Не знаю, как себя вести

[Кусичка]

]Уважаемые форумчане, доброго вам дня!
Как и многие здесь, обращаюсь к вам за помощью. Без лишних прелюдий перехожу к сути.
В браке 13 лет. Познакомились еще студентами на сайте знакомств. Он меня "зацепил": простой такой, скромный, стеснительный. А еще он заикается. А меня жизнь все время с заиками сталкивает... Постепенно влюбилась. Начали пытаться перейти на близкие отношения. А я у него первая была. Не получалось у него. Я не отвернулась, ждала, пытались снова и снова и вуаля! Все получилось. Начались регулярные отношения, а через 4 месяца я забеременела. Расписались.
Дальше началась счастливая в общем жизнь. Проблем было, конечно, море, спокойно не жили: первый год притирались друг к другу, потом ребенок маленький, когда сыну год был, мой отец покончил собой. Тоже из-за того, что запутался в жизни и под старость лет стал никому не нужен. Мы эти годы жили в моей квартире с моей мамой. Потом мою тетку выгоняет сын-алкаш, она приезжает жить к нам. У меня вторая беременность незапланированная, замирает на позднем сроке. Все эти месяцы, что я беременная ходила, муж все говорил, что не хочет ребенка, что не время, что разница маленькая, он устал. Потом тетка уехала от нас, мама в другую квартиру съехала, жизнь налаживалась. Я наследство - дачу после отца - оформляла. И тут в январе сын с папой катался на заброшенной горке (муж социопат, избегает всех), сын падает и получает перелом позвоночника. Долгие недели его лечения в больнице, потом месяцы восстановления. Мы понимаем, что надо рожать еще ребенка, т.к. в жизни всякое бывает, не хотим мы на старости лет одни остаться, без детей. Я у него спросила, готов ли ты прожить со мной до конца дней? Ведь с одним ребенком я проживу нормально. А с двумя детьми мне прожить уже гораздо тяжелее будет. - Нет, говорит, ты моя вторая половинка, я никуда не денусь. На все праздники мне всегда подарки дарил, цветы, говорил, что я создала ему уют, который он ни на что не променяет, что он с работы бежит домой скорее, т.к. здесь его семья...
Родила я дочку. За эти 2 беременности я набрала 35 кг. И превратилась я в тушу. Все эти годы не было дня, чтобы я не мечтала похудеть. Я перепробовала все, кажется - диеты, спорт, плавание, чаи и наборы еды. Помогает на какое-то время, пару кг скину, потом мотивация ослабевает, я опять отъедаюсь...
Потом когда доче было 2 года, она тоже начала заикаться. Потом я нашла группу, где нам помогли.
Отношения с мужем все это время были близки к идеальным. Я очень боялась прогневить Бога и когда приходила в храм, благодарила его за счастье, которое у меня есть и просила только здоровья всем.
Муж не скажу, что упахивался ради нас. Подсел на танки, с работы приходил - кастрюли все проверит, в душ, поест и в танки. Когда на Украине события начались, стал видео смотреть по теме. Весь вечер в комнате сидит, качается (у него нервные проблемы какие-то, но я на это внимания не обращала никогда, в шутку все обернула). По дому - пылесосит, мусор выносил, потом сына научил, теперь вообще ничего не делает. Очень хотел, чтобы я машину научилась водить. Вот я научилась, теперь я сама езжу за продуктами, а его функцией осталось только зарабатывание денег. С детьми погуляет в выходные.
Муж мне намекал на лишний вес иногда, но делал это как-то ненавязчиво, да и видел он ,что я пытаюсь что-то делать. Как теперь выяснилось, видел, но не замечал. А казалось ему, что я только и делала, что жрала.
В конце 2015 года я поменяла работу. Сначала у меня не все получалось, начальство меня невзлюбило и держало только чтобы не остаться с дырой совсем. Я нервничала, переживала и... заедала.... Но к весне все как-то рассосалось, я вошла в ритм, все пошло в гору.
В 2015 году мы с мужем купили участок в райском месте, т.к. на даче моего отца очень шумно. Весной мы поставили там двухэтажный щитовой домик, муж загрузился постройкой дома, сам разработал проект, хотя к этому не имеет отношения профессионально. Объявил мне, что пересмотрел свою жизнь, что понял, что неправильно жил, надо не тратить время на безделье, а созидать.

