. Пройдет эмоция - пройдет и порыв. Поэтому договоритесь об алиментах, об оплате жилья, о других важных вещах - причем лучше с юристом, в нотариальной форме, а не на словах. И займитесь собой. Ваше первое и самое важное дело - постараться успокоиться, думать о малыше, о родах, готовиться к этому. Сходите к психиатру (этот визит не означает что вы псих), чтоб он назначил вам антидепрессанты, допустимые в вашем положении.

А после родов, вместе с освоением и открытием очень важной части жизни, у вас будет еще и этот повод призадуматься... Как и ваш муж, вы человек эмоций и живете ими, разум плетется где-то далеко позади. Теперь вы видите, к каким ситуациям это может привести... И чем может обернуться :(. Хорошо бы, чтоб этот урок не прошел зря.

Сестра, вы так правы, что иначе и не скажешь! Собственно, я сама во всем виновата, выбрала в спутники не того человека, поддалась чувствам, а не разуму, надеялась его переделать, а когда не вышло - сижу у разбитого корыта и плачу! На ребенке тоже я больше настояла, он предупреждал что наши отношения хрупки очень. Теперь осознание того, что мой малыш по вине мамы-дуры вынужден будет расти без отца и непонятно как это может отразиться на его судьбе, меня угнетает жутко. Чувствую себя такой виноватой перед ним, и за неправильный выбор и за слезы, и истерики. Потому что если хорошо подумать - то кроме самой себя винить тут некого :(
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Сестра »

 
Понимаете, не нужно виноватить себя сверх меры. да, ваша вина есть, но вы не ужас-ужас. Главное - что вы разбираетесь, хотите исправиться. А вот вашего мужа все устраивает. Понимаете? И именно поэтому вряд ли что будет дальше...

По поводу ребенка - куда страшней, что ребенок будет видеть ту модель отношений, что у вас сейчас есть. "Полигамность" папаши, вечные ссоры, постоянный стресс матери (а как иначе при изменах?). даже если вы будете все это скрывать - ребенок все чувствует непостижимым образом. Понимаете, какой отпечаток будет на нем? В вашем случае из двух зол надо выбирать меньшее - и это будет отдельное житье. Отца у ребенка, в любом случае, никто не отнимает, при желании он может видеться с ним. Надо ли это - другой вопрос. Вам лучше сейчас не виноватить себя (это опять эмоции), а рассудить - что вы в силах и что вы можете. Вот вы определенно можете сходить к врачу, начать принимать лекарства, стараться меньше нервничать и истерить. Можете постараться отгородить себя от негатива (съехав на квартиру). Можете учиться управлять своими эмоциями, стараться больше думать о позитивном, готовиться к родам, поменьше грустить. Что еще можете? Подумайте хорошенечко на досуге. И старайтесь не нагнетать - все в итоге будет хорошо (по-настоящему, а не как мы хотим).

Беременность и рождение ребенка - это величайшее чудо. В вас сейчас живет ваш малыш, для него вы пока - весь мир. Больше думайте об этом и больше радуйтесь предстоящему радостному знакомству с этим человечком. В данный момент это самое важное :)
Марина31
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 16 окт 2016, 13:27
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Марина31 »

 
Сестра писал(а):Понимаете, не нужно виноватить себя сверх меры. да, ваша вина есть, но вы не ужас-ужас. Главное - что вы разбираетесь, хотите исправиться. А вот вашего мужа все устраивает. Понимаете? И именно поэтому вряд ли что будет дальше...

