Скрипач и колхозница

[Стараюсь]

Проблема в том, что это невозможно делать всю жизнь - постоянно мотивировать человека, ориентровать на семью, предотвращать заскоки и т.п. Я в постоянном напряжении.

Проблему вы опять не в том видите ((.
Не нужно никого "моитвировать, ориентировать, предотвращать" - вы ей персональный тренер что ли?
Вы не хотите понять, что ничего с другим человеком делать не нужно. Человек рядом с вами - такой как есть. И вы или принимаете его таким, или идете мимо.
Да, люди в браке меняются со временем. Меняются от жизни и от взаимодействия друг с другом - учатся, или притираются, или успокаиваются, или еще что-то. Но они это делают сами - без "предотвращения, мотивирования..." Если хотят - то меняются, если не хотят - не меняются.
Ваша жена - не хочет. И не хотела до брака - а вы и тогда жили в напряжении и сейчас продолжаете так жить.
Только потому, что не готовы принять реальную причину (погряз в иллюзиях), не готовы с этой причиной смириться (жена не изменится) , и не готовы принять реальные последствия ( обуздать свои желания и так жить, или расходиться)
Вы все выискиваете несуществующий вариант - если раньше был влюблен, то может быть сейчас это имеет какое-то значение, если немного продавил, то может быть дальше само пойдет, если раньше много было криков и капризов, а сейчас стало меньше, то может иссякает источник.... Все эти варианты - от мифологического мышления, нет в них логики, только беспочвенные мечты.
Особо скажу - я не призываю к разводу. По мне так - живите с такой женой. Ваша проема в том, что вы не видите в ней отдельного человека, со своей волей и своими недостатками. Вы относитесь к ней как к "проекту" - который в какой-то момент "пошел не так". И поэтому не можете относиться к ней адекватно - она вас беспокоит постоянно своей "недоделанностью".
И про свой роман - вы опять вопрос скромно обошли. Думаете, раз жена вам это не припоминает, то и не было разрушения семьи? Я думаю, что вы еще с того раза ничего не построили - просто "под ковер" все замели, а оно продолжает цвести пышным цветом.

[стойкий солдатик]

Автор, я где-то прочитал, что при поиске решения проблемы бывает очень полезным сменить перспективу и/или временные рамки. Так вот, думаю в Вашей ситуации имеет смысл сменить вопрос "как мне быть со своей супругой?" на более широкий вопрос "как мне быть со своей жизнью?" Какие цели Вы ставите перед собой, что для Вас имеет первостепенную важность, чего вы хотите достичь по результатам своей жизни? Именно ответив себе на такие вопросы, Вы, как мужчина и капитан семейного корабля, сможете разработать маршрут, по которому дальше двигаться Вам и Вашей семье.

Имея чёткие цели и планы, Вы сможете их обсудить с женой, и разобраться, в чём она Вас поддерживает, а в чём - нет, и почему, и как в этой ситуации прийти к согласию. Будет ясно, согласна ли она в принципе продолжать "семейное плавание" рядом с Вами. Не думаю, что она на всё ответит "мне без разницы" - Вы и сами отметили, что по поводу православия, она чётко выразила своё мнение.

Пишу всё это, так как создалось впечатление, что четких жизненных приоритетов у Вас нет, либо Вы их с женой особо не обсуждали а, так, плыли по течению. Если так, то стоит ли удивляться её безразличному отношению к Вам и вашему браку? (Тему Вашей измены я здесь оставлю за скобками - её уже обсуждали выше)

Напоследок скажу, что по важнейшим жизненным вопросам у вас в семье могут быть разногласия, и это нормально. Безусловно придется искать компромисс, так как Ваша жена - самостоятельная личность и имеет своё мнение и свои интересы. Но! Если Вы откажетесь от каких-то очень важных целей просто по принципу "жена не одобряет" (я говорю о духовном развитии, о реализации себя в профессии и в детях, и т.п.), то это впоследствии может и Вас сломать, и подорвать уважение к Вам супруги. У меня было именно так, закончилось плохо.

[alkesh]

Если честно, не очень понимаю, какие проблемы я должен в себе увидеть. Точнее, какого рода проблемы. Может что-то подскажет именно эта книга, о проблемах из прошлого, но пока я в самом начале.

