Муж хочет ребенка, а я не готова.

[Варфоломея]

Всем здравствуйте. Форум читаю давно, вот хочу подключить Ваш опыт, форумчане, для понимания, сможем ли прийти к консенсусу мы с супругом. Мне 30, мужу 39, в браке полтора года, вместе - на год больше. У него 1 брак (до этого было непростое сожительство 4 годами ранее, после 4 года был один), детей нет, у меня брак второй, дочка 4,5 года. Познакомились - работали вместе. Я после болезненного расставания с отцом ребенка (у него сейчас другая семья, ребеночек, в нашей жизни его нет вообще). Сразу скажу любила его до умопомрачения, зависимость цвела буйным цветом,ноги б мыла и воду б пила, отношения развалились потому что слишком давила на него, считал меня чересчур сильной, умной, прямой и требовательной. Себя таким не считал. После родов фигура модели пострадала в районе груди, в общем сказал "прости и отпусти, дочери буду помогать". Были какие-то нелепые подарки с деньгами раз в 4-5 мес,потом исчез. Все.
Я вышла на работу(дочке исполнилось 2), познакомилась с буд.мужем, сначала особо не общались, потом заобщались, он свободен, рукастый,я сразу озвучила, что погулять не ко мне, был настойчив, через месяцев 7 сделал предложение, расписались, зажили. Он очень ответственный, работящий, добрый, без зависимостей, не курит, не пьет ( правда когда понервничает или что отметить- любит пиво и хрустящий стол). Я очень ценю его и стараюсь быть хорошей женой. Он пришел на мою территорию, т.к у меня маленький, но дом свой,участок,а у него комната в общежитии, отремонтированная,но мне брезгливы общие удобства,так что сразу сказала" ни за что". Но у меня тесно, санузла в доме нет, отопление печное, все надо доводить до ума, он взялся. С детьми согласился повременить, т.к. тут даже горшки я хожу выносить на улицу, ванны нет, печку топим, решили пристроить доп.площадь, ванну,санузел, он продал машину свою,осталась моя, взял кредит, оказалось сложно,решили,что мне надо выходить на работу.Забыла сказать, в 3 дочи года у нее обнаружили диагноз, несовместимый с общепитом,надо готовить отдельно( особый вид неперносимости группы продуктов), и я ушла с работы. Попробовали договориться,носить свое в сад,но доча начала сильно болеть и на работу я выйти не смогла,сидеть с ней некому. Сижу я, и под моей неусыпной опекой,бесконечному дежурству у плиты-состояние малышки,слава Богу, пошло на лад!Но стройка застопорилась,от магазинов,гиперов живем далековато(частный сектор,до маршрутки 4 км пешком), поэтому закупки на муже, машина-то одна,да и как возьму дочь в гипер,так орви,потом недели 2-3 обе болеем,я всегда за ней следом через 3 дня.Вот сижу,точнее стою у плиты и весь день по кругу,готовка, уборка,доча,горшки, печка ит.д.Я стараюсь не унывать,радоваться хоть чему-то, хотя мы никуда не выходими и к нам никто не ходит.Так сложилось,что и гостей негде принять в холодное время года.
И вот муж недавно мне объявил,что плюсов в нашей жизни для него не оказалось, денег нет ,интима нет( да,после такого распорядка дня мне бы до кровати, мне ничего не хочется, но если он проявляет инициативу,я не отказываю, но ему хочется не просто,а активности).И говорит " если б ты мне родила, и я б эту лямку тянул, а так ты меня используешь как снабженца и строителя и тебя ничего не интересует,кроме твоего ребенка и твоих проблем".
Отношения с дочкой в целом неплохие,он знает,что я разорву любого, если что не так , но она своеобразная, с ней часто нелегко,а он ведет себя с ней прибоизительно как ровесник,хотя надо не эмоционировать на ее реакции, либо она к нему рвется ,а. он устал, сильно к ней не пылает в общем, как и к совместному с ней досугу.Но всегда позаботится,чтоб из еды у нее все было, порадовать старается, что-то купить, я вижу это,это есть.
А я умом понимаю,что в эти условия еще младенца родить, это бегать с пузом на мороз в туалет,за дровами, плюс я морально не готова,у меня нет сил ни душевных,ни физических,я и так весь день у плиты для дочки,да и здоровье первая беременность подорвала, тромбофилия у меня, на препаратах, от них жуткая головная боль, потом восстановит.период тяжелый,кормление грудью было адом,я похудела как смерть до 40 кг при росте 170, постоянные маститы,как вспомню...не готова я.
И вот он собрался уходить, все не так,да не эдак. Последние полгода постоянно что не так если,то у него всплеск негатива,раздражения,замыкается,молчит,психует тихо,ругается сквозь зубы. Меня это напрягает,я сразу на свой счет и в чувство вины ударяюсь. Печку с утра затопил и продукты вечером купил. А я... Приготовила поесть, не стал, легли отдельно.Что дальше, в чем я не права?
Вроде как передумал пока уходить, комната-то квартирантом занята, но это " надо расходиться, ты меня используешь,изменять я не могу, у меня там все болит,дальше будет хуже,надо разводиться", уже не первый раз. Как себя вести?

