Помогите советом, помогите перестать винить себя

[Наталья42/74]

Здравствуйте! Мне просто срочно сейчас необходимо выговориться, у меня конечно же есть подруги, родные, но я сейчас никому не готова всё рассказать. Понимаю, что всё банально, не я первая, и всё-же. Я никогда не думала, что такое возможно в моей жизни, узнала, как водится, случайно. Оказывается, мой муж мне изменял почти с самого начала нашего брака, а живем мы вместе уже 21 год. Причём за последние года у него сменилось несколько женщин. Более того, у него есть дочь, которой наверное лет 17, она получается старше нашей дочери почти на год и младше нашего сына. Не могу сказать, что мы жили идеально, но я всегда ему доверяла, старалась во всем поддерживать. А проблем было много - он пристрастился к выпивке, долгие лечения, одно время сидел без работы, именно в браке я помогла ему получить образование. А это были конец 90-2000 годов, все знают, какое это было время голодное, зарплаты не выдавали месяцами, он учился заочно платно, уезжал на сессии из дома. Я оставалась одна с двумя маленькими детьми, без денег, на основной работе и подрабатывала, но никогда нив чём мужа не упрекала. Наоборот, жалела, думала как ему тяжело, а он видимо привык, никогда не старался что-то сделать, как-то помочь побольше. Трудно - я решаю трудности, "выкручиваюсь" И ведь говорил, что любит.У меня родители живут далеко, всегда были уверены, что у нас всё хорошо, я ни разу не пожаловалась не только им, но даже в разговоре с подругами. Вот как так можно - жить столько лет, обманывая за спиной. Я чувствую себя просто раздавленной, даже слёз нет. И ведь когда я уставала от его пьянок, от вечных долгов и проблем, пыталась с ним поговорить, даже предлагала развестись, он всегда меня уверял в своей любви. А на деле просто использовал, ему со мной видимо удобно. Самое страшное, что мы продали только год назад маленький старый дом в котором жили (сейчас живем на съемном) и все деньги вложили в строящийся дом, опять же я ещё и кредит взяла на это строительство. Многое можно было бы сделать своими руками, но он ничего не умеет, а может ему просто лень, всё приходилось нанимать. Дом еще не достроен, я то не боюсь, что мне жить буде в случае развода негде, обидно детей оставлять ни с чем. Так как при разводе дом придется продать, а на деньги от половины я теперь смогу купить только комнату в общежитии. Но и оставить всё как есть не могу, мне так плохо, и я думаю, - ну почему я не узнала всё раньше, зачем столько лет жила рядом с ним, во всем ему верила. Как можно было так меня использовать. Самое главное - ведь ещё в самом начале наших отношений я ясно дала понять, что никогда не буду удерживать, если любовь пройдет, он знал, что узнав об измене, я простить не смогу. И все эти годы изменял. Ну пусть бы ушел, встретив другую, но ведь он и сейчас идти не хочет, опять я во всем виновата - что хочу все разрушить, он кричит, что всё рушу из-за своего эгоизма, что столько лет мечтали о доме, почти добились, а я (с его слов, представляете) сейчас думаю только о себе! Как мне выстоять, была бы одна, всё бы ему оставила только бы больше никогда его не видеть. Но я ведь понимаю, что должна думать о детях, дочка учится, сын из армии вернётся - где то надо жить. Что мне делать, где взять силы Может, я правда эгоистка, раз даже ради детей не могу, узнав о предательстве, оставаться с ним рядом? А ещё, по-видимому многие знали об этом, его друзья - точно, и у меня такое гадкое чувство - что за спиной все смеялись. Я то как дура верила, что он меня любит, многое ему прощала. Как мне жить дальше, ну неужели в наше время не ценится верность, семья?Как мне всё объяснить детям, родителя, для них это будет таким шоком.А ещё мне так стыдно, будто это из за меня, это я такая, с которой можно вот так.Слышала, как он говорил другу,что от хороших жен не бегают, но я тогда не знала что это меня касается, чем же я была для плохая. Всегда следила за собой (во всяком случае, старалась), мне всегда дают меньше лет, чем на самом деле, мужчины делают комплименты, у меня высшее образование, дистанционно по переподготовке ещё получила специальность, люблю читать - понимаю, что любят не за, а вопреки. Но если разлюбил, ну зачем так больно надо было делать? почему честно не сказать и не уйти? И ведь если бы я случайно не узнала - сколько бы еще это было? Как мне перестать думать обо всём этом, никого не видеть, я себя уже не знаю во что превратила - вот как после этого жить?

