детей жалко.....

[swars]

Перемещено из раздела Помогите пережить. Лира


Доброго всем времени суток.
Суть такова- мы с женой(пока еще) находимся в браке 7 лет, есть двое детей , которых я очень люблю (про жену уже не могу сказать такого) .Оба работаем. Около полугода назад я начал замечать изменения в поведении жены говорящие о том , чего не допускал в принципе,тк себе не позволяю даже общаться с женщинами на отвлеченные от работы темы , тк считаю это оскорблением супруги и неуважением по отношению к ней. 2 месяца назад начались задержки на работе и нелепые отмазки. Месяц назад поймал ее на ночном разговоре вполголоса(думала что я сплю) по телефону с мужчиной с работы. сильно поругались по поводу флирта с кем то там (я все еще надеялся что это лишь флирт). 4 дня не ночевал дома , вернулся , был разговор что если я что-то подобное увижу будет развод, тк для меня ее ложь неприемлема (ловил не однократно) , ну а предательство- недопустимо.сегодня прочел с ее мобильника переписку с тем же человеком , в которой она проявляла активность из отряда хочу - не могу. после прочтения , я уехал из дома(есть возможность), где сейчас и нахожусь (извиняюсь за пунктуацию, не очень соображаю сейчас) мне 33 года, ей 30 , детям 5 и 7 лет. Последние 5 лет я впахивал на благо семьи , почти не думая о своих желаниях эмоциональной связи с женой я не испытывал уже года 2 . Мне очень плохо и больно , от всей этой лжи в которую я поначалу поверил. До этого был аналогичный опыт с сожительницей , однако с ней небыло детей. Больше всего коробит ситуация с детьми , тк я не переживу расставания с ними и это пугает больше всего хоть и понимаю что так надо сделать.

[swars]

да и еще , я крайне требователен к себе , и возможно к ней (в части благополучия семьи). То что касается постели - она достаточно холодна была с самой свадьбы , мы говорили об этом с ней , и она признавала , мотивируя более низким темпераментом, и в последнее время я чувствовал и видел , что она явно отчего то возбуждена (еще до постели).

[Лира_]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 В этой теме много очень и очень хороших практических рекомендаций. К сожалению, многое говорит в пользу наличия левой связи у жены. С коллегами не говорят по ночам, если конечно ваша жена не врач, не милиционер или в таком роде. Почему вы сейчас не живете дома? У вас был с женой серьезный разговор на эту тему?

[Odri]

Автор, а почему вы сразу из дома ушли, что за тактика такая? Неприятно видеть заблудившуюся жену? Согласна. Но она сейчас в таком состоянии, что ваш уход ее не отрезвит, а развяжет руки и она, пока еще боящаяся чего-то, будет теперь полностью свободна творить что угодно. Что за жилье, в котором вы живете с семьей, есть ли там ваша доля? Я бы на вашем месте, напротив, окопалась бы дома с детьми, а на дверь указала именно оступившейся супруге - "хочешь гулять, собирай вещи, а мы с детьми остаемся дома."

[swars]

Ушел потому что побоялся сделать что нибудь чего себе бы не простил. Относительно жилья - у меня есть своя большая однушка , пару лет назад супруга сказала что нужна трешка , и мы с ней договорились что оба подписываемся под ипотеку, при условии того что пока жилье строится мы живем у ее мамы , а однушку сдаем и остаток платежа тяну исключительно я . Жилье построилось , там сейчас идет ремонт , собственно туда я и уехал вчера. Дело в том что я категоричен в суждениях ,в моем понимании семья строится на доверии , доверия нет - нет семьи. Внутри семьи неприемлема ложь и предательство ни под каким соусом.

