Не хочу, чтоб муж возвращался

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Pesny »

 
Добрый день!
Djein писал(а):Но я понимаю, что у меня до сих пор есть эмоции к этому человеку. Презрение, ненависть. Очень хочется равнодушия.
Примите мою поддержку! Ваше состояние и чувства понятны.
Ненависть относится к категории гнева, а чувствовать гнев-это одна из стадий переживания утраты или расставания. Об этом здесь: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
Поэтому, все идет нормально. Единственно-главное не застрять на стадии гнева. Как Вы работаете с гневом? По этому вопросу (проработка гнева)давали ли Вам какие-то рекомендации психологи?
Djein писал(а): Конечно, я уже ем, но все так же сижу на таблетках. Пробовала несколько раз их бросать, нт становилось сразу хуже.
То есть, год на таблетках? Вам врач продлевает рецепт? В этом есть острая необходимость?

Какая Ваша родительская семья? Какие отношения между отцом и мамой? Ваши отношения с отцом какие?
Диагностика семейных отношений
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Янkа »

 
Скажите, вы верите в Бога?
По поводу вашей работы хотела написать. У меня тоже был такой период, что приходилось очень много работать. И я тоже приходила домой, ложилась на пол и слезы сами текли. От усталости, от обиды на жизнь, но больше от усталости. Может быть, вам стоит работать поменьше? Найти другую работу с щадящим графиком. Вы написали, что живете одна в большой 4 комн квартире,которую можно разменять на две двухкомнатные. Может, стоит и разменять? Одну сдавать, в будущем она достанется сыну, а в другой пока жить.
В ваших сообщениях я не увидела веры в Бога, в то, что он отвел от вас мужа, чтобы сделать счастливой вас саму. Вы должны постараться понять это и принять с благодарностью, с ожиданием чуда и со старанием это яудо воплотить в своей жизни. Если только работать без выходных по 15 часов в сутки, сил, действительно, останется только на то, чтобы плакать.
Djein
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 12:28
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Djein »

 
Отвечу всем и сразу. Квартиру выставила на продажу, но пока покупателей нет. С работой получилось так, что я очень долго искала работу, даже летом уезжала в Анапу работала там в отеле 2 месяца. Просто, чтобы уехать из квартиры, отвлечься. И действительно там мне стало легче. Сейчас я руководитель нового филиала. Очень сложно так как руководителем такого уровня я еще не была. С одной стороны это абсолютно другой уровень и мне это нравиться. Но ответственность и новое дело. Очень надеюсь, что когда все налажу, то на работе будет легче. С богом сложно. Я его не отвергаю, хожу в церковь, но прийти к истинной вере не получается. Общалась и с батюшкой в самые тяжелые моменты. И эмоции разные, иногда я выхожу из церкви и чувствую облегчение, а иногда выхожу с еще более тягостным ощущением. Про мою семью: в этом году мои родители отметили золотую свадьбу. Мой папа мастер на все руки: шьет, великолепно готовит, делает мебель. Еще в детстве подруги моей мамы мне говорили, что как трудно мне будет найти мужа видя такого отца перед глазами. С папой у меня хорошие отношения, с мамой никакие. Я даже не понимала за что папа любит маму. Так как мама очень закрытый, не эмоциональный человек, все время недовольна жизнью и отцом. Когда ушел муж со мной разговаривал только отец. Мама даже не поддержала в этой ситуации. И БМ часто глядя на мою маму говорил, что если бы я так себя с ним вела, то он бы меня сразу послал и надолго. Мне даже лишни раз не хотелось идти к родителям вместе с мужем, так как после каждого посещения я выслушивала от него какой мой отец несчастный. Сейчас занимаясь собой я очень много работала над вопросом принятия мамы такой какая она есть. Наши отношения за этот год медленно, но потихоньку меняются в лучшую сторону. Таблетки пью сама, рецепт не забирают в аптеке. К врачу давно не ходила. Понимаю, что надо. Вообще весь этот год очень много работаю над собой и знаю, что очень сильно изменилась. Сейчас по работе очень много общаюсь с людьми и мне многие говорят, что я удивительный человек и передо мной хочется раскрыться. Часто со мной абсолютно не знакомые люди начинают раскрываться. Например недавно, одна из женщин рассказала, что они усыновили ребенка. Потом посмотрела на меня и говорит не знаю почему я вам это рассказала, но вы так располагаете к разговорам. И таких ситуаций за последний месяц на работе произошло очень много. Я много думала о том, что раньше я была более черствой к людским проблемам. Сейчас пережив развод я стала более чувствительной и могу найти слова, чтобы поддержать человека. Надо было пережить свою боль, чтобы начать чувствовать чужую.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Pesny »

