Почему БМ не успокаивается в своем счастье?

[Лена7]

Здравствуйте.
Несколько лет воспитываю одна сына десяти лет. Муж, ушел из семьи к одной, теперь живет с другой. С ребенком не видится и не интересуется, как и на что мы живем. По возможности старается сделать мне больно, унизить. То алименты снизить, то посмеяться над тем, что я одна.
У меня вопрос скорее к любовницам,сожительницам и вообще к женщинам, которые живут или жили с мужчинами, бросившими свои семьи и детей. Не страшно быть рядом с человеком, который не вспоминает о своих детях, унижает бывшую жену, всячески урезает алименты.
Ответьте пожалуйста.

[Варфоломея]

Лена, я хоть и просто жена, но, исходя из прочитанного на форуме- отвечу.У женщин, тех,что рядом с такими мужчинами, сдвинуты,смещены ориентиры, либо они верят словам мужчин " она,стерва,ребенком манипулирует,настраивает против меня, алименты на себя тратит" и считают себЯ единственными и "не такими, а..". Либо еще не увидели истиное лицо человека, с которым рядом,ведь врядли он сразу им рассказывает как унижает Вас и как ему все равно на ребенка.

[Эллора]

Уважаемая автор, мы вам очень сочувствуем, но ваш вопрос является риторическим и не соответствует формату форума. Форум предназначен для работы над собой. Вы можете задать форуму вопросы, касающиеся вас, ваших проблем и (похоже) не пережитых отношений. Если таких вопросов нет, тема будет закрыта.

[Лена7]

Понимаю, что вопрос риторический. Удалено.Эллора

[Эллора]

Вы, Лена, пришли сюда поосуждать и попустословить, похоже. Скажите пожалуйста, Лена, что вам даст устроенный вами опрос? Вы ждете чего - что придут любовницы и станут перед вами каяться, расскажут, страшно им или не страшно?
Может, стоит отлепляться от бывшего мужа, выстраивать границы, чтобы не позволять себя унижать и не реагировать на его выходки, учиться жить своей жизнью потихоньку (а не осуждать любовницу), переставать чувствовать себя беспомощной жертвой? Никто не считает, что это легко, но за вас это никто не сможет сделать, к сожалению.

Если вам больно, это не значит, что можно приходить и судить о том, как быстро или не быстро кто-то здесь пережил свою боль, хамить незнакомым вам людям.
Если вам нужна помощь, расскажите историю подробнее, спросите совета, вам его дадут, поддержат как сумеют. Не нужна - читайте темы, материалы, справляйтесь сами.
Не нравится, как здесь помогают, ищите помощи в другом месте.
Вы же устраиваете бесполезный "соцопрос", намереваясь развести здесь базар - ещё и обижаетесь, когда вам не позволяют это сделать.

[Пьяный Пикачу]

Не теми вопросами Вы задаетесь. Какая разница, боятся ли любовницы или нет? Вам разве станет легче, если любовнице будет плохо? Ведь это Ваш муж Вас предал, а не любовница. Я ее не оправдываю. Просто будьте выше этого. БМ не успокаивается видимо потому, что Вы остро реагируете на его выпады. Вот он и веселится.

[Лира_]

Лена, вопрос, который вы задали, он не про БМ и не про любовницу. Он про вас. Про ваши границы, про ваше умение и желание защищать имущественные интересы свои и ребенка, в том числе через суд.

[Delfina]

.... Не страшно быть рядом с человеком, который не вспоминает о своих детях, унижает бывшую жену, всячески урезает алименты..

А вам не страшно было за такого мужчину замуж выходить и ребёнка рожать?

[Нина Вишневская]

Несколько лет воспитываю одна сына десяти лет. Муж, ушел из семьи к одной, теперь живет с другой. С ребенком не видится и не интересуется, как и на что мы живем. По возможности старается сделать мне больно, унизить. То алименты снизить, то посмеяться над тем, что я одна

Вы описали вашего мужа как человека со самыми низменными качествами. Жизнь с таким мужчиной не имеет ничего общего с целями семьи.
Вы вышли за него замуж. Сама. Он таким стал когда? До вашей свадьбы- ничего не проявлялось?

У меня вопрос скорее к любовницам,сожительницам и вообще к женщинам, которые живут или жили с мужчинами, бросившими свои семьи и детей. Не страшно быть рядом с человеком, который не вспоминает о своих детях, унижает бывшую жену, всячески урезает алименты.
Ответьте пожалуйста.

