Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение Эллора »

 
Что бы посоветовала я.
Осознать свою неправоту в отношении родителей жены. Дать ей это понять. Понять самому, что впредь вы готовы договариваться с женой о посещении дома ее мамой, о помощи, в которой она нуждается и пр. И обсуждать это. Да, возможно ваша жена и "мамина дочка" во многом, а не мужняя жена, но это меняется не ультиматумами, а авторитетом мужа и постепенно. Вы ведь не разговаривапли, а командовали и самодурствовали, согласитесь. Забыть о претензиях к родителям и сравнении ваших и ее родителей в разговорах. (Перед ее родителями очень желательно извиниться, признать свою неправоту - искренне, а не из-под палки.)
С таким настроем вы можете еще один раз серьезно поговорить с женой - найти время и место и поговорить снрьезно и спокойно один-единственный раз. Не упрекая, не уговаривая. Сказать, что свою неправоту осознали, любите ее и хотите сохранить семью, готовы строить отношения по-другому. Дать время все взвесить и подумать, если захочет - не больше недели.
Если надумает, обсудите, как это осуществить, где, как и на что жить. Не надумает, договаривайтесь по-хорошему о встречах с дочкой и материальной помощи. Кстати, она потом еще может передумать. Поймите, что ребенок действительно еще очень маленький, чтобы оставлять вас с ним наедине.
После этого все выяснения заканчивайте. Не удастся договорится - тогда вы пойдете установление общения с ребенком через суд, предупредите ее об этом.
На разговор идите, успокоившись и будучи готовым принять любое ее решение.
Диагностика добрачных отношений
01winter
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 09 ноя 2016, 14:11
Пол: мужской
Откуда: UA

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение 01winter »

 
Алексей Бабаков писал(а):Автор,
Специально зарегистрировался, чтобы написать в вашей теме. Она - наглядная демонстрация вашего инфантилизма. Перечитайте еще раз и увидите порочный круг. Вы все время пишите, что ваша жена плохая, потому-потому и т.д. Местные барышни вам отвечают что-то в духе "посмотри на себя сам" и "я, когда родила, то..." Вы им в ответ на это еще раз рассказываете про жену, а потом еще родственников приплетаете и т.д.
Как бы банально, не звучало, но настоящий мужчина не будет спорить с женщинами. Вот и вы не спорьте, ни с местными дамами, ни с тещей, ни с женой.
Еще настоящий мужчина умеет брать на себя ответственность и признавать свои ошибки. Вы когда с женой начинали встречаться знали про 5 браков на двоих и безотцовщину жены? Но вас это не остановило. И теперь вы действуете в принципе правильно, вы хотите сохранить семью.
Но до какой степени? Готовы ждать год-два-три пока жена опомнится и поймет, что семья нужна ей и ребенку? А может и не опомнится вовсе, нет у нее в голове такой ценности, как семья (меня мама вырастила, и я ребенка выращу сама).
Взвешивайте и принимайте решение. Либо ждать и не жаловаться. Либо признать перед собой, что семьи у вас уже никакой нет, разводиться и определять порядок общения с ребенком. Начинать новую жизнь. Вот примерно так поступит взрослый мужчина.
спасибо. Понял. Ждать конечно год, два, три перспектива не очень. Судя по её поведению- к сожалению это врятле.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Ваша тема уже на 3 странице. Перечитайте выдержку из своей просьбы. Вы уже имеете другой взгляд на произошедшее? Или считаете что ТАК поступать имело смысл?
01winter писал(а): Когда жена была в роддоме - сильно разругался с отчимом жены . Он не уважительно ко мне относился. Мог спокойно то дураком обозвать, то поддернуть, вроде б в шутку. Я жене не раз говорил, что мне такое поведение её отчима не нравиться
Почему вы жене говорили о своих проблемах в общении? Отношения не налаживаются между вами и отчимом жены, значит, нужно между собой что-то решать. А если не решается,-прекратить отношения. Всегда есть возможность не начинать конфликт. Если видеть последствия своих действий, и если осознавать: что буде после.
Когда жена была в роддоме, он опять начал меня прессовать и в итоге я попросил, что б он закрыл рот, на что последний сказал типа получишь по рылу и на меня. Ну я естественно гаркнул на него и он успокоился
Такое хамство между вами очень просто происходит. Вы к нему ОБА готовы. И каждый принимает такой способ общения. Так что, никто из вас и не думает: в семье так не общаются. Почему?
Но я сказал что пока не извинится, что б я его не видел в радиусе километра от меня
Вам бы такую точность и детализацию( про уточнение радиуса) применить по отношению к своей системе поведения. И даже если кто-то навязывает вам грубость, не принимать её. Тогда грубость не будет иметь силы и не завладеет ситуацией. Есть разница между глаголами "давать" и "дать". Пока вы не примите от человека то, что вам пытаются "давать"-никто ничего не сможет вам дать. То есть, действие не сможет стать совершенным. Вы приняли такой вызов-вот и начались такие события.