[Эллора]

Дорогая автор, очень-очень сочувствую вам! Это ужасно - то, о чем вы узнали.
В чем вы себя вините? В том, что были хорошей женой и матерью, все делали для семьи, доверяли своему мужу? Так это нормально - доверять в браке, вам не могло прийти в голову, что вы живете с блудником и лгуном.
Вам стыдиться нечего - не вы лгали или изменяли, не вы рожали внебрачных детей.
В чем вы можете быть виноваты в браке, что вы могли делать не так - если ваш муж изменял вам с самого начала семейной жизни? Здесь дело только в нем - его пороках, его сущности.
Ну а что не узнали раньше, и что узнали вообще - значит, так угодно Господу, дать вам такое вот испытание именно в этот момент вашей жизни.
Держитесь, дорогая автор, берегите себя - ради ваших деток, ваших родных, ради себя самой.
Не слушайте никакие обвинения и оскорбления блудного мужа - что же ему ещё остаётся,как не обвинять в эгоизме вас, он-то, конечно же всю жизнь о семье и о вас думал. Не слушайте гадкие речи лживого человека.
Ве верите в Бога? С Его благодатной помощью, поддержкой все это пережить будет намного легче.

[Elfriede]

Но если разлюбил, ну зачем так больно надо было делать? почему честно не сказать и не уйти?

А зачем? Ему с Вами было удобно - Вы тащили многое на себе, он всем здесь пользовался, параллельно имея развлечения на стороне. Применительно к нему о любви можно говорить только в плане его любви к себе-любимому (извините за тавтологию), его хотелкам и желалкам.
Мне когда-то очень трудно, больно было признать что меня муж не любил никогда. Этим признанием как бы обесценивались мои с ним 22 года. Но пришлось, и в итоге это признание мне дало легкость и освобождение.

И ведь если бы я случайно не узнала - сколько бы еще это было?

Может быть, было бы до тех пор, пока он физически не стал бы не способен развлекаться в женщинами в принципе. А, может, пока не встретилась ему дама позубастее (или побогаче) и не утащила бы из семьи. Либо пока Вы бы, не дай Бог, не заболели серьезно. В любом случае у Вас рядом вместо каменной стены оказалась гнилая трухлявая изгородь, на которую нельзя опереться в жизненных невзгодах.

Как мне перестать думать обо всём этом, никого не видеть, я себя уже не знаю во что превратила - вот как после этого жить?

Жить счастливо - а как иначе? Переболеть - и возродиться. По-другому никак.

[Narine]

Как случилось, что вдруг вы узнали обо всем сразу: об изменах с самого начала, о количестве женщин, о внебрачной дочери? Нашелся информатор?
Вы невиновное лицо и в практическом плане должны пострадать менее всех. Хотя бы в практическом постарайтесь себя уберечь от провалов. Надо подумать, как это сделать! Вы совершенно правы, думая и о детях. Но это не значит, что ради них вы будете подыгрывать блудливому муженьку.
Вообще вы правы. Измена — категория глобальная. Ссоры, несовпадения не имеют никакого отношения к измене. Готовность на предательство означает лишь степень пораженности самого предателя. Когда нечего предъявить, говорят: от плохих жен не гуляют (или мужей). А предъявить по определению нечего, ибо нет такой внешней причины и быть не может. Причина внутри самой души.
Что делать вам? Как уже сказано выше, крепиться и не попадаться на эту шелупонь, не искать себе оправданий. Горюйте, дорогая, надо отгоревать. Процесс переживания измены — не один день, он имеет свои законы и продолжительность. Но все это обязательно закончится.
И последнее. Это для вас верность подразумевается, а для него, видимо, нет. Это для вас связь на стороне означает, что связи с супругом уже нет. А для него, увы, может быть и наоборот. Он не планировал с вами расставаться. Более того, он может сам быть уверен, что именно вас и любит, а все остальное — для разнообразия. Я понимаю, насколько это противно читать. Самое главное, чтобы вы удержались на правильной волне. Да, он, получается, вам давно уже муж лишь на бумаге. Но вашего-то честного супружества никто отменить не может! Это только его грех.
А вот скажите, неужели вы звоночков не слышали? Ведь они наверняка звучали!