[bonita]

Он очень ответственный, работящий, добрый

С детьми согласился повременить, т.к. тут даже горшки я хожу выносить на улицу, ванны нет, печку топим, решили пристроить доп.площадь, ванну,санузел, он продал машину свою,осталась моя, взял кредит, оказалось сложно,решили,что мне надо выходить на работу

Здравствуйте автор!) Вы не написали как на сегодняшний день ваш муж оценивает бытовые проблемы? Отсутствия удобств, денег, интима. Не понятно каким образом ребёнок решит всё эти проблемы.

Но стройка застопорилась,от магазинов,гиперов живем далековато(частный сектор,до маршрутки 4 км пешком)

Автор а вы предлагали мужу продать всё по максимуму и купить пусть небольшое, но комфортабельное совместное жильё. Я понимаю вашего мужа, он продал свою машину, оформил на себя кредит, а конца и края не видно. Ну не удачная затея.

Вот сижу,точнее стою у плиты и весь день по кругу,готовка, уборка,доча,горшки, печка ит.д.Я стараюсь не унывать,радоваться хоть чему-то, хотя мы никуда не выходими и к нам никто не ходит.

Ну а как по другому?)

И вот муж недавно мне объявил,что плюсов в нашей жизни для него не оказалось, денег нет ,интима нет( да,после такого распорядка дня мне бы до кровати, мне ничего не хочется, но если он проявляет инициативу,я не отказываю, но ему хочется не просто,а активности).И говорит " если б ты мне родила, и я б эту лямку тянул, а так ты меня используешь как снабженца и строителя и тебя ничего не интересует,кроме твоего ребенка и твоих проблем".

Есть у него конкретные предложения как изменить качество жизни?

[Elfriede]

Автор, непонятно - а как же Вы дочку в сад водили и работали, да еще и хозяйство одна вели, когда у Вас 4 километра пешком до ближайшего общественного транспорта, а машины нет? Как с магазинами одна разбирались? Вы же сами вели все хозяйство, сами за ребенком ухаживали, да еще и работали. А тут появился муж, который хозяйственную часть взял на себя, Вы работу бросили, то есть из Вашей жизни ушли 2 огромных куска загрузки, и вдруг у Вас перестало времени хватать, в том числе на мужа?
Как так?

[Варфоломея]

Автор, непонятно - а как же Вы дочку в сад водили и работали, да еще и хозяйство одна вели, когда у Вас 4 километра пешком до ближайшего общественного транспорта, а машины нет? Как с магазинами одна разбирались? Вы же сами вели все хозяйство, сами за ребенком ухаживали, да еще и работали. А тут появился муж, который хозяйственную часть взял на себя, Вы работу бросили, то есть из Вашей жизни ушли 2 огромных куска загрузки, и вдруг у Вас перестало времени хватать, в том числе на мужа?
Как так?

Я же написала, что осталась моя машина,машина у меня была, здесь невозможно без машины. Работа была хорошая, помогала женщина по хозяйству, дочь завозила в сад по пути на работу.С машиной под боком не было проблем с магазинами. Удалено. Дело не в нашей невнимательности, а в том, что мы не в курсе вашего быта. Постарайтесь воздержаться от подобных замечанийк, иначе это будет расценено как неуважение к помогающим. Narine

"Вы не написали как на сегодняшний день ваш муж оценивает бытовые проблемы? Отсутствия удобств, денег, интима. Не понятно каким образом ребёнок решит всё эти проблемы."
Вот и мне непонятно, как решит ребенок. Оценивает я написала как :"плюсов в совместной жизни для меня не оказалось".
"Автор а вы предлагали мужу продать всё по максимуму и купить пусть небольшое, но комфортабельное совместное жильё."
Предлагала, его "жилье" не продается,дешевить он не хочет, а если продать мое, то тоже - в начало стройки вбухано,а продажей ничего не отобьется,надо достраивать и уже продавать,если на то пошло.