Один из шагов на пути к изменению/восприятию чего-то нового - это когда человек решается хотя бы на минутку допустить что в нем, в его поведениие "что-то не так"., что он возможно что-то не знает или неправильно понимает.
Этот шаг порой очень трудно сделать, очень страшно порой даже на секунду допустить "а может они/она/он прав".
Вам Стараюсь, и другие люди, очень хорошо написали.
Попробуйте хотя бы в рамках гипотезы, глубоко подумать над этим. "если они правы, то тогда может быть не А, а Б, не Ц, а Д, и т.д.".

А по поводу проблем из прошлого -вам сначала надо увидеть проблемы в настоящем. Да, корни могут уходить в прошлое, но первый шаг - понять какова реальность сейчас.

[Эллора]

Есть поговорка: мужчина женится, надеясь, что жена никогда не изменится, женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится.
У вас по другому немного - вы надеялись, что жена изменится - повзрослеет, станет инициативной. Но результат - что в поговорке, что у вас - один, а именно неоправдавшиеся ожидания. Безынициативные люди не так часто становятся инициативными - и что? (Не говорю уже, как бы выглядел мир, состоящий сплошь из инициативных ).
Поэтому проблема эта - ваша. Вот только когда у вас будет это внутри изжито, когда вы будете принимать жену какая есть - тогда можно будет говорить о том, что она, несмотря на ваше безусловное принятие ее , грубо говоря, "садится вам на голову" - ведёт себя разнузданно и ни в чем не признаёт своей вины и "атыкает". Пока же такое поведение может являться её подспудным ответом на ваш синдром папы Карло.

[Виталиев]

Из цитаты видно, что вы себя оправдываете:молод, влюблён, блудил, но возвращался.....

Не блудил. Встречался с девушками (до брака). К сожалению, супруга будущая от интима не воздерживалась.

Не нужно никого "моитвировать, ориентировать, предотвращать" - вы ей персональный тренер что ли?
Ваша проема в том, что вы не видите в ней отдельного человека, со своей волей и своими недостатками. Вы относитесь к ней как к "проекту" - который в какой-то момент "пошел не так". И поэтому не можете относиться к ней адекватно - она вас беспокоит постоянно своей "недоделанностью".

Вот только когда у вас будет это внутри изжито, когда вы будете принимать жену какая есть - тогда можно будет говорить...

Понимаете, принять можно только самостоятельного здравомыслящего человека. Но в силу различных психо-физических особенностей, моей супруге постоянно требуется самая разная помощь - бытовая, социальная, интеллектуальная, духовная. Ключевое слово здесь - не "помощь" (что абсолютно естественно в любой нормальной семье), а "постоянно". Разжевывать элементарное, убеждать, успокаивать, учить, переделывать за ней (и вместо нее) - приходится постоянно. Если этого не делать, то сначала возникнет натуральный затор, потом начнутся претензии и капризы, упадок настроения, обвинения в невнимании, может уйти к родственникам, может попасть "не в ту" компанию, может повториться то, что случилось раньше и привело к моему уходу.
Однако, при всем этом человек она амбициозный, даже чересчур, стремится к самореализации, не хотела обычную работу, нашла-таки по своей специальности, хочет развиваться дальше, хочет новых впечатлений, путешествий и пр. Но если я не буду все время "на стрёме", то может забросить любое дело после двух-трех неудач - учебу, работу, спорт, наши планы... Как ребенок.

Трудно жить с человеком, который постоянно все бросает. Это очень тормозит меня самого - я не знаю, откуда в очередной ждать подвоха и когда мое участие в ее новом деле снова обесценится. Поэтому так трудно планировать наш общий маршрут. День продержались - уже хорошо.

Но не только это в числе причин "непринятия". Я чувствую себя с ней одиноким. Да, всегда есть, чем помочь, о чем поговорить и что сделать вместе. Но смеемся и грустим совершенно над разным, причем противоположным. Разное отношение к жизни, к бытию, к Богу, разное миропонимание. Я вернулся к ней потому, что она очень просила вернуться. Слезно просила. Вернулся в прямом смысле - в ее регион, где у нее близкие, где ей комфортно. Про роман мой она не забыла, конечно, полгода всего прошло. Виноват в этом, разумеется, тоже я один. Про то, что сама делала и куда меня посылала, помнить не хочет.

Вот так это все выглядит. Как это принять? Не хочется сдаваться.

Имея чёткие цели и планы, Вы сможете их обсудить с женой, и разобраться, в чём она Вас поддерживает, а в чём - нет, и почему, и как в этой ситуации прийти к согласию. Будет ясно, согласна ли она в принципе продолжать "семейное плавание" рядом с Вами.