Теперь напишу, что у него происходило все это время. С его слов, меня он никогда не любил. Просто тогда, 13 лет назад, я обеспечила ему регулярный секс, что очень важно для МЧ. Потом как-то все закрутилось, он был мной доволен как женой, вот и жили, планы строили. Он мне любит говорить, что мечтает старость со мной провести (я очень легкий в общении человек, плюс подстраиваюсь под него буквально во всем, на мир смотрю ЕГО только глазами). Когда я спрашивала его про второго ребенка, действительно хотел, т.к. иного варианта не видел. И вот я разжирела. Он приходит с работы - я жру. В выходные я жру. И конца этому нет. Почему не сказал? - Я говорил, но ты обижалась. Стал искать сайты с девицами. Брезгливо и денег жалко. Тут на работе девушка, которую жалел из-за проблем ее. А после этих сайтов посмотрел на эту даму и решил с ней закрутить, чтоб деньги сэкономить. Она его отбрила, мол, куда ты с двумя детьми и семьей ко мне лезешь, а он стал напирать. И влюбился он в нее просто без памяти. Влюбился так, как никогда и никого не любил.

Летом я пыталась с ним поговорить, даже письмо ему написала на 3 страницах))) Что секс у нас превратился в отправление естественных потребностей, что я хочу быть с ним. Но он смотрел на меня стеклянными глазам и ничего вразумительного сказать не смог. Сказал только ,что мы не состоялись как супруги, но мы хорошие друзья. Наличие барышни отрицал.
Осенью, чтобы ничего не говорить детям, я предложила ему пожить у его мамы, мол, поухаживать за ней надо. Он с радостью ускакал. Начал спать с ней. Говорит, у нее сложный характер, но он ее любит. И не может ни дня без нее провести. Я просила, чтобы он бросил ее, переболел, что это кризис его среднего возраста, наш семейный кризис - отказывается. В церковь он не ходит, к психологу отказывался все это время, как вчера сказал - мне лень было идти. ЛЕНЬ! Сейчас готов на психолога, но вот у меня вопрос: надо ли нам идти к нему? Или бесполезно?
Он говорит, что даже если у него с ней ничего не сложится, он потом все равно не сможет ко мне вернуться, что он будет всю жизнь опять искать это чувство. Он у нее последний шанс. Сначала она от него бегала долго и упорно, чем подогревала его интерес, распаляла его, теперь отдалась. Он вчера плакал весь разговор, что он меня любит ,я его самый дорогой человек. Я говорю, ну не уходят с таким тяжелым сердцем в новые отношения! Потерпи, подумай. Не хочет. Уже и на ребенка готов, хотя не хотел больше детей, и жить с ней долго и счастливо. А еще все время мне говорит, что старость все равно хочет со мной провести. Вот только лет 15 еще надо как-то протерпеть...
Мне очень тяжело его отпустить. И я вижу, что и ему тяжело. Но он меня как будто не слышит. Гордится, что он САМ ее завоевал. Говорю, да это просто ОНА умная, правильно все обставила. Не верит.
Сыну рассказала. Ему 12. Сказал, если он к ней уйдет, я с ним даже разговаривать не буду. Мужу говорю, что дети отвернутся - ну и пусть, говорит, я все равно буду с ними рядом.
Я занялась собой в конце августа. Пошла в последний бой, поэтому готова идти до конца. Скинула уже почти весь вес, что с дочкой отъела. Фитнес, питание, массаж, аппаратные процедуры. Очень преобразилась, мне все комплименты делают. А он говорит - Ну похудеешь, хорошо для здоровья. Я его 2 недели назад отбрила, сказала, никакой дружбы, все будни игнорила - он в выходной сказал, что не может без нас, что с ума сходит. Вот тогда мне душу про фею и открыл. Всю эту неделю мы переписывались, он нежности писал, а вчера заявил, что уйдет к ней все равно. Фото ее показал. Красивая, но глаза злющие, я аж от телефона отпрянула.
Помогите, пожалуйста, советом - что делать? Идти к психологу? Я имею в виду с ним. Я сама не пойду - я сама смогу разрулить свою боль. А вот семью такую можно еще спасти?
Тема открыта. Капля дождя

[Elfriede]

Помогите, пожалуйста, советом - что делать? Идти к психологу? Я имею в виду с ним. Я сама не пойду - я сама смогу разрулить свою боль. А вот семью такую можно еще спасти?

А нет семьи уже. Муж разрушил ее своей изменой. Нечего спасать.
И к психологу с ним идти незачем. У него все хорошо - он на двух стульях сидит, двух женщин имеет, с двух сторон любовь и ласку получает. А Вам ведь одной не надо, как Вы пишете. Так что деньги можно даром не тратить.

Делать следующее - выпнуть его из своей жизнь, прямиком к его большой любви. Все контакты перекрыть, разговаривать только по детям - сухо, холодно, по-деловому. Подать на алименты.
И прекращайте слушать его изливания про любовницу. Вы ему не мама и не сестра, не надо так унижаться. Не переходите на место подружки, у Вас оно другое - жена, женщина.

