Боль утраты родного человека

[Евгений1988]

Перенесено из Помогите пережить Лира
Здравствуйте! На сайте множество женских историй. Вот вам мужская. Я безэмоциональный человек, сдержанный, бесстрашный, холодный. Для отношений это, конечно очень плохо! Мои отношения с девушками всегда заканчивались быстро, но пять лет назад я встретил ее. Она растопила меня, стала моим солнцем. Поженились два года назад. Своей квартиры не было, жили у ее родителей. Я стал много работать, зарабатывал на квартиру, себе во всем отказывал, но выполнял любой каприз жены. Жили дружно, практически не ссорились, довести меня очень сложно. Но два месяца назад стал замечать, что она ко мне охладевает, не хотела со мной проводить свободное время, гуляла с подругами. Думал, что хандра, у нее бывает такое. Потом появились смс на рабочий телефон с самого утра, потом звонки. Месяц назад призналась. Сказала, что кажется полюбила другого, кажется меня не любит и нам надо пожить отдельно. Для меня это был удар. На следующий день я съехал, хотел сбежать от всего этого. За этот месяц была только одна с ней встреча.Говорил что люблю ее. Видел, что умом она всё понимает, но сердцем ей так хочется. Знаю, что он женат. В душе у меня зародилась совсем не буря, а целый вулкан! Все те эмоции, что копились у меня годами, выплеснулись наружу. Это вулкан обжег меня, и я сломался. Я плохо сплю, практически не ем, стал пить. Мне больно, я плачу по ночам. Я не бегаю за ней, не умоляю вернутся. Знаю, что лучше отпустить, да собственно так уже и сделал! Но с душевной болью справится не могу.

[Korbette]

Дорогой Евгений. Все проходит и эта боль пройдет и Вы снова станете активным, целеустремленным и жизнерадостным человеком. У нас на форуме в мужских темах обычно советуют прочитать тему Лучано. Это действительно классика. Почитайте и Вы и прислушайтесь к этим советом, выполняйте их по шагово. В Вашем нике есть цифра, если я не ошибаюсь, значит, Вы одногодок моего сына, а он недавно пережил похожую историю. Поэтому на своем опыте я Вам точно говорю, переживете и Вы. Что помогло сыну тогда? Он развил бешенную (в хорошем смысле) активность по ремонту и строительству для меня, моих младших детей, для бабушки и дедушки. Никому не отказывал, всем помогал. Организовал ремонт ванной комнаты у бабушки, такую красоту ей сделал, она до сих пор с огромной радостью в глазах всем об этом говорит. Дедушке на даче окна поменял, санузел очень прилично обустроил, все чисто и аккуратно там теперь, приезжал регулярно к деду, стриг ему газон, чинил газонокосилку, менял водяные баки и насос. Я с детьми только растения сажала, за деревьями тоже старший ухаживал, много старых деревьев попилил и вынес. К нам в квартиру привозил мебель, собирал ее. Очень много чисто физической и организационной работы делал он. Видимо, так у него уходила тоска и печаль по оставившей его невесте. Пожениться они не успели, но от сына было официальное предложение, кольцо, мое благословение. Он ходил к психологу. Но это дало лишь кратковременный эффект. Он на время помирился с девушкой, потом все равно не смог ей простить того, что произошло. Тоже, как и у Вас, у него период депрессии был, он говорил, что и работать не может, и отвлечься от мыслей о ней. Но это был острый период утраты и переживания потери. Через год он путешествовал и встретил хорошую девушку. Та невеста встрепенулась, встречалась даже со мной, пыталась его вернуть. Я с ней поговорила по хорошему и успокоила и ее, как могла. Семью в одиночку построить или сохранить невозможно. Предательство очень больно ранит, знаю это по себе. Но человек выше боли, его предназначение жить и быть человеком в любой ситуации. У Вас детей нет, это уже хорошо, что они не пострадают. А Вы справитесь. У Вас очень хороший возраст - физический и умственный расцвет. Кстати, мой сын еще и учиться пошел, на второе образование. Желаю Вамсил и терпения. Не делайте глупостей и ошибок. Слушайте Лучано. И храни Вас Бог.

[Нина Вишневская]

Я безэмоциональный человек, сдержанный, бесстрашный, холодный. Для отношений это, конечно очень плохо!

Почему вы такой, Евгений? Откуда такие каменные состояния? В какой семье вы росли? Вы дали себе характеристику почти айсберга. И для отношений это очень не подходит.

Мои отношения с девушками всегда заканчивались быстро,

Что вы успевали в этих отношениях сделать? Кто и по какой причине их заканчивал?

но пять лет назад я встретил ее. Она растопила меня, стала моим солнцем. Поженились два года назад

Что в ней было такого, чтоб вас растопить? Может, это не её заслуга, а ваше другое отношение к своей каменности? Вам надоело быть холодным. Вы разрешили быть своим чувствам.