[Наталья42/74]

Спасибо Вам всем за поддержку.
Как я узнала? Да, мне случайно сказал его знакомый, который думал, что я знаю уже давно про его дочь. А потом и всё остальное "вылезло".Конечно, наверное были эти самые звоночки в последние 3-4 года (незнакомые женские имена в телефоне,пароль)и я наверное, могла бы и тогда всё понять. Но я почему -то всегда думала, что, ладно, ну ругаемся мы из-за пьянок его, из-за его нежелания что-то по дому сделать, но ведь это не причина для измены, я всегда была уверена почему-то, что раз для меня измена неприемлема, то и для него тоже, что он любит меня. А сколько было потрачено сил, нервов, денег не только на его учебу, но и на постоянное решение его проблем (ездили с ним и в клиники лечиться от его зависимости, и лекарства разные, и операция на глазу была - после этого он год не работал,и штрафы, и восстановление прав после того как он лишился их в пьяном виде - да и вообще много чего).Я во всем его поддерживала, верила всегда что все у нас будет хорошо. А он -то ведь меня никогда не поддерживал. Я сейчас понимаю, что я как локомотив все везла, его толкала вверх, а ему наверное этого и не нужно было - вот может из-за того, что мы по-разному к жизни относимся, всё и началось. Он всегда любил шумные компании - причём мог общаться хоть с кем, лишь бы выпить, я ходила с ним, но мне куда больше нравились домашние, уютные посиделки с проверенными друзьями. Я никогда не проверяла его телефон (просто иногда спрашивала его - зачем тебе пароль, разве есть что скрывать - вроде бы в шутку, а он начинал злиться - вот тогда наверное и надо было насторожиться). Если я пыталась с ним поговорить по душам, он сразу отвечал, что я на него давлю,часто просьбы о помощи превращались в скандал. Мог не брать трубку, когда где-то задерживался, но потом всегда отвечал - А зачем, чтобы твои бесконечные вопросы выслушивать? Может, так и лучше, может действительно, я потом скажу Богу спасибо, что узнала обо всем. Умом понимаю, что наверное мне будет легче даже в материальном плане и спокойнее без него, чем с ним, умом - а сердцем не могу этого принять. Ну как же можно так столько лет обманывать. зачем, я вот сейчас всё думаю, никак не могу успокоиться - ну и кем же он меня считал все эти годы? Нет, видимо любви - такой как я её понимаю, у него не было ко мне, мне так жаль все эти годы, зачем я так старалась, ведь я себе во многом "на горло наступала", сколько раз я плакала от его словесных унижений,а потом собирала себя, склеивала все и опять - ради семьи. Ну вот зачем? И ведь узнай я раньше - насколько бы было проще уйти, было куда. А теперь впереди ничего, как всё начать сначала в 42 года? И ведь теперь я уже никогда не смогу никому поверить.