Вы сама работаете? Свой доход есть? Живете в Вашей личной квартире?

[Кусичка]

Да, я работаю, матпроблем нет. Мама помогает сидеть с детьми. Насчет алиментов- мы пошли к нотаниусу, а там это 8000 стоит. Ему денег стало жалко. Он в банке работает, мы оформили там карту, он переводит треть зп на нее. Два раза в год будет приносить 2ндфл, подтверждать доход. Говорит, если я уж совсем подонком окажусь, подашь в суд.
Я, честно говоря, верю ему, он очень любит детей своих, они его копия.
И смущает его подавленное состояние. Мне кажется, со слезами к новой любви неправильно уходить.

[Elfriede]

И смущает его подавленное состояние. Мне кажется, со слезами к новой любви неправильно уходить.

Вам-то что с того? Это не Ваша теперь беда - его подавленное состояние. И даже думать в ту сторону не надо отчего оного - от угрызений совести, от того, что складывается не так, как он задумал либо это театр одного актера.

Думайте о себе и детях.

[Капля дождя]

Насчет алиментов- мы пошли к нотаниусу, а там это 8000 стоит. Ему денег стало жалко. Он в банке работает, мы оформили там карту, он переводит треть зп на нее. Два раза в год будет приносить 2ндфл, подтверждать доход. Говорит, если я уж совсем подонком окажусь, подашь в суд.
Я, честно говоря, верю ему, он очень любит детей своих, они его копия.

Много нас здесь верящих, а потом наталкивающихся на реальность. Ничего не останавливает - ни похожесть детей, ни любовь к ним. Не надейтесь особо на порядочность, она исчезает, притом с катастрофической скоростью. Что у вас с жильём, имуществом, на кого всё оформлено?

И смущает его подавленное состояние. Мне кажется, со слезами к новой любви неправильно уходить.

Как-то Вы заковыристо сформулировали((
А разве вообще правильно иметь "новую любовь" в браке? Потом, какая "новая любовь", когда по его словам он Вас никогда не любил, а просто пользовался?
Перестаньте его тянуть в церковь, к психологу - всё бесполезно. Это Ваше желание, а его желание - начать новую жизнь и без Вас. Без его желания ничего не поможет.
Мы все вначале верим, что есть какие-то волшебные фразы, которые всё перевернут в голове блудника, которые всё вернут на место, и жизнь пойдёт по старому. Но такого нет.
Не смотрите, как он уходит к другой женщине - подавленный или радостный. Это может быть минутное настроение, он может плакать по чему угодно - любимому креслу, привычному виду из окна, по налаженной жизни, одно понятно - он плачет не о вашей семье, иначе её просто бы не разрушал.
Переставайте быть ему подружкой, выслушивающей откровения. По опыту - потом это вспоминать противно будет.
Дайте больше внимания детям, разрешите себе любить их в полную силу, не отвлекаясь на мужчину. Вы сейчас нуждаетесь друг в друге.

[Кусичка]

А я все ищу признаки того, что все еще можно вернуть, что он одумается, что это помутнение временное. И слезы его я воспринимаю как такие звоночки.
Все о нем всегда говорят как об умном, мудром человеке. Я сама всегда во всем ему доверяла. И такое нерациональное поведение я просто не воспринимаю. Я заметила здесь, на форуме, что вы всегда в коментариях категоричны, все хрустальные замки рушите. Пообщалась со своей коллегой, чьи советы по жизни очень ценю, она сама увела мужа из семьи. У нее среди знакомых много примеров, когда муж погуляет и возвращается. Да и пример ее бывшей соперницы тоже показателен. Говорит, если бы не выставила его, он бы к ней вернулся. Здесь на форуме запомнилась история дамы, которая расставшись с мужем, услышала от мужчин на работе, что ей просто не хватило терпения, а их вот жены дождались. Положительных примеров, короче, много. Вот и хватаюсь за это: а вдруг я выставлю его, он к ней побежит, а мог бы и к нам вернуться... Ей 34, хочет родить, подруги ей все советуют рожать скорей от него. А она играет с ним, закручивает аркан на шее

[Стараюсь]

Вы давно перестали быть его женой. И уже не станете.
Вы ему как мама - заботитесь о нем - а должен он заботиться о вас с детьми, понимаете его - а должны вообще эти излияния не слушать
Вы изначальное себя не правильно поставили в семье - значит пришло время этому всему рухнуть.
Вы понимаете разницу, как вы себя вели, и что в нем пробуждали, и что он теперь делает?

Начали пытаться перейти на близкие отношения. А я у него первая была. Не получалось у него. Я не отвернулась, ждала, пытались снова и снова и вуаля! Все получилось. Начались регулярные отношения, а через 4 месяца я забеременела. Расписались.

