Лукавая фраза Вам может быть 31, а супруге 29, но возможно Вам 39, а супруге 24.Мне за 30, супруга моложе
На чём основывалось Ваше общение? Похоже, у Вас была влюблённость, гормональный всплеск, который потом затих, и Вы романом пытались возместить былую эйфорию, вместо того, чтобы работать над отношениями.Но дня друг без друга не могли прожить, чтобы не поговорить или не увидеться.
Что в Вас такого, что Вас устроили отношения отец-дочь?Виталиев писал(а): И раньше-то были отношения формата "отец-дочь" и "гостевой брак"...
Это результатВиталиев писал(а):
..это лень душевная или закономерный финал такого союза? Как поддерживать супругу так, чтобы было не "через себя", не только потому, что "надо"? Умом понимаю, что она хороший, любящий, надежный человек. И сам стараюсь соответствовать, насколько могу. Но все идет как-то не от души, а по долгу что-ли...
и выбранного формата отношений.мой уход и роман на стороне
34 и 28Капля дождя писал(а): Лукавая фраза Вам может быть 31, а супруге 29, но возможно Вам 39, а супруге 24.
Если говорить об отношениях в браке, то общение основывалось на том, что мы пытались найти и подарить другому что-то хорошее, чего нам недоставало вне брака. Мы оба родом не из социально благополучных семей. Так что ценили и малые знаки внимания, и простые добрые слова.Капля дождя писал(а): На чём основывалось Ваше общение? Похоже, у Вас была влюблённость, гормональный всплеск, который потом затих, и Вы романом пытались возместить былую эйфорию, вместо того, чтобы работать над отношениями.
Первый брак, детей не планировали, я поначалу даже не осознавал, что отношения носят такой характер - думал, что просто опекаю супругу, как и должно быть.Капля дождя писал(а):Что в Вас такого, что Вас устроили отношения отец-дочь?
Вы не уверены в себе?
У Вас это первый брак? Простите, возможно больной вопрос, но почему в 6-летнем браке нет детей?
Как же быть? Потому и прошу совета.Капля дождя писал(а):
Это результати выбранного формата отношений.мой уход и роман на стороне
Вы уходом и романом разрушили семью. теперь пытаетесь поднять. Говорят, что после измен семья уходит не в ноль, а в минус. А из минуса поднимать очень тяжело..
Нет, речь вовсе не об интеллектуальных способностях. У меня они весьма скромные. Хотел подчеркнуть просто различие. Скрипач ничем не лучше колхозницы, наоборот - еще вопрос, от кого больше пользы. А роман случился, когда отношения стали трещать настолько сильно, что мы начали месяцами жить отдельно, неделями не общаться и т.д.Капля дождя писал(а):
Знаете, Ваша тема названа как-то... Допускаю, что у Вас интеллектуальный уровень зашкаливает, у жены с трудом законченная школа, но за что-то Вы её выбрали? Если только за молодое тело - тогда вопросы к Вам, если за прекрасную душу - то что Вы искали на стороне?
В названии идёт такое любование собой и принижение жены(( Что же у Вас на душе?
Можно было рассказать нашу историю куда более эмоционально и возвышенно, но зачем? Здесь и так, что ни тема - то блокбастер. Вопрос серьезный нужно решать спокойно.Яна- писал(а):Все как-то грустно... И инфантильно.
Выше написал: мы пытались найти и подарить другому что-то хорошее, чего нам недоставало вне брака. И сейчас стараемся делать это. Проблема в том, что сейчас выходит через силу. А вот это:Яна- писал(а):С какой целью был создан брак? Для себя любимого? Чтобы вам было комфортно и хорошо, чтобы Вас любили, развлекали, утешали-хвалили?
- выводы очень поспешные.Яна- писал(а):Будете менять женщин
Просто она вам надоела, вот и все. Приелась.
Просто каждый думает о себе любимом
Играют в театре. А в реальной жизни женщине нужна и опека, и поддержка:Яна- писал(а):Пока не научитесь (мало ли, вдруг) отдавать любовь, а не "опекать" , играя "папу".
