Скрипач и колхозница

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Женаты 6 лет, знакомы чуть дольше. Мне за 30, супруга моложе. Изначально было понятно, что люди совсем разные - по менталитету, образованию, воспитанию, среде, взглядам на жизнь... Но дня друг без друга не могли прожить, чтобы не поговорить или не увидеться. Поженились, притерлись, свыклись, но жили как-то волнами - то благодать, то ссоры. Прошли кризис в отношениях - ее нежелание семейной жизни, мой уход и роман на стороне. Сейчас снова вместе. Но стало труднее наладить контакт, почти нет общих тем и интересов, отношения стопорятся сами собой, несмотря на усилия с обеих сторон.

Наверное, надо сказать, что мы сильно созависимы. У обоих не все гладко со здоровьем, оба люди малосоциальные, живем за городом, достаток средний. Тем не менее, раньше часто ездили за рубеж, держали животных, занимались творчеством и т.д. Сейчас стало трудно даже просто общаться. Обидеть другого криком или неосторожным словом боимся (хотя нет-нет, да и прорвется), но такого тепла, как прежде, уже нет. И раньше-то были отношения формата "отец-дочь" и "гостевой брак", а сейчас физически вместе, но совсем сильно разошлись духовно. Читал этот форум, родственные сайты, книги вроде "5 языков любви" и пр., применяю советы, изложенные там, но все идет как-то через силу. Сказывается ли наша различность в чем-то более фундаментальном или дело в чем-то другом, не могу понять.

Скажите, опытные люди, это лень душевная или закономерный финал такого союза? Как поддерживать супругу так, чтобы было не "через себя", не только потому, что "надо"? Умом понимаю, что она хороший, любящий, надежный человек. И сам стараюсь соответствовать, насколько могу. Но все идет как-то не от души, а по долгу что-ли...
Создать семью после 40
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Капля дождя »

 
Мне за 30, супруга моложе
Лукавая фраза 8) Вам может быть 31, а супруге 29, но возможно Вам 39, а супруге 24.
Но дня друг без друга не могли прожить, чтобы не поговорить или не увидеться.
На чём основывалось Ваше общение? Похоже, у Вас была влюблённость, гормональный всплеск, который потом затих, и Вы романом пытались возместить былую эйфорию, вместо того, чтобы работать над отношениями.
Виталиев писал(а): И раньше-то были отношения формата "отец-дочь" и "гостевой брак"...
Что в Вас такого, что Вас устроили отношения отец-дочь?
Вы не уверены в себе?
У Вас это первый брак? Простите, возможно больной вопрос, но почему в 6-летнем браке нет детей?
Виталиев писал(а):
..это лень душевная или закономерный финал такого союза? Как поддерживать супругу так, чтобы было не "через себя", не только потому, что "надо"? Умом понимаю, что она хороший, любящий, надежный человек. И сам стараюсь соответствовать, насколько могу. Но все идет как-то не от души, а по долгу что-ли...
Это результат
мой уход и роман на стороне
и выбранного формата отношений.
Вы уходом и романом разрушили семью. теперь пытаетесь поднять. Говорят, что после измен семья уходит не в ноль, а в минус. А из минуса поднимать очень тяжело.
Знаете, Ваша тема названа как-то... Допускаю, что у Вас интеллектуальный уровень зашкаливает, у жены с трудом законченная школа, но за что-то Вы её выбрали? Если только за молодое тело - тогда вопросы к Вам, если за прекрасную душу - то что Вы искали на стороне?
В названии идёт такое любование собой и принижение жены(( Что же у Вас на душе?
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Капля дождя писал(а): Лукавая фраза 8) Вам может быть 31, а супруге 29, но возможно Вам 39, а супруге 24.
34 и 28
Капля дождя писал(а): На чём основывалось Ваше общение? Похоже, у Вас была влюблённость, гормональный всплеск, который потом затих, и Вы романом пытались возместить былую эйфорию, вместо того, чтобы работать над отношениями.
Если говорить об отношениях в браке, то общение основывалось на том, что мы пытались найти и подарить другому что-то хорошее, чего нам недоставало вне брака. Мы оба родом не из социально благополучных семей. Так что ценили и малые знаки внимания, и простые добрые слова.
Капля дождя писал(а):Что в Вас такого, что Вас устроили отношения отец-дочь?
Вы не уверены в себе?
У Вас это первый брак? Простите, возможно больной вопрос, но почему в 6-летнем браке нет детей?
Первый брак, детей не планировали, я поначалу даже не осознавал, что отношения носят такой характер - думал, что просто опекаю супругу, как и должно быть.
Капля дождя писал(а):
Это результат
мой уход и роман на стороне
и выбранного формата отношений.
Вы уходом и романом разрушили семью. теперь пытаетесь поднять. Говорят, что после измен семья уходит не в ноль, а в минус. А из минуса поднимать очень тяжело..
Как же быть? Потому и прошу совета.
Капля дождя писал(а):
Знаете, Ваша тема названа как-то... Допускаю, что у Вас интеллектуальный уровень зашкаливает, у жены с трудом законченная школа, но за что-то Вы её выбрали? Если только за молодое тело - тогда вопросы к Вам, если за прекрасную душу - то что Вы искали на стороне?
В названии идёт такое любование собой и принижение жены(( Что же у Вас на душе?
Нет, речь вовсе не об интеллектуальных способностях. У меня они весьма скромные. Хотел подчеркнуть просто различие. Скрипач ничем не лучше колхозницы, наоборот - еще вопрос, от кого больше пользы. А роман случился, когда отношения стали трещать настолько сильно, что мы начали месяцами жить отдельно, неделями не общаться и т.д.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Яна- »