"Есть у него конкретные предложения как изменить качество жизни?"
Есть.Чтоб я вышла на работу(только няня с готовкой и лекарст.сопровождением стоит больше,чем возможная з/п).Еще чтоб я взяла на себя магазины,только как это сделать с одной машиной непоеятно,видимо в выходные, только ребенку сведие продукты(та же молочка) на неделю не накупишь,срок годности меньше.Еще -видимо, чтоб я дров нарубив,деток накормив,каши наварив,воды наносив,горшки повыносив,не думала "этому давать?"-ну это если с юмором сказать,но смысл понятен.
Как вести-то себя,никто не знает?
Никто не знает, отпускать разводиться или начать продукты на горбу носить,в надежде,что он подобреет?

[Варфоломея]

И вот пусть кинут в меня камни,я не вижу ничего страшного и невыполнимого в том,что муж ходит на работу и 2-3 раза в неделю заезжает в магазин.Если я так говорб,начинаются разговоры,что если б я родила,то да,нестрашно,а т.к. ребенок мой, то он не видит плюсов.Ну и денег нет,из-за этого он рвети мечет.Когда я говорю " справимся", наступает время выхода последнего козыря:"интима нет а если есть,то не тот".
Как-то так если кратко.

[bonita]

Предлагала, его "жилье" не продается,дешевить он не хочет, а если продать мое, то тоже - в начало стройки вбухано,а продажей ничего не отобьется,надо достраивать и уже продавать,если на то пошло.

По мне вы не идёте на встречу решений семейных вопросов, скорее всего не хотите дом продавать. Муж ваш понимает что не тянет строительство. Средств нет на это, вложение не окупятся на любой стадии и чем больше будет вложено, тем меньше отобьётся. Силы, время, деньги, плюс ваши взаимоотношения, всё в минус.
Почему ребёнок несадиковский тоже не поняла, у меня трое детей, при поступлении в сад обязательно обговаривается вопрос питания, для аллергиков готовится отдельно, что является обязанностью ДОУ, может поискать другой сад подходящий вашему ребёнку?

[Варфоломея]

"По мне вы не идёте на встречу решений семейных вопросов, скорее всего не хотите дом продавать. Муж ваш понимает что не тянет строительство. Средств нет на это, вложение не окупятся на любой стадии"
Нет-нет,у меня категоричной позиции здесь нет,решили вместе строиться,муж сказал,что строить будет сам, вот строимся.Если сейчас затеять продажу,то в лучшем случае однокомнатная нам светит,тут хотя бы 2 комнаты с кухней)
Да и не стоит вопрос "совместного решения проблем", никто их не стремится решить,я жду,когда дочь чуть окрепнет,попробую опять сад или няню(она не аллергик,речь идет об аутоимунной реакции организма на белки определенных продуктов.Это редкая проблема),а муж- он жалуется и я уже написала что.
У меня вопрос как себя вести после таких заявлений, гладить ли ему вещи,готовить ли,либо отстраниться и пусть делает,что хочет,раз " плюсов нет".

[ЛенаЛена]

Если Вам дорог муж - нужно искать компромиссы. Он Вам на встречу уже всячески пошел: продажа машины, кредит и пр. Ему уже не 16, это весомый аргумент, хоть ему и не рожать самому. Если так все сложно в быту, особенно зимой, почему не переехать в общежитие? Да, удобства общие, но это не катастрофа. Еще вариант, сдать и комнату в общаге и дом, снять маленькую квартиру рядом с "цивилизацией". Я, как женщина, на Вашей стороне (и про ребенка с особенным пищеварением, и про быт в сельской местности понимаю и Вам сочувствую). Но как одинокая женщина, я с Вашими доводами категорически не согласна: у Вас реально рушится семья. Одна хотите остаться с такими заморочками? Я в Вашем письме увидела еще кое что. Зависимость от первого мужа. Вам бы эту тему проработать. Из одной зависимости Вас в другую засасывает. Я тоже за ребенка порву. Но при этом землю грызть буду, а условия ему создам. Вы, автор, меня извините, но в собственном частном доме создать теплые условия не так сложно. Комфорт/красоту/богачество - это, действительно, денег требует, а отгородить часть кухни для душевой - затраты минимальные. Я этим летом подобное сделала на даче, знаю о чем говорю. Другой вопрос, что в Вас усталость вековая накопилась... Соберитесь, настройтесь, не разрушайте, все получится.