[Narine]

То, что мы готовы взвалить на свои хрупкие плечи здоровенного детину и тащить, надрываясь, нас ведь не красит. Ни логики в этом нет, ни любви. А есть в этом страх перед общественным мнением (как это не замужем), страх, что больше никто не возьмет (а тут хоть плохонький, да свой), страх вообще неясной этимологии (я привыкла etc). Есть в этом низкая самооценка и нежелание видеть суть вещей, сиречь розовые очки. Вот и закономерный результат.
Есть правило: никто и никогда не был благодарным за то, что ему позволяется все. Но каждая из нас наступает на эти грабли.
Так что результат закономерен. Ему было позволено все, с него не спрашивалось ни за что. Просто — существуй.
Но разве это роль главы семьи? Тут вопрос вашей требовательной любви к мужу, понимаете?
Взывания к совести абсолютно бесполезны.

А сколько было потрачено сил, нервов, денег не только на его учебу, но и на постоянное решение его проблем (ездили с ним и в клиники лечиться от его зависимости, и лекарства разные, и операция на глазу была - после этого он год не работал,и штрафы, и восстановление прав после того как он лишился их в пьяном виде - да и вообще много чего).Я во всем его поддерживала, верила всегда что все у нас будет хорошо. А он -то ведь меня никогда не поддерживал. Я сейчас понимаю, что я как локомотив все везла, его толкала вверх, а ему наверное этого и не нужно было - вот может из-за того, что мы по-разному к жизни относимся, всё и началось.

Да как раз ему оказалось, к сожалению, все это нужно: одни права и никаких обязанностей. Кто же откажется?
Но теперь надо спросить с себя: зачем я это все ему устроила, цель — какая? И честно ответить! Получается, вам при ваших способностях муж оказался как бы и не нужен, вы и одна справлялись. Но все же вы от него не отказывались. И ваше "доверие" какого свойства? Может, это был просто страх узнать правду?
Наверное, пришло время узнать настоящие ответы.
А о нем нечего жалеть. Пока тяжело будет, но потом поймете, как жить хорошо без такого сокровища. Муж должен быть мужем. Получается, что вы даже не знали, каков бывает муж, так и жалеть не о ком.

[ЛунаОдна]

Дорогая Наталья!!!
Скажите, пожалуйста, вот сейчас, несмотря на все, что свалилось на Ваши плечи, у Вас есть какие-то мысли по поводу того, что делать дальше?

Дело в том, что Ваши сообщения, несмотря на эмоциональность, выглядят очень разумными. Здесь Вас понимают, Ваша история некоторыми чертами похожа на мою, только Вам намного труднее пришлось, к тому же насколько я знаю, регион у Вас очень непростой, жизнь не сахар.
Так вот, Наташа, сразу, конечно, трудно, даже невозможно принять ситуацию, но поверьте, пройдет время и Вы будете думать иначе, и, правда, благодарить Бога. Сколько именно времени пройдет до этого момента зависит от Вас в большей степени.

Наташа, посмотрите (хотя Вы и так все видите), Вы старались, Вы тянули все на себе, но муж не был Вам опорой и поддержкой, да и вообще, Вы взвалили на себя то, что, как глава семьи, должен был бы делать он. Как я поняла, муж Ваш не актерствовал и ничего из себя не изображал, но Вы принимали его, как есть, со всеми пороками. Ну вот и еще добавление, чуть позже Вы поймете, что ничего удивительного в этом нет, при таком образе жизни.

Поэтому я и спросила Вас в самом начале, что Вы намерены сейчас делать? Это очень важно.
Пока ждем от Вас ответ, я бы сказала, чего делать не стоит: задаваться вопросами вроде "ну и кем же он считал меня все эти годы?" - от них толку ноль, только сердце разъедает.
Зачем Вы старались? Затем, что порядочному человеку свойственно строить, а не рушить. Затем, что Вы - мать (каково было бы Вашим детям, если бы и Вы вели себя подобно мужу?). Много зачем.

Очень бы советовала Вам прислушаться к советам, которые здесь дадут. Как говорится, лучше учиться на чужих ошибках.