Сначала она от него бегала долго и упорно, чем подогревала его интерес, распаляла его, теперь отдалась....Гордится, что он САМ ее завоевал. Говорю, да это просто ОНА умная, правильно все обставила.

Ее он "завоевал", а вы - сами легли. Я не говорю, что вам сейчас нужно игры затевать по его возвращению. Я хочу обратить ваше внимание, что это была мина замедленного действия - когда и брак стимулированный, и ваше поведение материнское, и ваша не требовательность тотальная. Изменил - он сам. Но мужем такого - вы выбрали. Назначили и притянули в свою жизнь.
Значит пора - отправить его на его законное место. Т.е. подальше от вас.
Завершить все юридические дела - развод, алименты и порядок общения с детьми.
Не уповать на его порядочность по алиментам, а сделать - либо решение суда, любо нотариально заверенное соглашение. Не важно, сколько это стоит сейчас - потом это вас избавит от части проблем.
Самой перестать с ним общаться лично и по телефону. Не слушать ничего от него о его жизни. Вопроса у вас только два - деньги на детей и вопросы от/ для детей. Деньги на детей - на карту. Порядок общения с детьми - закрепить, и не терпеть его приходы когда ему вздумается. Детей на прогулку, по делам - отдавать в пороге, или вообще у подъезда. Если может это делать кто-то другой - то пусть это делает другой человек. Вам с ним разговаривать не о чем.
Потихоньку налаживать свою жизнь и учиться жить для себя, своей семьи - дети и мама.
И разбираться с собой - что вас привело к этой катастрофе.

[Кусичка]

Он ко мне пришел с рваными трусами и протёртыми носками тогда, 13 лет назад. Жили в моей квартире, где я родилась, мама сейчас живёт моя в этом же доме, но на другом этаже. Всегда рядом. Сейчас у нас две машины, старая на нем, новый внедорожник на мне, но пользуемся мы наоборот. Он вроде обещал весной мне новую машину купить. Сейчас меняем мебель в детской, и квартира как игрушка. Плюс дачи моя унаследованная, но я ее продать всё пытаюсь, и новая. Всё на мне.
Спасибо вам за ваши советы, поверьте, я очень прислушиваюсь. Вот хотела спросить, нам есть смысл сейчас разводиться? Или подождать? Я хотела просто завещание на детей написать, чтобы в случае не дай Бог, чего, он собственником не стал моего имущества. Или уж идти разводиться сразу?

[Капля дождя]

Каждый вначале на форуме ищет подтверждения тому, чего хочет увидеть.

Пообщалась со своей коллегой, чьи советы по жизни очень ценю, она сама увела мужа из семьи. У нее среди знакомых много примеров, когда муж погуляет и возвращается. Да и пример ее бывшей соперницы тоже показателен. Говорит, если бы не выставила его, он бы к ней вернулся.

Ну и советчицу Вы себе нашли Вы бы уж сразу к любовнице мужа советоваться пошли.
Ваша знакомая если не получила от жизни урок за содеянное, то получит, будьте уверены.
Про мужа Вашей знакомой - как же она однако для мужика ценна, что если бы его не выставили, он бы к ней не ушёл.
И не обольщайтесь, мужья возвращаются, такое бывает, редко, но бываает, но жёны уже сами не хотят их принимать. Кому хочется спать с мужем, и думать, как он целовал другую, ждать его после работы, и думать - то ли пробка на дороге, то ли опять у Фроси в постеле.

Я заметила здесь, на форуме, что вы всегда в коментариях категоричны, все хрустальные замки рушите.

Да, мы часто категоричны. Как бы не казалась собственная ситуация уникальной, все ситуации укладываются всёго лишь в тесколько вариантов, в которых отличается только возраст и место проживания действующих лиц. За долгие годы на форуме у меня не хватит пальцев на руках, чтобы в сотнях тем пересчитать истории с восстановлением семьи. И в половине из них авторы потом пишут, что если бы знали, как это тяжело, никогда бы за это не брались.
Не зря измена считается одним из тягчайших грехов.

Ей 34, хочет родить, подруги ей все советуют рожать скорей от него. А она играет с ним, закручивает аркан на шее

Плохая она, мы поняли, играет с бедным мальчиком.... Вы понимаете, что Вы пишете? Он взрослый дееспособный мужик, какие игры? Он захотел чужого тела - он добился, он захотел жить с другой - он уходит. А Вы представляете, что она виновата, а он ведомый совсем((

[Кусичка]

Да, в жизни всякое бывает. И советчица у меня такая)) Я об этом не знала, только при последнем разговоре она мне рассказала. Суть в том, что все ее советы всегда были очень мудрыми и здравыми. Я почему заострила внимание на том, что она увела его- что она вижела его метания с той, любовничей, стороны.
Про фросю в постеле согласна полностью. У самой пока в голове не укладывается, как я это забуду всё. Я и ревнивая вообще всегда, а тут... Даже не знаю.
Да, я его оправдываю. А ее виню. А вы мне глаза открываете. Для этого я и пишу сюда. Согласна, дееспособный мужик. Местами даже умный...
Так что, разводиться сразу? Отрезать всю эту гангрену и жить по-новому?