 
Djein писал(а):Таблетки пью сама, рецепт не забирают в аптеке. К врачу давно не ходила. Понимаю, что надо.
Да, я тоже считаю, что нужно сходить к врачу, а не продлевать курс лечения самостоятельно. Тем более, длительный бесконтрольный (без специалиста) приём подобных препаратов может вызывать привыкание.

Вы не ответили-как работаете с гневом и с чувствами вообще? Какие рекомендации давал по этому вопросу психолог?
Djein писал(а):...но пока эти воспоминания причиняют боль.
Конечно, больно. Я в своё время, пыталась боль загнать куда подальше, отмахнуться от неё, занять себя чем-то. Это помогало на время, но потом все возвращалась обратно. И в какой-то момент я поняла, что нужно набраться смелости и мужества и войти в это чувство боли, пройти сквозь неё, прочувствовать, а не сбегать. Как говорят психологи-прожить это чувство. И это касается не только боли, а всех чувств. Детская реакция-сбегать, взрослая-проживать. И как думаете, в Вашем случае, такой длительный, самостоятельный приём успокоительных препаратов, не является ли сбеганием от чувств, в том числе и от чувства боли?
Djein писал(а):С папой у меня хорошие отношения, с мамой никакие.
Djein писал(а):Сейчас занимаясь собой я очень много работала над вопросом принятия мамы такой какая она есть. Наши отношения за этот год медленно, но потихоньку меняются в лучшую сторону.
Получается, что в силу разных причин, маминого тепла и принятия Вы недополучили. Замечательно, что работаете в этом направлении. ЗдОрово, что отношения выправляются. Если есть желание, посмотрите еще сайт https://www.detki-v-setke.ru/ Обратите внимание на "список характеристик". И, если заинтересуетесь, на адреса "живых" групп.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Narine »

 
Грубо говоря, если прожили двадцать лет, то должно стать легче не раньше чем через двадцать месяцев. Это, конечно, очень примитивная арифметика, но, когда знаешь, что сущестуют какие-то хотя бы приблизительные сроки, то легче. А вы, Djein, решили, что через год отпустит. Рановато, учитывая ваше несопротивление воспоминаниям и яростное желание избавиться от боли. Сопротивляться воспоминаниям нужно обязательно, в них нет для вас никакого толка, никакой пользы. Ну прожили двадцать лет — и что? И ничего. Я не о том, что нужно обесценить это время, а о том, что нельзя подводить итоги, пока все очень по-живому. Потом, надо отложить это на потом.

Вообще, Djein, вы загоняете себя в экстремальный режим. Таблетки, тренинги, работа по 16 часов, плюс еще воспоминания, слезы, злость, все в кучу. Злую шутку играет с вами, что вы убегаете от боли. Надо, чтобы поболело и отболело. И пореветь надо, и погоревать, ведь потеря мужа — это, может быть, самая большая утрата. Господь, соединяя в браке людей, говорит, что они теперь едина плоть — и веруем мы в Бога или нет, а одинаково ощущаем, как нестерпимо больно, когда рвется между нами эта связь. Ведь измена — это даже не смерть, это хуже. Когда супруг умирает, любовь остается, а когда предает, то все кажется ложью, вся жизнь.
Это не пустяки, это горе, а горе нужно отгоревать, то есть эту боль пережить и изжить. А потом, когда будут силы, уже и приспупать к работе над ошибками: что, почему и зачем.