Вы вот спрашиваете : как вести себя по-мужски. Это значит быть ответственным и за себя тоже. Если вы не владеете собой,- вы очень легкая мишень для любой нападки с любой стороны. Уверенность-вот что всегда уважаемо в людях. А уж мужчина без уверенности в себе,- это еще просто мальчик.
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение Мариника »

 
Здравствуйте, дорогой Автор.
Когда жена была в роддоме, он опять начал меня прессовать и в итоге я попросил, что б он закрыл рот, на что последний сказал типа получишь по рылу и на меня. Ну я естественно гаркнул на него и он успокоился. Но я сказал что пока не извинится, что б я его не видел в радиусе километра от меня
Ваша ошибка номер раз. Конфликт с тестем. Высказывать за это жене это только нервировать ее и портить отношения. Вам нужно было сказать тестю, возможно даже при теще и жене что с вами так разговаривать недопустимо, что вы хотите уважительного к себе отношения. Все это нужно говорить спокойно, уверенно, вежливо,глядя прямо в глаза. В большинстве случаев это обезоруживает человека. Но даже если вам хамят в ответ, то вы остаетесь чистым, а виноват тот, кто хамил. А вы - "я гаркнул, получишь по рылу..." Вроде цеплялся и прессовал тесть, а виноваты вы и извинений ждут от вас, а все потому что вы отвечали на прессинг неправильно.
В итоге, когда забирал жену из роддома - он приехал туда ну и я его не пустил, поскольку он не извинился. Конечно это получилось не совсем красиво, но я тоже был в таком состоянии, что не сдержался.
Ошибка номер два. Усугубили конфликт да еще в такой радостный день. Не дали никому насладиться минутами, которые заново уже не прожить. И все из-за своей гордыни, Автор. А могли бы опять же сгладить конфликт, да под это дело с тестем и замириться. Вы этим добились лишь ухудшения отношений с женой и с тещей.
В итоге мы с женой поругались и она мне сказала мол иди гуляй. Ну я поехал к родителям и стал приезжать только на пару часов к ребенку.
Ошибка номер три. Запомните, никогда не устраивайте вот такую беготню если не хотите, что бы все стало еще хуже. Жена сказала глупость на эмоциях. Она не права. А вы сделали эту глупость. А могли бы быть рядом, переждать, тогда было бы проще уладить конфликт с тестем и с женой.
Далее у вас вообще началась полная неразбериха - ругались с родителями, квартиру то не сниму, то сниму. Где здесь глава семьи и любовь к жене?
Позже, я спросил чего она не идет в сьемную квартиру, что бы я мог общаться с ребенком и с ней.

Вы в эту фразу вдумайтесь. Эта съемная квартира - дом вашей семьи, ваш и жены. Вы там живете, строите свою семью. Все прошло мимо вас. Без вас этот дом перестали оплачивать родители, а вы узнаете постфактум. И формулировка странная - жене надо идти на квартиру, что бы вы могли общаться с ней и ребенком, а не потому что это ваш общий дом. Есть возможность вам самому оплачивать квартиру? Если да, то делайте это сами и совместно с женой вырабатывайте отношение к квартире(пусть пока и съемной), как к вашему общему дому из которого нельзя вот так сбежать ни вам, ни ей. Пока что вы оба бегали.
Я не писал и не звонил месяц, хотя в душе очень хочу видеть ребенка та и с ней восстановить отношения хочется.
Сбилась со счету в ошибках. Вы сам себе враг? Пропасть на месяц это супер-решение. С такой группой поддержки в виде тещи тестя все это было направлено против вас. Вы это понимаете? По крайней мере, я бы трактовала это поведение как то, что ни жена, ни ребенок не нужны мужу. Вы очень подорвали доверие к вам.

Дальше опять детский сад - кто кого любит, кто какие деньги дает....

Уважаемый Автор, не поймите мои слова так, что виноваты вы во всем, остальные ведут себя правильно. Конечно родители жены ведут себя крайне не разумно, жена мамина дочка и не хочет взрослеть. Это все есть. На форуме вы, и я описывала ваши ошибки, что бы вы могли их исправить.