[Стараюсь]

Вопросы, как защитить ваше имущество - лучше решать с хорошим юристом. Если нужно - не с одним проконсультируйтесь
А наивность свою оставьте уже. Вернется, потерпеть... Вы в жизни разве с помойки питаетесь, что-то за кем-то доедаете? Почему вы думаете, что вас не стошнит, принимая мужчину после чужой постели? Вы не понимаете, как это мерзко и насколько нужно быть не брезгливой, чтоб под лозунгом "люблю-не могу" прикасаться к тому, кто хотел и имел уже кого-то кроме тебя?
Вы не из тех источников черпаете знания ((

Пообщалась со своей коллегой, чьи советы по жизни очень ценю, она сама увела мужа из семьи.

Какой ценности эти советы? Давайте теперь у воров узнавать - "как разбогатеть за 10 дней". Ваша коллега - живет с предателем. И только время покажет, когда к ней вернется бумеранг. Она считает себя исключительной и думает, что уж ее то он не предаст.

услышала от мужчин на работе, что ей просто не хватило терпения, а их вот жены дождались. Положительных примеров, короче, много.

Если ваши представления о верности и семье допускают такие хождения туда-сюда - то для вас эти примеры "положительные". Для меня такие примеры про другое - мужчины хорошо устроились, а вот насколько счастливы их жены - большой вопрос.
Снимайте розовые очки и переставайте кормить себя иллюзиями.
У вас изначально была низкая самооценка, в союзе с этим мужчиной вам не было нужды ею заниматься, но так не могло тянуться бесконечно долго. Все по Чехову - если висит ружье, оно должно выстрелить. Оно и выстрелило. Если вы должны стать тем, кто вы по замыслу Божьему - как бы долго вы не прятались за заботы о семье и детях, если вы не работаете в сторону создания себя - у вас все остальные задачи Господь заберет, оставит только самую важную - вы сами. Какая вы? Оказалось, что никакая. Вся в муже.

плюс подстраиваюсь под него буквально во всем, на мир смотрю ЕГО только глазами).

Какая вы как человек? Как женщина? Как жена? Служанка, потакальщица, терпящая и не требующая. Вас для этого Господь создал? Обслуживать "социопата" ( скорее - социофоба)? Вы санитар в дурке или кто? Да, вы мать. Да, вы дочь. И где то вы работник, профессионал. А во всем остальном - личность вы какая? Ваши сильные стороны - вы не сделали профессией, а отдали в угоду одному человеку. Вы же не врач дефектолог, не логопед, не психолог? Вы не социальный работник для семей с проблемными детьми? Вы не врач ЛФК. Ваше стремление обслуживать, поддерживать и развивать вы положили под ноги взрослому мужчине и не поняли, что этого делать не нужно, это не полезно и это разрушало вас и его.
Значит пришел этому конец, нужно осознавать свои истинные задачи и принять на себя ответственность за свою жизнь.

[NataMinsk]

Я заметила здесь, на форуме, что вы всегда в коментариях категоричны, все хрустальные замки рушите.

Если предел ваших мечтаний - это жизнь в хрустальном замке, тогда покрепче напяльте свои и поусерднее наматывайте лапшу себе на уши, а если хотите жить в нормальном крепком доме, тогда придётся разбираться в основах строительства. Мы категоричны, потому что на своём опыте убедились, что в этом мире нет ничего ценнее времени, и очень жаль бывает сидеть потом у разбитого корыта и плакать о потраченных впустую годах. А возвращать любой ценой блудного мужа, лишь бы были "штаны рядом" это и есть пустая трата времени, которое вам никто не вернёт.

Пообщалась со своей коллегой, чьи советы по жизни очень ценю, она сама увела мужа из семьи

У нее среди знакомых много примеров, когда муж погуляет и возвращается.

Такое чувство, что речь идёт о животных, а не о людях. Как телёнка в стойло - увела, привела, погулял-вернулся..Как буд-то смысл семьи это чтобы кобелёк вовремя дома на коврике спал. Смысл брака совсем в другом, почитайте вот тут https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/family

Здесь на форуме запомнилась история дамы, которая расставшись с мужем, услышала от мужчин на работе, что ей просто не хватило терпения, а их вот жены дождались. Положительных примеров, короче, много.