 
Все как-то грустно... И инфантильно. С какой целью был создан брак? Для себя любимого? Чтобы вам было комфортно и хорошо, чтобы Вас любили, развлекали, утешали-хвалили? Так не бывает. В браке люди должны жить отдавая. Мужчина должен сделать счастливой супругу- такая цель должна быть. Жена- должна заботиться о муже. Никто не должен думать о себе, но каждый должен думать о другом. Вот если бы вы поставили себе целью сделать ее счастливой ( а это возможно было бы, если бы вы были способны на любовь), а она поставила бы целью сделать вас счастливым, да еще если бы были дети, которым вы нужны больше всех на свете, и вам бы ХОТЕЛОСЬ сделать ИХ счастливыми- вот тогда бы и был бы у вас счастливый брак. А так будет просто нелепый изнуряющий бег по кругу. Будете менять женщин раз в 5 лет, и каждый раз приедаться ими. И недоумевать, чего-то МНЕ не хорошо и как-то не в кайф. И не бывает иначе у таких.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Яна- »

 
Все люди разные. Не бывает одинаковых. Даже если вы ОЧЕНЬ разные, так и что? Это веская причина для расставания? А в следующий раз будет: мы слишком одинаковые? Просто она вам надоела, вот и все. Приелась. И вы находите причины. То что вы 6 лет в браке- значит уже не такие уж и разные, и уж точно есть точки соприкосновения. Просто каждый думает о себе любимом, вот вы и ЧУЖИЕ. Так будет и с любой другой женщиной. Пока не научитесь (мало ли, вдруг) отдавать любовь, а не "опекать" , играя "папу".
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Эллора »