По поводу ребенка - куда страшней, что ребенок будет видеть ту модель отношений, что у вас сейчас есть. "Полигамность" папаши, вечные ссоры, постоянный стресс матери (а как иначе при изменах?). даже если вы будете все это скрывать - ребенок все чувствует непостижимым образом. Понимаете, какой отпечаток будет на нем? В вашем случае из двух зол надо выбирать меньшее - и это будет отдельное житье. Отца у ребенка, в любом случае, никто не отнимает, при желании он может видеться с ним. Надо ли это - другой вопрос. Вам лучше сейчас не виноватить себя (это опять эмоции), а рассудить - что вы в силах и что вы можете. Вот вы определенно можете сходить к врачу, начать принимать лекарства, стараться меньше нервничать и истерить. Можете постараться отгородить себя от негатива (съехав на квартиру). Можете учиться управлять своими эмоциями, стараться больше думать о позитивном, готовиться к родам, поменьше грустить. Что еще можете? Подумайте хорошенечко на досуге. И старайтесь не нагнетать - все в итоге будет хорошо (по-настоящему, а не как мы хотим).

Беременность и рождение ребенка - это величайшее чудо. В вас сейчас живет ваш малыш, для него вы пока - весь мир. Больше думайте об этом и больше радуйтесь предстоящему радостному знакомству с этим человечком. В данный момент это самое важное :)
Спасибо за участие! Читаю и плачу ))) опять эмоции...
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Сестра »

 
Эмоции - это часть вашего состояния сейчас :). Это нормально. Просто почаще об этом вспоминайте ;)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Narine »

 
Чем больше я на форуме, тем больше понимаю, что "Анна Каренина" начинается с великой лжи. Все счастливые семьи счастливы как раз по-разному, а вот несчастливые несчастливы одинаково.
Марина, вот вы пишете, что еще надеетесь. А хотите, я преположу, что будет, если вы останетесь с ним? Допустим, бросит ее, а потом провозгласит себя героем, пожертвовавшим собой ради вас. И теперь уж будьте добры благодарить его по гроб жизни, прощать мелочи и не только. Шутка ли, человек ради вас жизнью пожертвовал! А попробуйте ему назвать именно то слово, которое точно и неприглядно обозначает, чем в действительности он пожертвовал!.. Хотя лучше не надо, бесполезно.
Ну и как жить с таким вот страдальцем? У которого, по меткому слову о. Димитрия Смирнова, вся любовь (или жизнь) — в койке. Правда, батюшка говорил про христианство, а не про любовь, и ваш неверующий.

Перетерпите, дорогая. Поверьте, через какое-то время вы сами же будете поражены, что так долго страдали, но разрушение супружества нужно пережить, это не шутки. Чтобы он из полигамного стал нормальным мужчиной, нужно какое-то великое событие, огромное. И то не факт, что он захочет потрясти свои основы. Вот один мой коллега, например, бросался чуть ли не в драку, если сказать, что человек вовсе не от обезьяны произошел. Я все думала, откуда такая реакция? А просто, видимо, он защищает свое право быть животным и не нести ответственности, проще же и ограничивать себя не нужно. Никто не хочет себя ограничивать, боятся пробовать. Как же им понять, что именно в ограничениях та самая польза и та самая свобода для человека?

Марина, пожалейте сына. Вы все же взрослая, и вы мать. Вот вы о любви пишете, а в чем любовь? Только в том, что мы с вами можем отдать ради другого, а главное, чтобы ему это было как раз нужно. Поэтому поступок вашего мужа, когда он хотел отказаться от зазнобы своей, — это дело любви. Но он быстро спекся, потому что не понимал, за что берется. Дела любви совершать очень нелегко, все натыкается на наш эгоизм. Он не смог, да и не знал, как нужно. Нужно было сжать зубы и твердить себе: я муж, это моя семья, это моя любимая женщина. А он и не знал, и не хотел знать. А главное, ему неведомо, ради чего (или Кого правильнее) делать это и Кто может помочь.
Но вы-то христианка! У вас сын, и он даже еще света белого не увидел, а уже настрадался, уже знает, что его отец предатель, что его мать вместо радости испытывает то страх, то тоску, то апатию, то растерянность. Ради него, вашего желанного и долгожданного, начинайте совершать дела любви. Ему нужно тепло и покой, Значит, нужно сжать зубы, скрепить сердце и запретить себе думать о вашем несчастье. Запретить! Настраивать себя на хорошее. Читать светлые стихи, да книжки какие-нибудь для детей, например. Смотреть только хорошее кино, чтобы все там было четко: добро — зло. Музыка, картины. И все это нужно делать насильно (пока) понимая, что вам необходимо выйти из апатии и тоски — ради сына. Конечно, разъехаться нужно точно. Пусть уходит он, ему проще, и в конце концов, он виноват. Если откажется, надо уходить вам. И не скитаться, а обеспечить себя приличным жильем.
Да, и это еще большой вопрос, горе ли с вами происходит. Господь вмешался в ваши дела, а это, несомненно, для пользы и ради любви. Так что все непросто с любовью обстоит…
И простите, но прочитайте тот отрывочек вашего начального поста, где описано, как он все же решился жениться. У меня подозрение есть, что он не ожидал, что вы поправитесь, а когда вы поправились, то понял, что он в западне. Прости меня Господи, если я ошибаюсь, и слава Богу, если ошибаюсь.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Стараюсь »