[swars]

лира , спасибо.
топик лучиано я уже читал , очень все грамотно расписано, за что ему также громадное спасибо.Не дает покоя только одна вешь - в предыдущие мои отношения (с сожительницей) длившиеся 4 года (это было до жены , потом год отношений никаких небыло) ситуация была точно такая же. Те через какое то время (2-3 года) она также начала смотреть налево. Правда там с расставанием все было проще изза не оформленных отношений и отсутствия детей. Меня гложет мысль что дело во мне и из первых отношений я так и не вынес урок (первая говорила что мы только "спим вместе" , а жена при серьезном разговоре говорила об отсутствии внимания с моей стороны) возможно все это связано с тем что я ухожу в работу с головой , стараясь максимально обеспечить семью о чем я ей само собой неоднократно говорил.
Относительно ваших вопросов - почему не живу дома -я боюсь навредить психике детей , боюсь сорваться и наорать (вообще никогда не кричу), к тому же там сейчас нет места где ночевать (только с женой в кровати , а желания у меня такого нет) к тому же теща судя по всему в курсе похождений (живем вместе) .
Серьезный разговор был после того как я ее поймал в первый раз (описывал в первом посте) , я четко поставил условие - что если хоть чтото подобное узнаю - развод. Я во всем этом не понимаю только одного - ну ладно , служебный роман , но он же также женат , тоже 2 детей. Если руководствоваться аналитикой лучиано то вариантов у нее не много. не с этим , не с последующими.
Вообщем видимо на след неделе пойду подаваться на развод.

[Эллора]

Так ведь сожительство и брак совершенно разные вещи.
В тех отношениях вы вели себя нечестно по отношению к женщине. Она была права, когда говорила то, что говорила.
А аналитикой ваша супруга не занимается, она идёт на поводу своих страстей.

[Лира_]

лира , спасибо.
Те через какое то время (2-3 года) она также начала смотреть налево. Правда там с расставанием все было проще изза не оформленных отношений и отсутствия детей. Меня гложет мысль что дело во мне и из первых отношений я так и не вынес урок (первая говорила что мы только "спим вместе" , а жена при серьезном разговоре говорила об отсутствии внимания с моей стороны) возможно все это связано с тем что я ухожу в работу с головой , стараясь максимально обеспечить семью о чем я ей само собой неоднократно говорил.

Вам нужно задуматься о том, как вы выбираете женщин. И выбираете ли? Или просто самый доступный вариант падает в кровать, а дальше по накатанной?
Почему вы продолжали сожительство после слов "мы просто спим вместе". Почему это не стало сигналом ненормальности отношений? Все эти вопросы риторические, и отвечать нужно на них не форуму, а себе самому!
Все, что вы описываете, как вы жили, работали и прочее, вполне укладывается в границы нормы, все песни про "ниудилялвнимания" не могут служить оправданием предательства. К вашему вниманию весь раздел https://www.perejit.ru/

[Delfina]

Меня гложет мысль что дело во мне и из первых отношений я так и не вынес урок (первая говорила что мы только "спим вместе" , а жена при серьезном разговоре говорила об отсутствии внимания с моей стороны) возможно все это связано с тем что я ухожу в работу с головой , стараясь максимально обеспечить семью о чем я ей само собой неоднократно говорил..

Вы трудоголик? Даже при таком самозабвенном подходе к работе, не каждая жена будет гулять от мужа. Есть жёны моряков, космонавтов, которые не видят своего мужа месяцами, но при этом остаются верными спутницами.
Вы как себе жену выбирали? От этого тоже многое зависит.
У вас маленькие дети, а жена находит время флиртовать. Тёща помогает с детьми?

[swars]

лира , относительно "мы просто спим вместе" имелось ввиду что я постоянно работал.
Относительно самого доступного варианта , возможно вы и правы , я не до конца уверен что тогда еще вышел из депрессии , связанной с первыми отношениями.

делфина
теща - помогает во всем, тем больнее было узнать что и она тоже была в курсе.

[swars]

Вчера встречались , она уверяла что ничего не было. Все таки хочется сохранить семью .Боюсь сделать ошибку, цена ошибки слишком высока. Может на детекторе проверить все ее слова?

[Лира_]

Проверять на детекторе - это про нелюбовь. Вам поговорить нужно серьезно, а не следственные действия проводить. В разговоре нужно определиться по всем сомнительным моментам.