Своей квартиры не было, жили у ее родителей. Я стал много работать, зарабатывал на квартиру, себе во всем отказывал, но выполнял любой каприз жены

Именно каприз? Понимаете, каприз это уже не совсем здоровые желания. Кто-то капризничает, а кто-то удовлетворяет капризы. Что именно вы выполняли?

Жили дружно, практически не ссорились, довести меня очень сложно. Но два месяца назад стал замечать, что она ко мне охладевает, не хотела со мной проводить свободное время, гуляла с подругами. Думал, что хандра, у нее бывает такое. Потом появились смс на рабочий телефон с самого утра, потом звонки. Месяц назад призналась. Сказала, что кажется полюбила другого, кажется меня не любит и нам надо пожить отдельно

В чем призналась? "Кажется полюбила другого"?
Что значит "пожить отдельно"? На какое время? Для чего это разъединение?

Для меня это был удар. На следующий день я съехал, хотел сбежать от всего этого. За этот месяц была только одна с ней встреча.Говорил что люблю ее. Видел, что умом она всё понимает, но сердцем ей так хочется. Знаю, что он женат. В душе у меня зародилась совсем не буря, а целый вулкан! Все те эмоции, что копились у меня годами, выплеснулись наружу. Это вулкан обжег меня, и я сломался. Я плохо сплю, практически не ем, стал пить. Мне больно, я плачу по ночам. Я не бегаю за ней, не умоляю вернутся. Знаю, что лучше отпустить, да собственно так уже и сделал! Но с душевной болью справится не могу.

Вам нужно обращаться к реальности, а не к таким красивым эпитетам. А в реальности у вас есть женщина, которая отказывается от семейных отношений. Причина: ей что-то кажется, и это важней мужа.
Евгений, вам не хочется перестать быть " безэмоциональный человек, сдержанный, бесстрашный, холодный"? Может, тогда вы сможете увидеть отношения иначе? Вы словно изначально не умеете доверять, словно боитесь измены уже в самом начале. Но вам однажды надоело быть таким вот айсбергом, и вы позволили себя "растопить солнцу". Вы видите: какие крайности?
С душевной болью вам придется справиться. Вы ведь этого хотите? А не бежать за солнцем? Вы себя хотите понять? Откуда в вас столько изначального недоверия?

[Евгений1988]

Нина. Я такой сколько себя помню. Наверное с детского сада. Семья обычная, но я чувствовал себя в ней чужим. "Сбежал" из нее в 16 лет, поступил в другой город учиться. Девушек я не любил, и они это чувствовали. Свою жену я люблю, и часто говорил ей об этом. Да Вы правы, этой женщине я дал себя растопить, мне надоело быть таким. Я ей доверял, не ревновал и не боялся измены. Я уверенный в себе человек! Она любит дорого одеваться, ездит в поездки 2 раза в год стабильно. В чем причина этого ее кажется я не понимаю. Всё что я от нее слышу -это думаю, кажется. Сколько она хочет жить отдельно я не знаю.

[Евгений1988]

Да я хочу справиться с болью, но это опять приведет к окаменению.

[Delfina]

Да я хочу справиться с болью, но это опять приведет к окаменению.

Вам нравится такое состояние?
Почему вы не любите девушек(женский пол)?

[Мейт]

Да я хочу справиться с болью, но это опять приведет к окаменению.

Это зависит от Вас.
Область чувств, эмоций, переживаний - наверное, самое сложное с чем сталкивается каждый человек.
Частая фраза, что голова понимает, а душа не справляется. Или, что чувствами нужно управлять. Что душа обязана трудиться. Я Вам очень примитивно пишу, но весь опыт форума доказывает, что правильные отношения, поиск смысла жизни - это и вопросы, которые встают перед человеком и нужные знания. А еще неустанная работа над собой. Это вопросы к тому, что такое любовь, зачем она нужна, есть ли любовь в Вас... Любовь это ведь не только про девушек: это и про родителей, про свои корни, про детей, про мир в целом.

Самое простое - "справиться с болью" (большинство рано или поздно справляется) и ... забыть, как страшный сон. Но забыть - наступать и наступать на те же грабли, повторять и повторять ошибки. Так и не пойти к себе и не найти самого себя. А выбор - он дан каждому, что и есть самое важное.
Посмотрите этот сайт: https://www.realisti.ru/main/love

[Евгений1988]

Нет,я сломан! Выкинуть любовь, для меня значит выкинуть последнюю эмоцию в душе. Вы меня не правильно поняли, я ни кого не любил до моей жены, а не конкретно женский пол.