[Наталья42/74]

Спасибо за поддержку.
Я действительно всё понимаю, и что взвалила на себя очень многое, и что нельзя себя изводить - от меня теперь уже ничего не зависит. Я всё это понимаю, просто так тяжело чувствовать себя преданной. Жить дальше и делать вид что всё нормально я точно не смогу. Вы правы, у нас очень много проблем в регионе, тяжело с жильём, с работой, маленькие зарплаты. Но я буду стараться, тем более сын всегда старался мне помочь, перед армией успел и поработать (несмотря на то что учится в институте) и дополнительные курсы на рабочую профессию окончить. Знаю, что подам на развод, простить, а тем более всё забыть не смогу.Не знаю только пока как поступить с домом, как определиться с жильем. уйти некуда, если уехать к родителям- потеряю работу, да и дочка учится - не хочется её с места срывать. Я сейчас даже не представляю, что делать с недостроенным домом, как его продать, как на вырученные деньги суметь приобрести хоть что-то. Мы то хотели когда дом построим, сыны помочь купить хотя бы комнату в малосемейке. А теперь вообще ничего ни у кого нет.Тем более сейчас с продажи надо будет и налог немаленький заплатить. Я устала от работы на две ставки, от долгов, от его то крика, то демонстративного молчания.И вообще. я так устала, мне так хочется чтобы хоть немножко кто-то взял на себя часть всех этих забот (но понимаю, что некому), и быстрее бы это всё кончилось.

[Elfriede]

. Знаю, что подам на развод, простить, а тем более всё забыть не смогу..

Простить надо, для себя самой. Но это не означает что надо продолжать жить с изменником.

Не знаю только пока как поступить с домом, как определиться с жильем. уйти некуда, если уехать к родителям- потеряю работу, да и дочка учится - не хочется её с места срывать. Я сейчас даже не представляю, что делать с недостроенным домом, как его продать, как на вырученные деньги суметь приобрести хоть что-то. Мы то хотели когда дом построим, сыны помочь купить хотя бы комнату в малосемейке.
А теперь вообще ничего ни у кого нет.Тем более сейчас с продажи надо будет и налог немаленький заплатить. .

Если муж добровольно не откажется от дома, то дом придется делить. И делать это быстро, так как кредит - на Вас, а дом - совместная собственность. То есть, по сути, каждый месяц Вы просто отдаете деньги изменнику мужу в виде погашения кредита за дом. А он потом может с Вас эти же деньги потребовать вторично, при продаже Вам своей доли. Срочно идите к юристу, обговаривайте варианты. Вы одна сможете потянуть кредит за дом, вместе с оплатой своих ежедневных трат?

Я устала от работы на две ставки, от долгов, от его то крика, то демонстративного молчания..

Его долги оставьте с ним, обязательно и этот вопрос проговорите с юристом. А крик и демонстративное молчание скоро могут быть удалены из Вашей жизни, тут достаточно Вашего решения и решимости его выполнить.

Почитайте еще книгу "эмоциональный шантаж", раз уж были крики и молчание. Возможно, поможет взглянуть на отношения с новой стороны.

[Наталья42/74]

Кредит потяну, на новое жилье только заработать, наверное, уже не получится.Дети еще пока ничего не знают, и родители. не знаю как им сказать. Хотя, наверное, детям будет не слишком его не хватать, мало у него было общения с ними, сын даже все время только ко мне обращается с какими-то проблемами или вопросами. А ведь это плохо. я пытаюсь его заставить общаться с отцом, он поговорить конечно с ним может, но и только, часто мне сейчас сын говорит, что вообще не помнит чтобы они что-то вместе делали.Обращается ко мне с каким -то вопросом, я говорю - иди, посоветуйся с отцом, пусть он тебе поможет, а он мне в ответ - и что толку? Боюсь, чтобы сын во взрослой жизни не оказался способен на такие же поступки.

[Narine]

Нельзя ли достроить дом? Без мужа, разумеется, с детьми. Наверняка сын поможет.
Дорогая Наталья, не тяните, ищите толкового юриста, обдумывайте варианты. Кстати, если муж длительные периоды не работал, то это ведь зафиксировано, и можно в случае раздела имущества на это ссылаться, наверное. Скрупулезно подсчитать, из чего, из каких источников складывался ваш семейный доход — с выкладкой расчетов.