[Варфоломея]

ЛенаЛена, спасибо.
Правы Вы во всем, к сожалению.
Муж мне дорог, он очень порядочный и ответственный, что бы я без него делала. Однако, если б я не была собой, со мной рядом бы был другой,а я, возможно, и сохранила зависимость от дочиного отца, но и я рада,что он сейчас не со мной,что с мужем отношения другие, я с мужем сильная,а там я ...задыхалась без него,аж дышать трудно было.Я рада,что этого нет в моей жизни, любая зависимость (алкоголь,игры,мужчина) для меня пугающа и непонятна.
Да и удобства- душевая кабина(да,в кухне:), вторая комната,я делала своими силами, как раз когда ушел отец дочки, я просто взяла себя в руки и потащила все сама и увидела,что МОГУ.На этой почве и начали общаться с моим нынешним супругом,он то одно поможет,то другое(на денежной основе,т.к.занимался в свое время стройкой), а мне было удобно к его услугам обращаться,т.к.я была уверена в качестве и ответственности.Такой он меня и увидел-сильной,красивой,успешной,всего добивающейся и прекрасной матерью(таковой до сих пор считает).И понял,что раз хочет семью,то упускать нельзя.А потом дочин диагноз, отказ от работы,женщина (помогающая по хозяйству) уехала к детям(да и платить стало накладно), вот и все стало не так.Как собраться и мириться с этими " дайте мне плюсы от отношений"
Что касается обширности пристраевомого,тут его заслуга,я не требовала таких объемов.
Что касается его вспышек,раньше я гасила, старалась дать остыть,а тут чтр- то сама вспыхнула,появились мысли,что раньше справлялась и сейчас смогу, все что меня не убивает,то делает сильнее...

[bonita]

Это ваши претензии и неустроенность.

мне брезгливы общие удобства,так что сразу сказала" ни за что".
Но у меня тесно, санузла в доме нет, отопление печное, все надо доводить до ума
бегать с пузом на мороз в туалет,за дровами, плюс я морально не готова,у меня нет сил ни душевных,ни физических
горшки я хожу выносить на улицу, ванны нет, печку топим
от магазинов,гиперов живем далековато(частный сектор,до маршрутки 4 км пешком)
Еще чтоб я взяла на себя магазины,только как это сделать с одной машиной непоеятно,видимо в выходные
Еще -видимо, чтоб я дров нарубив,деток накормив,каши наварив,воды наносив,горшки повыносив,не думала "этому давать?"
гладить ли ему вещи,готовить ли,либо отстраниться и пусть делает,что хочет

Это ожидания мужа.

мужу 39, детей нет
плюсов в нашей жизни для него не оказалось, денег нет ,интима нет
если б ты мне родила, и я б эту лямку тянул

Вы пишите

Да и не стоит вопрос "совместного решения проблем", никто их не стремится решить

Почему имея второй брак за плечами, у вас не стоит вопрос совместного решения проблем, а только гладить ли рубашки мужу или нет? Очевидно, что муж ваш хочет совместного ребёнка, он же не после ЗАГСА вам это сообщил? Вы скорее всего знали об этом. И естественно, со своей стороны муж чувствует что его используют. У вас очень много претензий по быту и тут уж вам решать, дом то ваш и время в основном в нём проводите вы, а то может и стоит отказаться от него в пользу развитой инфраструктуры.

я говорю " справимся"

Мало эмоциональной поддержки, сами вы как видите это - справимся?