Это примерно как фильмы о любви всегда заканчиваются свадьбой, но мы то понимаем, что в реальной жизни со свадьбы всё только начинается. Так и у вас с этими примерами. Вы хотя бы тут, на форуме, почитайте истории вот таких "положительных примеров", и посмотрите какой это тяжкий крест - жизнь после измены, далеко не каждому по силам. Действительно положительный пример может быть только в одном случае- глубокого покаяния и перемены жизни того, кто изменил.

Вот и хватаюсь за это: а вдруг я выставлю его, он к ней побежит, а мог бы и к нам вернуться...

Он к ней в любом случае побежит, независимо от того выставите или нет, а лишь от того, что ОН ТАК ХОЧЕТ. А ещё он хочет, чтобы там с ней - секс, адреналин, романтика, а с вами - борщи, котлеты, чистые трусы:

все время мне говорит, что старость все равно хочет со мной провести. Вот только лет 15 еще надо как-то протерпеть...

Ну если у вас ещё одна жизнь в запасе есть, то воля ваша - терпите. У меня, например, жизнь одна-единственная, и я не позволила топтать ее блудному мужу. Спасибо за это форуму- вовремя уберег от ошибок.

[Кусичка]

Даввйте мою коллегу оставим, это их дела, не мне судить ее. Я вам просто привела этот пример, что она с другой стороны такую ситуацию видела.
Про помойку согласна, тоже не понимаю, как это можно забыть.
Да, моя самооценка занижена. И всю жизнь такая была. Это правда. Хотя все мне близкие сейчас говорят, что я суперская, классная, вообще мечта поэта, мне в это очень трудно поверить. Такое у меня было воспитание. Мама очень скупа на эмоции, бгялась перехвалить. А с ним я строила свой идеальный мир. Я старалась во всем к нему прислушиваться не с тем, чтобы тряпкой его быть, а во-первых, считала его мудрым человеком, чье мнение достойно внимания, а во-вторых, он себя считал всегда главой семьи, а мне нравилось жить за мужем.
У меня прекрасное образование, работа, круг общения (только не вспоминайте мне эту коллегу опять), мне многие предсказывают большую карьеру. А я не хочу этого всего. Я хотела тихого семейного счастья. И он тоже думал, что хотел.
Нет, я не врач и не психолог, я преподаватель в вузе. И меня все знают как слишком доброго человека. Борюсь с собой, но озверин нигде в аптеке не видела, поэтому пока получается не очень.
Какой я человек- я не знаю даже. Вы меня озадачили фразой про то, что какой меня Господь задумал, к такому образу я и пойду (я так поняла). Мне комфортно в образе такой вот, простите, лохушки было. В чем-то я не уступала, добивалась своего, а где могла уступить, чтобы избежать конфликтов, затыкалась. У меня не было перед глазами правильной картины семьи: мать промучилась с алкоголиком, который ее за человека не считал, потом к первой любви своей ушел, т.к. у нее муж под поезд бросился. Всю жизнь он мать унижал, а она с ним конфликтовала... Похожая история у маминой сестры. Другая ее сестра с шизиком прожила, лузером. Потом выгнала его. Пример мне взять не с кого. Вот я и жила как считала правильным. Ошиблась.

[Кусичка]

NataMinsk, нет, не хочу хрустальных замков. Я вам это не в упрёк сказала всем. Если бы мне не нравилось ваше отношение, я бы здесь не писала. Просто хочется happy end-a, а его, по -видимому, не будет. Я разные форумы облазила, Удалено. Эллора читаю, очень познавательно. Но написала я именно здесь. И больше нигде слезы лить не собираюсь.
Он не хочет у меня борщей и трусов. Он просто хочет уйти. Это я упёрдась и не хотела его отпускать. Теперь отпустила. Проблема БЫЛА в том, что он мечется. Сейчас я понимаю, что это уже не моя проблема.
Опять же, я очень переживаю за дочку. Очень больших трудов и денег стоил нам этот курс по заиканию. Мы справились, но не до конца. А она всё чувствует, хотя мы им ничего не говорили. Перед сном желает мне запасного жениха, чтобы я ей родила еще сестричку и братика, нас с мужем пыталась примирить. Сын не замечал ничего, пока я ему не сказала. Муж воспитал нас всех в принципах патологической честности. Значит, раз мама сказала, что папа бабушке помогает, значит, так и есть. А она просекла все, хотя ей всего 6. И я боюсь, что если ей сейчас напрямую всё сказать, опять заикание разовьется. Осенью она вдруг опять начала лихо так западать. Я поэтому просила его подождать, пока дети подрастут, потом романы крутить. Но он продолжал развивать в себе любовь

[Elfriede]