 
Отца Андрея Ткачёва на днях слушала - в частности, сказал, что каждые семь-десять лет нужно снова влюбляться в свою жену или мужа. Потому что вы её выбрали и дали слово . Но и не только поэтому. А ещё потому, что это новый, другой, изменившийся человек, не тот что был 6 лет назад. Любовь - этот не страсти и не сентиментальность, это совсем другое.
Ещё читала на этом форуме у кого-то, что если делать дела любви, не ждать особых чувств и себя не жалеть, то тепло обязательно появится.
У вас с семья изменой вдобавок разрушена...
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Яна- писал(а):Все как-то грустно... И инфантильно.
Можно было рассказать нашу историю куда более эмоционально и возвышенно, но зачем? Здесь и так, что ни тема - то блокбастер. Вопрос серьезный нужно решать спокойно.
Яна- писал(а):С какой целью был создан брак? Для себя любимого? Чтобы вам было комфортно и хорошо, чтобы Вас любили, развлекали, утешали-хвалили?
Выше написал: мы пытались найти и подарить другому что-то хорошее, чего нам недоставало вне брака. И сейчас стараемся делать это. Проблема в том, что сейчас выходит через силу. А вот это:
Яна- писал(а):Будете менять женщин
Просто она вам надоела, вот и все. Приелась.
Просто каждый думает о себе любимом
- выводы очень поспешные.
Яна- писал(а):Пока не научитесь (мало ли, вдруг) отдавать любовь, а не "опекать" , играя "папу".
Играют в театре. А в реальной жизни женщине нужна и опека, и поддержка:
"Жена не для того, чтобы она что-то приносила, а для того, чтобы ты ей служил: оберегал, любил, охранял, заботился, лелеял, чтобы она была помощью в жизни тебе, а ты – помощью в жизни ей". Игумен Мелхиседек Артюхин

Другое дело, что помогать сейчас приходится преодолевая себя, т.к. чем дальше, тем больше разногласий между нами открывается.
Автор, споры с помогающими и критика ответов запрещены правилами форума. Эллора
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Эллора »

 
Вряд ли кто-то здесь поможет вам воспылать к супруге чувствами, чтобы вам легче было делать дела любви.
Какие у вас разногласия и непримиримые противоречия, которые нельзя уладить?
Очень хорошо помогает не сосредотачиваться на недостатках супруга обращение взгляда на себя, вИдение своих страстей и грехов и борьба с ними - тогда не до чужих становится.
Яна-
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 16 янв 2012, 22:15

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Яна- »

 
Думаю этот этап семейной жизни, который происходит сейчас у вас, в той или иной степени проходят все пары. Просто не все преодолевают. У одного святого спросили, что делать, если нет любви. Он сказал: делайте дела любви, и любовь появится. Даже когда в какое-то дело вкладываешься, тратишь энергию, потом и больше ценишь его и дорожишь, оно становится для тебя очень важным. Так и в семью надо- вкладываться душой, силами, даже через не хочу. А потом и любовь и энергия придет. Смущает, что у вас нет потребности в детях. То есть нет потребности передать кому-то свою любовь, знания... Ведь дети они наше продолжение, как бы частичка нас самих... Как-то странно когда взрослые люди согласны прервать свою историю, свой род, оборвать продолжение жизни...
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Pesny »