Сейчас вы устроили какие-то ненужные попытки ухаживать за женой. Зачем эти дорогие подарки? Что и кому вы этим доказываете?
На мой взгляд вам сейчас нужно снять квартиру, где будет жить ваша семья(из которой больше никто не побежит), поговорить с женой, как вам советовали выше, извиниться перед родителями жены. Все это сделать спокойно, уверенно. Вы законный муж и отец. Не ухажер. Ведите себя соответствующе. Не перегните только палку опять. Держите себя в руках.

Еще хотела вам сказать - наберитесь терпения в плане жены. Мамины дочки(так же как и сыночки) не становятся женами(мужьями) за один день. Это длительный процесс перестройки под действием различных факторов, в том числе многое зависит от того, как вы-муж организуете все в своей семье, займете ли вы правильную роль.

Правильно построить разговор с женой вы сможете, только если сами будете в курсе основ строительства семьи и ваших ролей в ней. Изучайте форум и сайты.
Имейте в виду, что сейчас жене может быть элементарно страшно уйти от мамы с маленьким ребенком, где все удобно, продумано и есть помощь. Убеждайте, заверяйте ее в полной вашей поддержке и участии в уходе за ребенком.
Удачи, Автор.
01winter
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 09 ноя 2016, 14:11
Пол: мужской
Откуда: UA

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение 01winter »

 
Добрый день. Поделюсь с Вами информацией. Не общались с женой около месяца. Потом пару недель назад встретились - я отдал документы для прописки. Сказала, мол можно где-то пол часа посидеть на День Рождения её. В общем встретились пару дней назад, посидели в кафе пол часа, поговорили. Говорит, что она привыкла, что ей все делала мама, что понимает, что за пол года наговорили кучу гадостей. Что сейчас жить совместно не реально, поскольку любой неаккуратный шаг и она опять вспылит, а я отвечу. Говорит, что при любых исходах у ребенка есть папа и мама, бабушка и дедушка, что ребенок не при чем. Говорит, мол ничего такого не будет, если и на море вместе поедем с ребенком разведенные. Я сказал, что для начала нужно хотя б общение наладить.

Отредактировано. Narine. Автор, не лепите, пожалуйста, огромные цитаты, тем более когда вы не отвечаете на нее.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение alkesh »

 
Вы такую длинную цитату сделали - и ни к чему. А по существу написали мало. Непонятно что это значит "отдал документы для прописки."??
Еще, подумайте сами - зачем нам информация? Вы говорите так как будто мы сидим и ждем от вас весточки.
Вы же сюда за советом, помощью пришли. Такое впечатление как будто вы кино о жизни кого-то другого пересказываете.
Здесь, на форуме, люди искренне хотят вам помочь. Задумайтесь - если вам нужна их помощь - старайтесь задать конкретные вопросы. А если вам иногда отвечают в духе "вам еще разжевать и в рот положить?" - так это потому что иногда создается впечатление что человек не задумывается, не пытается сам разобраться в том что ему говорят и советуют. На это не стоит сердиться, а воспринять просто как справедливую критику. Но вопросы можно и нужно продолжать задавать.

По существу, такого рода слова
**** Говорит, что при любых исходах у ребенка есть папа и мама, бабушка и дедушка, что ребенок не при чем. Говорит, мол ничего такого не будет, если и на море вместе поедем с ребенком разведенные****
я тоже слышал. Означают они по сути что жена ваша нисколько не изменилась, по крайней мере пока.
Так что все зависит от вас, от вашего решения. В какую сторону меняться вам уже говорили выше.
01winter
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 09 ноя 2016, 14:11
Пол: мужской
Откуда: UA

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение 01winter »

 
alkesh писал(а):Вы такую длинную цитату сделали - и ни к чему. А по существу написали мало. Непонятно что это значит "отдал документы для прописки."??
Еще, подумайте сами - зачем нам информация? Вы говорите так как будто мы сидим и ждем от вас весточки.
Вы же сюда за советом, помощью пришли. Такое впечатление как будто вы кино о жизни кого-то другого пересказываете.
Здесь, на форуме, люди искренне хотят вам помочь. Задумайтесь - если вам нужна их помощь - старайтесь задать конкретные вопросы. А если вам иногда отвечают в духе "вам еще разжевать и в рот положить?" - так это потому что иногда создается впечатление что человек не задумывается, не пытается сам разобраться в том что ему говорят и советуют. На это не стоит сердиться, а воспринять просто как справедливую критику. Но вопросы можно и нужно продолжать задавать.

