Период распада

[Pesny]

Можно в этом конечно "покопаться", но зачем?

Чтобы облегчить свое душевное и физическое состояние, освободиться от ощущения ужаса.
Возможно, сейчас не время, так как Вы в острой стадии расставания, а вот позже, да.

[Мейт]

Дорогой Голдберг!
А я Вам желаю от души быстрее вернуться в состояние, когда работа это работа, а не убегание от боли, когда спорт это радость движения, отпуск - впечатления, дом - семейный очаг, а не место где все напоминает. Для этого тоже нужно простить.
Что, думаю еще: судя по тому, как Вы описали "героя" - все это закончится достаточно быстро, вот тут и вашу жену "накроет" по полной программе и вопрос о собирании себя и осколков прежней жизни встанет, и вопрос проживании сына встанет обязательно и камбэк мне кажется вполне вероятным. Ваша жена страстный человек, в т.ч. и судя по ее увлечениям.
Как финансист - финансисту: посмотрите развитие греха и страстей в табличном и схематичном изложении.
https://azbyka.ru/shemy/vosem_strastei.shtml
Мне в свое время это помогло осознать неизменность алгоритма того, как эти болезни происходят с людьми.

[Goldberg]

Уважаемый Мейт!
Огромное спасибо за ссылку. Алгоритм начала и развития страсти и греха действительно изложен исчерпывающе просто.

[Агния2016]

Вспомните все свои хобби и желания. Начните их вместе с сыном вводить в реальность. Скейт, горнолыжи, беговые лыжи, дайвинг, что можете позволить. Забудьте о предавшем. Больно, очень больно, да. Но боль от предательства пройдет. Читайте сыну хорошие книжки. Поймите, что все в ваших руках и голове.

[Goldberg]

Поговорил с сыном.
И я и мама тебя любим и будем любить всегда. Мама больше не любит меня и поэтому приняла решение уйти из нашего дома и жить с другим посторонним мужчиной. Это взрослые отношения . Поймёшь с возрастом.
С мамой общайся когда захочешь в любое время.
Твой дом здесь со мной.
У меня с мамой ты самый дорогой и любимый человек на всём белом свете.
Закрыл уши руками.
Потом взлянул на меня . Другой взгляд , уже повзрослевшего на пару лет.
Посидев, спросил :
- А завтра я с этой ..... встречусь ?
- Эта кто ещё ? Мама что ли ?
- Она
Завтра в школу , рано вставать .

[Капля дождя]

Берегите сына, давайте ему как можно больше любви. Не ныряйте полностью в работу, сейчас сын важнее.
Удачи Вам!

[Мейт]

Посмотрите эти ссылки, что и как говорить ребенку при разводе, возможно найдете важные аспекты.
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=35
https://www.vospit.ru/main/vospitanie_re ... lnoy_semie

[Goldberg]

Жена сняла таки относительно недалеко от моего дома квартиру.
Сын с ней постоянно встречается. Несколько раз по своей инициативе оставался там ночевать.
Первые дни было заметно, что для сына это непривычно. Пару раз, возвращаясь от матери, несколько минут "сканировал" мою реакцию, потом понимая, что я не сержусь и не обижаюсь на него, становился таким же веселым и жизнерадостным.
Общаюсь с женой только по вопросам сына.
В понедельник первый раз за три недели пришлось встретиться на пять минут. Поникшая и бледная. Уходя, проронила, что возможно совершила непоправимую ошибку в своей жизни. Промолчал.
А вопрос у меня следующий. Ребенок уже несколько раз вспоминал "Сережу", который играл с ним во дворе вместе с мамой. Я после этого написал жене пару сообщений, чтобы не ломала ребенку картину мира. С детства должен понимать, что такой образ жизни порочен. В ответ неразборчиво ответила, что не видит в этом плохого, и ребенку нравится с "Сережей" общаться.
Как меня вести с сыном, при упоминании им этого "Сережи"? Один раз ребенок предложил поехать вместе к маме и познакомиться с "Сережей". На что я ему просто заметил, что это исключено.