[Лира_]

Здравствуйте, Евгений!
Любовь из жизни выкинуть никак нельзя, ибо тогда мы все сразу умрем. Любовь позволяет нам оставаться людьми в этом мире.
Ваши бурные чувства сейчас не имеют никакого отношения к любви. Вам больно, и вы хотите нырнуть в прежнюю оболочку каменного и бесчуственного.
Как мне видится - "каменный и бесчуственный" - это ваша защитная скорлупа, под которой очень израненное сердце. Вам настолько было плохо в детстве, так мало было принятия и тепла, что вы отгородили себя от этой боли стеной. И малейшее тепло и внимание (со стороны жены) было воспринято вами как огромный дар вам, за который вы ей невероятно обязаны. За это тепло (что само по себе в семье норма) вы работали на износ, исполняли ее прихоти.
Не нужно превращаться в "соляной столб". Вы хотите просто выдать привычную реакцию на боль, к которой привыкли в детстве. Вы человек, у вас душа живая, ей больно, и это хорошо, что вы еще что-то чувствуете, помимо обиды и злости.
Посмотрите вот эти материалы, и пусть вас не пугает название. Только сперва вторую статью, а потом первую, там кстати и пути есть, как не превратиться в камень. https://www.realove.ru/main/infantilnost

[Евгений1988]

Лира_ , есть в Ваших словах истина! Наверное надо сходить к специалисту.

[Нина Вишневская]

Я такой сколько себя помню. Наверное, с детского сада. Семья обычная, но я чувствовал себя в ней чужим

ЧТО именно давало вам такое чувство как чужой в семье?
Вас не понимали или вас мало понимали?
Вы не шли на контакт с мамой и папой или им было не до вас?
Семья была не полной или полной?
Есть братья-сестры?

Ищите причину, вспоминайте.
Вы с малых лет приняли некую нелюбовь как допустимое и обычное состояние. Не стали от такого состояния искать выход внутри себя, просто ушли физически, унося в себе ту самую нелюбовь:

"Сбежал" из нее в 16 лет, поступил в другой город учиться. Девушек я не любил, и они это чувствовали

Очень общая фраза. Не знаю что сказать. Вы можете сами как-то прояснить: что они чувствовали, нелюбимые вами девушки? Зачем им вообще обращать внимание на почти ёжика? Который одинок.

Свою жену я люблю, и часто говорил ей об этом

Думаю, что вы нашли в ней возможность высказать другие чувства. Это произошло, увы, от вашего внутреннего перенапряжение в прибывании состояния "айсберг". О любви не спешите выводы делать. Это больше, чем просто позволительные слова. В вашем случает речь идет о разочаровании.

Да Вы правы, этой женщине я дал себя растопить, мне надоело быть таким. Я ей доверял, не ревновал и не боялся измены

То есть, не любя очень многих женщин, вот эта одна стала неким исключением? Сколько длились ваши отношения до брака? Какие её качества вас так изменили?

Я уверенный в себе человек! Она любит дорого одеваться, ездит в поездки 2 раза в год стабильно. В чем причина этого ее кажется я не понимаю. Всё что я от нее слышу -это думаю, кажется. Сколько она хочет жить отдельно я не знаю

Ни слова о её чувствах к вам. Дорого одеваться и ездить любят многие. И если только в этом её причина расстаться,-это не про любовь.

Да я хочу справиться с болью, но это опять приведет к окаменению

Да что Вы всё про окаменение-то! Нет в этом состояние никакого выхода для Вас.
Видно вот что: вы боитесь отношений. И у вас нет защиты. Вы не готовы к обману, измене. Поймите меня верно: мы все не хотим быть к этому готовыми. Но сталкиваемся и выживаем. Понимаем, что отношения могут завершиться и очень грустно.
А Вы? Вы допускали такое развитие? Или исключаете?
Просто очень странно выглядит ваш выбор. Вы словно женщину-жемчужину среди просто женщин выискали, вознесли её до небес, а потом узнали о её проделках. Об её несовершенстве. И что? На кого списать такую ошибку? Снова на себя? И снова в состояние неверия? Так не пойдет. Нужно принимать людей реальных.

Как сейчас ваши отношения с родителями? Вы уже не чувствуете себя чужим для них? Или как?
Каково ваше отношение к вере? Это тоже очень важно. Все люди не совершенны: вы,мы. Но всегда есть воля, которая служит человеку.
Ваша проблема именно в перфекционизме. Вы или не верите ни на йоту, или верите полностью. И тот и другой вариант-два полюса. Как черный и белый цвета. Вы представляете: насколько обедняете себя сам, видя женщин как бы черно-белыми?

[Стараюсь]

пять лет назад я встретил ее. ... Поженились два года назад.

А что происходило эти три года - от знакомства до женитьбы?