Спасибо Вам за комментарий. О целях и жизненных приоритетах. Сейчас стоит вопрос о том, чтобы переехать в мой родной регион, где объективно лучше с работой, климатом и прочим. Либо за рубеж, где мы жили некоторое время до этого - тогда у корабля будет полностью автономное плавание, которое я не уверен, что выдержу. Мне ближе первое, ей - второе. Но как капитан, я еще не решил, куда и каким курсом плыть. Стоим пока в гавани, здесь хотя бы быт налажен. Да и зима сейчас.

[Виталиев]

всегда есть, чем помочь, о чем поговорить и что сделать вместе*

Поторопился. Выдаю желаемое за действительное(( К сожалению, с общими интересами на самом деле тоже все плохо.

[Стараюсь]

в силу различных психо-физических особенностей, моей супруге постоянно требуется самая разная помощь - бытовая, социальная, интеллектуальная, духовная. ... Если этого не делать, то сначала возникнет натуральный затор, потом начнутся претензии и капризы, упадок настроения, обвинения в невнимании, может уйти к родственникам, может попасть "не в ту" компанию, может повториться то, что случилось раньше и привело к моему уходу.

Вы сейчас рассуждаете как со-зависимый с партнером алкоголиком - "да как же я его оставлю одного - он же всю зарплату пропьет".
Что такого может "повториться что было раньше"? С чем таким особенным, кроме реальных последствий ЕЕ образа жизни и ЕЕ собственного поведения, она может столкнуться?
Она - взрослый дееспособный человек, со своей волей и своими решениями как жить - а вы все служите буфером между ней и реальностью.
Хватит уже! Она - жена. Не дитя, не щенок, не ваша подопечная. Жена. А выходит, что и как жена она вам - не то, и как человек - вы ее "спасаете" все время.
Вам нужно стать мужем - не пастухом, не мчс на дому, не нянькой, мужем. А вы все сторожите

Но если я не буду все время "на стрёме", то может забросить любое дело после двух-трех неудач - учебу, работу, спорт, наши планы...

Пусть забросит - и живет с этим в полный рост. Она просит вас ее "спасать", наставлять, управлять ею? Она вас кроет матом ( с ваших слов) , когда ей что-то не нравится - а вы себе ведете со стойкостью санитара в дурдоме. Не мужа, а приставленного сторожить, без всяких прав воздействовать.

О целях и жизненных приоритетах. Сейчас стоит вопрос о том, чтобы переехать в мой родной регион, где объективно лучше с работой, климатом и прочим. Либо за рубеж, где мы жили некоторое время до этого - тогда у корабля будет полностью автономное плавание, которое я не уверен, что выдержу. Мне ближе первое, ей - второе. Но как капитан, я еще не решил, куда и каким курсом плыть. Стоим пока в гавани, здесь хотя бы быт налажен. Да и зима сейчас.

У вас в жизни произошла "смена полюсов", такая духовно-практическая аномалия приключилась.
Там где нужно убрать руки - вы вцепились и не отпускаете. А там где нужно действовать - вы сидите и ждете.
Руки нужно убрать от жены и ее поведения. И дать уже ей волю - или быть в семье нормальной женой или двигаться по любой траектории, но уже без вашего "всевидящего ока".
А своей жизнью, карьерой, планами - нужно рулить активно, не ждать у моря погоды, не цепляться за "налаженный быт". Какая зима? Вы же не за полярный круг собрались переезжать, что вам зима?
Вы просто боитесь ее потерять - и возможно не ее как человека, а в ее лице что-то важное для себя. Может быть статус женатого, семейного человека. Может для вас расставание с вашей женой это будет как укор, что "не победили вселенское зло" или что-то еще более абсурдное ((
То, с какой настойчивостью вы нам рассказываете о ее неспособности справиться с реальной жизнью наводит на такие мысли - что вы в эти отношения вкладываете какой-то не рациональный смысл, какой-то свой подтекст. А это как раз про иллюзии и самообман.

[Пьяный Пикачу]

Но если я не буду все время "на стрёме", то может забросить любое дело после двух-трех неудач - учебу, работу, спорт, наши планы... Как ребенок.

Автор, Вы же сами спрособствуете тому, чтобы она оставалась ребенком. Вы ведете себя, как строгий отец или надзиратель. Она жена, а не дочь. Пусть совершает свои ошибки. Через это все проходят, а Вы все хотите этот момент проскочить.