Знакомились ли Вы с этими материалами?-Виталиев писал(а): Но все идет как-то не от души, а по долгу что-ли...
Если возможно, ответьте, пожалуйста, какой дисфункцией страдали семьи?Виталиев писал(а):Мы оба родом не из социально благополучных семей.
Разногласия во всем. Жена как ребенок, совершенно безынициативный человек. С трудом доводит начатое до конца, бросает на полдороги, чуть что не по ее - сразу истерика, слезы. То же самое в отношениях с другими людьми, по работе и пр. Причем это не приобретенное в браке - так было и до меня. Когда мы поженились, стало получше, начала учиться, какие-то интересы появились. Но своим равнодушием к собственной жизни и времени продолжает убивать всякое желание что-то предпринимать.Эллора писал(а):Какие у вас разногласия и непримиримые противоречия, которые нельзя уладить?
Осень хорошо помогает не сосредотачиваться на недостатках супруга...
Знакомился, конечно.Стараюсь следовать советам, изложенными там (и участниками темы выше) - терпеть, меняться самому, делать дела любви и т.д. Мы, в общем, оба привыкли делать это. Семьи неполные, невменяемые отцы, физическая неполноценность - в общем, много хлебнули в молодости и хорошо понимаем, что близки и нужны друг другу. Проблема в том, что супруга - человек избалованный матерью и крайне инертный. Нет четких ориентиров и интересов в жизни. Плюс различия, о которых уже говорил. Но если раньше брак убивался ее ежедневным "мне без разницы" (относительно того, что делать, куда поедем и пр.), то сейчас мы просто соглашаемся друг с другом, чтобы не дай Бог не разрушить семью. А это еще хуже, наверное.Pesny писал(а):Знакомились ли Вы с этими материалами?
Если возможно, ответьте, пожалуйста, какой дисфункцией страдали семьи?
В том-то и дело, что вкладывались, кто как умел. В итоге сейчас живем под одной крышей, а на чем дальше строить семью не понятно.Яна- писал(а):когда в какое-то дело вкладываешься, тратишь энергию, потом и больше ценишь его и дорожишь, оно становится для тебя очень важным. Так и в семью надо- вкладываться душой, силами, даже через не хочу. А потом и любовь и энергия придет
Так то-то и оно, что жена была такой и до свадьбы, она не изменилась. Люди вообще меняются редко, медленно, под давлением обстоятельств, а чаще не меняются. Более того, вы пишете, что жена стала лучше, стала учиться, появились интересы. Но вам мало, хотя ваши недостатки ею принимаются. "Надо же меняться, взрослеть". Кому надо? Вам - чтобы она повзрослела. Но вы женились на невзрослой, вас почему-то устраивали отношения отец-дочь. Не пробовали разобраться, почему тогда устраивало, а сейчас престало? С героиней своего романа сравниваете, страсть прошла? И в ком дело - в вас и вашем раздражении или в самой жене, которая старается, похоже. В этом и проявляется отсутствие принятия вами жены. А измениться можно, когда тебя принимают, а не когда требуют. Но парадокс в том, что когда принятие есть, то и не хочешь изменений другого, но радуешься, если они появляются. Вот этому принятию другого человека нужно учиться, преодолевая свой эгоизм, помня о своих недостатках и забывая о его.Виталиев писал(а): Разногласия во всем. Жена как ребенок, совершенно безынициативный человек. С трудом доводит начатое до конца, бросает на полдороги, чуть что не по ее - сразу истерика, слезы. То же самое в отношениях с другими людьми, по работе и пр. Причем это не приобретенное в браке - так было и до меня. Когда мы поженились, стало получше, начала учиться, какие-то интересы появились. Но своим равнодушием к собственной жизни и времени продолжает убивать всякое желание что-то предпринимать.
Можно не сосредотачиваться на недостатках супруга, конечно. И я понимаю,что мои недостатки мне тоже прощаются. Но надо же как-то меняться, взрослеть. А если я "отойду" чуть в сторону - будут обвинения, что уделяю мало времени, не обращаю внимания. Как уже было раньше.