[Нина Вишневская]

Жена сняла таки относительно недалеко от моего дома квартиру. Сын с ней постоянно встречается. Несколько раз по своей инициативе оставался там ночевать. Первые дни было заметно, что для сына это непривычно. Пару раз, возвращаясь от матери, несколько минут "сканировал" мою реакцию, потом понимая, что я не сержусь и не обижаюсь на него, становился таким же веселым и жизнерадостным.
Общаюсь с женой только по вопросам сына

Жизнь сына стала другой: мама теперь не с папой, а непонятно с кем. Такое ребенок не примет, он начнёт "дорисовывать картину мира" до того варианта, который примет психика. Вот они, эти попытки:

Ребенок уже несколько раз вспоминал "Сережу", который играл с ним во дворе вместе с мамой. Я после этого написал жене пару сообщений, чтобы не ломала ребенку картину мира. С детства должен понимать, что такой образ жизни порочен. В ответ неразборчиво ответила, что не видит в этом плохого, и ребенку нравится с "Сережей" общаться

Такая игра это почти "кошки-мышки". Для ребенка это только обман. Вы сходите на консультацию детского психолога, это очень важно: какие слова и как верно сказать сыну по этой неоднозначной ситуации. Ведь для мальчика сам факт, что с ним играет взрослый мужчина-это престиж. Но ведь мы-то знаем суть этой игры: ничего. Вот до ребенка нужно это донести ТАК, чтоб не было больно.

В понедельник первый раз за три недели пришлось встретиться на пять минут. Поникшая и бледная. Уходя, проронила, что возможно совершила непоправимую ошибку в своей жизни. Промолчал.

Она сказала правду. Он сломала семью и себя. Променяла тепло очага на шведскую спичку.

Как меня вести с сыном, при упоминании им этого "Сережи"? Один раз ребенок предложил поехать вместе к маме и познакомиться с "Сережей". На что я ему просто заметил, что это исключено.

Снова про то, КАК сказать. Понимаете, мы все одинаковые и разные: что можно спокойно сказать одному-другому уже не скажешь. Думаю, что нужно начать с "достучания" до жены. По сути, она впускает в ближний круг ребенка абсолютно чужого дядю. Он ей-то не муж, а уж ребенку больше чем никто. И её желание "показать всё с обычной стороны" лживо. Вы верно понимаете, что такой образ жизни не прочен. И это нужно как-то рассказать сыну. Никто из нас не знает КАК ТОЧНО, но есть профи в этом вопросе.

[Другиня]

Автор, если будет желание, гляньте тему "Развод и дети" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244 Там есть советы психолога, которые помогут Вам выстроить наименее травмирующую сына линию поведения. Держитесь, крепитесь! Такое испытание надо пройти насквозь.

[Капля дождя]

Автор, что-то странное в позиции ребёнка. Когда из семьи ушёл муж, младшей дочери было 8 лет. И БМ и его тогдашняя пассия работали вместе со мной, к тому же, дочь после школы приходила туда же. Но у неё выработалось сразу отторжение к этой девушке. Почему Ваш ребёнок не понимает, что сделал этот человек для семьи? Он не понимает, что Вам больно? Вы с ним не делитесь, не разговариваете?
Я могу выдвинуть только одну версию - что ребёнок фантазирует, считает этого "серёжу" чем-то вроде старого приятеля мамы, и поэтому ваше знакомство вполне нормально.
У ребёнка должен быть только 1 дом. Гости - гостями, а спать - домой. Вы то как это допустили? На глазах ребёнка мама и чужой мужик ходят по дому дезабилье, в одну кровать укладываются!
Я в таком случае объявила бы, что данное общение с левым дядей негативно сказывается на психике и моральном облике ребёнка. Ребёнка отпустили общаться с мамой, а не с чужим человеком.Если мама этого не понимает, то придётся идти по инстанциям и защищать права ребёнка.
Понятно, что Вы растеряны, но нужно собираться и обдумывать каждый шаг.

[Мейт]

Дорогой Автор!
Плюсуюсь к каждому слову Нины Вишневской. Не пожалейте времени, обратитесь к психологу, прочитайте материалы по ссылкам Другини и перед вашим последним постом, действуйте предельно аккуратно, ставя во главу наименьшее травмирование сына. После обдуманного решения по этим результатам и действуйте дальше. Не оттягивайте консультацию, но не порите горячку сами.