 
Добрый вечер!
Виталиев писал(а): Но все идет как-то не от души, а по долгу что-ли...
Знакомились ли Вы с этими материалами?-
https://www.perejit.ru/main/why_it_left
https://www.realove.ru/main/how_to_save
https://www.realove.ru/main/family
Посмотрите эту статью https://foma.ru/zhenitsya-chtobyi-otomstit.html
Виталиев писал(а):Мы оба родом не из социально благополучных семей.
Если возможно, ответьте, пожалуйста, какой дисфункцией страдали семьи?
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Эллора писал(а):Какие у вас разногласия и непримиримые противоречия, которые нельзя уладить?
Осень хорошо помогает не сосредотачиваться на недостатках супруга...
Разногласия во всем. Жена как ребенок, совершенно безынициативный человек. С трудом доводит начатое до конца, бросает на полдороги, чуть что не по ее - сразу истерика, слезы. То же самое в отношениях с другими людьми, по работе и пр. Причем это не приобретенное в браке - так было и до меня. Когда мы поженились, стало получше, начала учиться, какие-то интересы появились. Но своим равнодушием к собственной жизни и времени продолжает убивать всякое желание что-то предпринимать.
Можно не сосредотачиваться на недостатках супруга, конечно. И я понимаю,что мои недостатки мне тоже прощаются. Но надо же как-то меняться, взрослеть. А если я "отойду" чуть в сторону - будут обвинения, что уделяю мало времени, не обращаю внимания. Как уже было раньше.
Pesny писал(а):Знакомились ли Вы с этими материалами?
Если возможно, ответьте, пожалуйста, какой дисфункцией страдали семьи?
Знакомился, конечно.Стараюсь следовать советам, изложенными там (и участниками темы выше) - терпеть, меняться самому, делать дела любви и т.д. Мы, в общем, оба привыкли делать это. Семьи неполные, невменяемые отцы, физическая неполноценность - в общем, много хлебнули в молодости и хорошо понимаем, что близки и нужны друг другу. Проблема в том, что супруга - человек избалованный матерью и крайне инертный. Нет четких ориентиров и интересов в жизни. Плюс различия, о которых уже говорил. Но если раньше брак убивался ее ежедневным "мне без разницы" (относительно того, что делать, куда поедем и пр.), то сейчас мы просто соглашаемся друг с другом, чтобы не дай Бог не разрушить семью. А это еще хуже, наверное.
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Яна- писал(а):когда в какое-то дело вкладываешься, тратишь энергию, потом и больше ценишь его и дорожишь, оно становится для тебя очень важным. Так и в семью надо- вкладываться душой, силами, даже через не хочу. А потом и любовь и энергия придет
В том-то и дело, что вкладывались, кто как умел. В итоге сейчас живем под одной крышей, а на чем дальше строить семью не понятно.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Korbette »

 
Автор, Вы муж и глава семьи. Вы капитан Вашего семейного корабля. Кроме того, Вы как глава семьи обязаны и сами расти и развиваться и так же Вы отвечаете за воспитание Вашей жены. В хорошем смысле. За духовную ее составляющую, за духовные основы семьи. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Это она была хорошая, мамина и папина, когда Вы ее себе в жены взяли, а стала то она плохая (по Вашему мнению) с Вами? Значит, Вы сами что то такое упустили? А как дальше детей собираетесь воспитывать? Вам в себе надо укрепить духовный стержень, а там и жена подтянется. Вот как это сделать без веры, я не знаю. Думайте, ищите пути. Не сетуйте. Это трудный путь, но очень благодатный. Плоды Ваших усилий придут потом, но зато останутся надолго. Как и ее благодарность. Вы ведущий, она ведомый. Вам и начинать эти перемены к лучшему в Вашей совместной жизни.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Эллора »

 
Виталиев писал(а): Разногласия во всем. Жена как ребенок, совершенно безынициативный человек. С трудом доводит начатое до конца, бросает на полдороги, чуть что не по ее - сразу истерика, слезы. То же самое в отношениях с другими людьми, по работе и пр. Причем это не приобретенное в браке - так было и до меня. Когда мы поженились, стало получше, начала учиться, какие-то интересы появились. Но своим равнодушием к собственной жизни и времени продолжает убивать всякое желание что-то предпринимать.
Можно не сосредотачиваться на недостатках супруга, конечно. И я понимаю,что мои недостатки мне тоже прощаются. Но надо же как-то меняться, взрослеть. А если я "отойду" чуть в сторону - будут обвинения, что уделяю мало времени, не обращаю внимания. Как уже было раньше.
Так то-то и оно, что жена была такой и до свадьбы, она не изменилась. Люди вообще меняются редко, медленно, под давлением обстоятельств, а чаще не меняются. Более того, вы пишете, что жена стала лучше, стала учиться, появились интересы. Но вам мало, хотя ваши недостатки ею принимаются. "Надо же меняться, взрослеть". Кому надо? Вам - чтобы она повзрослела. Но вы женились на невзрослой, вас почему-то устраивали отношения отец-дочь. Не пробовали разобраться, почему тогда устраивало, а сейчас престало? С героиней своего романа сравниваете, страсть прошла? И в ком дело - в вас и вашем раздражении или в самой жене, которая старается, похоже. В этом и проявляется отсутствие принятия вами жены. А измениться можно, когда тебя принимают, а не когда требуют. Но парадокс в том, что когда принятие есть, то и не хочешь изменений другого, но радуешься, если они появляются. Вот этому принятию другого человека нужно учиться, преодолевая свой эгоизм, помня о своих недостатках и забывая о его.
Вашей жене нужен психолог, возможно вам тоже, возможно вам обоим нужен семейный психолог, потом.
Мне прекрасно известно, что такое ничего не хочется, это от пустоты внутренней. И знаете, вот проблемы внутренние многие, слава Богу, преодолела, многое хочется теперь - а сил все равно очень мало, просто видимо от природы такая, физически не очень энергичная. Так мне за 40, на изменения требуются годы и годы...
Проблемы нужно все же пытаться решать, а не сцепив зубы, делать через силу. Не так просто измениться людям из деструктивной семьи, нужны усилия и серьёзные. И всегда помнить, что любви в нас ни на грош, зато эгоизма навалом.
Желаю вам сил в этом нелегком труде, желаю вам, чтобы ваша семья сохранилась.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение alkesh »