[anuta32]

Вы знаете, я два раза перечитала Вашу тему. И мне со стороны видится следущее - Вы какую угодно роль себе отвели - роль матери, роль хозяйки - но Вы не ведете себя как жена. Семья для вас как будто все еще состоит только из вас и ребенка, а мужу отведена роль помощника, строителя, кого угодно, но только не мужа. В этом и есть перекос - все же семья это прежде всего муж и жена. Я ни в коем случае не призываю Вас забросить ребенка и все такое прочее. Но вы поймите-ваш муж, женясь на вас, рассчитывал на полноценную семью. Он(к счастью, кстати, для Вас), хотел чтобы Вы родили ему ребенка, чтобы Вы ждали его с работы, как любящая женщина мужа, а не как курьера с продуктами. Попытайтесь именно душой понять его. Поставьте себя на его место - вы вышли замуж за человека с ребенком, а оказались нужны только как помощница по дому. Устроила бы Вас такая роль и такое отношение? Я понимаю, что с ребенком, которму нужно специальное питание, непросто. Но, допустим, Вы сейчас не осознаете что у вас уже вот-вот терпение мужа достигнет критической точки, за которой последует развод, и каковы будут ваши дальнейшие действия? Правильно, вы найдете возможность и на работу выйти, и няньку найти, потому что у Вас просто вариантов других не будет. Я понимаю Вас и то, как много проблем в частном доме,я в детстве по несколько месяцев жила в доме бабушки и деда, там было 2 печи, которые нужно было топить минимум 2 раза в день,а в морозы -35 еще и три раза. И бабушка прибегала с работы-она была учителем, топила печь, быстро ставила в нее горшок с борщом, и убегала обратно на работу. А вечером у них была традиция, они накрывали стол скатертью, бабушка всегда была в платье за ужином(не в вечернем, конечно, но все же), потому как дед халатов не терпел. И это все также при отсутствии удобств в доме. Может быть Вам стоит сократить время проводимое в постоянных готовках в разумных пределах, увидеть что Вы кроме того, что должны быть матерью своему ребенку, должны еще - и не менее должны, чем быть матерью - быть женой своему мужу и направить хотя бы часть своих ежедневных усилий и в его сторону? И подумайте об этом-ведь тот факт, что муж хочет от вас ребенка доказывает вашу важность ему, он-то вас как раз женой своей полноценной хочет видеть, а вы отпихиваете свое счастье обеими руками.

[ЛенаЛена]

Плюсуюсь к Анюте32. У Вас сейчас зависимость к "роли матери", если можно так сказать. Я это имела ввиду. Но Анюта32 выразилась более правильно: Вы кто-угодно, только не жена в Вашем союзе. Подумайте, у Вашего мужа Вы Первая Жена, у него нет детей, ему уже почти сорок. Он принял Вас в Вашей дочерью как единое целое (заставить полюбить чужого ребенка невозможно, но он делает, с Ваших, слов все возможное), но он хочет и своего продолжения. Вам в молодом возрасте было сложно по здоровью переносить беременность и после, так что же будет дальше? Думаю, что муж это тоже понимает.

[Сестра]

Автор, а зачем вы замуж выходили?.. Каковы ваши цели? Пока складывается впечатление, что только ради удовлетворения СВОИХ потребностей. Ну а на мужа забили. Ничего - потерпит. И проблемы с интимом, и отсутствие совместных детей. А ему-то уже не 25, чтоб сидеть и ждать у моря погоды... Присоединяюсь к ответившим - вы мать, хозяйка, но женой быть не хотите. Первый ребенок для вас заслонил ВСЕ, он и стоит на пьедестале.

И да, живя в деревне вполне реально закупаться продуктами на неделю.

[Нина Вишневская]

Как вести-то себя,никто не знает?Никто не знает, отпускать разводиться или начать продукты на горбу носить,в надежде,что он подобреет

Вам бы немного отодвинуться от ежедневных проблем с бытом для того, чтоб посмотреть со стороны: что происходит в отношениях вас и мужа.