Говорите у жены "Нет четких ориентиров и интересов в жизни.". А у вас они есть? Расскажите нам, пожалуйста, про ваши четкие ориентиры.Жена как ребенок, совершенно безынициативный человек. С трудом доводит начатое до конца, бросает на полдороги, чуть что не по ее - сразу истерика, слезы. То же самое в отношениях с другими людьми, по работе и пр. Причем это не приобретенное в браке - так было и до меня. Когда мы поженились, стало получше, начала учиться, какие-то интересы появились. Но своим равнодушием к собственной жизни и времени продолжает убивать всякое желание что-то предпринимать.
Но надо же как-то меняться, взрослеть. А если я "отойду" чуть в сторону - будут обвинения, что уделяю мало времени, не обращаю внимания.
Проблема в том, что супруга - человек избалованный матерью и крайне инертный. Нет четких ориентиров и интересов в жизни. .
lenochka66 писал(а):Это она была хорошая, мамина и папина, когда Вы ее себе в жены взяли, а стала то она плохая (по Вашему мнению) с Вами? Значит, Вы сами что то такое упустили?
Я наверное плохо объяснил или неполно. Тут дело не только в каких-то недостатках и их принятии.Эллора писал(а):"Надо же меняться, взрослеть". Кому надо? Вам - чтобы она повзрослела. Но вы женились на невзрослой, вас почему-то устраивали отношения отец-дочь. Не пробовали разобраться, почему тогда устраивало, а сейчас престало?
...когда принятие есть, то и не хочешь изменений другого, но радуешься, если они появляются. Вот этому принятию другого человека нужно учиться, преодолевая свой эгоизм, помня о своих недостатках и забывая о его
Я не готов принуждать своих близких к образу жизни и мыслей, который лично мне видится правильным. Вы считаете, это моя проблема? Не нужно оставлять супруге свободу выбора? Она, повторю, готова следовать за мной - но чисто механически. Даже сейчас, после нескольких лет брака. А мне так не нужно. И Вам тоже было бы не нужно. Поэтому такой заголовок, чтобы сразу была понятна суть проблемы.alkesh писал(а):Говорите у жены "Нет четких ориентиров и интересов в жизни.". А у вас они есть? Расскажите нам, пожалуйста, про ваши четкие ориентиры.
Похоже на то что ваши претензии к жене отчасти от того что вы хотите оправдать свой уход и роман на стороне.
Сами говорите что она была уже такой. Сами говорите что стало лучше. А ваш роман думаете никаких последствий не имел?
Вы проблемы в жене видите, а правда в том что у вас не меньше проблем. Поэтому вас к другу другу потянуло.
Но вам легче видить проблемы в ней, а может какой "психолог" подсказал.
Заметьте, ни про принуждение, ни про свободу выбора я не говорил. Вы сейчас как раз идете по легкому пути: Вы ищете причину во внешнем ("слишком разные", разное воспитание, разное образование и т.д.) и в проблемах вашей жены. А в себе вы никаких проблем не хотите видеть. А надо заглянуть в себя.Виталиев писал(а):
Я не готов принуждать своих близких к образу жизни и мыслей, который лично мне видится правильным. Вы считаете, это моя проблема? Не нужно оставлять супруге свободу выбора? Она, повторю, готова следовать за мной - но чисто механически. Даже сейчас, после нескольких лет брака. А мне так не нужно. И Вам тоже было бы не нужно.
В том и дело, что заголовок не отражает настоящей причины проблем в вашей семье. Такие проблемы как у вас есть и в семьях академиков, музыкантов и художников, ученых и олигархов. И т.д.Виталиев писал(а): Поэтому такой заголовок, чтобы сразу была понятна суть проблемы. .
Просит прощения. Миримся. Признавать себя виноватой не любит, чаще всего "атыкает": а ты не так сказал, а ты не то сделал... Успокаиваю, объясняю, проговариваем ситуацию, обращаю ее внимание на моменты, которые упускает из виду, на свои промахи в том числе, если они были.Эллора писал(а):А что происходит после того, как она "обматерила, ударила или бросила"? Как реагирует на это вы, что говорит по поводу такого своего поведения жена?