 
Прежде всего, название темы и правда режет глаза. Вы сказали что хотели подчеркнуть различие. Есть немало тем, где люди просто говорят "мы слишком разные". Подумайте: почему вам так сильно захотелось подчеркнуть различиние, да еще так нарочито сильно: - такая пропасть сразу видится, скрипач и колхозница. Разные миры.
Вы ситуацию в вашей семье хотите этим оправдать. Потому что так легче, найти внешние причины, вместо того чтобы задуматься и зглянуть в себя.
Жена как ребенок, совершенно безынициативный человек. С трудом доводит начатое до конца, бросает на полдороги, чуть что не по ее - сразу истерика, слезы. То же самое в отношениях с другими людьми, по работе и пр. Причем это не приобретенное в браке - так было и до меня. Когда мы поженились, стало получше, начала учиться, какие-то интересы появились. Но своим равнодушием к собственной жизни и времени продолжает убивать всякое желание что-то предпринимать.

Но надо же как-то меняться, взрослеть. А если я "отойду" чуть в сторону - будут обвинения, что уделяю мало времени, не обращаю внимания.

Проблема в том, что супруга - человек избалованный матерью и крайне инертный. Нет четких ориентиров и интересов в жизни. .
Говорите у жены "Нет четких ориентиров и интересов в жизни.". А у вас они есть? Расскажите нам, пожалуйста, про ваши четкие ориентиры.

Похоже на то что ваши претензии к жене отчасти от того что вы хотите оправдать свой уход и роман на стороне.
Сами говорите что она была уже такой. Сами говорите что стало лучше. А ваш роман думаете никаких последствий не имел?

Вы проблемы в жене видите, а правда в том что у вас не меньше проблем. Поэтому вас к другу другу потянуло.
Но вам легче видить проблемы в ней, а может какой "психолог" подсказал.

Я вообщем то примерно как и вы, наощупь жил, наощупь женился. Поэтому и отвечаю вам сейчас.
В первую очередь вам надо разбираться с собой сейчас, с пустотой в себе. И вам нужно задуматься что такое любовь, зачем мы живем. Мне помог этот форум, и книга "Морган Скотт Пек. НЕПРОТОРЁННАЯ ДОРОГА. новая психология любви". И курс заочной школу любви(прохожу один сейчас).