[Isabelle]

Насчет детектора. Заходите в гугл, вбиваете "вся правда о полиграфе", "факты о полиграфе" и читаете. Если у человека своя правда - детектор ее и выдаст. А уж при аритмии, повышенном давлении полиграф покажет, что человек лжет, даже если он говорит правду.
Это выбрасывание денег на ветер.

[swars]

Лира , говорил я с ней уже. Ни к чему хорошему это не привело.

[Delfina]

Лира , говорил я с ней уже. Ни к чему хорошему это не привело.

А к чему привело? Отрицательный для вас результат тоже результат.

[RaSaR]

swars, поведение Вашей жены говорит о неуважении и пренебрежении к Вам - мужу и главе семьи. Без доверия и уважения друг к другу, без любви настоящую семью невозможно построить - основа прочная отсутствует. Подумайте над тем, чему вы научите детей в состоянии нелюбви родителей друг к другу.

То, что ложь в семье неприемлема – это однозначно верная Ваша позиция. Думаю, стоит провести окончательную серьезную беседу с женой. Если у нее нет «рояля в кустах» - еще есть возможность воссоединить утерянное доверие, но лишь при совместном желании и огромном труде обоих, при понимании истинных семейных ценностей и роли каждого супруга в семье.

Если разговор принесет отрицательный результат – то, к сожалению, развод неизбежен, ибо оступившийся может познать всю глубину своего падения лишь когда больно стукнется о землю. Но не стоит разводом манипулировать, если примете решение о разводе - действуйте.

Убедить или изменить человека невозможно, особенно без его желания. Лучшим решением будет предупредить и отпустить в свободное плавание.

[Лира_]

Уважаемый автор! Мы вполне допускаем, что вы малоэмоциональный и неразговорчивый человек. Вы очень скудно описываете свою ситуацию. очень трудно рассуждать о чем-то, даже очень сильно желая вам помочь. Если вам не нужны советы, если вы просто хотели выговориться, мы можем переместить вашу тему в Милости прошу, там будет только поддержка. Но это, как вы понимаете, мало вам поможет.

Поэтому уж либо как-то опишите все подробнее, либо - тема будет перемещена. В таком виде, в каком она сейчас существует, пользы она никому не принесет - ни вам, ни читателям форума.

[swars]

Друзья , я очень извиняюсь за свое отсутствие столь продолжительное время. Относительно выговориться и форума - мне сильно помог форум, я бы сказал в крайней степени сильно , выговариваться я пытался своим друзьям\знакомым - это не очень помогло , помог именно форум.
Из последних новостей - сейчас я сожительствую с , позволения сказать женой , и детьми. Это происходит по причине того , что есть определенные обязательства относительно квартиры (ипотека) , которые я все еще соблюдаю , и воспринимаю это как долг перед детьми а не перед супругой. Я понимаю что сейчас моя семья "сжалась" до состояния 2 детей . С учетом ее отказа отдавать документы необходимые для развода , я ей обозначил позицию , состоящую в том , что я живу здесь в качестве сожителя до того момента пока не обеспечу им (ей и детям) отсутствие долговых обязательств (совсем чуток осталось) по квартире, да и в суде так будет сильно проще (оставлю им).
Единственное что меня смутило - так это то , что человек не смог даже внятно ответить что такое семья , и чем отличается сожительство от семьи , но не это самое главное, я давно замечаю что у нее абсолютно отсутствует желание (я думаю что способность то есть) к самоанализу , и к анализу ситуации и своих действий и руководствуется она видимо мнением неких людей , но никак не своим. Я могу предположить что это все от отсутствия информации, и даже открытый невзначай , столь уважаемый мной форум никакого эффекта не дал.
Ну и последней каплей (я все еще искал тот самый 1 шанс из ста) перед принятием решения о разводе стало ее предложение - изменить ей с кем нибудь в качестве мести. После этого я вообще считаю вопрос семьи закрытым.