[Обретающая]

Доброго времени суток! Я соглашусь с мнением участников форума о бесперспективности отношений "Родитель-ребенок". Я думаю, что поведение Вашей жены основано на слабых и интуитивных попытках вылезти из-под опеки. Постоянно повышая свою значимость в связи с повышенным контролем над женой, вы способствуете укоренению инфантилизма и безответственности. Мои слова не голословны. Я была на месте Вашей жены, правда в сожительстве. И мои истерики были в связи с желанием выбраться из опеки. Я сознательно шла на конфликт, поскольку только тогда я была в состоянии свободы и могла принимать хоть и ошибочные, но самостоятельные решения. На данный момент жалею лишь об одном, что позволила такого рода отношениям быть. И да, наш "союз" был союзом созависимых людей. На данный момент обвала в моей жизни не произошло, но пришлось учиться быть взрослым человеком и нести ответственность за свою жизнь и жизнь совместного ребенка.

[Эллора]

Понимаете, принять можно только самостоятельного здравомыслящего человека

Не понимаю. С чего вы это взяли? Принять - можно и необходимо любого человека. Таким, какой он есть.
Другой вопрос, что ВЫ свою жену принять не можете. Ни принять, ни в покое оставить - как отдельную личность, дать ей быть собой.

[Мариника]

Автор, добрый день.
Вы можете привести пару примеров жениного "косяка" в работе, спорте, учебе, ваших планах? Не совсем понятно, о чем речь. Каких масштабов разрушения.

[Narine]

Оба пробовали встречаться с другими до брака, но всегда возвращались друг к другу. Поженились мы на 3-ем году знакомства, т.е. вполне осознанно. Зачем? Потому что поняли, что нужны друг другу. Не выгодны, как Вы изволили выразиться.

Но смеемся и грустим совершенно над разным, причем противоположным. Разное отношение к жизни, к бытию, к Богу, разное миропонимание.

Но если вы с таким упорством возвращались друг к другу (даже закрывая глаз на неверность и до брака, и в браке), если при таких различиях, которые ведь изначально были, все же нужны друг другу, то что такое тогда нужны друг другу? Что стоит за этой фразой? Должен быть такой мощный фундамент, что он перевесит и разность между скрипачом и колхозницей, и все следующие из этого недовольства. Вы устали от такой жены, но ведь это вы теперешний написали, что сознательно женились, потому что нужны друг другу. Где вы настоящий?

Но если повернуть наш корабль к вере, то будет реальный бунт, т.к. жена категорически против и очень боится, что я "втянусь" в православие.

С женой-то понятно, с вами сложнее. Если бы не жена, то вы не против взять курс на веру, но жена препятствие? А вам, чтобы веровать, непременно нужно ее слушать? Или вы думаете, что ваша жизнь с верой вдруг резко изменится и жене там не окажется места? Но апостол Павел иначе говорит! Верующий муж с неверующей женой скорее найдет возможность управиться, чем неверующий. Это же логично: верующий не один, он просит помощи у Бога и получает ее. Некоторые вещи вообще непонятно как выдержать без Бога, непоятно, как поступать. Вам задали вопрос, что после безобразных истерик жены делаете вы? И вы ведь так и не ответили. А в Священном Писании есть алгоритм, есть направление, есть ориентир. И если все это применять вкупе с молитвой, творчествуя, то не будет бега по кругу.

Но главное, что если уж стоит выбор между Богом и семьей, то нужно всегда помнить: семья — это не цель а средство человеческой жизни, а соединение с Богом — это как раз цель. Не думайте, это не завуалированный призыв к разводу, потому что у вас нет права оставить жену. Вы знали, кого берете, и не ей, а вам расплачиваться за свои иллюзии, а они дорого стоят. Более того, вы разрушили брак, и именно вы должны нести последствия. Она может с вами развестись, если захочет, вы нет. Если бы вы были верующий, то эти трудности с ней восприняли бы как закономерное следствие за ваш "вклад". Не ваш контроль, не ваше кураторство нужно осуществлять в браке, вам уже прекрасно об этом написали, вы просто не соглашаетесь. Глава должен прекрасно представлять, с кем он соединяет жизнь и зачем. И при этом понимать, кто он сам и куда идет. Или понять это на определенном этапе, осознав в полной мере свои ошибки и приняв за них всю ответственность.

[Виталиев]

Я думаю, что поведение Вашей жены основано на слабых и интуитивных попытках вылезти из-под опеки.