К сожалению книги типа "пять языков любви" дают советы которые хороши но которые не помогут если нет правильного понимания главных вещей. А есть вообще вредные книги. Это тоже такое оправдание: "делал как в книгах, ничего не помогает"
Это хорошо что вы размышляете и пытаетесь понять как быть. Удачи вам.
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
lenochka66 писал(а):Это она была хорошая, мамина и папина, когда Вы ее себе в жены взяли, а стала то она плохая (по Вашему мнению) с Вами? Значит, Вы сами что то такое упустили?
Эллора писал(а):"Надо же меняться, взрослеть". Кому надо? Вам - чтобы она повзрослела. Но вы женились на невзрослой, вас почему-то устраивали отношения отец-дочь. Не пробовали разобраться, почему тогда устраивало, а сейчас престало?
...когда принятие есть, то и не хочешь изменений другого, но радуешься, если они появляются. Вот этому принятию другого человека нужно учиться, преодолевая свой эгоизм, помня о своих недостатках и забывая о его
Я наверное плохо объяснил или неполно. Тут дело не только в каких-то недостатках и их принятии.
Очень настораживает ее злость. Бескомпромиссность. Постоянное опускание рук, истерики. Никогда не устраивали такие отношения - ни сейчас, ни тогда. Но когда мы начали встречаться, то думал, что это по молодости, ветер в голове, пройдет, ей было всего 19. Окружил вниманием, заботой. Долгое время это ей было как будто не нужно. Потом выяснилось (когда уже почти расстались) - что нужно, даже очень. Сейчас может согласиться со мной во всем, поехать хоть на край света, но как только будет в сильной досаде - прорвется раздражение, может обматерить, ударить, бросить чем-то. Несмотря на проблемы со здоровьем, внешне весьма привлекательная, и знает это, в ссоре сразу "примеряет" себя к другим мужчинам, кто как на нее посмотрел и т.д. Наш брак раньше держался скорее на моем терпении. А сейчас уже непонятно на чем.
Эллора. Наверное, надо к психологу, спасибо за совет. Только подумать сначала, как это преподнести. Может резко отреагировать, обидеться.
lenochka66. Про капитана. Когда при посадке пассажир начал "отмечать", а потом на борту распоясался, то сворачивают в ближайший порт и высаживают его. Я так не хочу. Вернее, не считаю, что самое простое решение - самое правильное. Но если повернуть наш корабль к вере, то будет реальный бунт, т.к. жена категорически против и очень боится, что я "втянусь" в православие.
alkesh писал(а):Говорите у жены "Нет четких ориентиров и интересов в жизни.". А у вас они есть? Расскажите нам, пожалуйста, про ваши четкие ориентиры.
Похоже на то что ваши претензии к жене отчасти от того что вы хотите оправдать свой уход и роман на стороне.
Сами говорите что она была уже такой. Сами говорите что стало лучше. А ваш роман думаете никаких последствий не имел?
Вы проблемы в жене видите, а правда в том что у вас не меньше проблем. Поэтому вас к другу другу потянуло.
Но вам легче видить проблемы в ней, а может какой "психолог" подсказал.
Я не готов принуждать своих близких к образу жизни и мыслей, который лично мне видится правильным. Вы считаете, это моя проблема? Не нужно оставлять супруге свободу выбора? Она, повторю, готова следовать за мной - но чисто механически. Даже сейчас, после нескольких лет брака. А мне так не нужно. И Вам тоже было бы не нужно. Поэтому такой заголовок, чтобы сразу была понятна суть проблемы.
Спасибо за книгу, нашел, начал читать.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Эллора »

 
А что происходит после того, как она "обматерила, ударила или бросила чем-то"? Как реагируете на это вы, что говорит по поводу такого своего поведения жена?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение alkesh »