Лира - относительно малоэмоциональности - вы угадали , но вот относительно разговорчивости - я бы не сказал. Все советы , которые мне могли быть даны - даны участниками этого форума . за что большое им спасибо. Более всего помогла , конечно, тема Лучиано. В большей степени . как сейчас я и осознаю , я отписался на форуме для того чтобы мне помогли проанализировать ситуацию и подтвердить\опровергнуть то потенциальное решение которое я принял . тем паче что в тот момент я был слегка не в адеквате , и мог "наломать дров".

Расар - я принял решение (хоть оно в данном случае отложенное на короткий срок) о разводе , свою позицию я супруге обозначил, кольцо как знак доверия и любви снято , в полезность и "выхлоп" от разговоров я не вижу , тк сейчас наблюдаю стороннее "влияние" на нее , выражающееся в определенных моментах , которые замечаю т.к. хорошо знаю (если хотите , "изучил") манеры и повадки жены. Из чего и могу сделать вывод что "а воз и ныне там". В восстановление отношений после такого я не верю , тк хорошо знаю себя , и червячек будет точить , даже при самом благоприятном стечении обстоятельств.

[swars]

Да и забыл. Конечно же ни о каком раскаянии и сожалении о том что она сделала и вопроса не стоит. Есть сильно подозрение , что тут все на уровне "привыкла" потому не хочет ничего менять и пытается удержать.

[Лира_]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984 автор, вот тема про то, как грамотно отстраниться, уж коли приходится жить вместе.
Действия ваши сейчас правильные, держитесь, будет легче. Открывайте свои внутренние ресурсы - сил потребуется много.

Не позволяйте манипулировать собой при помощи документов. Для развода нужен паспорт и свидетельство о браке (можно взять в ЗАГСе дубликат), Свою долю квартиры сразу оформляйте на детей.

[RaSaR]

сейчас я сожительствую с , позволения сказать женой, и детьми. Это происходит по причине того, что есть определенные обязательства относительно квартиры (ипотека)

Ну и последней каплей (я все еще искал тот самый 1 шанс из ста) перед принятием решения о разводе стало ее предложение - изменить ей с кем нибудь в качестве мести. После этого я вообще считаю вопрос семьи закрытым.

И сколько Вы собираетесь проживать с заблудившейся женой бок о бок? Вы сильно рискуете нажить себе ненужные болячки, находясь в постоянном нервном напряжении дома. Отстраняться конечно можно пробовать, но представьте ежедневные столкновения с женой и тещей, в чьем доме Вы собираетесь проживать дальше. Да и дети прекрасно почувствуют отношения родителей.

Если решение о разводе принято - результатом в любом случае будет разъезд. Если Вы приняли решение терпеть ради детей, ради того чтобы пожить рядом с ними еще какое то время, пока не решится вопрос ипотеки - оно не самое верное, на мой взгляд. Если у Вас есть возможность проживать отдельно и приезжать к детям - так было бы лучше.

Больше всего коробит ситуация с детьми , тк я не переживу расставания с ними и это пугает больше всего

Я прекрасно понимаю Вас, безумно тяжело осознавать то, что дети от развода пострадают, они не виноваты. И Вы пытаетесь как бы "продлить" для них ощущение полноценной семьи, проживая рядом, как прежде. Но в итоге детям правду все равно придется сказать, и чем раньше Вы это сделаете, тем меньше скрытой лжи они получат. Рекомендую незамедлительно проконсультироваться с детским психологом по этому вопросу, и лучше не с одним.

По собственному опыту скажу что расставание с собственным сыном (ему 6 лет) я не пережил до сих пор, спустя год. И никогда наверное не буду к этому относится спокойно. Но приходится подстраиваться под ситуацию, если невозможно ее изменить.
Если Вы дадите понять детям, что Вы их не бросаете и будете участвовать как и прежде в их жизни - они более легко смогут принять ситуацию развода и быстрее успокоятся. Главное чтобы они не чувствовали себя брошенными или виноватыми в разводе родителей.