Увы, как уже отметил выше, это касается не только супружеской жизни, но и всевозможных событий вне ее. Так что дело не в опеке.

Вы ведете себя, как строгий отец или надзиратель. Она жена, а не дочь. Пусть совершает свои ошибки. Через это все проходят, а Вы все хотите этот момент проскочить.

Отнюдь. Как наставник скорее. Я могу, еще раз, убрать свое наставничество. Но тогда человек очень быстро испортит жизнь сначала себе, потом мне и окружающим. Нытьем, депрессией, забывчвостью, неумением концентрироваться и доводить дело до конца, безверием в себя и свои силы. Проходили уже.

Вы можете привести пару примеров жениного "косяка" в работе, спорте, учебе, ваших планах? Не совсем понятно, о чем речь. Каких масштабов разрушения.

Говорю же - все бросает. Если по мелочи - например, делает новогодние открытки, может просидеть 3-4 часа, потом в сердцах ("не получается!") смять все и выкинуть. Если по крупному - бросить проплаченные курсы, уволиться после месяца работы, отменить совместную поездку (или "езжай один") и т.п. Приготовление еды, например, стандартный сценарий: ой, опять не получилось, я не умею готовить!.. Хотя мне, в целом, без разницы, как получилось - сам крайне неприхотливый и все равно ее похвалю. Но вот это истеричное "не получается", а потом бросить - выматывает.

Не понимаю. С чего вы это взяли? Принять - можно и необходимо любого человека. Таким, какой он есть.

Давайте примем алкоголика (например) таким, как он есть. Или наркомана. Да? Нет ведь, будем стараться помочь, если человек нам хоть капельку дорог. У нас случай полегче, конечно, но все же...

что такое тогда нужны друг другу? Что стоит за этой фразой? Должен быть такой мощный фундамент, что он перевесит и разность между скрипачом и колхозницей, и все следующие из этого недовольства. Вы устали от такой жены, но ведь это вы теперешний написали, что сознательно женились, потому что нужны друг другу. Где вы настоящий?

Верил в нее, верил в себя. Привязанность, искренность, доверие - вот наш фундамент на то время. Хотел быть ей опорой и поддержкой. Но сейчас вижу, что человек просто привык к этому, а сам почти не изменился. Все пишут, что сам ей не давал возможности меняться. Но ведь и вне семьи у нее осталась все та же незрелость. Мы оба настоящие, и тогда и сейчас. Только фундамент поменялся - теперь это ее Люблю и мои Обещал, Должен.

С женой-то понятно, с вами сложнее. Если бы не жена, то вы не против взять курс на веру, но жена препятствие? А вам, чтобы веровать, непременно нужно ее слушать? Или вы думаете, что ваша жизнь с верой вдруг резко изменится и жене там не окажется места? Но апостол Павел иначе говорит! Верующий муж с неверующей женой скорее найдет возможность управиться, чем неверующий.

Для меня вера пока тайна, которую только-только начинаю постигать. Тут самому бы не уплыть в сторону.

Некоторые вещи вообще непонятно как выдержать без Бога, непоятно, как поступать. Вам задали вопрос, что после безобразных истерик жены делаете вы? И вы ведь так и не ответили. А в Священном Писании есть алгоритм, если направление, есть ориентир. И если все это применять вкупе с молитвой, творчествуя, то не будет бега по кругу.

Я ответил на этот вопрос, комментарий 17 ноя 2016, 19:49. Мне не очень понятно, что за алгоритм. Поясните, пожалуйста.

[Виталиев]

Вы просто боитесь ее потерять - и возможно не ее как человека, а в ее лице что-то важное для себя. Может быть статус женатого, семейного человека. Может для вас расставание с вашей женой это будет как укор, что "не победили вселенское зло" или что-то еще более абсурдное ((

Да, я привык, что забочусь о ней, а она - обо мне. Да, расставание было бы укором - не из-за вселенского зла, а просто потому, что отказался бы от родного человека. Мне не хотелось уходить из семьи, даже когда подталкивали, она сама подталкивала! И вот сейчас мы хотим сохранить то, что осталось между нами, и как-то развить это.

А своей жизнью, карьерой, планами - нужно рулить активно, не ждать у моря погоды, не цепляться за "налаженный быт". Какая зима? Вы же не за полярный круг собрались переезжать, что вам зима?