Я не любовница, не сожительница, я замужем. Но ответить вам попробую.
Ваш вопрос , скорее, это ваш вопрос к себе: где были мои глаза, когда поверила этому мужчине. Ни жизни с ним не было, ни алиментов, ни нормального расставания. Кто виноват? Не думаю, что любовницы.
Из какой семьи ваш муж? Для него семья что значит в жизни?

К тому же, любовницы и сожительницы участвуют в отношениях она таком очень неглубоком этапе, когда есть только самое интересное: встречи, букеты, конфеты, интим без обязательств. Такие люди не задаются такими глубокими вопросам нравственности: что я делаю? Им не страшно, им нужно взять своё. То есть, получить от таких отношений нечто задуманное. А уж про бывших жен и детей они и не думают думать. Вы этот ответ и сама знаете, то не можете смириться с ним. Вероятно, для Вас это боль.

Чтоб избавиться от такой боли, нужно сменить точку зрения на эту ситуацию. Но ваша боль и ваша обида на мужа никак не отпустят Вас.
Вам именно вот это своё состояние нужно разобрать, пережить. И тогда никакие его новые отношения не будут вас унижать и обижать.
Что касается его хамского отношения к исполнению своих обязанностей в части выплаты алиментов,-вы их получаете в твердой сумме по соглашению сторон или по приказу суда? На сайте есть раздел юриста. Можно что-то для себя прояснить.

Вам нужно избавлять от состояния напряга по поводу его хамства. Если уж начать мыслить как-то шире, то вы вовсе не одна. Вы мать и у вас растет ребенок. А язвительность БМ по вопросу вашего одиночества призвана как раз завести Вас. Вы расстроены? Он получит удовольствие от ваших нервов. Думаю, во время вашей совместной жизни было нечто подобное? Он подстрекает, Вы вспыхиваете.
Вы не одна. С вами есть сын. А кто с БМ? Очередная?

Тема одиночества не такая простая как кажется. И не однозначная. На сайте есть много примеров, что одиночество может быть и в семье, когда там нет уважение и понимания. Некому слова сказать. Про помощь я уж не говорю.

Меняйте себя, Елена. Ваши эмоции по одному и тому же вопросу могут быть разными. Сейчас Вы в негативе. А по поводу "его счастья": Может, он не нашел счастья? И такое бывает. Но очень хочет напомнить именно вам о вашей ущербности, по его мнению. Не видитесь на эту манипуляцию. И он отстанет. И когда вы станете более спокойной, то вопросы "что там обо мне думает кто-то" пропадут. И уж Боже Вас сохрани выяснять эти отношения лично. Думаю, что Вы всё понимаете.

[Odri]

Моей дочери 20 лет. С 4 лет я воспитываю ее одна. БМ имеет задолженность по алиментам в размере четверти миллиона рублей. Также как и ваш БМ ищет возможность меня неприятно уколоть, распустить слухи, обозвать и т.п. Правильно Вам сказали, что Вы несете ответственность за свой выбор, в том числе и перед своим ребенком. Вы ошиблись, те женщины, которые выбрали его после Вас - тоже ошибаются. Если от него нет уж совсем никакого толка, внесите его номер в черный список и не общайтесь. Я таки сделала. Мне только "приветы" через ребенка прилетают, или через общих знакомых. Слава Богу, я переросла свою обиду, и именно с того момента, когда сказала себя " я выбрала этого мужчину, он не умеет быть другим, он не сможет быть лучше, и с эти ничего поделать нельзя". Живите своей жизнью, сделав выводы на будущее, ведь Вы тоже сможете еще ошибиться и не раз...

[Лена7]