По существу, такого рода слова
**** Говорит, что при любых исходах у ребенка есть папа и мама, бабушка и дедушка, что ребенок не при чем. Говорит, мол ничего такого не будет, если и на море вместе поедем с ребенком разведенные****
я тоже слышал. Означают они по сути что жена ваша нисколько не изменилась, по крайней мере пока.
Так что все зависит от вас, от вашего решения. В какую сторону меняться вам уже говорили выше.
Цитату длинную выбрал нечаянно. Для того, что б прописать ребенка нужна была от меня справка. Я уезжал в командировку на две недели и встретился и отдал справку. Насчет жены - стала общаться намного спокойнее, компромисснее. Спокойно поговорили, я её провел. Но, мне так кажется, что она настроена к разводу, но, при этом оставляет какой-то шанс. Я внимательно читаю. По тому, что писали выше я так и сказал, что сожалею о случившемся, что вижу свою вину. Она в ответ сказала, что боится, что будет опять вспыливать. То есть она видит и свою вину.
Я не пойму другого: я и вину признал, и с цветами прихожу, и люблю и её и ребенка, сто раз напишу перед сном спокойной ночи, целую, доброе утро, хорошего дня и деньги даю на содержание и покупаю игрушки, подарки как её та и доце - но в ответ тишина. Ни смс тебе, ни звонка. Чем её сердце растопить можно?)
01winter
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 09 ноя 2016, 14:11
Пол: мужской
Откуда: UA

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение 01winter »

 
и как понять, что она меняется в лучшую сторону, что хочет сохранить семью? Я так понимаю, что если я человеку безразличен и она про меня и не помнит - ни про какую семью и речи идти не может... Или я ошибаюсь?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение alkesh »

 
01winter писал(а): Насчет жены - стала общаться намного спокойнее, компромисснее. Спокойно поговорили, я её провел. Но, мне так кажется, что она настроена к разводу, но, при этом оставляет какой-то шанс. Я внимательно читаю. По тому, что писали выше я так и сказал, что сожалею о случившемся, что вижу свою вину. Она в ответ сказала, что боится, что будет опять вспыливать. То есть она видит и свою вину.
Спокойнее может быть потому что вы сейчас мало общались, меньше трений.
Ее слова " что боится, что будет опять вспыливать" - это не признание вины.
Вот вам другая интерпретация эти слов: "Если ты меня будешь доводить, то я боюсь что буду опять вспыливать".
Чувствуете разницу?
Из того что вы пишите, из ее слов что можно ехать на море и разведенными, мне кажется ясным что она так и непонимает до сих пор что такое семья, зачем она нужна. Что это просто унизительное предложение, просто открым текстом "я тобой буду пользоваться".

Как вам выше и писали: вы либо решаете несмотря ни на что сохранить семью. Либо разводитесь. Это ваше решение за которое вы всю жизнь несете ответственность. Если вы решаете сохранить семью - тогда вам нужно быть готовым терпеливо работать над собой, и настраивать отношения в семье на верный лад. Это будет нелегко - жена ваша ценности в семье не видит. Да и вам надо будет учиться многому.

Моя бывшая в чем то похожа на вашу жену, мои последние попытки сохранить семью провалились как я теперь понимаю во многом из-за моей нетерпеливости. я ждал в ней быстрых изменений , думал вот уже 2, 3 месяца, нельзя же снова ТАК поступать.
Поэтому если решитесь сохранять семью - обязательно запаситесь терпением, и читайте про то как должно быть в семье, и старайтесь следовать прочитанному.
Я вот на днях стал читать старца Паисия святогорца. И в очередной раз пожалел что многому нас или не учили, или учили совсем неверно.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена ушла с грудным ребенком. Помогите.

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
alkesh писал(а):Как вам выше и писали: вы либо решаете несмотря ни на что сохранить семью. Либо разводитесь. Это ваше решение за которое вы всю жизнь несете ответственность. Если вы решаете сохранить семью - тогда вам нужно быть готовым терпеливо работать над собой, и настраивать отношения в семье на верный лад. Это будет нелегко - жена ваша ценности в семье не видит. Да и вам надо будет учиться многому.
Плюсуюсь. Вообще, в семье это очень важно - быть терпеливым. Это не значит терпеть выходки неадекватного супруга, все хорошо в меру. Но и свою нетерпимость тоже нужно усмирить. И даже если с женой у Вас ничего не получится, Вам это пригодится в дальнейшем.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»