Планами нужно рулить, согласен, но наши желания расходятся и сильно зависят от места проживания - в этом проблема. Мне душно в ее регионе; для нее все чужое и неприятное в моем. Здесь у нее родственники, медицина и соцподдержка, плюс собственное жилье. В моем регионе с инфраструктурой не хуже, но своего жилья нет, все новое, начинать с нуля. Однажды мы это уже пробовали, когда переехали за границу, в итоге ее энтузиазм угас довольно быстро (учить новый язык, начинать новый быт и т.д.). Сейчас внезапно снова захотела туда вернуться, но моих сил больше нет; по-моему, у нее просто продолжается детство. Поэтому пока неопределенность.

...дать уже ей волю - или быть в семье нормальной женой или двигаться по любой траектории, но уже без вашего "всевидящего ока".

Хорошо. Я услышал про то, что нужно "отпустить". Только в нашем случае это будет как предохранитель снять, понимаете? Я не знаю, как отпустить, чтобы все не пошло в разнос.

[Эллора]

Давайте примем алкоголика (например) таким, как он есть. Или наркомана. Да? Нет ведь, будем стараться помочь, если человек нам хоть капельку дорог. У нас случай полегче, конечно, но все же...

А давайте не передергивать, у вас не алкоголик и не наркоманка. Да и алкоголика и наркомана тоже нужно принять - а вы как думаете? Что с этим делать - другой вопрос и не ваш случай. И как вы бы спасали наркомана, если он сам не хочет? Да никак - без принятия и смирения.
Лучшая помощь вашей жене от вас - не потакать ее недостаткам и дать ей возможность выгребать последствия её непоследовательности, вот и все. Не спасая, не помогая, не переделывая, не балуя. Но искренне ей сочувствуя при этом, не мешая, не раздражаясь и ничего не ожидая - будучи в общем готовым к тому, что она не изменится, любя её вот такую.
Езжай один - поехали один. И в следующий раз берете один билет, например (ну или по обстоятельствам, не знаю, куда вы там собирались). И вычли стоимость пропавшего билета из чего-то, что для неё чувствительно, если содержите её.
Порезала и выбросила - ну и ладно, скажите, что в следующий раз получится, особенно если терпение проявит. С любовью и лаской скажите - но у вас-то внутри раздражение...

[Пьяный Пикачу]

Отнюдь. Как наставник скорее. Я могу, еще раз, убрать свое наставничество. Но тогда человек очень быстро испортит жизнь сначала себе, потом мне и окружающим. Нытьем, депрессией, забывчвостью, неумением концентрироваться и доводить дело до конца, безверием в себя и свои силы. Проходили уже.

Допустим, будет так. И что? Вы поймите - Вы ее когда-то выбрали как спутницу жизни. Такую вот непутевую, бросающую курсы, по-детски ранимую. Вы выбрали. И Вам теперь за свой выбор отвечать. Не надо пытаться ее переделать, все равно не получится. Вы как строгий родитель - Вам говорят, что нужно перестать человека опекать, а Вы гнете свое "да проходили уже, она без меня сразу все завалит". Да пусть заваливает. Но это будут ЕЕ ошибки, а не Ваш вечный контроль.

Как иначе она научится доводить дело до конца, если Вы ВСЕГДА все доводите за нее?

[Капля дождя]

Говорю же - все бросает. Если по мелочи - например, делает новогодние открытки, может просидеть 3-4 часа, потом в сердцах ("не получается!") смять все и выкинуть. Если по крупному - бросить проплаченные курсы, уволиться после месяца работы, отменить совместную поездку (или "езжай один") и т.п. Приготовление еды, например, стандартный сценарий: ой, опять не получилось, я не умею готовить!.. Хотя мне, в целом, без разницы, как получилось - сам крайне неприхотливый и все равно ее похвалю. Но вот это истеричное "не получается", а потом бросить - выматывает.

Дела-а-а. И как Вы с этом живёте, бедный?
Если серьёзно - то всё это и я делаю и делала (кроме бросаний работы) и не считаю чем-то суперплохим. Не слишком хорошим - да, но не ужас-ужас.
Мои дочери рисуют, часто потратив день на рисунок берут и в корзину его - им не нравится, я не переживаю, знаю, что нарисуют ещё лучше. А Вас почему нервирует выброшенная открытка? Курсы она просто могла понять, что это не её, или она не тянет, поездка -тоже должна быть какая-то причина, по которой она так себя ведёт.
Вы не даёте ей взрослеть сами. Вы раздражаетесь так, как раздражается родитель на капризного ребёнка. Вы не дали ей ребёнка, за которого она бы несла ответственность и взрослела. Вы контролируете её, не давая набить свои шишки - а это не есть хорошо. Возможно, набив пару-тройку синяков она бы больше ценила Вас как мужа.
Пока у меня ощущение, что Ваша семья не развивается, замерла, а Вы знаете, что всё, что не развивается начинает деградировать. Вы в поисках развития пошли в сторону, жена в истерики. Тупиковый путь, но к нему семью привели именно Вы.
Пока Вы не изменитесь, не пересмотрите свои взгляды, всё будет так же.