[стойкий солдатик]

Постарайтесь честно и открыто поговорить с сыном и обьяснить, что происходит, дать свою оценку на понятном для него языке. Очень важно, чтобы он Вас понял и продолжал Вам доверять. Не нужно сына ограничивать в общении с мамой или как-то ругать за общение с "Серёжей". Он станет только прятать от Вас этот факт, и всё. И тем более не надо никаких "инстанций" без реальной на то необходимости (например, вред для жизни и здоровья ребёнка).

[Артём81]

Моё мнение такое, что пока ваша бывшая жена не соберётся замуж за "Серёжу", нечего вообще общаться вашему сыну с этим человеком, а если завтра появится условный Петя, она его тоже с ним будет знакомить? Оно вашему ребёнку надо? Я со своей бж, сразу оговорил этот момент, что пока не соберётся узаконить отношения, никаких знакомств. Пока выполняется эта договорённость, домой в присутствии сына не водит, и потом позиция моего сына, ему тоже 8 лет, более категоричная что ли, он очень негативно настроен к другу мамы, и спрлисл как то раз, возьму ли я его к себе жить, если мама приведёт этого домой.

[micha]

Я не как вам себя вести в данной ситуации, у меня нет опыта. Моему в такой ситуации было 14 лет. Но я точно знаю, что очень скоро и маме и тем паче "сереже", надоест играть с вашим сыном. Так что пока не порите горячку.

[Светлана Чупрова]

Автор, на нашем форуме приветствуется здоровое представление о нормах морали. Мне искренне жаль Вашу дочь. Капля дождя

[Goldberg]

Спасибо большое всем за отзывы!
В ближайшие дни постараюсь проконсультироваться с детским психологом .
Поговорил очень осторожно наводящими вопросами с сыном . Жена позиционирует "Серёжу" как "водителя" и личного помощника )).
В силу возраста (ему 26 лет) сын его воспринимает просто как знакомого мамы.
Я же общался с "Серёжей" - обычный парень. По всей видимости , моя жена его "первая любовь" и он, развлекая сына, пытается завоевать ещё больше "любви" у своей "дамы сердца".
По сути , несчастный человек. Ему бы хорошую девушку-ровесницу....

[Follower]

Голдберг, если Вам поможет, могу рассказать что я детям объясняла про сожительницу папы. Тоже была против, чтобы знакомил, пока не женится, мало ли их еще будет, незачем детям знакомиться с каждой. Но он с каждой знакомил, представлял просто по имени, "это Маня, она с нами в кино пойдет". Дети рассказывали потом, что это просто подруга папина, они обнимались потому что давно не виделись.

С первой они еще маленькие были, вопросов почти не было, но как мне показалось, от этого было дочке только хуже, потому что она спросить еще мало что могла, но понимала что что-то не так. Сын совсем малыш был, не помнит. Со второй 7 лет дочке, сын младше.

В 7 лет я объясняла как есть, что это не подруга, а папина женщина, которая живет с ним как жена в его квартире. Оценок никому не давала. Сворачивала разговор на то, что у мужчины может быть только одна женщина, а не несколько сразу. Что когда женятся, берут на себя ответственность. Что нужно поступать честно. В общем, в объеме заданных вопросов говорила как есть с уклоном в то, как должно быть.

Теряют интерес - сразу прекращаю. Спросят снова - говорю не столько про папу, но как надо делать, как по совести. Вопросы разные были, даже песню как-то цитировали мне про то, что дяде мало одной женщины, вот какой он хороший и многих сразу любит. Объясняла, чем нехорош такой дядя и чего стоит его "любовь", без сравнений с кем-то.

Дети нормально относились к таким разговорам, не заостряла внимание именно на папе и его сожительнице, скорее получалось о том, как надо делать. Считала правильным сказать как есть (без лишних подробностей и со скидкой на возраст, конечно) еще и потому, что они ведь вырастут и поймут сами, что это за "просто подруга" в кино с ними ходила. И получится, если просто версию папы поддержать, что мама обманывала, что это подруга, маме верить нельзя.

Вам виднее, как Ваш ребенок реагирует. Я детей на ночь не разрешала оставлять, потому что незнакомый мне человек с ними в квартире, а то и гости могут придти, кто знает какие и что там делаться при детях будет. И им также говорила, я не разрешаю по такой-то причине, я вас люблю и не могу незнакомым доверить.