Он ко мне пришел с рваными трусами и протёртыми носками тогда, 13 лет назад. Жили в моей квартире, где я родилась, мама сейчас живёт моя в этом же доме, но на другом этаже. Всегда рядом. Сейчас у нас две машины, старая на нем, новый внедорожник на мне, но пользуемся мы наоборот. Он вроде обещал весной мне новую машину купить. Сейчас меняем мебель в детской, и квартира как игрушка. Плюс дачи моя унаследованная, но я ее продать всё пытаюсь, и новая. Всё на мне.
Спасибо вам за ваши советы, поверьте, я очень прислушиваюсь. Вот хотела спросить, нам есть смысл сейчас разводиться? Или подождать? Я хотела просто завещание на детей написать, чтобы в случае не дай Бог, чего, он собственником не стал моего имущества. Или уж идти разводиться сразу?

Все купленное в браке имущество считается совместно нажитым, если нет брачного договора, устанавливающего другой порядок владения. Это про ваши две машины и про новую дачу.
Сходите к юристу и обсудите мат. вопрос.
А так да, если с Вами что-то, не дай Бог, случится, он в браке будет наследником. Это тоже надо обсуждать с юристом, и там тоже все не просто. Когда-то я в браке задалась этим вопросом, была у нотариуса, и мне было сказано, что завещание писать бесполезно. Так что идите к специалисту.

А если он кредитов наберет и потратит на любовницу, будучи в браке? Хотите их отдавать?

[Кусичка]

Опа! Спасибг за мысль про кредиты. Я про это не подумала. Просто мы никогда кредиты не брали... Про совместно нажитое я знаю, по семейным обстоятельствам приходилось очень в этом копаться. У нас так и получится, что мы глобально совместное имущество пополам разделим, мне немножко побольше, т.к. машина уже обесценивается, а дача нет.
Да, буду с юристами общаться.

[NataMinsk]

Просто хочется happy end-a, а его, по -видимому, не будет.

Я когда-то, так же как и вы, считала, что happy end это один единственный вариант: муж бросает любовницу, возвращается в семью и живём мирно и счастливо как и прежде. Помню как меня раздражали вот эти советы, что нужно учиться быть счастливой даже в одиночестве. Честно, я тогда не верила всем тем, кто писал, что и после развода бывает счастье. Потом мне попалась какая-то книжка, там была такая мысль, что путь к Богу у человека всегда начинается с возвращением к себе. Я вспомнила, что оказывается и до знакомства с мужем у меня была своя жизнь, свои интересы, свой круг общения..И куда всё делось? Где я сама, как личность, как образ Божий? Почему я вся растворилась в муже и ребенке? Стала читать духовную литературу, по-тихоньку начало доходить, что моё желание во что бы то ни стало подчинить себе волю другого человека - это проявление моей гордыни. Не нужно пытаться понять логику блудника -почему и за что он так со мной поступил, главное - ДЛЯ ЧЕГО Господь попустил мне это пережить и какие уроки из всего этого нужно извлечь. Теперь, спустя почти 5 лет, я понимаю, что не будь в моей жизни этого предательства- я бы так и не познала саму себя, так и не увидела бы кто я есть на самом деле..Я вас не призываю к тому, что развод это путь к счастью, нет. Я имею в виду, что это не конец света, что жизнь после развода - есть. Это примерно как жизнь после ампутации части тела: сначала очень больно, потом постепенно заживает, потом адаптируешься к новым условиям жизни, а потом привыкаешь и вновь начинаешь замечать и радоваться тому, что солнце всё также светит, земля вертится и жизнь продолжается

Опять же, я очень переживаю за дочку.

А она всё чувствует, хотя мы им ничего не говорили.

По своему опыту могу сказать, что дети в этом возрасте чувствуют всё тоже самое, что и мы. Ребенок реагирует на мамино эмоциональное состояние, наши истерики это непосильная ноша для детской психики. Как только я успокоилась и обрела твердую почву под ногами - успокоился и мой ребенок. А успокоиться, живя с источником боли под одной крышей, вряд ли возможно.

[Elfriede]

Просто хочется happy end-a, а его, по -видимому, не будет.

Обязательно будет, даже не сомневайтесь, Но это, скорее, будет не тот happy end, который Вы себе представляете, а нечто иное. Лучше.