 
Бизнес записан на моб маму, поэтому я не боюсь что он меня кинет в этом смысле.
.
что касается денег из бизнеса - он не против их мне отдать, даже за, просто это физически не получится сделать там например за 2 недели, разве что продать бизнес, но с чего тогда он же будет меня содержать ? Своих денег у меня нет.
Деньги в бизнес вложены от вашей квартиры, бизнес зарегистрирован на маму, и а ваш муж им управляет.
Правильно я поняла?
Значит мужа от управления убирать быстро, пока он не вывел активы и не поверг вас в долги.
И не ждать, что "он будет содержать", а самой начинать рулить.
Понимаю что на работу мне ближайшие полгода минимум а то и больше точно не устроиться
. Вам не надо никуда устраиваться, у вас уже есть работа - ваш бизнес. Вот он ваш хлеб. Не разбираетесь сами - наймите себе консультанта, управляющего, или специалистов технических - но точно мужа оттуда убирайте.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Elfriede »

 
Марина31 писал(а):
Бизнес записан на моб маму, поэтому я не боюсь что он меня кинет в этом смысле.
А напрасно не боитесь. Легче легкого открыть второе подобное предприятие, уже на себя, и на этого новое предприятие перевести активы, клиентскую базу и базу поставщиков.
И очень призрачная судебная перспектива в подобном случае, к сожалению..
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Elfriede »

 
Стараюсь писал(а):
Значит мужа от управления убирать быстро, пока он не вывел активы и не поверг вас в долги.
И не ждать, что "он будет содержать", а самой начинать рулить.
...
Вам не надо никуда устраиваться, у вас уже есть работа - ваш бизнес. Вот он ваш хлеб. Не разбираетесь сами - наймите себе консультанта, управляющего, или специалистов технических - но точно мужа оттуда убирайте.
Поддерживаю. Вам много проще - его нет в капитале.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Запутанная ситуация, помогите советом!

Сообщение Капля дождя »

 
Стараюсь писал(а):Вам не надо никуда устраиваться, у вас уже есть работа - ваш бизнес. Вот он ваш хлеб. Не разбираетесь сами - наймите себе консультанта, управляющего, или специалистов технических - но точно мужа оттуда убирайте.
Много-много плюсов.
Не думайте, на что он будет содержать Вас. Это его проблемы - алименты. Содержите себя сами.
Знаете, есть такая 100% проверенная тенденция - при разводе мужчины обещают много, через несколько месяцев суммы уменьшаются, через несколько лет с трудом выпросишь (и то не факт) на самое необходимое для ребёнка.
Не разберётесь с бизнесом - на эти деньги будут содержаться различные любови, а никак не Вы и Ваш ребёнок, для Вас будут сказки, что прибыли нет, а затем бизнес просто сдуется (деньги будут выведены), и Вашей маме будет много головной боли по закрытию фирмы.
Берите всё в свои руки.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»