А происходит примерно вот что: вы создали некий брачно-трудовой союз по преодолению трудностей быта.
Если посмотреть на внешнюю сторону, то вы оба трудитесь как две рабочие пчелки. Если пробраться внутрь,-мотивация у вас разная.
Вы: полностью растворились в дочери. Условия вашего быта, конечно, не совсем ПОКА устроены, но ведь у Вас есть вот такой муж, который уже вовсю впрягся и везет. Но вот только уже останавливается и спрашивает сам себя: зачем я всё это делаю? Вроде, у меня есть жена, но вот только её время для меня -совсем крохи, да и то в почти неподвижном состоянии, она так натаскалась дров, так устала и выполнила своей личный план по валу, что уже даже неприлично спрашивать её про интим и про совместного ребенка. Тот самый ребенок и стал бы его наполнением этих проблем, как для Вас ваш ребенок. Было бы и у него РАДИ КОГО.
НО: я согласна с уже высказанным мнением, что только сам факт рождения второго ребенка ничего по бытовым условиям не улучшит. Плюс ваше здоровье, с ваших слов, не богатырское. Что же получаем? Ваша ситуация имеет три направления действия: вырастить вашего ребенка, решить проблемы с жильем, дать мужу его собственную самую важную мотивацию-он хочет своего ребенка. И без Вас в этом вопросе никак не обойтись.
В вашем письме очень много уделено вашему сложному быту. Знаете, я вот попробовала попробовать представить ваш один день. Ваше утро, заботы, ваши дрова-очень трудно, правда. Может, нужно именно решать проблему с качеством жилья? Понимаете почему я это говорю: именно от такого сложного его качества очень многие ваши проблемы растут. Муж хочет жену, а жены уже нет: есть усталая женщина, который уже и во сне скоро начнет дрова носить. Да, он принял вашу дочь, но это не значит, что ему не нужен свой ребенок. Это очень большое разногласие между вами, оно может перерасти в конфликт. И даже расставание. Потому что ребенок-это очень важно, особенно долгожданный для мужчины в таком уже возрасте.
Как себя вести это не просто вопрос. Сначала нужно увидеть стратегические цели. И если они у вас одни, а у него другие-никакое поведение не сблизит вас. Но вот такие ситуации уже настораживают:

Вроде как передумал пока уходить, комната-то квартирантом занята, но это " надо расходиться, ты меня используешь,изменять я не могу, у меня там все болит,дальше будет хуже,надо разводиться", уже не первый раз

А если комната освободится? Это единственное, что его не отпускает?

Да, Вы не видите себя как именно жену, то есть ту, которую любит мужчина и желает с ней иметь детей. Именно по этой причине муж так рассуждает. Вас вместе что держит? Быт. Этого мало для настоящего сближения. Это просто рутина. Так что, Вам нужно пересмотреть свои взгляды на семью.
И если вы вместе поймете, что, преодолевая трудности, вы оба движетесь в одном направлении и каждого из вас оно устраивает, вы решите эти трудности.

А сейчас каждый из вас как бы тянет одеяло на себя. И пока это одно одеяло. А ведь могут стать два разных...
Я тоже задаю вопрос: зачем вы замуж выходили? Просто для быта-это мало. Быт-это фон жизни. Должна быть совместная цель.

[Варфоломея]

"Почему имея второй брак за плечами, у вас не стоит вопрос совместного решения проблем, а только гладить ли рубашки мужу или нет? Очевидно, что муж ваш хочет совместного ребёнка, он же не после ЗАГСА вам это сообщил? Вы скорее всего знали об этом."
Не стоит вопрос, потому что мы оба понимаем- время и терпение решат проблему, ситауцию обговорили, что называется, " на берегу", закупили стройматериалы, весной начнет возводить стены, начальные этапы завершены,а с ребенком мы же вместе решили повременить, создать элементарные удобства, и мне надо поправить ей здоровье, и хотя бы выйти на работу,чтоб уйти в оплачиваемый декрет, а не ему на шею садиться с двумя детьми.Это решили и утвердили вместе...

Anuta 32
Я очень благодарна Вам, не в бровь, а в глаз!
Именно из-за Вашего поста я только сейчас появилась на форуме, наготовила прздничный ужин,наубирала, любимца мужа( у нас еще есть домашний пес охотничий) накупала, и с радостью мужа встретила. А он и не сердится,рад,что я не бунтую,поговорили, все решаемо.

Автор, а зачем вы замуж выходили?.. Каковы ваши цели?

Выходила, потому что хотела полноценную семью, потому что с такими хорошими качествами,как у моего мужа легче терпеть недостатки, которые есть у всех нас, потому что доверяю ему, а он мне абсолютно, у нас никаких паролей, страниц отдельных в соцсетях(к слову,у меня вообще нет,раздражают меня соцсети и он,глядя на меня,забросил туда заглядывать), тклефоны,почтовые ящики в свободеом доступе, да и не проверяем особо.Выходила, потому что хотела опоры,сильного плеча рядом,сама надеялась стать достойным тылом и создать тем самым благополучную ячейку общества для воспитания в ней подрастающего поколения. В том и цель, чтоб вместе, чтоб поддерживать друг друга, и жалеть, и защищать.