[Кусичка]

Да, спасибо вам на добром слове. Я давно уже тут зарегистрировалась, а читать вас начала еще раньше. И убедилась на ваших примерах, что этот болезненный путь, самый болезненный - самый правильный. И я когда с подругой одной общалась, она тоже плохо с мужем живет, ситуация очень тяжелая тоже, но она от него не уходит, т.к. не может жить одна, без мужчины. А я ей тогда доказывала вполне уверенно, что я могу жить одна. Меня это не пугает совершенно. Более того, еще до того, как у него, по его словам, начались эти чюфьства, я уже почему-то стала готовить себя: у нас всё слишком хорошо. А вдруг он уйдёт? Вдруг другую встретит? Его старшая сестра осталась одна с двумя детьми, причем младшая - инвалид тяжёлый. Без работы, без алиментов, без средств. А муж ушел к другой, неинтересной серой мыши. Родили с ней двоих детей, живут прекрасно, насколько мы знаем. Не знаю, это ли на меня повлияло, что на неё это как гром среди ясного неба свалилось, или ещё что... Свекровь так своего бывшего зятя крыла, и в глаза, и за глаза. Я ей всегда сочувствовала, его кроме как нехорошими словами не называла. И хотя с золовкой у нас практически ненависть взаимная, я ее очень жалела. А теперь свекровь моя сыночка своего приняла и нянькает его там. Сказала ему, что позвонит мне, но так я ей первой и набрала. Поплакала мне в трубку, что мы ей всю жизнь испоганили, и всё. Но муж мой ей ничего не рассказывает, говорит, она только догадывается. Вот будет скоро новых внуков няньчить))

[Кусичка]

Уважаемые форумчане! Расскажите ,пожалуйста, как ваши дети пережили эту трагедию? Как мне себя с ними вести? Мы с детьми очень близки, я их обоих кормила грудью долго, никакой няни с ними никогда не было - только я и мама моя. Вся моя жизнь, как это сейчас ни странно будет услышать, именно вокруг НИХ крутится, а не вокруг мужа-дурака. Откровенничать с ними, я думаю, не стоит? Сын-то в курсе, а вот дочери только что сказала. Она плакала, говорит, ничего не подозревала. Но я решила ей сказать. Зачем обманывать? Она его ждёт, что он по пятницам будет приезжать и до воскресенья утра с нами быть. А я ей сказала, что он теперь только по субботам будет приезжать.
А вот дальше как правильно? На ваш опыт рассчитываю.

[Korbette]

Кусичка, не надо детям ничего за него обещать. Сообщили сухие факты и все. Хватит. Не обсуждать, ничего про него не говорить, ни хорошего, ни плохого. Мой бм тоже много чего обещал, по выходным обещал приезжать и помогать с дочкой. А по факту раз в 2 месяца приезжает или реже. Чем дальше, тем реже. Поэтому не надо детям иллюзий. Лучше дайте им свою любовь по максимуму. Я как то случайно в вк у дочки прочитала ее переписку, она там писала, что чувствует, что никому не нужна, только маме. Понимаете? Вы сейчас глава семьи и для них вы тыл. Этот тыл должен быть надежный. Ради них не раскисайте, держите лицо. Искренне интересуйтесь их жизнью и успехами. Будьте всегда рядом. И больше радуйтесь сами, находите повод для радости. Вы большая и сильная. Дети не должны вас видеть унылой, подавленной и слабой.

[Капля дождя]

Кусичка, не надо детям ничего за него обещать.....

Сто тысяч плюсов. Мало ли что может наговорить отец, дети будут верить, и потом будут обмануты в своих ожиданиях.
Не говорите им, что отец их любит - ибо Вы этого точно не знаете, не обещайте, что он будет с ними встречаться. Они видят факты, и Ваши слова не должны расходиться с увиденным ими, иначе и Вам веры не будет.

Я как то случайно в вк у дочки прочитала ее переписку, она там писала, что чувствует, что никому не нужна, только маме.

У меня было то же самое))
Что я делала - укладывала детей спать, на ночь сидела с ними, разговаривала, читала младшей детскую библию, старшая сидела рядом за компом, делая вид, что не слушает, но я то видела, что наушник сдвинут)) Особенно разбирала заповеди - "ты видишь, как нам больно, всей семье, и тебе, и сестре, и мне, это оттого, что твой отец нарушил то, что никогда нельзя нарушать". Об отце я сказала, что у него заболела душа, мы ничего с этим сделать не можем, они могут молиться за него, если хотят, но и это не гарантирует выздоровления, т.к. чтобы человек выздоровел душой, нужно его большое желание, а желания мы дать не можем.
Младшую водила на исповедь, причастие, старшая со мной ходила (не постоянно) на службы. Много гуляли по городу, по паркам, старым улицам, заходили в церкви.
Вы можете почитать мою тему, и увидеть, насколько я была раздавлена. Неделю назад младшая подошла ко мне с просьбой помочь, и сказала - если не ты, то кто мне ещё поможет, а ты ведь победитель по жизни
Так что, у Вас сейчас тяжёлый этап жизни, но он может быть очень плодотворным, и для взращивания себя и для налаживания отношений с детьми на другом уровне.