Если честно, не очень понимаю, какие проблемы я должен в себе увидеть. Точнее, какого рода проблемы. Может что-то подскажет именно эта книга, о проблемах из прошлого, но пока я в самом начале.alkesh писал(а):А в себе вы никаких проблем не хотите видеть. А надо заглянуть в себя.
Первая проблема - ваш так сказать синдром "Папы Карло".Виталиев писал(а):Если честно, не очень понимаю, какие проблемы я должен в себе увидеть. Точнее, какого рода проблемы.
Вот он, портрет той, на ком вы женились. Тогда вас это не смущало. Вопрос - почему и как мирились с этим тогда? Не ваша отговорка "думал ветер, думал пройдет" - а реальная причина: почему на это упорно закрывали глаза?Виталиев писал(а):Никогда не устраивали такие отношения - ни сейчас, ни тогда. Но когда мы начали встречаться, то думал, что это по молодости, ветер в голове, пройдет, ей было всего 19. Окружил вниманием, заботой. Долгое время это ей было как будто не нужно. Потом выяснилось (когда уже почти расстались) - что нужно, даже очень....как только будет в сильной досаде - прорвется раздражение, может обматерить, ударить, бросить чем-то.
А вот это - ваши красивые слова. За которыми реально нет ни терпения, ни примирения с тем, что есть, ни реального взгляда на жизнь.Виталиев писал(а):Я не готов принуждать своих близких к образу жизни и мыслей, который лично мне видится правильным.
Вы до правильного решения еще ни разу не дошли. Потому как живете до сих пор через "хочу", а не через "правильно".Виталиев писал(а): Она, повторю, готова следовать за мной - но чисто механически. Даже сейчас, после нескольких лет брака. А мне так не нужно....Про капитана. Когда при посадке пассажир начал "отмечать", а потом на борту распоясался, то сворачивают в ближайший порт и высаживают его. Я так не хочу. Вернее, не считаю, что самое простое решение - самое правильное.
И про роман как-то вскользь вы упомянули - вроде как при такой жене и оправдали сами себя.Прошли кризис в отношениях - ее нежелание семейной жизни, мой уход и роман на стороне. Сейчас снова вместе. Но стало труднее наладить контакт, почти нет общих тем ...
Стараюсь. Спасибо за мнение. Оно очень своеобразное. Критика и спор с помогающими запрещены правилами, поэтому просто скажу: 50% в яблоко, 50% в молоко. Отвечу на Ваш вопрос, тогда возможно станет более понятно. Почему мирился с этим, почему закрывал глаза? Потому что влюбился, раз. Потому что она испытывала чувства ко мне, два. (Не забывайте, что речь идет о молодых, когда понятие о настоящей любви еще не сформировано). Оба пробовали встречаться с другими до брака, но всегда возвращались друг к другу. Поженились мы на 3-ем году знакомства, т.е. вполне осознанно. Зачем? Потому что поняли, что нужны друг другу. Не выгодны, как Вы изволили выразиться. Я ее жалею, люблю, привязан, чувствую, знаю и т.д. Определенно со мной она стала более удовлетворенной своей жизнью, чувствует себя любимой. И "дострогать", и мои "хочу" тут не при чем. То, что начало у нее получаться, есть результат того, что удалось ее замотивировать - именно на то, что ей самой хотелось.Стараюсь писал(а):Первая проблема - ваш так сказать синдром "Папы Карло".
Ни у кого нет желания вас уязвить, а есть огромное желание показать вам ваши ошибки, грехи. Из этого и исходите, читая комментарии по вашей проблеме.Виталиев писал(а): ...Потому что влюбился, раз. Потому что она испытывала чувства ко мне, два. (Не забывайте, что речь идет о молодых, когда понятие о настоящей любви еще не сформировано). Оба пробовали встречаться с другими до брака, но всегда возвращались друг к другу. Поженились мы на 3-ем году знакомства, т.е. вполне осознанно. Зачем? Потому что поняли, что нужны друг другу. Не выгодны, как Вы изволили выразиться..