[Виталиев]

Да пусть заваливает.
Как иначе она научится доводить дело до конца, если Вы ВСЕГДА все доводите за нее?

Если серьёзно - то всё это и я делаю и делала (кроме бросаний работы) и не считаю чем-то суперплохим.

Вы упускаете, что это сопровождается злостью и обидой. Что это происходит постоянно, системно. Что это затрагивает не только меня, но и близких, посторонних людей. "Да пусть заваливает". Ага, пусть. А муж пусть сначала тратит силы, время, нервы, ресурсы чтобы все организовать, а потом по второму кругу - чтобы разгрести все последствия ее истерик.

Вы раздражаетесь так, как раздражается родитель на капризного ребёнка.

С любовью и лаской скажите - но у вас-то внутри раздражение...

Вы опять не поняли. Я нигде не говорил, что раздражаюсь. Я устаю, меня эта ситуация выматывает. Да, я ее выбрал, и я от нее не отказываюсь. У меня вопрос к форуму не о том, как побороть ее дурные привычки или саму ее переделать, а как перебороть самого себя, чтобы вкладывать в семью с удовольствием, а не по долгу.

Лучшая помощь вашей жене от вас - не потакать ее недостаткам и дать ей возможность выгребать последствия её непоследовательности, вот и все. Не спасая, не помогая, не переделывая, не балуя. Но искренне ей сочувствуя при этом, не мешая, не раздражаясь и ничего не ожидая - будучи в общем готовым к тому, что она не изменится, любя её вот такую.

И где проходит эта линия, за которой помощь мужа становится уже лишняя? Вот для Вас, например.

[Narine]

И где проходит эта линия, за которой помощь мужа становится уже лишняя? Вот для Вас, например.

Автор, напомню, что здесь не дускуссионный клуб! Вам предлагаются некоторые вещи для переосмысления, вы же постоянно парируете. И весь разговор идет совершенно в неконструктивном направлении.
— Просмотрите на этот ваш поступок…
— Этот поступок совершенно правилен и закономерен!

Вот такая картина. Диалог отсутствует, понимаете? Вы с завидным упорством гнете свою линию. Спрашивается, для чего? Как вы представляете себе итог?
Нельзя постоянно вести разговор с человеком, который отвечает тебе: вы не поняли; да, но; а сами-то вы как считаете.
В вашей семье, видимо, та же история. Нет диалога и вы не слышите вашу жену. Простите, с чего вы вбили себе в голову, что вы гарант ее существования? Это высокая цель, которая необходима вам, чтобы жить? Не надо обольщаться, не вы причина и условие ее жизни. Она самодостаточна.

Нужно, архиважно провести ревизию, поверку своих настроек. Вот вы живете по определенным принципам. А верны ли они? Ответ ваш таков: были, есть и будут верны! Ну и что тогда можно сделать? Вы же явились за изменением, вы спрашиваете, как перебороть самого себя. То есть запрос у вас правильный, а по факту совсем иное: вы продолжаете вторую страницу вдалбливать в наши непонятливые головы, что все поступки ваши единственно правильны. Это не так, и вы даже не хотите попробовать, почему? Это же нормальное творчество, вся жизнь человека — это творчество. Вы назвались скрипачом, надо же соответствовать, а не играть по одному и тому же шаблону.

Верил в нее, верил в себя… Но ведь и вне семьи у нее осталась все та же незрелость. Мы оба настоящие, и тогда и сейчас.

Ну вот, у нее изначально была незрелость, но вы верили в нее. А с какой стати верили-то? А вдруг она вовсе не собиралась меняться и не считает себя незрелой? И ваши ожидания вовсе воплощать не обязана. Это вы настроили себе воздушных замков при имеющейся реальной живой женщине — и разве она виновата, что вы разочарованы?