Добрый день.
Благодарю всех, кто написал свое мнение в моей теме.
Нина, много раз перечитывала Ваши вопросы. Да, я выходила замуж, что уж там греха таить, быстро, неосмотрительно, чтобы вырваться из деструктивной родительской семьи. Отец пил и изменял маме, бил ее часто. Возможно это стало причиной того, что она, после инсульта, ушла в 57 лет. В родительской семьи ласки и любви я не получила. Я им просто была не нужна.
Мне казалось, на момент встречи с мужем, что он хороший человек, что я буду счастлива с ним. Только потом увидела, что попала из огня , да в полымя. Авторитарная мать, пьющий отец, и полностью зависимый от их мнения сын (мой муж) Инфантильным эгоистом он был всегда, и до свадьбы тоже. Мы достаточно быстро поженились, Он предлагал мне сожительство, я отказалась, и после шести месяцев знакомства мы поженились.
Спустя достаточно короткое время, я поняла, что я поторопилась. Но, очень старалась быть хорошей женой, и считаю, что семья у нас была неплохая. Во всяком случае, поводов для ревности я не замечала. Плохим знаком было то, что после даже маленьких ссор он уходил к матери, дулся, не разговаривал со мной. Его мама тоже не разговаривала со мной. Каждый раз я его возвращала от нее.
Не могу сказать, что жизни с ним не было, Вроде много не пил, не гулял, не бил. Зарплату, пусть небольшую, в семью приносил.
Я ему верила, потому что, как только мы поженились, он всегда твердил, что он однолюб, и мы вместе навсегда.
Для меня стало большим открытием, что он в браке, оказывается много лет меня "терпел", и потихоньку подыскивал другую. И когда нашел, очень плохо ушел.
Больно за сына, от которого он фактически отказался. Сын ждет его, я вижу что переживает, но повлиять на ситуацию никак не могу.
Когда я попросила не бросать ребенка и хоть как то участвовать в его жизни, БМ сказал, что ему надо устраивать свою жизнь, ему некогда, он устает, и если я так настаиваю, то он будет брать его на выходные с сожительницей. А потом и с этого варианта "съехал". Наверно понял, какая у меня будет реакция на это и я откажу.
Его то ли сожительница, то ли любовница писала мне в Одноклассниках , как им прекрасно вместе, что это только мне он искал замену, а ей никогда не изменяет. Что он самодостаточный, прекрасный мужчина, а я брошенка. и т.п.
В соц.сети больше не хожу.
По поводу алиментов. Очень долго не было вообще никакой помощи. Я обратилась в суд, ему присудили алименты в ТДС. Но даже здесь он хитрит, урезает. А мне приходится бегать по приставам.
Я разбираюсь в себе, вижу свою инфантильность, зависть, ревность, глупость.Я бы все отдала, чтобы отпустить уже все обиды на БМ и жить своей жизнью. Очень много боли и унижений мы с сыном прошли в период развода. И сейчас, БМ, нет нет, да напишет мне на почту, как он счастлив со своей женщиной, что ближе у него никого нет, а я никому не нужна. Уже и ящик удалила, чтобы не писал.
Сумбурно написала, наверно это все про меня , а не про него.
Спасибо всем за поддержку.

[Лира_]

Лена, несмотря на вашу боль и эмоции, вы все делаете правильно. Отстранились, как могли. Оборвали ненужные контакты. Это очень хорошо.
Про обиды - посмотрите, не пожалейте времени. https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti

[Мята]

Лена,;вот как Вы думаете , если бы Ваш бм действительно был бы счастлив со своей мадам и никого ближе неё у него не было, стал бы он вспоминать о Вас? Да он жил бы, да радовался . Совершенно определённо, что никакого счастья у него нет и чтобы как то успокоить недовольство своей жизнью, он пишет Вам гадости, о том что Вы одна. Вот я сейчас подумала, если бы мой бм мне написал, что я брошенка и одна? Вот честно, рассмеялась бы )) и ответила бы ему, что очень рада, что одна, живу спокойно, если бы он меня не осчасливил своим уходом, так бы и мучалась дальше. И ещё я очень рада, что он счастлив со своей дамой, значит не придёт обратно проситься и трепать мне нервы. Спасибо тебе, Господи!
Посмотрите с другого угла на эту ситуацию. Он цепляет Вас, пока Вы цепляетесь. Он этим решает какие то свои внутренние проблемы. Как только он Вам будет совсем неинтересен, он перестанет цепляться.
Заметьте, про сына он не вспоминает. Вспоминает о Вас. Именно для того, чтобы вылить недовольство своей жизнью на кого- то. Пока Вы - самый лучший объект, потому как реагируете. Переставайте реагировать.

[Delfina]

.... Совершенно определённо, что никакого счастья у него нет и чтобы как то успокоить недовольство своей жизнью, он пишет Вам гадости, о том что Вы одна. Вот я сейчас подумала, если бы мой бм мне написал, что я брошенка и одна? Вот честно, рассмеялась бы )) и ответила бы ему, что очень рада, что одна, живу спокойно, если бы он меня не осчасливил своим уходом, так бы и мучалась дальше. И ещё я очень рада, что он счастлив со своей дамой, значит не придёт обратно проситься и трепать мне нервы. Спасибо тебе, Господи!
Посмотрите с другого угла на эту ситуацию. Он цепляет Вас, пока Вы цепляетесь. Он этим решает какие то свои внутренние проблемы. Как только он Вам будет совсем неинтересен, он перестанет цепляться.
Заметьте, про сына он не вспоминает. Вспоминает о Вас. Именно для того, чтобы вылить недовольство своей жизнью на кого- то. Пока Вы - самый лучший объект, потому как реагируете. Переставайте реагировать.