[Варфоломея]

"А если комната освободится? Это единственное, что его не отпускает? "
Полагаю, что нет,т.к .было как-то тоже разъерепенился,комната была свободна и уехал, ночь переночевал, потом я позвонила и сказала :" если мы нужны-возвращайся и хватит глупить,если нет-приезжай вещи собирай".Вернулся,больше такого не было...

[Александр Шульгин]

...автор, устал читать Ваши причитания.У Вас два пути.

ПЕРВЫЙ: родить мужу ребенка (вот прям сейчас этим и заняться) и стать ЖЕНОЮ. Сейчас у Вас первое место это свой(!), ребенок и свои хотелки. Муж - для Вас просто удобный слуга. В правильной семьи муж на первом месте.
Мужу сколько лет? Забыли или нет? А дети у него есть? Да или нет? То-то же...

ВТОРОЙ: Вы корону не снимаете, ребенка не хотите. А зачем? Я УСТАЛА! ...и у меня есть. Муж, люби меня такой какой я есть! Муж плюёт, собирает вещи, уходит, подает на развод, через полгода жениться,через год ребенок, он счастлив! А про Вас, вспоминает как про страшный сон, и про зря потерянное время. И Вы будете удивлены, и я, и другие мужчины его подержат. Вы задайте себе вопрос: за чём Вы ему такая нужна? Ах, он меня обязан любить... Он себя вложил в семью на 100%, а что получил? Где ЕГО дети? Где именно ЕГО дети?
Автор, времени у Вас мало. И вы все делаете для реадтзации пути номер ДВА.

....думайте дальше сами...

[Александр Шульгин]

Забыл добавить и как это люди в средние века не вымерли т.к. условий что-бы рожать не было! Горячей воды нет, центрального отопления нет, газа нет, света нет, интернета нет, медицина - кровепускание, антибиотиков нет, памперсов нет... да и еще всякие болезни массово гуляют по миру.
А ведь рожали...

[Стараюсь]

у него комната в общежитии, отремонтированная,но мне брезгливы общие удобства,так что сразу сказала" ни за что".

у меня тесно, санузла в доме нет, отопление печное, все надо доводить до ума, он взялся. С детьми согласился повременить, т.к. тут даже горшки я хожу выносить на улицу, ванны нет, печку топим
... бегать с пузом на мороз в туалет,за дровами, плюс я морально не готова,у меня нет сил ни душевных,ни физических,я и так весь день у плиты для дочки,

Вы сразу себя противопоставили - его условия вам не подходят, свои вы не тянете. А придумать что-то третье вы почему-то не стали.
Я согласна с теми мнениями, что уже прозвучали - он хорошо в вас вложился, время идет, а отдачи ни как жены, ни моральной, ни эмоциональной он так и не почувствовал.
Может быть мотивы вашего вступления в брак были не совсем точные?

как раз когда ушел отец дочки, я просто взяла себя в руки и потащила все сама и увидела,что МОГУ.На этой почве и начали общаться с моим нынешним супругом,он то одно поможет,то другое(на денежной основе,т.к.занимался в свое время стройкой), а мне было удобно к его услугам обращаться,т.к.я была уверена в качестве и ответственности.Такой он меня и увидел-сильной,красивой,успешной,всего добивающейся и прекрасной матерью(таковой до сих пор считает).И понял,что раз хочет семью,то упускать нельзя.

Вам было удобно и вы "поймали" его на том, что для него важно. В соседних темах описывается, что так поступают мужчины - а в этот раз так поступили вы. Пообещали - семью, ребенка, общий дом - а теперь не торопитесь выполнять.
Подумайте как следует - что вы хотите на самом деле? Вы уже в браке с хорошим человеком. С честным, готовым к диалогу, с понятными желаниями, работящим, щедрым. Но себя - вы пока что менять не сильно торопитесь. А не это ли первейшая задача человека в семье?

[Elfriede]

И да, живя в деревне вполне реально закупаться продуктами на неделю.