[Эллора]

И где проходит эта линия, за которой помощь мужа становится уже лишняя? Вот для Вас, например

У меня проблема скорее меньше взваливать на себя, работаю над этим неустанно. Лучшая помощь мужа для меня - трезвый и умный совет, когда перестаю соображать на эмоциях. )).
Но пример попробую привести.
Например, мой муж регулярно гробит своё здоровье очень плохим режимом дня. Я (уже) почти не раздражаюсь (внутри) и не мешаю ему это делать. Я не могу сказать, что мне это нравится или что я за него не переживаю, но он начинает что-то предпринимать в этой связи только тогда, когда ему самому становится от этого плохо. Потом опять скатывается обратно. Это создаёт мне неудобства, но если он спит днём в выходные, я всегда знаю чем займусь вместо запланированных общих дел.
Иногда могу высказать раздражение ( отчего понятно ничего не меняется),могу мягко указать, насколько ему самому это вредит - но все это несущественно и особых перемен я не жду.
То же могу сказать по поводу помощи по дому - если она и есть, то по просьбе и с пятого раза.
Да я полотно могу написать об ужасных недостатках моего самого любимого и лучшего для меня человека - но для меня важны его достоинства, которых тоже очень много и вообще он мой родной человек. Не знаю как ещё объяснить.
Так я относилась не всегда к нему. Очень помог взгляд на себя и понимание, что я совершенно не умею любить.
Недостатки вашей жены мне знакомы не понаслышке, думаю половине форума тоже, только не всем доставался такой наставник заботливый, вынуждены были взрослеть. Выброшенные открытки и испорченные блюда - это вообще внимания не стоит, а работа и курсы брошенными оказываются именно потому, что она это может себе позволить благодаря вам, вашей опеке.
Как и на что она живёт, у неё свои доходы есть?
"Вы не раздражаетесь, но устаете" - это уже начинает походить на словоблудие.
А как сделать, чтобы с удовольствием - точно не знаю, честно. Учиться любить. Выполнять свой долг. Платить за измену. Терпеть. Менять себя. Понимать, что не все должно быть в удовольствие. Тогда, глядишь, Господь вознаградит и радостью.
Понимаю, что не легко, и искренне сочувствую вам, правда.

[Мариника]

А муж пусть сначала тратит силы, время, нервы, ресурсы чтобы все организовать, а потом по второму кругу - чтобы разгрести все последствия ее истерик.

Так вы не тратьте силы на организацию того, что ей не нужно. И не разгребайте последствия. "Сама, сама, сама..."(с)
Делайте то, что нужно вам и за что отвечаете вы.
Я, кстати, тоже как и Капля дождя все это делала, кроме увольнения с работы. Это вопрос самодисциплины и самоорганизации.

[alkesh]

Вам очень точно ответили: " **Так вы не тратьте силы на организацию того, что ей не нужно. И не разгребайте последствия.
Делайте то, что нужно вам и за что отвечаете вы. ****

Вы очень много сил тратите как раз на это. На контроль за всем что касается вашей жены. У вас на себя не остается времени.
Отсюда и происходит ваше усталость, ваше вымотанность. Вас самих как бы нет, понимаете? Это и есть созависимость.

Если вы читали книгу Пека, там же тоже написано что когда мы любим, мы заботимся о духовном росте, становлении другого человека. А вы своим контролем, "наставничеством" потакаете инфантилизму вашей жены. Получается что ваши действия не из любви к вашей жены, а из каких то ваших представлений, о том как надо поступать.

Представьте, что вы перестали чрезмерно опекать и контролировать жену. Каких последствий вы боитесь?
Финансовых неудобств? (например из-за причины потери работы) ? Боитесь того что подумают ваши родственники? другие люди? Боитесь недовольства жены, ее обвинений? А теперь смотрите: все эти страхи на одной чаше весов. А на другой чаше весов - возможность для вашей жены вырасти, повзрослеть. И для вас, кстати, тоже.

У меня скоро официальный развод. И только сейчас я начинаю понимать что мог бы сохранить семью, если вовремя понял то что понимаю сейчас. У вас есть желание у обоих сохранить семью, это уже немало.
И вы пришли на форум, и здесь много историй и людей которые были похожи на вас с вами. И изменились.

Отпустив, приняв жену, вы достигаете двух важных целей: у вас остается больше сил для вас самих, о себе нужно заботиться.
и у жены будет шанс развиваться духовно. Попробуйте вместо с того чтобы спорить, допустить что, может быть, вы не правы.
И искренне советую посмотреть https://shkola.realove.ru/.