 
Виталиев писал(а):
Я не готов принуждать своих близких к образу жизни и мыслей, который лично мне видится правильным. Вы считаете, это моя проблема? Не нужно оставлять супруге свободу выбора? Она, повторю, готова следовать за мной - но чисто механически. Даже сейчас, после нескольких лет брака. А мне так не нужно. И Вам тоже было бы не нужно.
Заметьте, ни про принуждение, ни про свободу выбора я не говорил. Вы сейчас как раз идете по легкому пути: Вы ищете причину во внешнем ("слишком разные", разное воспитание, разное образование и т.д.) и в проблемах вашей жены. А в себе вы никаких проблем не хотите видеть. А надо заглянуть в себя.
Виталиев писал(а): Поэтому такой заголовок, чтобы сразу была понятна суть проблемы. .
В том и дело, что заголовок не отражает настоящей причины проблем в вашей семье. Такие проблемы как у вас есть и в семьях академиков, музыкантов и художников, ученых и олигархов. И т.д.
Это вам так проще, видеть суть, причины проблем именно в этом.
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Эллора писал(а):А что происходит после того, как она "обматерила, ударила или бросила"? Как реагирует на это вы, что говорит по поводу такого своего поведения жена?
Просит прощения. Миримся. Признавать себя виноватой не любит, чаще всего "атыкает": а ты не так сказал, а ты не то сделал... Успокаиваю, объясняю, проговариваем ситуацию, обращаю ее внимание на моменты, которые упускает из виду, на свои промахи в том числе, если они были.
Через какое-то время все повторяется, но уже по другому поводу.
alkesh писал(а):А в себе вы никаких проблем не хотите видеть. А надо заглянуть в себя.
Если честно, не очень понимаю, какие проблемы я должен в себе увидеть. Точнее, какого рода проблемы. Может что-то подскажет именно эта книга, о проблемах из прошлого, но пока я в самом начале.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Стараюсь »

 
Виталиев писал(а):Если честно, не очень понимаю, какие проблемы я должен в себе увидеть. Точнее, какого рода проблемы.
Первая проблема - ваш так сказать синдром "Папы Карло".
Вторая проблема - то, что вы упорно от этого открещиваетесь, не хотите этого видеть, и живете по двойному стандарту - с одной стороны надеетесь "дострогать" свою жену, а с другой стороны смело утверждаете, что никого насильно воспитывать не собираетесь. И при этом же явно недовольны тем, что происходит - потому что не по вашему происходит.
Виталиев писал(а):Никогда не устраивали такие отношения - ни сейчас, ни тогда. Но когда мы начали встречаться, то думал, что это по молодости, ветер в голове, пройдет, ей было всего 19. Окружил вниманием, заботой. Долгое время это ей было как будто не нужно. Потом выяснилось (когда уже почти расстались) - что нужно, даже очень....как только будет в сильной досаде - прорвется раздражение, может обматерить, ударить, бросить чем-то.
Вот он, портрет той, на ком вы женились. Тогда вас это не смущало. Вопрос - почему и как мирились с этим тогда? Не ваша отговорка "думал ветер, думал пройдет" - а реальная причина: почему на это упорно закрывали глаза?
Виталиев писал(а):Я не готов принуждать своих близких к образу жизни и мыслей, который лично мне видится правильным.
А вот это - ваши красивые слова. За которыми реально нет ни терпения, ни примирения с тем, что есть, ни реального взгляда на жизнь.
Вы не просто хотите, чтоб было по вашему - вам еще нужно что б все этого же захотели.
Вы живете в духе " я сейчас устрою вам праздник - а вы только попробуйте не обрадуйтесь!".
Виталиев писал(а): Она, повторю, готова следовать за мной - но чисто механически. Даже сейчас, после нескольких лет брака. А мне так не нужно....Про капитана. Когда при посадке пассажир начал "отмечать", а потом на борту распоясался, то сворачивают в ближайший порт и высаживают его. Я так не хочу. Вернее, не считаю, что самое простое решение - самое правильное.
Вы до правильного решения еще ни разу не дошли. Потому как живете до сих пор через "хочу", а не через "правильно".
Решение "высадить пассажира" - вообще ни разу не простое, это сложное и дорогое решение. Как в прямом, так и в метафорическом смысле.
Но такое решение может принять только тот капитан, который - 1) знает свой курс , 2) понимает свою ответственность, 3) знает как надо - что допустимо, а что не допустимо. А если капитан то в сомнениях, то в рассуждениях, то в хотениях - он курс держит не пойми куда, и решений принять никаких не в силах.
У меня впечатление от вашей темы - что вам выгодно быть с такой женой, на ее фоне вы такой орел и молодец, любо дорого посмотреть. С женой вот не повезло, а так - положительный во всех отношениях. Но не задача - жена не та. А страсти поутихли. Быт. Обыденность. Секс не бодрит как раньше. Раньше брак удерживался через форму "гостевой" - приходы- уходы тоже привносили адреналина.
Прошли кризис в отношениях - ее нежелание семейной жизни, мой уход и роман на стороне. Сейчас снова вместе. Но стало труднее наладить контакт, почти нет общих тем ...
И про роман как-то вскользь вы упомянули - вроде как при такой жене и оправдали сами себя.
Набегался, захотел семейно жизни - а "плохая" жена не дает жить как хочется. И поговорить с ней не о чем.
Автор, как у вас все просто в голове - жизнь должна происходить по вашему "хотению". Захотел жениться на инфантильной сумасбродке - женился. Наплевать на то, что с ней потом жизнь жить! Захотел метнуться на сторону - метнулся! Наплевать, как потом разгребать. Захотел спокойной жизни - двай под себя перестраивать близких. И при этом - "не вижу проблем в себе".
Есть такие слова - ответственность, последствия, закономерности, правила, законы. Для жизни они стоят в одном ряду с понятиями - законы гравитации, законы природы, время, стороны света... При всей абстрактности и относительности и то, и другое - это базовые вещи. На одних строится физическая жизнь, а на других строится ваша жизнь, то что происходит с вами.
И пока вы не научитесь понимать эти законы и выполнять их - вас будет регулярно или током бить, или через страдания вести.
Виталиев
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 11:54
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Виталиев »