Свою жену я люблю,

"Люблю" - это очень емкое понятие. Но каждый вкладывает в него свой смысл. Что для вас значит - "люблю"?
Ваше "люблю" и "люблю" вашей жены в браке как-то обсуждалось, было у вас согласованы эти понятия? Вы к любви одинаково шли?

Я думаю, что у вашей жены прошла влюбленность к вам, она заскучала, захотела страстей новых - вот у нее и началось "кажется полюбила другого." Значит изначально в вашей паре разный смысл в любовь вкладывался - у вас это было больше потакание, у нее потребление.
Даже если одному этому вас жизнь научит - это уже хорошо. Но урок ваш не только в необходимости понять путь любви.
Есть и другие. Вот, например:

этой женщине я дал себя растопить, мне надоело быть таким.
...Выкинуть любовь, для меня значит выкинуть последнюю эмоцию в душе. Вы меня не правильно поняли, я ни кого не любил до моей жены,

Вы никого не любили - т.е. вы не чувствовали в душе любовь. И вот появляется человек, который нам помогает это чувство в себе найти. Человек - он снаружи, как некое обстоятельство, а чувство - оно наше, оно внутри нас.
И наша задача - научиться чувствовать любовь, жить с любовь в душе. Чувствовать не К ЧЕЛОВЕКУ, не из-за человека - а просто уметь это чувство в себе (сначала) активизировать, а дальше (уже как высший пилотаж) - все время жить с чувством любви в душе. Просто потому что мы люди и мы живые и умеем любить.
Когда вы сцепляете "намертво" какого-нибудь человека как "причину" любви и свою способность любить - рано или поздно эту связку обязательно Бог (жизнь, судьба как ни назови...) разорвет. Наша задача в жизни просто научиться жить в любви, безотносительно того, кто рядом. Будет любовь в душе, в сердце, в помыслах - найдутся и "объекты" на кого ее излить. Но тогда это будет нелюбовь- торговля, не любовь - зависимость, не любовь - жертва, не любовь- обмен - это будет спокойная, мудрая , поддерживающая, порой строгая, порой тихая - Любовь, а не гормональные истерики.
Поэтому - научила она вас любить и пошла своей дорогой? Слава Богу! Отпустили ее и учимся любить мир без нее.

Нет,я сломан!

"Сломан" - это исключительно ваш выбор. Это просто ваша точка зрения на происходящее с вами. Значит, вы такой же страстный человек как и ваша жена. Но она ушла вслед за гормонами, а вы выбираете путь "трагического героя" , вам нужен драматизм в жизни.
Вы можете жить с историей "большая любовь, которая меня сломала", а можете жить с историей " пять лет жизни и чему они меня научили".
В качестве примера, как точка зрения может даже спасти жизнь и помочь пройти невероятные испытания, я советую вам почитать биографию такого психолога как Виктор Франкл.
То, что произошло с вами - это действительно боль, разочарование, большая неприятность.
Но это и жизнь, какая-то из ее сторон. Не возможно прожить жизнь и не получить ни разу боли, разочарования, неприятностей.
Найдите для себя то, чему вас эта ситуация научила. Возьмите себе этот опыт как развивающий вас опыт - и снова живите счастливо.
Опыт большинства на форуме говорит, что такой путь возможен.

[Евгений1988]

Спасибо всем! За советы, в особенности за правильно поставленные вопросы. Есть над чем подумать, поискать ответы.

[Евгений1988]

Скажите, а посоветовать читать https://www.perejit.ru/ жене хорошая идея, или нет?

[alkesh]

А что вы хотите этим достигнуть? Честно, для себя, дайте на это ответ. Конкретно, что?

[Narine]

Скажите, а посоветовать читать https://www.perejit.ru/ жене хорошая идея, или нет?

Плохая. У нее проблем нет, она свой выбор сделала. Проблема у вас.

Понимаете, Евгений, вы выросли недоверчивымм, а эта женщина какие-то струны смогла найти в вашей душе и растопить их. Они у вас есть, глубоко спрятанные, о чем и писала Лира. И не случись всего этого, вы бы сотворили кумира из жены, только потому, чтотей удалось разбудить в вас чувства. Эта любовь не к ней, понимаете, это благодарность за то, что вы сумели стать другим, и вам это понравилось.
А теперь надо научиться доверию. Не слепому, конечно. Надо, чтобы вы открыли себя того, настоящего, но без посторонней помощи, и научились бы жить в состоянии любви. Но при этом нужно, чтобы это было вашим внутренним состоянием, не зависящем от кого бы то ни было.
Ну а новый (или, правильнее сказать, обновленный), вы уже будете смотреть на женщин другими глазами, не бояться, не прятаться. И вообще быть не выбранным кем-то, а сами станете выбирать. Как полагается мужчине.
Это очень полезное время.