Все в жизни течет по очень разумным законам, и время действительно способно стирать остроту воспоминаний, притуплять боль. Но если вы сами будете растревоживать рану, углубляться в то, что раньше с вами двоими было, то каким образом все должно зажить?
В чем-то главном вы делаете большую ошибку, потому и тренинги неэффективны, и даже наш курс. Может быть такое, что начинаешь прислушиваться: прошло или нет, и при этом ждешь почему-то полного равнодушия, наплевательства какого-то. Нет, не наплевать, еще что-то отзывается? Значит, все-таки больно, значит, не прошло?
Но на самом деле эта рана никогда не исчезнет. Останется и в памяти, и маленьким осколочком в сердце. И равнодушие к некогда самому близкому и любимому человеку невозможно. Так или иначе любовь будет проявляться жалостью или состраданием, или какой-то особой отзывчивостью на любое известие. И это нормально!
Просто нужно было раньше, еще до всего, так ясно представлять себе, куда ты в этой жизни идешь и с кем тебе по пути, и так серьезно выбирать спутника жизни, чтобы максимально обезопасить себя от супруга, способного на предательство. Но мы этого не сделали.
Djein
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 21 ноя 2016, 12:28
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Djein »

 
Да материнской любви в детстве я не получила и одобрения и принятия. Это сейчас я понимаю. Знаете работать я стала только сейчас. Так получилось, что когда все случилось я была фрилансером. Работала когда были заказы. И два месяца я не работала вообще, так как все разборки отнимали у меня все силы и я по квартире еле с трудом передвигалась. Потом было несколько раз я выходила на работу и уходила через 2-3 месяца так как понимала, что не хочу там работать. Летом уезжала в Анапу работать в отеле. По сути я почти год занималась собой, и только сейчас стала много работать. В течение года были мелкие приработки и я продавала вещи, которые мне напоминают о нем: шубу, золото и т.д. На это и жила и ходила по врачам. На телесных тренингах у психотерапевта много упражнений на снятие гнева, обиды и т.д. И уж как я выла и рыдала, что стыдно описать и сказать. Никогда в жизни я не испытывала такой душевной боли, боялась, что схожу с ума. Причем у психотерапевта видела женщину, которая после развода попала в псих больницу и теперь имеет какой то диагноз. Очень это пугало. Знаете, мне временами кажется, что у меня уже все так хорошо и как здорово, что он ушел. А потом опять накатывает обида и сожаление и вина и жалость. Очень часто мне жаль его. Особенно жаль, когда приезжает сын и мы сидим с ним полночи и душевно общаемся и появляется чувство жалости, что БМ всего этого себя лишил, так как раньше мы так сидели втроем. А сейчас сын не раскрывает так свою душу перед отцом. А иногда когда начинаю готовить, особенно если это блюдо любил и БМ я думаю, что он там ест (он живет один в дачном домике). Тем более он всегда был требователен к еде и ни разу за 20 лет сам не вставал к плите. Когда я поделилась своей мыслью с подругой, она начала смеяться надо мной.И сказала, ты дура, тебя обвинили во всем, а ты волнуешься, что он там ест. И я понимаю, что это не нормально. И даже перестала готовить блюда, которые нравились ему и мне. А я ничего поделать не могу с собой. Причем я точно знаю я ничего не хочу с этим человеком, я выстроила такую стену, чтобы не допустить его в свое пространство. Я запретила сыну и всем близким хоть что либо рассказывать про меня. Я запретила, что либо рассказывать мне про него. И мои близкие оказались, очень понимающими людьми. Так как он всячески пытался выведать у сына как у меня дела. И я не понимаю почему мне жаль человека, который меня предал, который ушел очень некрасиво. И даже остаток истории был только в августе. До этого времени я ездила на машине, которая оформлена была на него. У него есть своя. А эта была куплена для меня. Когда закончилась страховка встал вопрос. Я попросила сына пообщаться с отцом. И он вместо того, чтобы переоформить на меня, мою машину подарил сыну. Причем сразу скажу машина Калина, а не какая то дорогая машина. Хорошо, сын сказал. Мама, это твоя машина и я на нее не претендую, даже если она оформлена на меня. И даже после всех этих поступков у меня к этому человеку два чувства: презрение и жалось. Может быть вы что то мне посоветуете, хватаюсь за любую подсказку. Очень устала от своих эмоций. Летом приезжали наши общие друзья из Германии, встречались с нами по отдельности и мне хватило одной фразы от них, что они были у него и как у него все запущено и сразу видно, что холостяк. И сразу жалось. Я одергиваю себя. Говорю, он сам выбрал себе эту жизнь. Разочаровали вы меня Narine, я так надеялась на равнодушие.
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Pesny »