 
Стараюсь писал(а):Первая проблема - ваш так сказать синдром "Папы Карло".
Стараюсь. Спасибо за мнение. Оно очень своеобразное. Критика и спор с помогающими запрещены правилами, поэтому просто скажу: 50% в яблоко, 50% в молоко. Отвечу на Ваш вопрос, тогда возможно станет более понятно. Почему мирился с этим, почему закрывал глаза? Потому что влюбился, раз. Потому что она испытывала чувства ко мне, два. (Не забывайте, что речь идет о молодых, когда понятие о настоящей любви еще не сформировано). Оба пробовали встречаться с другими до брака, но всегда возвращались друг к другу. Поженились мы на 3-ем году знакомства, т.е. вполне осознанно. Зачем? Потому что поняли, что нужны друг другу. Не выгодны, как Вы изволили выразиться. Я ее жалею, люблю, привязан, чувствую, знаю и т.д. Определенно со мной она стала более удовлетворенной своей жизнью, чувствует себя любимой. И "дострогать", и мои "хочу" тут не при чем. То, что начало у нее получаться, есть результат того, что удалось ее замотивировать - именно на то, что ей самой хотелось.
Проблема в том, что это невозможно делать всю жизнь - постоянно мотивировать человека, ориентровать на семью, предотвращать заскоки и т.п. Я в постоянном напряжении.
Выше дали хороший совет - к психологу. Думаю, надо сходить. Вы какой совет можете дать? Конкретно, не в общих словах.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Скрипач и колхозница

Сообщение Delfina »

 
Виталиев писал(а): ...Потому что влюбился, раз. Потому что она испытывала чувства ко мне, два. (Не забывайте, что речь идет о молодых, когда понятие о настоящей любви еще не сформировано). Оба пробовали встречаться с другими до брака, но всегда возвращались друг к другу. Поженились мы на 3-ем году знакомства, т.е. вполне осознанно. Зачем? Потому что поняли, что нужны друг другу. Не выгодны, как Вы изволили выразиться..
Ни у кого нет желания вас уязвить, а есть огромное желание показать вам ваши ошибки, грехи. Из этого и исходите, читая комментарии по вашей проблеме.
Из цитаты видно, что вы себя оправдываете:молод, влюблён, блудил, но возвращался.....
Но ведь сейчас вы не молоды, значит надо учиться решать проблемы с женой, не как молодой,т.е. уходить, а как взрослый . Все мы были молодыми, влюблялись, но надо менять СЕБЯ, а не близкого.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»