Поддержу и добавлю.
Как правило, у кого-либо в деревне есть корова, козы, птица, и можно договориться брать молоко, прочую молочку, курятину, яйца, причем свежайшие. Это я по своему опыту говорю, хотя живу во вполне урбанизирующейся зоне, в деревне в 30 км. от Москвы. Даже в нашем по местным меркам медвежьем углу есть весь этот набор.
А деревенское молоко после кипячения у меня в холодильнике по полторы недели не киснет.

Так что, автор, при желании все можно устроить.

[Нина Вишневская]

Выходила, потому что хотела полноценную семью

И он тоже хочет полноценную семью. Дети-обязательны. Вы ведь не отрицаете, что именно этот вопрос о совместном ребенке отдаляет вас друг от друга? Что именно этот вопрос стал причиной конфликтов?
Хотеть полноценную семью-это значит совершать поступки для того, чтоб её создать. Вы ЧТО создаете? Про сложный быт всё ясно. Вы привели столько причин, по которым Вам не нужно бы еще рожать. А муж на это не согласен. Вы стойко держите свою позицию. Зная, что это уже конфликт. Это разве полноценные отношения?

Выходила, потому что хотела опоры, сильного плеча рядом,сама надеялась стать достойным тылом и создать тем самым благополучную ячейку общества для воспитания в ней подрастающего поколения. В том и цель, чтоб вместе, чтоб поддерживать друг друга, и жалеть, и защищать

"Вместе" уже имеет разные варианты. Вы вместе с ним и ваша дочь-это ваше вместе, но муж уже видит другое "вместе"-вы и ваша дочь+его и ваш ребенок.

Мы не уговариваем Вас принять решение о рождении ребенка. Это не цель форума. Вы взрослая женщина. Но ваша тема говорит о том, что в вашей семье есть очень важный несогласованный вопрос: общий ребенок. Нужно ведь честно выстраивать отношения? Вы с этим согласны? И его желание иметь своего ребенка нужно учитывать. Как? Думайте вместе.

[Варфоломея]

Хочу поблагодарить ответивших в теме от души, Вы действительно помогли мне взглянуть на ситуацию глазами мужа.
Что примечательно, вчера разговаривали, и как только муж понял, что я освещаю спорные моменты с его позиции, говорю, как бы поставив себя на его места, все проблемы ушли.
Он просто устал в тот вечер, вспылил, и, оказывается, надо было дать ему остыть, а не цепляться с беседой на тему :" ты собрался расходиться,ну и как ты это видишь".
Однако я эгоистично вижу плюс, что на этот раз такие заявления его я не оставила безивнимания,т.к. все-таки это нехорошо,бросаться такими фразами.
По рождению ребенка: он сам открыто говорит,что сейчас не время, что один не потянет всех.
Александр Шульгин, первый Ваш пост оставлю без комментариев, там модератор сделал это за меня( отдельное спасибо), по второму позволю себе заметить, что сейчас не средние века и перед нами стоит не только (я бы даже сказала "не столько") задача выживания, а еще и необходимость ежедневно, ежеминутно вкладываться в наших детей (душевно, физически), дабы вырастить их полноценными личностями современности. Также неплохо бы дать потомству образование и материальную базу.
Удалено. Narine Автор, Вам люди от души пытаются помочь, отрывая между прочим личное время от своих семей, а Вы цепляетесь к опечаткам.Это не уже жёсткость, это чёрствость. Капля дождя

Стараюсь,
"Подумайте как следует - что вы хотите на самом деле? Вы уже в браке с хорошим человеком."
Подумала.Хочу сохранить нашу семью, укреплять наш союз с каждым днем, создать с мужем базу и условия для рождения детей, их роста и всестороннего развития.

Elfriede, да смысл приобретения деревенских продуктов (при том,что мы живем не в деревне, и в здешних застройках также живут люди,которые работают в городе), если муж ежедневно едет домой мимо гипера.

Нина Вишневская,
"Но ваша тема говорит о том, что в вашей семье есть очень важный несогласованный вопрос: общий ребенок. Нужно ведь честно выстраивать отношения?"
Да в том-то и дело, что вопрос изначально был согласован, создание элементарных условий, мой выход на работу, и ребенок,дал бы Бог. И отношения я всегда выстраиваю честно.
А то,что, может быть, я жестковата...Так с 1 мудем прошла цеплянье за штаны и сопли " останься со мной", тогда и решила, что такого ни один больше от меня не услышит.Потому что так нельзя.