 
Djein писал(а):И даже после всех этих поступков у меня к этому человеку два чувства: презрение и жалость...Очень устала от своих эмоций.
Корни жалости к бм могут идти из отношений с отцом. Как вариант-Вы чувствуете жалость к отцу и бессознательно переносите её на бм-
Djein писал(а):Мне даже лишни раз не хотелось идти к родителям вместе с мужем, так как после каждого посещения я выслушивала от него какой мой отец несчастный.
Djein писал(а):Я даже не понимала за что папа любит маму. Так как мама очень закрытый, не эмоциональный человек, все время недовольна жизнью и отцом.
Также, психологи пишут, что в истоке жалости может лежать чувство ложной, иррациональной вины. Причём это может быть вина вынесенная из детства.

И еще-возможно, это Вам себя жалко, а не бм. Просто на него Вы проецируете свои чувства-
Djein писал(а): Очень часто мне жаль его. Особенно жаль, когда приезжает сын и мы сидим с ним полночи и душевно общаемся и появляется чувство жалости, что БМ всего этого себя лишил, так как раньше мы так сидели втроем.
Как бы больно это не звучало, но это только Ваши предположения, что бм может сожалеть о том, что лишил себя семьи и общения. Это Вы сожалеете, а он неизвестно. Или думаете, Вам лучше знать, что чувствует бм :wink: ?
Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Олеся К »

 
Автор, прочитала всю тему, но не нашла... В первом посте вы писали, что муж высказывал претензии. Что муж вам говорил, в чем обвинял? Это важно для понимания ситуации.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не хочу, чтоб муж возвращался

Сообщение Narine »

 
Djein писал(а):Я запретила, что либо рассказывать мне про него. И мои близкие оказались, очень понимающими людьми.
Ну так вы с лихвой все это восполняете сами. Сами себе прокурор, судья и расстрельная команда. Вы же живете втроем: вы, сын и призрак мужа. Что он есть, что любит, что сказал, как сказал, чего лишился да как машину переоформил… И вы хотите избавиться от боли? Не верю, простите! Хотели бы, запретили бы давно себе ВСЕ мысли о нем, а вы их мусолите уже год!

Вы не знаете, как запретить себе о нем думать? Это очень просто: поймать себя на мысли и сказать: стоп, я думаю о сегодняшей встрече, у меня на сегодня вот такие планы, я вспоминаю вчерашнее кино, я начинаю читать хорошую книгу и думать о героях. И дальше-больше. А вы что? Любая мелочь у вас вызвает воспоминания, и вы начинаете очередное погружение. А нужно запрещать себе это. Ваша эмоциональная сфера должна быть подконтрольна умственной и волевой, А все наоборот, вы себя распустили полностью. Это, простите, безобразие.
Djein писал(а):Разочаровали вы меня Narine
В общем, как сказал класик, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Тема закрыта. Запрещено создавать новые темы. При необходимости открыть тему можно, обратившись в раздел администраторов.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»