Подписыюсь под каждый словом! Действительно, почему вас цепляют его слова, его мнение о вас?
Вы сама себя считаете неудачницей и брошенкой? Так перестаньте так думать! Это в вашей власти.
И радоваться надо, что он счастлив с другой. Желая счастья, вы становитесь добрее, обиды вас не цепляют. И задайте себе вопрос: ДЛЯ ЧЕГО у вас случился развод, не сложилась семейная жизнь?
Тогда вы увидите, что для пользы вашей души. Страдая, мы начинаем думать иначе, не эгоистично, понимаем ценность этой жизни. Страдания уходят через время, а новый опыт остаётся.
И ещё. Вы вот всё так складно написали, почему замуж вышли за этого мужчины, всё объяснили и нам, и себе, а к дургим женщинам с такой претензией пришли на форум? Вам мол, женщины, не страшно, не стыдно? Возможно, это крик вашей души, ваша боль, но уж очень в этом крирке слышатся личная обида и претензия к миру.
Мне плохо, а вы тут радуетесь. Мне бм алименты перекрывает, я страдаю, а он счастлив, что за несправедливость, накажите его, пусть ему и им тоже будет плохо. Посмотрите, как неприглядно ваше нынешнее состояние.Вам работать и работать.
Можно всё понять, боль, одиночество, низнакую самооценку, безрадостное детство. У вас с уходом мужа появилась возможность измениться! Пусть обращение на этот форум будет первым шагом!

[Лена7]

Удалено. Narine

[Лира_]

Знаете, Лена, комментарий Дельфины самый для вас ценный, поскольку он попал в самую вашу суть, в самую болевую точку. Задумайтесь над тем, какая вы на самом деле, без прикрас. Скажу сразу - мы все неприглядны, мы все многогрешные.
Вопросы тут задаются не от праздности и любопытства. Администраторы и другие члены команды по ним выстраивают диалог в наиболее конструктивном русле. Желаю вам подняться над обидами на мир и собственной гордыней. Вам же легче станет.

[Пьяный Пикачу]

Лена, не стоит обижаться. Лучше обратите внимание на те слова, что Вас задели - обычно в этом месте и нужно "копать". Никто не хочет Вас обидеть, но просто "гладить по головке" особого результата для Вас не принесет.

[Регина А.]

Лена , здравствуйте! Чтобы Вы почувствовали себя счастливой, как должны сложиться обстоятельства вокруг Вас ? Муж должен бросить ту женщину и раскаяться ? Или ей должно стать очень плохо ? Или ему ? В этом ли ВАШЕ ЛИЧНОЕ счастье ? Это ли "справедливость " которая должна восторжествовать ? Вы - это отдельная личность . Вы могли бы не встретить своего БМ ,сложись обстоятельства по-иному и вы бы строили СВОЮ жизнь . И счастье Ваше не зависило бы от судьбы этих людей . От их порядочности , их несчастья , возмездия ИМ за ИХ грехи . Разорвите пуповину с ними и стройте себя, СВОЮ жизнь , СВОЕ счастье . Неуплата алиментов и оскорбления это месть БМ Вам . За что , знает только он . А может и не знает , неосознанно срывает зло . Что мешает Вам хотя бы игнорировать оскорбления ?

[Delfina]

Удалено. Narine

Лена, простите меня, если мои слова обидели вас или унизили. Возможно, мои слова действительно жёсткие или же они жёстко звучат в вашей голове, т.к. вы ожидали других слов, а ваши ожидания не оправдались.
Хотелось помочь вам увидеть ту больную точку, которая видна со стороны многим участникам форума.
В том, что я вас сужу, вы ошибаетесь. На форуме вообще нет такого, чтобы судить, т.к. каждый из помогающих видет несчётное количество своих грехов. Оценку вашим словам и поступкам дать нужно, но не судить, осуждать.
Жаль, что ВЫ не увидели конструктива в моих словах. Обида, а за ней гордыня мешают вам в этом.
Ваша оценка может измениться со временем, когда начнёте меняться. Жизнь вас толкает к изменениям, но вы пока сопротивляетесь.
Бог в помощь!

[Эллора]

Удалено. Narine

Ну раз вы все понимаете, но продолжаете в том же духе, то получите свой (повторно заслуженный) бан.
Тема закрыта.