И кстати, Сережу Вы зря жалеете. Этот "несчастный человек" замужнюю женщину с ребенком намеренно из семьи тянул, просто потому что ему захотелось вот именно ее. Ни Вас не пожалел, ни ребенка, когда в семью лез и встреч добивался. Он подлый, а не несчастный. Мир ребенка Вашего и Ваш тоже разрушил, а теперь играет с ним, просто водителем притворяется.

[Goldberg]

В понедельник встречусь с детским психологом.
Со слов ребенка "Сережа" на ночь не остается в квартире жены, поздно вечером уезжает. Жена это тоже клятвенно подтвердила.
Хотя ей верить в этом уже бессмысленно, и ребенок тоже может быть заранее "подготовлен".
Горячку пороть не собираюсь. Время работает на нас с сыном.
С какой стати мне злиться на этого "Сережу"? Злиться на пустое место. Он для меня никто. Это мог быть и "Петя" и "Руслан" и т.д.
Взрослая тридцати шестилетняя женщина сама сделала выбор. Насильно он ее не тянул в кровать. Даже если обещал "моря и океаны" и уговорил бросить семью, так она сама вещи собирала и с гордо поднятой головой покинула нас с ребенком.

[Allika]

Господи, почти как под копирку из моей жизни. Как же жаль вашу семью. Как же все глупо. Обязательно сходите к психологу, моему сыну было 11 лет, но травму он получил. Сейчас ему уже 29 лет, иногда мы об этом говорим и травма у него реально осталась. Он добрый, но слабохарактерный, явно от предательства отца мамой осталось. За своими страстями мы не замечаем детей. Постарайтесь найти хорошего психолога, чтобы еще больше не навредить ребенку. Это очень трудно, что сказать и как сказать. Специалист должен советовать. Крепитесь Goldberg, сил Вам. Человек слаб перед грехом, но Господь милостив, а людям не надо быть злым. каждый может упасть, главное подняться.

[Мариника]

Дорогой Автор, вы молодец. Видно, что держитесь.
Я своих детей учу тому, что с чужими людьми, а это все, кто не семья и кого они знают не долго, нужно быть осторожными, потому что мы их не знаем. Будет правильным объяснить это про Сережу.
Продолжайте призывать к разуму жены(он же все-таки имеется где-то глубоко), что пока мужчина не муж, ребенку вредит такое общение. Объясните ей, что сейчас он не понимает, но он все запомнит и когда станет старше, поймет, что никакой это не водитель. Пусть побеспокоится о своей репутации в глазах сына, на будущее.

[Нина Вишневская]

Жена позиционирует "Серёжу" как "водителя" и личного помощника

Какая мерзкая ЛОЖЬ по отношению к собственному ребенку!!!!
На такой лжи-какие отношения могут быть?
Она так же обманывает его детскую душу, как если бы она не заботилась о его теле, налила ребенку в ванну холодную воду и сказала: грейся, сынок. Это как можно расценить с точки зрения заботы о ребенке? Я вижу тут только удовлетворение интереса у себя самой. Ребенок выполняет некую миссию живой игрушки, из которой можно лепить что угодно ей и красиво играть.

В силу возраста (ему 26 лет) сын его воспринимает просто как знакомого мамы

"Просто " знакомый мамы может быть у мамы, но не у ребенка через маму. Потому что правильной потребности в общении с таким знакомым у ребенка НЕТ. Навязать ему такую потребность-вот миссия жены. Обмануть своими же ошибками.

Я же общался с "Серёжей" - обычный парень. По всей видимости , моя жена его "первая любовь" и он, развлекая сына, пытается завоевать ещё больше "любви" у своей "дамы сердца". По сути , несчастный человек. Ему бы хорошую девушку-ровесницу....

Его несчастность ему не принесет вреда. А вашей семье уже принесла разрушение. Думаю, что очень скоро лже_любовь растает как снег.
Вам же нужно запастись терпением, потому что такие ситуации длятся долго и трудно. Уход жены и матери из семьи-это катастрофа, на такое способно очень малое число женщин. Вы , увы, не разглядели свою жену вообще никак. Вы обманулись в самом важном. По отношению к ней Вы испытывали сверх_восхищение, а она уверовала в свою уникальность(которой нет), и не смогла вырасти внутри себя.

...А просто красота это ничто. Не помню где прочла когда-то эти слова: если у человека кроме красоты и денег ничего больше нет, то и то и другое становится проклятьем.